Детство — короткий, но очень значимый период в жизни человека. Именно в детстве мы познаём мир, учимся с ним взаимодействовать, обнаруживаем и развиваем свои способности. Очень важно с первых лет жизни учить ребёнка мыслить критически, то есть формировать , и принимать взвешенные решения на основе полученной информации. Что для этого нужно делать, расскажет психолог Светлана Пятницкая.
Что такое мышление и каким оно бывает
Такой психический познавательный процесс, как мышление, проходит несколько ступеней развития. Наглядно-действенное мышление формируется в промежутке от года до трёх лет. В этот период ребёнок, разбирая и собирая предметы, ощупывая их, ломая, пробуя на вкус, изучая цвет и запах, получает информацию об окружающем мире. С четырёх до семи лет — время наглядно-образного мышления , когда ребёнок воспроизводит образы в памяти. С семи лет складывается словесно-логическое мышление : в это время маленький человек учится мыслить такими абстрактными категориями и понятиями, как счастье, красота и так далее.
Особый вид мышления, фундамент которого нужно закладывать как можно раньше, ещё в дошкольный период, — критическое . Это способность выносить суждения о том, насколько идея или действие соответствуют здравому смыслу или реальности, умение ставить под сомнение поступающую информацию, убеждения. Это сложный мыслительный процесс, который включает в себя получение ребёнком информации, обдуманное решение и формирование собственного отношения.
Иначе говоря, критически мыслящий ребёнок всегда сможет объяснить, почему он согласен или не согласен с мнением собеседника, учитывая его . Он способен видеть многообразие жизни и окружающего мира, неоднозначность ответов, свободен от условностей.
Любой из этих видов мышления важно развивать, и делать это можно с помощью игр, упражнений и повседневного общения.
Что нужно для овладения критическим мышлением
Чтобы научиться мыслить критически, нужно хорошо владеть самыми разными навыками.
Сбор информации
Важно научить ребёнка искать и собирать данные из разных источников, понимать, где можно найти ответ на вопрос: спросить у взрослого, посмотреть в энциклопедии или .
Оценка фактов
Мало получить данные, нужно ещё и объективно их оценить, то есть проверить подлинность выдвинутых гипотез, мнений, точек зрения.
Формулирование выводов
Полученная информация должна быть обработана, и результатом этого будут выводы: «Оказывается, в мире целых пять океанов», «Пока я не прочитал об этом в энциклопедии, я и не знал, что озеро Байкал — самое глубокое и крупное в мире».
Формирование собственного мнения
Проведя всю эту сложную мыслительную работу, ребёнок формирует собственное отношение к тому, что он узнал: «Сначала я думал, что мама просит меня надевать шапку зимой просто потому, что ей так хочется. Теперь, когда я знаю, что зимой без шапки можно обморозить уши и , я понимаю, что мама заботится о моём здоровье. Я всегда буду надевать шапку, когда на улице холодно».
Как развивать критическое мышление
Задавайте вопросы
Нужно чутко прислушиваться к тому, что говорит ребёнок и к каким выводам он приходит даже в мелочах. Для развития его критического мышления полезно задавать вопросы с такими формулировками: «Почему ты не согласен?», «Как ты думаешь?», «Почему ты так считаешь?», «Почему ты так решил?». Пусть ваши вопросы вызывают у ребёнка желание подумать, поразмышлять, обсудить, высказаться, ставить новые вопросы, вырабатывать аргументы и доводы в защиту своего мнения и делать выводы.
Учите ребёнка рассуждать вслух
: это очень логичная система, глядя на которую, ребёнок учится устанавливать причинно-следственные связи. Например: «Почему на асфальте лужи? — Потому что прошёл дождь», «Почему на лужах лёд? — Потому что температура понизилась, а вода стала льдом уже при нуле градусов».
Очень важно, чтобы ребёнок понимал, какими могут быть даже отсроченные последствия его поступков. Например, он хочет съесть сразу две порции мороженого. Предложите ему порассуждать логически: «Если мы съедим всё мороженое сразу, может заболеть горло. Если горло заболит, мы не сможем поехать в гости. Есть ли смысл воздержаться и съесть порцию меньше желаемой?»
Стимулируйте познавательный интерес
В период с трёх до пяти лет дети — маленькие почемучки: они задают очень много вопросов. Важно, с одной стороны, поощрять их стремление найти ответ на вопрос. С другой стороны, нужно учитывать принцип золотой середины: и сложными понятиями, не отбить желание интересоваться, а замотивировать его на самостоятельный поиск ответа. Тем самым мы закладываем основу для формирования критического мышления. Само по себе это умение не разовьётся.
