Кому-то этот вопрос может показаться более чем странным, но тысячу людей по всему миру все же задаются им – как полюбить своего ребенка ? Почему родители считают, что любят недостаточно?
Почему дети жалуются на свое одиночество и чувство ненужности? И нормально ли это - быть чайлдфри ? Вопросов много, и на все психология в той или иной степени нашла ответы.
Как снизить тревожность у ребенка? вы найдете на нашем сайте.
Любовь к детям - что это?
Что значит - любить ребенка? Сегодня много говорят и пишут про безусловную любовь .
Это ценность и идеал времени, в некотором смысле, его философская характеристика. Говорят и пишут много, но все ли родители понимают, что это такое?
Безусловной любовью называют полное принятие своего близкого человека. Это непросто, это требует работы над собой, определенных душевных сил.
Это значит, что ваш ребенок - главная ваша любовь не потому что он старательно играет на скрипке, у него красивые карие глаза или потому что он самый умный в классе.
Безусловная любовь - это полное принятие человека таким, каким он есть, просто потому что он ваш человек. В данном случае это полное принятие ребенка, ведь вы его родили.
Это дело вашей жизни: из маленького семечка взрастить личность. И вы не накладываете на собственное дитя свое видение идеального ребенка, а принимаете своего потомка в его настоящем облике - не самым идеальным, не всегда умеющим то, чего вы от него ждете.
Мучительные роды или тяжелый период первых месяцев жизни ребенка мог стать потрясением для женщины: и оно столь сильное, что не позволяет ей перестроиться, осознать счастье случившегося.
Если родители не любят уже подросшего ребенка, причины тоже могут быть разными. Возможно, они не любят одного ребенка на контрасте с другим - первый умный, талантливый, веселый. А второй звезд с неба не хватает, двух слов связать не может, да и не самый симпатичный.
Но дело не в ребенке, а в ваших завышенных ожиданиях . Он такой какой он есть, и он заслуживает вашей любви просто фактом своего рождения: само рождение ребенка - это словно гарантия для него, что его будут любить. Скиньте груз собственных надежд с человека, который просто растет, просто проживает свою жизнь.
Почему некоторые родители не любят своих детей? Самая частая причина - их не любили, и этот опыт, эта модель перекочевала в их жизнь. Сложно любить, когда не знаешь как . Многие родители инфантильны, хоть сами этого не осознают.
Ребенок помешал их жизненным планам: они на невинное дитя вскинули ответственность за то, что не закончили ВУЗ, не устроились на хорошую работу, не пожили для себя…
Но более правдиво так: ребенок выбил вас из своей колеи , и вы не захотели приложить силы, чтобы пойти по другой. Огромное количество родителей получали образование с ребенком на руках, он был их двигателем и мотиватором.
Муж или парень не хочет заводить потомство
Опять же, может быть, он не знает, как это - любить.
Проанализируйте, какие отношения были в его собственной семье . Покажите ему ненавязчиво, как хорошо ребенку, когда папа уделяет ему внимание.
До многих мужчин факт отцовства доходит не сразу: но если именно папа помог малышу сделать первые шаги, если под папиным руководством ребенок научился держать ложку и собирать пирамидку, редкий отец не получит свою дозу счастья и гордости.
У мужчин в принципе это чувство любви к детям развито не так сильно - имеется в виду то женское желание улыбнуться малышу на улице, погладить незнакомого ребенка по головке.
Многие мужчины впервые испытывают умиление ребенком, только когда у них появляется собственный.
А ставить клеймо чадоненавистника молодому парню просто глупо - хотя, если он бурно выражает свой негатив, есть повод задуматься.
Это невротические проблемы, которые могут говорить о том, что человек в принципе не умеет любить, он сконцентрирован на себе и чужой человек для него не является ценностью.
Почему отцы не любят своих детей? И здесь причин много: например, ребенок нежеланный. Так случается, если ребенок стал поводом для женитьбы. Иногда родитель словно теряет любовь к ребенку, когда разводится с его матерью.
Помните, что любовь - это тоже дар, талант, работа, старания. Не все люди вырастают, многие живут и буквально купаются в своей инфантильности и нежелании отвечать не то что за чью-то, но даже и за свою собственную жизнь.
Нужно ли проявлять чувства?
Банально - но ведь для этого они и рождены .
Для того чтобы человек вырос здоровым, а не невротиком с кучей проблем, ему нужен опыт в любви. Очень многие вещи в будущем он будет строить на той базе, которая заложена в детстве.
Любовь питает, она дает ребенку уверенность в себе , определяет саму сущность его существования.
И выражается она не в дороговизне игрушек и крутости организации детского Дня рождения, а в ежедневном внимании - самое дорогое, что вы можете ему дать, это свое время. Как мудро подмечено: для хорошего воспитания ребенку тратьте на него меньше денег, но больше времени.
Чайлдфри, беременность: «за и против». Психология:
Недолюбленные дети - последствия
Самое страшное последствие - это , которое они несут дальше с собой по жизни.
Этот нелюбимый ребенок будет ощущать себя виноватым: одного это чувство толкает на агрессию, другого - на и мира в целом, третьего - на желание всю жизнь всем что-то доказывать о себе.
Словом, растет невротик , который потратить свою жизнь на борьбу с ветряными мельницами, будет отказывать себе в счастье.
Недолюбленные дети — причины и последствия:
Если вас самого в детстве не любили, это не значит, что вы и не научитесь. Пробуйте менять себе и привычное, шаблонное отношение к вещам. Главное - захотеть перемен.
Что делать, если ребенок раздражает?
Начните с того, что это ваша проблема, а не ребенка. Он такой, какой он есть.
У него малый жизненный опыт, чтобы меняться в угоду людям.
Обозначьте внутри себя конкретно, что же вам не нравится. Подумайте, можно ли это справить и, наконец, а нужно ли это делать. Вы хотите подстроить его под себя? Вы уверены, что это будет благо для него?
