Selingkuh suami atau istri selalu menjadi topik hangat dalam hubungan perkawinan, dan tidak mengherankan jika lelucon tentang kekasih dan simpanan sangat populer di kalangan masyarakat.
Lelucon lucu tentang kekasih
***
- Bayangkan, saya pulang, dan istri saya bersama kekasihnya. Dan kedua matanya licik, licik. - Yah, aku tidak membuka baju ke lemari es. Saya membukanya - PERSIS!!! ANDA MINUM BIR SAYA!!!
***
Seorang wanita cantik pergi ke selatan untuk beristirahat dari suaminya dan di sana dia bertemu dengan seorang pria bule. Singkatnya, cinta. Sudah waktunya untuk pergi. Kekasihnya berkata padanya: “Tunggu, aku akan meneleponmu.” Dia tiba di rumah, dan seminggu kemudian ada telegram: “Bibi telah meninggal. Datanglah segera." Suamiku tidak akan membiarkanku pergi sendirian, kamu akan pergi bersama ibu mertuamu. Saya mengirim telegram: “Saya akan berangkat bersama ibu mertua saya.” Mereka tiba dan disambut oleh dua Mercedes, wanita kami di satu mobil, dan ibu mertua kami di mobil lainnya. Seminggu kemudian mereka dibawa ke kereta, para wanita duduk di kompartemen. Kemudian wanita itu berkata: “Bu, apa yang akan kita katakan di rumah?” Ibu mertua: - Saya tidak tahu apa yang Anda katakan, tapi saya akan pergi selama 9 hari atau 40 hari
***
Wanita dengan kekasihnya di tempat tidur. Suara pintu terbuka. - Ini suaminya! Cepat lompat keluar jendela! - ??? Tapi kita berada di lantai tiga belas! - Persetan dengan takhayul, lompat!
***
Saat sang kekasih datang, semua orang melihatnya... Dan ketika pencuri masuk ke rumah, semua orang tertidur!!!
***
Di tempat tidur, istri kekasihnya setelah berbicara di telepon: - Suamiku menelepon. Dia bilang dia akan terlambat karena dia bermain biliar denganmu...
Lelucon gila tentang wanita simpanan
***
Saya mencatat majikan saya di ponsel saya dengan nama “Nyonya”. Sang istri menghargai lelucon itu, tertawa, dan tidak bertanya lagi. Ada baiknya bila seseorang memiliki selera humor!
***
Kesetiaan pria yang sejati adalah ketika kamu menikah untuk ketiga kalinya, namun kekasihmu tetap sama.
***
Sang istri berkata kepada suaminya:
- Sayang, aku melihat majikanmu dan memutuskan ini bukan pengkhianatan, ini suatu prestasi!
***
Seorang suami mengajak istrinya ke jamuan makan bersama rekan-rekannya untuk pertama kalinya.
Sang istri bertanya:
- Siapa wanita berbaju merah itu?
Sang suami menjawab:
- Nyonya bos.
- Dan si rambut coklat montok?
- Nyonya kepala akuntan.
— Dan dalam gaun bermotif bunga kuning?
- Nyonya kepala departemen.
- Dan si pirang ramping ini?
Sang suami lupa diri, menjadi marah dan berkata:
- Dan ini nyonyaku!
Istri dengan bangga:
- Milik kami yang terbaik!!!
***
Marina memanggil temannya sambil menangis:
– Svetik, dapatkah Anda bayangkan, saya pulang lebih awal hari ini, dan suami saya sedang bersenang-senang dengan seorang gadis di kamar tidur!
- Dan dimana kamu sekarang?
- Ya, di rumah, saya sedang duduk di dapur, menunggu mereka meninggalkan kamar.
Sveta memutus koneksi dan berbisik:
- Tendang... Istrimu menelepon.
***
Saya membaca bahwa menurut statistik, setengah dari hubungan melibatkan perselingkuhan.
Saya duduk di sini dan berpikir dengan susah payah: siapa yang tidak setia kepada saya - istri saya atau majikan saya?