«Принцип 3D»
Чтобы составить максимально объективное мнение о чём-то, нужно собрать как можно больше информации. Для этого нужно задавать вопросы и понимать мотивы других людей. Полезно объяснять ребёнку, почему другие люди поступают так или иначе, чтобы он видел проблему во всех измерениях: «Когда ты ждал друга на остановке, а он не пришёл, тебе было обидно. Настолько, что ты отказался слушать его объяснения. Но только узнав и выслушав, по какой причине друг не пришёл на встречу, ты можешь сделать заключение и выводы, и впредь таких недоразумений не будет».
Не будьте всезнайкой
Не бойтесь признавать, что вы не всезнающи и прямо сейчас у вас нет ответа: «Я не знаю. Давай поищем ответ вместе?», «Не могу сейчас ответить, спроси меня чуть попозже, а я пока подумаю».
Такой подход может быть несколько затруднительным для тех, кто воспитывался в , где было принято принимать мнение старших за истину. В этом случае родителям следует воспринимать любопытство ребёнка как возможность научиться вместе с ним видеть мир во всем многообразии, стать ближе друг к другу, познать себя.
«Чем похожи»: пусть ребёнок порассуждает, что общего у апельсина и мяча, кошки и собаки, книги и телевизора.
«Четвёртый лишний»: из ряда понятий убрать одно и пояснить свой выбор. Например: в ряду «собака, волк, свинья, корова» лишний волк, потому что он — дикое животное, а все остальные — домашние.
«Борщ и компот»: перед малышом разложены овощи и фрукты. Нужно положить в одну кастрюлю овощи для борща, в другую — фрукты для компота.
«Найди половинку» : разрежьте пополам несколько картинок из журнала или открыток, предложите найти каждой половинке недостающую часть.
«Продолжи ряд»: вы называете несколько предметов, объединённых общим признаком, и предлагаете ребёнку продолжить, не называя это свойство. Например: «Троллейбус, велосипед, машина… — Поезд!».
Благодаря этим играм ребёнок приобретает и развивает важные навыки: , способность к интерпретации, анализу, заключениям, а также способность давать оценки явлениям.
Мне очень нравятся французского писателя и философа Оскара Бренифье, например «Что такое знание?», «Что такое добро и зло?». Они не дают однозначных ответов на вопросы, но учат ребёнка самостоятельно рассуждать, сомневаться и формировать свою точку зрения.
Критическое мышление — бесценный навык, очень важный для жизни. Помогите своему ребёнку развивать его, поддерживайте любознательность и стремление детей искать ответы на возникающие вопросы.
Психологический инфантил - это ребенок, который настоял на своем праве оставаться ребенком всегда. Чтобы этого не происходило, родители должны быть сильнее ребенка и последовательны в своих требованиях.
Психологический инфантил - это ребенок, которого родители приучили к тому, что он только и исключительно ребенок. Чтобы этого не произошло, у родителей должна быть программа развития ребенка, приучения его к самостоятельной и взрослой жизни.
Психологический инфантил - это ребенок, которого родители или общество соблазнили к игре "я маленький ребенок". Чтобы это не случалось, общество и родители должны быть заинтересованы в воспитании по-настоящему взрослых людей.
Причины внутренние и внешние
Основные возможные причины психологического инфантилизма внутри ребенка (и далее взрослого):
- неумение быть взрослым (нет умения, опыта и навыков),
- нет привычки быть взрослым (умение есть, а привычки может не быть),
- нет желания быть взрослым (быть ребенком интереснее и легче).
Основные возможные причины извне, от неправильного воспитания:
- сдерживание самостоятельности ребенка в то время, когда ребенок самостоятельности хотел.
- нежелание ребенка быть самостоятельным и разрешение (вольное или невольное) взрослыми ребенком несамостоятельным быть. Может происходить в любом возрасте. Чтобы этого не происходило, родители должны иметь программму развития ребенка, приучения к самостоятельной и взрослой жизни. А для этого - быть сильнее ребенка и уметь проводить свои требования.
- нет необходимости быть взрослым и самостоятельным. Жизнь такая, что ни за что не отвечающим ребенком прожить легко, взрослеть ни смысла, ни необходимости нет.
