Prečo bývalý manžel nechce komunikovať s bývalou manželkou a deťmi?
Je možné zlepšiť vzťahy s bývalým manželom a oplatí sa to vôbec robiť?
Pokúsme sa podrobnejšie odpovedať na otázky, ktoré sa týkajú mnohých ľudí.
S prvým manželom zostávame dobrými priateľmi a nie je dôvod, prečo by som ho nemala vidieť.
Vivien Leigh
Rozchod
Pomerne zriedkavo sa rozvod vyskytuje v civilizovanom prostredí, bez výčitiek, sĺz či škandálov. Navyše nie každý človek dokáže pokojne prijať náhle zmeny vo svojom osobnom živote.Zášť, bolesť, strach z budúcnosti – to je malá časť emócií, ktoré žena pri rozvode prežíva. Niektoré dámy sa však, paradoxne, snažia udržiavať s bývalým manželom priateľské vzťahy. Prečo ma nechce vidieť? Táto otázka drží v noci hore aj tie najvytrvalejšie ženy.
V niektorých prípadoch je pokojná komunikácia medzi ľuďmi nielen možná, ale aj potrebná. Napríklad, ak sa pretnú v práci alebo majú spolu deti. V iných situáciách sa „bývalí“ rozhodnú už nestretnúť, pretože v tom nevidia žiadny zmysel.
Príklady, ktoré sme opísali, majú pozitívny výsledok, keďže bývalí manželia sa dokázali dohodnúť a cítiť sa pokojne. Sú však prípady, keď chce žena pokračovať v komunikácii a muž sa jej zo všetkých síl snaží zabrániť.
Ak vás zaujíma otázka, prečo váš bývalý manžel nechce komunikovať, mali by ste okamžite pochopiť sami seba.
Prečo môj bývalý manžel nechce komunikovať a opúšťa rodinu?
O problémoch a psychických poruchách, ktoré ovplyvnili rozchod, sa dá rozprávať celé hodiny. Problém je však vždy rovnaký: za rozchod môžu vždy obe strany. Často sa oženíte s jednou osobou a skončíte s niekým úplne iným.Každého zožiera rutina, nikto nechce pracovať na vzťahoch, rozprávať sa o problémoch dúfajúc, že sa vyriešia samé. Žena si myslí, že môj manžel ma neopustí, pretože som mu porodila dieťa. Ale deti nikdy neudržali a ani neudržia muža v manželstve.
Dôsledky narušenia takéhoto vzťahu medzi mužom a ženou:
- Muž po odchode s bývalou manželkou nekomunikuje, ale udržiava kontakt s dieťaťom, napríklad cez rodičov. Muž sa tak vyhýba zodpovednosti voči bývalej manželke. Bojí sa jej pozrieť do očí, priznať si chyby, rozprávať o nových vzťahoch a pod.
- Pri odchode muž prestáva udržiavať kontakt s deťmi a bývalou manželkou. Takéto problémy sa veľmi často riešia na súde, keďže odchod od rodiny nezbavuje muža zodpovednosti za deti. Je povinný ich podporovať a vychovávať.
Spálené mosty
K rozvodu dochádza z mnohých dôvodov. V niektorých rodinách to spôsobuje nevera, v iných problémy s peniazmi, v iných alkohol atď. Prečo teda chcete pokračovať v komunikácii s osobou, ktorá si vás a vaše pocity nevážila?Možno ostatným poviete tieto dôvody:
- Vysoký vzťah- myslíš si, že civilizovaní ľudia by si mali zachovať tvár aj po rozchode. Potom si pamätajte, že takýto výsledok je možný len vtedy, ak majú obaja partneri rovnaké úmysly. Ak muž nemá myšlienky na ďalšiu spoluprácu, potom by mal byť jeho názor rešpektovaný.
- Túžba postarať sa o bývalého manžela- myslíte si, že potrebuje vašu pomoc, pretože je úplne bezmocný zoči-voči každodenným ťažkostiam. V takýchto prípadoch je správanie bývalého manžela pochopiteľné - snaží sa chrániť pred kontrolou ženy, ktorá je mu úplne cudzia.
