Pertanyaan untuk psikolog:
Halo, nama saya Irina, 24 tahun, saya sudah menikah, suami saya 25 tahun, menikah selama setahun, tidak punya anak, hubungan dengan orang tua saya dan suami saya sangat baik (saling pengertian penuh), saya bertemu suami saya ketika kami sedang belajar, keduanya belajar di kota besar. Kemudian kami pindah ke kota kecil (penduduknya hanya 50 ribu) tempat saya dan dia berasal, karena suami saya belajar di bawah program yang ditargetkan, kami berdua bekerja. Suamiku sudah lama merayuku, dia merayuku, aku berpikir selama setahun apakah aku membutuhkan hubungan ini, aku menunggu satu tahun lagi untuk keluar dari militer. Hubungannya selalu hangat dan indah. Sebelum dan sesudah pernikahan, selama kurang lebih setengah tahun, suami saya selalu memberikan pujian, banyak perhatian, memberi bunga, pergi ke kafe dan restoran, banyak jalan-jalan dan hanya menghabiskan waktu bersama. Namun akhir-akhir ini, dia menjadi pasif, mengatakan sesuatu yang menyenangkan hanya ketika saya bertanya, keintiman seminggu sekali atas inisiatif saya, memeluk dirinya sendiri, tetapi sangat jarang, dan selalu tertarik dengan bagaimana hari saya berjalan, bagaimana keadaan di tempat kerja, kami selalu berbicara sepenuh hati setelah bekerja saat makan malam. Dia jarang membantu pekerjaan rumah, hanya mencuci piring. Saya terbiasa dengan kenyataan bahwa dia selalu memberi tahu saya hampir setiap menit betapa dia membutuhkan saya, bahwa dia mencintai saya, saya menjadi sangat terbiasa sehingga ketika dia berhenti mengungkapkan perasaannya dengan cara ini, saya mulai memahami diri saya sendiri dan membaca literatur yang berbeda, mencoba memahami apa hubungannya dengan itu, saya sangat kesal karenanya. Tentu saja, saya sendiri sering mengatakan hal-hal baik kepadanya, tetapi kadang-kadang dia bahkan tidak bereaksi, saya menciumnya, dan dia mengubur dirinya di komputer dan duduk, bahkan tidak memperhatikan. Ini sangat menyinggung. Saya mencoba berbicara, tetapi tidak berhasil. Aku juga punya sifat, aku sangat menyukai kelembutan, aku selalu mencium dan memeluk suamiku, aku sama sekali tidak bisa hidup tanpanya, itu seperti kebutuhan vital. Bahkan sang suami pun bosan. Aku mencoba mengendalikan diriku, tidak mengganggunya, hanya menjaga diriku sendiri, tapi dia baik-baik saja. Rumah selalu hangat dan nyaman, dibersihkan, dicuci, disetrika, dimasak. Saya menjaga diri saya sendiri, saya memiliki sosok yang baik. Selain bekerja, saya pergi ke gym. Seminggu sekali saya dan suami pergi ke kolam renang. Di akhir pekan kami jarang pergi kemana-mana, karena tidak ada tempat lain apalagi di kota kami, kami berdiam diri di rumah, dan ketika saya minta melepas penat, meski hanya sekedar jalan-jalan, dia menolak, rumah baik-baik saja apa adanya. Suamiku banyak bekerja, bekerja sampai jam 9, 10 malam, tidak ada pemikiran bahwa ada orang lain, karena menurut didikannya dia tidak seperti itu, orang tuanya beriman, padahal dia mencintai menggoda dan mencintai wanita, tapi aku yakin padanya. Entah dia menelepon 7 kali sehari, semua orang tertarik dengan keberadaan Anda, bagaimana kabar Anda, lalu dia mungkin tidak menulis atau menelepon sama sekali. Kami bertengkar karena setiap minggu dia duduk dan minum dengan rekan kerja, dan tidak hanya minum, tetapi sama sekali tidak memiliki rasa proporsional, awalnya saya tersinggung, kemudian saya menyadari bahwa itu tidak ada gunanya, saya baru mulai berbicara, dengan tenang, dia akan melakukannya janji, aku tidak akan minum, sekali saja, lalu mengulanginya lagi. Terakhir kali aku mencoba berbicara dengannya, aku disambut dengan tatapan acuh tak acuh, seperti, jadi bagaimana sekarang, maukah kamu pergi? Maaf, aku sudah minum. Dan sebelumnya dia menulis bahwa dia tidak bisa hidup tanpaku. Aku bahkan tidak terpikir untuk meninggalkannya, pergi karena ini, karena aku tidak bisa membayangkan hidupku tanpa dia. Setelah bertengkar, tentu saja dia mendengarkan, tetapi selama dua minggu itu saja, lagi-lagi rekan kerja, teman.
