"Sindrom sarang kosong" Bagaimana cara menyelamatkan pernikahan ketika anak-anak sudah dewasa? Sindrom sarang kosong - cara mengatasinya: saran dari psikolog Sindrom sarang kosong memiliki anak adalah pilihan yang saling menguntungkan

Anehnya, pada awalnya Anda berusaha semaksimal mungkin untuk mendorong anak agar mandiri, dan akhirnya mereka mandiri, itu menyakitkan. Psikolog menyebut sindrom “sarang kosong” sebagai perasaan kesepian dan tidak berguna yang terjadi pada orang tua ketika anaknya sudah besar dan meninggalkan rumah orang tuanya. Bagaimana cara mengatasi emosi yang merusak?

Sindrom “sarang kosong” muncul ketika anak tunggal atau terakhir masuk ke lembaga pendidikan yang jauh dari rumah, mencari pekerjaan di kota atau bahkan negara lain, menikah dan mulai hidup terpisah. Wanita lebih sering menderita “sarang kosong” dibandingkan pria, terutama karena sindrom ini sering kali terjadi bersamaan dengan kejadian tidak menyenangkan lainnya dalam kehidupan wanita: menopause atau kebutuhan untuk merawat kerabat lanjut usia.

Terjadinya sindrom “sarang kosong” lebih mungkin terjadi jika seorang anak meninggalkan rumah terlalu dini untuk usianya, atau, anehnya, terlambat, setelah 30 tahun. Hal ini juga sering terjadi pada wanita dan pria yang peran utama orang tua dalam hidupnya. Baru kemarin Anda terburu-buru pulang kerja, menyiapkan makan malam keluarga, mengantar anak belajar kelompok, merayakan liburan keluarga bersama, berdiskusi tentang berita dan mengikuti segala peristiwa yang terjadi dalam kehidupan anak. Sekarang Anda perlu mencari objek baru di mana Anda dapat mencurahkan sebagian perhatian dan cinta Anda. Perasaan kesepian sering kali bercampur dengan kecemasan: bagaimana keadaan anak, apakah ia mampu mengatasinya dengan baik, apakah ia bosan, seperti Anda. Sekarang Anda ditinggalkan sendirian, dan banyak yang sudah lupa siapa diri mereka, apa yang mereka sukai, dan apa yang mereka inginkan. Saatnya berkenalan kembali dengan orang baru ini.

Bagaimana cara mengatasi sindrom “sarang kosong”?

Jangan terikat pada tenggat waktu. Jangan bandingkan anak Anda dengan diri Anda sendiri pada usia yang sama: “Saya masih bermain boneka ketika saya berumur 16 tahun!” atau “Saya sudah tinggal terpisah sejak saya berusia 18 tahun!” Setiap orang memiliki masa kedewasaan dan langkah hidupnya masing-masing. Lebih baik pikirkan bagaimana Anda dapat membantu anak Anda memudahkan transisi menuju kedewasaan, dan di sinilah pengalaman dan kesalahan Anda akan berguna.
Selalu tetap terhubung. Dengan teknologi modern, semuanya menjadi lebih mudah dari sebelumnya. Anda dapat dan harus menjaga hubungan dekat dengan anak Anda, meskipun jauh. Hal utama adalah menjaga kontak rutin: melalui kunjungan, panggilan telepon, email, obrolan video. Namun jangan terlalu mengganggu; lebih baik segera tentukan bersama anak Anda frekuensi kontak yang dapat diterima untuk keduanya: misalnya menelepon setiap malam, berbicara di Skype di akhir pekan.

