Может ли нарцисс сам уйти из семьи. Мой сундук нематериальных ценностей

Быть в отношениях с нарциссом — это изнурительно, но что за чудо происходит, когда вы от него уходите! Внешне этот самовлюбленный малый может казаться обаятельным и харизматичным, что делает расставание еще сложнее.

Как отмечает клинический психиатр доктор Джудит Орлофф из Калифорнийского университета, нарциссы могут заставить вас так сильно в них влюбиться, что расставаясь у вас буквально будет разрываться сердце, потому что такие люди умеют легко становиться центром вашей вселенной.

И вот, чего можно ожидать при расставании…

Если это он решил разорвать отношения, то все может быть очень внезапно и брутально. Только вы думали, что у вас все идеально, как вдруг что-то пошло не так. Все потому, что нарциссы отлично играют свою роль, когда им нужно что-то получать. А когда он перестает использовать вас, то ему уже не нужно играть, и он просто выбрасывает вас, как щенка, за дверь.

Он не будет извиняться или объяснять что-то, и вы можете никогда больше о нем не услышать, независимо от того, как долго вы встречались. Если он и вернется, то лишь для того, чтобы снова вами воспользоваться.

Если это вы решили разорвать отношения , то наоборот — будьте готовы к его мольбам и страданиям. Нарциссы ненавидят терять свой источник энергии, потому он так просто вас не отпустит.

Он будет обещать, что изменится. Он может резко начать делать все то, чего вам как раз не хватало. Он может говорить: «Ты никогда не найдешь никого лучше меня».

Не слушайте. Это просто хитрость, чтобы вернуть вас обратно.

Ни-ка-ких. Заблокируйте его номер, сделайте так, чтобы все его сообщения и имейлы попадали в спам, удалите его из соцсетей, забаньте. Это сложно, но это лучший вариант, потому что нарцисс так просто вас не отпустит. И он знает, как вернуть вас обратно. Потому вы должны действовать быстро и сурово. Может даже порвать с ним по переписке, чтобы он не мог дальше вами манипулировать.

Если вы оставили что-то в его доме, то лучше забудьте и не заходите за этими вещами. Это маленькая цена за ваше благополучие.

Постоянно напоминайте себе, почему вы его бросили. Конечно, вы можете жалеть о содеянном, хотеть вернуться и вспоминать только лучшее. Но это обман нашей памяти. Прямо запишите причины разрыва и почаще читайте.

Нарциссы обычно недолго страдают после разрыва. Потому что они и не любили искренне, а просто потеряли источник своего самоудовлетворения, своей самооценки. Они просто быстрее найдут вам замену.

А вы сосредоточьтесь на себе, отвлекитесь от него. В отношениях с нарциссом вы забываете о своих потребностях, они становятся неважными, потому сейчас самое время уделить себе внимание.

June 2nd, 2016

Решив уйти от деструктивного «партнера», жертва нередко сталкивается с непониманием и даже противодействием… близких людей. Мама и папа вдруг «забывают», что их дочь всю беременность провела на нервяке из-за скандалов, уходов-приходов нарцисса, несколько раз ложилась на сохранение, а после родов была вынуждена через месяц выйти на работу, т. к. очень желающий ребенка человек вдруг испарился, оставив и ее, и малыша без средств к существованию.

«Дай ему последний шанс», «Он так хотел ребенка, он любит его и тебя, но стесняется своих чувств», «Не лишай ребенка отца», «А может, ты сама себя неправильно вела?», «Видела, кого выбирала, а теперь не ной и живи с ним» - вот какие доводы мы часто слышим от людей, от которых в первую очередь ждем понимания, защиты и поддержки.

На вебинаре «Уходи и не возвращайся» я рассказывала, как родители отбили у психопата-мужа Александру Блок с маленьким Сашей, будущим автором «Стихов о Прекрасной Даме» и «Двенадцати». Прежде, чем перейти к рассказу читательницы, приведу эту цитату из книги Владимира Орлова «Александр Блок»:

«Александр Львович Блок был человек блестящий и жалкий, привлекательный и отталкивающий, наделенный редкими дарованиями и диким, жестоким характером, с мятежными порывами и болезненными падениями, с тяжелой, истинно трагической судьбой.

Он был хорош собой — точеные черты бледного лица, тяжелый, «демонический» взгляд глубоких, задумчивых глаз, красивые волосы и руки. Щеголеватый, отлично воспитанный, светски непринужденный, он был желанным гостем в петербургских салона, слыл сердцеедом .

«Новоявленный Байрон» сумел влюбить в себя своенравную Алю Бекетову (будущую мать Блока — Т.Т.). Она, попросту говоря, обомлела

Под этим странным обаяньем
Сулящих новое речей,
Под этим демонским мерцаньем
Сверлящих пламенем очей.
(Блок, «Возмездие»)

Около двух лет молодожены прожили вместе в мрачной квартире на одной из захолустных варшавских улиц. Аля старалась наладить домашний обиход, что при патологической скупости мужа оказалось нелегким. Первый ребенок родился мертвым. Александр Львович, женившись, сразу показал свой необузданный, дикий нрав ».

Аля оказалась в изоляции, в полной власти жестокого мужа. Она не «выносила сор из избы», поэтому до поры-до времени ее родители не знали о постигшем ее кошмаре . Лишь случай позволил ей вырваться из семейного плена.

«Осенью 1880-го А.Л. приехал в Петербург для защиты диссертации. Жену, беременную на восьмом месяце, он взял с собой. Бекетовы едва узнали свою Алю: из вагона третьего класса вышла изможденная, бледная, запуганная женщина в плохо сшитом черном платье. Семья насторожилась.

