A infância é um período curto, mas muito significativo na vida de uma pessoa. É na infância que aprendemos sobre o mundo, aprendemos a interagir com ele, descobrimos e desenvolvemos as nossas capacidades. É muito importante desde os primeiros anos de vida ensinar a criança a pensar criticamente, ou seja, a formar e tomar decisões informadas com base nas informações recebidas. A psicóloga Svetlana Pyatnitskaya lhe dirá o que você precisa fazer para isso.
O que é pensar e como isso acontece?
Um processo cognitivo mental como o pensamento passa por vários estágios de desenvolvimento. Pensamento visual-eficazé formado no intervalo de um a três anos. Nesse período, a criança, ao desmontar e montar objetos, apalpá-los, quebrá-los, saboreá-los, estudar cores e cheiros, recebe informações sobre o mundo ao seu redor. De quatro a sete anos - tempo pensamento visual-figurativo quando a criança reproduz imagens na memória. A partir dos sete anos desenvolve pensamento lógico-verbal: neste momento, o pequeno aprende a pensar em categorias e conceitos abstratos como felicidade, beleza e assim por diante.
Um tipo especial de pensamento, cuja base deve ser lançada o mais cedo possível, mesmo no período pré-escolar, é crítico. Esta é a capacidade de fazer julgamentos sobre o quanto uma ideia ou ação corresponde ao bom senso ou à realidade, a capacidade de questionar as informações e crenças que chegam. Este é um processo de pensamento complexo que envolve a criança recebendo informações, tomando uma decisão ponderada e formando sua própria atitude.
Ou seja, uma criança com pensamento crítico sempre saberá explicar porque concorda ou discorda da opinião do seu interlocutor, levando-a em consideração. Ele é capaz de ver a diversidade da vida e do mundo ao seu redor, a ambigüidade das respostas e está livre de convenções.
É importante desenvolver qualquer um desses tipos de pensamento, e isso pode ser feito por meio de jogos, exercícios e comunicação cotidiana.
O que você precisa para dominar o pensamento crítico
Para se tornar um pensador crítico, você precisa ser proficiente em uma variedade de habilidades.
Levantamento de informações
É importante ensinar seu filho a pesquisar e coletar dados de diferentes fontes, para entender onde encontrar a resposta para uma pergunta: pergunte a um adulto, procure em uma enciclopédia, ou.
Avaliando os fatos
Não basta obter dados, é preciso também avaliá-los de forma objetiva, ou seja, verificar a autenticidade das hipóteses, opiniões e pontos de vista.
Formulação de conclusões
As informações recebidas devem ser processadas e o resultado serão conclusões: “Acontece que existem até cinco oceanos no mundo”, “Até ler sobre isso na enciclopédia, eu não sabia que o Lago Baikal é o mais profundo e maior do mundo.”
Formando sua própria opinião
Depois de realizar todo este complexo trabalho mental, a criança forma a sua própria atitude face ao que aprendeu: “A princípio pensei que a minha mãe me pedia para usar chapéu no inverno só porque ela queria tanto. Agora que sei que no inverno sem chapéu você pode ficar com as orelhas congeladas, entendo que minha mãe se preocupa com minha saúde. Sempre usarei chapéu quando estiver frio lá fora.”
Como desenvolver o pensamento crítico
Pergunte
Você precisa ouvir com sensibilidade o que a criança diz e a que conclusões ela chega, mesmo nas pequenas coisas. Para desenvolver seu pensamento crítico, é útil fazer perguntas com as seguintes formulações: “Por que você discorda?”, “O que você acha?”, “Por que você pensa assim?”, “Por que você decidiu isso?” Deixe que suas perguntas façam seu filho querer pensar, refletir, discutir, falar, colocar novas questões, desenvolver argumentos e argumentos em defesa de sua opinião e tirar conclusões.
Ensine seu filho a pensar em voz alta
: Este é um sistema muito lógico, a partir do qual a criança aprende a estabelecer relações de causa e efeito. Por exemplo: “Por que há poças no asfalto? — Porque choveu”, “Por que há gelo nas poças? “Porque a temperatura caiu e a água virou gelo já a zero grau.”
