Ερώτηση σε ψυχολόγο:
Γεια σας, με λένε Ιρίνα, 24 χρονών, είμαι παντρεμένος, ο άντρας μου είναι 25, παντρεμένος ένα χρόνο, χωρίς παιδιά, η σχέση με τους γονείς μου και τον άντρα μου είναι υπέροχη (πλήρης αμοιβαία κατανόηση), γνώρισα τον άντρα μου όταν σπούδαζαν, και οι δύο σπούδασαν σε μεγάλες πόλεις. Στη συνέχεια μετακομίσαμε σε μια μικρή πόλη (πληθυσμός μόνο 50 χιλιάδες) από όπου κατάγομαι κι εγώ, αφού ο άντρας μου σπούδασε με στοχευμένο πρόγραμμα, δουλεύουμε και οι δύο. Ο άντρας μου με φλέρταρε για πολύ καιρό, με γοήτευε, ένα χρόνο σκεφτόμουν αν χρειαζόμουν αυτή τη σχέση, περίμενα άλλον έναν χρόνο για να φύγω από το στρατό. Η σχέση ήταν πάντα ζεστή και υπέροχη. Πριν από το γάμο και μετά από αυτόν, για περίπου μισό χρόνο, ο σύζυγός μου έκανε πάντα κομπλιμέντα, πρόσεχε πολύ, έδινε λουλούδια, πήγαινε σε καφετέριες και εστιατόρια, περπατούσε πολύ και απλώς περνούσε χρόνο μαζί. Αλλά τελευταία, έχει γίνει κάπως παθητικός, λέει κάτι ευχάριστο μόνο όταν τον ρωτάω, οικειότητα μια φορά την εβδομάδα με πρωτοβουλία μου, αγκαλιάζει τον εαυτό του, αλλά πολύ σπάνια, και πάντα ενδιαφέρεται για το πώς πήγε η μέρα μου, πώς πάνε τα πράγματα στη δουλειά, εμείς μιλάτε πάντα εγκάρδια μετά τη δουλειά κατά τη διάρκεια του δείπνου. Δεν βοηθάει σχεδόν στο σπίτι, πλένει μόνο τα πιάτα. Συνήθισα το γεγονός ότι μου έλεγε συνεχώς σχεδόν κάθε λεπτό πόσο πολύ με είχε ανάγκη, ότι με αγαπούσε, συνήθισα τόσο πολύ που όταν σταμάτησε να εκφράζει τα συναισθήματά του με αυτόν τον τρόπο, άρχισα να καταλαβαίνω τον εαυτό μου και διάβασε διαφορετική λογοτεχνία, προσπαθώντας να καταλάβω τι σχέση έχει αυτό με αυτό, στενοχωρήθηκα πολύ γι' αυτό. Φυσικά, εγώ ο ίδιος του λέω συχνά ωραία πράγματα, αλλά μερικές φορές δεν αντιδρά καν σε αυτά, τον φιλάω και θάβεται στον υπολογιστή του και κάθεται, χωρίς καν να δίνει σημασία. Αυτό είναι πολύ προσβλητικό. Προσπάθησα να μιλήσω, αλλά μάταια. Έχω επίσης ένα χαρακτηριστικό, αγαπώ πολύ την τρυφερότητα, φιλάω και αγκαλιάζω συνεχώς τον άντρα μου, δεν μπορώ απολύτως να ζήσω χωρίς αυτό, είναι σαν μια ζωτική ανάγκη. Συμβαίνει μάλιστα να το κουράζει ο σύζυγος. Προσπάθησα να ελέγξω τον εαυτό μου, να μην τον ενοχλήσω, απλώς να προσέχω τον εαυτό μου, αλλά ήταν καλά όπως ήταν. Το σπίτι είναι πάντα ζεστό και φιλόξενο, καθαρισμένο, πλυμένο, σιδερωμένο, μαγειρεμένο. Προσέχω τον εαυτό μου, έχω καλή σιλουέτα. Εκτός από τη δουλειά, πηγαίνω στο γυμναστήριο. Μια φορά την εβδομάδα ο άντρας μου και εγώ πηγαίνουμε στην πισίνα. Τα Σαββατοκύριακα σπάνια πηγαίνουμε πουθενά, γιατί δεν υπάρχει πουθενά αλλού να πάμε συγκεκριμένα στην πόλη μας, καθόμαστε σπίτι και όταν του ζητάω να χαλαρώσω, έστω και για μια βόλτα, αρνείται, το σπίτι είναι