Здравствуйте!
Не хочу вдаваться в детали. Опишу ситуацию кратко: наша семья (мама, папа, я, сестра и брат) - всегда была образцовой. Мы жили дружно, всегда отдыхали вместе, собирались за семейным ужином, ходили в гости и со стороны все было идеально. Когда мы (дети) были маленькими, мама всегда говорила, какой папа у нас замечательный (по факту - у него очень тяжелый характер). Мне с сестрой она желала найти такого же заботливого мужа, как папа, чтобы мы были "как за каменной стеной". Мама почти всю жизнь не работала. Отец обеспечивал всю нашу большую семью.

Прошло время, мы выросли и разъехались кто куда. Примерно пол года назад я заметила, что родители стали реже звать нас всех в гости и вообще, мама выглядела очень подавленной, даже стала пить (хотя раньше, не пила даже по праздникам). На прямые вопросы она отвечала, что все хорошо, но позже, через брата, я узнала страшную вещь: отец, на протяжении 2,5 лет имел любовницу, но на данный момент он утверждает, что прекратил с ней все общение.

Эти слова прозвучали для меня как гром среди ясного неба! Мир пошатнулся, все мои представления об идеальной семье рухнули. Душу будто вынули из меня. Я проплакала всю ночь. Мне было больно, как никогда в жизни. Я думала: "Мамочка моя, как же она с этим живет? Ведь он был для нее всем! Она жила для него. Она им жила".

Несколько дней я обдумывала все это. По идеи, мама уже пол года все знает и она не бросила отца (да и куда она без него?). Они оба уже в возрасте, во-вот на пенсию, а тут такое! Я попросила брата, чтобы он поговорил с мамой и сказал, что я хочу с ней поговорить, чтобы она позвонила мне. Но она так не разу и не начала этот разговор. А мне больно, понимаете? Обида за нее просто душит. Отец не только ее предал, но и нас всех! На Новый год они (как обычно) пригласила нас к себе. Я долго думала, ехать/ не ехать. Поехала. Мне еще никогда не было так мерзко и тошно. Мы все сидели за столом и делали вид, что у нас все, как раньше. Но я так больше не могу.

Как мне относиться к отцу? Я не хочу его видеть, не хочу обнимать его при встрече. Не хочу поздравлять его с праздниками и говорить с ним даже по телефону. Он сломал мою надежду на то, что семью бывают счастливыми и что не все мужики изменяют. Если уж даже мой отец завел себе любовницу, то чего ждать от всех остальных?

Помогите разобраться, прошу. Как такое можно простить? Это больно, невыносимо. Неужели, придется жить с этим чувством всю жизнь? Даже не знаю, что маме сказать... Она делает вид, что все как раньше. Как она смогла ему все простить? Есть ли вообще выход из этой ситуации или лучше поступить так, как подсказывает сердце и прекратить любое общение с отцом, чтобы он знал, как я к этому отношусь?

Буду благодарна за любое мнение. Уважаемые модераторы, помогите, пожалуйста, с тегами.

Здравствуйте! Я уже не знаю, что мне делать, с кем поговорить. Мне 16 лет. Моя мать изменяет отцу с осени 2015 года. Расскажу всё по порядку. Сначала у меня не было никаких подозрений, я просто думала, что мама просто хорошо общается с этим мужчиной. Он постоянно подвозил её на работу, но так как они работают вместе, я думала, что это по дружбе. Он довольно часто заходил к нам что-то починить, папа в это время был на работе.

Мама поставила пароль на телефон и постоянно с ним переписывалась. Стоило мне подойти хотя бы на два метра, когда она переписывалась, мама сразу же судорожно убирала телефон. Однажды мама пошла в душ, а телефон забыла. На него стали звонить. Там было написано «Мамонтёнок». Она услышала, что звонят, моментально выскочила из душа, пошла в другую комнату, заперлась и стала разговаривать. Так было всегда, когда он звонил.