É muito importante que a criança compreenda quais podem ser as consequências retardadas de suas ações. Por exemplo, ele quer comer duas porções de sorvete de uma vez. Convide-o a pensar logicamente: “Se tomarmos todo o sorvete de uma vez, nossa garganta pode doer. Se sua garganta doer, não poderemos visitá-la. Faz sentido abster-se e comer uma porção a menos do que o desejado?”
Estimular o interesse cognitivo
Dos três aos cinco anos, as crianças fazem pequenas maravilhas: fazem muitas perguntas. É importante, por um lado, encorajar o seu desejo de encontrar uma resposta à pergunta. Por outro lado, é preciso levar em consideração o princípio do meio-termo: usar conceitos complexos, não para desencorajar o desejo de se interessar, mas para motivá-lo a buscar uma resposta de forma independente. Ao fazer isso, lançamos as bases para a formação do pensamento crítico. Essa habilidade não se desenvolverá sozinha.
"Princípio 3D"
Para formar a opinião mais objetiva sobre algo, você precisa coletar o máximo de informações possível. Isso requer fazer perguntas e compreender os motivos das outras pessoas. É útil explicar a uma criança porque as outras pessoas agem de uma forma ou de outra, para que ela veja o problema em todas as dimensões: “Quando você estava esperando um amigo no ponto de ônibus e ele não veio, você estava ofendido. Tanto que você se recusou a ouvir suas explicações. Mas só depois de descobrir e ouvir o motivo pelo qual seu amigo não compareceu à reunião, você poderá tirar conclusões e conclusões, e no futuro não haverá tais mal-entendidos.
Não seja um sabe-tudo
Não tenha medo de admitir que você não sabe tudo e que neste momento não tem a resposta: “Não sei. Vamos procurar a resposta juntos?”, “Não posso responder agora, pergunte-me um pouco mais tarde e pensarei nisso por enquanto”.
Esta abordagem pode ser um pouco difícil para aqueles que foram criados numa cultura onde era costume aceitar as opiniões dos mais velhos como verdade. Nesse caso, os pais devem perceber a curiosidade do filho como uma oportunidade de aprender junto com ele a ver o mundo em toda a sua diversidade, aproximar-se e conhecer-se.
“Como eles são semelhantes”: Deixe a criança pensar no que uma laranja e uma bola, um gato e um cachorro, um livro e uma TV têm em comum.
"A quarta roda": Remova um de vários conceitos e explique sua escolha. Por exemplo: na linha “cachorro, lobo, porco, vaca” há um lobo a mais, porque ele é um animal selvagem, e todos os outros são domésticos.
“Borscht e compota”: Legumes e frutas são colocados na frente do bebê. Você precisa colocar legumes para borscht em uma panela e frutas para compota em outra.
"Encontre sua alma gêmea": corte várias fotos de uma revista ou cartão postal ao meio, peça a cada metade para encontrar a parte que falta.
"Continue a série": você nomeia vários objetos unidos por uma característica comum e convida a criança a continuar sem nomear essa propriedade. Por exemplo: “Trólebus, bicicleta, carro... - Trem!”
Graças a estes jogos, a criança adquire e desenvolve competências importantes: a capacidade de interpretar, analisar, tirar conclusões, bem como a capacidade de avaliar fenómenos.
Gosto muito do escritor e filósofo francês Oscar Breniffier, por exemplo, “O que é conhecimento?”, “O que é o bem e o mal?”. Eles não dão respostas inequívocas às perguntas, mas ensinam a criança a raciocinar de forma independente, duvidar e formar seu próprio ponto de vista.
O pensamento crítico é uma habilidade inestimável e muito importante na vida. Ajude seu filho a desenvolvê-lo, apoie a curiosidade e o desejo das crianças de buscar respostas para questões emergentes.
Um infantil psicológico é uma criança que insistiu em seu direito de permanecer criança para sempre. Para evitar que isto aconteça, os pais devem ser mais fortes que a criança e consistentes nas suas exigências.