Lihatlah segala sesuatunya secara positif. Anda tidak bisa mengubah keadaan Anda, tapi Anda bisa mengubah cara Anda memandangnya. Daripada bersedih karena harus kembali ke tembok kosong setiap malam, bergembiralah karena Anda telah membesarkan dan membesarkan orang mandiri yang tepat. Nikmati peluang yang terbuka. Berapa banyak waktu luang dan energi yang harus Anda curahkan untuk pasangan, pekerjaan, atau kepentingan pribadi Anda.
Belajar sesuatu yang baru. Tidak masalah apakah Anda akan mengasah keterampilan profesional Anda atau menemukan hobi baru. Ada banyak contoh ketika orang-orang di usia lanjut membuat karier yang benar-benar baru untuk diri mereka sendiri, mulai menggambar atau menyulam, menulis buku, memainkan alat musik, atau belajar bahasa baru.
Temukan objek baru untuk dipedulikan. Hal paling sederhana adalah melihat dengan pandangan baru pada mereka yang tetap berada di dekatnya. Seringkali, ketika anak-anak meninggalkan rumah, perasaan kekeluargaan yang besar dan erat menghilang, yang dapat menyebabkan pasangan menjauh dan bahkan bercerai. Hidupkan kembali romantisme, lebih perhatikan anggota keluarga yang tersisa, karena sekarang Anda punya waktu dan kesempatan untuk itu. Pastinya orang tua Anda atau orang tua pasangan Anda akan membutuhkan bantuan dan perhatian lebih saat ini. Tapi para lajang juga bisa membantu, dan mereka bisa menemukan tempat untuk cinta yang tak terpakai. Jika Anda menyukai keterlibatan anak Anda dalam kehidupan sosial di sekolah, kemungkinan besar Anda akan berhasil dalam bentuk kesukarelaan lainnya: membantu panti asuhan, panti jompo, tuna wisma, orang cacat, penitipan hewan, membantu komunitas keagamaan, aktif dalam asosiasi perumahan. . Jika proyek sosial bukan untuk Anda, setidaknya peliharalah anak anjing atau anak kucing. Memiliki anak anjing di rumah seperti memiliki bayi yang baru lahir, membutuhkan banyak perhatian dan kasih sayang.
Bepergian. Dan ini tidak harus berupa negara yang jauh dan resor yang mahal. Mulailah dengan bepergian ke kota-kota terdekat di Cincin Emas. Apa, apakah kamu yakin tahu segalanya tentang kampung halamanmu? Cobalah menggali lebih dalam - banyak penemuan dan pengalaman baru menanti Anda!
Bekerja atau dapatkan uang tambahan. Saya yakin keterampilan profesional Anda akan tetap berguna. Anda bisa mengabdikan diri pada pekerjaan favorit Anda, atau Anda bisa menjadikan hobi Anda sebagai sarana menghasilkan uang. Jika pikiran untuk tidak berkomunikasi dengan anak-anak Anda tidak tertahankan, Anda dapat mencari pekerjaan sebagai pengasuh paruh waktu, pendamping, membantu anak tetangga mengerjakan pekerjaan rumah, atau sekadar bergaul dengannya.
Jaga kesehatanmu. Anda mempunyai waktu luang baik untuk melakukan tindakan preventif: lebih banyak jalan kaki, ikut kolam renang, fitnes atau yoga, maupun untuk berobat langsung dan mengunjungi institusi kesehatan, yang seringkali sangat menyita waktu.
Jaga penampilan Anda. Kesepian bukanlah alasan untuk menyerah pada diri sendiri. Banyak salon kecantikan yang menawarkan diskon untuk manula atau mereka yang bisa mengunjunginya di pagi hari. Di malam hari, lakukan masker wajah, mandi aromatik, dan lakukan senam wajah.
Lebih banyak bersosialisasi di luar rumah. Saatnya memperbarui persahabatan dengan teman lama atau mencari kenalan baru. Komunikasi di jejaring sosial akan sangat membantu dalam hal ini. Tentunya Anda akan menemukan orang-orang yang berpikiran sama tinggal di lingkungan sekitar untuk pergi ke kolam renang atau berbelanja bersama. Atau mungkin berkencan?
Anda selalu dapat mencari bantuan profesional. Jangan takut atau malu untuk mencari bantuan psikolog, meskipun menurut Anda masalahnya tidak signifikan dan “terjadi pada semua orang”. Jika Anda merasa tidak bisa mengatasi suatu masalah sendirian, maka psikolog yang berkompeten akan membantu Anda mengatasinya.

Konsekuensi dari sindrom “sarang kosong” dapat bersifat negatif dan positif. Terkadang ketidakmampuan untuk mengatasi sindrom “sarang kosong” menyebabkan situasi semakin memburuk dan penyakit yang lebih serius: depresi, alkoholisme, konflik dengan pasangan, dan bahkan perceraian. Namun sering kali mengatasinya memberikan makna baru dan dorongan baru pada kehidupan. Banyak keluarga yang memperbaiki hubungan pribadi yang rusak, meluangkan lebih banyak waktu untuk melakukan hobi baru, dan mulai lebih bebas bepergian. Jangan fokus pada kehilangan anak dan kesepian Anda, melainkan lihatlah ini sebagai tonggak baru dalam hidup Anda, yang dapat membuka banyak peluang realisasi diri yang belum dijelajahi.

13.01.2020 18:40:00
Berapa kilogram yang bisa Anda turunkan dalam 3 bulan dan bagaimana cara melakukannya?
Menurunkan berat badan sebanyak mungkin dalam waktu singkat adalah dambaan banyak orang. Namun hal ini tidak masuk akal karena penurunan berat badan seringkali terhambat oleh efek yo-yo. Pelatih pribadi Jim White menjelaskan berapa kilogram yang dapat Anda turunkan tanpa membahayakan kesehatan Anda dan bagaimana mencapainya.

13.01.2020 16:54:00
Tips berikut akan membantu Anda mengurangi lemak perut.
Setelah liburan, saatnya mulai memperbaiki diri dan kehidupan Anda. Misalnya, mulailah melawan berat badan berlebih - terutama di bagian perut. Namun apakah mungkin menurunkan berat badan secara spesifik di satu bagian tubuh saja?

Hampir semua orang tua menghadapi situasi ini - anak-anak mereka telah tumbuh dan... Seringkali ke kota lain bahkan negara. “Sindrom sarang kosong”, begitu para psikolog menyebut kondisi ini, bisa disebabkan oleh salah satu pasangan.

Berikut adalah beberapa tip untuk membantu orang tua dari anak-anak yang terpisah mengatasi situasi ini dan emosi mereka.

“Sindrom sarang kosong,” ketika anak bungsu meninggalkan rumah ayahnya setelah saudara laki-laki/perempuannya, dapat menyebabkan kekhawatiran, insomnia, gangguan saraf, dan peningkatan kecemasan. Keadaan seperti itu bisa dimaklumi, karena bertahun-tahun rumah berisik, anak-anak berlarian, orang tua sibuk dengan urusannya, banyak kekhawatiran. Dan kini semua itu telah berhenti, babak baru dalam kehidupan pasangan telah dimulai.

Sangat penting untuk dipahami bahwa tidak ada yang menakutkan dalam hal ini! Anak-anak yang sudah dewasa harus mandiri dan hidup terpisah dari orang tuanya. Sebaliknya, menurut para psikolog, orang tua seringkali harus mendorong anaknya untuk berpikir untuk pindah dan memulai hidup mandiri. Portal kami menyediakan artikel untuk situasi ini.

Oleh karena itu, memindahkan anak bukanlah suatu kejahatan sama sekali, melainkan sebuah berkah! Mereka menikah, belajar atau bekerja di tempat lain, dan memulai keluarga dan rumah mereka sendiri. Ini sepenuhnya normal. Pada suatu waktu, Anda juga meninggalkan rumah orang tua Anda dan pergi “berenang bebas”. Ini adalah pemikiran yang perlu Anda fokuskan terlebih dahulu.

