Šití je stejně snadné jako rolování. Ale stále je těžší to zvládnout. Banální otázky, jak se dostat do knihovny, kolik je hodin, chtěli byste se seznámit - už dlouho nefungují. Dívky vždy říkají ne. "Jak jinak se můžeme seznámit?" - zeptá se Anton ze čtvrtého ročníku sociálních studií. V žádném případě! Je lepší se vůbec nepotkávat! Tento problém zrodil v Americe celé hnutí, které do naší země přišlo před několika lety. Ano, mluvíme o pickupu! K tomuto fenoménu můžete mít různé postoje, ale existuje a v příštích letech nezmizí. Vznik mnoha školení a dokonce i škol dal dívkám příležitost zažít novou kvalitu pouličního seznamování. I když je dívka skeptická, pokud jde o umělce, s dobrým přístupem, stále dá číslo.
Všechny dívky milují peníze
Hned řeknu – je to pravda. Pokud ale milujete Lamborghini, neznamená to, že zítra prodáte svou Kalinu a půjdete do dealerství pro Aventador. Když začínáte podnikat, sníte o tom, že si nevyděláte 500 babek, ale alespoň dvě sekačky. A to jen pro začátek. Proč by měla dívka milovat chudobu? Bez důvodu! Stejně jako by nebyl důvod, abyste odmítli velmi štíhlou zelenookou blondýnu, kdyby vám náhle nabídla svou společnost. Nechceš nějakou děsivou, že ne? Takže ona chudáčka nechce! Ano, je mnohem jednodušší potkat lidi na Lamboru. To je bezpochyby trumf. Když se chlap přiblíží k dívce na „italském býkovi“, může vyhrknout něco nemístného a bude mu odpuštěno. Stejně jako vy odpustíte své zelenooké srnce její stupidní prohřešek. Ale co dál? Budete čekat, až si vyděláte na sporťák? Žádná možnost! Půjčíte si na víkend auto? Pojď! Jen se uklidněte a dělejte svou práci.
Osamělý muž ve své nejlepší podobě
Mnoho úspěšných mladých lidí je svobodných, protože se jim nepodařilo svést. Nemluvíme o nízkých úmyslech – posrat se a skončit. Ani megazajímavý chlap nebude mít snadné zaujmout dívku, která se mu líbí, slovy: „Ahoj! Můžu se s tebou setkat?". A ani si nemyslete, že její odmítnutí je nespravedlivé! Skvělý! Nepřiblížil ses k té, která měla nepořádek na hlavě, špatnou manikúru a punčochy s dírou pod kolenem. Ne, je krásná, elegantní a udělala na tebe skvělý první dojem, žhavého mladíka. A vy přijdete a zeptáte se, jestli jde do knihovny? Ano, i vy musíte udělat dojem! Jinak proleťte! Zasloužený let! A tak chodí kolem - mladý a zajímavý muž - sám - a chová zášť vůči celé krásné části lidstva kvůli jeho lásce k penězům. A ona - silná a nezávislá - sedí sama ve dvoupokojovém bytě v rezidenční čtvrti, protože "ne, máma nepotřebuje zetě." A není cesty ven! No tak? I když jste najedení, stále zbývají dvě možnosti!
Občas si vzpomenu na mládí, ale mnohem častěji na ty nesmysly, o kterých jsem mluvil na rande. A jak pozorně naslouchali a jak byli zpočátku zajímaví a jak to potom bolelo. Je škoda, že přichází doba, kdy je již neslušné tlačit srdcervoucí myšlenky do myslí a srdcí dívek. Ale to není důvod, proč nebýt tajemný, kreativní, cool, romantický, odvážný a zodpovědný. Seznam lze rozšiřovat, nikoli však zkracovat.
Nezáleží na tom, zda je dívka tlustá nebo ne, hlavní věc je, že není tlustá
A taky bys neměla být tlustá! Ale to je alegorie. Pokud svaly vaší kreativity, smyslu pro humor a drzosti nejsou napjaté, jste nudní. Příteli, udělej s tím něco!
Někdo z ComedyClubu navrhl, že pouze dvě teorie o původu života na Zemi mají rozumný základ – evoluční a kosmická: muž pochází z opice a žena byla svržena z vesmíru. Komediální klub samozřejmě není tím nejlepším místem pro předkládání vědeckých teorií, ale to vám nevadí. Přišla z opice, z vesmíru nebo z tvého chybějícího žebra - v její hlavě je pekelný prostor. Nemusíte tomu rozumět, stačí si to zapamatovat. A vymyslet stejné nelogické reprízy jako seznam věcí v její tašce. Toto je váš minimální úkol. Jako muž – k muži. děvčata! Dívky, žádné stížnosti na vás! Ivan Sopiga načítám...
