Trair o marido ou a esposa sempre continua sendo um tema quente nos relacionamentos conjugais, e não é de surpreender que as piadas sobre amantes e amantes sejam muito populares entre as pessoas.
Piadas engraçadas sobre amantes
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- Imagine, eu chego em casa e minha esposa está com o amante. E ambos os olhos são astutos, astutos. - Bem, não vou me despir na geladeira. Eu abro - EXATAMENTE!!! VOCÊ BEBEU MINHA CERVEJA!!!
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Uma beldade foi para o sul para dar um tempo do marido e lá conheceu um homem caucasiano. Em suma, amor. É hora de partir. Seu amante lhe diz: “Espere, eu te ligo”. Ela chegou em casa e uma semana depois recebeu um telegrama: “A tia morreu. Venha com urgência." Meu marido não me deixa ir sozinha, você vai com sua sogra. Mandei um telegrama: “Vou embora com minha sogra”. Eles chegaram e foram recebidos por duas Mercedes, nossa senhora em uma, nossa sogra na outra. Uma semana depois são levados para o trem, as mulheres sentam-se no compartimento. Aí a senhora diz: “Mãe, o que vamos falar em casa?” Sogra: - Não sei o que você diz, mas vou 9 dias ou 40 dias
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Mulher com seu amante na cama. O som de uma porta se abrindo. - Este é o marido! Pule rapidamente pela janela! - ??? Mas estamos no décimo terceiro andar! - Para o inferno com as superstições, pule!
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Quando o amante chegou, foi assim que todos viram... E quando os ladrões invadiram a casa, foi assim que todos dormiram!!!
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Na cama, a esposa para o amante após falar ao telefone: - Meu marido ligou. Ele disse que se atrasaria porque estava jogando bilhar com você...
Piadas malucas sobre amantes
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Gravei minha amante no meu celular com o nome “Mistress”. A esposa gostou da piada, riu e não fez mais perguntas. É bom quando uma pessoa tem senso de humor!
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A verdadeira fidelidade masculina é quando você se casa pela terceira vez, mas sua amante continua a mesma.
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A esposa diz ao marido:
- Querida, olhei para sua amante e decidi que isso não é traição, é uma façanha!
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O marido levou a esposa para um banquete com os colegas pela primeira vez.
A esposa pergunta:
- Quem é aquela mulher de vestido vermelho?
O marido responde:
- A amante do chefe.
- E a morena gordinha?
- Senhora do contador-chefe.
— E com um vestido florido amarelo?
- A amante do chefe do departamento.
- E essa loira esbelta?
O marido se esqueceu, ficou furioso e disse:
- E esta é minha amante!
Esposa com orgulho:
- O nosso é o melhor!!!
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Marina liga para a amiga aos prantos:
– Svetik, você pode imaginar, cheguei em casa hoje cedo e meu marido está se divertindo com uma garota no quarto!
- E onde você está agora?
- Sim, em casa estou sentado na cozinha esperando eles saírem do quarto.
Sveta interrompe a conexão e sussurra:
- Chute... Sua esposa ligou.
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Li que segundo as estatísticas, metade dos relacionamentos envolve infidelidade.
Sento aqui e penso dolorosamente: quem é infiel a mim - minha esposa ou minha amante?
Piadas sobre trair o marido
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- Querida, eu te traí, mas foi a primeira e a última vez, juro!
- Bem, o que posso dizer... O placar é 15: 1 a meu favor.
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A esposa diz ao marido:
- Querido, li seu horóscopo para amanhã e diz que você terá adultério com uma loira linda.
- Escute, por acaso tem endereço ou telefone?
Piadas sobre sua esposa traindo
O marido encontrou a esposa na cama com o amante, imediatamente se virou e bateu no amante. Esposa da cama: - Isso mesmo! Ele não mora aqui, mas nos visita. O amante se virou e deu um tapa no marido em resposta. Esposa: - Isso mesmo! Ele mesmo não pode e não dá aos outros.
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- Querida, eu te traí...
- Ah, você é uma criatura! Eu sabia, é por isso que te traí com Seryoga, Dima e Roma!
- ...um protetor de tela na sua área de trabalho.
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Um policial encontra sua esposa na cama com seu amante, seu colega. Ele pega uma arma e força seu amante a segui-lo até a cozinha. - Vamos fazer isso, vou atirar duas vezes para o alto, vamos cair os dois. Para quem a esposa correr primeiro é com quem ela ficará! Ouvem-se dois tiros e então a esposa grita do quarto: “Andrey, sai do armário, esses idiotas atiraram um no outro!”