- Prospešné priateľstvo a – ste si istý, že dobrý vzťah vám môže časom priniesť nejaké bonusy. Napríklad vyriešiť finančné ťažkosti alebo napredovať v kariére. Ak sú bývalému manželovi vaše úmysly zrejmé, môže mať pocit, že je využívaný. Nečudujte sa, že okamžite zmizne z dohľadu a prestane prijímať hovory.
- Domáce problémy– Má váš dom neustále nehody alebo vyžaduje menšie opravy? Keď v blízkosti býva kutil dlhé roky po sebe, žena zvykne aktuálne problémy nevnímať. Zo zvyku sa preto obráti o pomoc na bývalého manžela. Ak má váš bývalý manžel novú vášeň, je nepravdepodobné, že sa bude starať o vaše problémy. Aby ste predišli nedorozumeniam a zbytočným urážkam, je lepšie zavolať k vám domov plateného špecialistu z príslušnej organizácie.
Video: Ako komunikovať s bývalým mužom
"Bývalý" otec
Je smutné pozerať sa na rodiny, kde sa deti stávajú rukojemníkmi svojich hádajúcich sa rodičov. Skrývajú sa za svoje meno, riešia osobné problémy a vydierajú jeden od druhého peniaze či pozornosť. Otázka, prečo so mnou bývalý manžel prestal komunikovať, ustupuje do pozadia. Napriek tomu premýšľajte o tom, ako toto správanie ovplyvňuje najmladších členov rodiny a či stojí za to pokračovať vo vojne, pričom sa vyžaduje, aby manžel pravidelne komunikoval so svojou dcérou alebo synom.Aké dôvody môže mať otec, aby sa prestal stretávať so svojimi deťmi:
- Vina– neistí muži sa často hanbia za svoje nepríjemné činy a po rozvode sa radšej stretávajú s dieťaťom čo najmenej. Tento problém sa dá vyriešiť, ak zavoláte svojho partnera na úprimný rozhovor a presvedčíte ho, že odlúčenie sa nemôže stať prekážkou lásky otca so synom alebo dcérou.
- Prenos zlých vzťahov z bývalého manžela na dieťa- tento problém je dosť ťažké vyriešiť, a preto bude potrebné vynaložiť veľké úsilie na obnovenie priateľských vzťahov.
- Nová rodina– ak nová priateľka vyžaduje, aby muž prestal komunikovať s dieťaťom, potom nemôžete nič urobiť. Jediný, kto môže situáciu ovplyvniť, je váš „bývalý“.
- Túžba začať život odznova s novým listom– v tejto situácii môže pomôcť odborný psychológ, ktorý sa špecializuje na prácu s rodinami. Ak však otec dieťaťa nesúhlasí s nadviazaním kontaktu, je nepravdepodobné, že budete môcť zmeniť situáciu.
Komunikácia so synom či dcérou je pre adekvátneho človeka veľmi dôležitá, aj keď si to ešte neuvedomuje. Následne vysoko ocení váš takt, zdržanlivosť a neoceniteľnú pomoc v tejto chúlostivej záležitosti.
Ak muž nereaguje na všetky pokusy nadviazať spojenie s deťmi, ustúpte. Skúste túto situáciu prežiť a nezaťahujte do jej riešenia svoje dieťa.
Deti dokonale vycítia náladu svojej matky a záleží len na nej, ako budú vnímať aktuálny stav vecí. Preto by ste pred dieťaťom nemali rozoberať negatívne vlastnosti otca, sťažovať sa na jeho ľahostajnosť a ľutovať sa.
Väčšina manželských sporov vzniká z toho, že manželka príliš veľa hovorí a manžel príliš málo počúva.
Kurt Goetz
Zodpovednosť za činy
Muži, ktorí sa vyhýbajú zodpovednosti, majú buď problémy s alkoholom a drogami, alebo majú nové vzťahy, v ktorých žena mužovi zakazuje splniť si otcovskú povinnosť a vidieť syna a dcéru. V takýchto prípadoch je správnou možnosťou pre manželku podať žalobu a vo všeobecnosti zakázať mužovi stretávať sa so synom. Veľmi často táto technika funguje a muži sa vracajú do rodiny, uvedomujúc si, čo mali a takmer stratili.Všetky situácie, ktoré v rodine nastanú, netreba zamlčovať. Nezabudnite sa porozprávať o problémoch a spoločne hľadať riešenia. Stojí za to pripomenúť, že vzťahy sú tvrdá práca na oboch stranách. Buďte priateľmi a milencami. Zaujímajte sa navzájom o svoje koníčky a vášne. Neváhajte kontaktovať rodinných psychológov. Psychologická prax ukazuje, že 80 % párov, ktoré sa obrátili na odbornú pomoc, sa vyhlo rozvodu.
