Lelucon tentang ibu mertua dan menantu. Lelucon tentang ibu mertua

Di dapur, ibu mertua sedang memasak siomay. Seekor anak kucing kecil mendatanginya dan meminta dagingnya:
- Meong meong!
Ibu mertua mendorongnya dengan kakinya:
- Tinggalkan aku sendiri!
Anak kucing itu muncul lagi dan meminta daging lagi
- Pergilah! - teriak ibu mertua sambil mendorongnya menjauh dengan kakinya.
Kucing itu melakukannya lagi. Ibu mertuanya, yang marah, mengusirnya.
Menantu laki-laki masuk ke dapur. Ibu mertua:
- Duduklah, menantu tercinta, aku memasak pangsit untukmu!
Menantu laki-laki duduk di meja, ibu mertua menyajikan pangsit untuknya. Seekor anak kucing mendekati menantu laki-lakinya dan meminta pangsit dengan cakarnya:
- Meong meong!
Menantu:
- Ini, sayangku, makan pangsitnya!
Anak kucing itu dengan senang hati memakan pangsit itu dan jatuh ke lantai dalam keadaan mati.
Menantu:
- Oh kamu...!!! Apakah kamu berencana meracuniku?!!!
Dan bagaimana dia akan memberi tahu ibu mertuanya bahwa dia terbang ke pojok.
- Ya!!! - pikir anak kucing itu sambil membuka matanya sedikit.

Pria itu pulang dan berkata kepada ibu mertuanya:
- Ibu mertua, ambilkan bir...
- Ini, kenapa aku tidak membuatkanmu bir? Tidak pernah...
- Tokonya dekat, Anda hanya bisa turun ke lantai satu dari lantai tiga. Saya akan memberi Anda seribu, Anda membeli bir, kembaliannya menjadi milik Anda!
Ibu mertua berpikir, ya, uangnya tidak akan berlebih, jadi dia pergi. Menantu laki-laki itu minum bir, lagi-lagi kepada ibu mertuanya:
- Ibu mertua, ambilkan vodka...
- Ini, haruskah aku membelikanmu vodka? Tidak pernah...
Tokonya dekat, kamu tinggal turun ke lantai satu dari lantai tiga. Aku akan memberimu seribu, beli vodka, kembaliannya milikmu!
Nah, ibu mertua kembali berpikir bahwa uang itu tidak berlebihan dan pergi...
Pria itu, yang belum menghabiskan vodkanya, menelepon ibu mertuanya dan berkata:
- Biarkan aku memecahkan mantramu dengan sandalku!
- Ibu mertua kembali meneriakkan sesuatu dengan marah, namun tangisannya mereda ketika menantunya menawarkan 2 ribu...
Artinya retak, ibu mertua saya lari ke dapur untuk menghitung uang, dan tiba-tiba telepon berdering...
Pria itu mengangkat telepon, lalu istrinya bertanya:
- Apakah kamu memberikan uang pensiun kepada ibumu? pria itu menjawab:
- Ya, saya memberikannya sedikit demi sedikit...

Di dapur, ibu mertua sedang memasak siomay. Seekor anak kucing kecil mendatanginya dan meminta daging kepadanya: “Meong, meong!” Ibu mertua mendorongnya dengan kakinya: “Tinggalkan aku sendiri!”
Anak kucing itu muncul lagi dan meminta daging: “Meong, meong!” Ibu mertua menendangnya lagi: “Pergi!” Dia muncul lagi dan meminta daging: “Meong, meong!” Ibu mertua lagi-lagi marah dan mengusirnya.

Menantu laki-laki masuk ke dapur. Ibu mertua : “Duduklah, menantuku tercinta, aku membuatkan pangsit untukmu!” Menantu laki-laki duduk di meja, ibu mertua menyajikan pangsit untuknya. Seekor anak kucing mendekati menantu laki-lakinya dan meminta pangsit dengan cakarnya: “Meong, meong!” Menantu laki-laki: “Ini sayangku, makanlah pangsitnya!” Anak kucing itu dengan senang hati memakan pangsit itu dan jatuh ke lantai dalam keadaan mati.

Menantu laki-laki: “Oh, kamu…..! Apakah kamu berencana meracuniku?!!!” Dan seperti yang diberikan ibu mertuanya, dia terbang ke sudut. Ini anak kucing, membuka satu matanya sedikit: “Ya!!!”

Penata Rambut: Seorang gadis memotong rambut seorang pria dan bertanya:
- Apakah kamu punya ibu mertua?
- Tidak... Saya tidak punya ibu mertua... . berhenti sebentar...
Bertanya lagi:
- Apakah kamu punya ibu mertua?
- Aku bilang, pah pah, tidak, jeda...
Bertanya lagi:
- Apakah kamu punya ibu mertua?
- Ya, tidak, apa yang kamu ganggu?
- Dan lebih mudah bagiku untuk memotong rambutku dengan cara ini... Saat aku bertanya tentang ibu mertuamu, rambutmu berdiri tegak!

Dan ibu mertuanya:
- Jika kamu memanggilku ibu, aku akan menarikmu keluar.
Pria itu tersiksa, tersiksa - dia tidak berani menyebut ibu mertuanya sebagai ibu. Dia tersinggung, berbalik dan pergi. Pria itu berteriak, mengumpat, tidak ada yang bisa dilakukan, entah bagaimana dia keluar sendiri, compang-camping, kukunya patah, marah sekali. Dia melompat keluar dari sumur, berlari ke dalam rumah - dan mengambil senjatanya. Ibu mertua melihat dan berlari bersembunyi di jagung. Menantu laki-lakinya menyelinap di belakangnya melalui jagung dan dengan lembut berkata:
- Bu, kamu dimana?

