Поругалась с мужем из за денег. Как увеличить доход мужа? Статистика грустная

Одной из причин семейных ссор, причем очень часто встречающихся, - это ссоры по поводу денег. Понятно, что деньги составляют неотъемлемую часть нашей жизни, делая ее удобной, комфортной, приятной. Но и семейные отношения деньги могут легко испортить или навредить.

Если вы часто ссоритесь из-за денег, то это тревожный симптом, нужно обязательно понять, из-за чего конкретно возникают конфликты, и как нормализовать отношения. Кроме того, постарайтесь разобраться, почему у вас с супругом разное отношение к деньгам. И не старайтесь все упростить и объяснить все скупостью или жадностью мужа.

Психологи установили, что отношение к деньгам у человека зависит не только от характера, но и от психотипа тоже. Так, людям, относящимся к планирующему типу, удается держать под контролем и деньги, и время. Именно они могут устоять перед красивой, но, в общем-то ненужной вещью. У них всегда все точно по расписанию: накопили на холодильник и стиральную машину - купили, скоро и телевизор приобретут.

Правда, есть и у них свое слабое место: если вдруг что-то идет не по плану, они переживают сильный стресс. Именно поэтому им время от времени нужно «закалять» себя, позволяя бездумные покупки.

А вот представители спонтанного типа терпеть не могут ограничений и легко расстаются с деньгами. Они тратят в основном по импульсу, ни о каких накоплениях никогда не слышали. Поэтому им нужно придумывать себе стимулы - достижимые цели: осенью откладывать на шубу, а зимой - на летний отдых.

Есть и те, кого невозможно четко причислить ни к одному психотипу. Это самый удачный вариант, в котором легко уживаются расточительность с бережливостью, а как это происходит – настоящая загадка. Получив зарплату, такие люди не впадают из крайности в крайность, а спокойно расходуют деньги, не выводя их в ноль на ненужные покупки.

Вы наверняка сами не раз удивлялись людям, которые при таких же доходах, как и ваши, умудряются жить спокойно, не занимая денег, да еще и покупать крупные вещи и ездить отдыхать. Это как раз счастливчики и смешанного психотипа.

Если ссоры из-за денег все же отравляют ваше семейное счастье, то стоит отнестись внимательнее к своему партнеру. Возьмите за правило советоваться друг с другом перед тем, как потратить деньги (сверх ежедневных, неизбежных расходов). Не всегда легко выбрать решение, устраивающее обоих, но попытка разобраться в этом вопросе куда эффективнее ссор и споров.

Кроме того, определенная финансовая независимость необходима каждому из нас. Обсудите это с супругом, и не требуйте друг от друга отчет за каждый потраченный рубль. Предложение о крупных покупках высказывайте заранее, не ставьте мужа перед фактом. Тогда у него будет время подумать, взвесить все «за» и «против», в конце концов, привыкнуть к мысли, что эта вещь поселится в вашем доме.

Если муж вдруг самостоятельно купил дорогую вещь, а потом в ней разочаровался, не критикуйте его, ваша вторая половина и так очень расстроена, поэтому конструктивного диалога не получится, только споры и обида. Время лечит, вернитесь к этому разговору потом, и «растратчик» обязательно выслушает ваши доводы и, возможно, согласится с ними!

Если в вашей семье финансовые ссоры не редкость, не ждите, что они рассосутся сами собой. Вам необходим спокойный и откровенный разговор по душам. Муж обязательно должен знать ваши претензии и позицию, касающиеся денежного вопроса. Но не забывайте оглянуться и на себя, на свои расходы и способ вести семейный бюджет. Не исключено, что претензии вашего мужа имеют законные основания.

Говорят, деньги правят миром. Сложно с этим не согласиться, особенно если учесть, сколько разногласий между людьми происходит именно по этому вопросу. Мало денег — плохо, потому что ни на что не хватает. Много — тоже, ведь приходится их делить. Как ни крути, финансы практически в каждой семье становятся камнем преткновения.

Пора перестать бесконечно ругаться по этому поводу!

Откуда ноги растут?