Záver
Zakaždým, keď si položíte otázku, prečo sa so mnou váš manžel prestal rozprávať, skúste sa odvrátiť od krívd a prepnite rýchlosť. Je oveľa dôležitejšie pochopiť, čo robíte, aby ste sa uistili, že sa vyhýba blízkej komunikácii. Faktom je, že každý človek dosahuje určitý vzťah s partnerom rôznymi spôsobmi.Ak chcete sledovať všetky nevedomé motívy a prestať sa nimi riadiť, mali by ste kontaktovať profesionálneho psychológa alebo psychoterapeuta. Len pár konzultácií s dobrým odborníkom vás zbaví bolestí krívd a pomôže vyriešiť skutočné aj fiktívne problémy.
Dobrý deň, neviem, do ktorej sekcie zaradiť môj problém: Rodinný, osobný alebo láska, ale mám pocit, že v mojom vzťahu s manželom prišla nejaká kríza.
Naša rodina: ja (30), manžel (35), máme dcéru (5) a syna (2) Problém nie je nový - často začnú nadávať (nemusíme kričať, môžeme sa len rozprávať). , neustale ma urazaju jeho slova chcem pochopit - dovod som ja, nereagujem tak, potrebujem nieco pochopit zakazdym po hádke sa cítim veľmi zle, fyzicky aj psychicky , skoncim sa vykaslim na deti..
Nedávno, po ďalšom konflikte, sme mali rozhovor o tom, čo je to rodina (jeho predstava o rodine), o láske, aký vzťah by mal byť medzi manželom a manželkou „láska“, hodnotí náš vzťah ako rešpekt, náklonnosť, dôveru atď. Ale ako človek, ktorý rešpektuje svojho partnera, môže povedať a urobiť isté veci.
Uvediem príklady, ktorý doslova zmenil môj postoj k nemu, keď sme sa viezli v aute s jeho bratom a manželkou, deťmi do iného mesta na návštevu príbuzných, po 2 hodiny po ceste, chcel ist na wc, nezastavil, citaju benzinku o par km Ked to tam nebolo, tak som si pomyslel, no, budem trosku trpezlivy dlhšie sme jazdili ešte hodinu Potom som začal naliehať, lebo môj močový mechúr nie je gumený... poďme na najbližšiu benzínku Brat mu začal hovoriť, že sa k nemu môže správať hrubo moja duša, ako sa môžeš tak neopatrne správať k svojmu milovanému? Koniec koncov, bola príležitosť zastaviť sa, a nie sám. Nazvali sme ho sebeckým, hoci vôbec nechápal prečo.
Ďalší nedávny príklad: včera som išla do kina (chodím raz za 1-2 mesiace Môj manžel ostal doma s deťmi, kým bol čas, aby som zistil, ako sa majú deti). kŕmi ich (dovoľte mi vysvetliť - čo sa týka jedla - manžel je v tomto absolútne bezradný, nič robiť nevie alebo nechce, takže ak s nimi zostane, nechám mu podrobný návod I.). položiť rečnícku otázku: „Vieš uvariť polievku?“ (chcel som ho poprosiť, aby deťom prihrial vývar), odpovedal mi takým tónom, akoby som ho urazil – „Samozrejme, že môžem, ale neurobím to len preto, že potom nebudeš mať čo robiť“... ehm, čo na to odpovedať... Zložil som, pretože nič také som nečakal. A začala som premýšľať, zdá sa, že povinnosti gazdinky normálne vykonávam, rada varím, chváli ma za to. Ale táto veta... pre mňa znie ako - "Žena, tvoje miesto je v kuchyni!" Keď som prišiel domov, snažil som sa objasniť, čo tým myslel, a že ma tým urazil. Myslím." Myslím (že potom nebudem mať čo robiť), ale čo je na tom zlé?"