А.Л. блестяще защитил диссертацию и уехал в Варшаву. Алю уговорили рожать в Петербурге. После рождения мальчика А.Л. опять появился в доме Бекетовых — и тут пошли тяжелые сцены с женой и ее близкими. Кончилось тем, что он со скандалом покинул дом Бекетовых.

Аля долго не хотела рассказывать о своей варшавской жизни, но мало-помалу выяснились подробности чудовищные. «Байрон» жестоко мучил и унижал жену: держал ее впроголодь, бесновался по любому поводу — из-за непонимания Шопена, из-за небрежно переписанной страницы диссертации. Наконец, он попросту колотил ее. Через варшавских профессоров дошел слух, что Блок довел жену побоями до того, что она родила мертвого ребенка.

Незлобивый старик Бекетов, придя в страшное негодование, понял, что нужно спасать дочь и внука. Аля долго раздумывала, сомневалась, терзалась, искала ответ в молитве. Наконец, склонилась на уговоры семьи и написала мужу, что больше к нему не вернется.

А тот и мысли не допускал о разъезде. Он забрасывал Алю письмами, в которых то каялся, называя ее мадонной и мученицей, то угрожал забрать с ребенком через полицию. Он окончательно потерял чувство самообладания. Вламывался в дом Бекетовых, пытался силой увести Алю и дошел до того, что таскал за волосы почтеннейшую Елизавету Григорьевну Бекетову (мать Али, бабушку Блока — Т.Т.).

Сохранился черновик письма старика Бекетова (на фото), извещающего А.Л. о том, что о возвращении жены к нему не может быть и речи: «Если это нужно для вашего самолюбия, скажите вашим знакомым, что вы бросили ее, а не она ушла от вас, что она дурно воспитана, из ужасной семьи, все, что угодно, но она к вам не вернется».

Аля осталась в доме родителей. Три года спустя, после долгих хлопот, она с малолетним сыном получили отдельный «вид на жительство».

Каждый год, в зимние праздники, А.Л. появлялся в Петербурге. Ему позволяли навещать сына - он приходил часто, подолгу сидел в детской, молчал. Все еще пытался уговорить жену вернуться. Она просила развода, он упорно отказывал, пока сам не решил жениться снова.

Но и вторая жена — женщина без каких-либо претензий и высоких запросов — после четырех невыносимых лет тайком сбежала от него с маленькой дочкой».

Ну а теперь очень похожая история читательницы...

"Как долго я тебя искал"

«С Пашей мы познакомились на сайте знакомств. Я тогда была одна - уже примерно полгода как разорвала дурацкие отношения с навязавшимся мне парнем - не деструктивные, а просто никуда не ведущие, и по примеру подруги решила тоже зарегистрироваться на сайте.

Ну и пишет мне ОН. Хорошие фотки, хорошее образование, достойные предпочтения в литературе и музыке. Живет в закрытом городе в 150 км от моего. Въезд по пропускам.

Мы стали общаться по сети. Но как-то вяло - меня жутко бесила его манера поведения. Какая-то придыхательно-подобострастная, и это "Олечка, Олечка..." Никогда в жизни никто меня уменьшительным именем не звал, и меня это как-то коробило. И все задавал вопросы про меня, а когда я его просила рассказать о себе - вяло так отвечал: "Ну, работаю, бегаю, в бассейн хожу…". И все. В итоге я забила на переписку с ним.

Через неделю объявился: "Олечка, я тебе не понравился?" Я: "Откуда я знаю, я не поняла про тебя ничего". И он предложил встретиться.

Встретились. И когда я его увидела, то поняла, что по переписке представляла совсем другого человека . А он - высокий, хорошо сложенный, с каким-то непонятным для меня загадочным взглядом.

И стеснялся очень. Как он потом сам мне сказал, он боялся произвести плохое впечатление и очень сильно волновался из-за этого .

Мы весь день гуляли, ходили в кафе, кино, клуб. И он был прям таким инициативным, заботливым, при хороших деньгах - я была просто в восторге. Уже когда я собиралась домой и он пошел меня провожать, то сказал, что друг, с которым он договорился на ночевку, его кинул, не отвечает на звонки и он пойдет ночевать на вокзал.

И тут я предлагаю ему пойти ко мне (жила одна). Я, которая шарахается от малознакомых людей, никому по жизни не доверяет, с мыслью, что "если уж этот замечательный человек окажется подлецом и маньяком, то нафиг вообще жить в этом мире?"

В общем, пришли, попили чаю, я его положила в зале на диване. Не приставал, держался на расстоянии. Меня это удивило - обычно парни липнут, а тут фигня какая-то. Что-то не так со мной, что ли?

В итоге я сама к нему пришла, пристала и «развела» на секс, а он такой скромняжка ... Секс, кстати, нифига не впечатлил, выехала только за счет того, что мне первый раз с человеком всегда интересен. Списала все на стеснение и "целомудренность", откуда ж мне было знать, что он махровый эгоист? Вот этот, который подобострастно смотрит на меня, говорит с придыханием, исполняет любое желание?

С утра он признался мне в любви. Сказал, что мы теперь всегда будем вместе. Сказал: "Если бы ты знала, как я долго тебя искал!", что он никогда не встречал такую, как я, что жениться хоть прям щас, и детей мешок. Я растаяла. Ну а что еще надо? Мечтающий о семье, надежный, заботливый, с хорошей работой и зарплатой, красивый, образованный…

Неадекватная бывшая

Но меня смутила его неуверенность. Я даже спросила, были ли у него девушки до меня? Он сказал, что расстался с последней полгода назад - они несколько лет вместе были, но она над ним издевалась, выставляла из квартиры, бросалась с кулаками и тяжелыми предметами и вообще была неадекватна - пыталась приворожить, он находил у себя какие-то волосы и травы в подушке, и что долго не мог уйти - и все как в тумане было, а потом сбежал, наконец. Я его жалела, думала, нифига себе, попал человек...

