Трудный подросток что делать советы. Трудный подросток

Воспитание подростка никогда не дается родителям просто. Если ребенок проявляет жестокость, подвержен депрессии, употребляет алкоголь или наркотики, демонстрирует какое-либо другое деструктивное поведение – это мощный удар для родителей. Они не находят себе места, когда подросток допоздна задерживается неизвестно где, и приходят в отчаяние, когда не могут найти с ним общий язык. Родители переживают за ребенка, видя его вспыльчивость, перепады настроения и гнев. Иногда кажется, что с подростком совершенно невозможно справиться, но существуют способы облегчить переходный возраст для всей семьи. Помогая трудному подростку справиться с его эмоциональными проблемами, вы укрепите связь с ним и поможете вырасти более счастливым и успешным человеком.

Как отличить трудное поведение подростка от нормального

Когда подростки начинают стремиться к независимости и ищут свое «я», их поведение кажется родителям ненормальным и непредсказуемым. Ваш ребенок, добрый и послушный в прошлом, теперь пропадает неизвестно где и на все замечания громко хлопает дверью. К сожалению, такое поведение вполне нормально для подростка.

В случае плохого поведения подростка родители сталкиваются с большими трудностями. Особенно, если он употребляет алкоголь или наркотики. Кроме проблем, с которыми сталкивается каждый подросток, трудные дети переживают серьезные эмоциональные проблемы , трудности с поведением и обучением. Они часто подвергают себя риску, демонстрируя жестокое поведение, прогуливая школу, употребляя наркотики, вступая в сексуальные отношения, нанося себе увечья и совершая противоправные поступки. У подростков могут проявляться симптомы психических расстройств: депрессии, тревожности или расстройств пищевого поведения (анорексии, булимии). Родителям важно знать, какое поведение подростка нормально для его возраста, а какое грозит серьезными последствиями.

Изменения во внешнем виде

• Нормальное поведение: подростки следуют моде, поэтому могут носить вызывающую одежду или красить волосы в неестественные цвета. Даже если ребенок заявляет о своем желании сделать себе тату – воздержитесь от жесткой критики, это не самое плохое, что он может сделать. Подросток поменяет взгляды, когда изменится мода.
• Тревожные сигналы: изменения во внешнем виде должны насторожить вас в том случае, если они сопровождаются проблемами в школе или другими проявлениями плохого поведения. Обращайте особое внимание на то, нет ли на теле подростка следов порезов или других увечий , не менялся ли резко его вес в последнее время.

Постоянные споры и сопротивление

• Нормальное поведение: стремясь получить независимость, дети часто спорят с родителями .
• Тревожные сигналы: усиливающиеся споры, проявления жестокости дома. Ребенок ввязывается в драки и совершает противоправные поступки. Все эти признаки свидетельствуют о ненормальном поведении подростка.

Смены настроения

• Нормальное поведение : гормональные изменения и особенности развития подростка приводят к тому, что у него часто меняется настроение, он становится раздражительным и испытывает трудности с контролем эмоций.
• Тревожные сигналы: резкие изменения в характере, плохая успеваемость, постоянное беспокойство и грусть или проблемы со сном могут свидетельствовать о депрессии, буллинге или других эмоциональных проблемах. Отнеситесь серьезно к любым упоминаниям подростка о суициде .

Употребление алкоголя или наркотиков

• Нормальное поведение: большинство подростков рано или поздно пробуют алкоголь и сигареты. Родителям следует честно и открыто поговорить с подростком, чтобы убедиться, что эти эксперименты не переросли в зависимость.
• Тревожные сигналы: если случаи употребления алкоголя или наркотиков повторяются или сопровождаются проблемами в школе – существует риск алкогольной или наркотической зависимости.

Влияние друзей

• Нормальное поведение: для подростка друзья имеют чрезвычайно большое значение. Друзья влияют на выбор подростка. Ориентируясь на мнение сверстников, подростки в некоторой мере отдаляются от родителей. Родителей это расстраивает, но подростки всё еще нуждаются в их любви.
• Тревожные сигналы : стоит насторожиться, если у подростка резко поменялся круг общения (особенно, если новые друзья склоняют его к плохому поведению), когда он протестует против справедливых правил и ограничений или лжет, чтобы избежать наказания. Также о каких-либо проблемах может свидетельствовать то, что подросток много времени проводит в одиночестве.

Помощь специалистов при трудном поведении

Если вы обнаружили вышеперечисленные признаки в поведении вашего ребенка, проконсультируйтесь у врача, психолога или другого специалиста по работе с подростками.

Даже если с трудным подростком уже работает специалист, это не значит, что дело сделано – впереди еще много работы. Родители в первую очередь должны восстановить близкую связь с подростком.