Социальные причины инфантилизма:
Дети растут правильно, когда их поддерживают и материнское-женское, и отцовское-мужское начало в воспитании (см. →). Сегодня в российском обществе явный перекос в женское начало и, как следствие, инфантилизм. См.→
Что должно быть сформировано
Дети и взрослые начинают вести себя как взрослые, когда имеют для этого:
- необходимый опыт, умения и навыки,
- взрослое поведение для них стало привычным,
- у них есть интерес или выгода вести себя по-взрослому,
- у них есть жизненные ценности: "Взрослым быть надо, взрослым быть хорошо".
- у них есть убеждение (верования), что в данной ситуации именно так и следует себя вести,
- у них личностная самоидентификация "Я - взрослый человек! У меня получается быть самостоятельным и ответственным!"
- взрослое поведение ребенка получает подкрепление и поддержку.
Воспитание самостоятельности
Чтобы наши дети (а иногда уже и совсем взрослые) переставали быть детьми и становились самостоятельными, важно:
- создавать ситуации, когда самостоятельность возможна и им по силам,
- создавать ситуации, когда самостоятельность и взрослость престижна и становится привлекательной,
- создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.
Уже не совсем подростки, но еще и не взрослые. Им от 18 до 25 лет, они живут с родителями, учатся или ищут работу. Начиная взрослую жизнь, наши дети лавируют между стремлением к независимости и потребностью в безопасности, знают и умеют зачастую больше, чем мы, и в то же время еще наивны и беспомощны, готовы покорить мир и побаиваются выходить в него.
А мы, их родители, ежедневно отвечаем на непростой вопрос: как направить подростка не подавляя, как подготовить к взлету, но подстраховать? И сомневаемся: а так ли много теперь зависит от нас?
«Может показаться, что дети уже не нуждаются в нас, но это не так, - подчеркивает семейный психолог Петр Дмитриевский. - Им сложно выйти из подросткового возраста без помощи взрослых». Иногда выясняется, что как раз родители нуждаются в своих выросших детях. Отношения, которые они (бессознательно) надеются сохранить, нередко основаны на зависимости и страхе. В мире, где человеческие связи становятся менее прочными, дети кажутся единственным безрисковым капиталом. Они готовы на эмоциональную, финансовую, хозяйственную помощь, лишь бы дети как можно дольше оставались рядом. А потом недоумевают: почему он никак не повзрослеет? Хотя очевидно, что у ребенка в такой ситуации нет никакого стимула покидать уютное родное гнездо и идти навстречу вызовам внешнего мира.
Искать баланс между риском и безопасностью
Мы тревожимся за своих детей, сколько бы им ни было лет, хотим уберечь их от травм и ошибок. И возникает соблазн держать ребенка под своим крылом. Возможно, такая опека и снижает риски, но цена слишком высока, предупреждают наши эксперты. «Не имея возможности рисковать (в разумных пределах), подросток становится уязвимым, - говорит Петр Дмитриевский, - ведь он не может положиться на собственный опыт ошибок и преодолений, не учится прогнозировать последствия своих поступков. Его внутренний взрослый формируется медленнее или не формируется вообще, потому что он продолжает смотреть на мир из-за маминой юбки». Психолог Анна Тихомирова уточняет: «В абсолютно безопасной ситуации нет возможности развиваться. В итоге уже взрослые люди оказываются недееспособными: не могут отстаивать свои права и интересы, выстраивать иерархию ценностей». Самостоятельно думать, принимать решения и отвечать за них, уважать себя и других - вот основные признаки зрелости. Иногда родители, видя, что ребенок никак не желает взрослеть, резко меняют стратегию: «Ты взрослый, теперь иди вперед сам, а я умываю руки». «Если мы не учили ребенка плавать и вдруг бросили в воду, это безответственно, - считает подростковый психолог Андрей Матвеев. - Родителям стоит постепенно отказываться от помощи, то есть не делать за ребенка то, что он может и сам, но поддерживать его в тех случаях, когда он сам не справляется». «Нужно учиться доверять ребенку, - говорит Анна Тихомирова, - верить, что он достойный человек и справится со своей жизнью. Чувствуя, что ему доверяют, что его выбор признают, подросток начинает относиться к себе с уважением и в конечном счете взрослеет».
Принимать его выбор
Двойственное послание, полученное от родителей, часто сбивает детей с толку. Им говорят: «Ты уже взрослый», а в подтексте звучит: «А ты уверен, что готов к взрослой жизни?» И подросток начинает сомневаться: рассчитал ли он свои силы? Петр Дмитриевский считает, что родителям стоит время от времени задавать детям вопрос: «Тебе понадобится моя помощь?» Это приучит их оценивать собственные ресурсы и чувствовать себя в безопасности. «Возможно, подросток откажется, но будет знать, что взрослые готовы помочь, - подчеркивает Анна Тихомирова. - Главное правило для родителей: во что бы то ни стало сохранять контакт». Но как быть, когда ситуация кажется угрожающей, например подросток отказывается пойти к врачу? «Давление, принуждение уже невозможны, - поясняет Петр Дмитриевский. - Остается только «взволнованное информирование»: мы рассказываем о предполагаемых опасностях, не скрывая своей тревоги». Но если он не прислушается и поступит по-своему - что ж, это его выбор, подчеркивают эксперты. У нашего сына или дочери есть право распорядиться своей жизнью так, как они считают нужным. Даже если мы не согласны с их выбором, нам остается только его принять.
Заключить контракт
Старшие подростки, как правило, финансово не обеспечивают себя или делают это частично; пока они учатся, их содержат родители. Для некоторых взрослых это означает: я плачу - значит, я и руковожу (контролирую, решаю). «Но тогда не стоит ждать от ребенка ответственности, - возражает Анна Тихомирова. - С подростком необходимо договариваться, устанавливая партнерские отношения. Мы оплачиваем твою учебу, а что ты готов взять на себя? Хорошо учиться, или просто учиться и получить диплом, или сидеть с младшим ребенком, потому что на няню нам уже не хватает? А что будет, если я перестану платить? А что, если ты не станешь учиться? Все это важно проговаривать и время от времени пересматривать контракт». Петр Дмитриевский уточняет: «Нужно понимать: решение, например, учиться в вузе - это наш совместный проект? А может, наш личный, продиктованный нашим страхом (иначе ребенок попадет в армию) или амбициями (у нас в семье все кандидаты наук)? Тогда это наши инвестиции в собственное спокойствие». Родителям важно отдавать себе отчет в том, что происходит, чтобы не было риска подмены: смотри, как много я тебе дал, теперь ты мне обязан. «По сути, мы выступаем как грантодатели, которые могут время от времени проверять ход «работ» и принимать решение о продолжении финансирования или о приостановке проекта», - продолжает Петр Дмитриевский. Подростку необходимо понимать, что он несет ответственность за свои обязательства. И родителям тут придется проявить доброжелательность, но вместе с тем твердость. А как быть с теми, кто не знает, чего хочет? «Лучшее, что могут сделать родители, - это дать своему ребенку время, - уверен Андрей Матвеев. - Хотя, конечно, это непросто - оставить его в покое, набраться выдержки и не вмешиваться, когда он начнет пробовать, искать и делать то, что хочет сам».
Продолжать устанавливать правила
Родительский дом - это не интернат строгого режима для легкомысленных подростков, но и не пансион, куда они приходят на все готовое. Поэтому так важно установить ясные правила совместной жизни. Например, он берется участвовать в работе по дому, предупреждает, когда задерживается допоздна, не нарушает распорядок жизни в доме… Но не всегда нам хватает духа, чтобы подросток эти правила соблюдал. «В нашей культуре принято думать, что четкость, ясность требований равносильны жестокости, а любовь означает отсутствие границ, - поясняет Петр Дмитриевский. - Юность наших детей бросает вызов этому мифу». Совместная жизнь со взрослыми детьми не исключает санкций, если они нарушают договоренности. Это помогает им вернуться в реальность, ведь подростки склонны переоценивать свою зрелость. Например, он разбил родительскую машину? Значит, оплатит ее ремонт или некоторое время больше не будет водить. Некоторым родителям трудно быть последовательными, их останавливает страх: что, если, проявляя жесткость, мы испортим отношения с ребенком? «Если так рассуждать, тогда надо с самого начала отказаться от мысли о воспитании, - парирует Андрей Матвеев. - Потому что одна из задач родителей - разочаровывать ребенка. Изначально он приходит в мир эгоистом. И если ему во всем потакать, ничего хорошего не получится». Петр Дмитриевский напоминает, что многое зависит от нашего эмоционального послания: «Отношения разрушаются, если мы действуем с ненавистью, злостью. Другое дело, когда ребенок видит, что нам самим жаль идти на жесткие меры, что мы делаем это с досадой, грустью, но и с симпатией к нему».
Отмечайте ключевые этапы
В современной культуре нет обрядов инициации, которые раньше знаменовали переход юноши в категорию взрослых. Между тем ритуалы перехода очень важны для развития детей. Психоаналитик Ален Браконье (Alain Braconnier) предлагает родителям отмечать (с фантазией) все ключевые события в жизни взрослого ребенка. Окончание школы, совершеннолетие, получение диплома и водительских прав, первая зарплата, стажировка… «Устраивайте небольшой праздник, сопровождая его примерно такими по смыслу словами: «Ты перешел на новую жизненную ступень, ты взрослеешь». Такая символическая веха повышает чувство собственной значимости у подростка, даже если он этого не показывает или отшучивается, а матери и отцу помогает иначе взглянуть на своего сына или дочь.
Неспособность принимать самостоятельные решения, жизнь с оглядкой на чужое мнение, неуверенность в себе и вечное недовольство окружающими - главные признаки инфантильности. Психологически незрелому человеку жизнь представляется большой враждебной страной, но если придерживаться системного подхода и следовать советам психологов, то можно повзрослеть умом и характером. Это требует работы над собой и может оказаться тяжким трудом. Но осознание собственной психологической незрелости - первый шаг к взрослой жизни.
Специалисты выделяют ряд основных признаков, по которым можно определить человека-ребенка:
- Нерешительность. Столкнувшись с проблемой или встав перед выбором, человек оказывается не способен принять какое-либо решение из-за страха нести ответственность. Из этого проистекает следующий пункт.
- Безответственность. Перекладывание решений на других влечет за собой снятие ответственности за последствия любых значимых действий. Попытка самоустраниться от управления собственной судьбой.
- Жалость к себе и обвинение окружающих в своих бедах. Когда за человека добровольно или вынужденно принимают решения, он винит в своих проблемах всех, кроме себя. Мир кажется враждебным и несправедливым, а собственная беспомощность вытягивает все силы. Чаще всего, взрослые дети винят родителей.
- Категоричность в суждениях и жестокость к несогласным. Деление мира и событий на черное и белое характерно подросткам. Взрослые люди видят нюансы и гибко реагируют на них. У ребенка же есть две позиции: его и неправильная. И когда какое-либо явление выбивается из детской картины мира, человек всеми силами старается противостоять ему.
Несколько основных элементов взросления личности
Существует перечень советов, следуя которым можно привести в равновесие психологический и реальный возраст.
Важно понимать момент, когда психологическая незрелость начинает мешать жизни. Если есть необходимость повзрослеть парню в 30 лет - это объективная реальность, то для девушки в 21 год это может оказаться простой придиркой более взрослых окружающих.
Взросление - сложный комплексный этап в развитии личности и он не обходится без сложностей.
Как быть интересной для мужчины - советы психолога
Осознать существование проблемы
Чтобы повзрослеть психологически, необходимо осознать несоответствие между возрастом в паспорте и в самоощущении.
Преодоление стадии отрицания станет продуктивнее, если провести комплексный анализ собственной личности. Психологи советуют взять лист бумаги и разделить его на два столбца. В первом записать взрослые черты своей личности, а в правом - признаки инфантильности. Такой наглядный способ позволит воочию увидеть собственные проблемы.
Нести ответственность за собственную жизнь
Важнейший критерий взрослого мужчины или женщины - способность принимать самостоятельные и взвешенные решения на протяжении всей жизни. При этом решения не должны приниматься под воздействием эмоций, стресса или сиюминутного желания.
Чтобы принимать решения по-взрослому, важно взвесить все «за» и «против», отбросить надежду на внезапное разрешение проблемы без усилий изнутри. Следует исключить или свести к минимуму такое явление, как прокрастинация.
Прокрастинация - психологическая склонность откладывать на потом принятие важных решений.
Проявлять гибкость в отношениях
Взрослые люди отличаются от подростков поиском компромиссов. Только детям свойственен максимализм во взгляде на жизнь. Психологически зрелый человек осознает, что живет в мире, населенном другими взрослыми людьми со своим жизненным опытом и взглядами на жизнь.
Находить решения и выстраивать отношения так, чтобы они устраивали всех, - главный секрет зрелых взаимоотношений. Это не означает прогибаться и принимать чужое мнение, чтобы избежать конфликтов. Важно непреклонно, но мягко обозначить свою позицию. В спорах не переходить на личности и уважать мнение собеседника.
Заботиться о нуждах ближних
Мир незрелой личности эгоцентричен. Подросток стремится к достижению всех благ для себя. Проблемы и трудности окружающих инфантильную личность не волнуют. Подростками эгоизм часто принимается за любовь к себе.
Для внутреннего взросления следует чаще отрываться от заботы о собственном комфорте и обращать внимание на нужды близких. Не следует бросать всего себя на алтарь служения людям. Важно соблюдение баланса между заботой о себе и окружающих.