μια χαρά όπως είναι. Ο άντρας μου δουλεύει πολύ, στη δουλειά μέχρι τις 9, 10 το βράδυ, δεν υπάρχει σκέψη για το γεγονός ότι υπάρχει άλλος, γιατί, σύμφωνα με την ανατροφή του, δεν είναι έτσι, οι γονείς του είναι πιστοί, αν και του αρέσει το φλερτ. και γυναίκες, αλλά είμαι σίγουρος για αυτόν. Είτε τηλεφωνεί 7 φορές την ημέρα, όλοι ενδιαφέρονται για το πού είσαι, πώς είσαι, μετά μπορεί να μην γράψει ή να τηλεφωνήσει καθόλου. Μαλώνουμε γιατί κάθε εβδομάδα κάθεται και πίνει με συναδέλφους στη δουλειά, και όχι μόνο πίνει, αλλά δεν έχει καμία απολύτως αίσθηση αναλογίας, στην αρχή προσβλήθηκα, μετά κατάλαβα ότι ήταν άχρηστο, μόλις άρχισα να μιλάω, ήρεμα, θα υπόσχομαι, δεν θα πιω, την τελευταία φορά, και μετά ξανά. Την τελευταία φορά που προσπάθησα να του μιλήσω, μου ήρθε ένα τόσο αδιάφορο βλέμμα, όπως, τι τώρα, θα φύγεις; Λοιπόν, συγγνώμη, ήπια ένα ποτό. Και πριν γράψει ότι δεν μπορούσε να ζήσει χωρίς εμένα. Δεν σκέφτομαι καν να τον αφήσω, να φύγω εξαιτίας αυτού, γιατί δεν μπορώ να φανταστώ τη ζωή μου χωρίς αυτόν. Μετά από καυγάδες βέβαια ακούει, αλλά δύο βδομάδες και τέλος, πάλι συνάδελφοι, φίλοι.
Η ψυχολόγος Irina Vladimirovna Maklyuk απαντά στην ερώτηση.
Γεια σου Ιρίνα. Ρωτάτε πώς να σώσετε έναν γάμο;
Φυσικά, καταλαβαίνετε ότι δεν θα υπάρχει απλός τρόπος ή απάντηση σε αυτή την ερώτηση. Ας σκεφτούμε μαζί. Ποιοι είναι οι λόγοι, οι λόγοι για το διαζύγιο (στην περίπτωσή σας). Αλλαγές στον άντρα σου, στη σχέση του μαζί σου; Πόσο παγκόσμιες είναι; «Πάρτε ένα μολύβι» και μετρήστε τις αλλαγές σε % (ποσοστό). Συνεχώς (100%) νωρίτερα, ο σύζυγός σου σου είπε ότι χρειάζεσαι και εξομολογήθηκε τον έρωτά του ή ήταν κάπως διαφορετικά; Σκεφτείτε πόσο έχουν αλλάξει τα πράγματα; Ποια κριτήρια είναι σημαντικά στη σχέση σας και πώς έχουν αλλάξει με τον καιρό; Τι νέα? Αν δουλεύει μέχρι τις 9-10 το βράδυ, το κάνει για ποιον, για την οικογένειά του ή μόνο για τον εαυτό του; Αν ένας σύζυγος ξεκουράζεται, πώς το κάνει; Είναι δυνατόν να είναι χωρίς εσένα;
Ναι, οι γυναίκες χρειάζονται συνήθως περισσότερη λεκτική επικοινωνία, χαϊδεύματα, κομπλιμέντα, θαυμασμό. Έχετε την πολυτέλεια να κοινωνικοποιηθείτε χωρίς τον σύζυγό σας: φίλες, θέατρο, χορός, μασάζ, περπάτημα (χωρίς τον σύζυγό σας) κ.λπ. γλώσσες, κάτι που θα σας έκανε ευχαρίστηση; Ή κάτι σας εμποδίζει ή δεν σας επιτρέπει;
