Το ράψιμο είναι τόσο εύκολο όσο το ρολό. Αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολο να αντιμετωπιστεί. Κοινοτικές ερωτήσεις σχετικά με το πώς να φτάσετε στη βιβλιοθήκη, τι ώρα είναι, θα θέλατε να συναντηθείτε - δεν έχουν λειτουργήσει για πολύ καιρό. Τα κορίτσια λένε πάντα όχι. «Πώς αλλιώς μπορούμε να γνωριστούμε;» - Θα ρωτήσει ο Αντών από το τέταρτο έτος των κοινωνικών σπουδών. Με τιποτα! Καλύτερα να μην συναντηθούμε καθόλου! Αυτό το πρόβλημα γέννησε ένα ολόκληρο κίνημα στην Αμερική, που ήρθε στη χώρα μας πριν από αρκετά χρόνια. Ναι, μιλάμε για pickup! Μπορείς να έχεις διαφορετικές στάσεις απέναντι σε αυτό το φαινόμενο, αλλά υπάρχει και δεν θα εξαφανιστεί τα επόμενα χρόνια. Η εμφάνιση πολλών προπονήσεων pickup και ακόμη και σχολείων έδωσε στα κορίτσια την ευκαιρία να βιώσουν μια νέα ποιότητα γνωριμιών στο δρόμο. Ακόμα κι αν ένα κορίτσι είναι δύσπιστο για έναν καλλιτέχνη pick-up, με μια καλή προσέγγιση θα εξακολουθεί να δίνει τον αριθμό.
Όλα τα κορίτσια αγαπούν τα χρήματα
Θα πω αμέσως - είναι αλήθεια. Αλλά αν αγαπάτε τη Lamborghini, αυτό δεν σημαίνει ότι αύριο θα πουλήσετε την Kalina σας και θα πάτε στην αντιπροσωπεία για μια Aventador. Όταν ξεκινάτε μια επιχείρηση, ονειρεύεστε να κερδίσετε όχι 500 δολάρια, αλλά τουλάχιστον δύο χλοοκοπτικά. Και αυτό είναι μόνο για αρχή. Γιατί ένα κορίτσι να αγαπά τη φτώχεια; Χωρίς λόγο! Όπως δεν θα υπήρχε λόγος να αρνηθείς μια πολύ λεπτή πρασινομάτα ξανθιά αν σου πρόσφερε ξαφνικά την παρέα της. Δεν θέλετε ένα τρομακτικό, σωστά; Άρα δεν θέλει τον καημένο! Ναι, είναι πολύ πιο εύκολο να συναντάς ανθρώπους στο Labor. Αυτό είναι ατού, χωρίς αμφιβολία. Όταν πλησιάζει ένα κορίτσι με έναν «ιταλικό ταύρο», ένας άντρας μπορεί να ξεκαθαρίσει κάτι παράταιρο και θα συγχωρεθεί. Ακριβώς όπως θα συγχωρήσετε το ζαρκάδι σας με τα πρασινωπά μάτια για την ηλίθια προσβολή του. Αλλά τι μετά; Θα περιμένετε μέχρι να κερδίσετε χρήματα για ένα σπορ αυτοκίνητο; Δεν είναι επιλογή! Θα νοικιάσετε αυτοκίνητο για το Σαββατοκύριακο; Ελα! Απλά ηρέμησε και κάνε τη δουλειά σου.
Μοναχικός άνθρωπος στα καλύτερά του
Πολλοί επιτυχημένοι νέοι είναι ελεύθεροι επειδή δεν έχουν πετύχει την αποπλάνηση. Δεν μιλάμε για χαμηλές προθέσεις - να γαμήσουμε και να τα παρατήσουμε. Ακόμη και ένας πολύ ενδιαφέρον τύπος δεν θα το βρει εύκολο να ενδιαφέρει το κορίτσι που του αρέσει με τις λέξεις: «Γεια! Μπορώ να συναντηθώ;». Και μην σκεφτείτε καν ότι η άρνησή της είναι άδικη! Τι υπέροχο! Δεν πλησίαζες εκείνη που είχε μπερδέματα στο κεφάλι της, κακό μανικιούρ και κάλτσες με τρύπα κάτω από το γόνατο. Όχι, είναι όμορφη, κομψή, και έκανε εξαιρετική πρώτη εντύπωση σε σένα, τον καυτό νεαρό. Και έρχεσαι και ρωτάς αν θα πάει στη βιβλιοθήκη; Ναι, πρέπει να εντυπωσιάσεις κι εσύ! Διαφορετικά, πετάξτε! Μια πτήση που άξιζε! Κι έτσι, τριγυρνά -ένας νέος και ενδιαφέροντα άντρας- μόνος του- και τρέφει μνησικακία ενάντια σε όλο το όμορφο κομμάτι της ανθρωπότητας για την αγάπη του για τα χρήματα. Και αυτή - δυνατή και ανεξάρτητη - κάθεται μόνη της σε ένα διαμέρισμα δύο δωματίων σε μια κατοικημένη περιοχή, γιατί «όχι, η μαμά δεν χρειάζεται γαμπρό». Και δεν υπάρχει διέξοδος! Ελα? Ακόμα κι αν σε φάνε, απομένουν δύο επιλογές!
