Fetelor, nu-i așa, din întâmplare. Toate fetele iubesc banii

Toate fetele iubesc banii

Voi spune imediat - este adevărat. Dar dacă iubești Lamborghini, asta nu înseamnă că mâine îți vei vinde Kalina și vei merge la dealer pentru un Aventador. Când începeți o afacere, visați să câștigați nu 500 de dolari, ci cel puțin două motocositoare. Și asta e doar pentru început. De ce ar trebui o fată să iubească sărăcia? Fara motiv! Așa cum n-ar fi niciun motiv să refuzi o blondă foarte zveltă cu ochi verzi dacă ți-ar oferi brusc compania ei. Nu vrei unul înfricoșător, nu? Deci nu-l vrea pe bietul! Da, este mult mai ușor să cunoști oameni pe Lambor. Acesta este un atu, fără îndoială. Când se apropie de o fată pe un „taur italian”, un tip poate scăpa ceva deplasat și va fi iertat. La fel cum îți vei ierta căprioara cu ochii verzi pentru ofensa ei stupidă. Dar ce urmează? Vei aștepta până vei câștiga bani pentru o mașină sport? Nu este o opțiune! Vei închiria o mașină pentru weekend? Haide! Doar calmează-te și fă-ți treaba.

Om singuratic la cel mai bun moment

Mulți tineri de succes sunt singuri pentru că nu au reușit să seducă. Nu vorbim despre intenții scăzute - de a ne dracu și de a renunța. Nici măcar unui tip mega-interesant nu îi va fi ușor să intereseze fata pe care o place cu cuvintele: „Bună! Pot să mă întâlnesc cu tine?”. Și nici să nu credeți că refuzul ei este nedrept! Ce grozav! Nu te-ai apropiat de cea care avea o mizerie pe cap, o manichiură proastă și ciorapi cu o gaură sub genunchi. Nu, este frumoasă, elegantă și a făcut o primă impresie grozavă asupra ta, tânărul fierbinte. Și vii și o întrebi dacă se duce la bibliotecă? Da, trebuie să impresionezi și tu! Altfel, zboară pe aici! Un zbor binemeritat! Și așa, el se plimbă - un bărbat tânăr și interesant - singur - și nutrește o ranchiune față de întreaga parte frumoasă a umanității din dragoste pentru bani. Și ea - puternică și independentă - stă singură într-un apartament cu două camere într-o zonă rezidențială, pentru că „nu, mama nu are nevoie de ginere”. Și nu există nicio ieșire! Haide? Chiar dacă ești mâncat, mai rămân două variante!

Nu contează dacă o fată este grasă sau nu, principalul lucru este că nu este grasă

Și nici tu nu ar trebui să fii grasă! Dar aceasta este o alegorie. Dacă mușchii creativității, simțul umorului și îndrăzneala ta nu sunt tonifiați, ești plictisitor. Prietene, fă ceva în privința asta!

Fată, părinții tăi sunt bucătari din întâmplare?
- De ce te interesează?
- Am vrut sa te intreb reteta pentru supa ta complexa de varza.

acum 2 ani

Fată, părinții tăi sunt fondatori din întâmplare?
- Nu
- Atunci de unde au luat astfel de O-O-O?

Tată, mereu am vrut să te întreb pe tine și pe mama: de ce sunt singurul copil din familie?
- Pentru că părinții tăi învață din greșelile lor.

Nu sunt bucătar, dar mi se cere adesea rețeta supei mele de varză.

O fată decentă nu își încrețește nasul când scoți din greșeală o înjurătură. O fată cu adevărat decentă ar trebui să întrebe ce înseamnă acest cuvânt.

Fată, părinții tăi sunt teroriști?
- Nu ce?
- Eşti doar o bombă.

Da, Sidorov. Explicați consiliului profesoral de ce ați furat scheletul din sala de biologie și l-ați aruncat în tigaia din cantină?
- Am vrut ca supa sa fie bogata!
- Supa a ieșit delicioasă, nu mă cert, dar bucătarii noștri au părul gri acum!