Доверяйте ему - выслушайте хоть раз не перебивая, не поучая . Если в вашей семье разговоры по душам не практикуются, это уже большое ваше родительское упущение.
Посмотрите на свое дитя - это ваше творение, в нем ровно 50% от вас и 50% от человека, которого вы когда-то сильно полюбили.
Он не просил своего рождения - вы обещали ему любить, ведь вы его родили. Неужели вам не хочется любить то, что создано вам? Возможно, у вас проблемы с самооценкой и восприятием себя.
Как лечить синдром навязчивых движений у ребенка? узнайте прямо сейчас.
Как правильно любить ребенка? Узнайте из видео:
Как принять его таким, какой он есть?
Вам достался маленький человечек, абсолютно беспомощный и нежизненноспособный без взрослого рядом. Вы научили его ходить, есть, разговаривать, читать, вы дали ему целый мир.
Где та точка, когда вы остановились? Когда вы выдохнули и сказали - ну все, хватит, теперь ты сам. Почему это произошло?
Даже в двенадцать он просто ребенок. Он научился дерзить и учится хуже, чем сын подруги. Он нескладный, не хочет читать книжки и сидит в планшете часами. Но, вот удивительная штука, не бывает детей, которым ничего не надо.
Не бывает детей, которые не хотят учиться - познание это основная потребность ребенка на физиологическом уровне, залог выживаемости. А он уткнулся в планшет и не хочет с вами общаться не потому что такой взрослый и сделал выбор, дескать, я такой человек, мне не нужны никто и ничто, идите вы все…
Он просто не умеет иначе обозначить то, что он: одинок, его не слышат, им не интересуются искренне и т.д. Он еще мал, чтобы доносить свою боль. Но вы достаточно взрослы, чтобы понять свое чадо.
Не опускайте руки - работайте. Главное захотеть ему помочь и не бояться демонстрировать свою любовь. Она нужна всем людям на земле, и двенадцатилетнему подростку тоже.
Как полюбить приемного малыша?
Это проблема иного плана: к такому родительству нужно готовиться .
И когда ребенок уже в семье, понять - он ваш. Такой, какой есть. И любить вы его должны научиться по такому же факту, как и родного. Люблю тебя за то, что ты с нами.
Один простой пример . Белорусский актер Павел Харланчук воспитывает двоих приемных детей и троих родных. Усыновленный мальчик долгое время не приживался в семье, и однажды сказал - отвезите меня к моей бабушке, я не хочу жить с вами.
Измучанные непониманием ситуации родители так и сделали: хочешь, давай, так тебе будет лучше. И уж почти доехав до бабушки, отец остановил машину. Он увидел испуганные глаза ребенка, осознание неизбежного и на самом деле - нежеланного.
Павел сказал сыну: «Ну что ты… Ну как мы тебя отдадим? Никому мы тебя не отдадим, потому что ты наш сын. Мы тебя любим. Никому мы не отдадим своего ребенка» . И развернул машину. Стена была проломлена. Мальчик увидел ту любовь, которая нужна каждому ребенку на земле.
Как полюбить приемного ребенка? Советы в этом видео:
Что делать, если сын или дочь не любит маму?
Вероятно, у вас большие ожидания . Формы проявления любви разные - и угадать ту, которая нужна вам, ребенку еще стоит научиться.
Помните, что дети следуют не нашим словам, а нашим примерам. Нечего воспитывать: они все равно все будут повторять за нами.
А вы уверены, что демонстрируете ему свою любовь ? Не заботу, кормежку и заполнение шкафа вещами, а именно любовь?
Любовь для ребенка - это тоже физиологическая потребность. Но ему сложно показывать свою любовь к маме слишком требовательной, грубоватой, не терпящей действий не по своему шаблону.
И это трудно будет сделать даже взрослому человеку. Может быть, для вас проявления его любви - это идеальный дневник и чистая комната
Наша интересная группа Вконтакте.
Здравствуйте, дорогие мамочки. Наверное, практически каждая из вас слышала, как ребенок говорит, что не любит маму. В этой статье вы узнаете, что именно может вызывать такое поведение и как с этим бороться.
Почему так происходит
Давайте разберемся, какие факторы способствуют рождению подобных фраз в голове малыша.
- Мама часто придирается, ведет себя слишком строго и предвзято.
- Постоянная занятость, усталость.
- Равнодушие к событиям в жизни ребенка.
- Мама плохая, она все запрещает, а папа и бабушка разрешают и балуют.
- В возрасте 4-5 лет девочка может начать ревновать папу к маме, ей кажется, что она непременно должна стать его женой, отсюда и нелюбовь к мамочке. Это состояние быстро проходит, является возрастной особенностью.
- Ответ на запрещение каких-либо действий или неисполнение заветных желаний.
- Ребенок может так реагировать на наказание, особенно если оно несправедливое.
- Повторение слов ранее услышанных от взрослых, сказанных в порыве гнева, например, от папы маме.
- Ответная реакция на такое же отношение.
- Когда мама действительно плохо относится к ребенку, со временем малыш осознает, что она плохая, действительно перестает ее любить.
- Попытка словами донести до мамы неправоту.
- Асоциальное поведение матери, например, алкоголизм или наркомания.
- Физическое насилие над ребенком, всяческие унижения.
- Постоянные скандалы в семье.
- Способ манипуляции для достижения главной цели.
Возрастные особенности
- Первые месяцы жизни малыш полностью зависит от мамы, она является самым родным и близким человеком. Ребенку сложно с ней расставаться, он плачет, когда она не рядом, успокаивается только у нее на руках. Но по мере взросления малыш начинает обращать внимание и на других близких родственников. Возможно, вы сталкивались с ситуацией, когда ребенку год — он не любит маму. В основном, это связано с тем, что малыш в этом возрасте уже начинает активно общаться с папой и с бабушкой, мамочке уделяет меньше своего внимания. Первое наказание мамы, появление любого запрета (это может быть даже не разрешение открывать дверцы шкафчика или выкидывать игрушки из кроватки), может повлечь за собой агрессивное поведение, щипание, кусание, ей в глаз может прилететь погремушка . Женщине может показаться, что карапуз ее ненавидит. На самом деле, так ребенок проявляет свою обиду, в действительности он всеравно ее любит.