Στάδια ανάπτυξης της σχέσης: από την έντονη αγάπη και το πάθος σε μια μέτρια κατάσταση (αγάπη, σεβασμός, προστασία, υποστήριξη, πιστότητα και πολλά άλλα). Υπάρχει ένα ρητό: Όλα είναι τόσο καλά στο σπίτι που είναι βαρετά))))))))). Ναι, με τον καιρό, τα πάθη υποχωρούν και η ζωή ρέει προς μια πιο ήρεμη κατεύθυνση. Επομένως, δεν πρέπει να περιμένετε ότι η κοινή ζωή, μια οικογένεια, θα φέρει μόνο χαρά και βίαια συναισθήματα. Το σπίτι, η οικογένεια, οι σχέσεις είναι επίσης ρουτίνα, και η δουλειά, και η υπομονή, και ο συμβιβασμός κ.λπ. στο ίδιο πνεύμα. Τι πρέπει να κάνετε, επανεξετάστε τις προσδοκίες σας, (συμφωνήστε) στην αποζημίωση για όσα δεν λαμβάνετε (βλ. παραπάνω - χόμπι). Ζυγίστε όλα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα αυτού που έχετε αυτή τη στιγμή στη ζωή. Και πρέπει να προσπαθήσετε να μιλήσετε με τον σύζυγό σας για την κατάστασή σας, τα συναισθήματα και τη στάση σας απέναντι σε αυτό που συμβαίνει. (Μόνο είναι καλύτερο να είστε μη επικριτικοί, χωρίς κατηγορίες, χωρίς εκβιασμό, αλλά για τα συναισθήματά σας, τις αντιδράσεις σας στις ενέργειες του συζύγου σας). Όλα στη ζωή ρέουν, όλα αλλάζουν. Μην κατηγορείτε τον εαυτό σας για αυτό που συμβαίνει. Βαθμολογία 4.50 (2 ψήφοι)
Διαβάζω πολλή ισλαμική λογοτεχνία και προσπαθώ να μάθω όσο το δυνατόν περισσότερα για το πώς να γίνω δίκαιη σύζυγος και να κερδίσω την ευχαρίστηση του Παντοδύναμου... Πριν από σχεδόν τρία χρόνια, όταν ήμουν 17 ετών, παντρεύτηκα. Ούτε πριν ούτε μετά το σπίρτο επικοινωνήσαμε με τον μελλοντικό μου άντρα. Ο άντρας μου είναι 15 χρόνια μεγαλύτερος από εμένα. Τον αγαπώ τρελά. Παρά την ιδιότροπη παιδική μου φύση, ανέχεται όλες τις ατάκες μου. Και οι ατάκες μου... αυτό είναι ότι προσβάλλομαι πολύ γρήγορα και συχνά. Ευτυχώς, απομακρύνομαι πολύ γρήγορα - δεν μπορώ να προσβληθώ για μεγάλο χρονικό διάστημα. Έχουμε μια μικρή κόρη, σύντομα θα γίνει δύο ετών. Το πρόβλημά μου είναι ότι δεν έχω αρκετή προσοχή και στοργή από τον άντρα μου... Του λέω συχνά για αυτό, αλλά λέει ότι τα έφτιαχνα όλα. Γυρίζει σπίτι πολύ αργά και φεύγει μόλις πάρει πρωινό. Όταν όμως αποδεσμεύεται από τη δουλειά, είτε μένει με τους γονείς του είτε με τον μεγαλύτερο αδερφό του στον υπολογιστή. Του ζήτησα τόσο πολύ να γυρίσει σπίτι νωρίς γιατί του ετοιμάζω φαγητό, έχοντας προηγουμένως μάθει τι θα προτιμούσε. Του υπαινίσσομαι για ρομαντικά δείπνα έκπληξη, αλλά όχι, ενδιαφέρεται περισσότερο να σερφάρει στο Διαδίκτυο στο σπίτι του μεγαλύτερου αδερφού του. Άλλωστε όλα ήταν υπέροχα πριν... αν και ήρθε αργά, μου έδωσε κάθε σημασία. Θέλω πολύ να αφιερώσει τουλάχιστον μια μέρα στην κόρη μου και σε εμένα! Του πρότεινα να αφήσει την κόρη μου με τους γονείς μου για λίγες ώρες και είτε να μείνει μόνος στο σπίτι, είτε να πάει μια βόλτα κάπου, αφού δεν διαλέγει καν τα ρούχα του μαζί μου. Όταν ζητάω από τον άντρα μου να έρθει σπίτι, μου λέει: έλα στους γονείς σου, εδώ θα είσαι δίπλα μου. Δεν καταλαβαίνει όμως ότι θέλω να μείνω μόνος μαζί του... Δεν ξέρω τι άλλο να κάνω... είναι εγωιστής... θέλει απλά να κοιμάται, να φάει... και να έχει Ίντερνετ. ..