На второй день мы были на дне рождения моей подруги. Мне потом сказали, что он так обо мне заботится, прям видно со стороны. Он уехал на третий день на работу. Мы шли на автовокзал, держались за руки, и были счастливые настолько, что на нас прохожие оборачивались.

Стали общаться практически в режиме нон-стоп. Звонки по скайпу, СМС, долгие телефонные разговоры. Единственное, что меня напрягало, что все эти разговоры были очень отвлекающими и бесцельными . То есть, приходилось вымучивать темы для обсуждений, причем именно мне , потому что он говорил: "расскажи еще что-нибудь".

Если я вдруг не брала трубку или не отвечала на сообщения, или говорила, что занята - начинал строить обиженного. Но черт побери, это ж такие мелочи для влюбленного человека... А эти красивые поступки, когда он приезжал ко мне с розами прямо с работы, без предупреждения, водил в кафе, мы долго гуляли...

Ну, дальше знакомство с родителями, предложение свадьбы с кольцом. Родители были рады за меня, он им понравился - с первой встречи высказал свои серьезные намерения в отношении меня, хоть мы и недавно познакомились . Ну а потом потихоньку началось.

Неряшлива и неженственна

Сначала он придрался к тому, что у меня дома бардак. У меня очень много вещей - материалы для творчества, краски, куча разного картона, инструментов, книг и прочего нужного хлама.

Так вот, пока меня не было дома, он взял мой фотоаппарат, открыл все мои тумбочки, кухонные шкафчики, одежный шкаф, и ходил все это фотографировал. А потом вечером открыл на компьютере и с такой милой улыбочкой рассказывал мне, какая я неаккуратная и неорганизованная, и как неприятно ему у меня дома находиться. А поскольку родители меня всегда гоняли из-за беспорядка в комнате, я это по привычке съела.

Через несколько дней я получила козью морду на прогулке. Два часа я не могла понять, что происходит - все выспрашивала, выспрашивала. Оказалось, пока я ходила по делам, он залез в мой комп, нарыл где-то фотки моего бывшего, которые я не удалила, потому что сама забыла, куда их спрятала. Там мы голые возле зеркала в ванной фотографировались. Как он их нашел - ума не приложу.

В итоге все повернулось так, что мне пришлось долго-долго извиняться, хотя я тогда так и не поняла, за что. Он великодушно меня простил вроде бы. Ну и мне обидно было терять хорошего человека из-за такой ерунды.

Когда он сделал мне предложение, то пожелал, чтобы я переехала к нему в город. Сказал, что собирается покупать квартиру (жил с мамой и сестрой). Мы через пару месяцев нашли вариант, трешку, ему не хватало 500 тысяч, взял ипотеку. Закрыл за полгода, зарплата позволила.

Я стала приезжать к нему в четверг на последнем автобусе после работы и тренировки, и возвращаться в понедельник обратно, сразу в офис после трех часов дороги. И так каждую неделю. Он ко мне приезжать перестал в принципе, и начал меня тиранить, чтоб я бросала работу и переезжала к нему окончательно. Я сказала, что сделаю это после свадьбы, а сейчас у меня много проектов, и я не могу уйти.

Каждый раз, когда я приезжала, мы ссорились. Он находил какую-нибудь причину, чтобы ходить обиженным, а я должна была выяснять, что на этот раз . То я не туда положила что-то. То не так ответила. Не так посмотрела. Купила продуктов на свой вкус, а он такое не ест. А поскольку я человек очень чувствительный и добрый, я не могу находиться с кем-то в состоянии размолвки - мне проще подойти и извиниться, даже если я не виновата. А он этим пользовался всегда.

Параллельно шло нарастание недовольства и высказываний в мой адрес : я не должна краситься, потому что выгляжу старше, не должна причесываться (!) потому что мне это не идет, носить другую стрижку, одежду и так далее. Подавалось все это под предлогом заботы обо мне - я же хочу, чтоб ты хорошо выглядела. Он упрекал меня в том, что я недостаточно женственна, что веду себя резко и грубо, что я слишком привязана к работе и что мое дело для меня ценнее семьи и отношений, поэтому я не хочу к нему переезжать, ревновал меня к работе.

А еще у него была манера высказывать недовольство отложенно. Например, идем мы в кино, я предлагаю фильм. Он соглашается, мы смотрим его, а потом он ходит с кислой миной. Что случилось? Оказывается, он вообще не хотел смотреть этот фильм. А почему не сказал-то? Да не хотел тебя огорчать. И так постоянно. Я просила - говори сразу, если что-то не нравится. Но он продолжал сначала терпеть, а потом высказывать.

То я раскидала свои вещи как попало - а в основном, они лежали на столе, потому что в квартире не было ни одного шкафа, тумбочки или полочки - переехали же недавно, а делать временное он ничего не будет, потому что ремонт же скоро! Как я выпрашивала у него купить холодильник, стиралку, сделать шторку в душ, да черт побери, хотя бы гвоздиков в коридоре набить, чтоб одежду вешать! Ни-че-го. А зачем? Все равно же ремонт скоро!

Как-то он меня застал за прибиванием в коридоре купленной на рынке за 300 рублей вешалки. Закатил истерику, что я это делаю специально, чтоб его унизить, потому что онжемужчина, и это его работа, и вообще какого хрена я трачу деньги (свои, между прочим) на ненужные вещи. В общем, делать что-то в доме инструментами мне запретили, хотя я все это умею и люблю делать.

В итоге, когда приехали мои родители и папа его застремал, что у тебя в доме, вообще-то, женщина периодически живет, и ей нужны удобства, только тогда он купил древний холодильник за тысячу рублей. Машинку отдали родители, потому что себе как раз покупали новую, и мне больше не приходилось в 21 веке стирать постельное белье в ванне, топчась по нему ногами (допроситься от него отнести к маме постирать - это неделя бесконечных просьб и увещеваний). Но он снова чувствовал себя униженным, потому что это была "подачка" от моих родственников, а ему это не надо.