Lelucon tentang selingkuh suami
***
- Sayang, aku selingkuh, tapi itu yang pertama dan terakhir kalinya, aku bersumpah!
- Baiklah, apa yang bisa saya katakan... Skornya 15:1 untuk saya.
***
Sang istri berkata kepada suaminya:
- Sayang, saya membaca ramalan bintang Anda untuk besok dan dikatakan bahwa Anda akan berzina dengan seorang pirang cantik.
- Dengar, apakah ada alamat atau nomor teleponnya?
Lelucon tentang istrimu selingkuh
Sang suami mendapati istrinya di ranjang bersama kekasihnya, langsung berbalik dan memukul kekasihnya. Istri dari tempat tidur: - Benar! Dia tidak tinggal di sini, tapi mengunjungi kami. Sang kekasih berbalik dan membalas tamparan suaminya. Istri: - Benar! Ia sendiri tidak bisa dan tidak memberi kepada orang lain.
***
- Sayang, aku selingkuh darimu...
- Oh, kamu adalah makhluk! Aku tahu, itu sebabnya aku selingkuh dengan Seryoga, Dima, dan Roma!
- ...screensaver di desktop Anda.
***
Seorang petugas menemukan istrinya di tempat tidur bersama kekasihnya, rekannya. Dia mengeluarkan pistol dan memaksa kekasihnya untuk mengikutinya ke dapur. - Ayo lakukan ini, aku akan menembak dua kali ke udara, kita berdua akan jatuh. Siapa pun yang pertama kali dituju sang istri, dialah yang akan tinggal bersamanya! Dua tembakan terdengar, dan kemudian sang istri berteriak dari kamar tidur: "Andrey, keluar dari lemari, para idiot ini saling menembak!"
***
Sang suami pulang ke rumah, dan sang istri mempunyai kekasih. Sang istri berkata kepada kekasihnya: “Segera naik ke meja dan berpura-pura sedang memasang bola lampu.” Sang suami masuk dan melihat kekasihnya: - Siapa ini? - Ini tukang listrik dari kantor perumahan. - Kenapa dia telanjang? - Nah, yang mana yang mereka kirim. - Kenapa dia memilikinya? - Sayang, sedang tegang.
***
Jika kamu cinta, bisakah kamu memaafkan pengkhianatan?
***
Kalau selingkuh harus mengaku, atau mengingkari semuanya sampai menit terakhir???
***
Agar seorang pria tidak selingkuh, dia harus keluar rumah dengan perut kenyang dan isi perut kosong. Bagaimana dengan seorang wanita?
***
Istri saya pulang ke rumah di pagi hari. Jelas mabuk. Stoking luar dalam. Branya keluar dari dompet. Di ambang pintu, setelah tidak tidur sepanjang malam, adalah sang suami.
-Di mana kamu?
***
Pengkhianatan terhadap diri sendiri agar tidak menipu orang lain tetaplah pengkhianatan. Dan ini adalah PENGHINAAN TERTINGGI!!!
***
Saya tidak punya kekasih dan tidak akan pernah punya, saya tidak suka plagiarisme! Saya lebih suka membuat semuanya sendiri... Milik saya selalu eksklusif!
***
Dan kenapa dia sangat menggangguku? diundang, bersemangat, bilang tidak!, dan ini berlangsung selama sehari!
***
Pengkhianatan nyata: Saat bajingan ini meminum birku juga.
***
Pria selingkuh seperti pencuri, tapi orang yang mereka cintai selingkuh hanya karena dendam)))))))
***
Rusa memang makhluk yang lucu, tapi mereka tidak suka berpisah dengan tanduknya, dan aku adalah gadis yang setia secara patologis, jadi bagaimana aku bisa membantunya?!
***
Apakah kamu selingkuh dengan istrimu dan aku dengan INI?)))
***
***
Untuk mencegah suami Anda mengembara ke kiri secara permanen, Anda hanya perlu memberinya yang bagus sekali... dan tepatnya di bola kiri!