Από θρησκευτική άποψη:
Αν είναι σπάνια στο σπίτι και, ακόμα και όταν του ζητάτε να έρθει νωρίς από τη δουλειά, απαντά: «Είμαι στον αδερφό μου ή στους γονείς μου, έλα εδώ», τότε γιατί να μην το κάνεις;
Είναι πολύ καλό που είπες για τη διαφορά ηλικίας ανάμεσα σε σένα και τον άντρα σου. Πιθανότατα, αυτός είναι ο λόγος της μειωμένης προσοχής προς εσάς από την πλευρά του. Ίσως, λόγω της σημαντικής διαφοράς ηλικίας, τα ενδιαφέροντα και τα χόμπι σας διαφέρουν. Επομένως, προσπαθήστε να μοιραστείτε τα ενδιαφέροντά του μαζί του, κάντε δηλαδή τα ίδια πράγματα μαζί του που του αρέσει να κάνει. Για παράδειγμα, αν του αρέσει να περνάει χρόνο στον υπολογιστή, κάντε του παρέα σε αυτό. Εναλλακτικά, μπορείτε να επιλέξετε καλά, ενδιαφέροντα ισλαμικά βιβλία και να τον προσκαλέσετε να τα διαβάσουν μαζί, εστιάζοντας όχι στο να περνάτε χρόνο μαζί, αλλά στη σημασία της μελέτης των ισλαμικών επιστημών.
Προσκαλέστε τους συγγενείς και τους φίλους σας να σας επισκεφτούν. Μπορείτε να τηλεφωνήσετε σε μια συγγενή ή μια φίλη και να την καλέσετε να σας επισκεφτεί μαζί με τον άντρα της και να ενημερώσετε εκ των προτέρων τον άντρα σας ότι, για παράδειγμα, θα έχετε καλεσμένους το βράδυ.
Δώστε του δώρα πιο συχνά και δεν χρειάζεται να είναι ακριβά. Ο Αγγελιαφόρος του Αλλάχ (η ειρήνη και οι ευλογίες του είναι μαζί του) είπε: Κάντε δώρα ο ένας στον άλλον και θα ερωτευτείτε ο ένας τον άλλον ».
Και, φυσικά, μην ξεχνάτε ότι όλα είναι θέλημα του Παντοδύναμου. Ζητήστε Του να ενσταλάξει αγάπη για εσάς στην καρδιά του συζύγου σας. Τηρήστε όλους τους κανονισμούς και, στο μέτρο του δυνατού, εκτελέστε ενέργειες που έχουν εγκριθεί στο Ισλάμ. Γίνε καλός Μουσουλμάνος και ο Αλλάχ θα σε ανταμείψει γενναιόδωρα για την υπακοή σου σε Αυτόν!
Από ψυχολογικής άποψης:
Τέτοιες καταστάσεις πρέπει να αναλύονται αρκετά συχνά, και αυτό που είναι ενδιαφέρον είναι ότι αυτό που περιγράψατε παρατηρείται συχνότερα σε εκείνες τις οικογένειες όπου υπάρχει σημαντική διαφορά ηλικίας μεταξύ συζύγων. Νομίζω ότι στην περίπτωσή σου πολλά οφείλονται σε αυτό. Φυσικά, το θέμα εδώ δεν είναι η ίδια η ηλικία, αλλά το γεγονός ότι εσείς και ο σύζυγός σας μπορεί να έχετε διαφορετικές ιδέες για το ρόλο του συζύγου. Αυτό που σας φαίνεται σημαντικό τώρα και απαιτεί ιδιαίτερη προσοχή, στον σύζυγό σας μπορεί να φαίνεται δευτερεύον και περασμένο στάδιο. Μάλλον πριν από 15 χρόνια, ο ρομαντισμός σε μια σχέση δεν ήταν το τελευταίο πράγμα για αυτόν, αλλά τώρα κυριαρχούν εντελώς διαφορετικές αξίες. Αυτό βέβαια δεν τον δικαιώνει, αφού σε καμία περίπτωση δεν τον απαλλάσσει από την ευθύνη απέναντι στη γυναίκα του. Ωστόσο, το να του απαιτείς αυτήν ακριβώς την προσοχή που θέλεις, στην πράξη, μπορεί να οδηγήσει στο αντίθετο αποτέλεσμα: απλά θα σε αποφύγει ακόμα περισσότερο. Και αναρωτηθείτε πόσο πολύ χρειάζεστε την ικετευτική προσοχή. Πρέπει να αλλάξουμε την προσέγγισή μας στις επιχειρήσεις και μάλιστα ριζικά.