• Всем подросткам необходимо чувствовать, что их любят . Каждый подросток – это личность с уникальным характером и предпочтениями. Но у всех подростков есть нечто общее. Не важно, насколько ваш ребенок отдалился от вас, насколько он кажется самостоятельным и какое поведение демонстрирует – он нуждается в вашей любви.
• Постарайтесь понять, как развивается подросток . В подростковом возрасте резко меняются взаимоотношения с окружающими. Мозг подростка еще развивается, и поэтому обрабатывает информацию не так, как мозг взрослого человека. В этом возрасте происходят изменения во фронтальной коре – участке головного мозга, отвечающей за управление эмоциями, принятие решений и самоконтроль. В ней формируется огромное количество новых нейронных связей. В целом головной мозг полностью формируется только к 25 годам.
• Подросток может быть высокого роста и выглядеть старше своего возраста, но чаще всего он не способен мыслить, как взрослый. Причиной плохого поведения ребенка в физическом плане являются изменения в гормональной системе. Это не оправдывает плохое поведение и не освобождает подростка от ответственности за свои поступки, зато объясняет его импульсивность, тревожность и непокорность. Понимание объективных причин поведения ребенка поможет родителям сохранить с ним близкую связь и вместе найти решение проблем.

Еще один нюанс: подростки во всем видят проявления гнева

Подростки не могут распознавать эмоции по лицам окружающих, как это делают взрослые. У взрослых в этом процессе задействована префронтальная кора головного мозга, а у подростков – миндалевидное тело – участок мозга, отвечающий за эмоциональные реакции. Исследования показывают, что подростки часто неправильно распознают эмоции по выражению лица. В ходе эксперимента подросткам показывали фотографии лиц, выражающих различные эмоции, и большинство испытуемых интерпретировали их как гнев.

Злость и жестокость у подростков

Каждый человек имеет право на физическую безопасность. Если подросток проявляет жестокость по отношению к вам – немедленно обратитесь за помощью к родственникам, друзьям семьи или, в случае крайней необходимости, в полицию. Это не означает, что вы не любите своего ребенка – просто личная безопасность должна быть для вас на первом месте.

В подростковом возрасте гневливыми становятся не только мальчики, но и девочки. Однако они чаще всего проявляют гнев вербально, а не физически. Мальчики больше склонны разбивать вещи, хлопать дверьми или бить кулаком в стену, когда пребывают в гневе. Иногда дети выплескивают свой гнев на родителей. Без сомнения, это печалит и тревожит всех родителей, особенно матерей-одиночек. Однако не следует мириться с таким обращением подростка – это вредно как для него, так для вас.

Как себя вести с рассерженным подростком

Многим подросткам трудно справляться с гневом, и поэтому они скрывают его за различными эмоциями, такими как фрустрация, смущение, печаль, страх, стыд и т. д. Когда подросток не может справиться с чувствами, он может наброситься на оппонента, подвергая других и себя риску. В большинстве случаев подростки не могут осознать свой гнев, выразить его приемлемым способом или попросить поддержки.

Задача родителей в таком случае – помочь справиться с эмоциями и научить выражать гнев более конструктивно. Для этого следуйте таким рекомендациям:

• Установите границы, правила и наказание за их нарушение. Когда вы и ваш ребенок спокойны, объясните ему, что испытывать гнев – это нормально, но важно найти приемлемый способ выражать его. Если подросток набрасывается на вас, он должен понести наказание. Например, лишиться каких-либо домашних привилегий или даже иметь дело с полицией. В подростковом возрасте границы и правила нужны больше, чем когда-либо.
• Попытайтесь понять, что скрывается за гневом подростка. Он расстроен или находится в депрессии? Возможно, подросток так ведет себя потому, что у его друзей есть вещи, которые он не может себе позволить? А может быть, подростку просто нужно, чтобы его выслушали и не осуждали?
• Будьте внимательны к тревожным сигналам. Возможно, ваш подросток перед вспышками гнева испытывает головную боль или начинает расхаживать по комнате? Или, может быть, у него вызывает злость определенный школьный предмет? Когда человек может распознать то, что вызывает у него злость – ему становится легче контролировать эмоции и не допустить, чтобы они вышли из-под контроля.
• Помогите ребенку найти здоровый способ контролировать гнев. Для этого хорошо подойдут физические упражнения: бег, езда на велосипеде, скалолазание или командные виды спорта. Побить боксерскую грушу – также хороший способ справиться с приступом злости. Чтобы успокоиться, можно также танцевать или играть громкую музыку. Некоторые подростки используют для этого творчество: рисуют или пишут.
• Предоставьте подростку пространство, где он сможет успокоиться. Когда подросток испытывает гнев, ему нужно безопасное место, где он сможет прийти в себя. Не преследуйте подростка, не требуйте немедленных извинений или объяснений, пока приступ гнева не прошел – это только усугубит ситуацию или даже спровоцирует физическую агрессию.
• Учитесь справляться с собственным гневом. Вы не сможете помочь подростку, если сами теряете самообладание. В любой ситуации вам следует оставаться спокойными и уравновешенными, несмотря на все возможные провокации подростка. Если в семье принято кричать или бросать вещи, подросток усваивает, что так выражать гнев вполне допустимо.