Psikolog Irina Vladimirovna Maklyuk menjawab pertanyaan tersebut.
Halo Irina. Apakah Anda bertanya bagaimana cara menyelamatkan pernikahan?
Tentu saja, Anda memahami bahwa tidak akan ada cara atau jawaban sederhana untuk pertanyaan ini. Mari kita berpikir bersama. Apa alasannya, alasan perceraian (dalam situasi Anda). Perubahan pada suami Anda, dalam hubungannya dengan Anda? Seberapa globalkah mereka? “Ambil pensil” dan hitung perubahannya dalam % (persentase). Selalu (100%) sebelumnya, apakah suami Anda memberi tahu Anda bahwa Anda dibutuhkan dan menyatakan cintanya, atau justru sebaliknya? Pikirkan berapa banyak hal yang telah berubah? Kriteria apa yang penting dalam hubungan Anda dan bagaimana perubahannya seiring waktu? Apa yang baru? Jika dia bekerja sampai jam 9-10 malam, apakah dia melakukannya untuk siapa, untuk keluarganya atau hanya untuk dirinya sendiri? Jika seorang suami beristirahat, bagaimana caranya? Mungkinkah dia bisa hidup tanpamu?
Ya, wanita biasanya lebih membutuhkan komunikasi verbal, belaian, pujian, kekaguman. Mampukah Anda bersosialisasi tanpa suami: pacar, teater, menari, pijat, jalan-jalan (tanpa suami), dll. bahasa, apa saja yang membuatmu senang? Atau ada sesuatu yang menghentikan Anda atau tidak mengizinkan Anda?
Tahapan perkembangan hubungan: dari cinta dan gairah yang kuat hingga keadaan moderat (cinta, rasa hormat, perlindungan, dukungan, kesetiaan, dan banyak lagi). Ada pepatah: Segala sesuatu di rumah begitu baik sehingga membosankan)))))))). Ya, seiring berjalannya waktu, gairah mereda, dan kehidupan mengalir ke arah yang lebih tenang. Oleh karena itu, jangan berharap bahwa kehidupan bersama, sebuah keluarga, hanya akan membawa kegembiraan dan emosi yang penuh kekerasan. Rumah, keluarga, hubungan juga rutin, dan pekerjaan, kesabaran, kompromi, dll dalam semangat yang sama. Apa yang harus Anda lakukan, pertimbangkan kembali harapan Anda, (setuju) kompensasi atas apa yang tidak Anda terima (lihat di atas - hobi). Pertimbangkan semua pro dan kontra dari apa yang Anda miliki saat ini dalam hidup. Dan Anda perlu mencoba berbicara dengan suami Anda tentang kondisi, perasaan, dan sikap Anda terhadap apa yang terjadi. (Hanya saja lebih baik tidak menghakimi, tanpa tuduhan, tanpa pemerasan, tetapi tentang perasaan Anda, reaksi terhadap tindakan suami Anda). Segala sesuatu dalam hidup mengalir, semuanya berubah. Jangan salahkan diri Anda sendiri atas apa yang terjadi. Peringkat 4,50 (2 Suara)
Saya banyak membaca literatur Islam dan berusaha belajar sebanyak-banyaknya tentang bagaimana menjadi istri yang shaleh dan mendapatkan keridhaan Yang Maha Kuasa... Hampir tiga tahun yang lalu, ketika saya berumur 17 tahun, saya dinikahkan. Baik sebelum maupun sesudah perjodohan, saya dan calon suami saya tidak berkomunikasi dengan cara apa pun. Suami saya 15 tahun lebih tua dari saya. Aku sangat mencintainya. Meskipun sifat kekanak-kanakanku yang