Το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνετε είναι να εγκαταλείψετε αυτές ακριβώς τις απαιτήσεις. Θυμηθείτε ότι σε τέτοιες περιπτώσεις ο νόμος «Η δύναμη της δράσης είναι ίση με τη δύναμη της αντίδρασης» έρχεται συχνά στο παιχνίδι. Το γεγονός είναι ότι κατηγορώντας τον σύζυγό σας για έλλειψη προσοχής, τον βάζετε σε αμυντική θέση, αναγκάζοντάς τον είτε να αναζητήσει δικαιολογίες για τις πράξεις του είτε απλώς να αποφύγει να συζητήσει αυτό το θέμα. Δεν είναι δύσκολο να σας καταλάβουμε, σας οδηγούν τα συναισθήματα, οι επιθυμίες σας είναι αρκετά κατανοητές, αλλά μην το κάνετε με τέτοιο τρόπο ώστε οι δικές σας ενέργειες να προκαλέσουν διχόνοια στη σχέση. Με συγχωρείτε για την αμεσότητά μου, αλλά στην περίπτωσή σας είναι σκόπιμο να πείτε ότι επιβάλλεστε στον ίδιο σας τον άντρα. Φυσικά, πολλά μπορούν να εξηγηθούν από την έλλειψη εμπειρίας ζωής, αλλά παρόλα αυτά πάντα υπάρχει η ευκαιρία να την αποκτήσεις. Προσπαθήστε για λίγο να εγκαταλείψετε τις επικρίσεις και τα αιτήματα να περάσετε χρόνο μαζί σας. Ταυτόχρονα, παραμείνετε καλή σύζυγος, μην ζητάτε εξηγήσεις, δείξτε, όπως πριν, νοιάζεστε για το σύζυγό σας, αλλά μην απαιτείτε προσοχή. Ταυτόχρονα, παρατηρήστε τη συμπεριφορά του, σημειώστε εκείνες τις καλές αλλαγές στη στάση του απέναντί σας που θα αρχίσουν αμέσως να εμφανίζονται. Μη νομίζετε ότι παίρνω τώρα τη θέση να προστατεύω τα συμφέροντα του συζύγου μου και σας προτρέπω να υπομείνετε απλώς όλα όσα συμβαίνουν στη σιωπή. Όχι, δεν είναι αυτό που μιλάμε. Σκεφτείτε μόνο: αφού οι επικρίσεις και οι απαιτήσεις σας δεν ωφελούν και, αντίθετα, αναγκάζουν τον σύζυγό σας να περνά λιγότερο χρόνο μαζί σας, τότε ίσως έχει νόημα να τα εγκαταλείψετε; Και πειραματιστείτε με μια νέα μορφή αλληλεπίδρασης.
Αρχίστε να δείχνετε ενδιαφέρον για ό,τι ενδιαφέρει τον σύζυγό σας. Αυτό θα σας ενώσει περαιτέρω, θα εμφανιστούν κοινά ενδιαφέροντα και θα υπάρχει κάτι για να μιλήσετε. Προσπαθήστε να αλλάξετε τον εαυτό σας και θα δείτε πώς θα αρχίσει να αλλάζει η γενική ατμόσφαιρα στην οικογένεια.
Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov
θεολόγος
Aliaskhab Anatolyevich Murzaev
Ψυχολόγος-Σύμβουλος στο Κέντρο Κοινωνικής Βοήθειας Οικογένειας και Παιδιών
Ο σύζυγός μου δεν έδινε σημασία τον τελευταίο καιρό, καθόλου. Έγινε αδιάφορος. Νιώθω μοναξιά, αν και περιτριγυρίζομαι από κόσμο όλη μέρα.
Θέλω όμως μόνο να μοιραστώ συναισθήματα, χαρά, να μιλήσω, να συζητήσω διάφορα θέματα μαζί του. Αλλά είναι πάντα απασχολημένος ή αργεί, σιωπά, δεν δίνει συναισθηματική απάντηση, δεν θέλει να ακούσει. Ο σύζυγός μου δεν δίνει προσοχή ούτε τα Σαββατοκύριακα, αλλά τα συναισθήματα συσσωρεύονται και μου είναι δύσκολο να τα συγκρατήσω - ως αποτέλεσμα, τον καταρρακώνω και τον κατηγορώ. Ρωτάω αν με αγαπάει. Σε απάντηση ακούω ότι έχει βαρεθεί τις υστερίες μου και πάει για ύπνο.
Τα δάκρυα κυλούν σαν χαλάζι και στο κεφάλι μου σκέφτομαι ότι δεν με αγαπάει. Δεν δίνει σημασία. Ίσως έχει άλλον; Τι να κάνω?
Να τον διώξω ή να φύγω μόνος μου; Αλλά πώς θα ζήσω χωρίς αυτόν;
Ο σύζυγος δεν δίνει σημασία στη γυναίκα του - γιατί;
Αν ο σύζυγός σας συμπεριφέρεται περίεργα και δεν δίνει σημασία, μην βιαστείτε να φτάσετε στα άκρα και να πάρετε σκληρές αποφάσεις που μπορεί να μετανιώσετε.
