and Elaine Mazlish
with Lisa Nyberg
and Rosalyn Anstine Templeton
Illustrations by Kimberly Ann Сое
HOW TO TALK SO KIDS CAN LEARN AT HOME AND IN SCHOOL
© 1995 by Adele Faber, Elaine Mazlish, Lisa Nyberg, and Rosalyn Anstine Templeton
© Новикова Т. О., перевод, 2010
© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательство «Э», 2016
* * *
Ребенок понимает отношение к нему родителей и учителей по тому, как они разговаривают с ним. Слова взрослых влияют на самооценку ребенка и его чувство собственного достоинства. Речь взрослых в значительной степени определяет судьбу ребенка.
Хаим Гинотт
От авторов
Эта книга родилась благодаря помощи множества людей, которые верили в наш успех. Нам много помогали родные и друзья. Родители, учителя и психологи из Соединенных Штатов и Канады рассказывали нам о том, как применяют навыки общения дома и в работе. Многие беседовали с нами, другие присылали письма. Джоанна Фабер десять лет преподавала в городской школе и снабдила нас множеством трогательных примеров из собственной школьной практики. Большую поддержку и помощь оказали нам университет Брэдли и начальная школа Бреттейн. Мы бесконечно благодарны нашей постоянной художнице Кимберли Энн Коуи, которая снова сумела разобраться в наших беглых набросках, вдохнуть в них жизнь и тепло. Нужные советы в нужное время давал наш литературный агент Боб Маркел. Мы постоянно чувствовали сердечную поддержку нашего издателя Элинор Роусон, которая всегда знала, в каком направлении мы должны двигаться дальше.
Наконец, мы хотим поблагодарить доктора Томаса Гордона за огромную работу, проделанную им в области отношений между взрослыми и детьми. Конечно, мы не можем не упомянуть и нашего наставника доктора Хаима Гинотта. Именно он помог нам понять, почему «каждый учитель в первую очередь должен учить человечности, а уже потом – своему предмету».
Как появилась эта книга
Идея этой книги возникла, когда мы, две молодые матери, пришли в родительскую группу известного детского психолога доктора Хаима Гинотта. После каждого занятия мы возвращались домой вместе и всю дорогу поражались эффективности новых навыков общения, которым только что научились. Мы так сожалели, что не владели ими много лет назад, когда профессионально работали с детьми: одна из нас преподавала в средних школах Нью-Йорка, а вторая – по соседству, на Манхэттене.
Тогда мы и предположить не могли, к чему приведут эти занятия. Спустя двадцать лет написанные нами книги для родителей разошлись по миру тиражами более 2 млн экземпляров и были переведены более чем на десять языков. Лекции, которые мы читали практически во всех штатах США и в каждой провинции Канады, собирают множество заинтересованных слушателей.
Более 50 тысяч групп пользуются нашими аудио– и видеоматериалами в таких странах, как Никарагуа, Кения, Малайзия и Новая Зеландия. В течение двадцати лет мы постоянно слышим рассказы учителей о том, как благотворно сказалось на их работе посещение наших лекций, прослушивание наших курсов или чтение наших книг. Эти люди буквально требовали, чтобы мы написали книгу специально для них.
Педагог из города Трой, штат Мичиган, написала:
Я более двадцати лет работала с непослушными школьниками из группы риска. Я была поражена тому, как много нового смогла почерпнуть для себя из ваших книг для родителей… Сегодня в районе, где я консультирую учителей, разрабатывается новый план школьной дисциплины. Я искренне убеждена, что философия вашей книги послужит краеугольным камнем нового плана. Не собираетесь ли вы написать книгу специально для учителей?
Школьный социальный работник из города Флорис-сант, штат Миссури, написала:
Недавно я познакомила с программой вашего группового семинара «Как говорить так, чтобы дети слушали» родителей нашего района. Одна из матерей, сама педагог, начала применять новые навыки в школе и заметила, что проблем с поведением в ее классе стало значительно меньше. На это обратила внимание и директор школы, которую беспокоило увеличение количества наказаний и исключений из ее учебного заведения. Она была так поражена переменами, произошедшими в нашем классе, что попросила меня провести семинар для всех учителей.
Результаты оказались потрясающими. Резко сократилось количество «просьб» о наказаниях и временного отстранения от занятий. Дети стали реже прогуливать уроки, а их самооценка значительно повысилась.
Психолог из Нью-Йорка написала нам:
Меня серьезно беспокоило, что становится все больше детей, которые приходят в школу с ножами и огнестрельным оружием. Я постоянно думаю о том, что увеличение количества охранников и установка металлодетекторов нам не помогут. Важно наладить эффективное общение с детьми. Возможно, если бы учителя владели теми навыками, о которых вы рассказываете, им стало бы легче помогать детям справляться с их сложными проблемами ненасильственным путем. Не хотите ли вы написать книгу для учителей, директоров школ, членов родительских комитетов, помощников учителей, водителей школьных автобусов, секретарей и т. д. и т. п.?
Мы очень серьезно отнеслись к этим предложениям, но решили, что не можем принять на себя такую ответственность и написать книгу специально для учителей. В конце концов, мы уже давно не занимаемся преподаванием.
А потом нам позвонили Розалин Темплтон и Лиза Найберг. Лиза оказалась учительницей третьих и четвертых классов начальной школы Бреттейн в Спрингфилде, штат Орегон. Розалин готовила будущих учителей в университете Брэдли в Пеории, штат Иллинойс. Обе они были не удовлетворены широким использованием принуждения и наказаний в дисциплинарных целях в средних школах. Лиза и Розалин сообщили нам, что они давно собирают материалы с тем, чтобы предложить учителям альтернативные методы, которые позволили бы сделать учеников более сосредоточенными и дисциплинированными. Прочитав нашу книгу «Как говорить так, чтобы дети слушали, и слушать так, чтобы дети говорили», они поняли, что это – именно то, что им нужно, и попросили нашего разрешения адаптировать эту книгу для учителей.
В процессе разговора стало ясно, что опыт этих преподавателей очень широк. Обе женщины преподавали в городских, пригородных и сельских школах в разных регионах страны, обе имели ученую степень в области образования и вели различные семинары для учителей. Неожиданно проект, воплощение которого мы так долго откладывали, показался вполне реализуемым. Если, в дополнение к нашему собственному опыту преподавания и материалам, которыми снабжали нас учителя в течение двадцати лет, мы сможем использовать еще и огромный опыт этих двух педагогов, то у нас может получиться весьма полезная книга.
Тем летом Розалин и Лиза прилетели к нам. Мы с самого начала нашли общий язык. Обсудив примерный план книги, мы решили изложить материал с точки зрения молодой учительницы, которая пытается найти способ достучаться до своих учеников. В этом образе мы хотели объединить наш собственный опыт. Мы также решили использовать те же элементы, что и в предыдущих наших книгах – комиксы, «вопросы и ответы» и иллюстрированные сюжеты.
Но чем дольше мы общались, тем яснее становилось, что если мы собираемся охватить всю проблему детского образования, то нам придется выйти за пределы школьного класса и уделить не меньшее внимание первому учителю, который постоянно присутствует в жизни ребенка, то есть родителю. Что бы ни происходило в школе с 9.00 до 15.00, все это в значительной степени определяется тем, что происходит с ребенком до и после этого времени. Сколь бы благими ни были намерения родителя и учителя, если у них обоих не будет средств их реализации, ребенок вырастет неудачником.
Родителям и учителям нужно объединить усилия и сформировать работоспособное партнерство. Им необходимо понимать разницу между словами, которые деморализуют или вселяют уверенность; ведут к конфронтации или способствуют взаимодействию; лишают ребенка способности мыслить и сосредоточиваться или пробуждают в нем естественное желание учиться.
Нам стало ясно, что на нас лежит огромная ответственность перед современными детьми. Никогда раньше такое огромное число детей не сталкивалось с таким огромным количеством образов бессмысленной жестокости. Никогда раньше дети не были свидетелями того, что множество проблем можно решить путем силы, ножами, стрельбой или бомбами. Никогда раньше мы не испытывали такой экстренной потребности в том, чтобы показать нашим детям реальную модель решения проблем путем честного и уважительного общения. Только так мы можем оградить подрастающее поколение от импульсов насилия. Когда возникают неизбежные моменты подавленности и ярости, дети могут потянуться за оружием, а могут выбрать слова, которые они услышали от людей, играющих важную роль в их жизни.
Вот с такими убеждениями мы и приступили к нашей работе. Прошло три года. Мы писали и переписывали нашу книгу а когда рукопись была закончена, почувствовали глубокое удовлетворение. Мы разработали четкий и понятный набор советов на тему «Как разговаривать с детьми, чтобы они хотели учиться и дома, и в школе». Мы привели конкретные примеры отношений и слов, которые найдут путь к любому сердцу в процессе обучения. Мы показали, как создать эмоциональную среду, в которой дети не будут бояться воспринимать все новое и незнакомое. Мы продемонстрировали, как детей можно подтолкнуть к принятию ответственности и выработке самодисциплины, и разработали множество методов, которые помогают детям понять, кто они есть и кем могут стать.
Мы искренне надеемся, что наши идеи помогут вам вдохновить и направить на верный путь подрастающее поколение.
«Я» в нашей книге – кто это?
Мы решили написать эту книгу от лица вымышленного персонажа – Лиз Ландер. Она и будет говорить от нашего имени. Лиз – молодая учительница, какими когда-то были и мы. Она изо всех сил хочет достучаться до своих учеников и пробудить в них желание учиться. Все мы в свое время прошли этот путь. Лиз и будет нашим коллективным «Я».
Глава 1
Как справиться с чувствами, которые влияют на желание учиться
К решению стать педагогом меня подтолкнули воспоминания о моих собственных учителях – и о тех, кого я любила, и о тех, кого ненавидела.
У меня был огромный мысленный список всего того, чего я не должна никогда говорить своим ученикам и чего не должна делать в классе. Я точно знала, что должна быть бесконечно терпеливой и понимающей учительницей. Во время обучения в колледже я пришла к выводу, что должна учить детей так, чтобы им хотелось учиться.
Но первый же день в «реальном» классе стал для меня настоящим шоком. Я все спланировала, но оказалась совершенно не готова к общению с 32 школьниками. Передо мной сидели 32 ученика: из них ключом била энергия, они имели свои желания и потребности и постоянно орали. Половина первого урока ушла на препирательства: «Кто украл мой карандаш?», «Отстань от меня!», «Заткнись, я хочу послушать учительницу!».
Я притворялась, что ничего не слышу, и продолжала урок, но конфликты не прекращались: «Почему я должен сидеть рядом с ним?», «Я не понимаю, что нужно делать…», «Он меня ударил!», «Она первая начала!».
Мне стало не по себе, шум в классе все нарастал. Слова «терпение и понимание» как-то выветрились у меня из головы. Этому классу нужен был учитель с железной волей и выдержкой. И тут я услышала собственные слова:
– Успокойся! Никто не крал твоего карандаша!
– Ты должен сидеть рядом с ним, потому что я так сказала!
– Мне все равно, кто первый начал! Прекратите немедленно! Сейчас же!
– Почему это ты не понимаешь? Я только что все объяснила!
– Не могу поверить собственным глазам! Вы ведете себя как первоклассники! Немедленно успокойтесь!
Один мальчик не обращал на меня никакого внимания. Он вскочил из-за парты, подошел к точилке для карандашей и начал точить карандаш. Самым строгим голосом я приказала:
– Достаточно! Немедленно сядь на место!
– Вы не можете меня заставить, – ответил он.
– Мы поговорим об этом после уроков!
– Я не могу задерживаться. Мне нужно на автобус…
– Тогда мне придется вызвать в школу твоих родителей.
– Вы не сможете нам дозвониться. У нас нет телефона. К трем часам дня я была полностью обессилена. Дети выбежали из класса и рассыпались по улицам. Слава богу! Теперь за них отвечают родители. Я свой срок отбыла.
Я откинулась на спинку кресла и уставилась на опустевшие парты. Что я сделала не так? Почему они меня не слушали? Что нужно сделать, чтобы достучаться до этих детей?
В первые месяцы моей работы в школе ситуация не менялась. Каждое утро я входила в класс с огромными надеждами, а к обеду чувствовала себя совершенно измотанной. Чтобы пройти требуемую программу, мне приходилось прикладывать все свои усилия. Но больше всего меня мучило то, что я постепенно превращалась в учителя того типа, который был мне неприятен больше всего. Я становилась злой и раздраженной, командовала и унижала своих учеников, а они становились все более упрямыми и бестолковыми. Время шло, и оставалось только гадать, сколько еще я выдержу.
На помощь мне пришла Джейн Дэвис, классный руководитель соседнего класса. Когда я излила ей душу, она принесла мне собственный экземпляр книги «Как разговаривать так, чтобы дети слушали, и как слушать так, чтобы дети говорили».
– Не знаю, поможет ли тебе, – сказала Джейн, – но эта книга буквально спасла меня! Без нее мои собственные дети давно свели бы меня с ума. Да и в классе мне стало легче справляться!
Я поблагодарила Джейн, взяла книгу, положила ее в портфель и забыла о ней. Через неделю я лежала в постели с простудой. Делать было нечего, и я открыла книгу, которую дала Джейн. Мне сразу же бросились в глаза слова, набранные курсивом:
Между чувствами и поведением детей существует прямая связь.
Когда дети испытывают правильные чувства, они правильно себя ведут.
Как же помочь им испытывать правильные чувства? Просто нужно понять и принять то, что они чувствуют!
Я откинулась на подушку и закрыла глаза. Могу ли я принять чувства моих учеников? Я стала прокручивать в голове диалоги с детьми, которые произошли у меня на этой неделе.
Ученик: Я не могу писать.
Я: Это неправда.
Ученик: Но я не могу придумать, о чем бы написать.
Я: Нет, можешь! Перестань жаловаться и начинай писать.
Ученик: Я ненавижу историю. Какое мне дело, что произошло сто лет назад?
Я: Тебе есть дело… Очень важно знать историю своей страны.
Ученик: Это скучно.
Я: Нет, не скучно! Если ты будешь серьезным, тебе будет интересно.
Удивительно! Я всегда твердила детям о праве каждой личности на собственное мнение и собственные чувства. Но на практике получалось так, что, как только дети начинали выражать свои чувства, я тут же подавляла их. Начинала спорить с ними. Смысл моих слов заключался в одной простой фразе: «Твои чувства неправильны, поэтому ты должен слушать меня».
Я села в постели и попыталась вспомнить. А не так ли разговаривали со мной и мои учителя? Мне вспомнился один случай в старшем классе, когда я получила плохую оценку и учитель попытался успокоить меня.
– Тебе не о чем беспокоиться, Лиз, – сказал он. – Дело не в том, что у тебя нет способностей к геометрии. Ты просто не сосредоточилась. Тебе нужно было целиком сосредоточиться на задаче. Главная твоя проблема в том, что у тебя неправильное отношение к учебе.
Наверное, он был прав. У него были самые лучшие намерения, но после этого разговора я почувствовала себя глупой и бестолковой. В какой-то момент я даже перестала слушать учителя и просто наблюдала за тем, как двигались его усы, дожидаясь, когда он, наконец, закончит и я смогу уйти домой. Не те же ли чувства испытывают сейчас и мои ученики?
В течение нескольких недель я пыталась более чутко воспринимать чувства своих учеников и реагировать на них адекватно:
– Выбрать тему для сочинения действительно нелегко.
– Я знаю о твоем отношении к истории. Ты не понимаешь, почему людям есть дело до того, что происходило так давно.
Это сработало. Я сразу же заметила, что дети стали вести себя по-другому. Они кивали, смотрели мне прямо в глаза и больше со мной разговаривали. Но однажды Алекс заявил:
– Я не хочу идти на урок физкультуры, и никто меня не заставит!
Этого было достаточно. Я не стала мешкать ни минуты. Ледяным тоном я заявила:
– Ты пойдешь на урок или отправишься в кабинет директора!
Почему признать право ребенка на собственные чувства так трудно? За обедом я задала тот же вопрос вслух. За моим столом сидели Джейн и другие учителя. Я поделилась с ними своими мыслями по поводу прочитанного в книге.
На защиту учителей выступила член родительского комитета Мария Эстер.
– Вы учите столько детей, – сказала она, – и вам нужно научить их очень многому. Как же вы сможете обращать внимание на каждое сказанное слово?
Джейн задумалась.
– Если бы взрослые, – сказала она, – больше думали о своих словах, то нам не пришлось бы теперь от многого «отучаться». Это нужно признать. Все мы – продукт собственного прошлого. Мы разговариваем со своими учениками точно так же, как с нами разговаривали родители и учителя. Я знаю это по личному опыту. Даже дома, с собственными детьми, мне очень трудно отказаться от старого сценария. Чтобы перейти от «Это не больно. Это всего лишь маленькая царапина» к «Да, от царапин бывает больно!», мне пришлось много работать над собой.
Учитель физики, Кен Уотсон, очень удивился:
– Я что-то пропустил? – сказал он. – Не понимаю, в чем разница…
Я задумалась, пытаясь найти пример, который позволит Кену понять разницу, а потом услышала слова Джейн.
– Представь, что ты – подросток, Кен, – сказала она. – И тебя только что приняли в школьную команду – баскетбольную, хоккейную… любую…
– В футбольную, – улыбнулся Кен.
– Хорошо, в футбольную, – кивнула Джейн. – А теперь представь, что ты пришел на первую тренировку, радостный и возбужденный. А тренер отозвал тебя в сторонку и сказал, что тебя уже исключили.
Кен застонал.
– А потом, – продолжала Джейн, – ты увидел в холле своего классного руководителя и решил рассказать ей о произошедшем. Представь, что я – учительница. Я могу отреагировать на твои слова по-разному. Поставь себя на место ребенка и представь, что он почувствует и подумает после моих слов.
Кен усмехнулся, достал ручку и потянулся за салфеткой.
Вот несколько ситуаций, предложенных Джейн.
Отрицание чувств
– Ты расстраиваешься на пустом месте. Мир не перевернется из-за того, что тебя не приняли в команду. Забудь об этом.
Философская реакция
– Жизнь не всегда справедлива, но нужно научиться держать удар.
Совет
– Не стоит зацикливаться на этой неудаче. Попробуй вступить в другую команду.
Вопросы
– Как ты думаешь, почему тебя не приняли? Другие игроки оказались лучше тебя? Что ты собираешься делать дальше?
Защита другой стороны
– Постарайся поставить себя на место тренера. Он хочет создать команду победителей. Ему нелегко решить, кто должен остаться, а кому стоит уйти.
Жалость
– О, бедняжка! Мне тебя так жаль. Ты так старался попасть в команду, но у тебя не вышло. Теперь об этом узнают все. Наверное, ты умираешь от смущения…
Любительский психоанализ
– Ты никогда не думал о том, что на самом деле тебя исключили из команды, потому что у тебя не лежала душа к этой игре? Думаю, что подсознательно ты сам хотел уйти из команды, поэтому все произошло правильно.
Кен умоляюще поднял руки.
– Стоп! – взмолился он. – Достаточно! Я все понял.
Я спросила у Кена, можно ли посмотреть на его записи. Он подвинул ко мне салфетку, и я прочла вслух:
– Не учите меня, что я должен чувствовать.
– Не учите меня, что я должен делать.
– Вам никогда меня не понять.
– Засуньте свои вопросы… сами знаете куда!
– Вы готовы принять чью угодно сторону, но только не мою!
– Я неудачник.
– Больше никогда не буду ничего вам рассказывать!
– Надо же, – удивилась Мария, – я говорю своему сыну Марко практически то же самое, что Джейн сказала Кену. А что же нужно делать в такой ситуации?
– Нужно признать право ребенка на огорчение, – быстро ответила я.
– И как же это сделать? – спросила Мария.
Я не знала, что сказать, и посмотрела на Джейн в поисках поддержки. Она повернулась к Кену и посмотрела ему прямо в глаза.
– Кен, – сказала она, – наверное, это очень тяжело – быть исключенным из команды, когда ты был абсолютно уверен в том, что тебя приняли. Наверное, ты очень огорчен!
– Да, – кивнул Кен. – Это был тяжелый удар. Я очень огорчен. Честно говоря, мне стало легче от того, что кто-то наконец-то понял эту простую вещь!
После этого всем нам захотелось о многом рассказать друг другу. Мария призналась, что, когда она была ребенком, никто не понимал ее чувств.
– Как же мы сможем дать нашим ученикам то, чего никогда не получали сами? – спросил Кен.
Чтобы новая реакция на чувства детей стала для нас привычной, придется немало тренироваться. Я вызвалась предложить еще несколько примеров того, как можно уважительно отнестись к чувствам школьников. Вот небольшой комикс с изображением моих примеров. Его я показала моим друзьям спустя несколько дней.
Вместо отрицания чувств…
Когда чувства ученика отрицаются, он быстро теряет интерес к учебе.
Облекайте чувства в слова
Когда негативные чувства подтверждены и поняты, ученик охотно продолжает учебу.
У учителя были самые добрые намерения, но когда ученика постоянно критикуют и дают советы, ему трудно задуматься над своей проблемой и принять на себя ответственность.
Здесь представлен ознакомительный фрагмент книги.
Для бесплатного чтения открыта только часть текста (ограничение правообладателя).
Если книга вам понравилась, полный текст можно получить на сайте нашего партнера.
страницы: 1 2 3 4
Почему дети так легкомысленно относятся к советам и предостережениям своих родителей? Почему приходится по сто раз напоминать, что после прогулки нужно вымыть руки, а перед сном сложить разбросанные игрушки?
Существует вполне определенные причины, по которым дети воспринимают информацию иначе, чем взрослые. Если знать эти причины, то договориться с ребенком будет намного легче.
#1 Почему они нас не слышат?
Дети и молодые люди отличаются невероятным бесстрашием и легкомыслием, которые часто ужасают взрослых. Мама может сто раз повторить, что нельзя лезть пальцем в розетку (забираться на крышу гаража, поздно возвращаться домой и пр.).
Но ребенок просто не слышит этих предостережений. Все дело в особенностях психики. Дети и подростки просто не верят, что с ними может произойти что-то плохое, поэтому все родительские наказы нередко пролетают мимо цели.
Дети, вообще, мыслят иначе и, зачастую, иначе смотрят на вещи. К примеру, порядок в комнате с точки зрения мамы и ребенка может выглядеть совершенно по-разному. Маме может казаться, что в комнате сына или дочки царит полный хаос, а ребенок может считать, что у него все рационально устроено, так как все нужное под рукой.