- До двухлетнего возраста вы можете услышать от малыша высказанную в момент обиды фразу «ты плохая!» Ребенок уже имеет минимальный словарный запас.
- В возрасте от двух до трех лет карапуз уже понимает значение своих высказываний. В этом возрасте вы впервые можете услышать фразу «я тебя не люблю!». Часто она появляется в ответ на запрет, также малыш может дублировать ранее услышанное от взрослых.
- Возраст от трех до пяти лет — период, когда малыш понимает, что может манипулировать родителями. Он осознает, что все имеет причину и следствие. Кроме манипуляций также сохраняется способ выражения своей обиды.
- Возраст от пяти до семи лет — ребенок осознанно произносит эту фразу, пытается наказать маму своими словами, также фраза может произноситься в порыве гнева.
Как не нужно себя вести
- Не запрещайте ребенку выплескивать свою злость. Такое поведение служит определенной цели конструктивного характера.
- Малыш только учится выплескивать свои эмоции, не нужно на нем срываться, показывать свое раздражение.
- Никогда не оставайтесь равнодушными к чувствам, высказываниям своего карапуза. Иногда лучше, чтоб малыша отругали, чем не проявили никакого интереса к тому, что он совершил. Ведь тогда ребенку может показаться, что вам на него наплевать.
- Никогда не переводите разговор с одной темы на другую. Для малыша важно во всем разобраться до конца.
- Никогда не идите на поводу своих чувств. Если вы за что-то наказали ребенка, в ответ услышали слова о нелюбви, то не стоит, испугавшись этого, сразу позволять ему то, что ранее было запрещено. В таком случае у ребенка формируется мнение, что фраза ненависти сможет решить любую его проблему, достаточно лишь ее произнести и мама все позволит.
- Никогда не упрекайте ребенка в том, что он неблагодарен. Не говорите, что вы все для него делаете, а он такой монетой за это оплачивает.
- После высказывания малыша не нужно начинать копаться в себе и думать, что вы «плохая мама». Ребенок это заметит и при любом удобном случае будет «резать по живому».
- В некоторых случаях мама понимает, что ее наказание является необоснованным, так проявляются ее подсознательные страхи, она винит себя за недостаточность внимания и заботы о ребенке и боится, что может его потерять. Начинает во всем ему потакать, удовлетворяет любую прихоть. Так делать нельзя.
Что делать, как реагировать
- Подбирайте слова, учитывая возрастные особенности ребенка. Вы должны понимать, что в самом маленьком возрасте карапузу еще сложно контролировать свой гнев, не стоит ожидать хорошего поведения, он еще сам не сознает, что творит. Учитывайте то, какой словарный запас у малыша, ваше объяснение о неправильности его действий должно быть конструктивным и лаконичным. Ваша задача объяснить, что высказывание ребенка являются неприятными даже болезненными для вас. Малышу старше трех лет придется подолгу объяснять неправильность подобного поступка и возможно не один раз.
- Оставьте право выбора за ребенком, пусть сам решает, стоит произносить обидные слова или нет. Скажите своему отпрыску, что вы его любите, даже, если он к вам так относится.
- Если в очередной раз была произнесена фраза ненависти, опишите своему малышу, что вы чувствуете и что, по вашему мнению, сейчас ощущает он. Помогите разобраться в его собственных чувствах.
- Впервые услышав, что сын или дочка вас не любит, хорошенько проанализируйте сложившуюся ситуацию, подумайте, чем спровоцированы такие слова, что пошло не так.
- Устанавливаете определенные правила в семье, совместно с ребенком оговаривайте то или иное наказание за конкретный вид непослушания. Малыш должен быть готов к тому, что последует за тем или иным действием. К тому же, важно, чтоб учитывалось его мнение в вопросе принятия решений.
- Если вы слышите подобное высказывание, необходимо спокойно реагировать, не принимать на свой счет. Нужно продолжать думать, что вы отличная мама, а эти слова были сказаны малышом в порыве гнева.
- Если после анализа своих действий, вы видите, что действительно были неправы, осознайте, что все допускают ошибки. В следующий раз видите себя по-другому.
- Если ребенок своими словами пытается манипулировать, подумайте, откуда у него появился стереотип такого поведения. Возможно, вы и сами частенько манипулируете, например, с папой.
- Не забывайте показывать свою любовь малышу, проявлять свою нежность, заботу. Он должен чувствовать, что желанный.
- Уделяйте ребенку, как можно больше своего времени, занимайтесь творчеством, играйте, ходите вместе на прогулку.
Бабушка — лучшая
Некоторые семьи сталкиваются с тем, что ребенок любит бабушку больше, чем маму. Особенно часто такое происходит, если малыш много с ней контактирует или вовсе . В такой ситуации не избежать ревностей со стороны мамы карапуза.
Проблема в том, что в наше время мало кто может себе позволить забросить работу, целиком отдать себя воспитанию ребенка. Особенно ситуация осложняется, если у карапуза нет отца и вся забота о его благосостояние ложиться на материнские плечи. Хорошо, если рядом оказывается мама или свекровь, готовая прийти на помощь. Вот и получается, что малыш днями напролет с бабулей, пока мама крутиться, как «белка в колесе».
Женщине становится очень обидно, когда она понимает, что уже не является самым любимым человеком в жизни своего чада. А ведь это естественный процесс, что ребенок привыкает к бабушке и теперь именно у нее спрашивает совета, просит о помощи, обнимает и прижимается.
Из-за работы родители могут практически не бывать дома. Некоторые мамы убегают еще до того, как малыш проснется, а возвращаются, когда он уже спит. Неудивительно, что ребенок отвыкает от нее, и вся любовь перенаправляется на человека, который постоянно рядом, проводит с ним время, играет.