Vo všeobecnosti chcem s touto osobou komunikovať čoraz menej. A zdá sa, že je to vzájomné. Obaja sme zmätení, zdá sa mi, že zabudol, ako sa so mnou normálne rozprávať.
Jeho obľúbená fráza v konfliktoch je „Je to opäť moja chyba? Ale nechcem hľadať tých, ktorí sú vinní, chcem nájsť dôvod našich neustálych hádok, pretože všetko prebieha podľa rovnakého scenára - Bol hrubý, hrubý, kričal - urazím sa (nie vždy, keď môžem - Len prehltnem), nemôžeme sa rozprávať deň, dva, bolo ich viac.
Nemôžem sa dlho uraziť, takmer vždy prídem prvý, pokúsim sa hovoriť - čaká na to, možno mi v rozhovore znova ublíži, bude hrubý, ale potom „odpustí“. Som z toho unavený.
Možno je to v jeho výchove, jeho rodina je svetová, nikdy sa neurazí, otec sedí v kuchyni a mama sa ho pýta: „Chceš kávu alebo čaj? "Ocko je ticho, zamyslená, po minúte, "Dobre, mám ti naliať kávu?" Mlčí. V takých chvíľach chcem len povedať: "Nechaj ho, nech si naleje." rovnaký model správania.
Z mojej strany viem povedať, čo by som od vzťahu chcela, aj keď si možno všetko veľmi idealizujem a nestáva sa mi to tak, že by som napríklad mala pri tebe sedieť a rozprávať sa o niečom chcem všelijaké príjemné veci (aspoň niekedy, chápem, že to nie je vždy reálne) - zaliať si kávu, pripraviť raňajky, chcem dlhšie ležať v posteli a nevstávať pri prvom rannom hovore. dieťa nakŕmiť, chcem raňajkovať a večerať so všetkými spolu, chcem k človeku cítiť to, čo som cítil – že je najlepší, ale už to nejde.
Ahoj, Lydia! pozrime sa, čo sa deje:
Problém je v tom, že sa mu podľa jeho slov nakopilo veľa krívd, ako to vysvetľuje, že mu neustále hovorím, aký je zlý, že mi občas nepomôže okolo domu, že len leží na gauč, so mnou a našou dcérou nekomunikuje (má 1,6 roka, ťahá ju to k nemu a správa sa k nemu so záujmom), no chce sa rozviesť, lebo všetky tieto výčitky ho už nebavia.
Vyjadril vám už váš manžel svoje pocity? alebo zvolil taktiku mlčania a trpezlivosti? Čo si pamätáte - vyjadrili ste sťažnosti a kritiku svojmu manželovi? ako reagoval? Ako ho povzbudili? Ako ste ukázali, že je pre vás významný a dôležitý? Čo vidí ON ako výčitky? Teraz je to pre vás oboch krízové obdobie, ALE - ktorým buď obaja spolu prejdete a utužíte vzťah a zmeníte ho, porastiete spolu nad seba alebo pôjdete rôznymi smermi - všetko bude záležať na VÁS OBOCH!
aj manžel, aj vy si uvedomujete, že vzťah už nemôže zostať taký, aký bol - čo sa manžel snaží opustiť? Je to OD VÁS? alebo ZO vzťahov??? ak ZO vzťahov, tak riešením je zmeniť ich! ALE – toto je aj vaša aj jeho práca! Obaja budete musieť dospieť k rovnakému rozhodnutiu a ceste!
Neviem prísť na to, ako ho ovplyvniť, aby zostal a všetko sa vyrieši?! Možno len manipuluje a je dočasne urazený a nahnevaný?!