Причин, по которым возникают финансовые споры в семье, не так много, основных — всего несколько:

1. Разное отношение к деньгам. Мужчина и женщина, которые сегодня живут вместе, вчера воспитывались в разных семьях. Какое благосостояние было в каждой из них, какие установки были заложены, как родители приучили их тратить деньги? Эти и другие вопросы формируют в каждом человеке определенное отношение к деньгам.
2. Разные цели, мечты и желания. Когда она копит на покупку квартиры, а он мечтает о новой машине, трудно сказать, кто больше прав. Просто желания у них разные! Выбрать максимально верное для удовлетворения — непростая задача.
3. Разный вклад. Рано или поздно в семье проскакивает тема «Кто сделал больший вклад». Оказывается, муж больше зарабатывает, но жена больше устает. Супруги начинают меряться силами, но они всегда неравны.

Помимо этого, существуют также неявные причины, побуждающие ругаться из-за денег.

Например, со стороны женщины они могут выглядеть так:

• Потребность в защите. «Я получаю меньше, поэтому чувствую себя менее финансово защищенной и более уязвимой».
• Просьба о любви. «Муж не дает мне денег на мои желания, потому что не любит».
• Мечта о свободе. «Нет денег — нет свободы действий, все приходится просить у мужа».
• Желание быть сильной. «У мужа больше денег, значит, власть в его руках, а я слабая и беспомощная, любой может меня растоптать».

Непростой разговор

Чтобы решить любой финансовый вопрос, назревающий в семье, его нужно проговорить. Разговаривать о деньгах нужно правильно. Прежде всего, беседа должна происходить в подходящий момент. Не тогда, когда супруги уже поругались и воспринимают друг друга в штыки. А в тот период, когда они спокойны и довольны, то есть готовы мыслить адекватно.

Это должен быть рациональный разговор двух равных партнеров. Никаких эмоций и перехода на личности. Обсуждаемые вопросы — четкими, по делу: «Почему у нас такой большой ежемесячный расход?», «Что каждый из нас тратит на себя?», «На чем мы можем сэкономить?» и т.д. Говорить о чувствах стоит лишь в том случае, когда вы понимаете, что проблема совсем не в финансах — она лежит гораздо глубже. Во время разговора не ставьте для себя цель еще больше разругаться. Наоборот, итогом должен стать компромисс. Неплохо, если в конце беседы получится поговорить о совместных финансовых целях.

Все выяснить заранее

Желательно еще до совместного проживания и заключения брака выяснить, как партнер относится к деньгам, как привык решать финансовые вопросы. И сравнить, совпадают ли ваши представления. Когда уровень доверия достаточно высок, можно и нужно задать ему следующие вопросы:

• Как обычно тратились деньги в твоей семье?
• Как ты относишься к кредитам и долгам?
• Что бы ты сделал, попав в затруднительное материальное положение (задерживают зарплату, появились непредвиденные крупные траты, уволили с работы и т.д.)?
• Как ты считаешь, сколько ежемесячно должна тратить семья?
• Умеешь ли ты копить?
• Каковы твои финансовые цели?
• Рассматриваешь ли ты такой вариант, что твоя жена станет домохозяйкой и тебе придется полностью обеспечивать семью?
• Какое разделение семейного бюджета ты хотел бы видеть в своей семье?

Даже если эти вопросы не были заданы до вступления в брак, их можно задать позже, немного изменив формулировку некоторых пунктов.

Семейный бюджет

Это настоящий камень преткновения, ведь даже если вы с супругом определились в этом вопросе, это не значит, что однажды одному из вас не перестанет нравиться выбранная модель. К слову, основных моделей всего три:

1. Общий. Все доходы супругов складываются в единую казну, откуда в течение месяца каждый берет столько, сколько ему нужно. Подобный вариант подходит разве что абсолютно неконфликтным людям, живущим душа в душу. Остальные рано или поздно выразят недовольство в виде претензий «Ты тратишь больше», «Я стараюсь экономить, а ты нет» и т.д.
2. Раздельный. Каждый из супругов живет на собственные средства, совместной казны у них нет. Вариант возможен в том случае, если и мужчина, и женщина получают неплохой доход. Они самодостаточны, и у них нет необходимости финансово поддерживать друг друга.
3. Смешанный. Часть заработанных денег муж и жена складывают в общую казну, другую тратят на свои личные нужды. Это тот вариант, который психологи советуют выбирать большинству пар. С одной стороны, есть некий общий задел, откуда можно брать деньги на бытовые нужды. С другой — партнеры чувствуют себя свободными в вопросах личных трат.

Избежать ссор — просто!