***
Anehnya, yang menghalanginya untuk selingkuh bukanlah citra suaminya yang tidak kasat mata dan tercela, melainkan citra seorang ayah yang terhormat, pria yang tegas, teliti, dan berorientasi pada kekeluargaan...
***
Tidak ada suami yang setia atau tidak setia. Suami terbagi menjadi 2 kategori: ada yang selingkuh secara sembunyi-sembunyi, ada pula yang terang-terangan.
***
Saya acuh tak acuh terhadap kecurangan, saya tidak pernah menipu diri sendiri...
***
...AKU akan membunuhmu... ketika mereka meminum kopiKU dari cangkirKU... jadi: AKU TIDAK SARAN...)))
***
Apakah dianggap pengkhianatan jika saya telah "meniduri" "sen" saya selama 20 tahun, tetapi kadang-kadang saya pergi untuk memperbaiki "Skoda" tetangga saya?)))
***
Betapapun cantiknya seorang wanita, selalu ada pria di sampingnya yang sangat lelah berhubungan seks dengannya.
***
- Jika dia selingkuh, maukah kamu memaafkannya?
- Tentu saja, kamu tidak bisa menyimpan dendam terhadap orang mati :)))
***
HANYA ADA BAGIAN DARI WANITA, KARENA TANDANYA BIASANYA DAPAT PADA PRIA!
***
Selingkuh adalah langkah berani menuju kehidupan baru)))
***
Anda menjalani hidup Anda. Aku menjalani milikku. Dan dengan apa yang tersisa, kita hidup bersama.
***
Istri saya adalah harta karun, tetapi saya meminjam uang dari tetangga.
***
Pernyataan paling bodoh yang pernah saya dengar berulang kali dari teman pria: - Blowjob tidak curang! Yah, bukan pria tampan! Ya, sumpah setia...
***
...istri orang lain selalu lebih baik dari istrinya sendiri.
***
Maafkan. Mengembalikannya. Dibujuk. Sekarang bersamaku, tapi... berhenti mencintai...
***
Aku tidak selingkuh dari kekasihku meski dengan suamiku sendiri...
***
Agar istri dan Tanah Air Anda dapat tidur nyenyak, Anda harus menjauh dari mereka!
***
Anda tidak akan puas dengan satu cinta... Anda perlu memikirkan cinta yang lain.
***
Dia menggantungkan mie di telinganya, menggantungnya... Dan dia membungkus mie ini di sekitar tanduknya, memutarnya...
***
Jangan masuk ke kamar istri Anda sambil berteriak, "Saya tahu segalanya!" Atau dia akan menanyakan tahun berapa Pertempuran Trafalgar terjadi.
***
Dengan diperolehnya izin berburu dan pembelian senjata, kesetiaan istri meningkat tajam.
***
Gadis-gadis terkasih, jika ANDA berkencan dengan pria yang sudah menikah, maka Anda tidak perlu menelepon istriNYA dan memberi tahu dia tentang cinta Anda! ITU MENJIJIKKAN!!
***
Betapa sialnya ketika kamu membaca pesan seorang pria di ponselmu dan menemukan pesan teks darinya... “Halo kelinci. Apa si bodohmu belum tahu apa-apa tentang kita?”:(
***
Jumlah perselingkuhan pria dan wanita selalu sama)))
***
-Apa yang dirasakan pria ketika istrinya selingkuh?
- Rogasme.
***
Ketika seorang wanita mencintai, dia mengaku selingkuh karena ingin jujur. Namun seorang laki-laki tidak akan pernah memaafkan, karena dia juga mencintai...
***
Nyonya, suamimu selingkuh lagi!
***
Saya pasang klakson dengan servis garansi selanjutnya..
***
Laki-laki bergaul bukan karena tersesat dan bajingan, tapi karena SEMUA WANITA CANTIK
***
- Dokter, suami saya terjangkit penyakit gonore. Apa yang harus dilakukan? Apa yang harus dilakukan?
- Kenapa dia tidak datang sendiri?