В общем, обещал, что после ремонта он купит все самое лучшее, и я не буду ни в чем нуждаться . Поверила.

Я его спрашивала, вот я приеду к тебе, что мы будем делать? Как развиваться, чем заниматься? Он: "Ну, жить с тобой будем. Гулять ходить". И вспомнился мне фильм "Все будет хорошо", где Смирнов говорил про жениха Ольги: "Ну у него же мечты нет!". Так вот, у моего тоже мечты не было. Он говорил мне: "Ты должна дать мне смысл жизни ". Я сначала воспринимала это так романтично, а потом поняла, что быть смыслом чьей-то жизни очень напряжно - по сути, ты становишься ответственной за все, что человек переживает и думает. Я не знала, что взваливаю на свои плечи.

Свадьба со слезами на глазах

Свадьба была отдельной историей. Я всегда мечтала о тихой свадьбе, а потом собраться и съездить куда-нибудь за границу поваляться на пляже. Щас. "У нас будет все как у людей!" .
Я уже сомневалась, стоит ли вообще замуж выходить, потому что его закидоны начали меня нервировать. Но он мне все пел, что нужно просто начать жить вместе, а все проблемы от того, что я всегда далеко от него.

В итоге я сказала, что мне не важно, как все будет, и особой инициативы от меня не жди. Готова выбрать себе платье и найти визажиста, и подумать над оформлением зала. А все остальное решай сам. Ну и позвонила подруге-фотографу, которая уехала после учебы в другой город, и договорилась, что я оплачиваю ей перелет, а она нас фотографирует, и это будет от нее подарком на свадьбу. Он нашел ресторан, тамаду и видеографа, но все время на меня наезжал, что из-за меня мы слишком поздно начали все организовывать, поэтому все "самое лучшее" уже занято.

Настал день Х. Приехали гости, родители устроили что-то вроде микровыкупа, потом я к нему вышла. И первое, что услышала, когда гости стали перекусывать перед прогулкой, что мой макияж ужасен. С кривой улыбочкой я объяснила, что макияж не для близкого рассмотрения, а для фото, потому что через два дня все забудут о том, как я выглядела, но фотки-то останутся надолго. Потом все набежали общаться и дело замяли.

Дальше дурацкая эта прогулка, лютый холод в августе, дикая суета вокруг. После загса и поездки на очередную достопримечательность меня просто начало трясти, и я стала терять ориентацию в пространстве от холода, голода и усталости. А он при этом постоянно меня одергивал и ругал, отводил в сторонку и шипел, что я должна улыбаться, что на нас все смотрят и я его позорю , что я не должна от него отходить, все время куда-то тащил, одергивал.

В итоге задергал так, что перед входом в кафе у меня случилась истерика , я плюнула на все и заперлась в туалете, пока гости рассаживались за столы. Когда вернулась, он сидел с такой миной, будто я ему изменила на глазах у всех гостей . Дальше свадьба по графику, скукота и фэйспалм с жуткой тамадой.

Брачная ночь была шикарна. Он сразу ушел спать, ничего мне не сказав , а я с двумя подругами, которые остались ночевать у нас в дальней комнате, смотрела отснятые фотки, потому что не могла себя заставить пойти к нему.

А потом я узнала, что опозорила его перед коллегами по работе. Вообще, работа у него была идеей фикс. Я потом поняла, что без нее он ничего не стоил. У них в городе одно градообразующее предприятие, и все, кто там работает - местная элита. Они пафосны и горделивы, а все остальные - мусор.

И на заводе у него ко всем была жуткая зависть, потому что многие его обходили в построении карьеры. Он все сокрушался: "я вот этого-то учил всему, когда он в цех пришел, а сейчас он начальник смены, а я все еще нет - это потому что он умеет подлизаться к начальству, а я себе такого не позволяю". Все у него там рисовались змеями подколодными, ведущими подковерные игры , особенно начальник участка, который закрывает ему все время дорогу наверх. И вот, я должна была ему создать на свадьбе перед коллегами определенный имидж. Мои чувства тут не учитывались вообще.

Коллеги, кстати, потом оказались не такими уж и змеями. Просто выяснилось как-то, что мой благоверный вообще никого не уважает в принципе, а готов каждого мешать с грязью.

«Ты так мило пугаешься»

После свадьбы все покатилось к черту.

Сначала мы поехали в Таиланд - мои родители подарили денег на путевку. Два самых ярких впечатления. Первое - полет в самолете. Я очень плохо перенесла взлет, почти до потери сознания - летала один раз в раннем детстве, жутко боялась (панически боюсь скорости, малейших перегрузок - обхожу за километр все карусели и аттракционы), плюс перепад давления, дикая головная боль, в общем, пока высоту не набрали, мне было ужасно.

Так вот, за час до посадки он начал мне рассказывать, что посадка - это в тысячу раз хуже, чем взлет. Что там непрерывное ощущение, что ты падаешь в пустоту, все плохо и ужасно. И весело так рассказывал, а на мои просьбы хотя бы прекратить меня пугать, удивленно так говорил: "Я не пугаю, я рассказываю тебе, как ты будешь себя чувствовать".

Я рыдала почти час, стюардессы смотрели на меня подозрительно. Короче, посадку я перенесла совершенно нормально, без каких-либо неприятных ощущений. Зачем, говорю, пугал? "Ну, ты так мило пугаешься".