Anak-anak tetap bersilaturahmi, ada telepon dan internet. Tetapkan aturan - setidaknya satu panggilan ke orang tua setiap hari, pada waktu tertentu. Beberapa kata: “Bagaimana kabarmu di sana? Semuanya baik-baik saja? Apa yang baru?" - akan membantu Anda tetap mendapat informasi tentang kehidupan anak-anak dewasa dan menjaga kontak dekat dengan mereka.

Ingatlah bahwa Anda bukan hanya orang tua

Ya, Anda adalah pasangan! Teman dan kekasih, meski tidak sebergairah beberapa dekade lalu. Sekarang Anda dapat mencurahkan lebih banyak waktu untuk babak kedua. Pergi berlibur berdua saja, ke teater dan bioskop, ke kafe saja, duduk berdua seperti dulu.

Jika pasangan hanya dihubungkan oleh anak-anak, maka selama periode ini mereka dapat berpisah. Menurut para psikolog, hal ini tidak terlalu menakutkan jika memang sudah lama tidak ada cinta di antara pasangan, dan mereka hanya membesarkan anak bersama, “membesarkan” mereka. Sekaranglah waktunya untuk memikirkan diri sendiri; hubungan baru bisa dilakukan pada usia berapa pun.

Jika pasangan masih memiliki perasaan yang sama, maka inilah saatnya untuk mengingatnya. Tidak perlu memasak untuk anak-anak? Manjakan Anda berdua dengan sesuatu yang lezat yang sudah lama tidak Anda masak. Sekarang tidak ada yang pasti akan menghentikan Anda menonton serial TV favorit bersama. Anda mungkin terkejut betapa Anda sangat merindukan satu sama lain, romansa, percakapan manis, lelucon dan kenangan bersama.

Ingat minat dan hobi Anda sebelumnya

Dengan kepergian anak, orang tua mempunyai banyak waktu luang. Saatnya untuk mengingat bahwa Anda pernah menyulam dengan baik dan tahu cara merajut tidak hanya kaus kaki anak-anak. Anda juga bisa mempelajari sesuatu yang baru. Misalnya, mendaftar ke kelas dansa. Betapa tidak, ada klub dan grup dansa khusus untuk mereka yang berusia di atas 30 tahun. Selain itu, ada malam hari bagi orang-orang seusia ini, di mana mereka bertemu, berkomunikasi, dan menari mengikuti musik masa muda mereka.

Jangan lupakan juga teman-temanmu. Jika sekarang mereka berada pada posisi yang sama, inilah saatnya untuk lebih sering berkomunikasi, bersama-sama mengatasi “sindrom sarang kosong” dan mengingat pesta seperti apa yang Anda adakan sebelum memiliki anak.

Menilai keuntungan dari posisi baru

Ya, memang posisi Anda memiliki banyak keuntungan. Kini Anda hanya perlu memasak untuk dua orang, biaya makanan berkurang secara signifikan, dan Anda dapat menghemat uang dengan menyisihkan uang untuk bepergian. Tidak perlu membereskan kekacauan di taman kanak-kanak, yang bahkan remaja pun berhasil membuang sampah sembarangan dan membuat kekacauan.

Rumahnya sepi, bersih, laundrynya jauh lebih sedikit... Ini kelebihannya bukan? Sekali lagi, banyak waktu luang dari pekerjaan rumah tangga dapat digunakan untuk memberikan pengaruh besar pada aktivitas dan hobi favorit Anda. Letakkan tanda plus di tempat yang Anda lihat hanya tanda minus! Pada akhirnya, anak-anak Anda baik-baik saja dan tidak membutuhkan perawatan terus-menerus dari Anda.

Jangan mengubah hidup Anda secara radikal

Psikolog memperingatkan bahwa Anda tidak boleh mengubah hidup Anda secara radikal segera setelah anak Anda pindah. Beberapa orang tua mempunyai keinginan, misalnya menjual apartemen dan pindah ke dacha untuk tinggal disana secara permanen. Entah mengganti perumahan ke yang lebih sederhana, atau pindah bersama anak-anak ke kota lain. Jangan terburu-buru! Beri diri Anda waktu untuk terbiasa dengan situasi baru, jangan terlalu bersemangat.

Keputusan seperti itu tidak bisa diambil ketika perasaan akan kepergian anak masih segar. Anda mungkin kemudian menyesali tindakan Anda. Hidup bersama untuk saat ini di tempat yang sama, tanpa mengubah lingkungan, kebiasaan, dan tempat secara radikal. Anak-anak akan datang berkunjung, cucu-cucu akan muncul, yang akan mereka “lempar” kepada Anda selama liburan. Dan ternyata semuanya baik-baik saja, hidup terus berjalan dan berjalan seperti biasa.

“Sindrom sarang kosong” adalah kondisi normal! Ada orang tua yang dia lewati, ya. Menurut ulasan, ada pula yang justru sangat senang tetap bersama, menikahkan semua anak mereka. Namun tetap saja, pada lebih dari separuh orang tua, kondisi ini memanifestasikan dirinya sampai tingkat tertentu. Terutama para ibu.

Jika Anda khawatir dengan kenyataan bahwa anak-anak kini memiliki kehidupannya sendiri, terpisah dari Anda, ikutilah nasihat psikolog. Beri diri Anda waktu untuk sadar dan memandang positif tahap baru dalam hidup Anda. Anda masih sangat muda dan memiliki banyak hari indah di masa depan.

Sindrom sarang kosong merupakan kondisi yang paling sering terjadi pada ibu yang kehilangan anaknya karena berpindah tempat.