Holka, jsou vaši rodiče náhodou kuchaři?
- Proč tě to zajímá?
- Chtěl jsem se vás zeptat na recept na vaši složitou zelnou polévku.
Před 2 roky
[horní část dne] [horní část týdne] [horní část měsíce] [náhodný vtip]
Holka, jsou vaši rodiče náhodou zakladatelé?
- Ne
- Tak kde vzali takové O-O-O?
Tati, vždycky jsem se tě a maminky chtěl zeptat: proč jsem jediné dítě v rodině?
- Protože vaši rodiče se učí ze svých chyb.
Nejsem kuchař, ale často se mě ptáte na recept na mou polévku z kyselého zelí.
Slušná dívka nekrčí nos, když náhodou vyhrknete nadávku. Skutečně slušná dívka by se měla zeptat, co toto slovo znamená.
Holka, jsou tvoji rodiče teroristé?
- Ne, co?
- Jsi prostě bomba.
Ano, Sidorove. Vysvětlete učitelské radě, proč jste ukradl kostru z učebny biologie a hodil ji do pánve v jídelně?
- Chtěl jsem, aby polévka byla bohatá!
- Polévka byla vynikající, nehádám se, ale naši kuchaři jsou teď šedovlasí!
Už dlouho jsem se chtěl zeptat: proč chodíte vy a vaši přátelé na záchod ve dvojicích?
- No, najednou je v křoví maniak.
- Jo, a ty říkáš: dnes máme promo akci, dvě oběti za cenu jedné!
Lékař s nečitelným rukopisem omylem napsal báseň ve staré japonštině při psaní receptu.
Mladý kuchař z restaurace byl povolán do armády. Byli přiděleni do jídelny. Mladý muž se ptá vrchního kuchaře:
- Co dělat, když vojáci nemají rádi oběd?
-Nech to na večeři.
Vysvětlete, proč máte na svém mobilním telefonu videa s nahými ženami?
- Ano, je to jen můj drahý, chtěl jsem vyfotit, ale omylem jsem klikl na video!
Chlapec bez zaklepání vešel do pokoje rodičů a dostal odpověď na to, na co se chtěl zeptat.
V hospodě na Brighton Beach.
- Chtěl jsem se tě zeptat, Khaimoviči, proč se nechceš oženit?
- Víš, Abrasho, všechny moje bývalé manželky na mě dříve nebo později začaly štěkat.
- Takže vaše poslední žena, Rosochka, byla hluchoněmá!
- A Rosochka na mě začala bučet!
Dnes jsem konečně opravdu šťastný!
- Proč?
- Protože dělám, co jsem chtěl.
- Co jsi chtěl?
- Nechtěl jsem nic dělat.
- Chlapče, co děláš na mé zahradě?
- Rozumíš, strýčku! Jedno z vašich jablek spadlo a já ho chtěl pověsit.
V rodině byly dvě děti – jedno optimista, druhé pesimista. Na Nový rok se rodiče rozhodli „vyrovnat děti“ pesimista dostal kůň na hraní a optimista hromadu nasózy. Pesimista, když vidí koně, říká: No... šedý kůň - ale já jsem chtěl bílého s tečkami, malého - ale chtěl jsem velkého, hračkového - ale chtěl jsem opravdového!!!
A optimista odpovídá:
- A já mám pořádnou!!! Prostě utekl!!!
Jsou vaši rodiče náhodou Židé?
- Ne, co?
- Vezmeš si sekačku?
Řidič traktoru:
- CO CHCEŠ?
Nová ruština (ohromená):
-Já...já....tohle...chtěl jsem požádat o klíč od 19....
Řidič traktoru:
Housenkový traktor při zatáčení zachytil 600. valacha Z valacha vyleze rozzuřený nový Rus, naskočí na housenku traktoru, trhne dvířka a tam sedí traktorista, sotva se vejde do kabiny, je to velká věc. , Páni...
Řidič traktoru:
- CO CHCEŠ?
Nová ruština (ohromená):
- Já...já....toto....chtěl jsem požádat o klíč od 19....
Řidič traktoru:
- TAŽÍM RUKAMA NA 42!!!
Vladimíre Vladimiroviči, podívejte, navrhujete Dumě nějaký návrh zákona. Pokud s vámi zastupitelé nebudou souhlasit a nebudou pro něj hlasovat, jaké jsou tedy vaše další kroky?
- Promiň, ale upřímně nerozumím tvým fantaziím!
Co byste měli dělat, když jste chtěli setřít slzy své přítelkyně, ale omylem jste jí vymazali obočí?