Тут я вспомнила, как мы пошли в горы с компанией, на спуске они пошли по сложному пути - подготовка позволяла, а мы обратно по легкому. В итоге он сначала бросил меня и начал спускаться далеко впереди, я заблудилась и в панике сидела, пытаясь вспомнить дорогу.
А потом он вернулся, увидел мое состояние, и начал ныть, что ему тоже страшно. Мне стало как-то тошно и я спросила, зачем он это делает? Он сказал: "ну, ты же вся такая типа самостоятельная, и я решил, что ты перестанешь бояться, если я сделаю вид, что страшно мне".

Второе воспоминание - запись на экскурсии. Когда нас собрали и стали предлагать местные туры, он сказал, что ему душно и он пойдет прогуляется, а я могу выбрать экскурсии на свой вкус, ему все равно. Я говорю, а вдруг тебе не понравится, или я выберу что-то не то? "Мне понравится все, что ты выберешь, я хочу, чтоб ты была довольна".

В итоге я посоветовалась с девчонкой, с которой познакомилась в отеле, и мы выбрали 4 экскурсии на 12 тысяч, я все оплатила, забрала путевки. Он вернулся, посмотрел на это, и потащил меня по улицам смотреть цены у местных экскурсионных бюро. И сказал, что я неосмотрительно потратила деньги, а могла бы и подумать головой. И потом на каждой экскурсии тыкал мне в туристов из этих местных микроавтобусов и говорил, что они заплатили в два раза меньше, а получили то же самое. Обидно было, честно говоря. И самое обидное, что это говорилось с такой милой улыбкой, сочащейся ядом.

Вообще он потом очень любил вот так дать мне свободу действий в покупке или выборе чего-либо, говоря, что ему неважно, а потом ходить и целыми днями говорить, какая это стремная вещь. И при этом подчеркивать, что вот ты же именно такую хотела, да?

Начинаю работать над собой

Когда мы вернулись, участились недовольные морды. Мотивация - я эгоистка. Я постоянно его критикую. Вуаля. Я умею работать над собой, вспоминаю, что родители мне говорили, что я бываю чересчур резкой и прямолинейной, понимаю, что да, мужчины же не любят, когда им указывают, что и как делать.

Мне хватает месяца, чтоб усвоить, что недовольство высказывать нельзя ничем и никогда. Перестаю критиковать, начинаю хвалить по поводу и без. Недовольных морд стало больше. Потому что - внимание! - я "раньше его очень долго критиковала, сломала все его светлые чувства и теперь ему очень трудно избавиться от обиды на меня, даже если я перестала себя так вести".

Хорошо, говорю, сколько времени тебе надо? "Ну, не знаю, это длительный процесс. Ты вот переезжай ко мне, тогда все станет хорошо, а то надо мной на работе смеются, что жена со мной не живет". Я стала приезжать не на три дня, а почти на всю неделю, работала дистанционно.

Однажды он довел меня обидками и претензиями, я психанула и швырнула на пол крышку от кастрюли. Тогда он подошел спокойно к раковине, открыл сушилку и методично перешвырял на пол все тарелки до единой. Сказал, что раз я неадекватная психопатка и не могу держать себя в руках, то он тоже будет таким. И я сама виновата, нефиг посуду швырять - он этого не любит. Я ныла и собирала осколки по всей кухне, мучаясь совестью, что я довела человека.

Позже мы поссорились серьезно. Было 1 мая, кажется. Дача, шашлыки. Он выпил, ходил опять недовольный, уже не помню чем. Когда мы приехали домой, я не выдержала давления и разбила об стену банку из-под шашлыков в пакете. Он в ответ разгромил всю квартиру, все, что было. Столы, стулья, единственную вешалку, зеркала. Посрывал двери с петель. В коридоре лежали инструменты, которые отдали мои родители - он хотел мастерскую себе организовать. Мимо меня летели бензопила, сверлильный станок, дрель - все в хлам.

Помню, кстати, что он схватился за клавиатуру от своего компьютера, потом аккуратно положил ее на место и пошел искать что-нибудь другое, что можно разбить. В ванной все сбросил, когда разбивал зеркало и я пыталась его остановить, оттолкнул, и мне в руку прилетел осколок, пробил вену . Я стояла там, рука в крови, рядом со мной уже лужа, дома все в хлам, а он хлопнул дверью и ушел куда-то.

Я позвонила родителям и спросила, могут ли они меня забрать, потому что время 12 ночи, автобусы не ходят, идти мне некуда, а оставаться с ним в одной квартире я боюсь, убьет еще ненароком. Папа сказал искать такси, он даст денег, сколько бы это ни стоило . Собрала шмотки - там их было ни о чем, и уехала.

Папа позвонил ему и сказал, что если он хочет меня видеть и продолжать отношения, то пусть приезжает к нам в город и объясняется. Он перезвонил мне, сказал, чтобы я не впутывала в это родителей, нечего, мол, сор из избы выносить. На что я ответила, что я не сирота, у меня есть поддержка и защита, и я не позволю так с собой обращаться , и он все слышал, что ему папа сказал.

(Окончание истории в следующем посте)

Все, кто имел отношения с нарциссами, говорят о них примерно одно и то же, пишет Пен Стрип на страницах Psychology Today . Восстановиться после таких разрушительных отношений очень сложно.

Одно дело, когда вы просто стали разными людьми, когда ваш партнер вам изменил или вы обнаружили, что ваш супруг - скрытый алкоголик. И другое дело - расставание с нарциссом.

Доктора Крейг Малкин рассказал, почему так трудно оправиться от отношений с нарциссом.

«Люди с нарциссическим расстройством личности часто оказываются в ловушке - их терзает желание быть с вами и отвергнуть вас. Они дадут о себе знать, например, с помощью оскорбительного сообщения («Проверься! У тебя съехала крыша!») или невинного вопроса («Что я такого плохо сделал?»).

Прекращение отношений требует согласия двух людей, многие нарциссы отказываются уходить без боя. Происходит повторная травматизация. Неудивительно, что многие мои клиенты паникуют, когда видят электронное письмо от своего бывшего».