berubah-ubah, dia menoleransi semua kelakuanku. Dan kejenakaan saya... yaitu membuat saya tersinggung dengan sangat cepat dan sering. Untungnya, saya menjauh dengan sangat cepat - saya tidak bisa tersinggung untuk waktu yang lama. Kami memiliki seorang putri kecil, dia akan segera berusia dua tahun. Masalahku adalah aku kurang mendapat perhatian dan kasih sayang dari suamiku... Aku sering menceritakan hal ini padanya, tapi dia bilang aku mengada-ada. Dia pulang larut malam dan pergi begitu dia sarapan. Namun ketika dia keluar dari pekerjaannya, dia tinggal bersama orang tuanya atau bersama kakak laki-lakinya di depan komputer. Saya sangat memintanya untuk pulang lebih awal karena saya menyiapkan makanan untuknya, setelah sebelumnya mengetahui apa yang dia sukai. Saya memberi isyarat kepadanya tentang makan malam kejutan romantis, tapi tidak, dia lebih tertarik menjelajahi Internet di rumah kakak laki-lakinya. Lagipula, semuanya baik-baik saja sebelumnya... meskipun dia datang terlambat, dia tetap memperhatikanku. Saya benar-benar ingin dia mengabdikan setidaknya satu hari untuk saya dan putri saya! Saya menawarinya untuk meninggalkan putri saya bersama orang tua saya selama beberapa jam dan menyendiri di rumah, atau berjalan-jalan ke suatu tempat, karena dia bahkan tidak memilih pakaiannya sendiri bersama saya. Saat aku meminta suamiku pulang, dia berkata: datanglah ke orang tuamu, ini kamu akan berada di sampingku. Tapi dia tidak mengerti kalau aku ingin berduaan dengannya... Aku tidak tahu harus berbuat apa lagi... dia egois... dia hanya ingin tidur, makan... dan punya internet. ..
Dari sudut pandang agama:
Kalau dia jarang ada di rumah dan bahkan ketika diminta pulang kerja lebih awal, dia menjawab, saya di rumah saudara laki-laki saya atau di rumah orang tua saya, kemarilah, lalu mengapa tidak melakukan ini?
Bagus sekali Anda mengatakan tentang perbedaan usia antara Anda dan suami. Kemungkinan besar, inilah alasan berkurangnya perhatiannya kepada Anda. Mungkin karena perbedaan usia yang signifikan, minat dan hobi Anda berbeda. Oleh karena itu, cobalah untuk berbagi minatnya dengannya, yaitu melakukan hal-hal yang sama dengannya yang dia sukai. Misalnya, jika dia suka menghabiskan waktu di depan komputer, temani dia dalam hal ini. Alternatifnya, Anda bisa memilih buku-buku Islam yang bagus dan menarik dan mengajaknya untuk membacanya bersama, dengan fokus bukan pada menghabiskan waktu bersama, tetapi pada pentingnya mempelajari ilmu-ilmu Islam.
Undang kerabat dan teman Anda untuk mengunjungi Anda. Anda dapat menelepon kerabat atau teman dan mengundangnya untuk mengunjungi Anda bersama suaminya, dan memberi tahu suami Anda terlebih dahulu bahwa, misalnya, Anda akan kedatangan tamu di malam hari.
Beri dia hadiah lebih sering dan tidak harus mahal. Rasulullah (damai dan berkah besertanya) mengatakan: “ Saling memberi hadiah dan Anda akan jatuh cinta satu sama lain ».