- Dia belum tahu apa-apa tentang ini.
***
Dan tanduk yang lebih tebal akan cocok untukmu...
***
Mereka berubah bukan karena yang lain lebih baik, tapi karena yang lain berbeda.
***
Otopsi akan menunjukkan tempat apa yang saya tempati di hati Anda pada saat pengkhianatan...)
***
Jika istri Anda meninggalkan Anda demi tetangga, jangan putus asa: sekarang Anda adalah tetangga!
***
PECUNDANG ADALAH YANG ISTRI DAN DAFTARNYA PUNYA SIKLUS BULANAN YANG SAMA...))
***
Selingkuh tidak ada rasanya. jangan mencobanya.
***
Jalan keluar terbaik dari cinta segitiga adalah dengan pergi ke empat arah.
***
Tidak ada wanita yang, setidaknya dalam mimpinya, tidak selingkuh dari suaminya.
***
Oh, aku lelah membuktikan bahwa aku tidak selingkuh... tapi dia dengan keras kepala menolak mempercayaiku.
***
Anda bisa menambah nafsu makan, tetapi Anda harus makan di rumah.
***
Sebelum kamu menangis di rompi pacarmu, ciumlah dulu apakah baunya seperti parfum pacarmu... :-)
***
Sayang, tapi dengan kondom, itu tidak dianggap curang. - Ya, tapi dengan peredam, itu bukan pembunuhan. . .
***
Jika suamimu kabur bersama sahabatmu, kamu akan sangat merindukannya.
***
Perselingkuhan adalah ketika Anda tidak punya apa-apa untuk dikatakan kepada suami, karena semuanya sudah dikatakan kepada orang lain.
***
Jika suamimu selingkuh, sebelum meninggalkannya, beri dia obat pencahar yang dicampur Viagra... Biarkan pria ini buang air besar dengan kebahagiaan pada sainganmu!;)) © zulnora
***
Pengkhianatan adalah pengganti kebahagiaan yang belum tercapai dengan... diciptakan...
***
Sayangnya, klakson tersedia untuk semua orang saat ini!
Dan di musim semi, biasanya ada obral dengan harga diskon!!!
***
Ya, tidak terjadi laki-laki selingkuh sekali saja... Itulah yang... dia ketahuan sekali saja... itulah yang terjadi!
***
Sungguh naif! Dia bertanya apakah saya bisa memaafkan pengkhianatan... ya, saya bisa memaafkan apa pun kepada orang yang sudah meninggal!!!
***
Istri : - Sayang, kemana kamu semalaman? Suami: - Memancing. - Apakah kamu menangkap sesuatu? Suami (bergidik): - Saya harap tidak!
***
Baran berangkat untuk shift malam. Domba-domba itu mulai melakukan pengkhianatan. Saya datang ke restoran bersama Kambing, dan Domba jantan sedang duduk di sana bersama Kambing. Bagi mereka yang tidak disayangi cinta, moralnya sederhana - pakailah tanduk!
Status lucu tentang selingkuh
Orang-orang Rusia telah membuat banyak lelucon tentang pengkhianatan. Beberapa di antaranya disajikan dalam artikel ini. Masih banyak lagi lelucon tentang pengkhianatan seorang suami. Mengapa demikian? Jawaban atas pertanyaan ini masih terbuka. Namun, ada beberapa ratus atau bahkan ribuan lelucon tentang Mungkin, mari kita mulai dengan salah satu contoh berikut.
Suami yang terangsang
Seorang pria mengeluh kepada temannya: “Dapatkah Anda bayangkan, kemarin saya menemukan istri saya bersama seorang Prancis!” Seorang teman bertanya: "Yah, tentu saja Anda mengucapkan beberapa kata baik kepadanya?" Dan dia menjawab temannya: “Tidak, saya tidak mengatakan apa pun kepadanya. Saya belajar bahasa Inggris di sekolah.”
Hampir semua lelucon tentang selingkuh itu lucu dan menarik. Yang berikutnya akan berasal dari seri yang sama - tentang perselingkuhan istri.