Ada saatnya tiba saatnya bagi anak-anak yang sudah dewasa untuk memulai kehidupan mandiri. Namun hati ibu yang penuh kasih tidak mampu menerima hal ini, dan sesekali mulai mengingatkannya akan keberadaannya.

Agar tidak membawa anak-anak Anda ke dalam kecenderungan yang meningkat ke arah infantilisme, maka perlu secara bertahap, setetes demi setetes, keluarkan ibu wali dari diri Anda sendiri dan menjadi teman dan penasihat yang bijaksana bagi putra atau putri Anda, tetapi tidak lebih. .

Di semua tahapan membesarkan anak yang menyertai masa pertumbuhannya, Anda selalu ada. Semua goresan, lecet pertama, pertengkaran dengan teman sekelas - Andalah yang membantu anak Anda mengatasi semua ini.

Sulit untuk melepaskan semua ini dalam semalam, tapi itu penting. Itulah mengapa Anda perlu mendorong anak ayam Anda untuk terbang keluar dari “sarang” Anda yang nyaman.

Hal ini akan memungkinkan ibu untuk cepat terbiasa dengan gagasan bahwa anak-anaknya telah tumbuh dewasa dan lebih mempersiapkan mentalnya. Dan bagi anak-anak itu sendiri, keputusan seperti itu akan bermanfaat dalam meningkatkan kemandirian dan otonomi.

Tahap sulit pertama dalam jalan hidup yang sulit adalah menyelesaikan sekolah. Karena harus mencari tempat belajar, banyak keluarga yang sengaja pergi sejauh mungkin dari rumah.

Anak-anak mencari kemandirian, yang selama ini hanya diwujudkan dalam membelanjakan uang orang tuanya.

Para orang tua mulai terbiasa dengan kenyataan bahwa anak laki-laki atau perempuan mereka telah beranjak dewasa dan harus menapaki jalan mereka sendiri di sepanjang puncak gunung kehidupan yang ganas.

Setelah lulus universitas, banyak dari mereka yang tetap tinggal di kota tempat mereka lulus dari almamater mereka dan oleh karena itu perpisahan dari rumah orang tua mereka menjadi suatu hal yang wajar.

Jika anak kembali ke rumah, lebih baik jangan menunda periode ini terlalu lama, agar tidak mengalami masalah lebih lanjut. Adaptasi berulang-ulang ke “sarang kosong”, lho, adalah proses yang lebih rumit dan bisa lebih menyakitkan konsekuensi.

Jika orang tua gagal membiarkan anak-anak mereka berenang bebas, atau terbang, jika Anda mau, pada waktunya, maka mereka mungkin akan terus ikut campur dalam kehidupan anak-anak mereka dengan nasihat berharga mereka.

Pada saat yang sama, nilai dari nasehat itu sendiri masih sangat diperdebatkan, namun orang tua tetap ingin berperan aktif dalam kehidupan anak-anaknya.

Mereka akan dengan senang hati membuat rintangan sendiri di jalan kehidupan, namun tangan ayah yang kuat dan pelukan hangat ibu tetap tidak melepaskan mereka.

Dalam kasus hubungan “ibu mertua - menantu perempuan” dan “menantu laki-laki - ibu mertua”, campur tangan seperti itu dalam kehidupan anak-anak mereka telah dipublikasikan dalam banyak karya cerita rakyat. Bukan tanpa alasan sejuta lelucon ditulis tentang partisipasi orang tua yang terkadang menjengkelkan dalam kehidupan anak-anak mereka yang sudah dewasa.

Dari sudut pandang biologis, keterikatan seperti itu tampaknya tidak normal. Semua makhluk hidup bertindak menurut pola yang ditentukan secara ketat, yang menurutnya mereka mengasuh anak hanya sampai anak tersebut mampu menghidupi dirinya sendiri secara mandiri.

Di dunia hewan, momen ini tiba ketika predator muda tidak lagi membutuhkan nasihat orang dewasa untuk berburu secara mandiri. Begitu garis itu ditarik, tidak ada seorang pun yang mencoba melewatinya.

Selain itu, sebagian besar spesies menganut cara hidup di mana mereka bahkan tidak tahu apa yang akan terjadi pada anak-anak mereka setelah mereka meninggalkan sarang yang terkenal itu. Hanya orang-orang yang karena alasan tertentu berusaha untuk mengambil bagian dalam segala hal dan menjaga anak-anak mereka sampai akhir.

Lucunya, para ayah dan ibu yang bersikap seperti itu sangat yakin bahwa di masa tuanya akan ada yang memberi mereka segelas air. Namun perhatian dan perwalian yang begitu ketat seringkali menimbulkan pertengkaran di masa dewasa pada anak.

Hal ini terutama terjadi dalam hubungan dengan anak laki-laki yang sudah dewasa, yang tidak tergoda oleh prospek menjadi “” di mata teman dan kenalan. Inilah sebabnya mengapa hubungan dengan orang tua selalu tegang.

Segalanya lebih sederhana dengan perempuan. Kadang-kadang mereka datang kepada ibunya untuk meminta nasihat, meskipun mereka sudah lama mempunyai anak. Terkadang mereka hanya membutuhkan perawatan ibu. Namun, Anda tidak boleh berlebihan dalam mengonsumsinya.

Orang tua hendaknya tidak terlalu ingin tahu dan gigih. Seorang anak perempuan dapat membuka tabir kerahasiaan, tetapi ibu harus melihat ke balik tabir ini sebanyak yang diperbolehkan. Hanya dengan cara ini Anda dapat menjaga hubungan baik dengan anak-anak Anda.