Мама должна понимать, что сложившиеся обстоятельства продиктованы жизненной необходимостью, по возможности, стараться побольше проводить время с ребенком даже, если поздно приходит с работы. Малышу можно почитать сказку или просто поговорить с ним по душам, обнять ребенка, поддержать в его начинаниях, порадоваться его успехам. Важно находить время в своем расписании. У мамы с карапузом должны быть совместные дела или какие-то традиции. Важно, чтобы малыш не чувствовал себя покинутым, ведь нередки случаи, когда именно по этой причине он перенаправляет все свои чувства на бабушку, которая его не бросает, всегда находится рядом.
Папа — главный в жизни
Встречаются семьи, в которых ребенок любит папу больше, чем мама. Причем, это не зависит от половой принадлежности малыша.
- В большинстве семей папа значительно реже ругает ребенка, меньше выдвигает запретов. Это связано с тем, что ему удается совсем мало времени проводить со своим отпрыском, и отец не хочет нарушать взаимоотношения, вызывать слезы на глазах у ребенка.
- В семьях, в которых работает только папа, а мама сидит дома с малышом, может возникнуть ощущение, что ребенок сильнее любит главу семейства. На самом деле, это продиктовано тем, что мама всегда находится рядом, а за папой малыш успевает соскучиться.
- Отцы любят баловать своих детей, стараются дарить им подарки по любому поводу.
Мой брат каждый день, возвращаясь с работы, приносит какие-то сладости или маленькие подарочки своей дочурке.
- Взрослый мужчина зачастую ведет себя, как ребенок. Именно это и позволяет заводить более тесные взаимоотношения с отпрыском.
- Сын любит больше времени проводить с отцом, вместе они могут поиграть машинками, сходить на картинг, побегать с мячом во дворе, пострелять в тире. У них много общих интересов.
- С дочкой папа не будет играть игрушками, но еще сильнее станет опекать маленькую принцессу, постарается выполнить любой ее каприз, будет защищать от маминых наказаний, всегда поддержит, поговорит по душам. Некоторые девчонки ведут себя, как пацанки, поэтому с радостью поиграют с папой и в мальчишеские игры.
Скажу о себе. Мои родители развелись, когда мне еще не было и восьми лет. Больше всего я любила проводить время с папой. С ним было интересно играть, ходить в походы, слушать его рассказы. Сейчас я понимаю, что маме нужно было успевать бегать на работу, крутится по хозяйству, готовить для всех еду, а папа, приходя домой, мог все свое время отдавать детям. После развода отец переехал жить в другой город, маме стало гораздо тяжелее, приходилось самой поднимать на ноги меня и моего брата, она была вынуждена ходить на три работы, чтобы нас прокормить. Поэтому у нее совсем не оставалось времени, побыть рядом, даже просто поговорить, обнять.
- Часто действия папы противоречат маминому воспитательному процессу. Отцу сложно запретить ребенку делать то, что он хочет. Вот и получается, что мама категорически против, когда папа все разрешает. Так отец зарабатывает себе авторитет в глазах подрастающего поколения. В итоге получается то, что папе достаточно и одного слова, чтобы малыш его послушался, а маме не хватает и тысячи доводов для достижения этой цели.
Как изменить ситуацию
Как же себя вести, чтоб любовь карапуза к вам была не меньше, чем к папе:
Теперь вы знаете, что может послужить причинами подобного поведения у детей. Не забывайте о необходимости спокойно реагировать и обдумывать возникшую ситуацию. Действуйте правильно, в соответствии с вышеизложенными рекомендациями, налаживайте устойчивый мост общения с ребенком, не забывайте уделять ему внимание, общаться, как на равных, проявляйте свою любовь и заботу.
Воспитание детей – это каждодневный и вовсе не простой труд. Конечно, быть родителями – это счастье, и это особенно понимаешь, когда ребенок, улыбаясь, говорит: «Как я тебя люблю!» А если из уст малыша вылетают совершенно другие фразы, резкие, обидные? Почему же так происходит и как нужно реагировать родителям в подобных ситуациях?
«Я тебя не люблю!», «Ты – плохая!», «Уйду жить к бабушке!» – эти фразы, вероятно, слышали многие родители от своих детей. Сердце затапливает обида: как же так, мы для него все делаем, а он такое говорит! Возникает вопрос: почему, ну почему же он так сказал? Неужели и вправду не любит? Неужели считает плохой? Правда ли хочет жить с бабушкой?
Это испытание, которое должен пройти, наверно, каждый из родителей. Кто-то умеет построить отношения с малышом так, что эти фразы бывают очень редкими, а в некоторых семьях они, к сожалению, привычный фон общения. Для того чтобы правильно справиться с таким неприятным поведением ребенка, нужно понять, почему он говорит эти фразы? Хочет ли он чего-то добиться или просто «выпускает пар»? В чем же причины такого поведения?
Такое поведение чаще всего возникает:
* после того, как ребенку не дали то, чего он хотел, т.е. не исполнили его желание;
* после наказания или обещания его;
* как реакция на действительно несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);
* как повторение (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;
* как привычное поведение в отношении определенного человека, в том случае, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.
Почти все эти причины (кроме «шуток») могут как привести к тому, что ребенок скажет вам жестокие слова, так и не привести к этому. «Я тебя не люблю» – это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек). Но выражение обиды – не единственный мотив произнесения ребенком жестоких слов.
Ребенок мал, и есть большой соблазн думать, что, говоря жестокие фразы, он «не ведает, что творит». Но на самом деле это не так. В поведении даже малышей 2– 3 лет явственно проглядывают цели, которые они хотят достичь. Каковы же основные мотивы такого поведения и что же делать в каждом из случаев?
Когда и как
Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше.
До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды.
2–3 года. Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой.
3,5–5 лет. Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются.
5,5–7 лет. Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.
Как не стоит реагировать на обидные слова ребенка
* Ответным раздражением. Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова – это только проявление одного из внутренних мотивов, который нужно понять;
* Физической агрессией. У некоторых родителей возникает соблазн шлепнуть ребенка в «воспитательных» целях. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал;
* Равнодушием, показным или реальным. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие строит новую «стену» между вами;
* Уступками. Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, – это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.