У моих родителей строится дача. И они раньше вместе ездили туда каждые выходные. Но теперь мама перестала ездить с папой, отговариваясь, типа плохо себя чувствует, работы много и т.д. А сама готовит что-то, собирает с собой и уходит на целый день к этому мужику. А мне говорит: «Если папа приедет, то скажи, что я в магазине, а сама мне смс-ку скинь». А на вопросы, куда она идёт, отвечает: «По делам, не твоё дело». Тогда я стала понимать, что к чему, но не верила или не хотела верить.

И сегодня я уже окончательно убедилась в своих догадках. Папа опять уехал на дачу, и этот мужик опять припёрся. Они сидели на кухне. Сначала мама не закрыла дверь на кухню, думала, что я буду в своей комнате сидеть (я всегда дверь закрываю). Но я решила пройти мимо кухни (якобы в туалет) и увидела, как она его обнимает. После этого мама закрыла дверь. И я стала подслушивать их разговор. Мама говорила, что у неё к папе был всегда только «спортивный интерес», что она его не любит. Мне так мерзко стало в этот момент, слёзы из глаз лились. А завтра мы всей «семьёй», кроме старшего брата, поедем в Сочи. И она будет делать вид, будто ничего не случилось и всё, как всегда.

Я уже не знаю, что делать. Мне так хреново. Я чувствую, будто подставляю папу. А он, ничего не подозревая, живёт с человеком, который его предал. Мне порой даже жить не хочется. Вот сейчас сижу, пишу это и чувствую пустоту какую-то, подавленность. Действительно, хочется всё прекратить и не мучиться уже. Я ведь и пыталась уже смириться с этим, не обращать внимания. Внушала себе, что она взрослая женщина, она сама знает, что делает, не надо вмешиваться. Но этот их сегодняшний разговор на кухне будто надломил что-то внутри. Пишу сюда просто от безысходности.

08 ДЕЛБВТС 2008 ЗПДБ

ЮФП ДЕМБФШ ЕУМЙ ПФЕГ ЙЪНЕОСЕФ НБНЕ?

нПК ПФЕГ ОБ РТПФСЦЕОЙЙ 15-13 МЕФ ЙЪНЕЕОСЕФ НПЕК НБНЕ! нОЕ 13 МЕФ, НБНЕ47, РБРЕ42. РТЙНЕТОП Ч 2005 ЗПДХ С ХЧЕДЕМБ Ч РТЙЛТПЧБФОПК ФХНВЕ ПФГБ ОЕУЛПМШЛП ПЮЕОШ ДМЙООЩИ РЙУЕН(НОЕ ФПЗДБ ВЩМП 10МЕФ). ЕУФЕУФЧЕООП С ЙИ РТПЮЙФБМБ...ФБН ВЩМЙ ОЕЦОЩЕ УМПЧБ,"С РП ФЕВЕ УЛХЮБА, ОЕ НПЗХ ВЕЪ ФЕВС"Й ЕЭЈ С ИПТПЫП РПНОА ФБЛЙЕ УМПЧБ:"С НЕЮФБА П ФПН ЮФП ЛПЗДБ НЩ У ФПВПК ХЧЙДЙНУС С ПВМЙЪОХ ФЕВС У ОПЗ ДП ЗПМПЧЩ..."!! НБНБ ПВП ЧУЈН ДПЗБДЩЧБМБУШ. РПФПН ЛБЛЙН ФП ПВТБЪПН Й НБНБ РТПЮЙФБМБ ЬФЙ РЙУШНБ(НБНБ Й РБРБ РПУУПТЙМЙУШ ПЮЕОШ УЙМШОП-НЩ У НБНПК ОЕДЕМА ДПНБ ОЕ ВЩМЙ).БФЕН ПОЙ РПНТЙМЙУШ, ПФЕГ РПЛМСМУС ЮФП ЧУЈ ВПМШЫЕ ФБЛПЗП ОЕ РПЧФПТЙФШУС Й Ф.Р. ОП Ч 2008 ЗПДХ МЕФПН С Ч ЕЗП ЛПНРШАФЕТЕ ОБИПЦХ ЖПФПЗТБЖЙЙ ЬФПК ЕЗП МАВПЧОЙГЩ(ПДОБ ЙЪ ЬФЙИ ЖПФПЗТБЖЙК ФБН ЗДЕ ПОБ МЕЦЙФ ЗПМБС). С УЛЙДЩЧБА ЙИ УЕВЕ ОБ ДЙУЛ, ЮЕТЕЪ НЕУСГБ ФТЙ НБНБ У РБРПК ПРСФШ ТХЗБАФУС ФЕРЕТШ РПФПНХ ЮФП РБРБ РПУФПСООП РПЧЩЫБЕФ ЗМПУ ОБ НБНХ РТЙ УЧПЙИ ЛПММЕЗБИ. Х ОБУ У НБНПК УПУФПСМУС ТБЪЗПЧПТ Й НЩ РПОСМЙ ЮФП ПВЕ ЪОБЕН П РПИПЦДЕОЙСИ ПФГБ. НБНБ ХЦЕ ИПФЕМБ ВЩМП ТБЪЧЕУФЙУШ, ОП РПЗПЧПТЙЧ УП УЧПЕК УЕУФТПК ХВЕЦБЕФУС, ЮФП ОБ ПДОХ ЕЈ ЪБТРМБФХ НЩ ОЕ РТПЦЙЧЈН. Й ТЕЫБЕФ ЦЙФШ РП ТБУЮЈФХ. Й УОПЧБ НПЙ ТПДЙФЕМЙ ТХЗБАФУС(ЛБЛ НОЕ
ФП ОБДПЕМП). ОБ ЬФПФ ТБЪ ДЕМП ЙДЕФ Л ТБЪЧПДХ. ПФЕГ РТЙИПДЙФ У ТБВПФЩ Ч 23:00 РШСОЩК Й МПЦЙФУС УРБФШ(ЬФП ВЩЧЕФ РБТХ ТБЪ Ч ОЕДЕМА), РТЙ ЬФПН ПО ЛХТЙФ ЛБЛ ЛБЛПК-ФП РБТПЧПЪУ 14МЕФ!!! С ОЕ ИПЮХ ЮФПВ НПЙ РТЕДЛЙ ТБЪЧПДЙМЙУШ, ОП Й О ИПЮХ ЮФПВ НПС НБНБ НХЮБМБУШ, ДБ Й С Ч РТЙОГЙР ФПЦЕ. С УПЧУЕН ЪБРХФБМБУШ РПНПЗЙФЕ НОЕ-УЛБЦЙФЕ НОЕ ЮФП С ДПМЦОБ УДЕМБФШ? ЛБЛ? Б ЗМБЧОПЕ-ЛБЛЙН ВХДЕФ РТБЧЙМШОПЕ ТЕЫЕОЙЕ?

пФЧЕФЙФШ

рЕТЧПЕ, ЮФП ВЩ С РПУПЧЕФПЧБФШ УДЕМБФШ Ч ФБЛПК УЙФХБГЙЙ, ЬФП РЕТЕУФБФШ ЫРЙПОЙФШ ЪБ УЧПЙНЙ ТПДОЩНЙ. й ЪБ ЮХЦЙНЙ ФПЦЕ, ЛУФБФЙ.
чФПТПК НПК УПЧЕФ - РЕТЕУФБФШ ЧНЕЫЙЧБФШУС ОЕ Ч УЧПЙ ДЕМБ. рХУФШ ФЕ, ЛПЗП ЬФП ЛБУБЕФУС, ТБЪВЕТХФУС Ч УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙСИ УБНЙ.