Μερικές φορές θυμάμαι τα νιάτα μου, αλλά πολύ πιο συχνά για τις ανοησίες για τις οποίες μιλούσα στα ραντεβού. Και πόσο προσεκτικά άκουγαν, και πόσο ενδιαφέρον ήταν στην αρχή, και πόσο επώδυνο ήταν αργότερα. Είναι κρίμα που έρχεται η στιγμή που είναι ήδη απρεπές να σπρώχνεις σπαρακτικές σκέψεις στο μυαλό και τις καρδιές των κοριτσιών. Αυτός όμως δεν είναι λόγος να μην είσαι μυστηριώδης, δημιουργικός, κουλ, ρομαντικός, τολμηρός και υπεύθυνος. Η λίστα μπορεί να επεκταθεί, αλλά όχι να συντομευτεί.
Δεν έχει σημασία αν ένα κορίτσι είναι χοντρό ή όχι, το κύριο πράγμα είναι ότι δεν είναι χοντρή
Και δεν πρέπει να είσαι και χοντρή! Αλλά αυτό είναι μια αλληγορία. Εάν οι μύες της δημιουργικότητάς σας, η αίσθηση του χιούμορ και το θράσος σας δεν τονώνονται, είστε βαρετοί. Φίλε, κάνε κάτι για αυτό!
Κάποιος στο ComedyClub πρότεινε ότι μόνο δύο θεωρίες για την προέλευση της ζωής στη γη έχουν μια λογική βάση - την εξελικτική και την κοσμική: ο άνδρας προήλθε από έναν πίθηκο και η γυναίκα πετάχτηκε από το διάστημα. Το Comedy Club, φυσικά, δεν είναι το καλύτερο μέρος για να υποβάλετε επιστημονικές θεωρίες, αλλά αυτό δεν έχει σημασία για εσάς. Προήλθε από μια μαϊμού, από το διάστημα ή από το πλευρό που λείπει - υπάρχει κόλαση στο κεφάλι της. Δεν χρειάζεται να το καταλάβεις, απλά να το θυμάσαι. Και ρολό με τις ίδιες παράλογες επαναλήψεις με τη λίστα με τα αντικείμενα στην τσάντα της. Αυτό είναι το ελάχιστο καθήκον σας. Σαν άντρας - σε άντρα. Κορίτσια! Κορίτσια, κανένα παράπονο εναντίον σας! Ivan Sopiga φόρτωση...
Κορίτσι, οι γονείς σου είναι τυχαία σεφ;
- Γιατί σε ενδιαφέρει;
- Ήθελα να σε ρωτήσω τη συνταγή για τη σύνθετη λαχανόσουπα σου.
Πριν 2 χρόνια
[κορυφή της ημέρας] [κορυφή της εβδομάδας] [κορυφή του μήνα] [τυχαίο αστείο]
Κορίτσι, είναι τυχαία οι γονείς σου ιδρυτές;
- Οχι
- Τότε πού πήραν τέτοια Ο-Ο-Ο;
Μπαμπά, πάντα ήθελα να ρωτήσω εσάς και τη μαμά: γιατί είμαι το μόνο παιδί στην οικογένεια;
- Γιατί οι γονείς σου μαθαίνουν από τα λάθη τους.
Δεν είμαι μάγειρας, αλλά μου ζητούν συχνά τη συνταγή για την ξινή λαχανόσουπα μου.
Ένα αξιοπρεπές κορίτσι δεν ζαρώνει τη μύτη του όταν κατά λάθος ξεστομίζεις μια βρισιά. Ένα πραγματικά αξιοπρεπές κορίτσι πρέπει να ρωτήσει τι σημαίνει αυτή η λέξη.