Dan tentunya jangan lupa bahwa segala sesuatu adalah kehendak Yang Maha Kuasa. Mintalah Dia untuk menanamkan rasa cinta padamu di hati suamimu. Patuhi semua peraturan dan, sejauh mungkin, lakukan tindakan yang disetujui dalam Islam. Jadilah seorang Muslim yang baik, dan Allah akan dengan murah hati membalas Anda atas ketaatan Anda kepada-Nya!
Dari sudut pandang psikologis:
Situasi seperti ini harus sering dianalisis, dan yang menarik adalah apa yang Anda gambarkan paling sering diamati dalam keluarga yang terdapat perbedaan usia yang signifikan antara suami dan istri. Saya pikir dalam kasus Anda banyak hal yang disebabkan oleh hal ini. Tentu saja, yang dimaksud di sini bukanlah usia itu sendiri, tetapi fakta bahwa Anda dan pasangan mungkin memiliki pandangan berbeda tentang peran suami dan istri. Apa yang tampaknya penting bagi Anda saat ini dan memerlukan perhatian khusus, mungkin bagi suami Anda tampak sepele dan sudah berlalu. Mungkin 15 tahun yang lalu, romansa dalam suatu hubungan bukanlah hal terakhir baginya, tetapi sekarang nilai-nilai yang sama sekali berbeda mulai mengambil alih. Tentu saja, hal ini tidak membenarkannya, karena sama sekali tidak menghilangkan tanggung jawabnya terhadap istrinya. Namun, menuntut perhatian yang Anda inginkan darinya, dalam praktiknya, dapat menyebabkan hasil sebaliknya: dia akan semakin menghindari Anda. Dan tanyakan pada diri Anda seberapa besar Anda membutuhkan perhatian yang diminta. Kita perlu mengubah pendekatan kita terhadap bisnis, dan secara radikal.
Hal pertama yang harus dilakukan adalah mengabaikan persyaratan ini. Ingatlah bahwa dalam situasi seperti ini hukum “Gaya aksi sama dengan gaya reaksi” sering kali berlaku. Faktanya adalah dengan mencela suami Anda karena kurangnya perhatian, Anda menempatkannya dalam posisi defensif, memaksanya mencari alasan atas tindakannya atau sekadar menghindari pembahasan topik ini. Memahami Anda tidaklah sulit, Anda didorong oleh perasaan, keinginan Anda cukup bisa dimengerti, namun jangan melakukannya sedemikian rupa sehingga tindakan Anda sendiri akan menimbulkan perselisihan dalam hubungan. Maafkan saya atas keterusterangan saya, tetapi dalam kasus Anda, pantas untuk mengatakan bahwa Anda memaksakan diri pada suami Anda sendiri. Tentu saja, banyak hal yang dapat dijelaskan oleh kurangnya pengalaman hidup, namun selalu ada peluang untuk memperolehnya. Cobalah sejenak untuk melepaskan celaan dan permintaan untuk menghabiskan waktu bersama Anda. Pada saat yang sama, tetaplah menjadi istri yang baik, jangan menuntut penjelasan, tunjukkan, seperti sebelumnya, rawat pasangan Anda, tetapi jangan menuntut perhatian. Pada saat yang sama, amati perilakunya, perhatikan perubahan baik dalam sikapnya terhadap Anda yang akan segera mulai terlihat. Jangan berpikir bahwa saya sekarang mengambil posisi untuk melindungi kepentingan suami saya dan mendesak Anda untuk menanggung semua yang terjadi dalam diam. Tidak, bukan itu yang sedang kita bicarakan. Coba pikirkan: karena celaan dan tuntutan Anda tidak ada gunanya dan, sebaliknya, memaksa suami Anda untuk menghabiskan lebih sedikit waktu bersama Anda, mungkin masuk akal untuk mengabaikannya? Dan bereksperimenlah dengan bentuk interaksi baru.
Mulailah menunjukkan minat pada minat pasangan Anda. Ini akan semakin mempersatukan Anda, kepentingan bersama akan muncul, dan akan ada sesuatu untuk dibicarakan. Cobalah untuk mengubah diri Anda sendiri, dan Anda akan melihat bagaimana suasana umum dalam keluarga akan mulai berubah.
Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov
teolog
Aliashab Anatolyevich Murzaev
Psikolog-konsultan di Pusat Bantuan Sosial Keluarga dan Anak
Suamiku akhir-akhir ini tidak memperhatikan, tidak sama sekali. Menjadi acuh tak acuh. Saya merasa kesepian, meskipun saya dikelilingi oleh orang-orang sepanjang hari.
Tapi saya hanya ingin berbagi emosi, kegembiraan, berbicara, mendiskusikan berbagai masalah dengannya. Namun dia selalu sibuk atau datang terlambat, diam, tidak memberikan jawaban emosional, tidak mau mendengarkan. Suami saya tidak memperhatikan bahkan di akhir pekan, tetapi emosi menumpuk, dan sulit bagi saya untuk menahannya - akibatnya, saya putus asa dan mencela dia. Aku bertanya apakah dia mencintaiku. Sebagai tanggapan, saya mendengar bahwa dia bosan dengan histeris saya dan akan tidur.
Air mata mengalir seperti hujan es, dan pikiran muncul di kepalaku bahwa dia tidak mencintaiku. Tidak memperhatikan. Mungkin dia punya yang lain? Apa yang harus dilakukan?
Haruskah aku mengusirnya atau pergi sendiri? Tapi bagaimana aku bisa hidup tanpanya?
Suami tidak memperhatikan istrinya - kenapa?
Jika suami Anda bertingkah aneh dan tidak memperhatikan, jangan terburu-buru mengambil tindakan ekstrem dan mengambil keputusan sulit yang mungkin Anda sesali.
Mengenal diri sendiri dan mengetahui ciri-ciri mental pasangan, Anda dapat membangun hubungan keluarga yang bahagia. Semua orang tahu pepatah tentang hubungan - hal yang berlawanan menarik. Ada beberapa kebenaran dalam hal ini. Dan mengapa mereka tertarik, dan bagaimana hidup dalam hubungan seperti itu dan menjadi bahagia, tidak ada yang memberikan rekomendasi, kecuali Psikologi Sistem-Vektor Yuri Burlan.
Mari kita lihat alasan mengapa seorang suami tidak memperhatikan istrinya. Dan intinya mungkin bukan karena dia berhenti mencintai istrinya atau bahwa dia memiliki wanita lain, tetapi intinya adalah bahwa suami pada dasarnya memiliki sifat mental yang sangat berbeda, dan kepalanya dipenuhi dengan pemikiran yang sama sekali berbeda dari pemikiran istrinya.
Suami Workaholic: Kenapa Dia Tidak Memperhatikan Istrinya
Misalnya, suami Anda gila kerja dan kurang memperhatikan Anda. Dia menghilang di tempat kerja sepanjang waktu dan terlambat. Dia masih tidak punya waktu untuk berbicara denganmu, bahkan melalui telepon. Saat Anda meneleponnya di tempat kerja, suami Anda sedang sibuk sepanjang waktu - baik saat rapat maupun saat sedang bepergian.
Kecanduan kerja dapat terjadi pada pria dengan vektor kulit dan vektor anal. Namun alasan mengapa mereka lembur di tempat kerja akan berbeda-beda.
Pemilik skin vector secara alami bersifat mobile, fleksibel, dan tidak dapat duduk di satu tempat dalam waktu lama atau melakukan hal yang sama.
Bersantai di sofa bukan tentang dia. Ia pecinta rekreasi aktif, perubahan pemandangan di akhir pekan atau hari libur. Dia pada dasarnya adalah seorang organisator, dan tidak ada yang bisa menangani tugas dan proyek baru lebih baik dari dia. Seorang pekerja kulit selalu ingin selangkah lebih tinggi, menaiki tangga karier. Dia bisa lembur di tempat kerja jika itu menjanjikan dia tunjangan, promosi, atau kenaikan gaji. Untuk tujuan ini, seorang pria dengan vektor kulit dapat melakukan dua atau tiga pekerjaan.