Suamiku pulang kerja. Dia mendekati pintu. Tiba-tiba seorang lelaki telanjang dengan mantel bulu istrinya melompat keluar menemuinya. Sang suami bertanya: “Siapa kamu?” Dia menjawabnya: “Saya adalah seekor ngengat.” Sang suami mengajukan pertanyaan: “Mengapa kamu memegang mantel bulu itu?” Pria itu berkata: “Saya akan menyelesaikannya di jalan.”
Masalah dalam negeri
Seorang suami berkata kepada temannya sambil minum sebotol bir: “Saya mencurigai istri saya berselingkuh.” Seorang teman bertanya: “Bukti apa yang Anda miliki mengenai hal ini?” Suami yang tidak bahagia berkata: “Begini, kami sudah berganti apartemen dua kali, tapi tukang ledengnya tetap sama.”
Lelucon berikutnya tentang pengkhianatan juga dimulai secara tradisional untuk kasus-kasus seperti itu. Jadi.
Sang suami pulang kerja, dan sang istri memiliki kekasih yang tidak sempat bersembunyi atau pergi sebelum suaminya datang. Maka, seorang istri yang cerdas membuka pintu dan memberikan suaminya, yang pulang kerja, sebuah tempat sampah: “Ya ampun, aku lelah sekali di siang hari, aku benar-benar kelelahan. Tolong buang sampahnya! ” Nah, saat ini sang kekasih tentu saja menyelinap keluar dari apartemen. Dia berjalan di jalan dan berpikir: "Betapa bodohnya suamiku, Marusya, hanya orang bodoh!" Pintu terbuka dan istrinya mendatanginya dengan membawa tong sampah: “Vasya, tolong buang sampahnya, aku lelah sekali sepanjang hari.” Sang suami menuruni tangga dan berpikir: “Betapa bodohnya istriku! Dia duduk di rumah sepanjang hari, tapi tidak bisa membuang sampah!”
Saling membantu
Dua orang teman sedang berjalan di jalan. Mereka melihat dua wanita datang ke arah mereka. Salah satu dari mereka berkata: “Oh, lihat, istri dan majikanku akan datang. Tolong, saya tidak tahu harus berbuat apa!” Temannya menenangkannya: “Ya, Kolya, jangan khawatir! Ini istriku dan majikanku.”
Seorang pria memohon kepada bidan di rumah sakit bersalin agar mengizinkannya melihat anak yang baru saja dilahirkannya. Pegawai lembaga tersebut meyakinkannya: “Ya, Anda laki-laki. Mari kita kirim pulang perempuan yang sedang bersalin, lalu Anda bisa ngobrol baik dengan anak itu.” Pria itu berkata: “Tidak, suaminya tidak mengizinkan saya pulang bersama mereka.”
Nakarkala!
Sekarang beberapa lelucon tentang pengkhianatan, tapi kali ini oleh seorang pria.
Sang istri berkata kepada suaminya: “Ini, Vasya, kamu mengatakan bahwa kamu akan pergi bekerja, tetapi kamu akan muncul dalam keadaan mabuk pada jam empat pagi, berlumuran lipstik, dan kamu akan mencium bau parfum.” Sang suami keberatan dengan istrinya. Namun sang istri tidak tenang.
Ini berlanjut sampai dia berangkat kerja. Istri saya tidak dapat menemukan tempat untuk dirinya sendiri sepanjang hari, dia berjalan dari sudut ke sudut apartemen sambil menangis. Dan memang, asumsinya menjadi kenyataan. Sekarang jam dua belas malam - suamiku tidak ada di rumah. Pukul satu dini hari - sang suami masih hilang. Hal yang sama terjadi selama dua jam berikutnya. Tepat di pagi hari bel pintu berbunyi. Sang istri membukanya dan melihat tunangannya berjongkok di pintu masuk. Sang suami dalam keadaan cukup mabuk dan berbau parfum. Seluruh wajahnya diolesi lipstik. Sang suami berkata: “Baiklah, saya mencoret-coret!”