Κορίτσι, οι γονείς σου είναι τρομοκράτες;
- Οχι τι?
-Είσαι απλά μια βόμβα.
Ναι, Σιντόροφ. Εξηγήστε στο συμβούλιο των διδασκόντων γιατί έκλεψες τον σκελετό από την τάξη της βιολογίας και τον πέταξες στο ταψί της καφετέριας;
- Ήθελα η σούπα να είναι πλούσια!
- Η σούπα έγινε νόστιμη, δεν διαφωνώ, αλλά οι μάγειρές μας είναι γκριζομάλληδες τώρα!
Ήθελα από καιρό να ρωτήσω: γιατί εσείς και οι φίλοι σας πηγαίνετε στην τουαλέτα σε ζευγάρια;
- Λοιπόν, ξαφνικά υπάρχει ένας μανιακός στους θάμνους.
- Ναι, και λες: σήμερα έχουμε μια προσφορά, δύο θύματα στην τιμή του ενός!
Ένας γιατρός με δυσανάγνωστη γραφή έγραψε κατά λάθος ένα ποίημα στα αρχαία ιαπωνικά ενώ έγραφε μια συνταγή.
Ένας νεαρός σεφ από ένα εστιατόριο κλήθηκε στο στρατό. Τους ανέθεσαν στην τραπεζαρία. Ο νεαρός άνδρας ρωτά τον ανώτερο μάγειρα:
- Τι να κάνετε αν οι στρατιώτες δεν τους αρέσει το μεσημεριανό τους;
- Αφήστε το για δείπνο.
Εξηγήστε γιατί έχετε βίντεο γυμνών γυναικών στο κινητό σας τηλέφωνο;
- Ναι, αγαπητέ μου, ήθελα να βγάλω μια φωτογραφία, αλλά κατά λάθος έκανα κλικ στο βίντεο!
Το αγόρι μπήκε στο δωμάτιο των γονιών του χωρίς να χτυπήσει και έλαβε απάντηση σε αυτό που ήθελε να ρωτήσει.
Σε μια παμπ στην παραλία του Μπράιτον.
- Ήθελα να σε ρωτήσω, Khaimovich, γιατί δεν θέλεις να παντρευτείς;
- Ξέρεις, Αμπράσα, όλες οι πρώην γυναίκες μου αργά ή γρήγορα άρχισαν να με γαβγίζουν.
- Άρα η τελευταία σου γυναίκα, η Rosochka, ήταν κωφάλαλη!
- Και η Rosochka άρχισε να μου γκρινιάζει!
Σήμερα, επιτέλους, είμαι πραγματικά χαρούμενος!
- Γιατί?
- Γιατί κάνω αυτό που ήθελα.
- Τι ηθελες?
- Ήθελα να μην κάνω τίποτα.
- Αγόρι, τι κάνεις στον κήπο μου;
- Καταλαβαίνεις θείε! Ένα από τα μήλα σου έπεσε και ήθελα να το κρεμάσω.
Υπήρχαν δύο παιδιά στην οικογένεια - το ένα αισιόδοξο, το άλλο απαισιόδοξο. Για την Πρωτοχρονιά, οι γονείς αποφάσισαν να "εξισώσουν τα παιδιά" στον απαισιόδοξο δόθηκε ένα άλογο και στον αισιόδοξο ένα μάτσο ρινίτιδα. Ένας απαισιόδοξος, βλέποντας ένα άλογο, λέει: Λοιπόν... ένα γκρίζο άλογο - αλλά ήθελα ένα άσπρο με νυφάκια, ένα μικρό - αλλά ήθελα ένα μεγάλο, ένα παιχνίδι - αλλά ήθελα ένα αληθινό!!!
Και ο αισιόδοξος απαντά:
- Και έχω ένα αληθινό!!! Μόλις έτρεξε μακριά!!!
Οι γονείς σου, κατά τύχη, είναι Εβραίοι;
- Οχι τι?
- Θα πάρεις το χλοοκοπτικό;
Οδηγός τρακτέρ:
- ΕΣΥ ΤΙ ΘΕΛΕΙΣ?
Νέος Ρώσος (έκπληκτος):
-Εγώ...εγώ....αυτό...ήθελα να ζητήσω το κλειδί του 19....
Οδηγός τρακτέρ:
Το τρακτέρ της κάμπιας έπιασε το 600ο πηδάλιο ενώ στρίβει Ένας νέος Ρώσος βγαίνει από το ζελατινάκι, πηδά πάνω στην κάμπια του τρακτέρ, ανοίγει τραντάγματα την πόρτα, και εκεί ο τρακτερτζής κάθεται, μετά βίας χωράει στην καμπίνα, είναι μεγάλη υπόθεση. , Ουάου...