Ketika dia pulang pada malam hari, pikirannya mungkin masih sibuk dengan pekerjaan, proyek baru, atau masalah. Dan dia dapat mendengarkan pidato emosional istrinya “dengan setengah telinga”. Memang seperti yang disebutkan di atas, seseorang yang berzodiak vektor kulit memperjuangkan harta benda dan superioritas sosial, dan untuk itu ia siap bekerja keras demi mencapai kesejahteraan keluarganya. Seorang istri, yang tidak mengetahui sifat-sifat jiwa suaminya, mungkin salah mengira perilaku suaminya sebagai ketidakpedulian, sikap dingin, dan kurangnya perhatian terhadapnya.
Baca lebih lanjut tentang pria dengan vektor kulit.
Untuk alasan yang sangat berbeda, pria dengan vektor anal tertunda di tempat kerja. Mereka berusaha untuk tidak menjadi yang pertama, seperti pekerja kulit, tetapi yang terbaik dalam segala hal. Mereka memperhatikan detail dan berusaha melakukan segala sesuatu secara efisien. Orang-orang seperti itu efisien, berkomitmen, rajin, dan tahu cara bekerja dengan banyak informasi. Di tempat kerja, kerja keras mereka sering disalahgunakan dan mereka bekerja terlalu keras.
Perlu dicatat bahwa orang-orang seperti itu berusaha untuk menyelesaikan semuanya sampai akhir. Akibatnya, mereka sering kali lembur di tempat kerja karena ingin menyelesaikan apa yang telah mereka mulai. Akibatnya, sisi lain kehidupan mereka - rumah, keluarga, anak-anak, apa yang sangat berharga bagi mereka - tetap berada di belakang layar. Mengapa mereka merasa tidak puas dan menderita?
Suami pendiam: kenapa dia tidak memperhatikan istrinya
Sementara itu, Anda dapat membaca review orang-orang yang telah menyelesaikan pelatihan dan mendapatkan hasil dalam hubungan mereka:
Penayangan: 4.543
Apakah pasangan Anda tidak lagi romantis, urusan pekerjaan menjadi lebih penting baginya, dan dia lalai menghabiskan waktu bersama Anda? Apakah dia kedinginan dan sudah waktunya untuk pergi?
Sebelum memutuskan untuk mengambil langkah ini, mari kita pertimbangkan alasan utama mengapa hal ini terjadi.
Seringkali konflik muncul karena perbedaan pemahaman tentang apa itu perhatian
Misalnya, bagi suami, itu bisa berupa hadiah, dan bagi istri, bisa jadi waktu sendirian. Alhasil, ternyata sang suami berusaha bekerja lebih keras demi bisa memberikan hadiah mahal kepada istrinya, namun istrinya tetap saja tidak puas.
Jika suami tidak memperhatikan, maka dalam situasi seperti itu perlu untuk menentukan keinginan Anda. Temukan jawaban atas pertanyaan: “Bagaimana seharusnya seorang pria bersikap agar Anda dapat dengan yakin mengatakan bahwa dia memperhatikan Anda?” Langkah selanjutnya adalah membicarakannya, ungkapkan harapan Anda kepada suami, dan cari tahu darinya apa yang diinginkannya.
Cinta romantis tidak abadi dan seiring berjalannya waktu berubah menjadi kemitraan
Setelah dua atau tiga tahun menikah, sang istri mulai menyadari bahwa tidak ada lagi romansa yang dulu, malam-malam yang penuh gairah, muncul pemikiran bahwa cinta telah berlalu, karena sang suami tidak memperhatikan. Namun sebelumnya, dia menulis puisi, membuat kencan yang luar biasa, dan menyerahkan segalanya demi kekasihnya.
Yang penting di sini adalah adanya tujuan global bersama. Mungkin: rumah Anda sendiri, bisnis keluarga, perjalanan. Mulailah tidak saling memandang, tetapi ke arah yang sama.