Признаки жестокого поведения у подростков

Чаще всего трудными подростками называют детей в возрасте от 10 до 14 лет. Именно в этот период у них отмечается второй кризис (первый происходит за несколько лет до этого), который связан с бурными изменениями, происходящими с организмом ребенка. Малыш растет, его тело меняется и перестраивается, и это негативным образом отражается на его эмоциональном состоянии и может приводить к психическим срывам. При этом высокому риску подвергаются как мальчики, так и девочки-подростки.

Как проявляется подростковый кризис

В результате постоянного нервного напряжения настроение ребенка подвергается частым и беспричинным колебаниям: он может обижаться, как кажется, по пустякам, плакать, грустить. При этом практически на любые события, в том числе, и радостные, он может реагировать слишком эмоционально.

Как раз в этом возрасте дети сильнее всего пытаются доказать своим родителям и окружающим вообще, что уже являются достаточно взрослыми, имеют право на самостоятельные решения и самовыражение. Поэтому они склонны заводить более старших друзей, вступать в различные неформальные, зачастую сомнительные, группировки и компании. Здесь же ярко проявляется и упорство в отстаивании своей точки зрения, иногда превращающееся в бессмысленное упрямство.

В отношениях со взрослыми ребенок может вести себя подчеркнуто агрессивно, тем самым демонстрируя то, что не воспринимает их в качестве авторитета для себя. То же самое может проявляться и по отношению к тем, кто младше по возрасту - они еще маленькие и ничего не понимают в жизни, а он сам - уже большой. При этом агрессия может распространяться и на сверстников противоположного пола - это подсознательная реакция подростка на возникновение первого сексуального интереса к ним.

Как себя вести родителям

Несмотря на то, что поведение ребенка во многом оставляет желать лучшего, родителям подростка необходимо проявить терпение к нему и понимании, ни на минуту не забывая о том, что он по-прежнему нуждается в их заботе и поддержке. Однако следует помнить и о том, что теперь он требует к себе отношения на равных.

В этом возрасте ребенку можно начинать давать деньги на карманные расходы, а при решении важных вопросов, касающихся его самого или всей семьи, обязательно прислушиваться к его мнению.

При этом подростка уже необходимо приучать к ответственности за свои слова и поступки, учить его переносить трудности и неудачи. В то же время, родители должны научить его дружить, любить, уважать окружающих.

Чего делать нельзя

Существует и несколько табу, которые родители «трудного подростка» не должны нарушать ни в коем случае. Так, если он ведет себя крайне неуважительно по отношению к старшим, в частности, к собственным матери и отцу, его сразу же необходимо поставить на место. С другой стороны, не стоит угрожать или унижать его - требования и просьбы должны быть четко аргументированы.

Как бы вам ни были неприятны некоторые друзья ребенка или, к примеру, объект его симпатии, чувства неприязни к ним также не стоит проявлять открыто. Лучше наоборот, почаще приглашать их к себе домой, общаться с ними, демонстрируя, что пусть вы и не согласны с выбором сына или дочери, но все же уважаете его решение.

От того, как прошли первые два года жизни ребенка, будет зависеть его , считают авторы новой книги о подростках. В прошлый раз речь шла о детях, развитие которых проходило более или менее благополучно. Сегодня — о том, кто такие трудные подростки, и об их родителях: почему им стоит в первую очередь позаботиться о самих себе.

Трудные подростки

Почти все дети, которые страдают от хронических проблем с рождения до 11 лет, будут иметь значительные проблемы в отрочестве, и родители должны знать, что впереди их ждет немало «штормов».

И пусть даже не сами родители являются причиной возникновения проблем у ребенка, жить-то с ними все равно придется. Трудные подростки в нашем обществе пока составляют меньшинство, но их число растет.

В душе трудного подростка тлеет костер ярости, который вспыхивает с новой силой при следующих обстоятельствах:

• он не терпит прикосновений;
• он избегает визуального контакта;
• он не желает помощи со стороны других людей;
• он никому не доверяет;
• у него существуют проблемы с обучаемостью и питанием.

Вероятнее всего, таким подросткам требуется профессиональная помощь, и родителям не следует стыдиться того, что придется за ней обращаться. Вот три способа, которыми родители могут выяснить, является ли их подросток трудным.