Um infantil psicológico é uma criança cujos pais a ensinaram a ser única e exclusivamente criança. Para evitar que isso aconteça, os pais devem ter um programa de desenvolvimento do filho, acostumando-o à vida independente e adulta.
Um infantil psicológico é uma criança que foi seduzida por seus pais ou pela sociedade a jogar o jogo “Eu sou uma criança”. Para evitar que isso aconteça, a sociedade e os pais devem estar interessados em criar verdadeiramente adultos.
Razões internas e externas
As principais causas possíveis de infantilismo psicológico em uma criança (e depois em um adulto):
- incapacidade de ser adulto (sem capacidade, experiência ou habilidades),
- não há hábito de ser adulto (a habilidade existe, mas o hábito pode não existir),
- não há vontade de ser adulto (ser criança é mais interessante e fácil).
Os principais motivos possíveis são externos, de educação inadequada:
- restringir a independência da criança num momento em que a criança queria independência.
- a relutância da criança em ser independente e a permissão dos adultos (voluntária ou involuntária) para que a criança seja dependente. Pode ocorrer em qualquer idade. Para evitar que isso aconteça, os pais devem ter um programa de desenvolvimento do filho, acostumando-o à vida independente e adulta. E para isso você precisa ser mais forte que a criança e saber atender às suas demandas.
- não há necessidade de ser adulto e independente. A vida é tal que é fácil viver como uma criança que não tem responsabilidade por nada;
Causas sociais do infantilismo:
As crianças crescem corretamente quando são apoiadas pelos princípios materno-feminino e paterno-masculino na educação (ver →). Hoje, na sociedade russa, existe uma clara tendência ao princípio feminino e, como resultado, ao infantilismo. Veja→
O que precisa ser formado
Crianças e adultos começam a se comportar como adultos quando têm o seguinte para fazê-lo:
- experiência, habilidades e habilidades necessárias,
- o comportamento adulto tornou-se habitual para eles,
- eles têm interesse ou benefício em se comportar de maneira adulta,
- eles têm valores de vida: “Você precisa ser adulto, é bom ser adulto”.
- eles têm uma crença (crenças) de que é assim que deveriam se comportar em uma determinada situação,
- Eles têm uma autoidentificação pessoal: “Sou adulto, posso ser independente e responsável!”
- o comportamento adulto da criança recebe reforço e apoio.
Nutrir a independência
Para que nossos filhos (e às vezes até adultos) deixem de ser crianças e se tornem independentes, é importante:
- criar situações onde a independência seja possível e dentro das suas capacidades,
- criar situações onde a independência e a idade adulta sejam prestigiosas e atraentes,
- criar situações em que a independência seja obrigatória e simplesmente forçada.
Não são mais adolescentes, mas ainda não são adultos. Têm entre 18 e 25 anos, moram com os pais, estudam ou procuram trabalho. Iniciando a vida adulta, nossos filhos manobram entre o desejo de independência e a necessidade de segurança, muitas vezes sabem e podem fazer mais do que nós, e ao mesmo tempo ainda são ingênuos e indefesos, prontos para conquistar o mundo e têm medo para entrar nisso.
E nós, seus pais, respondemos todos os dias a uma pergunta difícil: como orientar um adolescente sem reprimi-lo, como prepará-lo para a decolagem, mas segurá-lo? E duvidamos: depende tanto de nós agora?
“Pode parecer que as crianças não precisam mais de nós, mas não é assim”, enfatiza o psicólogo de família Pyotr Dmitrievsky. “É difícil para eles sair da adolescência sem a ajuda de um adulto.” Às vezes acontece que são os pais que precisam dos filhos adultos. Os relacionamentos que eles (inconscientemente) esperam manter são muitas vezes baseados na dependência e no medo. Num mundo onde as ligações humanas estão a tornar-se menos fortes, as crianças parecem ser o único capital livre de risco. Estão prontos para receber ajuda emocional, financeira e econômica, apenas para que os filhos fiquem perto deles o maior tempo possível. E então eles se perguntam: por que ele não cresce? Embora seja óbvio que uma criança em tal situação não tem incentivo para deixar o lar acolhedor e enfrentar os desafios do mundo exterior.