Seorang pria keluar untuk membersihkan sumur. Dia membersihkannya dan memanggil ibu mertuanya untuk melemparkan tali dan menariknya keluar dari sumur.
Dan ibu mertuanya:
- Jika kamu memanggilku ibu, aku akan menarikmu keluar.
Pria itu tersiksa, tersiksa - dia tidak berani menyebut ibu mertuanya sebagai ibu. Dia tersinggung, berbalik dan pergi. Pria itu berteriak, mengumpat, tidak ada yang bisa dilakukan, entah bagaimana dia keluar sendiri, compang-camping, kukunya patah, marah sekali. Dia melompat keluar dari sumur, berlari ke dalam rumah - dan mengambil senjatanya. Ibu mertua melihat dan berlari bersembunyi di jagung. Menantu laki-lakinya menyelinap di belakangnya melalui jagung dan dengan lembut berkata:
- Bu, kamu dimana?

Menantu laki-laki itu berkata kepada ibu mertuanya: Ibu mertua, ambilkan aku rokok! Aku memberimu seribu. Perubahan ada di tangan Anda. Ibu mertua berlari. Menantu saya menelepon lagi. Ibu mertua, ambilkan aku bir! Saya memberi lima ribu, kembaliannya milik Anda. Ibu mertua - lari ke toko. Telepon berdering dan sang istri berkata: Sayang, apakah kamu sudah memberikan uang pensiun kepada Ibu? Suami: Saya memberikannya sedikit demi sedikit...

Suatu hari ibu mertua saya memutuskan untuk memeriksa apakah putra-putranya mencintainya.
Dia mendatangi menantu tertuanya. Dia melemparkan dirinya ke dalam kolam dekat rumahnya dan berteriak, “Selamatkan aku! Aku tenggelam!” Menantu laki-laki itu meledakkan dirinya, lari keluar rumah, dan menyelamatkan ibu mertuanya. Keesokan harinya dia bangun dan ada Lada berdiri di depan pintu dengan tulisan “Untuk menantu tercinta dari ibu mertua tercinta.”
Ibu mertua pergi ke menantu tengah... Hal yang sama.
Ibu mertuanya mendatangi menantu laki-lakinya yang bungsu dan menceburkan dirinya ke dalam kolam. Berteriak, "Aku tenggelam! Aku tenggelam." Menantu laki-laki itu tertawa dan pergi tidur. Dia bangun, keluar dan melihat walikota baru dengan tulisan “Untuk menantu tercinta dari ayah mertua tercinta.”

Suami istri bercinta. Tiba-tiba bel pintu berbunyi. Ibu mertua telah tiba. Mereka bertiga sedang duduk di meja, minum teh.
Ibu mertua: - Kamu menantu tidak senang! ! Bagaimana perasaanmu?
Menantu laki-laki: - Seperti kelinci!
Ibu mertua: - Mengapa?
Menantu laki-laki: - Karena mereka menjauhkanku dari apa yang kucintai dan memaksaku untuk melihat ular boa!!!

Menantu laki-laki menelepon ibu mertuanya dari rumah sakit bersalin:
- Bu, kami punya anak kembar!
Ibu mertua tidak mendengar dan berkata:
- Bisakah kamu mengulanginya?
- Bu, kenapa kita butuh begitu banyak!

Di persidangan petinju ditanya:
- Mengapa kamu memukuli ibu mertuamu?
- Jadi, aku pulang dari latihan.
Ibu mertua saya menemui saya. Dan kemudian saya melihat: itu terbuka di sebelah kiri...

Ibu mertua saya memesankan teh pencahar untuknya:
- Tapi pastikan ada tiga balerina pada gambar di kotak! Menantu laki-laki itu sedang menjelajahi rak-rak di toko. Tidak, sialan dengan tiga orang, persetan dengan ibu mertua dengan tingkahnya! Saya mengambil sebuah kotak dengan 2 balerina di atasnya.
Ibu mertua di rumah:
- Aku bilang teh pencahar dengan tiga balerina, tapi ini ada dua!!!
- Bu, salah satu balerina sudah gila:

Seorang pria memanggil ibu mertuanya:
- Bawalah putrimu bersamamu! Kami baru tinggal bersamanya selama sebulan, tapi saya tidak tahan lagi!
Ibu mertua:
- Maaf menantu, setelah 14 hari, produsen tidak menerima pengembalian...

Menantu laki-laki menemui ibu mertuanya di stasiun, memasuki kompartemen dan bertanya:
- Bu, apakah kamu tinggal bersama kami untuk waktu yang lama?
- Sampai aku bosan, jawab ibu mertuaku.
- Kenapa kamu tidak mau meninggalkan kompartemennya?

Ibu mertua datang mengunjungi pengantin baru. Semua orang duduk di meja, makan malam. Sebuah jam tergantung di atas ibu mertua. Ibu mertua makan dan pergi mencuci tangannya.
Begitu dia pergi, jamnya jatuh. Suami dengan suara marah:
- Sial, mereka selalu terlambat

Ibu mertuaku selalu mengomel saat aku minum bir, tapi kamu pilih yang mana, ibu mertua atau bir?
- Semuanya baik-baik saja saat dingin di atas meja!

Sang suami menyampaikan ucapan tahun baru agar istrinya menjadi hemat dan ibu mertuanya menjadi pintar. Setelah lonceng berbunyi, sang istri mematikan TV, meniup lilin, mengeluarkan cognac dari meja, dan ibu mertua mulai menceritakan detail perang Rusia-Turki tahun 1877...