ЕУМЙ Х ЧБУ РПМХЮЙФУС, РПУФБТБКФЕУШ ОЕ ПВЙЦБФШУС ОБ НПЙ УМПЧБ.
рТПУФП Ч НЙТЕ ЧЪТПУМЩИ, ЛХДБ ЧБН УЛПТП РТЕДУФПЙФШ ЧУФХРЙФШ, УХЭЕУФЧХФ УЧПЙ РТБЧЙМБ. й ЬФЙ РТБЧЙМБ ОЕНОПЗП ПФМЙЮБАФУС ПФ ФЕИ, ЛПФПТЩЕ ЧБН РТЕДРЙУЩЧБМЙ Ч ДЕФУЛПН УБДХ. иПТПЫП ЬФП, ЙМЙ РМПИП - ТБЪЗПЧПТ ОЕ ПВ ЬФПН. тЕЮШ П ФПН, ЮФП ПВЭЕУФЧП ЧЪТПУМЩИ ЧЩТБВПФБМП РТЙОГЙРЩ УПУХЭЕУФЧПЧБОЙС НЕЦДХ МАДШНЙ. й ЬФЙ РТЙОГЙРЩ ЗПЧПТСФ, ЮФП МАВПК ЮЕМПЧЕЛ ЙНЕЕФ РТБЧП ОБ УЧПА МЙЮОХА ЦЙЪОШ. б ЧЩ ИПФЙФЕ, ЮФПВЩ НЩ РПУПЧЕФПЧБМЙ ЧБН, ЛБЛ ЧНЕЫБФШУС Ч ЬФХ МЙЮОХА ЦЙЪОШ.
рБРБ Й НБНБ УБНЙ ТБЪВЕТХФУС, ЛБЛ ЙН ЦЙФШ ДБМШЫЕ: ЧНЕУФЕ ЙМЙ ПФДЕМШОП. уЕКЮБУ НБНБ ЦЙЧЈФ У ОЕМАВЙНЩН Й ОЕ МАВСЭЙН ЕЈ ЮЕМПЧЕЛПН ТБДЙ ДЕОЕЗ - ЬФП ЕЈ ТЕЫЕОЙЕ Й ЕЈ РТБЧП. оП РТЙ ЬФПН, ЛБЛ ЧЩ ЧЙДЙФЕ, УФТБДБАФ ЧУЕ: Й НБНБ, Й РБРБ, Й ЧЩ. нПЦЕФ, ЧБЫЙН ТПДЙФЕМСН ВЩМП ВЩ МХЮЫЕ ТБЪЧЕУФЙУШ? рБРБ РМБФЙМ ВЩ БМЙНЕОФЩ, ЮФПВЩ УПДЕТЦБФШ ЧБУ, УЧПА ДПЮШ, Й ЧЩ У ОЙН НПЗМЙ ВЩ, ЕУМЙ ЪБИПФЙФЕ, ТЕЗХМСТОП ПВЭБФШУС. чЕДШ ЧЩ Ч МАВПН УМХЮБЕ ПУФБОЕФЕУШ ЕЗП ТЕВЈОЛПН. рП ЛТБКОЕК НЕТЕ, ЧЩ ВЩ ОЕ УФБМЙ ТБЪДТБЦБФШ ДТХЗ ДТХЗБ ОЙ УЧПЙН РТЙУХФУФЧЙЕН, ОЙ УЧПЙНЙ РТЙЧЩЮЛБНЙ.
с ОЕ УПЧЕФХА, С ТБЪНЩЫМСА...

чБН ЧУЕ пюеош РТБЧЙМШОП ПФЧЕФЙМЙ.
нОЕ РТПУФП ПЮЕОШ ИПФЕМПУШ, ЮФПВЩ ЧЩ РПЧЕТЙМЙ ПФЧЕФХ Й ДПЧЕТЙМЙУШ ЕНХ.