Vreau de mult să întreb: de ce tu și prietenii tăi mergeți la toaletă în perechi?
- Ei bine, deodată apare un maniac în tufișuri.
- Da, și ești așa: astăzi avem o promoție, două victime la prețul uneia!

Un medic cu un scris de mână ilizibil a scris accidental o poezie în japoneză veche în timp ce scria o rețetă.

Un tânăr bucătar de la un restaurant a fost recrutat în armată. Au fost repartizați în sala de mese. Tânărul îl întreabă pe bucătarul în vârstă:
- Ce să faci dacă soldaților nu le place prânzul?
- Lasă-l la cină.

Explicați de ce aveți videoclipuri cu femei goale pe telefonul mobil?
- Da, este doar draga mea, am vrut să fac o fotografie, dar am dat clic accidental pe videoclip!

Băiatul a intrat în camera părinților fără să bată și a primit răspuns la ceea ce voia să întrebe.

Într-un pub de pe plaja Brighton.
- Am vrut să te întreb, Khaimovici, de ce nu vrei să te căsătorești?
- Știi, Abrasha, toate fostele mele soții mai devreme sau mai târziu au început să latre la mine.
- Deci ultima ta soție, Rosochka, era surdă și mută!
- Și Rosochka a început să mumuie la mine!

Astăzi, în sfârșit, sunt cu adevărat fericit!
- De ce?
- Pentru că fac ce am vrut.
- Ce ai vrut?
- Nu am vrut să fac nimic.

- Băiete, ce cauți în grădina mea?
- Ai înțeles, unchiule! Unul din merele tale a căzut și am vrut să-l închid.

În familie erau doi copii - unul optimist, celălalt pesimist. De Anul Nou, părinții au decis să „egalizeze copiii”; Un pesimist, văzând un cal, spune: Păi... un cal gri - dar eu voiam unul alb cu pete, unul mic - dar voiam unul mare, unul de jucărie - dar voiam unul adevărat!!!
Și optimistul răspunde:
- Si eu am una adevarata!!! Tocmai a fugit!!!

Părinții tăi sunt, din întâmplare, evrei?
- Nu ce?
- Vei lua mașina de tuns iarbă?

Tractorist:
- CE VREI?
Rusă nouă (uimită):
-Eu...eu....asta...am vrut sa cer cheia la 19....
Tractorist:

Tractorul cu omidă l-a prins pe cel de-al 600-lea castraș în timp ce se întoarce Un nou rus iese furioasă din omida, sare pe omida tractorului, deschide ușa smucind și acolo șoferul tractorist abia încape în cabină, e mare lucru. , Wow...
Tractorist:
- CE VREI?
Rusă nouă (uimită):
- Eu... eu.... asta... am vrut să cer cheia la 19....
Tractorist:
- RĂSC CU MÂINILE LA 42 DE ANI!!!

Vladimir Vladimirovici, uite, tu propui Dumei un fel de lege. Dacă deputații nu sunt de acord cu dumneavoastră și nu îl votează, atunci care sunt următorii pași?
- Îmi pare rău, dar sincer nu vă înțeleg fanteziile!

Ce ar trebui să faci dacă vrei să ștergi lacrimile prietenei tale, dar i-ai șters din greșeală sprâncenele?

Cusutul este la fel de ușor ca rularea. Dar este și mai greu de abordat. Întrebări banale despre cum să ajungeți la bibliotecă, cât este ceasul, ați dori să vă întâlniți - nu au funcționat de mult timp. Fetele spun mereu nu. „Cum altfel ne putem cunoaște?” - va întreba Anton din anul IV de studii sociale. În nici un caz! E mai bine să nu ne întâlnim deloc!

Această problemă a dat naștere unei întregi mișcări în America, care a venit în țara noastră în urmă cu câțiva ani. Da, vorbim despre un pickup! Puteți avea diferite atitudini față de acest fenomen, dar el există și nu va dispărea în următorii ani. Apariția multor cursuri de pick-up și chiar școli le-a oferit fetelor posibilitatea de a experimenta o nouă calitate a întâlnirilor stradale. Chiar dacă o fată este sceptică cu privire la un pick-up artist, cu o abordare bună va da în continuare numărul.