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O marido volta para casa e a esposa tem um amante. A esposa diz ao amante: “Suba rapidamente na mesa e finja que está aparafusando uma lâmpada”. O marido entra e vê a amante: - Quem é? - Este é um eletricista de uma agência habitacional. - Por que ele está nu? - Bem, qual deles eles enviaram. - Por que ele tem isso? - Querida, está sob tensão.
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Se você ama, você pode perdoar a traição?
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Se trair tem que confessar, ou negar tudo até a última hora???
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Para que um homem não trapaceie, ele deve sair de casa com o estômago cheio e as bolas vazias. E uma mulher?
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Minha esposa chegou em casa pela manhã. Claramente embriagado. Meias do avesso. O sutiã está saindo da bolsa. Na soleira, sem dormir a noite toda, está o marido.
-Onde você estava?
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Trair a si mesmo para não trair o outro ainda é traição. E esta é a MAIOR TRAIÇÃO!!!
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Não tenho amante e nunca terei, não gosto de plágio! Prefiro criar tudo sozinho... O meu é sempre exclusivo!
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E por que ela me irritou tanto? convidou, empolgou-se, disse não!, e isso durou um dia!
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Traição real: quando esse desgraçado bebeu minha cerveja também.
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Os homens trapaceiam como ladrões, mas seus entes queridos trapaceiam apenas por ressentimento)))))))
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Os cervos são certamente criaturas fofas, mas eles não gostam de se desfazer de seus chifres, e eu sou uma garota patologicamente leal, então como posso ajudá-lo?!
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Você está traindo sua esposa e eu com ISSO?)))
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Para desencorajar permanentemente o seu marido de vagar para a esquerda, basta dar-lhe uma boa bola uma vez... e precisamente na bola esquerda!
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Estranhamente, o que a impediu de trair o marido não foi a imagem invisível e reprovadora do marido, mas a imagem de um pai respeitável, de um homem rigoroso, consciencioso e voltado para a família...
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Não existem maridos fiéis ou infiéis. Os maridos são divididos em 2 categorias: alguns traem as esposas secretamente, outros abertamente.
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Sou indiferente a traição, nunca me traio...
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...Eu mataria você... quando eles bebessem MEU café da MINHA xícara... então: NÃO ACONSELHO...)))
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É considerado traição se eu “fode” meu “centavo” há 20 anos, mas às vezes vou consertar o “Skoda” do meu vizinho?)))
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Por mais bonita que seja uma mulher, sempre há um homem ao lado dela que está terrivelmente cansado de fazer sexo com ela.
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- Se ele te trair, você vai perdoá-lo?
- Claro, você não pode guardar rancor dos mortos :)))
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HÁ SÓ UMA PARTE DA MULHER NA MULHER, PORQUE SEUS CHIFRES GERALMENTE ATINGEM UM HOMEM!
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Trair é um passo ousado em direção a uma nova vida)))
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Você vive sua vida. Eu vivo o meu. E com o que resta, vivemos juntos.
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Minha esposa é um tesouro, mas pedi dinheiro emprestado a um vizinho.
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A afirmação mais idiota que já ouvi repetidas vezes de amigos homens: - Boquete não é traição! Bem, não são caras bonitos! Sim, maldito juramento de lealdade...
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... a esposa de outra pessoa é sempre melhor que a dela.
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Perdoado. Devolvi. Persuadido. Agora comigo, mas... parou de amar...
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Eu não traio meu amante nem com meu próprio marido...
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Para que sua esposa e sua Pátria durmam em paz, você precisa se afastar delas!
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Você não ficará satisfeito com um amor... você precisa pensar em outro.
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Ele pendura macarrão nas orelhas dela, pendura... E ela enrola esse macarrão nos chifres dele, dá corda...
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Não entre no quarto da sua esposa gritando: “Eu sei tudo!” Ou ela vai perguntar em que ano ocorreu a Batalha de Trafalgar.
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Com o recebimento da licença de caça e a compra de uma arma, a fidelidade das esposas aumenta drasticamente.
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Queridas meninas, se VOCÊS estão namorando homens casados, não precisam ligar para a esposa DELE e contar a ele sobre o seu amor! É NOJENTO!!