"уЛБЦЙФЕ НОЕ ЮФП С ДПМЦОБ УДЕМБФШ?" - ОЙЮЕЗП. оЕ ЙЪЧПДЙФШ УЕВС НЩУМСНЙ, ОЕ УХДЙФШ\ПУХЦДБФШ РПЪЙГЙЙ ТПДЙФЕМЕК, ОЕ ЙЗТБФШ Ч УМЕДПЧБФЕМЕК-ТБЪПВМБЮЙФЕМЕК. ьФП ое чбый ЦЙЪОЙ, ПЮЕОШ ТПДОЩЕ, ВМЙЪЛЙЕ, ЧЪБЙНПУЧСЪБООЩЕ, ОП ОЕ ЧБЫЙ. рПЬФПНХ ДБЧБКФЕ ДПЗПЧПТЙНУС, ЮФП ЧПРТПУ ЗМПВБМШОЩК (ЛБЛ Й ЛХДБ ТБЪТХМЙФШ УЙФХБГЙА) ВХДЙФЕ ТЕЫБФШ ОЕ ЧЩ.
б ЗМБЧОПЕ, ОЕ ЧЙОЙФЕ ОЙЛПЗП. й ОЕ ВПКФЕУШ (ОЙЛПЗДБ), ЮФП Й У ЧБНЙ УМХЮЙФУС ЮФП-ФП РПДПВОПЕ. оЕ РЕТЕОПУЙФЕ ПВЙДХ (РПМБЗБА, Ч ЧБЫЕН УЕТДГЕ ФБ ЕЭЕ ЗБННБ ЮХЧУФЧ Л ПФГХ ПФ ПУФТПК ОХЦДБЕНПУФЙ Ч ОЕН ДП ОЕОБЧЙУФЙ Л ОЕНХ ЦЕ) ОБ ЧЕУШ НХЦУЛПК ТПД. оЕ УЮЙФБКФЕ РПЪЙГЙА НБНЩ ХЭЕТВОПК. оП НБЛУЙНБМШОП РПДДЕТЦЙЧБКФЕ ЕЕ, РТЙЮЕН ВЕЪ НПФЙЧБГЙЙ, ЮФП ПФЕГ ЙЪНЕОСЕФ. б РТПУФП ВХДШФЕ ЕК ВМЙЪЛЙ.
рТБЧЙМШОПЗП ТЕЫЕОЙС ОЕФ. чЕТОЕЕ, МАВПЕ ТЕЫЕОЙЕ ВХДЕФ РТБЧЙМШОЩН. б ЮФПВЩ ПОП ВЩМП НБЛУЙНБМШОП РТБЧЙМШОЩН, РПУФБТБКФЕУШ ОЕ ВЩФШ НБОЙРХМСФПТПН ЙМЙ ТБЪНЕООПК НПОЕФПК Ч ЬФПН ЛМХВЛЕ.

уПЗМБУОБ У чБУЙМЙЕН нБЛУЙНПЧЩН. иПЮХ ПФ УЕВС ДПВБЧЙФШ, ЮФП С чБН УПЮХЧУФЧХА, чБН УЕКЮБУ ПЮЕОШ ОЕМЕЗЛП. оП ТЕЫЕОЙЕ РТЙОЙНБФШ фпмшлп ТПДЙФЕМСН.
оЕ ВПКФЕУШ ТБЪЧПДБ ТПДЙФЕМЕК, ЕУМЙ ЬФП УМХЮЙФУС, чЩ ФБЛ ЦЕ УНПЦЕФЕ У ОЙНЙ ПВЭБФШУС + УРБДЕФ ОБРТСЦЕООПУФШ Й НЕЦДХ ОЙНЙ, Й ЛБЛ УМЕДУФЧЙЕ НЕЦДХ чБНЙ Й ОЙНЙ.
б ОБУЮЕФ - ОЕ ИПЮХ, ЮФПВ НПС НБНБ НХЮЙМБУШ (Б ЕЭЕ ЛУФБФЙ РБРБ ФПЦЕ НХЮБЕФУС) - ФБЛ ЕУФШ РПЗПЧПТЛБ "мХЮЫЕ ХЦБУОЩК ЛПОЕГ, ЮЕН ХЦБУ ВЕЪ ЛПОГБ".
пОЙ ДПУФБФПЮОП НПМПДЩ Й ЧРПМОЕ УРПУПВОЩ УПЪДБФШ ПФДЕМШОЩЕ Й УЮБУФМЙЧЩЕ УЕНШЙ Й ВЩФШ УЮБУФМЙЧЩ.
фЕТРЕОЙС чБН!

