Masa kanak-kanak merupakan masa yang singkat namun sangat berarti dalam kehidupan seseorang. Di masa kanak-kanak kita belajar tentang dunia, belajar berinteraksi dengannya, menemukan dan mengembangkan kemampuan kita. Sejak tahun-tahun pertama kehidupan, sangat penting untuk mendidik anak berpikir kritis, yaitu membentuk dan mengambil keputusan berdasarkan informasi yang diterima. Psikolog Svetlana Pyatnitskaya akan memberi tahu Anda apa yang perlu Anda lakukan untuk ini.
Apa yang dipikirkan dan bagaimana hal itu terjadi?
Proses kognitif mental seperti berpikir melewati beberapa tahap perkembangan. Pemikiran yang efektif secara visual terbentuk dalam selang waktu satu sampai tiga tahun. Pada masa ini, anak dengan cara membongkar dan merakit benda, merasakannya, memecahkannya, mencicipinya, mempelajari warna dan baunya, menerima informasi tentang dunia disekitarnya. Dari empat hingga tujuh tahun - waktu pemikiran visual-figuratif ketika anak mereproduksi gambar dalam memori. Sejak usia tujuh tahun, penyakit ini berkembang pemikiran verbal-logis: pada masa ini, si kecil belajar berpikir dalam kategori dan konsep abstrak seperti kebahagiaan, keindahan, dan sebagainya.
Jenis pemikiran khusus yang landasannya harus diletakkan sedini mungkin, bahkan pada masa prasekolah, adalah kritis. Ini adalah kemampuan untuk membuat penilaian tentang seberapa sesuai suatu ide atau tindakan dengan akal sehat atau kenyataan, kemampuan untuk mempertanyakan informasi dan keyakinan yang masuk. Ini adalah proses berpikir kompleks yang melibatkan anak menerima informasi, membuat keputusan yang bijaksana, dan membentuk sikapnya sendiri.
Dengan kata lain, anak yang berpikir kritis akan selalu mampu menjelaskan mengapa ia setuju atau tidak setuju dengan pendapat lawan bicaranya, dengan memperhatikan hal tersebut. Ia mampu melihat keberagaman kehidupan dan dunia di sekelilingnya, ambiguitas jawaban, serta bebas dari konvensi.
Penting untuk mengembangkan semua jenis pemikiran ini, dan ini dapat dilakukan melalui permainan, latihan, dan komunikasi sehari-hari.
Apa yang Anda butuhkan untuk menguasai pemikiran kritis
Untuk menjadi pemikir kritis, Anda harus mahir dalam berbagai keterampilan.
Pengumpulan informasi
Penting untuk mengajari anak Anda mencari dan mengumpulkan data dari berbagai sumber, untuk memahami di mana menemukan jawaban atas suatu pertanyaan: bertanya kepada orang dewasa, melihat di ensiklopedia, atau.
Menilai Fakta
Memperoleh data saja tidak cukup, Anda juga perlu mengevaluasinya secara objektif, yaitu memverifikasi keaslian hipotesis, pendapat, dan sudut pandang.
Perumusan kesimpulan
Informasi yang diterima harus diolah, dan hasilnya adalah kesimpulan: “Ternyata ada lima samudera di dunia,” “Sampai saya membaca ini di ensiklopedia, saya tidak tahu bahwa Danau Baikal adalah terdalam dan terbesar di dunia.”
Membentuk opini Anda sendiri
Setelah melakukan semua pekerjaan mental yang rumit ini, anak tersebut membentuk sikapnya sendiri terhadap apa yang telah dia pelajari: “Awalnya saya berpikir bahwa ibu saya meminta saya untuk memakai topi di musim dingin hanya karena dia sangat menginginkannya. Sekarang saya tahu bahwa di musim dingin tanpa topi telinga Anda bisa membeku, saya mengerti bahwa ibu saya peduli dengan kesehatan saya. Saya akan selalu memakai topi saat cuaca dingin di luar.”