prečo hovoríš len o manipulácii? CHCETE HO OVPLYVNIŤ a vidíte manipuláciu aj z jeho strany! Uchýlili ste sa už predtým k manipulácii s manželom a jeho citmi? a je naozaj potrebné vo vzťahoch ovplyvňovať a manipulovať? lebo aj teraz odmietas jeho city, never tomu co hovori - pripisujes jeho city manipulacii! možno je to presne to, od čoho sa chce manželský partner izolovať, aby sa nenechal ovplyvniť! Ak sa na vzťahy pozeráte cez prizmu vplyvu, potom je nepravdepodobné, že sa vo vzťahu vôbec niečo zmení! a tiež sa treba naučiť vidieť vo svojom manželovi človeka - s jeho pocitmi, potrebami a PRIJAŤ ho! NEOvplyvňujte ho! len mu treba dovoliť, aby bol sám sebou! dovoľte jeho citom byť! aby sa ti nemusel brániť! akceptovať to! rešpektujte jeho pocity a rozhodnutia! ukáž, že si schopný pochopenia a prijatia, že sám si nezvolíš cestu manipulácie, že si pripravený na zrelší vzťah! Treba si rozobrať vzťah ako celok, pozri si svoj príspevok, aby si videla a pochopila, čo môžeš na sebe zmeniť TY, aby sa zmenila situácia okolo teba (a NIE to, čo sa dá zmeniť na tvojom manželovi!!!)! Aby ste to dosiahli, je lepšie osobne sa poradiť s psychológom a pracovať na sebe a svojich vzťahoch!
Lydia, ak sa naozaj rozhodneš prísť na to, čo sa deje, kľudne ma kontaktuj - zavolaj mi - rád ti pomôžem!
Dobrá odpoveď 1 Zlá odpoveď 1Správanie mužov je záhadou. Aspoň pre ženy.
Často dostávam otázky žien o zvykoch mužov. Samozrejme, podľa svojich najlepších schopností a vedomostí odpovedám a vysvetľujem.
Dnes je jedno z takýchto objasnení.
Otázka je typická, dostala sa mi viackrát, preto nebudem citovať samotnú otázku, len načrtnem situáciu.
Takže je tu manžel, manželka a ich dieťa. Muž pracuje, žena sedí s dieťaťom. Po príchode domov z práce chce byť muž sám (v kancelárii alebo v kuchyni). Cez víkendy je to rovnaké. Svoju túžbu komunikuje rôznymi spôsobmi – keď je pokojný, keď sa rozpadne na krik. Chce „byť spolu“, ale len zriedka – raz za dva týždne alebo ešte menej často.
Preto je jeho manželka urazená, že neberie do úvahy jej želania (miluje ho a chce byť v jeho blízkosti) a ešte viac neberie do úvahy záujmy rodiny.
No dispozícia je jasná. Prejdime k objasňovaniu.
Začnime tým hlavným. Človek si len zriedka odpracuje zadok pre svoju veľkú lásku k práci. Ak svoju prácu miluje, vracia sa z nej rázny a veselý a ochotne komunikuje so svojou rodinou. A ak sa sotva plazí a schováva sa pred všetkými, potom je veľmi pravdepodobné, že človek nemá rád svoju prácu.
Preto tvrdo a únavne pracuje, aby jeho žena a dieťa mali peniaze. To znamená, že sa v skutočnosti snaží len pre dobro svojej rodiny.
Človek opäť tvrdo pracuje v práci nie pre svoje vlastné dobro. Tvrdo pracuje pre dobro svojej rodiny.
Z toho celkom rozumne vyplýva, že v opísanej situácii by žena mala poďakovať svojmu mužovi. Pracuje pre ňu a je len ľudské poďakovať mu za jeho prácu.
Na vďačnosti je ešte jedna dobrá vec – pomáha mužovi rýchlejšie sa zotaviť. Sedí teda vo svojej kuchyni a okrem únavy ho hlodá aj pocit viny. Berie to posledné zvyšky sily - muž úplne vyhorí (preto chce byť len zriedka „spolu“).
Ďalšia vec je vďačnosť. Keď ju muž prijme, po prvé, bude mať zvýšenú silu – na úrovni organizmu je vďačnosť prežívaná ako veľmi osviežujúci stav.
Po druhé, bremeno viny zmizne – a muž sa s týmto pocitom nebude musieť vyrovnať. Stačí si na chvíľu posedieť (alebo ešte lepšie osprchovať sa), aby ste sa spamätali.
Ak teda muž dostane vďačnosť a nechá si trochu oddýchnuť (tridsať až štyridsať minút alebo aj menej), bude chcieť znova komunikovať.
Pretože miluje svoju ženu a svoje deti.
Mimochodom, to isté platí aj v opačnom smere. Ak žena strážila deti a nestihla uvariť večeru, nemusíte sa urážať a trpieť – môžete si pripraviť sendvič a poďakovať svojej žene za to, že sa tak veľmi stará o vaše deti.