Οδηγός τρακτέρ:
- ΕΣΥ ΤΙ ΘΕΛΕΙΣ?
Νέος Ρώσος (έκπληκτος):
- Εγώ...εγώ....αυτό...ήθελα να ζητήσω το κλειδί του 19....
Οδηγός τρακτέρ:
- ΜΕ ΤΑ ΧΕΡΙΑ ΜΟΥ ΑΝΕΒΑΙΝΩ ΣΤΟ 42!!!
Βλαντιμίρ Βλαντιμίροβιτς, κοίτα, προτείνεις κάποιο νομοσχέδιο στη Δούμα. Αν οι βουλευτές δεν συμφωνούν μαζί σας και δεν τον ψηφίσουν, τότε ποια είναι τα επόμενα βήματά σας;
- Συγγνώμη, αλλά ειλικρινά δεν καταλαβαίνω τις φαντασιώσεις σας!
Τι πρέπει να κάνεις αν ήθελες να σκουπίσεις τα δάκρυα της κοπέλας σου, αλλά κατά λάθος της έσβησες τα φρύδια;
Το ράψιμο είναι τόσο εύκολο όσο το ρολό. Αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολο να αντιμετωπιστεί. Κοινοτικές ερωτήσεις σχετικά με το πώς να φτάσετε στη βιβλιοθήκη, τι ώρα είναι, θα θέλατε να συναντηθείτε - δεν έχουν λειτουργήσει για πολύ καιρό. Τα κορίτσια λένε πάντα όχι. «Πώς αλλιώς μπορούμε να γνωριστούμε;» - Θα ρωτήσει ο Αντών από το τέταρτο έτος των κοινωνικών σπουδών. Με τιποτα! Καλύτερα να μην συναντηθούμε καθόλου!
Αυτό το πρόβλημα γέννησε ένα ολόκληρο κίνημα στην Αμερική, που ήρθε στη χώρα μας πριν από αρκετά χρόνια. Ναι, μιλάμε για pickup! Μπορείς να έχεις διαφορετικές στάσεις απέναντι σε αυτό το φαινόμενο, αλλά υπάρχει και δεν θα εξαφανιστεί τα επόμενα χρόνια. Η εμφάνιση πολλών προπονήσεων pickup και ακόμη και σχολείων έδωσε στα κορίτσια την ευκαιρία να βιώσουν μια νέα ποιότητα γνωριμιών στο δρόμο. Ακόμα κι αν ένα κορίτσι είναι δύσπιστο για έναν καλλιτέχνη pick-up, με μια καλή προσέγγιση θα εξακολουθεί να δίνει τον αριθμό.
Όλα τα κορίτσια αγαπούν τα χρήματα
Θα πω αμέσως - είναι αλήθεια. Αλλά αν αγαπάτε τη Lamborghini, αυτό δεν σημαίνει ότι αύριο θα πουλήσετε την Kalina σας και θα πάτε στην αντιπροσωπεία για μια Aventador. Όταν ξεκινάτε μια επιχείρηση, ονειρεύεστε να κερδίσετε όχι 500 δολάρια, αλλά τουλάχιστον δύο χλοοκοπτικά. Και αυτό είναι μόνο για αρχή. Γιατί ένα κορίτσι να αγαπά τη φτώχεια; Χωρίς λόγο! Όπως δεν θα υπήρχε λόγος να αρνηθείς μια πολύ λεπτή πρασινομάτα ξανθιά αν σου πρόσφερε ξαφνικά την παρέα της. Δεν θέλετε ένα τρομακτικό, σωστά; Άρα δεν θέλει τον καημένο!
Ναι, είναι πολύ πιο εύκολο να συναντάς ανθρώπους στο Labor. Αυτό είναι ατού, χωρίς αμφιβολία. Όταν πλησιάζει ένα κορίτσι με έναν «ιταλικό ταύρο», ένας άντρας μπορεί να ξεκαθαρίσει κάτι παράταιρο και θα συγχωρεθεί. Ακριβώς όπως θα συγχωρήσετε το ζαρκάδι σας με τα πρασινωπά μάτια για την ηλίθια προσβολή του. Αλλά τι μετά; Θα περιμένετε μέχρι να κερδίσετε χρήματα για ένα σπορ αυτοκίνητο; Δεν είναι επιλογή! Θα νοικιάσετε αυτοκίνητο για το Σαββατοκύριακο; Ελα! Απλά ηρέμησε και κάνε τη δουλειά σου.