Bagaimana mengembangkan pemikiran kritis
Mengajukan pertanyaan
Anda perlu mendengarkan dengan peka apa yang dikatakan anak dan kesimpulan apa yang diambilnya, bahkan dalam hal kecil sekalipun. Untuk mengembangkan pemikiran kritisnya, ada gunanya mengajukan pertanyaan dengan rumusan berikut: “Mengapa Anda tidak setuju?”, “Bagaimana menurut Anda?”, “Mengapa menurut Anda demikian?”, “Mengapa Anda memutuskan demikian?” Biarkan pertanyaan Anda membuat anak Anda mau berpikir, berefleksi, berdiskusi, bersuara, mengajukan pertanyaan baru, mengembangkan argumen dan argumentasi untuk mempertahankan pendapatnya dan menarik kesimpulan.
Ajari anak Anda untuk berpikir keras
: Ini adalah sistem yang sangat logis, di mana anak belajar membangun hubungan sebab-akibat. Misalnya: “Mengapa ada genangan air di aspal? — Karena hujan,” “Mengapa ada es di genangan air? “Karena suhu turun, dan air menjadi es pada suhu nol derajat.”
Sangat penting bagi anak untuk memahami apa saja konsekuensi tertunda dari tindakannya. Misalnya dia ingin makan dua porsi es krim sekaligus. Ajak dia untuk berpikir logis: “Kalau kita makan semua es krim sekaligus, tenggorokan kita bisa sakit. Jika tenggorokanmu sakit, kami tidak bisa mengunjunginya. Apakah masuk akal untuk berpantang dan makan dengan porsi kurang dari yang diinginkan?”
Merangsang minat kognitif
Dari usia tiga hingga lima tahun, anak-anak mengalami keajaiban kecil: mereka mengajukan banyak pertanyaan. Di satu sisi, penting untuk mendorong keinginan mereka untuk menemukan jawaban atas pertanyaan tersebut. Di sisi lain, Anda perlu mempertimbangkan prinsip jalan tengah: menggunakan konsep yang kompleks, bukan untuk menyurutkan keinginan untuk tertarik, tetapi untuk memotivasi dia untuk mencari jawaban secara mandiri. Dengan melakukan hal ini, kami meletakkan dasar bagi pembentukan pemikiran kritis. Keterampilan ini tidak akan berkembang dengan sendirinya.
"prinsip 3D"
Untuk membentuk opini paling obyektif tentang sesuatu, Anda perlu mengumpulkan informasi sebanyak mungkin. Hal ini memerlukan mengajukan pertanyaan dan memahami motif orang lain. Sangat berguna untuk menjelaskan kepada seorang anak mengapa orang lain bertindak dalam satu atau lain cara, sehingga dia melihat masalahnya dalam semua dimensi: “Ketika kamu sedang menunggu seorang teman di halte bus, dan dia tidak datang, kamu sedang menunggu seorang teman di halte bus dan dia tidak datang. tersinggung. Sedemikian rupa sehingga Anda menolak mendengarkan penjelasannya. Namun baru setelah mengetahui dan mendengarkan alasan teman Anda tidak datang dalam pertemuan tersebut, barulah Anda bisa menarik kesimpulan dan kesimpulan, dan kedepannya tidak akan ada kesalahpahaman seperti itu.”
Jangan jadi orang yang tahu segalanya
Jangan takut untuk mengakui bahwa Anda tidak maha tahu dan saat ini Anda tidak memiliki jawabannya: “Saya tidak tahu. Mari kita cari jawabannya bersama-sama?”, “Saya tidak bisa menjawab sekarang, tanyakan lagi nanti, dan saya akan memikirkannya sekarang.”
Pendekatan ini mungkin agak sulit bagi mereka yang dibesarkan dalam budaya yang menerima pendapat orang yang lebih tua sebagai kebenaran. Dalam hal ini, orang tua hendaknya memandang rasa ingin tahu anak sebagai kesempatan untuk belajar bersamanya melihat dunia dengan segala keragamannya, menjadi lebih dekat satu sama lain, dan mengenal diri sendiri.