Чтобы финансовые конфликты возникали как можно реже, достаточно придерживаться нескольких несложных правил:

Не пускать дело на самотек. Деньги сами себя не посчитают и не накопятся, финансовые вопросы должны быть четко контролируемыми. В начале месяца стоит закладывать бюджет, обговаривать планируемые траты. В конце — подсчитывать расходы, делать выводы, или искать компромисс. Например, можно договориться, что в этом месяце вы покупаете себе платье, зато в следующем муж сможет себе позволить приобрести новую удочку.

He требовать невозможного. Если у вас еле хватает на еду, а вы при этом требуете у супруга новую шубу, это только испортит вам обоим нервную систему. Следует жить по средствам, но всегда мечтать о большем и прикладывать к этому силы.

Обходиться без секретов. Лучше не заводить финансовых тайников, не скрывать друг от друга незапланированные покупки, не молчать о внезапно появившихся деньгах. Когда правда всплывет наружу, доверие партнера будет потеряно.

Планировать покупки вместе. Совместное решение финансовых вопросов сближает пару. К примеру, мужу будет приятно, если вы посоветуетесь с ним о приобретении той или иной понравившейся вам вещи. Пусть даже куплена она будет на ваши собственные средства. Ну а планирование общих семейных покупок и вовсе должно происходить сообща!

He жить по двойным стандартам. Как только в голове промелькнет мысль «Мы решили в этом месяце тратить на сладости меньше, но, я думаю, мне можно купить еще одну шоколадку», тут же пресекайте ее.

He обсуждать денежные вопросы с посторонними. Иногда очень хочется пожаловаться на жадность мужа или на его недостаточный доход подружкам, но лучше этого не делать. Финансовые вопросы — дело сугубо семейное.

Если жена зарабатывает больше

Когда жена становится кормильцем в семье, потому что муж выбирает диван и компьютерные игры вместо работы, требуются серьезные меры и решения. Но что если женщина вынуждена взять бразды правления в свои руки вынужденно — из-за потери супругом работы, его болезни и т.д.?

В этом случае ей стоит проявить мудрость, чтобы брак не дал трещину:

• Не упрекать мужа. Забыть про фразы в духе: «Из-за тебя мне приходится пахать!»
• Не акцентировать внимание на суммах. Меньше озвучивать уровень собственной заработной платы, сравнивать его с доходом мужа.
• Не подчеркивать своего превосходства. Обойтись без восклицаний «Ой, сколько я сегодня заработала, какая я молодец!»
• Пускать доход на накопления. Оставлять на расходы лишь необходимую часть, чтобы вся сумма (особенно если она большая) не была бельмом на глазу.
• Ценить вклад мужа. Пусть даже он совсем небольшой и заключается в помощи по дому, пока он не может полноценно работать и зарабатывать деньги.

Как увеличить доход мужа?

Что делать жене, если уровень дохода супруга пока оставляет желать лучшего?

• Верить в него. Установка «Да он ни на что не способен» считывается мужчиной, и у него опускаются руки. А вот если вы будете видеть в нем кормильца, у него будет мотивация к этому стремиться.
• Вдохновлять. Фразы вроде «Ты у меня такой целеустремленный!», «Вспомни, сколько всего у тебя уже получилось!» вдохновят любимого.
• Желать. Если вы ничего не хотите, у мужа не будет необходимости зарабатывать больше. И наоборот, своими желаниями вы начнете подстегивать его искать финансы.
• Быть союзницей. Не оставлять мужа один на один с финансовыми проблемами («Сам разбирайся»), а быть рядом и помогать, пусть даже только морально.
• Оставаться женщиной. Не пилить, не критиковать, а представать перед мужчиной подругой, тылом, дружеским плечом.

Немногие знают, но негативные мысли и установки, мелькающие в нашей голове, также могут воздействовать на финансовое положение. Как правило, в семьях, где с деньгами туго, они следующие: «Деньги — корень всех зол, все беды из-за денег», «Мы не можем себе этого позволить», «Чтобы накопить, придется экономить, заработать мы не сумеем», «Деньги портят наши отношения» и т.д.

Одно из высказываний отозвалось в вас? Срочно меняйте к мировоззрение! Начните мысленно повторять следующие установки: «Деньги приходят в нашу семью легко», «Деньги — это хорошо, но это не главная цель в нашей жизни», «Я доверяю мужу в финансовых вопросах», «Мы имеем полное право жить хорошо» — и все у вас наладится!

Не сказать, что нормально, хотя происходит это часто.