Pengumuman pernikahan
Ini adalah anekdot lain, yang, bagaimanapun, agak berbeda dari anekdot lain yang serupa. Ini bukan tentang pengkhianatan, tapi masih tentang hubungan keluarga.
Seorang pria mengeluh kepada temannya: “Dapatkah Anda bayangkan, saya sudah lama ingin mencari istri selama beberapa bulan. Saya bahkan mulai mempelajari iklan di Internet, tetapi tetap tidak ada yang berhasil. Saya memasang iklan di surat kabar yang mengatakan hal itu Aku sedang mencari istri. Tapi, kebanyakan hanya orang yang menelepon laki-laki yang menawariku untuk mengambil istri mereka." Temannya menjawab: "Benar, Vasya! Mengapa kamu perlu mengambil istri seseorang? Lebih baik ambil Masha-ku. Kamu sudah mengenalnya sejak lama."
Hubungan yang tinggi
Dua sahabat petinju, yang satu berlaga di divisi kelas berat dan satu lagi berlaga di divisi ringan, sedang berbincang. Atlet kelas berat ini berkata: “Saya sedang pulang ke rumah suatu hari, dan istri saya sedang menerima kekasihnya. Namun saya memukulnya dengan tangan kiri, tangan kanan, di hati, di kepala, dan menjatuhkannya.” Dan yang ringan menjawabnya: “Saya juga punya kasus serupa. Saya menemukan kekasih saya bersama istri saya. Kelas berat berkata: “Jadi apa? Apakah Anda meletakkannya?” Temannya menjawab: “Tidak, dia tidak mencetak KO. Tapi dia menang dengan poin.”
Dua kawan sedang berbicara. “Aku sudah mengenalmu selama separuh hidupku, dan kamu tidak pernah merokok. Sejak kapan kamu mulai?” “Sejak istri saya kembali dari sanatorium dan menemukan puntung rokok di asbak,” jawabnya.
Suamiku melakukan perjalanan bisnis. Sang istri pulang jauh setelah tengah malam. Dia mengenakan baju dan perhiasan baru. Putrinya berseru: “Betapa cantiknya! Apakah saya memberikannya kepada Anda?” Sang ibu menjawab: “Jika saya selalu hanya mengandalkan ayahmu, maka kamu tidak akan ada.”
1. Seorang laki-laki meninggalkan majikannya. Saat berpakaian, dia melihat cupang di lehernya di cermin. Dia berpikir - apa yang harus dilakukan? Karena tidak menemukan apa-apa, dia pulang. Dia tiba, dan anjingnya dengan gembira berlari ke arahnya. Kemudian sebuah pemikiran penyelamatan muncul di benak pria itu. Dia mulai berkelahi dengan anjing itu, merobek jasnya dan dalam bentuk ini dia pergi ke kamar istrinya.
- Binatang kita menjadi sangat liar! - dia berkata kepada istrinya, - Lihat bagaimana dia menggigit leherku.
- Dan jangan katakan! - sang istri menjawab sambil membuka kancing blusnya, "Dia juga menggigit seluruh payudaraku."
2. Teman lama dan kekasih, yang sedikit bosan satu sama lain, bertemu:
Pria:
-Apakah kamu sedih?
Wanita:
- Anda harus ingat bahwa saya sedih karena lama tidak berhubungan seks, atau karena kekurangan uang!
Pria:
-Apa yang akan kita buka dulu? Dompet atau terbang?
3. Seorang pejabat mempunyai waktu luang dan menelepon majikannya:
- Katya, bersiaplah, aku akan sampai di sana satu jam lagi.
Dia berkendara ke rumah, melepaskan pengemudinya dan memperingatkannya untuk tiba dalam dua jam. Dia memasuki pintu masuk, tetapi liftnya tidak berfungsi. Dan Katya tinggal di lantai tujuh belas. Dia terbang ke lantai lima dengan sayap cinta. Pada hari kesembilan, basah, dia menyeka keringat di dahinya dan meminum Validol. Pada tanggal lima belas saya duduk di tangga dan berpikir: “Tuhan, saya harap dia tidak ada di rumah!”