Во-первых, лучший вариант — это получить профессиональную консультацию у детского психолога или психиатра. Найдите профессионала, которому можно доверять.

Во-вторых, спросите мнения незаинтересованного стороннего человека , благополучно растящего детей-подростков. Не сравнивайте свои наблюдения с теми, у кого есть проблемы, сходные с вашими.

Благодаря друзьям или семинарам по воспитанию родители также могут выяснить, является ли их проблема нормальной составляющей подросткового возраста — или серьезной ситуацией, требующей привлечения профессиональных ресурсов.

Третий и наименее надежный способ — довериться собственной интуиции .

Не делайте вывод, что ваш подросток — трудный, только потому, что он совершает поступки, которые вам не нравятся.

Термин «разрушительный» (или «деструктивный»), как правило, означает, что поступок подростка не преподаст ему урок, а полученная травма не будет благотворной. Оно может также означать, что запомнившееся на всю жизнь болезненное переживание превзойдет ценность усвоенного урока.

К примеру, если девушка забеременеет от вашего сына, а он решит на ней не жениться, бремя алиментов будет довлеть над ним по меньшей мере 18 лет, что затмит собой все уроки, которые он мог бы усвоить в результате последствий своего безответственного поведения.

Взрослый мир сталкивает людей с гораздо более суровыми последствиями, чем те, которые выбрали бы для подростка большинство родителей. К тому же родители назначают последствия в контексте сочувствия: «Я позволю тебе пережить последствия твоего поступка, поскольку я люблю тебя», а взрослый мир в аналогичном случае будет настроен либо враждебно, либо безразлично.

Родители подростка: о ком заботиться в первую очередь

Родители проблемных подростков отреагируют на ситуацию оптимальным образом, если прежде всего позаботятся о себе и защитят остальных членов семьи. Мудрый родитель скажет: «У меня есть основания ожидать, что у Джо будут проблемы. Я должен позаботиться о том, чтобы остальные члены семьи и другие дети были в безопасности. Я не могу изводить себя чувством вины и не имею права обременять свою семью постоянными трудностями. Я не могу взваливать на семью финансовое бремя и подвергать ее риску утраты собственности в результате оплаты услуг психиатра или адвоката».

Этим родителям также стоит рационально снизить свои ожидания, ибо этого требует реальность ситуации. Разумные ожидания могут приглушить чувство боли и позволят избежать шока или чрезмерной растерянности, когда произойдет неприятное событие. Родители, которые не впадают в панику и отчаяние, реагируют на ситуацию более эффективно.

Молодой человек в подобной ситуации, до того, как окончательно покинет родной дом, более всего нуждается в положительном примере, в ролевой модели, демонстрирующей, как жить счастливой, здоровой, сбалансированной жизнью, пустившись в «свободное плавание».

Однако зачастую родители впадают в гнев и ярость, грозятся и обвиняют — то есть делают все, что угодно, только не заботятся о себе. Подросток в такой семье тоже теряет последний шанс научиться о себе заботиться. Вступая во взрослый мир, он с большой вероятностью повторит судьбу и ошибки собственных родителей. Он будет идти по жизни, обвиняя и осуждая всех остальных и пытаясь контролировать других людей, вместо того чтобы прежде всего обратить внимание на самого себя.

В большинстве случаев родители, предпринимая попытки позаботиться о себе, испытывают ужасные муки совести и чувство вины за собственный «эгоизм», хотя на самом деле выбирают наилучший возможный способ действия. Как ни парадоксально, именно внимание родителей к себе дает подростку возможность самому стать лучше.

Если члены семьи позволяют себе страдать из-за поступков Джо, пытаясь облегчить ему жизнь, они тем самым провоцируют его на деструктивное поведение. Ход мысли Джо: «Если я буду скверно обращаться со своими братьями и сестрами, мои родители будут обо мне заботиться. Если у меня будут неприятности с законом, мои родители внесут за меня залог».

В этом контексте помощь приносит только вред, становясь попустительством. Хотите увидеть людей, жизнь которым испортила такая «помощь»? Взгляните на тех, кто живет на государственное пособие. Посмотрите на родителей, которые «помогают» детям, давным-давно ставшим взрослыми людьми. Если человека вечно тащить на буксире, он никогда не научится заводить мотор. В результате люди становятся эмоциональными калеками, пока в их жизни не произойдет какое-то экстраординарное событие.

Родители — главные

Порой мы забываем о том, что и сами проходили через периоды отчуждения от родителей. Когда подростки начинают отстраняться от нас или переживают трудности, мы автоматически приходим к выводу, что сделали что-то не так. А то и мысленно возвращаемся к собственным подростковым безумствам — а потом набрасываемся на них в страхе, что они «что-то затевают».