с ФЕВС РПОЙНБА. у НПЙНЙ ТПДЙФЕМСНЙ ФБЛБС ЦЕ УЙФХБГЙС, ФПМШЛП ОБПВПТПФ. нБНБ ЙЪНЕОСМБ РБРЕ. оБ РТПФСЦЕОЙЙ ОЕУЛПМШЛЙИ МЕФ ПОЙ ФП НЙТЙМЙУШ, ФП ТБУИПДЙМЙУШ. б Ч РТПЫМПН ЗПДХ УЧЕМБ ЙИ С. юФП ВЩМП ПЫТПНОПК ПЫЙВЛПК У НПЕК УФПТПОЩ. с УДЕМБМБ ДМС УЕВС ПЮЕОШ ЪБНЕЮБФЕМШОЩК ЧЩЧПД: ЕУМЙ ЦЙЧЕЫШ Й ОЕ МАВЙЫШ ФПЗП У ЛЕН ЦЙЧЕЫШ-ФП ПДЙО ЙЪ ОЙИ ОБЮЙОБЕФ ВЕУЙФШУС Й ЮБИОХФШ, Б П УЮБУФШЕ УЕНЕКОПН Й ТЕЮЙ ОЕФ. й ЕЭЈ: ОЙЛПЗДБ ОЕФ УНЩУМБ ЧНЕЫЙЧБФШУС Ч ФБЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС, ЛБУБАЭЙЕУС ЮХЧУФЧ. с ЧНЕЫБМБУШ-Й ЧПФ ТЕЪХМШФБФ: ПОЙ УОПЧБ РПТПЪОШ, УОПЧБ ЛБЛ Й РТЕЦДЕ ОЕОБЧЙДСФ ДТХЗ ДТХЗБ. уЕКЮБУ С ПФРХУФЙМБ УЙФХБГЙА, РХУФШ ФЕЮЕФ УБНБ УПВПК.

ЕДЙОУФЧЕООПЕ ЪОБА ФПЮОП: НБНБ ЦБМЕЕФ ПВП ЧУЕН, ОП ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС ЧУСЛПЕ НПЦЕФ УМХЮЙФШУС...

ъОБЕЫШ Х НЕОС РПЮФЙ ФБЛБЕЦЕ ЙУФПТЙС,ОП НБНБ ОБПВПТПФ Х НЕОС ПЮЕОШ РМПИБС ПЖЙЗЕФШ НПЦОП ПОБ У ОБНЙ Х НЕОС НБМЕОШЛБС УЕУФТБ ЕУФШ ЪБ ЧУЕ НПЙ ЗПДЩ ЦЙЪОЙ ОЕ ТБЪХ ОЕ ЗХМСМБ НЕОС ФЕТРЕФШ ОЕ НПЦЕФ ПВЪЩЧБЕФ ФБН уХЮЛПК Й Ф.Д. с ДЕКУФЧХА ЦПУФЛП ЕУМЙ ПОЙ ТХЗБАФУС ЙМЙ ДЕТХФУС С РТПУФП ПДЕЧБАУШ Й ХИПЦХ ЙЪ ДПНБ НОЕ 12 МЕФ йМЙ РПДИПЦХ Л НБНЕ Й ОБЮЙОБА ПТБФШ ъбфлойуш!!! й ПОБ ОБУ РХЗБЕФ ПДЙО ТБЪ ЧЪСМБ ЛТБУОХА ЛТБУЛХ ТБЪЧЕМБ Ч ЧБООПК Й РТЕФЧПТЙМБУШ ФЙРП ЧЕОЩ РПТЕЪБМБ. с ОЕ ТБЪ ИПФЕМБ УРТЩЗОХФШ У ВПМЛПОБ ЙМЙ ЮФПВ НЕОС УВЙМБ НБЫЙОБ. б ЛПЗДБ ФЕВЕ РМПИП ХКДЙ ЙЪ ДПНБ УСДШ Ч УБНПЕ ФЙИПЕ НЕУФП ЪБВХДШ ПВПЧУЈН. мЕЗЮЕ УФБОЕФ.