Восстановление после отношений с нарциссом - это совсем другое. Вот что написала одна женщина - мать двух детей-подростков:

«Я была замужем пять лет, в разводе я уже почти 12 лет. Развод продолжается в том смысле, что после последней точки в наших отношениях он продолжал мучить меня и детей в течение последних 12 лет.

Да, я виню себя за то, что была так глупа. Я поняла свою ошибку почти сразу же после свадьбы. Да, я злюсь. Он превратил мою жизнь в ад. Я училась взаимодействовать с ним много лет.

Почему восстановится после отношений с нарциссом так сложно.

Все хорошее, что вы когда-то видели в людях, забывается. Ваши представления об уважении, честности и любви рушатся. Каждое слово, услышанное вами о браке, любви и партнерстве, улетучивается. Все, что вы знали об отношениях с противоположным полом, разрушается поведением нарцисса.

Разрывы и развод всегда болезненны, и исследования подтверждают это. Но уход и развод с нарциссом - это нечто иное. И восстанавливаются после него тоже по-другому. Почему?

После обычного разрыва вы горько плачете и страдаете, но со временем наступает момент спокойствия и отрешенности, когда вы готовы начать все заново. Вы начинаете припоминать, что у вас двоих были и хорошие моменты.

Вы уже можете взять в руки фотографию бывшего. Возможно, она даже вызовет у вас улыбку, а не слезы. Этого не происходит, если вы разрываете отношения с нарциссом.

Нет никаких приятных воспоминаний. Каждое обещание, данное им, каждое мгновение, которое вы провели вместе, все, во что вы когда-либо верили, было разбито вдребезги или сожжено дотла.

Вам приходится восстанавливать силы не после потери любимого человека, а после настоящих военных действий.

Вот 4 причины, по которым вам так трудно прийти в себя после разрыва с нарциссом:

1. На самом деле в отношениях вас было не двое. В них всегда был только один человек - страдающий нарциссическим расстройством личности.

2. Вы можете понять, что состояли в отношениях с нарциссом, только когда страсти улягутся и все уже становится понятно.

Малкин отмечает:

«Раскрытие лжи сопровождается тем, что вы будете постоянно сомневаться в своих догадках, особенно если ваш партнер постарался скрыть следы, попытался убедить вас в том, что вы «сумасшедший/ая» или у вас паранойя».

3. Вы чувствуете, будто вас одурачили.

Ведь все неудачи в отношениях вы привыкли приписывать себе - это из-за ваших недостатков все идет не так. Именно в этом вас убедил нарцисс. Но эту ошибку делают многие - сомневаются в себе и идут на поводу у других.

Не думайте, что только вам так не повезло. Многие люди попадают на крючок к нарциссу. Перестаньте себя критиковать. Иначе не сможете продолжить процесс эмоционального восстановления.

4. Вы морально истощены. Потому что постоянно пытаетесь противостоять манипуляциям со стороны нарцисса. Да, вы встаете с постели, делаете свою работу и оплачиваете свои счета, но большую часть времени вы действуете на автопилоте. Это мешает вашему выздоровлению.

4 вещи, которые помогут вам быстрее восстановиться:

1. Станьте сторонним наблюдателем.

Когда снова нахлынут воспоминания, спросите себя, что вы чувствовали в тот момент и почему именно эта эмоция овладела вами. Такой прием поможет развитию эмоционального интеллекта, позволит вам более эффективно управлять своими эмоциями.

Попытайтесь посмотреть на события с точки зрения стороннего наблюдателя. Дистанцируйтесь от них. Со временем вы перестанете так остро переживать из-за воспоминаний о прошлом, они не смогут вывести вас из себя.

2. Не обобщайте ваш опыт, не говорите "Все они одинаковые".

Люди с неудачным опытом в отношениях озлобляются и закрываются. Обычно после получения такого опыта они теряют доверие к противоположному полу. Но поведение одного человека еще не говорит о том, что так ведут себя все окружающие - мужчины или женщины. Не теряйте веру в людей из-за одной неудачи.

3. Не будьте к себе слишком суровы.

Не судите себя, относитесь к себе с добротой и пониманием. Такое может случиться с каждым. Все, что вы пережили, - уникальный опыт, который вам еще пригодится в жизни. Не забывайте о том уроке, который получили, но не зацикливайтесь на нем. Жизнь продолжается.

4. Идите своей дорогой.

Не будьте злопамятны. Не позволяйте нарциссу вовлечь себя в противостояние. Не отвечайте на его выпады, продолжайте идти своей дорогой. Ваша реакция - вот что нужно нарциссу. Не давайте ему повод снова уколоть вас.

Ваше восстановление будет долгим и медленным, но вы обязательно достигнете цели, даже если будете двигаться черепашьим шагом.

Вы сталкивались в жизни с нарциссом? Как пережили расставание с таким человеком?

Для всех жертв жестокого обращения, мой Совет однозначен:
УЙТИ СЕЙЧАС.
Уйти до того как у вас появится ПТСР (посттравматическое стрессовое расстройство).
Сделайте это для ваших детей, чтобы они не пострадали.
Но, если вы настраиваете на том, что вам нужно остаться с Нарциссом, я дам вам несколько советов по выживанию.
5 советов
Как избежать Гнева Нарцисса
Во всем соглашайтесь с Нарциссом и не противоречьте ему.
Постарайтесь не быть в слишком близких отношениях с ним (полагаю, что имеется ввиду, что что не нужно бесконечно доверять)
Опасайтесь критиковать то, что может быть воспринято Нарциссом как покушение на его «Я» (профессиональные достижения, внешность его успех у женщин и т.д.)
Старайтесь не указывать на его ошибки.
Не делайте никаких комментариев, которые могут прямо или косвенно повлиять на его имидж, всемогущество, всеведение, навыки, способности. Воздержитесь от фраз, которые начинаются со слов: "я думаю, что ты недоглядел» ... « Вы ошиблись» ... «Вы не знаете» ... «Вы не можете» ... «Вы должны... (воспринимается лишение. Нарциссы очень остро реагируют на ограничение их свободы