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Que merda quando você lê as mensagens de um cara no seu telefone e encontra uma mensagem de texto dela... “Olá, coelhinho, seu idiota ainda não sabe nada sobre nós?”:(
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O número de infidelidades masculinas e femininas é sempre igual)))
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-O que um homem sente quando sua esposa o trai?
- Rogasmo.
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Quando uma mulher ama, ela admite ter traído porque quer ser honesta. E um homem nunca perdoará, porque ele também ama...
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Senhora, seu marido está me traindo de novo!
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Eu instalo buzinas com posterior serviço de garantia...
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Os homens não andam porque são vira-latas e bastardos, mas porque TODAS AS MULHERES SÃO BONITAS
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- Doutor, meu marido contraiu gonorreia. O que fazer? O que fazer?
- Por que ele não veio pessoalmente?
- Ele ainda não sabe nada sobre isso.
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E chifres mais grossos combinam com você...
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Eles mudam não porque o outro é melhor, mas porque o outro é diferente.
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Uma autópsia mostrará que lugar ocupo em seu coração na hora da traição...)
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Se sua esposa te trocou por um vizinho, não se desespere: agora você é vizinho!
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PERDIDO É AQUELE CUJA ESPOSA E LISTA TÊM O MESMO CICLO MENSAL...))
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Traição não tem gosto. não tente.
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A melhor maneira de sair de um triângulo amoroso é ir nas quatro direções.
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Não existe mulher que, pelo menos em sonho, não tenha traído o marido.
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Ah, estou cansado de provar que não o traí... mas ele teimosamente se recusou a acreditar em mim.
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Você pode aumentar o apetite paralelamente, mas precisa comer em casa.
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Antes de chorar no colete da sua namorada, cheire-o para ver se cheira ao perfume do seu namorado... :-)
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Querido, mas com camisinha não é considerado traição - Sim, mas com silenciador não é assassinato. . .
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Se seu marido fugiu com sua melhor amiga, você sentirá muita falta dela.
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Infidelidade é quando você não tem nada a dizer ao seu marido, porque tudo já foi dito para outra pessoa.
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Se seu marido te traiu, antes de deixá-lo, dê a ele um laxante misturado com Viagra... Deixe esse macho se cagar de felicidade no seu rival!;)) © zulnora
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Traição é a substituição da felicidade não alcançada por... inventada...
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Infelizmente, os chifres estão disponíveis para todos hoje em dia!
E na primavera geralmente há promoção com desconto!!!
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Sim, não acontece de um homem trair só uma vez... É isso... que ele foi pego só uma vez... é isso que acontece!
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Que ingênuo! Ele perguntou se eu poderia perdoar a traição... sim, posso perdoar qualquer coisa a uma pessoa morta!!!
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Esposa: - Querido, onde você esteve a noite toda? Marido: - Pesca. - Você pegou alguma coisa? Marido (estremecendo): - Espero que não!
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Baran saiu para o turno da noite. As ovelhas começaram a traição. Cheguei ao restaurante com a Cabra, e o Carneiro estava sentado lá com a Cabra. Para quem o amor não é caro, a moral é simples - use chifres!
Status engraçados sobre trapaça
O povo russo criou um grande número de piadas sobre traição. Alguns deles são apresentados neste artigo. Existem muito mais piadas sobre a traição do marido. Porque isto é assim? A resposta a esta pergunta permanece em aberto. No entanto, existem centenas ou mesmo milhares de piadas sobre Talvez, vamos começar com um desses exemplos.
Marido tesão
Um homem reclama com um amigo: “Imagine, ontem encontrei minha esposa com um francês!” Um amigo pergunta: “Bem, e você, claro, disse algumas palavras gentis para ele?” E ele responde ao amigo: “Não, não contei nada a ele, estudei inglês na escola”.
Quase todas as piadas sobre trapaça são engraçadas e interessantes. O próximo será da mesma série - sobre a infidelidade das esposas.
Meu marido está voltando do trabalho para casa. Ele se aproxima da porta. De repente, um homem nu, com o casaco de pele da esposa, salta ao seu encontro. O marido pergunta: “Quem é você?” Ele lhe responde: “Eu sou uma mariposa”. O marido faz a pergunta: “Por que você está segurando o casaco de pele?” O homem diz: “Vou terminar no caminho”.
Questões domésticas
Um marido diz ao amigo enquanto toma uma garrafa de cerveja: “Suspeito que minha esposa é infiel”. Um amigo pergunta: “Que provas você tem disso?” O marido infeliz diz: “Bem, já mudamos de apartamento duas vezes, mas o encanador continua o mesmo”.
A próxima piada sobre traição também começa tradicionalmente nesses casos. Então.
O marido volta do trabalho e a esposa tem um amante que não teve tempo de se esconder ou ir embora antes da chegada do marido. E assim, uma esposa esperta abre a porta e entrega ao marido, que voltou do trabalho, uma lata de lixo: “Ai, querido, fico tão cansada durante o dia, estou completamente exausta, por favor, jogue fora o lixo! ” Bem, nessa hora o amante, naturalmente, escapou do apartamento. Ele desce a rua e pensa: “Que marido ignorante meu Marusya é, apenas uma espécie de idiota!” A porta se abre e sua esposa vem em sua direção com uma lata de lixo: “Vasya, por favor, jogue fora o lixo, estou tão cansado durante o dia”. O marido desce as escadas e pensa: “Que idiota é a minha mulher, ela fica em casa o dia todo e não consegue tirar o lixo!”
Assistência mútua
Dois amigos estão andando pela rua. Eles veem duas mulheres vindo em sua direção. Um deles diz: “Ah, olha, minha esposa e minha patroa estão vindo. Socorro, não sei o que fazer!” Seu amigo o acalma: “Sim, você, Kolya, não se preocupe! Esta é minha esposa e minha amante”.
Um homem implora à parteira da maternidade que o deixe ver o filho que acaba de nascer. A funcionária da instituição o tranquiliza: “Sim, você é homem, vamos mandar a mulher em trabalho de parto para casa, aí você pode ter uma boa conversa com a criança”. O homem diz: “Não, o marido dela não me deixa ir para casa com eles”.
Nakarkala!
Agora algumas piadas sobre traição, mas desta vez feitas por um homem.
A esposa diz ao marido: “Aqui, seu Vasya, você diz que vai trabalhar, mas vai aparecer bêbado às quatro da manhã, coberto de batom, e vai cheirar a perfume”. O marido se opõe à esposa. Mas a esposa não se acalma.
Isso continua até que ele saia para o trabalho. Minha esposa não consegue encontrar um lugar para si o dia todo, ela anda de canto em canto do apartamento, chorando. E, de fato, suas suposições se tornaram realidade. São doze da noite - meu marido não está em casa. Uma hora da manhã - o marido ainda está desaparecido. A mesma coisa acontece nas próximas duas horas. Ainda de manhã a campainha toca. A esposa abre e vê seu noivo agachado na entrada. O marido está bastante embriagado e cheira a perfume. Todo o seu rosto está manchado de batom. O marido diz: “Bom, eu rabisquei!”
Anúncios de casamento
Aqui está outra anedota que, no entanto, se destaca um pouco de outras semelhantes. Não se trata exatamente de traição, mas ainda de relações familiares.
Um homem reclama com o amigo: “Imagine, já faz vários meses que estou querendo encontrar uma esposa. Até comecei a estudar anúncios na Internet, mas ainda nada funciona. Coloquei um anúncio no jornal dizendo isso. Eu estava procurando uma esposa, mas geralmente só as pessoas ligam para homens que me oferecem para levar suas esposas." O amigo responde: “Isso mesmo, Vasya! Por que você precisa levar as esposas de alguém?
Alto relacionamento
Dois amigos boxeadores, um dos quais compete no peso pesado e outro no peso leve, conversam. O peso pesado conta: “Um dia eu estava voltando para casa e minha esposa estava recebendo o amante, mas eu bati nele com a mão esquerda, com a mão direita, no fígado, na cabeça, e nocauteei ele”. E o peso leve lhe responde: “Eu também tive um caso parecido. Encontrei meu amante com minha esposa. Bom, deixei ele, né, na cabeça, no fígado”. O peso pesado diz: “E daí? O amigo responde: “Não, ele não o nocauteou, mas venceu por pontos”.
Dois camaradas estão conversando. “Conheço você há metade da minha vida e você nunca fumou. Desde quando começou?” “Desde que minha esposa voltou do sanatório e encontrou uma bituca de cigarro no cinzeiro”, responde ele.
Meu marido fez uma viagem de negócios. A esposa chega em casa muito depois da meia-noite. Ela está usando um vestido novo e joias. A filha exclama: “Que lindo eu dei para você?” A mãe responde: “Se eu sempre dependesse apenas do seu pai, você não existiria”.