Ibu mertua mendatangi orang-orang muda. Dia melihat ke kompor gas dan berkata:
- Betapa rapinya putriku! Piringnya sudah bersinar!
Menantu:
- Iya bu, ada hikmahnya: bersih bukan di tempat mereka membersihkan, tapi di tempat mereka tidak buang air besar!
Ibu mertua:
- Tidak mengerti...
Menantu:
- Putrimu tidak memasak apa pun!!!

Ibu mertua seorang teman membeli seekor kambing di pasar. Pada hari pertama kambing memberi satu liter susu, pada hari kedua - bahkan lebih sedikit, dan pada hari ketiga dia tidak peduli. Ibu mertuanya menjadi khawatir dan membawanya ke dokter hewan. Dokter hewan memeriksa kambing itu dan berkata:
- Kambing itu, tentu saja, sangat bersemangat, tapi dia akan hidup!!!

Terdakwa, kenapa anda mencekik ibu mertua anda?
- Ya, saya bosan dengannya, Yang Mulia!
- Jadi apakah ini alasan untuk membunuh seseorang?! Misalnya, ibu mertuaku adalah makhluk seperti itu, bajingan, perempuan jalang, kasar, idiot, perempuan tua, nit, bukan entitas... singkatnya, tahun percobaan!

Pelatih tinju:
- Petrov, mereka mengeluh tentangmu, mengapa kamu membuat mata ibu mertuamu hitam?
- Ivan Stepanych, saya pulang, ibu mertua saya menemui saya, melepas sepatu saya, memberi saya sandal, mengundang saya ke dapur, meja sudah ditata, mengolesi roti saya dengan mentega, dan kemudian tiba-tiba terbuka di sebelah kiri. ..

Apartemen satu kamar. Suami dan istri di ottoman. Ibu mertua saya ada di ranjang bayi di dekatnya.
Sang suami mengganggu istrinya:
- Ayo. Ayo!
- Ini merepotkan, ibu akan mendengarnya.
- Ayo. Ayo!
Derit berirama terdengar. Beberapa saat kemudian, sang istri menangis: “Oh, Bu!”
- Apa, putri?
- Beli roti besok.
Ibu mertua pada dirinya sendiri: “Menantu yang rakus! Roti keenam malam itu.”

Suami yang marah mengirim SMS ke ibu mertuanya:
“Produk Anda (anak perempuan) tidak memasak makanan biasa! Tidak membersihkan apartemen! Tidak mencuci atau menyetrika baju saya!”
Ibu mertua menjawab:
“Pilihan ada di tangan Anda sendiri! Produk sudah terjual, garansi sudah habis, pabrikan tidak bertanggung jawab! P.S.: Program mungkin gagal, coba putar dengan kunci Anda, jika Anda tidak bisa melakukannya sendiri, pekerjakan seorang spesialis!”

Menantu laki-laki (Z) pulang - mabuk berat! Ibu mertuanya menemuinya:
- Oh, bajingan mabuk, aku nyonya rumah di sini, aku membungkuk di atas kalian semua, dan kamu jalang tidak menghormatiku!!!
Menantu laki-laki itu menampar wajahnya sekuat yang dia bisa – hanya kakinya yang melayang di udara! Saya keluar untuk merokok - lihat - teman saya (D) datang!
Z: -Datanglah padaku - kami akan membiarkanmu melewatinya untuk seratus!
D: -Tidak ada pertanyaan.
Masuk ke dapur:
D: Mengapa ibu mertuamu tergeletak di bawah meja?
Z: -Yah, saya tidak tahu, dia adalah nyonya rumah - dia berbohong dimanapun dia mau.

Ibu mertua mengirim menantu laki-lakinya ke toko kelontong. Dia meminta agar dia memilih sayuran untuk salad dengan hati-hati. Supaya bersih, tanpa nitrat.
Menantu laki-laki saya pergi ke toko yang terkenal dengan sayuran berkualitas terbaik. Setelah mengisi tas, saya memutuskan untuk menanyakan kepada pramuniaga:
- Katakan padaku, apakah sayuran ini tanpa nitrat dan tanpa zat beracun? Aku akan membawanya untuk ibu mertuaku.
Wanita pelayan toko:
- Tanpa... Kau, anak muda, perlu memasukkan ini ke dalam dirimu sendiri.

Kehilangan ibu mertua. Jika dia kembali, aku akan membunuhnya.

Siapa ibu mertua ini?
- Ibunya...

Ibu mertua memutuskan untuk memeriksa menantu laki-lakinya yang mana yang lebih mencintainya: dia melompat ke dalam sumur dan berteriak:
- Bantu aku, aku tenggelam.
Menantu laki-laki tertua berlari dan mengeluarkannya, dan di pagi hari Volga bangun, hadiah dari ibu mertuanya. Menantu tengah juga sama, hanya hadiahnya sepeda motor.
Giliran sang adik, ibu mertua mulai tenggelam. Menantu bungsu berlari dan berpikir dalam hati:
- Dia memberi yang tertua sebuah Volga, yang di tengah sebuah sepeda motor, tapi bagaimana dengan skuter untukku?!
Dia mengambilnya dan menenggelamkannya, di pagi hari dia bangun, melihat, ada sebuah Mercedes - hadiah dari ayah mertuanya untuk menantu terbaiknya.