Busque um equilíbrio entre risco e segurança
Preocupamo-nos com os nossos filhos, não importa a idade que tenham, queremos protegê-los de lesões e erros. E surge a tentação de manter a criança sob sua proteção. Talvez esses cuidados reduzam os riscos, mas o preço é muito alto, alertam nossos especialistas. “Incapaz de correr riscos (dentro de limites razoáveis), o adolescente torna-se vulnerável”, diz Pyotr Dmitrievsky, “afinal, ele não pode confiar na própria experiência de erros e superações e não aprende a prever as consequências de suas ações. Seu adulto interior está se desenvolvendo mais lentamente ou não está se desenvolvendo, porque ele continua a olhar o mundo por trás da saia de sua mãe.” A psicóloga Anna Tikhomirova esclarece: “Em uma situação absolutamente segura não há oportunidade de desenvolvimento. Como resultado, os adultos consideram-se incompetentes: não conseguem defender os seus direitos e interesses, nem construir uma hierarquia de valores.” Pensar de forma independente, tomar decisões e ser responsável por elas, respeitar a si mesmo e aos outros são os principais sinais de maturidade. Às vezes os pais, vendo que o filho não quer crescer, mudam repentinamente de estratégia: “Você é adulto, agora vá em frente e eu lavarei as mãos disso”. “Se não ensinamos uma criança a nadar e de repente a jogamos na água, isso é irresponsável”, diz o psicólogo adolescente Andrei Matveev. “Os pais devem recusar gradativamente a ajuda, ou seja, não fazer pelo filho o que ele mesmo pode fazer, mas apoiá-lo nos casos em que ele não consegue lidar sozinho”. “Você precisa aprender a confiar em uma criança”, diz Anna Tikhomirova, “para acreditar que ela é uma pessoa digna e que enfrentará sua vida. Ao sentir que é confiável e que suas escolhas são reconhecidas, o adolescente passa a se tratar com respeito e acaba amadurecendo.”
Aceite sua escolha
A mensagem confusa recebida dos pais muitas vezes confunde os filhos. Dizem-lhes: “Você já é adulto”, mas o subtexto diz: “Tem certeza de que está pronto para a idade adulta?” E o adolescente começa a duvidar: será que calculou sua força? Petr Dmitrievsky acredita que os pais devem perguntar aos filhos de vez em quando: “Vocês precisarão da minha ajuda?” Isso os ensinará a avaliar seus próprios recursos e a se sentirem seguros. “Talvez o adolescente recuse, mas saberá que os adultos estão prontos para ajudar”, enfatiza Anna Tikhomirova. “A principal regra para os pais é manter contato a todo custo.” Mas o que fazer quando a situação parece ameaçadora, por exemplo, um adolescente se recusa a ir ao médico? “A pressão e a coerção já não são possíveis”, explica Pyotr Dmitrievsky. “Tudo o que resta são ‘reportagens entusiasmadas’: falamos sobre os perigos percebidos sem esconder a nossa ansiedade.” Mas se ele não escuta e faz as coisas do seu jeito, bem, a escolha é dele, enfatizam os especialistas. Nosso filho ou filha tem o direito de administrar sua vida como achar melhor. Mesmo que não concordemos com a sua escolha, só podemos aceitá-la.