1. Um homem abandona sua amante. Enquanto se vestia, ele percebe um chupão no pescoço no espelho. Ele pensa - o que fazer? Não tendo conseguido nada, ele vai para casa. Ele chega e seu cachorro corre alegremente em sua direção. Então um pensamento salvador ocorre ao homem. Ele começa a brigar com o cachorro, rasga o terno e assim vai para o quarto da esposa.
- Nossa fera ficou completamente selvagem! - diz ele para a esposa, - Olha como ele me mordeu no pescoço.
- E não diga! - responde a esposa, desabotoando a blusa, “Ele mordeu meu seio inteiro também”.
2. Velhos amigos e amantes, um pouco cansados um do outro, se conheceram:
Homem:
-Você está triste?
Mulher:
- Você deve se lembrar que estou triste ou por uma longa ausência de sexo, ou por falta de dinheiro!
Homem:
-O que vamos desatar primeiro? Carteira ou mosca?
3. Um funcionário teve algum tempo livre e ligou para sua amante:
- Katya, prepare-se, estarei aí em uma hora.
Ele vai até a casa, libera o motorista e avisa para chegar em duas horas. Ele entra pela entrada, mas o elevador não funciona. E Katya mora no décimo sétimo andar. Ele voou para o quinto andar nas asas do amor. No nono, molhado, enxugou o suor da testa e bebeu Validol. No dia quinze sentei-me nos degraus e pensei: “Senhor, quem me dera que ela não estivesse em casa!”
4. Ele e ela estão na cama.
Ela:
- Quem você acha que vai nascer para nós - um menino ou uma menina?
Ele:
- Quem seu marido quer mais?
5. Esposa (com alegria):
- Viva! Marido veio!
Marido (com medo):
- Droga! Pelo menos às vezes pense no que você está dizendo! Quase pulei da janela!
6. Manya, você fuma?! Desde quando?
- Desde aquele dia memorável em que meu marido voltou um dia antes de uma viagem de negócios e encontrou uma bituca de cigarro no cinzeiro...
7. Senhora:
- Talvez um chá... mais forte... o mesmo?
Chaveiro:
- Obrigado! Não vou recusar um chá... E algo mais forte também é possível... E eu nunca recusei exatamente isso!
As piadas mais engraçadas sobre traição
8. Duas mulheres, depois de se despedirem de seus maridos em uma longa viagem, decidem que deveriam relaxar e convidar os homens.
“Mas precisamos muito, 16 pessoas para convidar”, diz o primeiro.
– ???
- Bem então. Para 16 homens, 8 são bêbados e 4 são impotentes.
- Isso deixa 4.
- E se quisermos uma segunda vez?
9. O marido, voltando para casa, encontra a esposa na cama com o amante. Ele olha pensativo para seu amante e diz:
- Bem, eu sou o marido. Por que você precisa disso???
10. Dois amigos estão conversando:
- Que grande sujeito é o seu marido - ele comprou para você um casaco de pele tão caro e lindo.
- Ele não teve escolha: encontrei ele beijando a empregada
- Horrível! Espero que você a tenha expulsado?
- Não. Preciso de algumas coisas mais caras...
11. Papai está em viagem de negócios. Mamãe fica até tarde depois do trabalho, chega tarde,
novas roupas.
- Que vestido lindo! Que brincos! - as crianças admiram. - Papai comprou?
“Pai, pai”, mamãe se admira no espelho. - Posso confiar no pai - e em você também
não tinha.
12. Maxim, veja o que escrevem sobre nós: “Pugacheva expulsou Galkin de casa”, “Galkin traiu Pugacheva”... - Allochka, não se preocupe! Mas eles nunca escreverão que eu arruinei sua juventude!
13. – Sara! O que devo fazer? Traí meu marido neste sofá. Talvez eu deva vendê-lo?
- O que é você, idiota! Se eu vendesse tudo, sobraria apenas um cordão de abajur.
14. Família em safári. filho:
- Pai, o que aqueles animais estão fazendo aí?
- Uh... Eles são quentes, é por isso que se esfregam...
- Estranho. Quando a mãe se esfregava assim com o vizinho, era inverno...
15. Um homem reclama com um amigo: “Imagine, ontem encontrei minha esposa com um francês!” Um amigo pergunta: “Bem, e você, claro, disse algumas palavras gentis para ele?” E ele responde ao companheiro: “Não, não contei nada a ele. Estudei inglês na escola.”