Polisi telah kembali dari Chechnya, ada hari libur di rumah - istri berkicau, ibu mertua bergegas ke meja, menuangkan vodka... Mereka duduk selama satu jam, duduk untuk dua orang, duduk untuk tiga orang, istri sudah lelah dan pergi untuk mengurus anak-anak, ibu mertua sudah mengisyaratkan bahwa sudah waktunya untuk mengetahui kehormatannya, dan Polisi dan ayah mertuanya hanya melakukan percakapan paling maskulin:
Ayah mertua - Saya membawa Schmeiser yang ditangkap dari perang, tapi apa yang kamu lakukan?
Polisi - Dan aku "Mukhu"
T. - Masalah apa ini?
Mentyara mengeluarkan peluncur granat.
T. - Wah, apa-apaan ini? Bagaimana cara menembaknya?
M. - Mari saya tunjukkan...
Buka jendela ke halaman.
M. - Tidak, itu tidak menarik - Anda memerlukan tujuan.
T. - Anda lihat toiletnya, bayangkan ini adalah militan yang mengendarai UAZ.
M.- Ya
Tujuan. Kecelakaan - kulit kayu menjadi serpihan.
Ayah mertua senang - Ini masalahnya!!!
Mereka berguling-guling, lagi dan lagi... Polisi itu melihat sekeliling gubuk dengan mata tumpul:
- Kemana ibu mertuamu pergi?
Ayah mertua:
- Tidak ada gunanya berkendara bersama militan di UAZ...

Dua orang teman mengobrol saat mendaki:
- Gray, kenapa kamu mengambil foto ibu mertuamu bersamamu?
- Kamu tidak mengerti Gesha: tanah, hujan, dingin... dan bagaimana aku melihatnya, persetan dengan ibumu... bagus sekali di sini!

Dua orang bertemu. Seseorang mengeluh:
- Yah, ibu mertuaku sudah muak!
Kedua:
- Dan kamu akan menyakitinya!
- Iya sudah!! Saya memasang iklan di surat kabar melalui teleponnya: “Saya menyediakan layanan seks. Murah!”
- Jadi bagaimana?!
- Ternyata, sial!!!

Untuk Tahun Baru, ibu mertua memberi saya dua tiket teater.
Istri saya sakit, anak-anak bermain ski...
Jadi saya berpikir, apa masalahnya?

Menantu pemabuk dan pemberani menyebut ibu mertuanya yang merangkak ke dapur sebagai ular kobra...
Tonton dalam 3D - “Lemparan Cobra. Retribusi"!

Bayangkan, ibu mertua saya meninggal!
- Apa yang kamu bicarakan! Dan apa yang dia punya?
- Ya, itu tidak masuk akal: meja, bufet.

Seorang pria, mendengar bel pintu, membukanya dan melihat ibu mertuanya di ambang pintu. Dia mengatakan kepadanya:
- Suamiku mengusirku, bisakah aku tinggal di sini selama beberapa hari?
- Tentu saja tidak masalah, duduklah di sini, di sebelah kiri, agar tidak menghalangi pintu depan tetangga.

Begitu aku pulang, ibu mertuaku langsung dari depan pintu:
- Ibu!!! Saya tidak punya kecerdasan, tidak punya uang, saya tidak melakukan apa pun di rumah sama sekali, dan putri Anda bisa menikah dengan lebih baik!”
Dan sementara ibu mertua saya dengan tergesa-gesa dan susah payah mengingat apa yang saya lewatkan dalam daftar ini, saya menambahkan:
“Menantu laki-laki Nechiporuk telah menyelesaikan laporannya! Maukah Anda mengizinkan saya pergi dan minum bir bersama teman-teman saya...pecandu alkohol?”

Di apotek: - Terakhir, pahamilah, agar saya bisa menjual racun tikus kepada Anda, Anda memerlukan resep, bukan foto ibu mertua Anda!

Seorang laki-laki mendatangi ibu mertuanya bersama ayah mertuanya. Ibu mertua dari ambang pintu:
- Mengapa kamu, menantu, memutuskan untuk datang kepada kami?
- Ya, saya bertengkar dengan istri saya, dia mengirim saya ke ibu saya!!!

Pemakaman ibu mertua, semua orang duduk, berduka, dan menantu laki-laki duduk dan berbisik pada dirinya sendiri:
- Semoga bumi beristirahat dalam damai bagi Anda, semoga bumi beristirahat dalam damai bagi Anda, semoga bumi beristirahat dalam damai bagi Anda!
Seorang kenalan mendatanginya dan berkata:
- Kamu selalu sangat membencinya!
Menantu:
- Kalau saja kamu tahu betapa alerginya dia terhadapnya!!!

Ibu mertua saya adalah yang paling teladan di dunia!
- Dalam arti apa?
- Tidak ada satu pun lelucon tentang ibu mertua yang tidak berlaku untuknya.

“Maria Ivanovna yang terhormat! Kami menerima telegram tentang kedatangan Anda.
Kami tunggu. Segala sesuatu yang lain baik-baik saja. Kakak iparmu yang tercinta."

Ibuku akan datang menemui kita besok!
...kesunyian.
- Tidak lama, hanya beberapa minggu!
...kesunyian.
- Apakah kamu mendengar apa yang aku katakan?
....kesunyian.
- Yah, bagus sekali, aku tahu kamu tidak akan marah!
... desahan berat.
- Dan jangan berteriak padaku!

Ibu mertua saya memesankan teh pencahar untuknya:
- Tapi pastikan ada tiga balerina pada gambar di kotak!
Menantu laki-laki itu sedang menjelajahi rak-rak di toko. Tidak, sialan dengan tiga orang, persetan dengan ibu mertua dengan tingkahnya!
Saya mengambil sebuah kotak dengan 2 balerina di atasnya.
Ibu mertua di rumah:
- Aku bilang teh pencahar dengan tiga balerina, tapi ini ada dua!!!
- Bu, satu balerina sudah jadi sial!