Пытаясь в чем-то убедить ребенка, нужно помнить, что абстрактное мышление становится доступным для детей примерно к 10, а то и 15 годам. Поэтому нотации и нудные назидания, как правило, не вызывают в душе ребенка ни малейшего отклика. При этом ребенок может соглашаться с тем, что ему говорят родители, и радостно кивать в ответ на вопрос: «Ты все понял?».
На самом деле, радость вызвана тем, что скучная воспитательная лекция закончена и можно идти по своим делам. А из того, что битый час втолковывали ему родители, ребенок, скорее всего, не запомнил ни единого слова. Но как поступить? Как-то же нужно учить ребенка правилам безопасного поведения и хорошим манерам? Чтобы родительские усилия не пропали даром, нужно уметь говорить с ребенком на понятном ему языке.
#2 Наглядность – главный принцип
Чтобы ребенок запомнил то, что хотят ему внушить родители, важно, чтобы он не просто услышал сказанное, но и воспринял информацию через органы чувств, то есть, мог ощутить и увидеть.
Таким образом, чтобы добиться понимания, необходимо создать образ и задействовать органы чувств ребенка. Такой способ подачи информации работает не только с малышами, но и с подростками. В этом случае, сказанное сразу «записывается» в подсознание и больше уже не забывается.
#3 Учимся, играя
Для ребенка игра – это жизнь, поэтому именно в игровой форме легче всего научить ребенка чему угодно, в том числе и правилам безопасности. Пятнадцатиминутная игра даст ребенку больше полезной информации, чем часовая лекция.
Еще один безотказный способ научить ребенка чему-либо – это рассказывать ему сказки. Малыши, сопереживая героям, невольно ставят себя на их место. Таким образом, задействуется эмоциональная сфера, а это, как уже говорилось выше, способствует запоминанию информации.
#4 Учим между делом
Шутка про студентов: «Знал, сдал, забыл», — имеет под собой реальную почву. То, что заставляют запоминать, выветривается из головы моментально. Все дело во внутреннем протесте: неинтересная, кажущаяся ребенку бесполезной информация им просто не усваивается.
Поэтому, чтобы научить детей безопасному поведению и приучить их к порядку нужно действовать ненавязчиво и стремясь вызвать любопытство. Чем интереснее будут организованы родительские уроки, тем больше пользы от них будет. Если мама или папа посадят перед собой сына или дочку и начнут читать лекцию, то ребенок, конечно, выслушает их.
Но вот в его головке не отложится ничего из сказанного. Пытаясь чему-то научить ребенка, постоянно следите за его реакциями. Если он начал смотреть в сторону, покачивать ногой или шевелить губами, может быть уверенны – он уже вас не слышит, а его мысли далеко.
Конечно, если мама или папа обладает чудесным даром хорошего рассказчика и умеет удерживать интерес ребенка, то можно использовать такой метод обучения, как лекции. В противном случае, ваши усилия пропадут напрасно.
#5 Исключите отрицание
Психология ребенка такова, что любой запрет рождает противодействие. Поэтому если хотите, чтобы дети к вам прислушивались, постарайтесь исключить из своей речи отрицание.
То есть, говорить нужно: «Делай так-то и так-то», а вот формулировка: «Никогда не делай так» является неверной. А чтобы уроки были еще более наглядными, нужно показывать ребенку правильные действия на своем примере.
Также бесполезно ставить перед ребенком риторические вопросы. Вопросы, которые не требуют ответа, вызывают у детей только глухое раздражение и сделать все наоборот. Особенно заметно это противодействие в подростковом возрасте, когда дети остро реагируют на неуместную иронию.
#6 Повторение – мать учения
Как происходит запоминание информации? Сначала она поступает в память, которую называют кратковременной, а примерно через трое суток, усвоенные сведения либо забываются, либо поступают в долговременную память, где сохраняются надолго.
Как сделать, так, чтобы информация все же запомнилась? Она должна быть яркой и интересной, и к ней нужно периодически возвращаться, повторяя усвоенное ранее. Только повторять нужно не теми же словами, а по-разному, так будет намного интереснее, а значит, и запомнится лучше.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
» . Потому что в первой статье я не затронула достаточно важный вопрос: как они влияют на детей.
Кто не хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым. Чтобы жизнь его сложилась удачно. И для этого много сил и времени уделяется образованию и воспитанию. А на повседневное общение не всегда обращается должное внимание.
Иногда чего только не услышишь на детской площадке. Но кто ни разу не злился на своего ребенка?
Скорее всего, такого родителя не найдется. К сожалению, именно в моменты раздражения и злости мы не обращаем внимания на слова, которые произносим, на сравнения и «ярлыки», которыми наделяем наших детей.
Самооценка ребенка
Сколько раз на день обычно повторяется:
— В твоей комнате вечный бардак.
— Ты ничего не умеешь (не понимаешь, не знаешь, не хочешь…).
— Ужасное поведение.
— Неуч, грязнуля, неумеха, неудачник, глупый, жадина, вредина…
— Гадкий ребенок.
— Мозгов у тебя нет.
— Руки не из того места растут. И так далее.
И это еще не самые грубые определения.
Все это откладывается на подсознании и влияет на будущую самооценку ребенка.
И важно, что эти замечания, как правило, делаются эмоционально. А чаще всего ОЧЕНЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО!
А ведь известно, что любые слова действуют лучше, когда подкреплены эмоциями. Причем в данном случае не важно: положительными или отрицательными. Такие слова моментально записываются на подсознание.
И ребенок уже внутри себя ощущает: вредным, жадным, неудачливым, грязнулей, глупым, ни на что не способным….
Один раз сказанное слово может не лучшим образом повлиять на всю дальнейшую жизнь.
Бесполезные просьбы
Потом, часто мы употребляем просьбы (а иногда и приказы) с применением частицы «не».
Но эту приставку подсознание не воспринимает, и получается прямой приказ продолжать делать то, от чего хотим отучить.
— Не реви.
— Не бегай.
— Не кричи.
— Не балуйся.
— Не ври.
— Не ходи.
— Не стой как…
— Не отбирай
— Не вредничай, и т.д.
Маленьким детям вообще бесполезно говорить о том, чтобы они не делали. Они просто не могут понять, как можно «не делать». Поэтому
Разговаривать с ребенком нужно правильно
Во-первых , нужно научиться говорить, ребенку , а не что не делать.
Например: вместо «не прыгай» — «иди со мной спокойно».
Вместо «не кричи» — «играй тихо».
Во-вторых , помните, что каждое определение, которым вы называете своего малыша, скажется на формировании его самооценки. Поэтому говорите о нем так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.
В-третьих , когда вы рассказываете другим о своих детях, не стоит характеризовать их не с лучшей стороны. В присутствии ребенка это категорически нельзя делать.
Но и за глаза вы создаете негативный ментальный образ. В таком случае, лучше воздержаться от обсуждения или поговорить о проблемах с целью их решения, а не просто ради интереса.
Ваше мнение о вашем ребенке оправдывается. Если вы думаете и всем рассказываете, что малыш постоянно болеет, ему будет сложно общаться со сверстниками, трудно учиться и т.д., то так оно и будет.
Другие полезные советы от специалиста о том, как разговаривать с ребенком правильно , вы можете найти в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» , которую бесплатно можете скачать на странице .
И это еще не все.
Самое интересное,
что ВСЕ вышеперечисленное справедливо и по отношению к жене или мужу.
Если постоянно характеризовать вторую п оловину, то именно таким и будет он/она для вас.
Поэтому, прежде чем ругаться, подумайте, может стоит даже в гневе употреблять слова, которые принесут , а не вред?
А в следующий раз поговорим о важности регулярного отдыха.
Адель Фабер, Элейн Мазлиш
Как говорить с детьми, чтобы они учились
and Elaine Mazlish
with Lisa Nyberg
and Rosalyn Anstine Templeton
Illustrations by Kimberly Ann Сое
HOW TO TALK SO KIDS CAN LEARN AT HOME AND IN SCHOOL
© 1995 by Adele Faber, Elaine Mazlish, Lisa Nyberg, and Rosalyn Anstine Templeton
© Новикова Т. О., перевод, 2010
© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательство «Э», 2016
* * *Ребенок понимает отношение к нему родителей и учителей по тому, как они разговаривают с ним. Слова взрослых влияют на самооценку ребенка и его чувство собственного достоинства. Речь взрослых в значительной степени определяет судьбу ребенка.
Эта книга родилась благодаря помощи множества людей, которые верили в наш успех. Нам много помогали родные и друзья. Родители, учителя и психологи из Соединенных Штатов и Канады рассказывали нам о том, как применяют навыки общения дома и в работе. Многие беседовали с нами, другие присылали письма. Джоанна Фабер десять лет преподавала в городской школе и снабдила нас множеством трогательных примеров из собственной школьной практики. Большую поддержку и помощь оказали нам университет Брэдли и начальная школа Бреттейн. Мы бесконечно благодарны нашей постоянной художнице Кимберли Энн Коуи, которая снова сумела разобраться в наших беглых набросках, вдохнуть в них жизнь и тепло. Нужные советы в нужное время давал наш литературный агент Боб Маркел. Мы постоянно чувствовали сердечную поддержку нашего издателя Элинор Роусон, которая всегда знала, в каком направлении мы должны двигаться дальше.
Наконец, мы хотим поблагодарить доктора Томаса Гордона за огромную работу, проделанную им в области отношений между взрослыми и детьми. Конечно, мы не можем не упомянуть и нашего наставника доктора Хаима Гинотта. Именно он помог нам понять, почему «каждый учитель в первую очередь должен учить человечности, а уже потом – своему предмету».
Как появилась эта книга
Идея этой книги возникла, когда мы, две молодые матери, пришли в родительскую группу известного детского психолога доктора Хаима Гинотта. После каждого занятия мы возвращались домой вместе и всю дорогу поражались эффективности новых навыков общения, которым только что научились. Мы так сожалели, что не владели ими много лет назад, когда профессионально работали с детьми: одна из нас преподавала в средних школах Нью-Йорка, а вторая – по соседству, на Манхэттене.
Тогда мы и предположить не могли, к чему приведут эти занятия. Спустя двадцать лет написанные нами книги для родителей разошлись по миру тиражами более 2 млн экземпляров и были переведены более чем на десять языков. Лекции, которые мы читали практически во всех штатах США и в каждой провинции Канады, собирают множество заинтересованных слушателей. Более 50 тысяч групп пользуются нашими аудио– и видеоматериалами в таких странах, как Никарагуа, Кения, Малайзия и Новая Зеландия. В течение двадцати лет мы постоянно слышим рассказы учителей о том, как благотворно сказалось на их работе посещение наших лекций, прослушивание наших курсов или чтение наших книг. Эти люди буквально требовали, чтобы мы написали книгу специально для них.
Педагог из города Трой, штат Мичиган, написала:
Я более двадцати лет работала с непослушными школьниками из группы риска. Я была поражена тому, как много нового смогла почерпнуть для себя из ваших книг для родителей… Сегодня в районе, где я консультирую учителей, разрабатывается новый план школьной дисциплины. Я искренне убеждена, что философия вашей книги послужит краеугольным камнем нового плана. Не собираетесь ли вы написать книгу специально для учителей?
Школьный социальный работник из города Флорис-сант, штат Миссури, написала:
Недавно я познакомила с программой вашего группового семинара «Как говорить так, чтобы дети слушали» родителей нашего района. Одна из матерей, сама педагог, начала применять новые навыки в школе и заметила, что проблем с поведением в ее классе стало значительно меньше. На это обратила внимание и директор школы, которую беспокоило увеличение количества наказаний и исключений из ее учебного заведения. Она была так поражена переменами, произошедшими в нашем классе, что попросила меня провести семинар для всех учителей.
Результаты оказались потрясающими. Резко сократилось количество «просьб» о наказаниях и временного отстранения от занятий. Дети стали реже прогуливать уроки, а их самооценка значительно повысилась.
Психолог из Нью-Йорка написала нам:
Меня серьезно беспокоило, что становится все больше детей, которые приходят в школу с ножами и огнестрельным оружием. Я постоянно думаю о том, что увеличение количества охранников и установка металлодетекторов нам не помогут. Важно наладить эффективное общение с детьми. Возможно, если бы учителя владели теми навыками, о которых вы рассказываете, им стало бы легче помогать детям справляться с их сложными проблемами ненасильственным путем. Не хотите ли вы написать книгу для учителей, директоров школ, членов родительских комитетов, помощников учителей, водителей школьных автобусов, секретарей и т. д. и т. п.?
Мы очень серьезно отнеслись к этим предложениям, но решили, что не можем принять на себя такую ответственность и написать книгу специально для учителей. В конце концов, мы уже давно не занимаемся преподаванием.
А потом нам позвонили Розалин Темплтон и Лиза Найберг. Лиза оказалась учительницей третьих и четвертых классов начальной школы Бреттейн в Спрингфилде, штат Орегон. Розалин готовила будущих учителей в университете Брэдли в Пеории, штат Иллинойс. Обе они были не удовлетворены широким использованием принуждения и наказаний в дисциплинарных целях в средних школах. Лиза и Розалин сообщили нам, что они давно собирают материалы с тем, чтобы предложить учителям альтернативные методы, которые позволили бы сделать учеников более сосредоточенными и дисциплинированными. Прочитав нашу книгу «Как говорить так, чтобы дети слушали, и слушать так, чтобы дети говорили», они поняли, что это – именно то, что им нужно, и попросили нашего разрешения адаптировать эту книгу для учителей.
В процессе разговора стало ясно, что опыт этих преподавателей очень широк. Обе женщины преподавали в городских, пригородных и сельских школах в разных регионах страны, обе имели ученую степень в области образования и вели различные семинары для учителей. Неожиданно проект, воплощение которого мы так долго откладывали, показался вполне реализуемым. Если, в дополнение к нашему собственному опыту преподавания и материалам, которыми снабжали нас учителя в течение двадцати лет, мы сможем использовать еще и огромный опыт этих двух педагогов, то у нас может получиться весьма полезная книга.
Тем летом Розалин и Лиза прилетели к нам. Мы с самого начала нашли общий язык. Обсудив примерный план книги, мы решили изложить материал с точки зрения молодой учительницы, которая пытается найти способ достучаться до своих учеников. В этом образе мы хотели объединить наш собственный опыт. Мы также решили использовать те же элементы, что и в предыдущих наших книгах – комиксы, «вопросы и ответы» и иллюстрированные сюжеты.
Но чем дольше мы общались, тем яснее становилось, что если мы собираемся охватить всю проблему детского образования, то нам придется выйти за пределы школьного класса и уделить не меньшее внимание первому учителю, который постоянно присутствует в жизни ребенка, то есть родителю. Что бы ни происходило в школе с 9.00 до 15.00, все это в значительной степени определяется тем, что происходит с ребенком до и после этого времени. Сколь бы благими ни были намерения родителя и учителя, если у них обоих не будет средств их реализации, ребенок вырастет неудачником.
Родителям и учителям нужно объединить усилия и сформировать работоспособное партнерство. Им необходимо понимать разницу между словами, которые деморализуют или вселяют уверенность; ведут к конфронтации или способствуют взаимодействию; лишают ребенка способности мыслить и сосредоточиваться или пробуждают в нем естественное желание учиться.
Нам стало ясно, что на нас лежит огромная ответственность перед современными детьми. Никогда раньше такое огромное число детей не сталкивалось с таким огромным количеством образов бессмысленной жестокости. Никогда раньше дети не были свидетелями того, что множество проблем можно решить путем силы, ножами, стрельбой или бомбами. Никогда раньше мы не испытывали такой экстренной потребности в том, чтобы показать нашим детям реальную модель решения проблем путем честного и уважительного общения. Только так мы можем оградить подрастающее поколение от импульсов насилия. Когда возникают неизбежные моменты подавленности и ярости, дети могут потянуться за оружием, а могут выбрать слова, которые они услышали от людей, играющих важную роль в их жизни.
Как разговаривать с ребенком, чтобы он слушал?
Очень часто «корни» проблем с непослушанием ребенка растут не из особенностей его темперамента, а из того, как именно мы с ними разговариваем. То, как следует говорить с ребенком, в некоторой мере отличается от привычного нам общения со взрослыми.
Чтобы найти взаимопонимание с вашим малышом и сделать так, чтобы ваша просьба была им услышана, необходимо руководствоваться некоторыми рекомендациями.
1. В разговоре с ребенком очень важно не занимать авторитарную позицию, которая может восприниматься им как таковая, как минимум, на основании того, что вы смотрите на него сверху вниз. Поэтому психологи рекомендуют опуститься на уровень глаз малыша, чтобы он смог общаться с вами «на равных».
2. В разговоре обращайтесь к ребенку по имени, старайтесь говорить уверенно, но при этом мягко, без назидательного тона. Слова и фразы вежливости (спасибо, пожалуйста) не только покажут ребенку ваше хорошее отношение, но и научат его быть вежливым.
3. Дети очень плохо воспринимают длинные фразы и рассуждения. Они и между собой разговаривают так, что диалог построен на небольших предложениях, которые при этом несут всю необходимую для собеседника информацию. Поэтому, если ваша цель – попросить ребенка что-либо сделать, просьба должна уместиться в одну фразу. А чтобы понять наверняка, понял ли ребенок вас, попросите повторить вашу просьбу. Если малыш не может этого сделать, путается – значит, ваша формулировка была для него сложной. Также помните, что детям до трех лет лучше просьбу повторить несколько раз, чтобы они лучше ее восприняли и запомнили. А со старшими детьми такой вариант не пройдет – повторение просьбы вызовет у них только раздражение.
4. Если ребенок не хочет что-либо делать, то нужно найти вескую причину для выполнения просьбы и оформить её в простую фразу. К примеру, если малыш не хочет одеваться для выхода на улицу, то скажите так: «Оденься, чтобы пойти гулять».
5. Всем известно, что просьбы с частицей «не» могут плохо восприниматься детьми. Поэтому постарайтесь как-то изменить фразу, сохранив при этом её смысл. К примеру, если ребенок бегает по дому и шумит, то можно сказать, вместо «не бегай», следующее: «Дети бегают на улице, а дома они не спеша ходят».
6. Также позитивный эффект показывают так званые «я-сообщения». Они подразумевают собой сообщение ребенку своих просьб или пожеланий именно от собственного лица. То есть вместо фразы «отдай игрушку» лучше сказать «я хочу, чтобы ты дал мне игрушку». Можно также сказать «бабушка хочет, чтобы ты дал ей игрушку». Такая фраза не несет в себе никакой скрытой агрессии для малыша. Также «я-сообщения» полезны в виде компонента схемы «когда ты…, я/ мне…, потому что...». К примеру, вместо резкого очередного предупреждения «Не убегай от меня в супермаркете!» можно сказать «Когда ты убегаешь от меня в супермаркете, мне становится страшно, потому что я боюсь потерять тебя».
7. Часто используемую фразу с формулировкой «если…, тогда» лучше заменить на формулу «когда..., можно будет». К примеру, фразу «Если уберешь игрушки, тогда и будешь смотреть мультики» можно будет заменить на «Когда уберешь игрушки, можно будет посмотреть мультики».
8. Если вы хотите позвать ребенка из другой комнаты, то лучше будет именно зайти к нему и попросить подойти в кухню/комнату. Так он воспримет вашу просьбу более серьезно, а кроме того, отвлечется от своих занятий, чтобы выслушать вас.
9. Если малыш не хочет что-либо делать, то можно создать для него так званую «иллюзию выбора». То есть, если он не хочет готовиться ко сну по всем правилам, то можно спросить: «Что ты хочешь сначала делать – чистить зубы или надевать пижаму?». Ребенку важно самому решать, что он хочет делать.
10. Маленьким детям задавать вопрос «Зачем ты это сделал?» некорректно, так как малыш просто не сможет дать ответа на вопрос. Вместо этого лучше сказать «Давай поговорим о том, что ты сделал» - и обсудить эту ситуацию вместе. Также учитывайте то, что подобные обсуждения лучше вести, когда ребенок спокоен. Разговаривать с перевозбужденным малышом, который буквально только что плакал или истерил, – бесполезно.
11. Если ребенок капризничает и не отпускает вас, говорите четко, к примеру, ‒ «Я пойду в туалет. Сейчас вернусь», а не «Можно, я пойду в туалет?» ‒ это только подстегнет ребенка сказать «нет».
12. Что касается общения с капризничающим и хныкающим ребенком, то здесь нужно учитывать такое правило: чем громче он вопит, тем размереннее и тише вы должны с ним говорить. Если вы будете кричать на него, успокоиться это уж никак не поможет. Также между его криками говорите фразы вроде «я понимаю», «я тебе помогу», показывайте, что вам не безразлична проблема малыша.
13. Общайтесь со старшими детьми при помощи записок, оставленных на столе или дверце холодильника. Пусть они будут немного с юмором и разными «приколами» ‒ это детям нравится, и такую просьбу они выполнят куда охотнее.
14. Если ваш ребенок часто разбрасывает свои игрушки, то попробуйте решить проблему «глобально», предложив ребенку такой вариант, ‒ «Ваня, а где бы ты хотел хранить свои машинки/конструктор?». В такой ситуации ребенок ощутит себя взрослым, который сам решает, что ему делать со своими вещами. Как только выбор им будет сделан – он уж точно будет складывать игрушки в условленное место.
16. Если нужно отказать ребенку в какой-либо просьбе, то постарайтесь предложить ему альтернативу, к примеру: «Ехать на фестиваль одному нельзя, но можешь пригласить своих друзей к себе».
17. Ставьте ребенка в известность касательно своих планов. Например, будучи в гостях, лучше предупредить ребенка, что вы скоро уходите, чем потом резко выдергивать его из игры со сверстниками.
18. Обсуждая с вашим ребенком какие-либо дела, старайтесь избегать так званых закрытых вопросов, на которые можно ответить либо «да», либо «нет». Вместо вопроса «Как твои дела в школе?» лучше спросить «Что вы сегодня делали в школе?», «Что интересного ты узнал на уроке?».
19. Если вам нужно ответить ребенку категоричным отказом, то лучше просто сказать твердое «нет» - но без крика и каких-либо осуждений. И это как раз именно тот случай, когда строгий и холодный тон будет очень даже уместен.