Поскольку воспитательную деятельность родителей никто никак не оценивает, мы, вполне естественно, беспокоимся, что что-то может пойти не так. «Мой ребенок со мной не разговаривает: я должен что-то делать!». Но в большинстве случаев временное отчуждение — просто нормальная фаза развития, через которую проходят многие подростки.

Некоторые периоды даются нам труднее, чем другие, особенно если поведение подростка угрожает безопасности остальных членов семьи. Но, как правило, у нас есть неплохие шансы на то, что всё в конечном счете обернется хорошо, если мы будем помнить, что мы — родители, что мы — главные, что мы должны позаботиться и о себе и что наша цель — помочь своим детям вырасти и стать ответственными взрослыми.

Фостер Клайн
Джим Фэй

Купить эту книгу

Обсуждение

Что курили переводчики/редакторы?
Цитирую: "Не делайте вывод, что ваш подросток - трудный, только потому, что он совершает поступки, которые вам не нравятся. Ключевой вопрос следующий: ф?"

Комментировать статью "5 признаков трудного подростка. Родителям – "кислородную маску" для себя"

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка Раздел: Дети и родители (Трудные отношения с сыном). Зря взяла сына обратно?

Обсуждение

Человек,товарищ..
Правда,нахрена он вам сдался?у вас дочки есть.А на мальчика можно положить с пробором.
Не получился,не устраивает.ВЫгнала из дома,не ответила на заявку в друзья(???)в сраном контакте..
Сколько там у вас чужих людей,чтобы сына не включить??

На что не люблю жалеть чужих детей,но бедный парень..
Грустно так рано потерять мать.

Меня еще добили слова-"доходило до
рукопрекладства, но сын руку первый не поднимал, обложили друг друга матом"Я п просто почти уверена в том что все начиналось с вас... Ребенка в 15лет выгонять из дома, а потом на всех углах кричать что он вас не уважает... Это покрайней мере низко. Вы сами воспитали такого сына. Как парню от вас защищаться? Вот ему и остается ехидничать и хамить. Если вы думаете что он должен вас уважать только за то что вы его родили? Так и вы тогда должны его любить несмотря на то что он якобы "трудный". Когда вы его хвалили последний раз? Пусть за пустяк какой. Или вы вечно чем-то недовольны? Поменяйте отношения к сыну, и он обязательно ответит темже. В ребенке очень трудно убить любовь к родителям. Если вы еще этого не сделали, то все можно наладить. Главное поймите что виноват во многом не он а Вы. Недолюбили и т. д. Мальчик потерял отца(если даже вы не жили вместе) Это большой удар для ребенка, вышли замуж повторно, опять удар(особенно для парня, чужой мужчина дома) . Наверное тогда вы и потеряли понимание. Он же не родился сразу таким ехидным. Просто первое время пропускайте мимо его выкрутасы, найдите за что похвалить. Перестаньте загонять парня в рамки, ставить условия и т. д. Вы же мама, не тетка которая ему комнату здает. Это нужно и вам и ему. Если вы хотите наладить отношения. Если просто ищите причину снова выгнать его из дома. То просто выгоните. Парень у вас не глупый, и без вас справится. И еще подумайте над тем что он тоже личность и вполне возможно его в вас тоже что-то не устраивает. А чтобы он с вами не жил и глаз не мозодил. Прежде чем детей рожать думать надо где эти дети потом жить будут. Сам он себе в 18лет квартиру не купит.

о детях. -- посиделки. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в срочно к психологу, психиатру...популярный совет при жалобах на подростковое поведение. а у кого дети - подростки срочно повелись к врачу при...

Обсуждение

Не знаю как с детьми, но со взрослыми знаю три похожих случая "насильного" общения с психиатрами (врачами):
- терапевт заподозрил что-то неладное и направил к психиатру (человек пошёл, т.к. иначе терапевт отказывался рецепт выписывать на нужный препарат). Правда этот поход не помог, т.к. психиатр ничего такого не нашла (пациент собрался и вёл себя более чем адекватно в тот момент). Но если бы родственники могли заранее рассказать тому психиатру что творилось дома, то итог мог быть и другой. У Вас педиатр не может дать направление к специалисту по Вашей просьбе, а для ребёнка под видом какой-нибудь необходимости?
- психиатра вызвали в больнице (многопрофильной, молодой человек лежал по поводу диабета) в палату как раз по просьбе родственников. Началось лечение, кстати. Помогло.
- ну и вызов психиатрической скорой и со срочной госпитализацией, последующем лечением и инвалидностью через несколько лет после той скорой.
Для мальчика мотивацией на поход к специалисту может также стать необходимость косить от армии.(как раз благодаря психиатру). Т.е. они добровольно идут к врачу. А там врач протестирует, может быть и в самом деле какое-то лечение подберёт при необходимости.
Про психологов ничего не могу сказать. Мне какие-то странные на пути попадались.

Недавно у знакомых на магистратуре был недобор на пару отделений психологического свойства. Просили поступить, кто магистром еще не был...
В общем как-то неожиданно поняла откуда среди моих знакомых столько дипломированных психологов развелось. И еще меньше доверия-уважения к ним стала питать.
По авторскому тексту по всем пунктам +1.

Продолжаем наброс. Подростки - "онижедети". Опыт усыновления/опеки/патроната. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с опекой, обучение в школе приемных родителей.

Обсуждение

Согласна с Вами. Это прямо проблема современного общества. Они физически и умственно готовы жить отдельно, работать и принимать решения, но из-за существующего порядка в обществе их просто-таки насильно удерживают в детстве, сейчас очень сложно найти баланс между воспитанием инфантила и выпихиванием пинком под попу из дома.

Ни одному из своих пятерых детей я не разрешала работать до совершеннолетия. Правда и в гаджетах им не отказывала. Внушала, что главное - качественная учеба.
Кровные с в/о. У ребят колледжи.
Когда им было работать? Учеба, кружки, курсы. Даже в колледжи нужно посещать подготовительные курсы.
Помогаю до сих пор, для меня они всегда будут дети. Речь даже и не о финансовой помощи. У Сережи 2 стипендии около 30тр, и стажировка столько же.
Выучились - работайте. И никто не сможет упрекнуть - все детство вкалывали. Всему свое время.

Раздел: Усыновление (Воспитание приемных детей - подростков, проблемные подростки). Как "задолбал" подростковый возраст.У кого ещё так? Не смей грубо говорить о детях или больных людях. Им всегда ещё тяжелее, чем взрослым или здоровым.

Обсуждение

Ира, вот видишь там внизу тему, что бывает хорошо с приемными, так ты не забывай, что там пишут те, кто может еще полгода или год писали, что все - край, беспросветный мрак и безнадега. Я сама три месяца назад была готова своего младшего к психиатру тащить, потому что поведение было ну очень невменяемым. А потом раз и наладилось, потерпели, поработали и сейчас вполне съедобный ребенок.
У тебя, а скорее у Кати, сейчас есть объективные причины для съезда крыши на бок, надо помочь ей, надо не упустить, сжать зубы и держать крепко, помнишь как в сказке Иван-царевич держал Марью-царевну, пока она в его руках превращалась то в змею, то в других разных гадов. Удержал до конца, не выпустил и кончился ряд превращений, стала она на веки прекрасной царевной. Так вот и ты потерпи, только будь сильнее, чем твоя дочь, слабостью здесь дел не поправишь. Ты не сдавайся, ты же помнишь куда вела ребенка все эти годы, так и продолжай идти этим же путем, не иди у нее на поводу. Только будь намного Умнее(хитрее) ребенка, пока она командует ситуацией, а тебе надо предугадывать ситуацию, логически просчитывать что во что выльется, все как в бизнесе. И не переставай попрежнему быть феей для ребенка, не баловать, а именно исполнять желания, хоть иногда, одними ежовыми рукавицами подростка не удержишь.
Обнимаю, переживаю за вас.
Все будет хорошо, только надо ночь простоять, да день продержаться.

Ир, я в личку написала.

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в По следам темы ниже, хотелось бы услышать от родителей, которые были трудными подростками, что именно их заставило пересмотреть...

Обсуждение

Не была трудным подростком, но высказаться хочется, уж извините. На моих глазах зажигали два двоюродных братца-погодка. По полной - один попал в тюрьму надолго (16 только исполнилось), второго как-то отмазали типа маленький. Старший - отсидел, мозги вставили, работал, учился, женился. Сейчас - все отлично, родня - свидетели бурной юности - держит язык за зубами. Младший - нигде не доучился, толком не работал, но несколько раз был женат. Выжил из дома мать, фактически сведя ее в могилу в 50 лет(несколько лет она жила с моими родителями). Пьет, курит, проблемы с документами и проч. Скоро 40, и вряд ли он пересмотрит свое отношение к жизни.

Я была такой говешкой, что дети меня радуют, в общем.
Я просто сравниваю их и себя, и обычно результат не в мою пользу)

Трудный подросток.. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы Я понимаю, что в наших условиях это сделать сложно, но проанализируйте его диету с пристрастием. Ну и обнимать много раз в день.

Обсуждение

Какие-то лекарства не по теме, наоборот возбуждают...

Подумайте еще об одном моменте. Дети растут, родители стареют. В какой-то момент им становится нужна помощь взрослых детей. Младший Вам не опора, дай Бог, чтобы сам как-то себя обеспечивал (если сможет). А старший (при продолжении текущего) уйдет из дома с мыслью, что он там никому не нужен, что родители любят ТОЛЬКО младшего и так далее, захочет ли он при подобных мыслях общаться с родителями, простит ли? А Вы, наверное, еще хотите, чтобы старший младшему в будущем помогал... Поймите, сейчас все ваши ХОТЕЛКИ: и убирать или нет, и возить ли младшего в эту дальнюю школу, и сколько каждому из детей уделить времени... И правильно пишут, что через несколько лет отношения со старшем будет не вернуть. А Вы, как следует из темы, человек авторитарный. Не верите конфе - поговорите с семейным психологом.

Не в тему может быть, но переехать поближе к школе(я так поняла, специальной) не задумывались? Вы в цейтноте, и тут мало что можно сделать, кроме того, что уже, я думаю, и так делается.
А у старшего подростковый кризис. Просто кризис. Про него много сказано и написано. Основная суть у всех психологов: надо просто переждать, стараться общаться ровно, вкладывать в ребенка, сколько возможно, но не ждать результатов сейчас, их не будет; маленький человек становится взрослым через ломку, и это нормально (вот без ломки не всегда нормально:)), он ищет и отвоевывает себе место в мире взрослых, заставляя окружающих считаться с его мнением, желаниями и даже просто присутствием. Взрослым часто хочется или прибить, или изгнать это новое существо, которое вдруг появилось в семье, и это тоже нормально.Мне странно, что мнение о бесполезности психологов исходит именно от Вас. :-) Например, Вы же всегда полемизируете с теми, кто утверждает, что образование - фигня, умный ребенок и так научится развивать и применять способности. Я согласна с Вами, что образование НЕ фигня, что у хороших преподавателей (так же, как и у ХОРОШИХ психологов) есть свой инструментарий, которым не специалист просто не владеет (и оттого его помощь будет менее эффективной, если вообще она будет). Психология - такая же прикладная наука, как и педагогика, более того - они очень близки по своей сути.

Трудные подростки – они выпадают из общепринятых норм, живут по своим законам, неудобны окружающим. Их поведение препятствует полноценному воспитанию. Что делать, если ваш ребенок стал таким? Как родителям повлиять на ситуацию?

Если подросток стал неуправляемым и агрессивным, то родители должны осознать, что ребенок:

• вне их власти;
• повзрослел как личность;
• может быть ответственным за себя и свои поступки.

И пришло время перестроиться и родителям и ребенку. Это поможет выстроить новые доверительные отношения с трудным подростком, повлиять на его неуправляемость и характер.

Решить проблему – это понять ее причину

Истоки неуправляемости и агрессии подростка не в его трудном характере (в этом возрасте физическое развитие опережает личностное, идет поиск себя), а в:

• некомфортной обстановке в семье (родители кричат, ругаются, упрекают либо полностью равнодушны друг к другу, непоследовательны в поступках);
• нехватке внимания и любви со стороны родителей;
• копировании поведения родителей с искренним непониманием: “Почему им можно, а ему – нет…”;
• желании самоутвердиться (протест против опеки и власти родителей);
• желание отомстить (за обиды на родителей);
• неверие в себя и свой успех.

Своим поведением подросток пытается привлечь к себе внимание.

А родителям надо обратить внимание на свою реакцию при непослушании и агрессии ребенка:

• вы раздражаетесь, когда ребенок воюет за ваше внимание;
• вы злитесь, когда ребенок перечит вашей воле;
• вы обижаетесь, когда ребенок мстит;
• вы в отчаянии, когда ребенок в себе переживает свое неблагополучие.

Ваши чувства – это зеркало эмоциональной проблемы подростка. Понимая ее через свои чувства, пытайтесь наладить с ним доверительные отношения, помогайте ему вернуться в социальные рамки. Помните, что неуправляемость ребенка — открытый способ поведения, который позволяет родителям повлиять на подростка и помочь ему.

Советы родителям неуправляемых трудных подростков

1. Не обращайтесь с подростками директивно (указания, замечания, опасения), а используйте метафоры и сравнения, которые не ранят ребенка.

2. Будьте всегда с подростком деликатны: не возмущайтесь (это и следовало ожидать! и о чем ты думал!), а дайте возможность ребенку самому обозначить проблему (он уже повзрослел).

3. Не опускайтесь до унижений и наказаний, даже словом. Всегда оценивайте только поступки, а не личность (не ты плохой, а плох твой поступок).

4. Разделяйте чувства трудного подростка (я тоже знаю, каково это; я понимаю, что ты разозлился).

5. Не раздражайтесь, не отвечайте агрессией на агрессию. Просто скажите, что очень сердиты на ребенка. Это снимет напряжение и повлияет на поведение подростка.

6. Блокируйте агрессию смехом, радостью, удивлением (подарите ребенку шоколадку – он удивится).

7. Научите ребенка эмоционально разгружаться через физическую нагрузку (боксерская груша, дартс, беговая дорожка).

8. Если ребенок возбужден, раздражен, не контролирует себя – удержите его дома и сбейте напряжение (начните колотить подушки или рвать газеты).

9. Не оставляйте без внимания хамства: не разговаривайте с подростком, если он груб. Снимите напряжение, сказав, что вам обидно, когда на вас кричат и грубят.

10. Не провоцируйте тревогу у подростков (туда ходить опасно, с теми не говори, к этим не подходи и т.д.). Вместо “будь осторожен”, скажите “позвони, если сможешь”.

11. Всегда трудному ребенку предлагайте помощь, рассказывая при этом о своих чувствах (я не понимаю, что с тобой, и я растерян; ты злишься, не понимаю, что тебя беспокоит). При отказе от помощи, скажите, что вы все равно всегда готовы помочь. Создайте тыл подростку.

12. Никогда не давите на подростка, не оценивайте ситуацию, не ругайте, не повышайте голос. Своим поведением покажите, что вы готовы помочь ему, на его стороне, поддержите его самооценку.

13. Если подросток задает вам неудобные вопросы, не отстраняйтесь, поставьте себя на место ребенка, искренне и тактично ответьте. Так постепенно будет завоевываться доверие.

14. Пытайтесь научить вашего ребенка чему-то полезному, что пригодиться ему в жизни. Обратите внимание на сферу его интересов и предложите ему дело по душе.

15. Трудному подростку нужно составить “жизненное” расписание, в котором необходимость будет перемешана с желаниями.

Вернуть подростка к нормальному поведению и продолжить его гармоничное воспитание – это большой обоюдный труд родителей и ребенка.

Переходной возраст – это то время, когда ребенок постепенно становится взрослым человеком. В это время формируется его личность. Такие перемены происходят довольно часто, но сейчас речь идет про самую сильную из них. Начинается она в 13-14 лет и заканчивается в 19-20. Этот период очень сложно дается родителям и самому ребенку.

Подростковый возраст дается сложнее всего потому, что в этот период начинают играть гормоны. Подростки стремятся доказать свою правоту во всём, не соглашаются абсолютно ни с каким мнением, кроме своего, считают себя лучше остальных. В этот промежуток времени психику ребенку повредить легче, чем когда-либо, поэтому нужно общаться с ним крайне аккуратно. Так как же наладить контакт с таким подростком?

В этом возрасте очень важно показать ребёнку взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Ребёнку нужно уделять больше внимания , но с этим нельзя переусердствовать. Чем больше вы будете с ним общаться, тем лучше начнете понимать его взгляды на жизнь. Благодаря этому вы научитесь находить с ним общий язык. Не стоит с ним спорить, больше времени уделяйте слушанию , если же хотите доказать ему, что он не прав, сделайте это максимально аккуратно, намекая. В ином случае он может отвернуться от вас, так как вы не поддерживаете его точку зрения.

Вы должны помогать тинейджеру верить в свои силы . Большинство детей в это время стараются подражать своим кумирам, выражают недовольство о своей и чужой внешности и так далее. За каждый хороший поступок ребёнка нужно хвалить , упоминая об этом максимально часто. Опять же, здесь тоже нельзя переусердствовать. К интересам подростка нужно относиться как можно лучше, старайтесь вникнуть в их суть. Если даже вас они не устраивают, постарайтесь понять его и не запрещать ему заниматься своим делом.

Многие родители не любят, когда их дети целыми днями играют в компьютер, запираются в комнате и слушают музыку и так далее. Они начинают упрекать их по этому поводу, даже не подозревая, что делают только хуже. Чем больше вы будете уважать интересы ребенка , тем больше он будет с вами общаться. Старайтесь искать во всём свои плюсы, ведь они есть везде. Пройдёт время, интересы ребёнка поменяются, а обида на вас за всякие запреты останется еще на долгие годы. Если вы заметили, что он курит или пьёт, то не устраивайте скандал. Обратитесь к специалисту, он подскажет, как правильно поступить в данной ситуации.

Будьте внимательны к каждой мелочи, ведь мелочь это только для вас, а ребёнка она смогла затронуть, значит для него это имеет особое значение в жизни. Вас должно интересовать эмоциональное состояние ребёнка, а не смысл его увлечений. Придумывайте для него разные занятия, которые будут интересными. Старайтесь делать максимально много дел вместе , это очень укрепит доверие друг к другу.

Вы должны любить своего ребёнка и поддерживать его во всём. Особенно в трудный период. Это очень сильно сближает вас. Малейшая проблема может сбить подростка с толку, ваша задача – видеть подобные проблемы, помогать ему с ними бороться всеми силами.