Banyak pasangan suami istri, setelah membesarkan anak, memutuskan untuk memiliki anak lagi. Dan jika kemampuan fisiologis mereka masih memungkinkan, mereka mengalihkan seluruh perhatian mereka kepada anak ini, yang membantu mereka lebih terbiasa dengan gagasan tersebut tentang kumpulan “anak ayam dewasa” sebelumnya.

Bayi inilah yang kembali memenuhi rumahnya dengan tawa dan kenakalan, dan jika anak-anak dewasa memberikan cucu kepada orang tuanya, maka sindrom sarang kosong hilang sama sekali.

Sejalan dengan membesarkan anak bungsu mereka, pasangan suami istri berubah menjadi kakek-nenek yang penuh kasih, dan inilah kebahagiaan, tidak peduli bagaimana Anda melihatnya!

Momen ketika anak meninggalkan rumah (belajar di universitas di kota atau negara lain, menikah) bisa menjadi masa yang sangat sulit bagi orang tua. Bukan hal yang aneh jika kita merasa sedih, rindu dan jengkel selama periode ini, dengan atau tanpa alasan. Para psikolog bahkan memberi nama pada kondisi ini – “sindrom sarang kosong”.

Dalam psikologi, sindrom ini digambarkan sebagai “perasaan depresi, kesedihan/kepahitan yang dialami orang tua atau pengasuh ketika anak beranjak dewasa dan menjauh dari rumah.” Selain itu, orang tua dari “anak bumerang”—anak dewasa berusia 25 hingga 34 tahun yang mencoba hidup mandiri dan kembali ke rumah orang tuanya karena kesulitan keuangan—sering mengalami gejala serupa.

Dalam hal ini, biasanya orang tua mengalami perasaan ganda. Di satu sisi mereka senang anak-anak maju dan mendapat pengalaman baru, di sisi lain mereka dihantui perasaan kesepian, hampa dan ditinggalkan.

Budaya dan faktor lainnya

Para ilmuwan dari Universitas Simon Fraser Kanada melakukan penelitian, mensurvei lebih dari 300 orang tua, dan hasilnya menemukan bahwa norma budaya dan adat istiadat berperan besar dalam terjadinya “sindrom sarang kosong”. Oleh karena itu, penduduk India dan orang-orang dari negara ini lebih mungkin mengalami sindrom ini (50 dan 64% pada ayah dan ibu), dibandingkan dengan penduduk dari Tiongkok, Eropa Selatan, dan Inggris. Menurut penelitian, faktor sosial juga berkontribusi terhadap terjadinya sindrom ini:

Identifikasi diri hanya sebagai orang tua (terutama pada wanita);
Perasaan kehilangan kendali terhadap anak (terutama pada pria);
Jika hanya ada satu anak dalam keluarga;
Kurangnya dukungan publik;
Merasa bahwa anak-anak meninggalkan rumah terlalu dini atau terlambat dibandingkan dengan norma budaya;
Jika orang tua masih sangat kecil ketika anak tersebut pergi, atau orang tua muda dari anak yang menjadi bumerang;
Kekhawatiran tentang keselamatan anak di luar tembok rumah orang tua.

Gejala "sindrom"

Menangis ketika anak Anda meninggalkan rumah adalah hal yang wajar. Anda mungkin juga merasa nostalgia saat masuk ke kamar anak Anda atau berjalan melewati tempat-tempat yang mengingatkan Anda padanya. Mungkin sulit bagi Anda untuk menonton acara favorit, film yang biasa Anda tonton bersama, Anda mungkin kehilangan minat pada beberapa hal, berhenti memasak, karena “sekarang tidak ada orang yang cocok untuk Anda”. Jika Anda membesarkan anak sendirian, perasaan ini mungkin akan menjadi lebih kuat.

Gejala “sindrom sarang kosong” adalah sebagai berikut:

1. Keadaan sedih.

2. Histeris.

3. Insomnia atau mimpi gelisah.

4. Merasa seperti Anda telah kehilangan tujuan hidup.

5. Kesulitan berkonsentrasi.

6. Ketidakmampuan untuk bangun dari tempat tidur di pagi hari.

7. Gangguan.

8. Depresi.

Jika Anda melihat gejala-gejala tersebut, terutama depresi, jangan ragu atau takut untuk mencari bantuan psikolog atau spesialis lain yang dapat mengeluarkan Anda dari lingkaran emosi negatif tersebut.

Dari pengalaman pribadi

Namun, ada beberapa hal tentang sindrom sarang kosong yang tidak diungkapkan oleh penelitian. Hal itu hanya dapat dirumuskan oleh orang yang pernah mengalami sendiri kepergian seorang anak. Penulis dan penulis esai Shelley Emling, yang menyekolahkan putra sulungnya ke perguruan tinggi, berbagi penemuan menyedihkannya.

1. Pembalikan peran sangat membingungkan. Tiga bulan pertama anak saya bersekolah adalah yang terlama bagi saya. Tentu saja, saya sangat senang dia melakukan “berenang bebas”, tetapi saya merasa getir karena peran saya dalam hidupnya menjadi tidak berarti. Saya harus memaksakan diri untuk berhenti mengirim pesan kepadanya setiap lima menit dan membiarkan anak itu mengambil langkah pertama dalam komunikasi kami. Bohong kalau aku bilang itu mudah. Kami menghabiskan sedikit waktu bersama ketika dia masih di sekolah menengah, namun ada perbedaan besar antara bertemu setiap hari dan mengirim pesan beberapa kali seminggu.

2. Kakak-kakak juga susah berangkat. Jika Anda memiliki anak yang berstatus pelajar, hal itu benar-benar mengubah dinamika keluarga. Hal ini tidak hanya mempengaruhi saya, tetapi juga suami saya dan anak-anak kami yang lain, yang sangat menyadari kursi kosong di meja makan. Sebagai kompensasinya, saya mendorong mereka untuk berinteraksi secara teratur dengan kakak laki-laki mereka dan datang bersama kami pada “akhir pekan orang tua” untuk melihatnya di lingkungan baru.

3. Tahun terakhir sekolah sangat penting untuk komunikasi keluarga. Pada malam keberangkatan putra kami, kami mengadakan makan malam perpisahan, di mana kami hanya berlima. Saya memahami bahwa makan malam seperti itu sudah jarang terjadi di keluarga kami, dan kami seharusnya lebih sering mengadakannya. Tidak perlu banyak waktu atau uang, cukup sering-seringlah meluangkan waktu bersama keluarga, dan ini akan menjadi landasan bagi masa depan anak Anda.

4. Anda tidak akan menjadi orang tua yang Anda impikan. Saya sudah lama memikirkan akan menjadi ibu seperti apa saya nanti. Namun ketika saya memiliki tiga anak, gambaran ajaib yang telah hidup dalam imajinasi saya selama bertahun-tahun menghilang entah kemana. Misalnya, saya memandang curiga pada orang tua yang mengizinkan anak-anaknya menonton TV, lalu saya duduk sendiri di depan layar untuk menyelesaikan wawancara kerja di telepon. Sesaat sebelum putra saya pergi, saya pikir saya telah menjadi seorang “ibu yang sempurna” yang bijaksana, namun tidak ada satu pun hal dalam mengasuh anak yang berjalan sesuai rencana, dan kepergiannya ke perguruan tinggi tidak terkecuali.

Apa yang harus dilakukan

Meski banyak orang tua menganggap “kehilangan” anak dan rumah kosong sebagai sesuatu yang negatif, hal ini juga mempunyai manfaat. Misalnya, habiskan lebih banyak waktu berkualitas bersama pasangan, jalan-jalan, mencoba aktivitas dan hobi baru. Tentu saja, bagi banyak orang tua, peran sebagai ibu atau ayah adalah bagian penting dari identitas diri mereka, sehingga melepaskan seorang anak secara internal sangatlah sulit.

Cobalah untuk fokus pada beberapa aktivitas menarik yang akan membuat Anda senang. Berkomunikasi dengan anak-anak Anda secara teratur, mengunjungi mereka, menelepon mereka, panggilan video bisa sangat efektif. Dan kesadaran bahwa “sindrom sarang kosong” bukanlah fiksi akan membantu Anda menerima situasi dan mengatasinya.

Menerima bahwa anak tercinta kini sudah bertanggung jawab terhadap dirinya dan hidupnya memang tidak mudah. Tapi Anda harus menunjukkan kebijaksanaan dan berbahagia untuk orang yang Anda cintai. Dan Anda bisa mengisi waktu luang Anda dengan banyak hal lainnya.

Tenang, tenang saja! Kami tidak berduka atas siapa pun, tetapi kami hanya akan menangis bahagia, karena anak-anak kami telah menjadi dewasa, memulai keluarga sendiri, dan semuanya baik-baik saja dengan mereka. Ya, Anda mungkin berpikir bahwa mereka tidak lagi tinggal bersama kita, tetapi kita tetap tidak menjadi kurang dekat dan sayang kepada mereka. Kini mari kita coba membuat air mata membara tertumpah karena anak ayam kesayangan telah terbang jauh dari sarang induknya menjadi aliran pemberi kehidupan yang menghapus kesedihan dan membawa kelegaan.

APA ITU SINDROM SARANG KOSONG?

Tentu saja, kelahiran seorang anak adalah momen paling membahagiakan dalam hidup seorang wanita. Pada saat inilah ia mulai memainkan peran utamanya - peran sebagai seorang ibu. Popok, rompi bayi, senyuman pertama dan kata “ibu” yang telah lama ditunggu-tunggu, lalu buku pelajaran dan buku catatan, sekolah, perguruan tinggi. Dalam pusaran peristiwa - keberhasilan dan kegagalan, kegembiraan dan pengalaman - banyak ibu yang melupakan dirinya sendiri, dan hanya ingat bahwa mereka perlu memberi makan dan melindungi anak-anaknya. Maka anak-anak ayam itu tumbuh besar, berkembang biak, dan melambaikan sayapnya kepada ibu mereka. Semua. Sarangnya kosong. Tidak ada tanggung jawab biasa. Rumah itu sunyi dan entah bagaimana kosong. Saya punya banyak waktu luang. Dan entah dari mana muncul pertanyaan: apa yang harus kita lakukan dengan waktu luang ini? Karena perasaan kehilangan dan kehampaan, beberapa wanita mulai aktif ikut campur dalam kehidupan anak-anaknya yang sudah dewasa. Dan di sinilah letak bahaya yang serius.