История первая: «Я так обижен!»
Маленький Данилка, которому недавно исполнилось 2 года, – очень подвижный и любознательный ребенок. И иногда его маме Оксане приходится ограничивать эту активность, не подпуская к чему-то опасному и не давая некоторых предметов. Данилка на это реагирует очень бурно: начинает плакать, топать ногами и кричать маме: «Плохая!» Сердце Оксаны сжимается, ведь она так любит своего сыночка. Так почему он к ней так несправедлив и не понимает, что это для его же безопасности?
Первый, и самый ранний по проявлению мотив жестоких слов, адресованных родителям, – это непосредственная эмоциональная реакция, выражение обиды. Таким образом могут выражать обиду даже самые маленькие дети, 1,5–2 лет. Когда ребенку не дают того, что он в данный момент хочет, он протестует. Дети, особенно до 3 лет, с трудом управляют своими эмоциями, а какой-то интересный предмет может захватить их полностью, и желание поиграть с ним почти непреодолимо. Именно поэтому дети так бурно реагируют, если им не дать чего-то или забрать то «запретное», что они достали сами. Также они реагируют, если взрослый решает их наказать. Обида и протест – очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты – плохая!» Он действительно в данный момент разозлен на вас. И слова – это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.
Схожий, но несколько другой мотив – это стремление донести до родителей, что они не правы, демонстрация обиды. Может показаться, что этот пункт аналогичен предыдущему. Но на самом деле выражение обиды и демонстрация обиды – вещи разные. «Быть» или «казаться» – вот в чем вопрос! Если ребенок выражает обиду, он это делает честно, с открытым сердцем, даже если его слова задевают вас. Но демонстрируя обиду, он уже лицедействует, переигрывает, преувеличивает свои чувства, желая доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель – это влияние на родителей. Некоторые дети выразят обиду «надутым» молчанием или плачем, а от некоторых можно будет услышать те самые жестокие слова. Дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве».
Что делать?
Не обижайтесь и сохраняйте спокойствие, через некоторое время ребенок успокоится, и ваша взаимная любовь вернется. Как быстро это произойдет, зависит от темперамента ребенка, а также от многих факторов: усталости, физического самочувствия, а также вашего собственного настроения. Кто-то может плакать и «дуться» 10 минут, а кому-то потребуется и полчаса, чтобы накал эмоций начал стихать. Ваша задача – помочь малышу успокоиться. Для этого можно обнять ребенка, если он позволяет это сделать. Если он вырывается – не настаивайте. Просто присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с его лицом. Дальше проговорите его чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроен, что я забрала у тебя утюг». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения – именно донесение своих чувств до родителей. Проговорите чувства ребенка несколько раз. Важно, чтобы его «я тебя не люблю» превратилось в «я расстроился». Затем продолжите: «Я не могу разрешить играть с утюгом, потому что это опасно. Я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоров». Повторите несколько раз. Постарайтесь отвлечь малыша, например, делая ему массаж пальчиков. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что малыш успокаивается. Пусть он успокоится до конца, а затем еще раз скажите ему, что очень его любите и стараетесь беречь от опасностей. Он вам улыбнется, и это будет означать, что конфликт исчерпан.
История вторая: «Скрытая манипуляция»
Лариса, мама 5-летней Ксюши рассказывает: «Моя дочка в последнее время расстраивает меня. Как и всякий ребенок, она озорничает, и иногда приходится ее наказывать. Обычно наказание заключается в том, что я не разрешаю ей смотреть мультики. Сначала она плакала, а недавно, чуть что, начала говорить: «Ты – плохая, уж лучше бы я с папой жила!» С мужем мы в разводе уже два года, но с дочкой он общается по воскресеньям. Услышав это впервые, я оторопела и от неожиданности даже отменила наказание, лишь бы она убедилась в том, что ее слова неверны. Но теперь, как мне кажется, она этим пользуется, чтобы влиять на меня».
В этом случае, произнося жестокие слова, ребенок может добиваться исполнения собственной цели. Очень часто дети используют подобные фразы для манипуляции родителями, чтобы они разрешили то, что ранее запретили, либо для отмены наказания. Манипуляции нужно уметь отличать от выражения и демонстрации обиды, т.к. в этом случае ребенок умело использует фразы, которые способны поменять ваше «нет» на «да».
Манипуляции не рождаются «ниоткуда», чаще всего – это отработанный стереотип поведения. Когда родители впервые слышат от ребенка, например, фразу «Ты меня не любишь!», они пугаются, что отношения с ребенком могут быть разрушены, и… позволяют то, что запретили. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные слова». Но не «спасибо», а «ты – плохая!». Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя родителями.
Что делать?
Скорее всего, на этом этапе вы слышите подобные фразы от ребенка с неприятной регулярностью. Но если это так, значит «кнопка» работает. А ваша цель – сделать так, чтобы она перестала работать. Для этого нужно сломать стереотип. Раньше, например, вы, услышав от ребенка «Я тебя не люблю», сердились, но исполняли его прихоть, хоть и были уверены, что этого делать не стоит. Теперь вам нужно будет проявить твердость и стоять на своем до конца. Нельзя сейчас конфету, значит – нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Вы сможете наблюдать, как агрессия станет сильней. Ребенок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Это похоже на то, как мы, взрослые, когда у нас не получается включить сломавшийся прибор, жмем на кнопку его включения со все возрастающим раздражением. Понадобится некоторое время и несколько таких «осад», чтобы ребенок убедился: прошлое поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировался новый стереотип. Вы можете показать ребенку (например, в игре), что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с безопасностью. Будьте последовательны в своем поведении: хорошо все взвесьте, прежде чем что-то запрещать или разрешать, чтобы не было искушения изменить свое решение.
История третья: «Группа поддержки»
Ирочке всего 3 года. Ее мама Люда очень любит дочку. Но у Люды не складываются отношения со свекровью. Эти отношения дали трещину давно, еще до рождения Ирочки, и в них много взаимного непонимания и упреков. Невестка и свекровь живут отдельно, и Марина Леонидовна в гости приезжает редко. Люда часто обсуждает свои отношения со свекровью с подругами по детской площадке, а Ирочка очень любит слушать взрослые разговоры. Ее мама не стесняется говорить при ней, думая, что она «мало что понимает». Но недавно произошел случай, который доказал обратное. Марина Леонидовна приехала в гости, чтобы поздравить Ирочку с днем рождения, но девочка все время просидела у мамы на руках, даже не захотев подойти к бабушке. А когда та спросила, почему она не хочет подойти к ней, девочка насупилась и сказала: «Потому что ты – злая!» Надо признаться, что в этот момент Люда испытала внутреннее злорадство: вот, даже ребенок понимает, кто прав, а кто виноват, смогла отомстить бабушке за обиду мамы! А Марина Леонидовна, посидев еще 10 минут, ушла. Это событие обострило проблемы в отношениях, свекровь Люды решила, что та специально настраивает ребенка против нее…
Итак, еще один мотив того, что дети говорят жестокие слова, это разделенная агрессия, нахождение в «группе поддержки». Если в семье есть конфликт (между супругами, между представителями разных поколений), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. Например, ребенок может сказать бабушке: «Уходи отсюда, ты нам не нужна», если он на стороне мамы, которая враждует со свекровью. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. Малыш еще слишком мал, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ему необходимо быть с кем-то. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети – более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.
Что делать?
Ругать за это малыша бесполезно, хотя именно это хочется сделать родителям. Если вы «показательно» ругаете ребенка, испытывая внутри удовлетворение от того, что он на вашей стороне, то такие «воспитательные» меры не только не приведут к исчезновению поведения, но и закрепят его. Выход тут один – нужно разбираться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но решить проблемы, которые копились много времени, быстро невозможно. Поэтому пока нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Не стоит думать, что ребенок слишком мал и ничего не понимает. Не ведите при нем разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.
История четвертая: «Жестокая мама»
Каждый день на одной из площадок происходит одно и то же. Когда на прогулку выходит 4-летняя Влада и ее мама Лена, спокойствие заканчивается. Что бы Влада ни делала (побежала ли, решила прыгнуть с бревна, взяла ли посмотреть чужую игрушку), все сопровождается криками ее мамы. Какими только эпитетами не награждает «любящая» мама свою дочурку! Кроме того, Лена со всей силы шлепает ребенка. Если Влада падает, она даже не бежит к маме, потому что та не станет ее жалеть, а получить новую порцию шлепков и криков девочке не хочется. В последнее время девочка тоже стала кричать на свою маму, во всеуслышание заявляя: «Ты – плохая! Злая! Уходи!» И «получает» за это снова и снова.
Итак, еще один внутренний мотив для жестоких детских слов – это выражение истинных чувств к человеку. Пожалуй, самая болезненная мотивация для обеих сторон, особенно если взрослый осознает ее. Не так уж редки случаи, когда родители проявляют по отношению к детям жестокость. Некоторые применяют неадекватно жесткие наказания (часто физические или основанные на запугивании). Некоторые постоянно «общаются» с ребенком на повышенных тонах, в гневе уничтожают дорогие его сердцу игрушки. Если это происходит постоянно, то ребенок полностью теряет доверие к взрослому и любовь превращается в ненависть. И тогда фраза «Я тебя ненавижу!» – это констатация данного печального факта, когда малыш не надеется «достучаться», не манипулирует, а выражает ту накопившуюся боль, которая есть в его сердце.
Что делать?
Основной трудностью является осознание того, что ребенок действительно думает то, что он говорит, и имеет для этого основания. Конечно, легче всего обвинить ребенка, перечислить все свои «достижения» («я его пою, кормлю, игрушки покупаю, а он такое говорит!»). Но ребенку прежде всего важно, чтобы его любили и показывали эту любовь в ласковых прикосновениях, словах, взгляде. Ему нужно, чтобы его достоинство не унижали, особенно при посторонних. Конечно, у каждого родителя бывают эпизоды усталости, когда он может прикрикнуть на ребенка или не совсем справедливо наказать. Но если это происходит нечасто, если потом вы испытываете угрызения совести – это хороший знак. Но если вы постоянно в раздражении, кричите на ребенка, не занимаетесь совместными делами, то те слова, которые вы можете услышать, могут быть для него выстраданной правдой. Изменить ситуацию сложно, но можно. И самая большая работа должна происходить внутри взрослого. Часто для этого необходима помощь психолога.
Итак, мы рассмотрели мотивы поведения ребенка, который говорит жестокие слова, и дали рекомендации, как реагировать в каждом из случаев. Самое главное – это научиться прощать малыша, не копить обиду на него. Жестокие слова ребенка – лишь следствие тех ошибок, которые совершают родители (невнимания, грубости, излишней мягкотелости). Мы желаем вам быть внимательными родителями. Не нужно бороться с самими словами, надо смотреть «вглубь», на то, что за ними скрывается. И тогда вы будете гораздо чаще слышать от малыша слова любви и нежности.
Вопрос психологу
Здравствуйте! У меня такая ситуация. В возрасте 18-ти лет я родила свою дочь. Отношения с мужем складывались очень плохо, не было взаимной любви, общих интересов, одним словом совсем разные люди, никак не подходящие друг другу не по каким параметрам. Девочка внешне очень похожа на него. В характере и привычках тоже очень похожа на отца и его родственников. Их привычки и образ жизни и взгляды на жизнь очень отличаются от моих. Когда ей исполнилось 4 года мы развелись с ее отцом. И начались трудности одиноко воспитывающей матери, материального характера, и прочие, не буду описывать все подробно. Плюс бывший муж и его родственники тоже постоянно делали проблемы и трепали нервы. Все это время у меня к дочери не было нормальной материнской любви . Я исполняла свой родительский долг, но при этом она меня все время раздражала, за все раздражала, даже не хотелось вместе находиться рядом, когда она просилась побыть со мной, не выдерживала долгого разговора с ней, за проступки я ее била, наказывала, и относилась к ней ужасно холодно, вообще у нее сложилось просто ужасное детство. Мать мужа, напротив проявляла к ней любовь и тепло, оскорбляла и " опускала" при ней меня, и девочка с самого детства тянулась туда. А у меня была сильная обида и ревность почему она тянется туда и не тянется ко мне, ответ на вопрос которой я нашла совсем недавно. У нее с самого детства встал конфликт со мной, и много она начинала делать просто мне назло. В обратную за мою нелюбовь к ней. И много, конечно я на нее срывалась и била за непослушание, где-то даже просто незаслуженно. Сейчас девочке 12 лет. Начались более серьезные конфликты в школе и проблемы (из-за испорченой психики мною). На днях она ушла жить к своей бабушке (матери мужа), как она давно мечтала об этом. А я понимаю то что я просто не люблю ее и не любила, и все это из-за меня, и что я испортила ей все детство. Но чувства этого, как нет, так оно и не появляется, и что с этим делать я не знаю... Я хочу изменить все, хочу полюбить искренне, но ничего у меня не получается.... Виню себя во всем, да и поезд уже уехал- как результат страшное детство, которое никому не пожелаешь... Я не знаю что делать...
Анна, здравствуйте.
Ваше письмо похоже на крик души, измученной негативными эмоциями, которые слились в один клубок. И вам уже сложно разобраться с тем, к кому вы эти чувства испытываете.
Безусловно, в таком состоянии вам сложно испытывать чувство любви . Даже по отношению к самой себе, уже не говоря об любви к окружающим, к дочери.
Посмотрите, сколько их в вашем коротком письме.
Отношения с мужем складывались очень плохо, не было взаимной любви , общих интересов, одним словом совсем разные люди, никак не подходящие друг другу не по каким параметрам.
Обида, одиночество, разочарование, вина
Девочка внешне очень похожа на него. В характере и привычках тоже очень похожа на отца и его родственников. Их привычки и образ жизни и взгляды на жизнь очень отличаются от моих.
Неприязнь, отвращение, злость
И начались трудности одиноко воспитывающей матери, материального характера, и прочие, не буду описывать все подробно. Плюс бывший муж и его родственники тоже постоянно делали проблемы и трепали нервы.
Обида, злость, гнев, одиночество, обреченность, усталость
Я исполняла свой родительский долг, но при этом она меня все время раздражала, за все раздражала, даже не хотелось вместе находиться рядом
Злость, агрессия, раздражительность, отвращение
Мать мужа, напротив проявляла к ней любовь и тепло, оскорбляла и " опускала" при ней меня, и девочка с самого детства тянулась туда.
Ревность, зависть, злость, обида, вина
Вам тяжело со всем этим, вам в первую очередь тяжело с собой.
Вам нужно разобратьсь с этими эмоциями, пережить их, отгоревать, простить себя и близких. Только так в жизнь приходит любовь.
Вы разделяете ответственность с дочерью за то, что испытываете. А она ещё ребенок, не способный выдерживать такой груз ответственности. Поэтому бессознательно пытается отстраниться от вас, чтобы не сталкиваться с этими чувствами. Она отдаляется не потому, что не любит в вас маму. А потому, что все это выдержать ей просто не по силам.
У нее с самого детства встал конфликт со мной, и много она начинала делать просто мне назло. В обратную за мою нелюбовь к ней.
Это ошибочное понимание. Вы пишете о ней, как о взрослом человеке, способного на сознательный конфликт. Ребенок в таком возрасте дает огромный кредит доверия родителям, любит их безусловно. В отношениях с ребенком основную ответственность несет родитель.
Непослушание детей - часто реакция на отсутствие любви и внимания. Даже наказание в этом случае для ребенка означает то, что на него хоть как-то обратил внимание родитель, к которому ребенок испытывает любовь .
Анна, начните с себя, разберитесь с тем, что происходит внутри вас. Это поможет вернуть доверие и любовь в ваши отношения с дочкой.
Аринина Елена Анатольевна, психолог в Самаре
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2Уважаемая Анна!
Это очень грустная история. Виной вашей нелюбви к дочери - злость на ее отца и его семью . С этими чувствами следует работать, выражать их, но не на свою дочь. Думаю, если вы не сделали этого раньше, следует заняться этим сейчас. Конечно, вы не сможете все повернуть вспять, но улучшить свое эмоциональное состояние, улучшить свои взаимоотношения с дочерью вы вполне можете. Ваша дочь сейчас в трудном подростковом возрасте, ей важно общение с матерью, но на новом, ином уровне, чем это было раньше. На мой взгляд, нет ничего страшного в том, что ваша дочь ушла жить к бабушке, важно прекратить переживать по этому поводу, а использовать это расставание для того, чтобы начать работать над своими эмоциями и выстраивать новую линию поведения по отношению к дочери, ее бабушке. Это легче делать, если вы пока живете отдельно. Дочери вашей очень повезло, что у нее есть бабушка, которая согласна ее принять. Если пожелаете можете обращаться ко мне для работы по скайпу.
С уважением,
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Анна! Да все то неприятно и тяжело. Но вам не стоит уж так переживать и винить себя, потому как было что-то в вашем прошлом, что сформировало тут проблему. например. вы были недолюбленным ребенком в детстве, к тому же, родив в раннем возрасте,вероятно где-то у вас бродит мысль что вы испортили себе этим жизнь, так как не насладидись вдоволь свей молодостью, и где-то здесь виноват ребенок. К тому же дети в этом возрасте капиризны, переходят к подростковому возрасту, и проявляют себя не лучшим образом. И весь этот ком накапливается. Я бы сказала что тут несчастна не дочь, а вы. И о вас некому позаботиться, вы у себя одна и такое ощущение что как бы в стане врагов. С дочерью ничего не произойдет, и в более взрослом возрасте она вполне впишется в жизнь и будет как все, к тому же паратройка визитов к психолгам и все вполне в ее психике можно исправить. Но опять же, что делать с вами? Я бы вам посоветовала убрать эту вину, злось, переживание, упущенные возможности, сделав вас более уверенной в себе. добавить взрослости и осонанности, и в целом выровнять вас по жизни, после этого изменится и ваш взгял на мир, и отношения с дочерью улучшатся автоматом без этого негативного воза проблем. Приглашаю на мой сайт, я работаю как семейный
Почему считается, что беременным нельзя стричь волосы? Есть два подхода к запрету стричься: народный и научный. Рассмотрим оба.