Десять советов
Как сделать так, чтобы Нарцисс зависел от Вас
(Если вы НАСТАИВАЕТЕ на Жизни с Ним)
Внимательно слушайте, все что он говорит, и всегда соглашайтесь с ним. (но не особо верьте ему).
Подумайте, каким уникальным (полезным для Нарцисса) качеством Вы обладаете. Хорошо бы было, чтобы Вы обладали ресурсом, который он не мог бы получить где – то еще.
Будьте бесконечно терпеливыми и забудьте о том, что у вас есть свой жизненный путь. Быть сговорчивым – это первый шаг к подержанию шаткого мира.
Будьте готовы бесконечно отдавать. Это вряд ли является привлекательным для Вас, но иначе Вам не удастся мирно существовать.
Совершенно необходимо быть эмоционально и финансово независимым от Нарцисса.
Иногда покричать на Нарцисса бывает очень полезно, но берегите эту возможность для особых случаев, когда вы опасаетесь, что Нарцисс готов уйти от Вас.
Игра «в молчанку» порой бывает лучшим решением, но она должна быть проведена без какого-либо эмоционального содержания.
Если ваш Нарцисс относится к типу, который использует секс в качестве рычага давления на вас и может наказывать Вас отсутствием секса (церебральный тип), то дайте себе разрешение на тайных секс с другим партнером. Однако, помните, что Нарцисс наверняка не останется равнодушными к неверности, поэтому секретность имеет первостепенное значение.
Если же наш Нарцисс относится к соматическому типу и вы не против поучаствовать в групповых сексуальных играх, то убедитесь, что Вы в безопасности. Нарциссы беспечны и очень неразборчивы в отношении сексуальных партнеров, что может принести много проблем (например, ЗППП и шантаж).
Не обманывайте себя, что вы сможете исправить вашего нарциссического партнера. Это невозможно. Даже не потому, что они упрямы - они просто не могут быть исправлены.
Если у Вас есть возможность помочь Нарциссу осознать его состояние, сделайте это. Главное, чтобы это было сделано без негативных последствий для Вас. Это как жить, с физическим инвалидом и возможность обсудить, спокойно и бесстрастно, что существуют ограничения и преимущества, а так же недостатки, и как вы вдвоем можете ужиться с этими факторами, не пытаясь их изменить.
НАКОНЕЦ, самое главное: ПОЗНАЙТЕ СЕБЯ.

Что вы получаете от этих отношений? Вы не Мазохист? Может быть Вы - созависимый? Почему это отношения для Вас являются привлекательными и интересными? Определите для себя, что хорошего и полезного Вы верите, что получаете от этого взаимодействия.

Определить все, что вредно лично для Вас. Разработайте стратегию сведения к минимуму вреда для себя. Не надейтесь, что Вы сможете изменить ваших Нарциссов.
Предупреждаю, что Нарцисс может быть против вашего движения вперед, это может быть достигнуто лишь в доверительных, искренних и открытых отношениях.

В поп-культуре нарциссами принято считать тех, кто зациклен на себе и на самолюбовании. Психология же даёт этому явлению более широкое определение. Нарциссизм – ни что иное, как расстройство личности, отражающееся не только на поведении человека, но и на строении его головного мозга. Им страдают примерно 5 % жителей планеты. Кажется, не так много, однако этой цифры вполне достаточно, чтобы подавляющему большинству из нас хотя бы однажды случилось повстречать на своём пути нарцисса. И если короткий жизненный эпизод большого отпечатка, как правило, не оставляет, то те, кому с нарциссом случается поработать или, что хуже, вступить в романтические отношения, нередко получают психологические травмы. В этом материале на How to Green мы расскажем, как распознать нарцисса, а также поделимся советами о том, как облегчить эмоциональную нагрузку, если судьба всё же свела вас с такой крайне неординарной личностью.

Как узнать нарцисса?

Они обворожительны, одно только их присутствие в помещении притягивает внимание большинства, «засасывает», как чёрная дыра… Различают два основных типа нарциссов: явный и скрытый. И те и другие весьма харизматичны, убедительны и имеют рафинированный внешний вид. Они с лёгкостью «обвивают вокруг пальца» представителей обоих плов. При этом первые обладают более экстравертной, в то время как вторые – интровертной натурой.

Главное проявление нарцисса на работе – его раздутое самомнение и тенденция использовать коллег, их навыки и отзывчивость для сугубо личных выгод. В близких же отношениях они проявляют максимум граней своей личности… Оттого что нарциссы – умелые обольстители, романтическая связь с ними начинается как нечто очень особенное. В их копилке всегда множество интересных историй, удивительным образом подходящих вашим ушам. Они очень обходительны и, «по легенде», постоянно о вас думают. Так вы в одночасье становитесь центром вселенной. Но, к сожалению, сказка длится недолго. Вскоре после того, как вы вступаете в отношения, их динамика меняется. Вы начинаете замечать проявления пренебрежения к вам, нечестности, узнаёте, что «с вами что-то не так», например с вашей внешностью или взглядами на жизнь. Постепенно внутри вас поселяется чувство, что он (нарцисс) всегда прав, а вы чересчур эмоциональны, незрелы, негативны и виноваты. Вы начинаете отчаянно искать его одобрения и проявлений привязанности к вам…. Так партнёры нарциссов нередко становятся тенью самих себя, пряча подальше свои истинные желания и цели, а порой и начинают всерьёз задумываться над своим здравомыслием… Другими словами, отношения с нарциссом быстро становятся токсичными и сильно расшатывают эмоциональное состояние. Какие же ещё качества характеризуют нарциссов?