“Bagaimana kemiripannya”: Biarkan anak berpikir tentang persamaan jeruk dan bola, kucing dan anjing, buku dan TV.
"Roda keempat": Hapus satu dari sejumlah konsep dan jelaskan pilihan Anda. Misal: pada baris “anjing, serigala, babi, sapi” ada tambahan serigala, karena ia hewan liar, dan yang lainnya adalah hewan peliharaan.
“Borscht dan kolak”: Sayuran dan buah-buahan diletakkan di depan bayi. Anda perlu memasukkan sayuran untuk borscht di satu panci, buah-buahan untuk kolak di panci lain.
"Temukan belahan jiwamu": potong beberapa gambar dari majalah atau kartu pos menjadi dua, mintalah masing-masing gambar untuk menemukan bagian yang hilang.
"Lanjutkan serinya": Anda menyebutkan beberapa objek yang disatukan oleh ciri yang sama, dan mengajak anak untuk melanjutkan tanpa menyebutkan nama properti tersebut. Misalnya: “Bus troli, sepeda, mobil... - Kereta api!”
Berkat permainan ini, anak memperoleh dan mengembangkan keterampilan penting: kemampuan menafsirkan, menganalisis, menarik kesimpulan, serta kemampuan mengevaluasi fenomena.
Saya sangat menyukai penulis dan filsuf Perancis Oscar Breniffier, misalnya, “Apa itu pengetahuan?”, “Apa yang baik dan jahat?”. Mereka tidak memberikan jawaban yang jelas atas pertanyaan, tetapi mengajarkan anak untuk bernalar secara mandiri, meragukan dan membentuk sudut pandangnya sendiri.
Berpikir kritis adalah keterampilan yang sangat berharga dan sangat penting dalam kehidupan. Bantu anak Anda mengembangkannya, dukung rasa ingin tahu dan keinginan anak untuk mencari jawaban atas pertanyaan-pertanyaan yang muncul.
Psikologis kekanak-kanakan adalah anak yang bersikeras pada haknya untuk tetap menjadi anak selamanya. Untuk mencegah hal ini terjadi, orang tua harus lebih kuat dari anak dan konsisten dalam tuntutannya.
Infantil psikologis adalah anak yang orang tuanya telah mengajarinya untuk menjadi anak tunggal dan eksklusif. Untuk mencegah hal tersebut terjadi, orang tua harus memiliki program tumbuh kembang anak, membiasakannya hidup mandiri dan dewasa.
Psikologis kekanak-kanakan adalah seorang anak yang dibujuk oleh orang tuanya atau masyarakat untuk memainkan permainan “Saya adalah anak kecil”. Untuk mencegah hal ini terjadi, masyarakat dan orang tua harus berkepentingan untuk membesarkan anak yang benar-benar dewasa.
Alasan internal dan eksternal
Kemungkinan penyebab utama infantilisme psikologis pada anak (dan kemudian pada orang dewasa):
- ketidakmampuan untuk menjadi dewasa (tidak ada kemampuan, pengalaman atau keterampilan),
- belum ada kebiasaan kalau sudah dewasa (skillnya ada, tapi kebiasaannya belum tentu ada),
- tidak ada keinginan untuk menjadi dewasa (menjadi anak-anak lebih menarik dan mudah).
Kemungkinan alasan utama berasal dari luar, dari pola asuh yang tidak tepat:
- mengekang kemandirian anak pada saat anak menginginkan kemerdekaan.
- keengganan anak untuk mandiri dan izin orang dewasa (baik sukarela maupun tidak) agar anak menjadi tanggungan. Dapat terjadi pada usia berapapun. Untuk mencegah hal tersebut terjadi, orang tua harus memiliki program tumbuh kembang anak, membiasakannya hidup mandiri dan dewasa. Dan untuk ini Anda harus lebih kuat dari seorang anak kecil dan mampu memenuhi tuntutan Anda.
- tidak perlu menjadi dewasa dan mandiri. Hidup ini sedemikian rupa sehingga mudah untuk dijalani sebagai seorang anak yang tidak bertanggung jawab atas apapun; tidak ada gunanya atau kebutuhan untuk tumbuh dewasa.
Penyebab sosial infantilisme:
Anak-anak tumbuh dengan baik bila mereka didukung oleh prinsip ibu-feminin dan ayah-maskulin dalam pengasuhan (lihat →). Saat ini dalam masyarakat Rusia terdapat bias yang jelas terhadap prinsip feminin dan, sebagai akibatnya, infantilisme. Lihat→
Apa yang perlu dibentuk
Anak-anak dan orang dewasa mulai berperilaku seperti orang dewasa ketika mereka memiliki hal-hal berikut:
- pengalaman, keterampilan dan kemampuan yang diperlukan,
- perilaku orang dewasa telah menjadi kebiasaan bagi mereka,
- mereka mempunyai kepentingan atau keuntungan dalam berperilaku dewasa,
- mereka memiliki nilai-nilai kehidupan: “Kamu harus menjadi dewasa, menjadi dewasa itu baik.”
- mereka mempunyai keyakinan (beliefs) bahwa beginilah seharusnya mereka berperilaku dalam situasi tertentu,
- Mereka memiliki identifikasi diri pribadi: “Saya sudah dewasa! Saya bisa mandiri dan bertanggung jawab!”
- perilaku anak di masa dewasa menerima penguatan dan dukungan.
Memupuk kemandirian
Agar anak-anak kita (dan terkadang orang dewasa) berhenti menjadi anak-anak dan menjadi mandiri, penting:
- menciptakan situasi di mana kemandirian dimungkinkan dan sesuai kemampuan mereka,
- menciptakan situasi di mana kemandirian dan kedewasaan adalah sesuatu yang bergengsi dan menarik,
- menciptakan situasi di mana independensi merupakan hal yang wajib dan dipaksakan.
Bukan remaja lagi, tapi belum dewasa. Mereka berusia antara 18 dan 25 tahun, tinggal bersama orang tua, belajar atau mencari pekerjaan. Memulai kehidupan dewasanya, anak-anak kita bermanuver antara keinginan untuk mandiri dan kebutuhan akan rasa aman, mereka sering kali mengetahui dan mampu melakukan lebih dari yang kita lakukan, dan pada saat yang sama mereka masih naif dan tidak berdaya, siap menaklukkan dunia dan takut. untuk pergi ke dalamnya.
Dan kami, orang tua mereka, menjawab pertanyaan sulit setiap hari: bagaimana membimbing seorang remaja tanpa menekannya, bagaimana mempersiapkannya untuk lepas landas, tetapi mengasuransikannya? Dan kami ragu: apakah sekarang banyak hal yang bergantung pada kami?
“Tampaknya anak-anak tidak lagi membutuhkan kita, tetapi kenyataannya tidak demikian,” tegas psikolog keluarga Pyotr Dmitrievsky. “Sulit bagi mereka untuk bangkit dari masa remaja tanpa bantuan orang dewasa.” Terkadang ternyata orang tualah yang membutuhkan anaknya yang sudah dewasa. Hubungan yang mereka (secara tidak sadar) ingin pertahankan sering kali didasarkan pada ketergantungan dan ketakutan. Di dunia di mana hubungan antarmanusia semakin melemah, anak-anak tampaknya menjadi satu-satunya modal yang bebas risiko. Mereka siap menerima bantuan emosional, finansial, dan ekonomi, hanya agar anak-anak tetap dekat dengan mereka selama mungkin. Dan kemudian mereka bertanya-tanya: mengapa dia tidak tumbuh dewasa? Meskipun jelas bahwa seorang anak dalam situasi seperti ini tidak memiliki insentif untuk meninggalkan rumah yang nyaman dan menghadapi tantangan dunia luar.
Carilah keseimbangan antara risiko dan keamanan
Kami mengkhawatirkan anak-anak kami, tidak peduli berapa usia mereka, kami ingin melindungi mereka dari cedera dan kesalahan. Dan muncul godaan untuk menjaga anak itu di bawah pengawasan Anda. Mungkin kepedulian seperti itu mengurangi risiko, namun biayanya terlalu tinggi, para ahli kami memperingatkan. “Tidak dapat mengambil risiko (dalam batas wajar), seorang remaja menjadi rentan,” kata Pyotr Dmitrievsky, “bagaimanapun juga, dia tidak dapat mengandalkan pengalamannya sendiri tentang kesalahan dan cara mengatasinya, dan tidak belajar memprediksi konsekuensi dari tindakannya. Kedewasaan batinnya berkembang lebih lambat atau tidak sama sekali, karena ia terus memandang dunia dari balik rok ibunya.” Psikolog Anna Tikhomirova mengklarifikasi: “Dalam situasi yang benar-benar aman tidak ada peluang untuk berkembang. Akibatnya, orang dewasa merasa dirinya tidak kompeten: mereka tidak dapat mempertahankan hak dan kepentingannya, atau membangun hierarki nilai.” Berpikir mandiri, mengambil keputusan dan bertanggung jawab, menghargai diri sendiri dan orang lain - ini adalah tanda-tanda utama kedewasaan. Terkadang orang tua, melihat anaknya tidak mau tumbuh besar, tiba-tiba mengubah strateginya: “Kamu sudah dewasa, sekarang majulah, dan aku akan cuci tangan.” “Jika kami tidak mengajari seorang anak berenang dan tiba-tiba melemparkannya ke dalam air, ini tidak bertanggung jawab,” kata psikolog remaja Andrei Matveev. “Orang tua harus secara bertahap menolak bantuan, yaitu, tidak melakukan untuk anak apa yang dapat dia lakukan sendiri, tetapi mendukungnya dalam kasus-kasus di mana dia tidak dapat mengatasinya sendiri.” “Anda perlu belajar memercayai seorang anak,” kata Anna Tikhomirova, “untuk percaya bahwa dia adalah orang yang berharga dan dapat mengatasi hidupnya. Dengan merasa dipercaya dan pilihannya diakui, remaja mulai memperlakukan dirinya dengan hormat dan akhirnya menjadi dewasa.”
Terima pilihannya
Pesan campur aduk yang diterima dari orang tua seringkali membingungkan anak. Mereka diberitahu: “Kamu sudah dewasa,” tetapi subteksnya berbunyi: “Apakah kamu yakin siap untuk menjadi dewasa?” Dan remaja itu mulai ragu: apakah dia sudah menghitung kekuatannya? Petr Dmitrievsky percaya bahwa orang tua harus bertanya kepada anak-anak mereka dari waktu ke waktu: “Apakah Anda memerlukan bantuan saya?” Hal ini akan mengajarkan mereka untuk mengevaluasi sumber daya mereka sendiri dan merasa aman. “Mungkin remaja akan menolak, tetapi akan tahu bahwa orang dewasa siap membantu,” tegas Anna Tikhomirova. “Aturan utama bagi orang tua adalah menjaga kontak bagaimanapun caranya.” Namun apa yang harus dilakukan bila situasinya tampak mengancam, misalnya seorang remaja menolak ke dokter? “Tekanan dan paksaan tidak mungkin lagi dilakukan,” jelas Pyotr Dmitrievsky. “Yang tersisa hanyalah ‘pelaporan yang menarik’: kita berbicara tentang bahaya yang dirasakan tanpa menyembunyikan kecemasan kita.” Tetapi jika dia tidak mendengarkan dan melakukan sesuatu dengan caranya sendiri, itu adalah pilihannya, para ahli menekankan. Putra atau putri kita berhak mengatur kehidupannya sesuai keinginan mereka. Sekalipun kami tidak setuju dengan pilihan mereka, kami hanya bisa menerimanya.
Untuk menandatangani kontrak
Remaja yang lebih tua, pada umumnya, tidak menghidupi dirinya sendiri secara finansial atau hanya melakukan sebagian saja; Selama mereka belajar, orang tua mereka mendukung mereka. Bagi sebagian orang dewasa, artinya: Saya menangis, artinya saya memimpin (mengendalikan, memutuskan). “Tetapi Anda tidak boleh mengharapkan tanggung jawab dari anak itu,” bantah Anna Tikhomirova. - Perlunya negosiasi dengan remaja dengan menjalin kemitraan. Kami membiayai studi Anda, tetapi apa yang siap Anda ambil? Belajar dengan baik, atau sekadar belajar dan mendapat ijazah, atau mengasuh anak bungsu karena tidak punya cukup uang untuk mengasuh anak? Apa yang terjadi jika saya berhenti membayar? Bagaimana jika Anda tidak belajar? Penting untuk membicarakan semua ini dan meninjau kontrak dari waktu ke waktu.” Pyotr Dmitrievsky mengklarifikasi: “Anda perlu memahami: keputusan, misalnya, untuk belajar di universitas, apakah ini proyek bersama kita? Atau mungkin ketakutan pribadi kita, yang ditentukan oleh ketakutan kita (jika tidak, anak tersebut akan menjadi tentara) atau ambisi (kita semua memiliki gelar PhD di keluarga kita)? Maka ini adalah investasi kita demi ketenangan pikiran kita sendiri.” Penting bagi orang tua untuk menyadari apa yang terjadi sehingga tidak ada risiko penggantian: lihat berapa banyak yang kuberikan padamu, sekarang kamu berhutang padaku. “Pada dasarnya, kami bertindak sebagai pemberi hibah yang dapat memeriksa kemajuan “pekerjaan” dari waktu ke waktu dan membuat keputusan untuk melanjutkan pendanaan atau menunda proyek,” lanjut Peter Dmitrievsky. Seorang remaja perlu memahami bahwa dia bertanggung jawab atas kewajibannya. Dan orang tua di sini harus menunjukkan niat baik, tetapi pada saat yang sama tegas. Bagaimana dengan mereka yang tidak tahu apa yang mereka inginkan? “Hal terbaik yang dapat dilakukan orang tua adalah memberikan waktu kepada anak mereka,” yakin Andrei Matveev. “Meskipun, tentu saja, itu tidak mudah - membiarkannya sendirian, mengendalikan diri dan tidak ikut campur ketika dia mulai mencoba, mencari, dan melakukan apa yang dia inginkan.”
Tetaplah membuat peraturan
Rumah orang tua bukanlah sekolah berasrama dengan keamanan tinggi bagi remaja sembrono, tetapi juga bukan sekolah berasrama tempat mereka datang dengan segala sesuatunya sudah siap. Inilah sebabnya mengapa sangat penting untuk menetapkan aturan yang jelas untuk hidup bersama. Misalnya, ia ikut serta dalam pekerjaan rumah, memperingatkan bila ia begadang, tidak melanggar rutinitas hidup di rumah... Namun kita tidak selalu memiliki keberanian untuk memastikan bahwa seorang remaja mengikuti aturan-aturan tersebut. “Dalam budaya kita, adalah umum untuk berpikir bahwa ketepatan dan kejelasan persyaratan sama dengan kekejaman, dan cinta berarti tidak adanya batasan,” jelas Peter Dmitrievsky. “Anak-anak kita yang masih muda menantang mitos ini.” Tinggal bersama dengan anak-anak dewasa tidak mengecualikan sanksi jika melanggar perjanjian. Hal ini membantu mereka kembali ke dunia nyata, karena remaja cenderung melebih-lebihkan kedewasaan mereka. Misalnya, apakah dia menabrakkan mobil orang tuanya? Artinya dia akan membayar perbaikannya atau tidak akan mengemudi lagi untuk sementara waktu. Beberapa orang tua merasa sulit untuk bersikap konsisten; mereka terhenti oleh rasa takut: bagaimana jika, dengan bersikap tegas, kita merusak hubungan dengan anak? “Jika Anda berpikir seperti ini, maka Anda harus meninggalkan gagasan pendidikan sejak awal,” balas Andrei Matveev. - Karena salah satu tugas orang tua adalah mengecewakan anak. Awalnya, dia datang ke dunia sebagai seorang egois. Dan jika Anda memanjakannya dalam segala hal, tidak ada hal baik yang akan terjadi.” Peter Dmitrievsky mengingatkan kita bahwa banyak hal bergantung pada pesan emosional kita: “Hubungan akan hancur jika kita bertindak dengan kebencian dan kemarahan. Lain halnya jika seorang anak melihat bahwa kita sendiri menyesal telah mengambil tindakan keras, bahwa kita melakukannya dengan rasa jengkel, sedih, tetapi juga dengan rasa simpati padanya.”
Rayakan pencapaian penting
Dalam budaya modern, tidak ada upacara inisiasi yang sebelumnya menandai peralihan seorang pemuda ke kategori dewasa. Sementara itu, ritus peralihan sangat penting bagi tumbuh kembang anak. Psikoanalis Alain Braconnier mengajak para orang tua untuk merayakan (dengan imajinasi) semua peristiwa penting dalam kehidupan seorang anak dewasa. Lulus sekolah, dewasa, mendapat ijazah dan SIM, gaji pertama, magang... “Adakan perayaan kecil-kecilan yang diiringi dengan kata-kata berikut: “Kamu telah pindah ke tahap baru dalam hidup, kamu tumbuh ke atas." Tonggak sejarah simbolis seperti itu meningkatkan rasa harga diri seorang remaja, meskipun dia tidak menunjukkannya atau menertawakannya, dan membantu para ibu dan ayah memandang putra atau putrinya secara berbeda.
Ketidakmampuan untuk mengambil keputusan secara mandiri, hidup dengan memperhatikan pendapat orang lain, keraguan diri dan ketidakpuasan abadi terhadap orang lain adalah tanda-tanda utama infantilisme. Bagi orang yang belum dewasa secara psikologis, kehidupan tampak seperti negara besar yang penuh permusuhan, tetapi jika Anda mengikuti pendekatan sistematis dan mengikuti nasihat psikolog, Anda dapat menjadi dewasa dalam pikiran dan karakter. Ini membutuhkan kerja keras pada diri Anda sendiri dan bisa menjadi kerja keras. Namun kesadaran akan ketidakdewasaan psikologis diri sendiri adalah langkah awal menuju kedewasaan.
Para ahli mengidentifikasi sejumlah tanda utama yang dapat digunakan untuk mengidentifikasi seseorang-anak:
- Keragu-raguan. Ketika dihadapkan pada suatu masalah atau dihadapkan pada suatu pilihan, seseorang tidak mampu mengambil keputusan apapun karena takut akan tanggung jawab. Hal ini mengarah ke poin berikutnya.
- Ketidakbertanggungjawaban. Mengalihkan keputusan kepada pihak lain berarti menghilangkan tanggung jawab atas konsekuensi tindakan signifikan apa pun. Upaya untuk menarik diri dari kendali nasib sendiri.
- Mengasihani diri sendiri dan menyalahkan orang lain atas masalah Anda. Ketika keputusan dibuat untuk seseorang secara sukarela atau terpaksa, dia menyalahkan semua orang kecuali dirinya sendiri atas masalahnya. Dunia tampak bermusuhan dan tidak adil, dan ketidakberdayaan Anda menguras seluruh kekuatan Anda. Seringkali, anak-anak dewasa menyalahkan orang tuanya.
- Penilaian kategoris dan kekejaman terhadap mereka yang tidak setuju. Membagi dunia dan peristiwa menjadi hitam dan putih adalah hal yang biasa dilakukan remaja. Orang dewasa melihat nuansa dan bereaksi secara fleksibel terhadapnya. Anak mempunyai dua posisi: miliknya dan salah. Dan ketika fenomena apa pun tersingkir dari gambaran dunia anak-anak, seseorang berusaha sekuat tenaga untuk menolaknya.
Beberapa elemen dasar pendewasaan pribadi
Ada daftar tips yang bisa Anda ikuti untuk menyeimbangkan usia psikologis dan usia sebenarnya.
Penting untuk memahami momen ketika ketidakdewasaan psikologis mulai mengganggu kehidupan. Jika ada kebutuhan bagi seorang pria berusia 30 tahun untuk tumbuh dewasa - ini adalah kenyataan obyektif, maka bagi seorang gadis berusia 21 tahun, hal ini mungkin hanya sekedar omelan dari orang-orang tua di sekitarnya.
Tumbuh dewasa adalah tahap kompleks dalam pengembangan pribadi dan bukannya tanpa kesulitan.
Bagaimana menjadi menarik bagi seorang pria - saran dari seorang psikolog
Sadarilah bahwa ada masalah
Untuk menjadi dewasa secara psikologis, Anda perlu menyadari perbedaan antara usia di paspor dan perasaan diri Anda.
Mengatasi tahap penolakan akan menjadi lebih produktif jika Anda melakukan analisis komprehensif terhadap kepribadian Anda sendiri. Psikolog menyarankan untuk mengambil selembar kertas dan membaginya menjadi dua kolom. Yang pertama, tuliskan ciri-ciri orang dewasa dari kepribadian Anda, dan di sebelah kanan - tanda-tanda kekanak-kanakan. Metode visual ini akan memungkinkan Anda melihat masalah Anda dengan mata kepala sendiri.
Bertanggung jawablah atas hidup Anda sendiri
Kriteria terpenting bagi pria atau wanita dewasa adalah kemampuan untuk membuat keputusan yang mandiri dan terinformasi sepanjang hidup. Pada saat yang sama, keputusan tidak boleh dibuat di bawah pengaruh emosi, stres, atau keinginan langsung.
Untuk mengambil keputusan seperti orang dewasa, penting untuk mempertimbangkan pro dan kontra, dan melepaskan harapan akan penyelesaian masalah secara tiba-tiba tanpa upaya internal. Fenomena penundaan harus dihilangkan atau diminimalkan.
Penundaan adalah kecenderungan psikologis untuk menunda pengambilan keputusan penting sampai nanti.
Tunjukkan fleksibilitas dalam hubungan
Orang dewasa berbeda dengan remaja dalam mencari kompromi. Anak tunggal mempunyai pandangan hidup yang maksimal. Seseorang yang matang secara psikologis menyadari bahwa dirinya hidup di dunia yang dihuni oleh orang dewasa lain yang memiliki pengalaman hidup dan pandangan hidup masing-masing.
Mencari solusi dan membangun hubungan agar cocok untuk semua orang adalah rahasia utama hubungan yang matang. Bukan berarti membungkuk dan menerima pendapat orang lain demi menghindari konflik. Penting untuk menguraikan posisi Anda dengan tegas, tetapi dengan lembut. Dalam perselisihan, jangan bersikap pribadi dan hormati pendapat lawan bicara Anda.
Peduli kebutuhan orang lain
Dunia kepribadian yang belum dewasa bersifat egosentris. Remaja berusaha untuk mencapai semua manfaat untuk dirinya sendiri. Masalah dan kesulitan orang lain tidak mempedulikan kepribadian yang kekanak-kanakan. Remaja sering salah mengira keegoisan sebagai cinta diri.
Untuk bertumbuh secara internal, Anda harus lebih sering melepaskan diri dari kepedulian terhadap kenyamanan diri sendiri dan memperhatikan kebutuhan orang yang Anda cintai. Anda tidak boleh menyerahkan diri Anda sepenuhnya pada altar melayani orang. Penting untuk menjaga keseimbangan antara merawat diri sendiri dan orang lain.