Para assinar um contrato
Os adolescentes mais velhos, via de regra, não se sustentam financeiramente ou o fazem apenas parcialmente; Enquanto estudam, os pais os apoiam. Para alguns adultos, isso significa: eu choro - isso significa que eu lidero (controlo, decido). “Mas então você não deve esperar responsabilidade da criança”, argumenta Anna Tikhomirova. - É preciso negociar com o adolescente estabelecendo parcerias. Nós pagamos pelos seus estudos, mas o que você está pronto para fazer? Estudar bem, ou apenas estudar e conseguir um diploma, ou cuidar do filho mais novo porque não temos mais o suficiente para uma babá? O que acontece se eu parar de pagar? E se você não estudar? É importante conversar sobre tudo isso e revisar o contrato de tempos em tempos.” Pyotr Dmitrievsky esclarece: “É preciso entender: a decisão, por exemplo, de estudar em uma universidade, é um projeto nosso em conjunto? Ou talvez a nossa pessoal, ditada pelo nosso medo (caso contrário a criança vai acabar no exército) ou pelas ambições (todos temos doutoramentos na família)? Então este é o nosso investimento na nossa própria paz de espírito.” É importante que os pais estejam atentos ao que está acontecendo para que não haja risco de substituição: olha quanto eu te dei, agora você me deve. “Em essência, atuamos como doadores que podem, de tempos em tempos, verificar o andamento do “trabalho” e tomar uma decisão sobre a continuação do financiamento ou a suspensão do projeto”, continua Peter Dmitrievsky. O adolescente precisa entender que é responsável por suas obrigações. E os pais aqui terão que mostrar boa vontade, mas ao mesmo tempo firmeza. E aqueles que não sabem o que querem? “A melhor coisa que os pais podem fazer é dar tempo aos filhos”, tem certeza Andrei Matveev. “Embora, claro, não seja fácil - deixá-lo sozinho, ganhar autocontrole e não interferir quando ele começar a tentar, pesquisar e fazer o que quer.”
Continue fazendo regras
A casa dos pais não é um internato de alta segurança para adolescentes frívolos, mas também não é um internato onde eles vêm com tudo pronto. É por isso que é tão importante estabelecer regras claras para a convivência. Por exemplo, ele participa das tarefas domésticas, avisa quando fica até tarde, não viola a rotina da vida em casa... Mas nem sempre temos coragem de garantir que o adolescente siga essas regras. “Em nossa cultura, é comum pensar que precisão e clareza de exigências equivalem à crueldade, e amor significa ausência de limites”, explica Peter Dmitrievsky. “A juventude dos nossos filhos desafia este mito.” Viver junto com filhos adultos não exclui sanções caso violem o acordo. Isso os ajuda a voltar à realidade, pois os adolescentes tendem a superestimar sua maturidade. Por exemplo, ele bateu o carro dos pais? Isso significa que ele pagará pelos reparos ou não dirigirá mais por um tempo. Alguns pais têm dificuldade em ser consistentes; são impedidos pelo medo: e se, sendo duros, arruinarmos a relação com o filho? “Se você pensa assim, então precisa abandonar a ideia de educação desde o início”, retruca Andrei Matveev. - Porque uma das tarefas dos pais é decepcionar o filho. Inicialmente, ele vem ao mundo como um egoísta. E se você o ceder em tudo, nada de bom resultará disso.” Peter Dmitrievsky nos lembra que muito depende da nossa mensagem emocional: “Os relacionamentos são destruídos se agirmos com ódio e raiva. Outra coisa é quando uma criança vê que nós mesmos lamentamos tomar medidas duras, que fazemos isso com aborrecimento, tristeza, mas também com simpatia por ela.”
Comemore marcos importantes
Na cultura moderna não existem ritos de iniciação que anteriormente marcassem a transição de um jovem para a categoria de adultos. Entretanto, os ritos de passagem são muito importantes para o desenvolvimento das crianças. O psicanalista Alain Braconnier convida os pais a celebrar (com imaginação) todos os acontecimentos importantes da vida de um filho adulto. Graduação na escola, maioridade, obtenção de diploma e carteira de motorista, primeiro salário, estágio... “Faça uma pequena comemoração, acompanhando-a com as seguintes palavras: “Você passou para uma nova etapa na vida, você está crescendo acima." Esse marco simbólico aumenta o senso de autoestima do adolescente, mesmo que ele não demonstre ou ria disso, e ajuda mães e pais a olharem para seus filhos de maneira diferente.
A incapacidade de tomar decisões independentes, viver de olho na opinião dos outros, a dúvida e a eterna insatisfação com os outros são os principais sinais do infantilismo. Para uma pessoa psicologicamente imatura, a vida parece um grande país hostil, mas se você aderir a uma abordagem sistemática e seguir os conselhos dos psicólogos, poderá amadurecer em mente e caráter. Isso requer trabalho em si mesmo e pode ser um trabalho árduo. Mas a consciência da própria imaturidade psicológica é o primeiro passo para a idade adulta.