Γνωρίζοντας τον εαυτό σας και γνωρίζοντας τα ψυχικά χαρακτηριστικά του συζύγου σας, μπορείτε να δημιουργήσετε ευτυχισμένες οικογενειακές σχέσεις.Όλοι γνωρίζουν το ρητό για τις σχέσεις - τα αντίθετα έλκονται. Υπάρχει κάποια αλήθεια σε αυτό. Και γιατί προσελκύθηκαν και πώς να ζήσουν σε μια τέτοια σχέση και να είναι ευτυχισμένοι, κανείς δεν δίνει συστάσεις, εκτός από την Ψυχολογία Συστήματος-Διάνυσμα του Γιούρι Μπουρλάν.
Ας δούμε τους λόγους για τους οποίους ένας σύζυγος μπορεί να μην δίνει σημασία στη γυναίκα του. Και το θέμα μπορεί να μην είναι ότι έπαψε να αγαπά τη γυναίκα του ή ότι έχει άλλη γυναίκα, αλλά απλώς ότι ο σύζυγος από τη φύση του έχει εντελώς διαφορετικές ψυχικές ιδιότητες και το κεφάλι του είναι απασχολημένο με εντελώς διαφορετικές σκέψεις από αυτές της γυναίκας του.
Εργασιομανής σύζυγος: γιατί δεν δίνει σημασία στη γυναίκα του
Για παράδειγμα, ο σύζυγός σας είναι εργασιομανής και δεν σας δίνει αρκετή προσοχή. Εξαφανίζεται συνέχεια στη δουλειά και αργεί. Ακόμα δεν έχει χρόνο να σου μιλήσει, ακόμα και στο τηλέφωνο. Όταν τον καλείτε στη δουλειά, ο σύζυγός σας είναι απασχολημένος όλη την ώρα - είτε σε μια συνάντηση είτε εκτός έδρας.
Η εργασιομανία μπορεί να εμφανιστεί τόσο σε άνδρες με τον δερματικό φορέα όσο και με τον πρωκτικό φορέα. Αλλά οι λόγοι για τους οποίους μένουν μέχρι αργά στη δουλειά θα είναι διαφορετικοί.
Ο ιδιοκτήτης του δερματικού φορέα είναι φυσικά κινητός, ευέλικτος και δεν μπορεί να κάθεται σε ένα μέρος για μεγάλο χρονικό διάστημα ή να κάνει το ίδιο πράγμα.
Η χαλάρωση στον καναπέ δεν τον αφορά. Είναι λάτρης της ενεργητικής αναψυχής, της αλλαγής σκηνικού τα Σαββατοκύριακα ή τις διακοπές. Είναι οργανωτής από τη φύση του και κανείς δεν μπορεί να χειριστεί νέα καθήκοντα και έργα καλύτερα από αυτόν. Ένας εργάτης δέρματος θέλει πάντα να είναι ένα σκαλοπάτι ψηλότερα, να ανέβει τη σκάλα της καριέρας του. Μπορεί να μείνει αργά στη δουλειά αν του υπόσχεται επίδομα, προαγωγή ή αύξηση μισθού. Για τους σκοπούς αυτούς, ένας άνδρας με το διάνυσμα δέρματος μπορεί να κάνει δύο ή τρεις δουλειές.
Όταν γυρίζει σπίτι το βράδυ, οι σκέψεις του μπορεί να είναι ακόμα απασχολημένες με δουλειά, ένα νέο έργο ή προβλήματα. Και μπορεί να ακούσει τη συναισθηματική ομιλία της συζύγου του «με μισό αυτί». Εξάλλου, όπως αναφέρθηκε παραπάνω, ένα άτομο με τον φορέα του δέρματος προσπαθεί για περιουσία και κοινωνική ανωτερότητα και γι 'αυτό είναι έτοιμο να εργαστεί σκληρά για να επιτύχει την ευημερία για την οικογένειά του. Μια σύζυγος, μη γνωρίζοντας τέτοιες ιδιότητες της ψυχής του συζύγου της, μπορεί να μπερδέψει τη συμπεριφορά του ως αδιαφορία, ψυχρότητα και απροσεξία απέναντί της.
Διαβάστε περισσότερα για τους άνδρες με το διάνυσμα του δέρματος.
Για εντελώς διαφορετικούς λόγους, οι άντρες με πρωκτικό διάνυσμα καθυστερούν στη δουλειά. Προσπαθούν να μην είναι οι πρώτοι, όπως οι εργάτες δέρματος, αλλά οι καλύτεροι σε όλα. Δίνουν προσοχή στις λεπτομέρειες και προσπαθούν να κάνουν τα πάντα αποτελεσματικά. Αυτοί οι άνδρες είναι αποτελεσματικοί, αφοσιωμένοι, επιμελείς και ξέρουν πώς να εργάζονται με μεγάλο όγκο πληροφοριών. Στη δουλειά, η σκληρή δουλειά τους συχνά καταχράται και καταπονούνται.