Вопрос психологу

Год назад или больше я узнала что мой отец изменяет моей маме узнала я это однажды попросив его дать мне его телефон чтобы отправить смс и случайно наткнулась на смс какой-то его женщины (там очень были откровенные смс) я постаралась забыть про это потом эта ситуация повторилась я сначала же было хотела рассказать все маме но я поговорила со своими подругами и они сказали чтобы я не лезла а то потом еще виноватой останусь!я передумала решила опять забыть и не вспоминала про это еще долго но вот сегодня 21 августа 2010 года и я идя на кухню услышала его разговор уже с новой женщиной там так же был какой-то откровенный разговор когда он закончил разговаривать я пришла и села в комнату типо смотреть телевизор он вышел и нашел мне предлог говорит:"а ты интернет выключила я говорю нет а он ну иди выключи у меня тут "серьезный" разговор не надо чтобы ты его слышала!и закрой дверь с той стороны"неет ну вы представляете да! я просто в отчаянии я не знаю что мне делать я опять думаю рассазать все маме!я ничего не боюсь я наоборот с радостью буду жить только с мамой но мне маму жалко я не знаю что будет с ней! что мне делать скажите пожалуйста?

Ответы психологов

Здравствуйте, Оля. Предлагаю Вам задать этот вопрос своему папе, просто вот так взять и рассказать, что Вы наткнулись на его смс-ки, когда он сам дал Вам свой телефон, сказать, как плохо Вы себя чувствуете при том, что знаете о его подобном общении с другими женщинами и о том, как Вам жалко маму. А ещё скажите, с этого лучше начать разговор, что Вы очень любите и маму, и его - папу, потому что для Вас они самые близкие и родные люди, но с тех пор, как узнали о папином общении с другими женщинами, места себе не находите. И спросите его - как Вам быть с таким знанием?

Но самое главное понимать - чего Вы хотите в итоге? Если Ваш отец действительно изменяет матери, то это никуда не выкинешь, это факт, и сделать так, чтобы этого не было, уже не получится. И то, что Вы об этом узнали, тоже из памяти не сотрешь, ведь правда? Конечно, Вам в такой ситуации нелегко. Но если Вы не хотите выводить отца на искренний разговор, то продолжайте делать вид, что все идет, как прежде. Ведь каждый по-отдельности - мама и папа - ваши родители, а родителей мы любим независимо от того, как они относятся друг к другу (бывает ведь, что и разводятся люди между собой, но детей своих не бросают при этом). Будет ли знание правды о папе благом для Вашей мамы - ведь он не уходит из семьи , значит, она для него ценна как жена. Да, измена - это измена, как её ни объясняй. Однако по прошествии времени многие мужчины, изменявшие своим женам, всё же начинают понимать, какая замечательная женщина - жена, и всё встает на свои места. Поэтому в Вашей ситуации, прежде чем что-то предпринимать, нужно подумать - зачем Вы хотите это сделать и к каким последствиям это может привести, а уж потом действовать, или напротив - сохранить свое знание в тайне: все мы когда-то что-то узнаем, не всегда это радует душу, но в таких случаях нужно стараться вести себя мудрее. Это взросление, и никуда от него не спрячешься. А с папой все же один на один можно поговорить, чтобы он понял, как Вам тяжело, тогда и Вам легче станет, и он лишний раз задумается - стоит ли так шутить.

Всего Вам хорошего.

Здравствуйте, Оля! Вообщем-то ваши подруги правильно вам сказали, что вмешиваться не стоит. Это личные границы вашего папы. Однако возможно вы сможете с ним поговорить. Если с отцом хорошие отношения он возможно объяснит вам почему так происходит в семье . Маму конечно лучше беречь. Поговорите с папой. С Уважением Олеся.