Порой не очень понятно, кто за что должен платить и куда уходят финансы. Согласно статистикеСемейный ссоры и насилие - опрос «Левада-Центра» . , чаще всего семейные пары ссорятся как раз из-за денег: их либо не хватает, либо возникают споры, на что потратить накопления. Кто-то хочет в отпуск, а кто-то - новую машину. Один хочет откладывать и копить, другой - тратить и кутить.

Часто всё заканчиваетсяО разводах 25 лет назад и сегодня - пресс-выпуск ВЦИОМ . разводом: более четверти россиян готовы разрушить семью, если не хватает денег на жизнь. Причём возраст брака не так важен: люди разводятся и после 5, и после 15 лет совместной жизни.

Статистика грустная. И что теперь делать?

Сесть и поговорить.

Разрушать семейный союз из-за денег глупо, тем более что договориться не так трудно. Главное - начать разговор и вывести правила, которые устроят обоих.

Например, скидываться на общие расходы, а остальную часть зарплаты тратить по собственному усмотрению. Это максимально неконфликтная модель семейного бюджета, когда не нужно отчитываться за каждый потраченный рубль: жена не будет оправдываться за очередное новое платье, муж - за новый гаджет. Каждый оплатил покупку собственными «карманными» деньгами, ни у кого не возникает вопросов.

Но есть нюанс. Скорее всего, один из супругов в семье получает больше другого. Поэтому распределять расходы стоит так, чтобы никого не ущемлять: пусть каждый скидывается на общие траты исходя из своих доходов. Вы всё-таки семья, а не бизнес-партнёры.

Иван получает 100 тысяч рублей, а Маша - 50. Ежемесячные расходы в их семье - 70 тысяч рублей. Если каждый отдаст по 35 тысяч, то Маше будет обидно: у неё остаётся только 15 тысяч рублей, а у Ивана - 65. Так быть не должно.

Как вести совместный бюджет?

Посчитайте совместные траты и скидывайтесь на общий счёт .

У каждой семьи есть обязательные расходы: еда, квартира, коммуналка, кредиты, транспорт, интернет, кружки для детей. Большие покупки, отпуск и накопления сюда не входят. Посчитайте эти траты и решите, кто сколько платит. Это будет вашим семейным бюджетом, из которого оплачиваются все обязательные расходы.

Сумма может варьироваться из месяца в месяц. Например, в августе надо собирать ребёнка в школу, в октябре и марте менять шины на авто, раз в год - оплатить ОСАГО или КАСКО. К таким расходам нужно быть готовым: планировать их и отдельно откладывать деньги.

Почему нельзя платить каждому по отдельности?

Общий счёт позволяет экономить деньги. Ещё это проще, прозрачнее и удобнее.

Благодаря семейному бюджету вы знаете, сколько необходимо денег и куда они уходят. Это позволяет вам планировать расходы и разумно распоряжаться деньгами: не совершать импульсивных покупок, экономить, откладывать. Теорию подтверждает практика: большинство российских миллионеров, чьё состояние больше 100 миллионов рублей, составляютКак планировать семейный бюджет: опыт российских миллионеров . жёсткий целевой бюджет и прописывают все предстоящие траты.

Кроме того, платить за что-то по отдельности с личных карт неудобно. Кто-то может забыть внести платёж по кредитке или потратить лишнего, а потом переложить свои обязанности на супруга.

Общий счёт позволяет избежать таких ситуаций: каждый перекидывает определённую сумму в совместный бюджет, а уже оттуда вы оплачиваете все обязательные расходы.

Как завести общий счёт?

Открыть доступ к счёту членам семьи.

У любой карты есть свой счёт. Сейчас некоторые банки расширили возможности и позволили подключать к счёту нескольких человек. Например, такая возможность есть у клиентов «Альфа-Банка».