Народная примета: почему беременным нельзя стричь волосы?
Считается, что при стрижке волос женщина укорачивает жизнь своему ребенку. Например, он может родиться мертвым или недолго прожить после рождения. Люди считали, что именно в волосах набирается жизненная сила матери и ребенка. Мало того, ребенка до года стричь не разрешалось: от этого жизненные силы убывали или «ум выстригался».
С волосами связано немало древних обрядов. Например, при крещении закатывают прядь волос в воск, на свадьбе невесте заплетают косы, при похоронах мужа вдова распускала волосы. Эти и другие приметы про волосы связаны с жизнью и смертью. Считалось также, что имея волос человека, любой колдун мог ему навредить.
Есть и другие объяснения, почему беременной нельзя стричься. Например, волосы женщины считаются ее лучшей защитой, что-то вроде платка или накидки. Потерять их – потерять защиту. А еще раньше, в древности считалось, что волосы частично могут согреть женщину и ее ребенка в сильные морозы.
Научное обоснование суеверия
Почему некоторые врачи тоже не советуют беременным женщинам на определенных сроках стричь волосы? Неужели они тоже суеверны? Вовсе нет. Оказывается, есть вполне логичное объяснение, почему беременным нельзя стричься . Дело в том, что после стрижки волосы начинают расти еще интенсивнее, стричь их придется все чаще. А на рост волос уходит из организма много полезных веществ: витаминов, минералов, белков, которые больше нужны плоду.
Конечно, если вы в достаточном количестве употребляете эти самые витамины, белки и минералы, то проблем не будет. А если у вас в организме их и так не хватает, да еще и ребенок забирает все, что есть, то в конце беременности вы рискуете остаться без волос и без зубов, с больными мышцами.
Приметы: чего нельзя делать беременным?
Народные приметы складывались вовсе не случайно. В течение веков люди наблюдали за беременными женщинами, за родами, ростом ребенка, его характером и пр. Все это занимает длительный период, потому и примет, связанных с будущей мамой и ребенком немало. И все эти приметы предсказывали какие-то опасности, предостерегающие женщину и ребенка.
Почему нельзя беременной женщине смотреть на страшных зверей, мертвецов, уродцев? Считалось, что ребенок родится некрасивым. А как можно объяснить этот факт с медицинской точки зрения?
Настроение и состояние матери влияет на гормоны, которые через плаценту передаются плоду. Ребенок обычно испытывает те же эмоции, что и мать. А он с самого раннего срока начинает строить гримасы. Поэтому различные потрясения и переживания могут отразиться не только на характере ребенка, но и на внешности.
Беременным нельзя перешагивать через продукты, выращенные в земле, например, картофель, свеклу и пр. Это скорее просто дань уважения к земле, ее плодам.
На одежде женщины не должно быть узлов: они не пропускают ребенка во внешний мир. Нельзя шить, вязать, плести и пр. Все это каким-то образом связано с пуповиной, которая может обмотаться вокруг ребенка.
Скорее всего, дело в том, что роженице нельзя долгое время сидеть в одном положении, она должна больше гулять, лежать, но не сидеть, ведь так повышается нагрузка на плод. А на большом сроке головка опускается в таз, поэтому сидение женщины может навредить ребенку.
Примета не показывать новорожденного до сорока дней посторонним тоже вполне объяснима. Дело не только в «сглазе». Просто ребенок еще очень слаб, у него еще не сформирован иммунитет, а чужие люди могут принести в дом заразу. Да и лишнее волнение, много новых впечатлений для ребенка могут слать тяжелой нагрузкой.
Нельзя целовать новорожденных: могут стать немыми. Объяснение достаточно простое: не стоит подвергать ребенка инфекциям, нужно соблюдать правила гигиены, чтобы не заразить малыша.
Очень глупые приметы
А есть и совсем глупые приметы, связанные с беременными женщинами. Конечно, на первый взгляд эти приметы кажутся весьма смешными, но, зачастую и некоторым из них вполне можно найти разумное объяснение. Возможно, стоит и к ним прислушаться.
- Ванну нельзя принимать беременной женщине;
- Нельзя никому говорить о беременности;
- Нельзя есть яйца с двумя желтками;
- Нельзя есть тайком;
- Нужно держать в тайне имя будущего ребенка;
- Нельзя играть с кошкой и трогать ее;
- Нельзя сидеть на крыльце;
- Нельзя беременной прикасаться к своему лицу;
- Нельзя сидеть нога на ногу;
- Нельзя отказывать женщине, когда она просит поесть;
- Нельзя поднимать руки выше головы;
- Нельзя до родов интересоваться полом будущего ребенка;
- Нельзя покупать до родов вещи малышу;
- Беременным нельзя ругаться;
- Нельзя укачивать плачущего малыша в люльке или коляске, только на руках;
- Беременным нельзя носить золотые или серебряные украшения;
- Нельзя фотографировать беременную или рисовать ее портрет.
Суеверие или научный факт?
Так стричь или не стричь волосы беременным? В большинстве случаев все приметы – предрассудки. Если женщина выполняет все условия врачей, принимает витамины, ведет здоровый образ жизни, не расстраивается и не подвергается стрессам, то все ей можно, но в меру. Исключением является употребление вредных продуктов, курение, алкоголь, большие физические нагрузки.