Μοναχικός άνθρωπος στα καλύτερά του
Πολλοί επιτυχημένοι νέοι είναι ελεύθεροι επειδή δεν έχουν πετύχει την αποπλάνηση. Δεν μιλάμε για χαμηλές προθέσεις - να γαμήσουμε και να τα παρατήσουμε. Ακόμη και ένας πολύ ενδιαφέρον τύπος δεν θα το βρει εύκολο να ενδιαφέρει το κορίτσι που του αρέσει με τις λέξεις: «Γεια! Μπορώ να συναντηθώ;». Και μην σκεφτείτε καν ότι η άρνησή της είναι άδικη! Τι υπέροχο! Δεν πλησίαζες εκείνη που είχε μπερδέματα στο κεφάλι της, κακό μανικιούρ και κάλτσες με τρύπα κάτω από το γόνατο. Όχι, είναι όμορφη, κομψή, και έκανε εξαιρετική πρώτη εντύπωση σε σένα, τον καυτό νεαρό. Και έρχεσαι και ρωτάς αν θα πάει στη βιβλιοθήκη; Ναι, πρέπει να εντυπωσιάσεις κι εσύ! Διαφορετικά, πετάξτε! Μια πτήση που άξιζε!
Κι έτσι, τριγυρνά -ένας νέος και ενδιαφέροντα άντρας- μόνος του- και τρέφει μνησικακία ενάντια σε όλο το όμορφο κομμάτι της ανθρωπότητας για την αγάπη του για τα χρήματα. Και αυτή - δυνατή και ανεξάρτητη - κάθεται μόνη σε ένα διαμέρισμα δύο δωματίων σε μια κατοικημένη περιοχή, γιατί «όχι, η μαμά δεν χρειάζεται γαμπρό». Και δεν υπάρχει διέξοδος! Ελα? Ακόμα κι αν σε φάνε, απομένουν δύο επιλογές!
Μερικές φορές θυμάμαι τα νιάτα μου, αλλά πολύ πιο συχνά για τις ανοησίες για τις οποίες μιλούσα στα ραντεβού. Και πόσο προσεκτικά άκουγαν, και πόσο ενδιαφέρον ήταν στην αρχή, και πόσο επώδυνο ήταν αργότερα. Είναι κρίμα που έρχεται η στιγμή που είναι ήδη απρεπές να σπρώχνεις σπαρακτικές σκέψεις στο μυαλό και τις καρδιές των κοριτσιών. Αυτός όμως δεν είναι λόγος να μην είσαι μυστηριώδης, δημιουργικός, κουλ, ρομαντικός, τολμηρός και υπεύθυνος. Η λίστα μπορεί να επεκταθεί, αλλά όχι να συντομευτεί.
στο περιεχόμενοΔεν έχει σημασία αν ένα κορίτσι είναι χοντρό ή όχι, το κύριο πράγμα είναι ότι δεν είναι χοντρή
Και δεν πρέπει να είσαι και χοντρή! Αλλά αυτό είναι μια αλληγορία. Εάν οι μύες της δημιουργικότητάς σας, η αίσθηση του χιούμορ και το θράσος σας δεν τονώνονται, είστε βαρετοί. Φίλε, κάνε κάτι για αυτό!
Κάποιος στο ComedyClub πρότεινε ότι μόνο δύο θεωρίες για την προέλευση της ζωής στη γη έχουν μια λογική βάση - την εξελικτική και την κοσμική: ο άνδρας προήλθε από έναν πίθηκο και η γυναίκα πετάχτηκε από το διάστημα. Το Comedy Club, φυσικά, δεν είναι το καλύτερο μέρος για να υποβάλετε επιστημονικές θεωρίες, αλλά αυτό δεν έχει σημασία για εσάς. Προήλθε από μια μαϊμού, από το διάστημα ή από το πλευρό σου που λείπει - υπάρχει κόλαση στο κεφάλι της. Δεν χρειάζεται να το καταλάβεις, απλά να το θυμάσαι. Και να επινοήσει τις ίδιες παράλογες επαναλήψεις με τη λίστα με τα αντικείμενα στην τσάντα της.
Αυτό είναι το ελάχιστο καθήκον σας. Σαν άντρας - σε άντρα. Κορίτσια! Κορίτσια, κανένα παράπονο εναντίον σας!