Os especialistas identificam uma série de sinais principais pelos quais uma criança pode ser identificada:
- Indecisão. Ao se deparar com um problema ou diante de uma escolha, a pessoa fica incapaz de tomar qualquer decisão por medo da responsabilidade. Isso leva ao próximo ponto.
- Irresponsabilidade. Transferir decisões para outros implica remover a responsabilidade pelas consequências de quaisquer ações significativas. Uma tentativa de sair do controle do próprio destino.
- Autopiedade e culpar os outros pelos seus problemas. Quando as decisões são tomadas por uma pessoa de forma voluntária ou forçada, ela culpa a todos, exceto a si mesma, por seus problemas. O mundo parece hostil e injusto, e seu próprio desamparo esgota todas as suas forças. Na maioria das vezes, os filhos adultos culpam os pais.
- Julgamentos categóricos e crueldade para com quem discorda. Dividir o mundo e os acontecimentos em preto e branco é típico dos adolescentes. Os adultos veem nuances e reagem a elas com flexibilidade. A criança tem duas posições: a dele e a errada. E quando algum fenômeno é eliminado da imagem de mundo de uma criança, a pessoa tenta com todas as suas forças resistir a ele.
Vários elementos básicos do amadurecimento pessoal
Há uma lista de dicas que você pode seguir para equilibrar sua idade psicológica e real.
É importante compreender o momento em que a imaturidade psicológica começa a interferir na vida. Se há necessidade de um cara de 30 anos crescer - esta é uma realidade objetiva, então para uma garota de 21 anos isso pode acabar sendo uma simples reclamação das pessoas mais velhas ao seu redor.
Crescer é uma etapa complexa do desenvolvimento pessoal e não é isenta de dificuldades.
Como ser interessante para um homem - conselho de um psicólogo
Reconheça que há um problema
Para amadurecer psicologicamente, você precisa perceber a discrepância entre a idade do seu passaporte e o seu senso de identidade.
Superar o estágio de negação será mais produtivo se você realizar uma análise abrangente de sua própria personalidade. Os psicólogos aconselham pegar uma folha de papel e dividi-la em duas colunas. Na primeira, anote os traços adultos de sua personalidade, e na direita - sinais de infantilidade. Este método visual permitirá que você veja seus próprios problemas com seus próprios olhos.
Assuma a responsabilidade por sua própria vida
O critério mais importante para um homem ou mulher adulto é a capacidade de tomar decisões independentes e informadas ao longo da vida. Ao mesmo tempo, as decisões não devem ser tomadas sob a influência de emoções, estresse ou desejo imediato.
Para tomar decisões como um adulto, é importante pesar os prós e os contras e desistir da esperança de uma resolução repentina do problema sem esforços internos. O fenômeno da procrastinação deve ser eliminado ou minimizado.
A procrastinação é a tendência psicológica de adiar a tomada de decisões importantes para mais tarde.
Mostre flexibilidade nos relacionamentos
Os adultos diferem dos adolescentes na busca por compromissos. Somente as crianças têm uma visão maximalista da vida. Uma pessoa psicologicamente madura percebe que vive em um mundo habitado por outros adultos com suas próprias experiências e visões de vida.
Encontrar soluções e construir relacionamentos adequados a todos é o principal segredo dos relacionamentos maduros. Isso não significa curvar-se e aceitar a opinião dos outros para evitar conflitos. É importante delinear com firmeza, mas com cuidado, sua posição. Nas disputas, não leve para o lado pessoal e respeite a opinião do seu interlocutor.
Cuidar das necessidades dos outros
O mundo de uma personalidade imatura é egocêntrico. O adolescente se esforça para obter todos os benefícios para si. Os problemas e dificuldades das pessoas ao seu redor não dizem respeito à personalidade infantil. Os adolescentes muitas vezes confundem egoísmo com amor próprio.
Para crescer internamente, você deve deixar de se preocupar com seu próprio conforto com mais frequência e prestar atenção às necessidades dos entes queridos. Você não deve se jogar no altar de servir as pessoas. É importante manter um equilíbrio entre cuidar de si e dos outros.