Признаки нарциссистского поведения

• Чувство превосходства над другими. Нарциссы эгоцентричны. Они уверены, что как бы отстоят от общей массы людей, занимая верхний пост в иерархии, «по праву принадлежащий им» ввиду исключительной компетентности, талантов и просто потому, что «они – это они».
• Постоянная необходимость в одобрении и признании. А нередко и в своего рода поклонении… У нарцисса всегда есть свой личный фан-клуб, этакая группа обожателей, помогающих ему перебарывать умело скрываемую неуверенность в себе. Нарцисс, как тот паук, знает, как заманить жертву в свою паутину и держать её на расстоянии вытянутой руки (а то и ближе), на случай если ему потребуется порция лести и оправдания его поступков.
• Нежелание соблюдать границы личного пространства других. При всей крайне высокой чувствительности к их собственному личному пространству, нарциссы и представления не имеют, что у вас может быть своё. Будьте готовы ощутить на себе всю полноту двойных стандартов и неготовности нарцисса слышать слово «нет».
• Полная непереносимость критики в свой адрес. Даже если ваши комментарии относительно его поведения будут верхом объективности и деликатности, не ждите, что разговор пройдёт легко и что из него будут сделаны хоть какие-то выводы. Нарцисс (а не вы) всегда прав.
• Неспособность сочувствовать и сострадать. А это главный клинический признак, по которому идентифицируют нарциссов. Они просто «не запрограммированы» на то, чтобы чувствовать боль другого человека, даже самого близкого и того, кого ранили сами. И да, они почти никогда не сожалеют и не извиняются…

• Тенденция к манипуляции и контролю. В начале отношений вы у нарцисса на пьедестале, вы – идеальны. Однако вскоре, сами не заметив как, становитесь корнем всех проблем, разрушителем отношений, любви и всего лучшего, что было между вами. Нарцисс будет провоцировать ваши реакции, чтобы только получить повод и обвинить вас в неблагодарности, эгоизме, а то и в сумасшествии… Взрастить в вас глубочайшее чувство вины и позже управлять вами, как марионеткой.
• Нежелание нести ответственность за собственные поступки. Нарциссы – мастера обвинить кого угодно даже в самых абсурдных случаях. И козлом отпущения чаще всего становится наиболее близкий и преданный им человек – вы. Нарцисс, к примеру, с лёгкостью объявит вас главной причиной измены вам, аргументируя произошедшее вашими ошибками и неадекватностью.
• Избегание истинного сближения. Нарциссами часто движет сильный страх, скрытый глубоко в подсознании. Они безумно боятся быть осмеянными, осуждёнными и отвергнутыми. Оттого им непросто доверяться другим, говорить о своих слабостях и уязвимости даже своим любимым. Потому партнёры нарциссов нередко ощущают себя очень одиноко.
• Склонность к дезинформированию и сплетням. А эта черта движима боязнью нарцисса за его репутацию и сложившийся в определённых кругах идеальный имидж. Оттого не удивляйтесь, что после расставания с ним или ещё в ходе сильно запутанных и болезненных отношений нарцисс позаботится о том, чтобы ваш круг общения и даже ваши близкие друзья непременно узнали «его версию случившегося». В ней, конечно, вся вина будет возложена на вас, и вы, скорее всего, будете описаны как эмоционально нестабильная и проблемная личность.

Очевидно, что отношения с нарциссом – крайне непростой опыт. Далеко не каждый знает, как себя вести, оказавшись в эпицентре подобных событий. Ниже мы делимся несколькими базовыми принципами, которые ускорят восстановление ваших эмоциональных сил и подготовят вас к новому, непременно более радужному этапу в жизни.

6 правил поведения с нарциссом

Правило № 1. Смиритесь с тем, что он не изменится. Не тратьте время на то, чтобы рационализировать поведение нарцисса или помочь ему измениться. А ещё знайте: причина «всех бед» далеко не в вас.

Правило № 2. Не пытайтесь призвать его к ответственности – это бесполезно. Даже не думайте ждать и настаивать на извинениях. Это лишь сделает ваш опыт ещё более болезненным.

Правило № 3. Принимайте поддержку извне. Не пытайтесь пережить свою историю с нарциссом наедине. Поделитесь с близким другом, найдите психолога, читайте правильную литературу и просто не замыкайтесь. В этот непростой период вам крайне важно получать объективные заверения извне о том, что вы не сошли с ума и что ваших сил непременно хватит на разрешение текущих проблем.

Правило № 4. Не бойтесь «сжечь мосты». А если это невозможно (например, у вас есть общий ребёнок), то по крайней мере выстройте чёткие границы личного пространства и сведите любое общение к минимуму. Оно должно стать спокойным, рациональным и кратким независимо от поведения бывшего партнера.

Правило № 5. Позаботьтесь о восстановлении физического и эмоционального состояния. Отношения с нарциссом оставляют много душевных ран, сильно вредят самооценке, а порой и здоровью. Для восстановления сконцентрируйтесь на заботе и любви к себе: занимайтесь спортом, правильно питайтесь, посещайте интересные и вдохновляющие мероприятия, .

Правило № 6. Постарайтесь не попасться на эту же удочку вновь. Истории про отношения с нарциссами часто сильно друг на друга похожи. Оттого, если, встретив кого-то, вы вдруг ощутите знакомый дискомфорт, доверьтесь своим инстинктам…

Вывод из сегодняшнего материала однозначен: взаимоотношения с нарциссами – дело крайне токсичное и нездоровое. Однако давайте всё же не забывать, что они не меньше, чем любой из нас, заслуживают любви и прощения. Простите…