Šití je stejně snadné jako rolování. Ale stále je těžší to zvládnout. Banální otázky, jak se dostat do knihovny, kolik je hodin, chtěli byste se seznámit - už dlouho nefungují. Dívky vždy říkají ne. "Jak jinak se můžeme seznámit?" - zeptá se Anton ze čtvrtého ročníku sociálních studií. V žádném případě! Je lepší se vůbec nepotkávat!
Tento problém zrodil v Americe celé hnutí, které do naší země přišlo před několika lety. Ano, mluvíme o pickupu! K tomuto fenoménu můžete mít různé postoje, ale existuje a v příštích letech nezmizí. Vznik mnoha školení a dokonce i škol dal dívkám příležitost zažít novou kvalitu pouličního seznamování. I když je dívka skeptická, pokud jde o umělce, s dobrým přístupem, stále dá číslo.
Všechny dívky milují peníze
Hned řeknu – je to pravda. Pokud ale milujete Lamborghini, neznamená to, že zítra prodáte svou Kalinu a půjdete do dealerství pro Aventador. Když začínáte podnikat, sníte o tom, že si nevyděláte 500 babek, ale alespoň dvě sekačky. A to jen pro začátek. Proč by měla dívka milovat chudobu? Bez důvodu! Stejně jako by nebyl důvod, abyste odmítli velmi štíhlou zelenookou blondýnu, kdyby vám náhle nabídla svou společnost. Nechceš nějakou děsivou, že ne? Takže ona chudáčka nechce!
Ano, je mnohem jednodušší potkat lidi na Lamboru. To je bezpochyby trumf. Když se chlap přiblíží k dívce na „italském býkovi“, může vyhrknout něco nemístného a bude mu odpuštěno. Stejně jako vy odpustíte své zelenooké srnce její stupidní prohřešek. Ale co dál? Budete čekat, až si vyděláte na sporťák? Žádná možnost! Půjčíte si na víkend auto? Pojď! Jen se uklidněte a dělejte svou práci.
Osamělý muž ve své nejlepší podobě
Mnoho úspěšných mladých lidí je svobodných, protože se jim nepodařilo svést. Nemluvíme o nízkých úmyslech – posrat se a skončit. Ani megazajímavý chlap nebude mít snadné zaujmout dívku, která se mu líbí, slovy: „Ahoj! Můžu se s tebou setkat?". A ani si nemyslete, že její odmítnutí je nespravedlivé! Skvělý! Nepřiblížil ses k té, která měla nepořádek na hlavě, špatnou manikúru a punčochy s dírou pod kolenem. Ne, je krásná, elegantní a udělala na tebe skvělý první dojem, žhavého mladíka. A vy přijdete a zeptáte se, jestli jde do knihovny? Ano, i vy musíte udělat dojem! Jinak proleťte! Zasloužený let!
A tak chodí kolem - mladý a zajímavý muž - sám - a chová zášť vůči celé krásné části lidstva kvůli jeho lásce k penězům. A ona - silná a nezávislá - sedí sama ve dvoupokojovém bytě v rezidenční čtvrti, protože "ne, máma nepotřebuje zetě." A není cesty ven! No tak? I když jste najedení, stále zbývají dvě možnosti!
Občas si vzpomenu na mládí, ale mnohem častěji na ty nesmysly, o kterých jsem mluvil na rande. A jak pozorně naslouchali a jak byli zpočátku zajímaví a jak to potom bolelo. Je škoda, že přichází doba, kdy je již neslušné tlačit srdcervoucí myšlenky do myslí a srdcí dívek. Ale to není důvod, proč nebýt tajemný, kreativní, cool, romantický, odvážný a zodpovědný. Seznam lze rozšiřovat, nikoli však zkracovat.
k obsahuNezáleží na tom, zda je dívka tlustá nebo ne, hlavní věc je, že není tlustá
A taky bys neměla být tlustá! Ale to je alegorie. Pokud svaly vaší kreativity, smyslu pro humor a drzosti nejsou napjaté, jste nudní. Příteli, udělej s tím něco!
Někdo z ComedyClubu navrhl, že pouze dvě teorie o původu života na Zemi mají rozumný základ – evoluční a kosmická: muž pochází z opice a žena byla svržena z vesmíru. Komediální klub samozřejmě není tím nejlepším místem pro předkládání vědeckých teorií, ale to vám nevadí. Přišla z opice, z vesmíru nebo z tvého chybějícího žebra - v její hlavě je pekelný prostor. Nemusíte tomu rozumět, stačí si to zapamatovat. A vymyslet stejné nelogické reprízy jako seznam věcí v její tašce.
Toto je váš minimální úkol. Jako muž – k muži. děvčata! Dívky, žádné stížnosti na vás!