Čítaj viac: Príspevok uverejnil autor v kategórii , s tagmi , .Navigácia príspevku
Manžel nechce komunikovať: 15 komentárov
- šonheit
Toto všetko platí – ďakovať, oceniť, naučiť sa počúvať jeden druhého vo vzťahu je dôležité.
Pre mňa je otázka k tomuto článku iná - prečo si Manžel robí so životom všelijaké veci, aby sa tak vyčerpal, že sa musí doplaziť domov a nemá silu vidieť tých, pre ktorých sa tak týra. Pre koho alebo čo to naozaj funguje? (Podotýkam, že manželka, ktorá „sedí“ doma s dieťaťom (v skutočnosti nesedí na gauči, ale aj pracuje, len iným spôsobom), sa môže unaviť rovnako ako jej manžel.)
Je možné, že Zhenya tam nepotrebuje toľko peňazí, už len preto, že je to dôsledok takéhoto sebatrýznenia. Možno, že manželka nepotrebuje peniaze, ale skutočnú živú komunikáciu so svojím manželom. Pretože ak tam nie je, zmysel života vo dvojici sa akosi vytráca. IMHO najhlbšie.- Pavel Zygmantovič Autor príspevku
Toto je veľká otázka. Intelektuálne, samozrejme, by sme si museli sadnúť a analyzovať každý prípad čo najdôkladnejšie. Niekde sa ukáže, že sú to nepotlačiteľné požiadavky manželky, niekde to budú manželove fantázie, že manželka má nepotlačiteľné požiadavky. Niekde sa ukazuje, že všetko závisí od regiónu, kde rodina žije, a niekde sa ukazuje, že manžel má jednoducho nenárokované povolanie a je najvyšší čas, aby absolvoval rekvalifikáciu.
Okrem spomínaných možností je ešte veľa, veľa. Treba si sadnúť a študovať – veľmi s tebou súhlasím, že byť pracovne vyťažený nie je vždy tým najlepším riešením.
- Anonymný
tiež si myslím
- Riza
Suhlasim s tebou, manzel travi mesiace na sluzobnej ceste od rana do vecera, je tazke rozumiet praci, ale od manzela nepytam peniaze, ani zlato, ani oblecenie, len chcem, aby ma miloval a respektoval Mne to tiez nie je mile, nemam s kym komunikovat, len s dietatom, sedim vzdy sama a vsetko okolo domu robim aj s manzelovou mamou uz skoro 3 roky sme spolu s manzelom, stale na sluzobnych cestach chcem normalny zivot s manzelom rada byvam na mieste, kde si rada uzivam Zdá sa, že nerozumie) Ani ja neviem, čo mám robiť, myslím, že trpezlivosť, ale čoskoro môže táto trpezlivosť prasknúť!
- Anonymný
súhlasím so Swamim....
- Pavel Zygmantovič Autor príspevku
- Julia Sinitsyna
Ach, aké jednoduché to dopadne. Ďakujem. Pre mňa bol tento článok veľmi, veľmi potrebný))) Pretože nerozumiem mužom, nerozumiem im (ale vášnivo chcem pochopiť)))
- Denis
Ďakujem za podporu. Nezaznamenal som žiadne pocity viny, ale určite existujú. Nemôžem byť sám doma a všimol som si, že ak zostanem hodinu v práci, len tak sedím sám so sebou, zotavím sa, potom je doma všetko v poriadku. Ale pocit viny zostáva a je veľmi znepokojujúci.
- Oľga
Nádherný článok! A je to tak. Samozrejme pre tie prípady, keď muž pracuje a dáva zo seba všetko pre svoju rodinu. Cez prácu, samozrejme. Ale čo keď manžel pracuje len málo a vôbec nepracuje tvrdo a v skutočnosti sa nesnaží zarobiť peniaze - a to stačí, pretože manželka zarába. Stále však nesedí doma, ale chodí von s priateľmi každý deň do 2-3 hodiny ráno. A nepodvádzajte s inou ženou, ale v skutočnosti seďte s priateľmi až do neskorých hodín. Príde domov z práce, okúpe sa, naje sa (v tomto čase nekomunikuje, ale sedí pred televízorom alebo hrá hry na gadgetoch) a okamžite odchádza. Každý, každý deň. A zdá sa, že sa k nemu správa dobre a sexu je dosť a doma sa cíti pohodlne (podľa jeho slov). Ale komunikácia ako taká neexistuje. Nikdy nechodí von so svojou rodinou a nikdy nechodí von so svojou ženou. Žiadosti a vysvetlenia nemajú žiadny účinok. Ako by sme sa k tomu potom mali cítiť?
- Nataša
Mužské správanie bude jasné, keď uvidíte konflikt záujmov (nie ľudí, ale záujmov, zdôrazňujem) medzi matkou trojročného dievčatka a samotným dievčaťom. Matka príde domov z práce, z trhu, z obchodu - na výber. Moja dcéra potrebuje komunikáciu a ďalšie. To, čo matka potrebuje, je pokoj, hoci aj päť minút.
- Oľga
Snažila som sa manželovi porozumieť a rozprávať sa s kamarátkami o všelijakých hlúpostiach. Ale dospelo to do bodu, keď so mnou úplne prestal komunikovať. Nehovorí ani o kúpe vybavenia, opravách alebo iných pre mňa dôležitých veciach. Považujem to za úplnú neúctu, dospelo to k bodu. Cítim sa ako slobodná gazdiná a prostitútka. Pred mojím tehotenstvom sme sa spolu rozprávali, chodili a chodili nakupovať. A teraz je z neho len suchár. "Hovoril som", nakoniec sa nič nezmenilo. Povedal, že miluje a nechce sa rozvádzať. Ale stále sa so mnou nerozpráva, zdá sa, že po práci sedí doma a nezdá sa, že by tam bol, vo všeobecnosti je lepšie byť sám, ako byť ženatý sám.
Išiel som za mamou, myslel som si, že sa možno bude nudiť a aspoň najprv zavolá. Nie, tvári sa, akoby si nevšimol moju neprítomnosť. Myslím, že je len dobré, aby žil sám. Tak nech žije. - Riza
Manzel je stale v praci na sluzobnej ceste, verim, ze ma nepodvadza, pracuje od rana do vecera sam, len nezavola, ked volam, len nekomunikuje, hra karty alebo pozera film, a som na dedine s manzelom, mamou, pracujem doma, nesedim s nikym ale spolocne doma.
A ja pracujem doma a som tehotná, zdá sa, že nemám dostatok pozornosti, môj manžel hovorí trochu šialene, chcem pre mňa nudný rybolov na 30 minút všeobecne cez telefón, hovorí ahoj, ako sa máš ty sa chceš rozísť a dôvod, prečo si hľadáš priateľa, je naučiť ťa, ukážem im to takto, ono to tak naozaj nie je, príde domov, podniká na dedine spolu? s každým, len sa príde najesť, večer s mamou, vo všeobecnosti nie som veľmi ospalá, sama prídem a objímem ho, on málokedy, len Berot sa neobjíme a nebozkáva kedy chce a hneď spí , neviem čo si mám myslieť, plačem, chcem to skúsiť, niečo vysvetlí, ale mne sa to nezdá.
Patrik Rothfuss
Môj manžel sa so mnou nerozpráva. Nehádali sme sa. Nie sme nepriatelia. Nežijeme vo vojne na opačných stranách barikád a snažíme sa jeden druhému niečo dokázať. Nevychovávame sa navzájom tak strnulo. Toto je presne taká rodina, akú máme. Žiadna nenávisť, žiadna láska. Už nemáme NÁS. Je to ako kedysi obrovské kvitnúce jazero, ktoré postupne vyschlo a zmenilo sa na strašnú jamu bez života.
Bolestne nadužívaná téma. Ako platňa starého pradeda. Jeho obsah už dávno všetci poznajú, no znova a znova ho dávajú pod ihlu gramofónu. Tichý hlas žalostne vŕzga a zasekáva sa. Čakáte: tentoraz bude so mnou všetko zle. Ale žiaden zázrak sa nekoná. Udalosti idú po striktne určenej ceste od prírody.
Najprv sa bláznivo zaľúbime. Priťahujeme sa ako dva magnety. Splývame a absorbujeme sa navzájom. Nie je možné pochopiť, kde jeden končí a druhý začína. S manželom sme monolit. Jedno telo, jedno vedomie. Jeden začne rozprávať – druhý pokračuje.
Prejdú len dva-tri roky a naše väzivo začína slabnúť. Stále sme k sebe priateľskí. Ráno pijeme aj čaj. Ale teraz potichu môj manžel so mnou nechce hovoriť. TV zachraňuje situáciu. Manžel sa tvári, že je to zaujímavé. Novinky nasávame spolu s chlebíčkami.
Hľadám manželov pohľad a chápem, že je ďaleko. Je to, ako keby ho od brehu našej rodiny unášal silný prúd na ľade odcudzenia. Ešte trochu a úplne zabudne na svoju rodnú zem.
Čo by sme mali urobiť pre záchranu nášho vzťahu? Prečo sa môj manžel odsťahoval?? Psychológia systémových vektorov Yuriho Burlana pozná odpovede na tieto otázky.
Môj manžel sa so mnou nechce rozprávať
Dôvod prvý: nevieme, ako dať.
Ak sa pozriete späť na náš vzťah, môžete vysledovať zaujímavý trend. Mohli sme sa rozprávať dni a noci bez toho, aby sme si všimli čas. Pretože tam bol jeden o druhého úprimný záujem, nezaťažený žiadnymi záväzkami voči sebe. Ale bola tam prirodzená príťažlivosť, ktorá nám umožnila užívať si jeden druhého.
Uplynul krátky čas určený na tancovanie feromónov. Bezpodmienečná príťažlivosť prestala. Ale objavil sa zoznam: "Ty, manžel, mi dlžíš to a to." - "Do kúpeľov vás so svojimi požiadavkami,"- hovorí manžel v duchu. A ako odpoveď počujem ticho a myslím si, že ma prestal milovať, lenivý a jednoducho sa so mnou nechce rozprávať. A myslí si, že je lepšie mlčať, inak bude mať akýkoľvek rozhovor za následok výčitky a škandál.
Len čo začali sťažnosti, prestali sme sa navzájom počúvať a počúvať. Chuť komunikovať sa vytratila.
Sebaláska nám bráni byť šťastnými a milovanými. Sme schopní milovať len to, čo nám prináša potešenie. Vzťahy sú o vzájomnom dávaní sa. Ale radi iba prijímame, požadujeme pre seba. Môj manžel ho nosí na rukách – to znamená, že ho milujem. Nenosím to - nenávidím to. som ticho. Nerozpráva sa so mnou, existuje sám od seba, ja som sama sebou.
Manžel sa so mnou celé týždne nerozpráva
Dôvod druhý: nevybudujeme si emocionálne spojenia.
Počujem od priateľov: „Musím mať svoj vlastný priestor. Teraz je to veľmi módne. To znamená, že som na internete - je môj, nestrkaj sem nos a nerozptyľuj ma!" A jeho tanky (kto by ich nepoznal!) sú tiež jeho priestorom.
Otázkou je, kde je zdieľaný priestor? Kto ho vytvorí a potom ochráni? O vývoji ani nehovorím. Ale toto "Prvou úlohou ženy je vybudovať emocionálne spojenie,"- Psychológia systémových vektorov Yuri Burlan zdieľa tajomstvo budovania silnej rodiny. Je to žena, ktorá je lídrom v tejto chúlostivej otázke.
Priatelia hovoria: „Môj manžel je na vine, nechce sa so mnou rozprávať. Prišiel domov z práce a mlčí." Idú k matke, na fórum na internete a umývajú kosti svojim manželom. Zbierajú zlé rady a snažia sa ich uviesť do praxe. Takéto činy manželov od seba ešte viac odcudzujú. Emocionálne vzťahy sa budujú s priateľkami, s matkou, ale nie s manželom.
Nechce hovoriť, ale všetko sa dá zmeniť
Láska je spojenie mojej túžby s túžbami môjho milovaného. Zahrnúť seba, naučiť sa dávať, je najvyšším cieľom, nad egoizmom. Keď sa dvaja spoja, nastane harmónia. Toto je najvyššie potešenie. Je postavená na odhaľovaní protikladov a ich dopĺňaní.
Z osobnej skúsenosti môžem povedať, že školenie v psychológii systémových vektorov od Yuriho Burlana zachránilo nielen moju rodinu pred rozvodom. Náš vzťah sa posunul ďalej