Αξίζει να σημειωθεί ότι τέτοιοι άνδρες προσπαθούν να τα δουν όλα μέχρι το τέλος. Ως αποτέλεσμα, συχνά μένουν αργά στη δουλειά, θέλοντας να ολοκληρώσουν αυτό που ξεκίνησαν. Ως αποτέλεσμα, η άλλη πλευρά της ζωής τους -σπίτι, οικογένεια, παιδιά, ό,τι έχει μεγάλη αξία για αυτούς- μένει στο παρασκήνιο. Γιατί νιώθουν δυσαρέσκεια και υποφέρουν;
Σιωπηλός σύζυγος: γιατί δεν δίνει σημασία στη γυναίκα του
Στο μεταξύ, μπορείτε να διαβάσετε τις κριτικές των ατόμων που ολοκλήρωσαν την εκπαίδευση και έλαβαν αποτελέσματα στις σχέσεις τους:
Προβολές: 4.543
Ο σύζυγός σας δεν είναι πλέον τόσο ρομαντικός, τα πράγματα στη δουλειά έχουν γίνει πιο σημαντικά γι 'αυτόν και παραμελεί να περνά χρόνο μαζί σας; Έχει κρυώσει και ήρθε η ώρα να φύγει;
Πριν αποφασίσετε να κάνετε αυτό το βήμα, ας εξετάσουμε τους κύριους λόγους για τους οποίους συμβαίνει αυτό.
Συχνά προκύπτουν συγκρούσεις λόγω διαφορετικών αντιλήψεων για το τι είναι προσοχή.
Για παράδειγμα, για έναν σύζυγο θα μπορούσε να είναι δώρα, και για μια σύζυγο θα μπορούσε να είναι χρόνος που μένει μόνος. Ως αποτέλεσμα, αποδεικνύεται ότι ο σύζυγος προσπαθεί να εργαστεί περισσότερο για να κάνει στη γυναίκα του ακριβά δώρα, αλλά εκείνη παραμένει δυσαρεστημένη.
Αν ο σύζυγος δεν δίνει σημασία, τότε σε μια τέτοια κατάσταση είναι απαραίτητο να προσδιορίσετε τις επιθυμίες σας. Βρείτε την απάντηση στην ερώτηση: "Πώς πρέπει να συμπεριφέρεται ένας άντρας ώστε να μπορείτε να πείτε με σιγουριά ότι σας προσέχει;" Το επόμενο βήμα είναι να μιλήσετε για αυτό, να εκφράσετε τις προσδοκίες σας στον σύζυγό σας και να μάθετε από αυτόν τι θέλει.
Η ρομαντική αγάπη δεν είναι αιώνια και με τον καιρό μεταμορφώνεται σε συνεργασίες
Μετά από δύο ή τρία χρόνια γάμου, η σύζυγος αρχίζει να παρατηρεί ότι δεν υπάρχει πια ο πρώην ρομαντισμός, παθιασμένες νύχτες, προκύπτουν σκέψεις ότι η αγάπη έχει περάσει, επειδή ο σύζυγος δεν δίνει σημασία. Αλλά πριν, έγραψε ποίηση, βρήκε υπέροχες ημερομηνίες και εγκατέλειψε τα πάντα για χάρη της αγαπημένης του.
Αυτό που είναι σημαντικό εδώ είναι η παρουσία ενός κοινού παγκόσμιου στόχου. Ίσως: το δικό σας σπίτι, οικογενειακή επιχείρηση, ταξίδια. Αρχίστε να κοιτάτε όχι ο ένας τον άλλον, αλλά προς την ίδια κατεύθυνση.
Δημιουργήστε μια παράδοση. Για παράδειγμα, αφιερώνετε το βράδυ του Σαββάτου στην επικοινωνία μόνο μεταξύ τους, λέγοντας πώς πέρασε η εβδομάδα, τι ήταν ενδιαφέρον κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου. Ο κύριος κανόνας είναι να μην τακτοποιήσετε τα πράγματα, μπορείτε να αφήσετε κατά μέρος τη Δευτέρα για αυτό.
Σκεφτείτε τι κρύβεται πίσω από την επιθυμία να τραβήξετε την προσοχή του συζύγου σας
Ίσως βρίσκεστε σε άδεια μητρότητας εδώ και ένα χρόνο και σας λείπει η ζωντανή επικοινωνία. Ή δεν έχετε φίλους ή ενδιαφέροντα εκτός της οικογένειάς σας.