Toate fetele iubesc banii

Voi spune imediat - este adevărat. Dar dacă iubești Lamborghini, asta nu înseamnă că mâine îți vei vinde Kalina și vei merge la dealer pentru un Aventador. Când începeți o afacere, visați să câștigați nu 500 de dolari, ci cel puțin două motocositoare. Și asta e doar pentru început. De ce ar trebui o fată să iubească sărăcia? Fara motiv! Așa cum n-ar fi niciun motiv să refuzi o blondă foarte zveltă cu ochi verzi dacă ți-ar oferi brusc compania ei. Nu vrei unul înfricoșător, nu? Deci nu-l vrea pe bietul!

Da, este mult mai ușor să cunoști oameni pe Lambor. Acesta este un atu, fără îndoială. Când se apropie de o fată pe un „taur italian”, un tip poate scăpa ceva deplasat și va fi iertat. La fel cum îți vei ierta căprioara cu ochii verzi pentru ofensa ei stupidă. Dar ce urmează? Vei aștepta până vei câștiga bani pentru o mașină sport? Nu este o opțiune! Vei închiria o mașină pentru weekend? Haide! Doar calmează-te și fă-ți treaba.

Om singuratic la cel mai bun moment

Mulți tineri de succes sunt singuri pentru că nu au reușit să seducă. Nu vorbim despre intenții scăzute - de a ne dracu și de a renunța. Nici măcar unui tip mega-interesant nu îi va fi ușor să intereseze fata pe care o place cu cuvintele: „Bună! Pot să mă întâlnesc cu tine?”. Și nici să nu credeți că refuzul ei este nedrept! Ce grozav! Nu te-ai apropiat de cea care avea o mizerie pe cap, o manichiură proastă și ciorapi cu o gaură sub genunchi. Nu, este frumoasă, elegantă și a făcut o primă impresie grozavă asupra ta, tânărul fierbinte. Și vii și o întrebi dacă se duce la bibliotecă? Da, trebuie să impresionezi și tu! Altfel, zboară pe aici! Un zbor binemeritat!

Și așa, el se plimbă - un bărbat tânăr și interesant - singur - și nutrește o ranchiune față de întreaga parte frumoasă a umanității din dragoste pentru bani. Și ea - puternică și independentă - stă singură într-un apartament cu două camere într-o zonă rezidențială, pentru că „nu, mama nu are nevoie de ginere”. Și nu există nicio ieșire! Haide? Chiar dacă ești mâncat, mai rămân două variante!

Uneori îmi amintesc de tinerețe, dar mult mai des despre prostiile despre care vorbeam la întâlniri. Și cât de atent au ascultat și cât de interesanți au fost la început și cât de dureros a fost mai târziu. Păcat că vine momentul în care este deja indecent să împingi gânduri sfâșietoare în mințile și inimile fetelor. Dar acesta nu este un motiv pentru a nu fi misterios, creativ, cool, romantic, îndrăzneț și responsabil. Lista poate fi extinsă, dar nu scurtată.

Nu contează dacă o fată este grasă sau nu, principalul lucru este că nu este grasă

Și nici tu nu ar trebui să fii grasă! Dar aceasta este o alegorie. Dacă mușchii creativității, simțul umorului și îndrăzneala ta nu sunt tonifiați, ești plictisitor. Prietene, fă ceva în privința asta!

Cineva de pe ComedyClub a sugerat că doar două teorii despre originea vieții pe pământ au o bază rezonabilă - evolutivă și cosmică: bărbatul a venit dintr-o maimuță, iar femeia a fost aruncată din spațiu. Clubul Comediei nu este, desigur, cel mai bun loc pentru a prezenta teorii științifice, dar asta nu contează pentru tine. Ea a venit dintr-o maimuță, din spațiu sau din coasta ta lipsă - există un spațiu infernal în capul ei. Nu trebuie să-l înțelegi, doar amintește-l. Și vin cu aceleași repetări ilogice ca și lista de articole din geanta ei.

Aceasta este sarcina ta minimă. Ca un bărbat - pentru un bărbat. Fetelor! Fetelor, nicio plângere împotriva voastră!