Untuk ulang tahun menantunya, ibu mertuanya memberinya dua dasi.
Untuk menyenangkan ibu mertua “kesayangannya”, dia langsung memakai salah satunya.
Ibu mertua dengan nada kebencian yang mendalam: - Mengapa kamu tidak menyukai yang lain?

Seorang ibu berkata kepada putrinya sebelum pernikahan:
- Anda tidak boleh terbuka sepenuhnya kepada suami Anda.
Maklum, seorang wanita pasti punya teka-teki, rahasia, semacam rahasia...
- Misalnya?
- Nah, misalnya, jangan pernah telanjang bulat di hadapannya, meskipun ada sesuatu, meski hanya sedikit, yang disembunyikan. Ini membuat pria marah.
Beberapa saat setelah pernikahan, menantu laki-laki menelepon ibu mertuanya:
- Dengar, bu, apakah semua orang di keluargamu normal secara mental?
- Ya kenapa?
- Tidak ada, tentu saja, hanya putri Anda yang mengenakan topi saat tidur selama seminggu sekarang.

Ketika keluarga putus, keduanya harus disalahkan, dan saya yakin
bahwa kesalahannya didistribusikan secara merata: 50% - istri, 50% - ibu mertua!

- Nenek, apakah darahnya enak?
- Bagaimana aku tahu, sayang?
- Ayah bilang kamu meminum semua darahnya.
- Ayahmu tidak punya otak!
- Tentu… . Anda memakan otaknya saat musim panas.

Upacara pernikahan baru baru-baru ini muncul di Rusia.
Sekarang, alih-alih pengantin wanita di pesta pernikahan, ibu mertuanya yang diculik.
Eksperimen pertama, yang dilakukan minggu lalu di Ryazan, berhasil - ibu mertuanya tidak pernah ditemukan.

Styopa, mengapa lelucon tentang ibu mertua menghilang akhir-akhir ini?
- Vanya, sekarang cobalah hidup tanpa uang pensiun ibu mertuamu!

Sayang, sebaiknya rebus lidah babi atau lidah sapi?
- Lebih baik dari ibu mertua!

Ibu mertua berkata kepada menantunya:
- Tidak peduli seberapa sering aku datang kepadamu, kamu minum bir sepanjang waktu!
- Dan tidak peduli bagaimana saya duduk dan minum bir, Anda adalah ibu bagi kami.

Jika Anda tidak takut dengan calon ibu mertua Anda, maka inilah cinta!

Tuhan, kirimkanlah menantu laki-laki yang tampan, sopan, pintar dan kaya kepada ibuku!

Hubungan ibu mertua dan menantu kerap menjadi bahan candaan dan gurauan. Situasi lucu antara ibu mertua dan menantu sangat sering terjadi dalam hidup, dan cerita rakyat tidak pernah terlewatkan di sini. Lelucon tentang ibu mertua dan menantu laki-laki biasanya sangat lucu, dan kami telah mengumpulkan lelucon baru tentang ibu mertua dan menantu laki-laki untuk Anda. Baca dan dapatkan muatan positif.

Lelucon lucu tentang ibu mertua dan menantu

Tidak ada yang lebih membuat ibu mertua marah daripada segalanya.

Suami yang marah mengirim SMS ke ibu mertuanya:
“Produk Anda (putri) tidak memasak makanan biasa! Tidak membersihkan apartemen! Dia tidak mencuci atau menyetrika bajuku!”
Ibu mertua menjawab:
“Pilihan ada di tangan Anda sendiri! Produk telah terjual, garansi telah habis, produsen tidak bertanggung jawab!
P.S.: Programnya mungkin gagal, coba putar dengan kunci Anda, jika Anda tidak bisa menanganinya sendiri, sewalah seorang spesialis!”

Telepon berdering di apartemen. Menantu laki-laki mengangkat telepon dan mendengar:
- Ibu mertuamu jatuh ke dalam kolam yang berisi buaya!
Menantu laki-laki itu bergumam dengan tidak senang:
- Buayamu, selamatkan mereka!

Halaman Odessa. Larut malam. Di luar sedang hujan deras dan angin kencang. Ada ketukan di pintu. Abram membukanya dan melihat ibu mertuanya di luar pintu: “Rosa Moisevna, apa yang kamu lakukan di luar dalam cuaca seperti ini?!” Pulang ke rumah!"

Menantu laki-laki dan ibu mertua sedang duduk di dapur sambil makan kue. Menantu laki-laki akan mengambil satu, ibu mertua akan mengambil tiga. Menantu laki-laki tiga, ibu mertua lima. Mereka makan dan makan, hanya tersisa satu pangsit terakhir, ibu mertua mengambilnya, memasukkannya ke dalam mulutnya dan tersedak.
- Oh, katanya, menantu, tepuk tangan!
Menantu laki-laki itu bertepuk tangan - “Bravo, ibu, bravo!”

Pada sebuah pemakaman, seekor kambing mengikuti peti mati, diikuti oleh antrean panjang orang.
Pejalan kaki: - Siapa yang mereka kubur?
“Ibu mertuaku,” pria berjas hitam itu menjelaskan.
- Kenapa dia mati? - seorang pejalan kaki menjadi tertarik.
- Ya, kambing yang sama ini menanduknya sampai mati.
“Dengar, sewalah seekor kambing untuk sehari,” pinta orang yang lewat.
- Apakah kamu tidak melihat garis apa yang ada di belakangnya?

Untuk ulang tahun menantu laki-lakinya, ibu mertuanya memberinya dua dasi. Untuk menyenangkan ibu mertua “kesayangannya”, dia langsung memakai salah satunya. Ibu mertua dengan nada kebencian yang mendalam: “Mengapa kamu tidak menyukai yang lain?”

Lelucon tentang ibu mertua dan menantu memang lucu

Seorang ibu berkata kepada putrinya sebelum pernikahan:
– Anda tidak boleh terbuka sepenuhnya kepada suami Anda. Maklum, seorang wanita pasti punya teka-teki, rahasia, semacam rahasia...
- Misalnya?
- Nah, misalnya, jangan pernah telanjang bulat di hadapannya, meskipun ada sesuatu yang disembunyikan, meskipun hanya sedikit. Ini membuat pria marah.
Beberapa saat setelah pernikahan, menantu laki-laki menelepon ibu mertuanya:
- Dengar, bu, apakah semua orang di keluargamu normal secara mental?
- Ya kenapa?
“Tentu saja tidak ada apa-apa, tapi putri Anda sudah memakai topi saat tidur selama seminggu.”

Keduanya harus disalahkan atas perpecahan keluarga, dan saya yakin kesalahannya didistribusikan secara merata: 50% - istri, 50% - ibu mertua!

- Nenek, apakah darahnya enak?
- Bagaimana aku tahu, sayang?
“Ayah bilang kamu meminum semua darahnya.”
- Ayahmu tidak punya otak!
- Tentu… . kamu memakan otaknya saat musim panas

Menantu laki-laki, bisakah Anda mengantar saya ke kantor pos?
- Dengan senang hati, ibu! Ke mana kami harus mengirim Anda?

Ibu mertua sedang sibuk di sekitar mobil di depan rumah. Menantu dari jendela:
- Bu, mau kemana?
- Ke kuburan, nak.
- Siapa yang akan mengantar mobil pulang nanti?

Upacara pernikahan baru baru-baru ini muncul di Rusia. Sekarang, alih-alih pengantin wanita di pesta pernikahan, ibu mertuanya yang diculik. Eksperimen pertama, yang dilakukan minggu lalu di kota Gluzovo, berhasil - ibu mertuanya tidak pernah ditemukan.

Semyon, dimana ibu mertuamu?
- Di kuburan.
- Anda beruntung.
- Tidak beruntung. Dia akan mengecat pagar dan kembali.

Lelucon tentang ibu mertua memang lucu sampai menangis

Polisi telah kembali dari Chechnya, ada hari libur di rumah - istri berkicau, ibu mertua melemparkan barang-barang ke atas meja, menuangkan vodka... Mereka duduk selama satu jam, duduk untuk dua orang, duduk untuk tiga orang, istri sudah lelah dan pergi mengasuh anak, ibu mertua sudah mengisyaratkan bahwa sudah waktunya dan kehormatan untuk mengetahuinya, tetapi polisi Hanya percakapan paling maskulin yang terjadi dengan ayah mertua saya:
Ayah mertua - Saya membawa Schmeiser yang ditangkap dari perang, tapi apa yang kamu lakukan?
Polisi - Dan saya “Mukhu”
T. - Masalah apa ini?
Mentyara mengeluarkan peluncur granat.
T. - Wah, apa-apaan ini? Bagaimana cara menembaknya?
M. - Mari saya tunjukkan...
Buka jendela ke halaman.
M. - Tidak, itu tidak menarik - Anda memerlukan tujuan.
T. - Anda lihat toiletnya, bayangkan ini adalah militan yang mengendarai UAZ.
M.- Ya
Tujuan. Kecelakaan - kulit kayu menjadi serpihan.
Ayah mertua senang - Ini masalahnya!!!
Mereka berguling-guling, lagi dan lagi... Polisi itu melihat sekeliling gubuk dengan mata tumpul:
- Kemana ibu mertuamu pergi?
Ayah mertua:
- Tidak ada salahnya untuk berkendara bersama para militan di UAZ...

Ibu mertuamu bekerja di bagian mana?
- Secara medis.
- Seorang terapis?
- Lintah!

Ibu mertua ke menantu laki-laki:
- Nak, kalau aku mati, jangan kubur aku, tapi bakar aku... Dan tebarkan abunya di sini, di halaman.
Menantu:
- Tidak, bu, angin sepoi-sepoi saja, dan ibu kembali ke rumah!

Lucy, di mana celana jins biruku?
- Jadi aku memberikannya pada tetanggaku.
- Untuk apa!?
- Lagipula kamu tidak menyukainya.
- Ayo, Lucy, kalau begitu kami akan memberikan ibumu ke tetangga kami.

Menantu laki-laki datang mengunjungi ibu mertuanya. Dia mengatur meja, mendudukkannya dan berkata:
- Menantu, keran saya bocor...
- Dan apa?
- Dan wallpapernya terlepas dari dinding...
- Dan apa?
- Dan langit-langitnya juga harus dicat putih...
- Bu, beri tahu aku secara langsung apa yang kamu butuhkan! - menantu laki-laki tidak tahan.
- Jadi, menantu, tolong bantu aku, perbaiki semuanya...
- Ibu! - Pria itu membanting tinjunya ke atas meja.
- Apakah hanya ini yang kubutuhkan, atau apa? Ini bukan milikku!
Ibu mertuanya berduka dan keesokan harinya dia memindahkan apartemennya ke menantu laki-lakinya. Dia datang berkunjung lagi, ibu mertuanya dengan sinis:
- Dan mengapa Anda, menantu, tidak memulai perbaikan? Lihat, wallpapernya terkelupas, keran bocor, langit-langitnya jelek...
- Ya, Bu! Apakah Anda membutuhkannya? Mengapa kamu begitu khawatir? Itu semua bukan milikmu sekarang!

Hubungan kompleks antara kedua perwakilan ini telah lama menjadi bahan lelucon dan cerita lucu. Kumpulan ini memuat lelucon-lelucon terlucu dan terlucu dari menantu dan ibu mertua yang membacanya akan membuat Anda tertawa hingga menangis.

***
Kami akan pergi bersama ibu mertua saya dari Pemakaman Selatan. Polisi lalu lintas menghentikan Anda di pos pemeriksaan polisi lalu lintas.
Dokumen dan semua itu... Dan pertanyaannya:
— Mengapa penumpang tidak memakai sabuk pengaman?
Tidak tahu harus menjawab apa, saya berkata:
- Dan ini ibu mertua!
Polisi lalu lintas, tanpa berpikir dua kali, mengembalikan dokumen itu kepada saya dan berkata:
- Selamat jalan!..

***
Ibu mertua menantu laki-laki saya meninggal. Pengadilan medis ditunjuk. penyelidikan. Dokter bertanya kepadanya: “Dia meninggal karena apa?” – Saya makan jamur beracun. - Mengapa dia memiliki bintik-bintik biru di lehernya? - Aku tidak mau makan...

***
Seorang pria menunjukkan kepada temannya piala berburu di dinding.
- Kengerian macam apa ini?
- Ini kepala ibu mertua.
- Kenapa dia tersenyum?
— Saya pikir saya sedang mengambil foto!

***
Sepasang suami istri sedang menonton film horor. Di layar
HOROR muncul.
Istri:
-Oh ibu...
Suami:
-Ibu mertua? Seperti...

***
Percakapan antara dua orang teman:
“Kenapa kamu tersenyum, kamu menabrak gerobak dorong kemarin.”
- Ya.
— Bempernya penyok.
- Ya.
- Aku memecahkan kacanya.
- Ya.
“Ibu mertuamu memukul kepalanya dengan keras.”
- Wow!

***
Menantu laki-laki datang menemui ibu mertuanya bersama ayah mertuanya. Ibu mertua dari ambang pintu: “Mengapa, menantu, kamu memutuskan untuk datang menemui kami?” - Ya, saya bertengkar dengan istri saya, dia mengirim saya ke ibu ini dan itu!

Lelucon lucu tentang ibu mertua dan menantu adalah yang paling lucu

***
Dia ingin meningkatkan hubungan dengan ibu mertuanya dan memutuskan untuk memesankannya gaun modis yang indah di Internet, tetapi, semoga beruntung, dia bangun tepat pada saat dia mengukurnya dengan pita pengukur. ..

***
Ibu mertua dan menantu laki-laki sedang makan siang.
Menantu laki-lakinya makan sup tanpa lemak, dan ibu mertuanya membuat borscht Ukraina yang enak dengan pangsit, iga, krim asam, dan makanan lezat lainnya. Di sini, untung saja, ibu mertua tersedak sepotong daging lagi.
Ibu mertua (kepada menantu laki-laki):
- Tepuk...
Menantu (bertepuk tangan):
- Bravo ibu...

***
— Ibu mertua saya jatuh dari kapal pesiar ke laut. Dia mengambil foto hiu putih yang berenang ke arahnya.
- Kenapa dia tidak memakannya?
“Dan dia cukup makan di hotel.”

***
Taubat ibu mertua :
“Saya benar-benar merasa bersalah di hadapan beberapa orang.” Sekarang saya duduk dan berpikir, saya harap saya dapat mengambil setrika sekarang dan menebus kesalahannya!

***
Ibu mertua meninggal. Menantu laki-laki ditanya:
— Bagaimana Anda akan menguburkannya: biasanya dikremasi atau dibalsem?
- Mari kita semua bekerja sama agar tidak mengambil risiko.

Lelucon lucu singkat tentang ibu mertua

***
- TENTANG! Kami sudah memotong kue pernikahannya!
- Bagaimana caramu memotongnya?! Ibu mertua harus melompat keluar!…

***
Sang istri bertanya:
- Sayang, tahukah kamu di mana buku kami “Cara Hidup 100 Tahun” berada? “Saya membakarnya, ibu mertua saya ingin membawanya untuk dibaca.”

***
– Kemarin di hutan saya mengumpulkan tiga ember jamur untuk ibu mertua saya.
- Bagaimana jika beracun?
– Apa maksudmu “tiba-tiba”?!

***
Ibu mertua:
— Kapan kereta saya berangkat?
Menantu:
- Dalam dua jam, 34 menit, 40 detik.

***
Suatu hari ibu mertua saya memutuskan untuk tinggal bersama menantu laki-lakinya, seorang jenderal. Namun dalam perjalanan dia direkrut menjadi tentara.

***
– Mungkinkah seluruh keluarga bisa bersantai dalam satu perjalanan?
– Boleh saja jika Anda memberikan voucher tersebut kepada ibu mertua Anda.

***
-Bagus juga…
Kata menantu laki-laki itu, melempari anjing dengan batu dan memukul ibu mertua...

***
Ibu mertua, untuk memperbaiki mood menantunya, meraih hatinya dan mengerang:
- Oh! Oh! aku sekarat!

***
-Apa itu perasaan ganda?
- Ini adalah saat kamu melihat ibu mertuamu terbang ke jurang dengan mobilmu!

Seorang pria mendatangi jaksa dan bertanya:
- Berapa banyak yang akan mereka berikan padaku untuk pembunuhan?
- Siapa yang kamu bunuh?
- Belum ada siapa pun. Aku ingin membunuh ibu mertuaku...
- Jika Anda membawa milik saya ke tumpukan - PROBASI TAHUN.

- Katakan padaku, menantu, apa yang akan kamu lakukan jika aku jatuh dari jembatan ke sungai?
- Ibu mertua, sejujurnya saya akan segera lari ke desa tetangga untuk meminta bantuan.
— Menantu, tapi desa terdekat berjarak 25 km?
- Untukmu, ibu mertua tersayang, aku akan berlari lebih jauh!

Halaman Odessa. Ibu mertua berteriak pada menantu laki-laki:
- Monya, bunuh lalatnya, dia membawa infeksi!
- Tenang bu, dia pasti tidak akan membangunkanmu.

Seorang suami berkata kepada istrinya yang baru pulang kerja:
- Hari ini mereka datang kepada kami dari panti jompo...
- Dan kamu, tentu saja, memberi mereka sesuatu?!
- Ya, tentu saja, ibumu.

Seorang pria sedang mengendarai mobil bersama ibu mertuanya. Tiba-tiba seorang polisi lalu lintas menghentikannya.
- Tunjukkan dokumenmu.
Pria itu menunjukkan.
- Menurutku kamu sudah minum. Bernapaslah ke dalam tabung.
Pria itu bernapas. Semuanya baik-baik saja.
- Apakah Anda memiliki asuransi?
Pria itu menunjukkan kebijakannya.
- Apakah kotak pertolongan pertama baik-baik saja?
Pria itu mengeluarkan kotak P3K dan menunjukkan isinya.
Polisi lalu lintas menghela nafas, tetapi tidak ada yang bisa dilakukan - dia harus melepaskannya. Di sini ibu mertua mencondongkan tubuh ke luar jendela dan berkata dengan nada jahat:
- Nah, polisi, apakah kamu buang air besar sendiri?
Polisi lalu lintas dengan gembira:
- Dan ini sudah merupakan penghinaan dalam eksekusi.
Pria:
- Ini surat keterangannya dari rumah sakit jiwa.

- Galya, aku mendaftarkan ibumu di sekolah menyelam...
– Saya tidak mengerti, tapi bagaimana dengan bagian parasut?
“Dia tidak berguna.” Ibumu sudah pergi ke sana selama setahun sekarang, dia telah melakukan hampir seratus lompatan...setidaknya sekali pergelangan kakinya terkilir!

- Kolya! Kolya ibumu!
- Nah, bagaimana lagi, Galya?
- Barsik kami kencing di sandalnya!
- Apa? Oh kamu bajingan!!! aku akan membunuh...!
- Bukan milikmu, Kolya.....milik ibuku!
- Oh, pria yang hebat, .....beri dia krim asam!

Wanita itu datang ke kantor polisi.
— Suamiku telah menghilang selama 4 hari sekarang.
- Tulis pernyataan.
Menulisnya, mengirimkannya, membacanya.
- Apa yang harus kita katakan padanya jika kita menemukannya?
- Pertama-tama, beri tahu aku bahwa ibu tidak akan datang...

Seorang pria dan ibu mertuanya duduk untuk makan malam. Sang istri berteriak dari ruangan lain:
— Jangan makan kubis gulung, karena sudah busuk.
Ibu mertua:
-Apa yang dia katakan?
Pria:
- Ya, dia memberitahuku bahwa aku tidak pantas mendapatkan kubis gulung dan harus memberikannya kepadamu, dan memakannya sendiri.

Seorang pria membeli tiket di stasiun kereta api:
— Apakah Anda punya tiket ke Uryupinsk?
- Makan.
— Apakah ada rak samping paling atas di dekat toilet?
- Makan!
“Dan kamp gipsi di depanku membeli tiket, apakah mungkin untuk naik kereta bersama mereka?”
- Boleh saja, tapi di sana juga ada petugas demobilisasi.
- Ayolah, itu dia!
Saya membelinya, pulang ke rumah, istri saya berlari keluar dapur dan bertanya:
- Sayang, apakah kamu membeli tiket untuk ibu?
- Anda tidak akan percaya, yang terakhir mengambilnya.

Teman datang mengunjungi seorang pria. Dia melambaikan tangannya dan segera istri dan ibu mertuanya berlari masuk. Meja sudah diatur, anggur dan makanan ringan disajikan...
- Bagaimana kamu mengaturnya? - teman bertanya pada pemiliknya.
- Sangat sederhana. Suatu hari saya sedang duduk, makan pancake. Dan kucing itu naik ke atas meja dan menariknya. Saya memberinya peringatan. Dan dia menarik yang kedua. Saya memberinya peringatan kedua. Dia mengambil pancake ketiga, aku memberinya peringatan ketiga. Dia meraih yang keempat, aku meraih kerahnya dan keluar jendela. Dan kami tinggal di lantai sepuluh...
- Apa hubungannya kucing dengan itu? - teman bertanya.
- Sangat sederhana - istri mendapat dua peringatan, ibu mertua punya tiga!

Di tengah malam, seorang istri muda menelepon ibunya:
- Ibu! Aku jadi gila! Ini sudah jam dua pagi dan suamiku belum ada! Dia pasti telah mengambil wanita simpanan!
Seorang ibu yang bijaksana meyakinkan putrinya:
- Anak perempuan! Tapi kenapa kamu punya pikiran buruk seperti itu? Dia mungkin tertabrak mobil dan sekarang berada di perawatan intensif atau di kamar mayat...

Pria itu terlambat bekerja. Bos bertanya:
- Nah, apa yang kamu lakukan sejauh ini?
— Saya melihat ibu mertua saya berangkat ke kereta.
- Mengapa wajahmu dipenuhi jelaga?
- A.. Aku mencium lokomotif karena gembira!