Τι μπορείτε να κάνετε για να καλύψετε αυτό το κενό μόνοι σας;
Ίσως η συνάντηση με έναν φίλο μία φορά την εβδομάδα, ομαδικά μαθήματα, master classes ή η δική σας επιχείρηση θα μπορέσει να λύσει αυτό το πρόβλημα. Ο άνθρωπός σου δεν μπορεί να αντικαταστήσει ολόκληρο τον κόσμο για σένα. Ο καθένας έχει τον δικό του ρόλο: φίλος, μητέρα, ψυχολόγος, προπονητής.
Είναι σημαντικό για τους άνδρες κάτω των 50 ετών να πετύχουν στην επιχείρησή τους
Φυσικά, εκτιμά τη σχέση του με τη γυναίκα του, αλλά η οικονομική κατάσταση της οικογένειάς του είναι επίσης σημαντική για αυτόν. Άλλωστε αυτό μιλάει για την επιτυχία του γενικότερα, για το τι αξίζει. Όσο περισσότερα πετυχαίνει τώρα ο σύζυγος, τόσο πιο ήπια θα περάσει η κρίση της μέσης ηλικίας.
Όμως πολλές γυναίκες έχουν ένα όνειρο ο σύζυγός τους να περνά όλο τον ελεύθερο χρόνο του μαζί της και να πληρώνεται γι' αυτό. Δυστυχώς, δεν υπάρχει ακόμη τέτοια θέση.
Συμβαίνει ότι είναι το εσωτερικό μας το μη αγαπητό παιδί που απαιτεί 24ωρη προσοχή
Εάν στην παιδική ηλικία οι γονείς δεν είχαν χρόνο να επικοινωνήσουν με το μωρό ή ίσως δεν ήταν καθόλου εκεί, τότε δεν γνώριζε την άνευ όρων αγάπη και μεγαλώνοντας τη χρειάζεται συνεχώς. Και τότε ο άντρας μου δεν δίνει σημασία…
Είναι σαν μια τεράστια μαύρη τρύπα στην ψυχή, είναι πάντα αχόρταγη
Δοκιμάστε το παρακάτω...
Φωτογραφίστε τον εαυτό σας ως παιδί, μιλήστε στον εαυτό σας ως παιδί. Πες ότι πάντα θα υποστηρίζεις και θα αγαπάς τον εαυτό σου, ότι θα κάνεις τα πάντα για την ευτυχία σου. Γίνετε ο ιδανικός γονιός του εαυτού σας. Πρέπει να είστε σε θέση να φροντίζετε τον εαυτό σας, να κάνετε τη ζωή σας ενδιαφέρουσα, νόστιμη και συναρπαστική!
σύζυγος στη δουλειά
Συμβαίνει ένας άντρας να έχει εξαντλήσει όλους τους πόρους του και να γυρίζει σπίτι εντελώς συντετριμμένος. Η γυναίκα του τον συναντά στο κατώφλι και λαχταρά να λάβει υποστήριξη και επικοινωνία από αυτόν. Η μόνη επιθυμία του συζύγου είναι να ξαπλώσει στον καναπέ και να αποκοιμηθεί.
Σε αυτή την περίπτωση, είναι απαραίτητο να δημιουργηθεί ένα περιβάλλον για να ξεκουραστεί και να αναρρώσει ο σύζυγος. Ετοιμάστε ένα αφρόλουτρο, κάντε ένα ελαφρύ μασάζ, ενεργοποιήστε τη μουσική για χαλάρωση.
Όταν η αγάπη έχει περάσει
Είναι λυπηρό, αλλά τα συναισθήματά μας μπορούν να αλλάξουν με τον καιρό. Εάν ο σύζυγός σας δεν προσέχει και παρακολουθείτε για μεγάλο χρονικό διάστημα την απόσυρσή του, ίσως είναι καιρός να κάνετε μια σοβαρή και ειλικρινή συζήτηση.
Μια γυναίκα μερικές φορές υποσυνείδητα γνωρίζει ήδη την απάντηση, αλλά είναι τρομακτικό να αλλάξει κάτι στη ζωή, γιατί θα πρέπει να βασίζεται μόνο στον εαυτό της.
συμπεράσματα
Αγαπάτε ο ένας τον άλλον, αλλά μην κάνετε τον γάμο δεσμό. Ας αναπτυχθεί ο καθένας ως άτομο. Μόνο δύο ολόκληροι ενήλικες μπορούν να οικοδομήσουν μια υγιή και αρμονική σχέση.