Ciptakan sebuah tradisi. Misalnya, Anda mengabdikan Sabtu malam untuk berkomunikasi hanya satu sama lain, menceritakan bagaimana minggu ini, apa yang menarik selama ini. Aturan utamanya adalah jangan menyelesaikan masalah; Anda dapat menyisihkan hari Senin untuk ini.
Pikirkan apa yang tersembunyi di balik keinginan untuk mendapatkan perhatian suami
Mungkin Anda telah cuti hamil selama setahun dan kurang komunikasi langsung. Atau Anda tidak punya teman atau minat di luar keluarga Anda.
Apa yang dapat Anda lakukan sendiri untuk mengisi kesenjangan ini?
Mungkin bertemu teman seminggu sekali, kelas kelompok, kelas master, atau urusan Anda sendiri bisa mengatasi masalah ini. Pria Anda tidak dapat menggantikan seluruh dunia untuk Anda. Setiap orang memiliki perannya masing-masing: teman, ibu, psikolog, pelatih.
Penting bagi pria di bawah 50 tahun untuk berhasil dalam bisnis mereka
Tentu saja, dia menghargai hubungannya dengan istrinya, tetapi situasi keuangan keluarganya juga penting baginya. Bagaimanapun, ini berbicara tentang kesuksesannya secara umum, tentang betapa berharganya dia. Semakin banyak pencapaian pasangannya sekarang, semakin ringan krisis paruh baya akan berlalu.
Namun banyak wanita yang memimpikan suaminya menghabiskan seluruh waktu luangnya bersamanya dan mendapatkan bayaran untuk itu. Sayangnya, belum ada lowongan seperti itu.
Kebetulan anak batin kita yang tidak dicintailah yang membutuhkan perhatian sepanjang waktu
Jika di masa kanak-kanak orang tua tidak punya waktu untuk berkomunikasi dengan bayinya, atau mungkin mereka tidak ada sama sekali, maka dia tidak mengenal cinta tanpa syarat, dan saat tumbuh dewasa dia selalu membutuhkannya. Dan kemudian suamiku juga tidak memperhatikan...
Ini seperti lubang hitam besar di jiwa, selalu tak terpuaskan
Coba yang berikut ini...
Ambil foto diri Anda saat kecil, bicaralah pada diri sendiri saat masih kecil. Katakan bahwa kamu akan selalu mendukung dan mencintai diri sendiri, bahwa kamu akan melakukan segalanya demi kebahagiaanmu. Jadilah orang tua ideal bagi diri Anda sendiri. Anda harus bisa menjaga diri sendiri, membuat hidup Anda menarik, enak, dan mengasyikkan!
suami di tempat kerja
Kebetulan seorang pria telah menghabiskan semua sumber dayanya dan pulang ke rumah dalam keadaan hancur total. Istrinya menemuinya di depan pintu dan ingin sekali menerima dukungan dan komunikasi darinya. Satu-satunya keinginan sang suami adalah berbaring di sofa dan tertidur.
Dalam hal ini, perlu diciptakan lingkungan bagi pasangan untuk beristirahat dan memulihkan diri. Siapkan mandi busa, berikan pijatan ringan, nyalakan musik untuk relaksasi.
Ketika cinta telah berlalu
Memang menyedihkan, tapi perasaan kita bisa berubah seiring berjalannya waktu. Jika suami Anda tidak memperhatikan dan Anda sudah lama mengamati sikapnya yang menjauh, mungkin inilah saatnya untuk melakukan percakapan yang serius dan jujur.
Seorang wanita terkadang secara tidak sadar sudah mengetahui jawabannya, namun menakutkan untuk mengubah apapun dalam hidupnya, karena dia harus bergantung hanya pada dirinya sendiri.
kesimpulan
Saling mencintai, tapi jangan jadikan pernikahan sebagai belenggu. Biarkan setiap orang berkembang sebagai individu. Hanya dua orang dewasa seutuhnya yang dapat membangun hubungan yang sehat dan harmonis.