IBU mertua BUKAN TEMAN BAGI MENANAK, IBU mertua BUKAN TEMAN BAGI PENGANTIN MENANDAT

“Vasya, Vasechka! Apa tadi kamu makan? Jangan lupa pakai syal, kalau tidak kamu akan masuk angin!” - ungkapan tersebut sama sekali bukan dari anekdot. Sejumlah besar menantu perempuan yang masih kecil mengeluh tentang perwalian yang berlebihan dari ibu mertua mereka terhadap anak laki-laki “kecil” mereka. Ibu mertua dapat menelepon putranya setiap jam, datang setiap hari, terus-menerus mengkritik masakan istrinya dan, seolah-olah sambil menghela nafas sedih, berkata: “Betapa malangnya nyonyamu! Saat itulah saya tinggal di rumah, dan tidak ada masalah.” Psikolog percaya bahwa ibu dari anak laki-laki lebih menderita sindrom “sarang kosong”, karena dalam kasus ini ikatan keluarga juga diperkuat oleh hubungan “pria-wanita”. Akibatnya, sang ibu dapat mengembangkan semangat bersaing, dan kemudian menantu perempuan dari seorang putri berubah menjadi katak yang tidak disukai sang pangeran. Skenario serupa ketika seorang anak meninggalkan rumah ayahnya tentu mungkin terjadi pada ibu seorang anak perempuan. Jika seorang ibu memandang seorang pria muda sebagai penculik putrinya, mengatasi perasaan permusuhan bisa jadi sulit. Dalam situasi ini, orang tua perlu secara mental mengingat kembali beberapa dekade dan mengingat betapa gembiranya mereka sendiri, di masa mudanya, membangun “unit masyarakat” yang baru. Dan ingat juga betapa marahnya mereka atas campur tangan orang tua mereka yang lebih tua. Dan perlu dipahami juga bahwa rasa posesif terhadap anak sama sekali tidak berguna.

Anak-anak senang berkomunikasi dengan nenek mereka - lagi pula, mereka membutuhkan banyak perhatian, dan nenek siap mencurahkan lebih banyak waktu untuk cucu mereka daripada orang tua yang bekerja.

AYO MENARI ATAU MUNGKIN MENGGAMBAR

Paruh kedua kehidupan adalah usia yang indah. Pengalaman hidup, memenuhi tanggung jawab keibuan dan banyak waktu luang. Dengan barang bawaan yang luar biasa ini, inilah waktunya untuk memulai kehidupan baru, di mana Anda dapat melakukan apa yang selama ini Anda inginkan, tetapi tidak pernah sempat Anda lakukan. Misalnya, buka bisnis Anda sendiri, aktif terlibat dalam pekerjaan sosial, atau sekadar mendaftar di beberapa kursus. Mengapa tidak belajar tango yang penuh gairah atau menyanyi paduan suara? Bayangkan kegembiraan mata anak-anak ketika, di liburan keluarga, ibu mereka yang cantik dan energik mengejutkan semua orang dengan bakatnya. Anda bisa membuat kerajinan tangan, fotografi, memahat, atau mengambil kuas. Banyak wanita yang memiliki kecenderungan artistik, tetapi di masa lalu tidak punya waktu untuk mengembangkan kecenderungan ini, dapat mengabdikan diri sepenuhnya pada realisasi kemampuan mereka yang sebelumnya tersembunyi. Ngomong-ngomong, Anda bisa melukis tidak hanya di atas kanvas, tapi juga di atas sutra.

Ingat, dengan menemukan hobi yang Anda sukai, Anda akan menjadi lebih bahagia, tenang, dan menarik bagi anak Anda. Dan meskipun mereka tidak tinggal bersebelahan, tetapi di belahan dunia lain, anak-anak Anda akan lebih sering menghubungi Anda melalui telepon atau Internet jika Anda berbagi kesan gembira dengan mereka, daripada mengomel dan mengeluh tentang kehidupan.

Cucu LEBIH CINTA DARI ANAK

Cucu bisa menjadi pelampiasan nyata bagi seorang wanita yang anak kesayangannya telah terbang keluar dari sarangnya. Jika nenek yang baru lahir mengarahkan kasih sayang dan perhatiannya pada keharmonisan tumbuh kembang dan pengasuhan anak, maka semua orang akan bahagia. Ajari cucu Anda berbicara, membaca, berhitung, bercerita tentang tatanan dunia. Cobalah belajar bahasa asing bersama anak Anda. Pelajari segala macam metode yang dapat digunakan untuk mengembangkan bayi Anda, dan jangan ragu untuk menawarkan partisipasi Anda dalam membesarkan keturunan Anda. Hanya saja tidak dengan cara yang mengganggu-agresif, dari sudut pandang “Saya lebih tahu”, tetapi dengan tenang dan hati-hati. Nah, jika belum ada keturunan atau tinggal jauh, dan Anda memang ingin mengasuh si kecil, ada pilihan lain: di panti asuhan atau panti asuhan, relawan yang siap membantu anak-anak selalu diterima.

Ketika anak-anak sudah besar, kini saatnya pasangan kembali saling memandang, jatuh cinta, dan memulai hidup baru. Olahraga bersama dan hobi yang sama hanya akan mempererat hubungan.

SUKA ATAU TIDAK, ANAK KITA TUMBUH. MEREKA MERASA GILA DI DUNIA YANG KITA CIPTAKAN. DAN JIKA KITA BERENCANA UNTUK TINGGAL BERSAMA MEREKA DALAM HUBUNGAN JIWA YANG KEKAL, KITA HARUS MEMAHAMI MEREKA DAN LEPASKAN MEREKA PADA WAKTUNYA.

Penelitian menunjukkan bahwa hewan peliharaan dapat memberikan dukungan moral jauh lebih baik daripada manusia, merupakan antidepresan yang sangat baik, dan meningkatkan kesejahteraan kita. Ada alasan bagus untuk memiliki teman berbulu!

KESENIAN: MASALAH ATAU KEADAAN PIKIRAN?

Jika seseorang, setelah anak-anaknya meninggalkan rumah ayahnya, menderita kesepian, tetapi tidak melakukan apa pun yang menarik, perlu, dan berguna bagi orang lain, maka sebenarnya keadaan tersebut tidak terlalu membuatnya tertekan. Jika dia benar-benar lelah karena perasaan kurangnya permintaan dan kesepian, maka dia akan memperjuangkan kebahagiaannya: dia akan mulai membangun kontak sosial dengan orang lain, belajar lebih memperhatikan dirinya sendiri, dan menemukan sesuatu yang dia sukai.

KAKI, SAYAP DAN EKOR

Cara lain untuk mengalihkan perhatian Anda dari kesepian yang menindas dan mengatasi suasana hati yang buruk adalah yang sederhana, tetapi sangat efektif.

Teman-teman kita yang lebih kecil adalah penolong setia sejati yang akan mengisi kekosongan baik di rumah maupun di jiwa. Peliharalah kucing atau anjing, ajari burung beo berbicara. Hewan peliharaan apa pun yang muncul di rumah Anda tidak akan membuat Anda bosan!

MARI BERGABUNG TANGAN, TEMAN!

Saat kita membenamkan diri dalam kehidupan keluarga, kita biasanya berhenti berkomunikasi secara dekat bahkan dengan sahabat kita. Tidak ada waktu untuk mengadakan pertemuan, berbelanja, pergi ke bioskop. Dan kemudian kami semakin jarang menelepon, karena kami tidak punya waktu. Dan sekarang komunikasi benar-benar hilang, kontak hilang. Dimana teman kita sekarang? Dan sebenarnya, apa yang menghalangi Anda untuk menemukan teman sekelas Anda dan mengetahui kabar mereka. Sangat mungkin bahwa teman tertawa seperti itu akan muncul dari kehidupan Anda sebelumnya, yang akan membantu Anda dan mencerahkan kesepian Anda. Berkomunikasi, jangan mengasingkan diri - ini yang paling penting! Komunikasi dengan orang lain, pertama, memberi Anda kesempatan untuk membicarakan masalah Anda, dan ini akan membuat Anda merasa lebih baik. Dan kedua, Anda bisa bersama-sama mencari cara untuk mengatasi rasa melankolis dan mulai menikmati hidup kembali. Sangat mungkin bahwa bahkan di antara kenalan biasa Anda akan menemukan teman sejati. Coba cari “grup pendukung” online. Jika Anda tidak terlalu paham dengan World Wide Web, mintalah anak Anda mengatur program pendidikan untuk Anda - biarkan mereka menunjukkan cara menemukan situs yang diperlukan, mendaftarkan Anda di jejaring sosial populer, dan membantu ibu tercinta Anda menemukan lingkaran baru. teman-teman.

NAFAS CINTA KEDUA

Peran terpenting dalam mengatasi sindrom “sarang kosong” dimainkan oleh hubungan antar pasangan. Seringkali wanita melupakan suaminya, mengabdikan dirinya sepenuhnya untuk anak-anaknya. Banyak yang telah menulis tentang apa yang dimaksud dengan semua ini. Jika hubungan antara pasangan hangat dan penuh hormat, maka perasaan kesepian akibat relokasi anak-anak akan semakin mempersatukan mereka. Ketidakhadiran anak-anak akan membantu orang tua memandang satu sama lain dengan cara baru dan, mungkin, bahkan menghidupkan kembali romansa angin puyuh, seperti yang pernah mereka lakukan sebelumnya. Bulan madu kedua akan dimulai, dan tidak ada yang akan menghentikan pasangan dewasa untuk merasa seperti pengantin baru yang bahagia.

Namun, terkadang kehidupan berkembang sedemikian rupa sehingga, karena berbagai alasan, seorang wanita tidak memiliki pasangan, dan pada saat anak-anaknya meninggalkan rumah ayahnya, dia ditinggalkan sendirian. Dalam situasi seperti ini, akan lebih sulit baginya. Namun sekali lagi, Anda bisa melihatnya dari sisi lain: sekarang Anda tidak terbebani dengan apapun, jadi cobalah menata kehidupan pribadi Anda! Langkah pertama dan paling penting adalah mulai lebih memperhatikan penampilan Anda dibandingkan sebelumnya, belajar mendengarkan tubuh Anda. Bergabunglah dengan gym, lakukan yoga. Anda akan berubah menjadi lebih baik tidak hanya secara eksternal, tetapi juga secara internal, dan kemudian bertemu pria yang menarik tidak akan memakan waktu lama.

MAJU KE MASA DEPAN

Dalam salah satu buku Boris Akunin, tokoh utama yang telah mencapai batas usia 50 tahun memutuskan untuk menyusun rencana untuk lima tahun ke depan. Anda juga dapat menggunakan langkah ini: pikirkan bagaimana Anda ingin hidup dan berpenampilan dalam 5, 10, 15 tahun. Dan jangan takut untuk bermimpi dan menunjukkan keegoisan yang sehat! Tambahkan tujuan Anda yang berharga ke dalam daftar dan mulailah mewujudkannya dengan berani. Ingat, kita memprogram diri kita sendiri, dan menjadi bahagia atau tidak bahagia adalah pilihan kita! Dan satu tip lagi: buatlah buku harian dan tuliskan semua pemikiran Anda setiap hari. Lama kelamaan, kemurungan yang Anda curahkan di halaman-halamannya akan mulai melemah, dan siapa tahu, mungkin bakat sastra Anda akan terbangun dalam diri Anda.

Sebagian besar perempuan Rusia sangat altruistik. Mereka sering lupa bahwa mereka perlu mencintai tidak hanya orang-orang di sekitar mereka, tapi diri mereka sendiri juga. Inilah sebabnya mengapa banyak ibu sangat membutuhkan kasih sayang lahiriah dari anak-anaknya yang sudah dewasa, untuk menegaskan relevansinya, itulah sebabnya mereka begitu memegang “anak ayam terbang”. Tenang, pujilah diri sendiri karena telah membesarkan dan mendidik anak-anak Anda, biarkan mereka “terbang” dan hidup untuk kesenangan Anda sendiri. Anda telah melakukan pekerjaan dengan baik dan berhak mendapatkan hadiah yang bagus!

PERHATIAN! Semua resep disediakan untuk tujuan informasi saja. Sebelum digunakan, konsultasikan dengan dokter Anda!