4. Dia dan dia berada di tempat tidur.
Dia:
- Menurutmu siapa yang akan dilahirkan untuk kita - laki-laki atau perempuan?
Dia:
- Siapa yang lebih diinginkan suamimu?
5. Istri (dengan gembira):
- Hore! Suami datang!
Suami (takut):
- Berengsek! Setidaknya kadang-kadang pikirkan tentang apa yang Anda katakan! Saya hampir melompat keluar jendela!
6. Banyak, apakah kamu merokok?! Sejak kapan?
- Sejak hari yang tak terlupakan ketika suami saya kembali sehari sebelumnya dari perjalanan bisnis dan menemukan puntung rokok di asbak...
7. Nyonya:
- Mungkin teh... lebih kuat... yang sama?
Tukang kunci:
- Terima kasih! Saya tidak akan menolak teh... Dan sesuatu yang lebih kuat juga mungkin terjadi... Dan saya tidak pernah menolak hal itu!
Lelucon paling lucu tentang selingkuh
8. Dua orang wanita, setelah mengantar suaminya dalam perjalanan jauh, memutuskan untuk bersantai dan mengundang para pria.
“Tapi kita butuh banyak, 16 orang untuk diundang,” kata yang pertama.
– ???
- Baiklah kalau begitu. Dari 16 laki-laki, 8 orang mabuk dan 4 orang impoten.
- Tinggal 4.
- Bagaimana jika kita ingin yang kedua kalinya?
9. Sang suami, ketika pulang ke rumah, menemukan istrinya di tempat tidur bersama kekasihnya. Dia memandang kekasihnya sambil berpikir dan berkata:
- Yah, aku suaminya. Mengapa Anda membutuhkan ini???
10. Dua orang teman sedang berbicara:
- Betapa hebatnya suamimu - dia membelikanmu mantel bulu yang mahal dan indah.
– Dia tidak punya pilihan: Saya menemukannya mencium pelayan
- Mengerikan! Saya harap Anda mengusirnya?
- TIDAK. Aku butuh beberapa barang yang lebih mahal...
11. Ayah sedang dalam perjalanan bisnis. Ibu begadang sepulang kerja, datang terlambat,
baju-baju baru.
- Gaun yang sangat indah! Anting yang luar biasa! - anak-anak mengagumi. - Apakah ayah membelinya?
“Ayah, Ayah,” ibu mengagumi dirinya sendiri di cermin. - Aku bisa mengandalkan ayah - dan kamu juga
tidak memiliki.
12. Maxim, lihat apa yang mereka tulis tentang kita: “Pugacheva mengusir Galkin dari rumah”, “Galkin menipu Pugacheva”... - Allochka, jangan khawatir! Tapi mereka tidak akan pernah menulis bahwa aku merusak masa mudamu!
13. – Sarah! Apa yang harus saya lakukan? Saya selingkuh dari suami saya di sofa ini. Mungkin saya harus menjualnya?
- Apa yang kamu, bodoh! Jika saya menjual semuanya, saya hanya mempunyai satu kabel kap lampu yang tersisa.
14. Keluarga sedang bersafari. putra:
- Ayah, apa yang dilakukan hewan-hewan itu di sana?
- Uh... Mereka panas, itu sebabnya mereka bergesekan...
- Aneh. Saat ibu bergesekan dengan tetangganya seperti itu, saat itu sedang musim dingin...
15. Seorang pria mengeluh kepada temannya: “Dapatkah Anda bayangkan, kemarin saya menemukan istri saya bersama seorang pria Prancis!” Seorang teman bertanya: "Yah, tentu saja Anda mengucapkan beberapa kata baik kepadanya?" Dan dia menjawab rekannya: “Tidak, saya tidak mengatakan apa pun padanya. Saya belajar bahasa Inggris di sekolah.”