Здравствуйте, меня зовут Лиана. Мы с мужем женаты уже год, до свадьбы встречались и проживали совместно еще 3 года, но как-то именно после свадьбы быт и нужда стала съедать наши отношения. У нас последнее время постоянные ссоры на почве денег, так как их нам катастрофически не хватает. Коммунальные счета, еда и бензин - это всё, что мы можем себе позволить. Год назад мы переехали в Ставрополь, муж поменял работу, говорил, что думал, будет больше получать, я его как могу поддерживаю, говорю, что за год он и так многого достиг, что его начальство видит его заслуги, но он продолжает сетовать, что все проблемы из-за его работы. Но если я начну расстраиваться, что мы не покупаем новую одежду (донашиваем то, что есть) и что мы в своей квартире не имеем мебели, занавесок и только одна люстра у нас висит, то вместо поддержки я услышу только то, что как плохо у него всё. Я устала его поддерживать, в Ставрополе у меня нет ни родных, ни близких, мне не к кому обратиться за помощью хотя бы выговориться, есть только муж, который меня не слышит и не слушает. Огорчает меня также то, что хотелось бы завести детей, но если сейчас нам их завести, то денежная проблема возможно совсем нашу семью разобьёт. Отношения к деньгам мы пытались менять, говорили, что деньги - это не главное, помогало на некоторое время, но потом всё возвращалось на круги. Я предлагала еще более экономную жизнь вести, но он наотрез отказался, хотя я предлагала экономить за счет всего, что связано со мной. Я так больше не могу, я хочу быть уверенной в завтрашнем дне, но мои сомнения только нарастают с его "поддержкой", я не могу спланировать свою жизнь, не могу мечтать, потому что я знаю, что мои планы все равно с его не совпадут, хотя я спрашиваю, что он хотел бы сделать и так далее... Что мне делать? Помогите.

Лиана, Ставрополь, Россия, 24 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Лиана.

То, что ваши отношения ухудшились после регистрации брака, пожалуй, объяснимо. Пока вы жили несвязанные официально, у каждого из вас на подсознательном уровне сохранялись ощущения свободы и независимости, возможности исправить положение, если что-то пойдёт не так. Теперь, когда вы расписались, всё стало иначе, в этом заключается первая проблема. Вы пишите, что не можете больше фантазировать и мечтать, т.к. понимаете, что теперь ваши желания и фантазии вы вынуждены соотносить с желаниями и стремлениями вашего мужа. Что ж, в этом есть доля правды, семья забирает часть личной свободы и диктует условия постоянного поиска компромиссов между супругами. Поэтому сейчас вы стали замечать быт и условия, в которых вы строите свои отношения. Это, правда, весьма утомительное занятие - искать возможности договориться, найти баланс между «я хочу» и «ты хочешь». Но иначе, невозможно. Второй аспект, который не могу пропустить - это ваше отчаянное убеждение мужа в том, что у него всё в порядке с работой. Вы зачем это делаете, если очевидно, что у него всё не так хорошо, как хотелось бы? Вы осознаёте, что он отлично понимает, что вы лукавите? Именно поэтому, когда вы вдруг осмеливаетесь замечать, что быт хромает и денег не хватает, он сразу загораживается одним и тем же «щитом» - про то, как у него всё плохо на работе? Поддерживать партнёра - это принимать его таким, какой он есть с его удачами и неудачами, а не зомбирование о том, что у него всё хорошо, когда все факты говорят об обратном. Не надо ругани и выяснения отношений, сядьте и обсудите, куда идёт ваша семья, чего каждый из вас хочет, какой уровень финансов вы должны поддерживать, чтобы каждый чувствовал себя защищённым в семье. Рассчитайте этот уровень. А дальше примите решение о том, что, если мужу его работа не приносит необходимого дохода, то стоит рассмотреть иные варианты трудоустройства. Эта же ситуация касается вас лично. Мне странно, что вы ничего не написали про ваш вклад в семейный бюджет, возможно, вам тоже стоит сменить работу или найти её, чтобы увеличить уровень дохода. И третий аспект, я понимаю, что вам проще жить в фантазийном мире, и вы ради поддержания своих мечтаний готовы в реальной жизни выдвигать постулаты, с ней не совместимые. Я имею ввиду - ненужность и незначимость денег. Не стоит убегать от проблемы и придумывать что-то, чем можно её прикрыть. Деньги - это важная, очень важная составляющая семейной жизни и хороших взаимоотношений в паре. Деньги дают много возможностей, дают ощущение защищённости, с их помощью можно долго поддерживать разнообразие в жизни, воспитывать детей, не ущемляя их в желаниях и возможностях. Мне хотелось бы, чтобы вы приняли факт, что деньги важны в жизни не менее, чем любовь. Именно с принятия этого факта для себя вы можете начать своё новое путешествие по реальной жизни, а не выдуманной. Возможно, после этого осознания вам станет проще понимать и себя и мужа. И вы перестанете ждать перемен, а начнёте их сами воплощать в жизнь. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева.