Me qerpikë bredh,
Me një buzëqeshje nga veshi në vesh,
Me fytyra të gëzuara -
Viti i Ri po vjen!

Me shampanjë dhe dhurata,
Me një zhurmë të këndshme,
Me harqe të dekoruara
Në trotuarin kryesor,

Me kartolina, urime,
Gëzuar ditën e ftohtë të dimrit,
Me drita shumëngjyrëshe,
Me shi argjendi.

Me fishekzjarre, me fishekzjarre,
Me një shëtitje deri në mëngjes,
Me miqtë dhe të dashurat,
Dhe me thirrjet: "Hurray!"

Me çudira dhe maska,
Me balona, ​​me konfeti,
Me një përrallë mrekullie magjike,
Me shpresë përpara.

klip me kartolina të Vitit të Ri.

**************************************************************
PËRSHIRËSIMET E VITIT TË RI.
Unë sugjeroj të ndaheni në grupe me nga 4 persona, secili grup, pas dy minutash, duhet të bërtasë, të fërshëllejë, të mjaullijë, të shkelë, etj. motoja e sonte.
Drejtues: Tani le të bëjmë haraç për vitin që po kalon. Si ishte për secilin prej nesh, tani do të përmbledhim rezultatet e vitit ________.
Lëreni të ngrejë dorën
Që përjetoi një ngritje në karrierë (e ngritur)
Lëreni të dërgojë një puthje ajri
Kush ka pasur fat në dashuri gjatë gjithë vitit? (puthje)
Gishti i madh lart
Kush e ka festuar suksesin më shumë se një herë! (gishti në rregull)
Dhe ktheni gishtat poshtë
Që shpërdoruan kapitalin (Poshtë)
Lërini të duartrokasin
Kush bleu një shtëpi të re të mirë. (duartrokitje)
Dhe ngrini syzet lart,
Ata që punuan shumë
Ata punuan pa kursyer përpjekje,
Kush e solli rrogën në shtëpi?
Kush po argëtohet në banket?
Me gjithë krizat në botë
Që pret përpara me gëzim
Gëzuar Vitin e Ri!

Shigjetat së shpejti do të bashkohen në 12
Ora do të godasë Vitin e Ri
Do të duhet të mbledhim forcat tona
Për ta takuar atë në portë.
Kështu që ai të vijë tek ne me lumturi të re,
Duhet ta kalojmë vitin e vjetër në rrugë,
Të gjitha të mirat, miku im, mbaj mend
Dhe shpejt harro gjërat e këqija.
Pra, le të ngremë syzet tona,
Le të pimë për të kaluarën tani,
Kështu që në vitin e ri të ketë vetëm gëzim,
Na pritën me muzikë të madhe!
***

LOJA "Ky jam unë, ky jam unë, këta janë të gjithë miqtë e mi."
1. Kush ndonjëherë ecën me një ecje të gëzuar me vodka?
2. Më thuaj me zë, cili prej jush kap miza në punë?
3. Kush nuk ka frikë nga ngrica dhe ngas si zog?
4. Cili prej jush do të rritet pak dhe do të bëhet shef?
5. Kush prej jush nuk ecën i zymtë, i pëlqen sporti dhe edukimi fizik?
6. Cili prej jush, kaq i mrekullueshëm, pi gjithmonë vodka zbathur?
7. Kush e kryen detyrën e punës në kohë?
8. Cili prej jush pi në zyrë, si në banketin e sotëm?
9. Cili nga miqtë tuaj ecën pis nga veshi në vesh?
10. Cili prej jush ecën në trotuar me kokën përmbys?
11. Cilit prej jush, dua të di, i pëlqen të flejë në punë?
12. Cili prej jush vjen në zyrë me një orë vonesë?

"Dëshirat".
Unë e ftoj secilin prej jush të shkruajë me një stilolaps në një copë letër që i jepet atij se çfarë do të dëshironte të blinte në vitin e ri. Për shembull, një makinë, një çelës për një apartament të ri, një fëmijë, një kartëmonedhë, një fustan të ri. Të gjitha copat e letrës vendosen në një kapele (tas i thellë). Të ftuarit ftohen të nxjerrin një copë letër dhe ta lexojnë atë. Ajo që ishte atje do të shfaqet patjetër para fundit të vitit.

Dhe po shkojmë në vitet '70. "Ogonyok" i Vitit të Ri bëhet programi më prestigjioz për artistët sovjetikë. Ata hynë në të me grep ose me grep, por askush nuk mund të ishte 100 për qind i sigurt se çfarë do të shfaqej përfundimisht në transmetim. Çdokush mund të hiqet në momentin e fundit. Por të ftuarit kryesorë ishin ciganët, Magomaev dhe Pugacheva
Ben Bentsianov
Në vitet 1970, "shiu" i bërë nga fletë metalike, si dhe xhingël me gëzof dhe me gjemba, u bë i njohur. Në vitin 1971 u publikua premiera e filmit "Karnaval" Në vitin 1975 u publikua filmi "Ironia e fatit ose shijoni banjën tuaj", i cili deri në këtë vit është filmi kryesor i Vitit të Ri. Dhe vallja e rrumbullakët nuk është më për Elvis Presley, por për këngën "A Christmas Tree Was Born in the Forest", të cilën unë jua ofroj gjithashtu.

KËNGA: "Le të kalojmë njëqind gramë".
(në melodinë e një peme të Krishtlindjes lindi në pyll)
Një pemë e Krishtlindjes lindi në pyll, por kishte një acar të fortë,
Unë shkova për të në dhjetor dhe, i gjori, ngriva për vdekje.
Ndërsa po mendoja të pres, po fërkoja duart,
U shfaq një mendim i bukur:
"Le të kalojmë njëqind gramë."

Një pemë e Krishtlindjes ka ngrirë në pyll - çojeni në shtëpi tani!
Lëreni të qëndrojë e veshur dhe të na bëjë të gjithëve të lumtur!
Duke qëndruar në qoshe, të ngrira, Dhe degët janë tërhequr drejt nesh.
Që të mund të ngrohemi të gjithë këtu menjëherë,
"Le të kalojmë njëqind gramë."
Shikoni: pema jonë e Krishtlindjes po ngrohet,
Por diçka po shkëlqen pak Lodrat midis degëve.
Sa pak kone floriri... Është thjesht një turp!
Kështu që ka dy herë më shumë prej tyre,
"Le të kalojmë njëqind gramë."
Ata shtuan pak më shumë, dhe u bë më argëtuese,
Në të vërtetë, kishte një sasi të mjaftueshme kone mbi të!
Kështu që festa jonë të shkojë mirë dhe të bëhet e lavdishme për ne,
Le të pimë pak vodka së bashku
"Le të kalojmë njëqind gramë."
Dhe më erdhi keq për pemën e Krishtlindjes, pse e pretë?
Dhe isha shumë i lodhur duke e tërhequr zvarrë në shtëpi!
Dhe festa duhet të jetë argëtuese, tani mund të festojmë...
Pse po flasim të gjithë për pemën e Krishtlindjes?
"Le të kalojmë njëqind gramë."
Të gjithë po argëtohen në pemën e Krishtlindjes, duke qeshur aty-këtu...
Gëzuar Vitin e Ri të gjithëve, zotërinj!
"Le të kalojmë njëqind gramë!"
*************************************
1. FANTA. Dhe tani, të dashur miq, të dashura, kolegë, le të ngrohemi pak. Unë sugjeroj të luani një lojë të njohur të viteve '70, "FANTS", pa u larguar nga tavolina.
Për një vit të tërë ju keni kryer lloj-lloj urdhrash nga eprorët tuaj të drejtpërdrejtë dhe tani ju lutem zbatoni urdhrat e mia komike. Më në fund, prita mundësinë për t'i dhënë një urdhër vetë kreut të kompanisë dhe do të fillojmë lojën tonë me të.

2. Lojë "Mblidh patate".
Në kohët sovjetike, njerëzve u pëlqente të dërgonin punëtorë intelektualë në fermat kolektive për të korrur patate. Konkurrenca: kush mund të "gërmojë" më shumë patate?
Shpërndani shumë patate nëpër sallë, zgjidhni disa pjesëmarrës, jepini lugë dhe lërini, secili në çantën e tyre, të mbajnë një patate në një lugë. Dhe pastaj peshoni secilën qese. Sikur të mund të merrja disa peshore të epokës sovjetike - shkëlqyeshëm! Në vend të çantave, është mirë të përdorni çanta me fije - rrjeta.

3. Ndërtimi
Dy ose tre zonja ndërtojnë një piramidë kubesh - kushdo që ka më të lartën, secila ka të vetën. Lojtarët duhet të "blejnë" kubet nga pritësi - një veshje për çdo kub.

4. KËLLIMI NËN YLLIN FAT

Pushim muzikor (vitet 70)
*************************************

DHE KEMI NJË FESTË SOT.
Në sinjalin tim: Burrave u kërkohet të përsërisin frazën në kor në sinjalin tim: "Sorbi, ding la-la".
Zonjat thonë njëzëri: “e mrekullueshme, bum-bum” dhe fryjnë puthje ajri për zotërinjtë e ulur pranë tyre.

Dhe sot kemi një festë.
Ne do t'i grisim pantallonat në vrima,
bredha, plepa.
Qyqe, ding-la-la.

Dhe sot kemi një festë.
Dhe ku ka festë, ka paqe.
Dhe një zhurmë e këndshme.
“E mrekullueshme, bum bum”

Dhe sot kemi një festë,
Ne dolli së bashku.
Dhe ne nuk mund të mërzitemi të gjithë
"Korbi, ding la-la"

Dhe sot kemi një festë,
Sigurisht, ne nuk pimë kefir.
Por ne kemi një mendje të mprehtë!
“E mrekullueshme, bum bum”

Dhe sot kemi një festë.
Kush e bëri kostumin e festës?
Kush u deh në dinakëri?
"Korbi, ding la-la"

Dhe sot kemi një festë.
Ne luajmë, jo flemë.
Dollia u tha nga një burrë i madh i heshtur.
“E mrekullueshme, bum bum”

Dhe sot kemi një festë.
Unë shoh që dikush nuk ka mbaruar së piri.
Është për të ardhur keq që nuk mund të jetojmë pa hangover
"Korbi, ding la-la"

Dhe sot kemi një festë,
për të mbytur shqetësimet tuaja.
Zbavitja vazhdon.
“E mrekullueshme, bum bum”

Çfarë mbani mend nga vitet '80? Xhinse, kubik i Rubikut, çamçakëz. Tryeza festive përfshinte: sallatë Olivier dhe harengë nën një pallto leshi, rrotulla me lakër dembele dhe sprats Riga, ëmbëlsirat Bird's Milk dhe kek Napoleon. Pijet përfshijnë vodka dhe port. Nga fillimi i viteve '80, transmetimi televiziv me ngjyra, më parë një përjashtim i këndshëm nga sfondi bardh e zi, ishte bërë i zakonshëm. Cilësia e imazhit është përmirësuar shumë herë, por nuk ka arritur ende në pikën e efekteve speciale të vërteta. Bandat Toto Kutunie, Asisyay dhe Rock po trondisin në Blue Light!!!

Në vitet tetëdhjetë, të gjithë ishin të apasionuar pas lotarisë.

LOTARI.

1. Çokollatë "Udhëtim"
Ju presin shumë incidente
Dhe udhëtime interesante -
Për kurse, me pushime, jashtë vendit -
Ku do të vendosë fati!

2.Çakmak
Ju miq, do të vazhdoni
Digjeni me punë krijuese.
Por ju nuk do t'i digjni krahët,
Kujdesuni për shëndetin tuaj!

3.Krem
Do të bashkoheni me ajkën e shoqërisë
Ndoshta do të gjeni një sponsor.

4.Shampo
Hairstyle juaj, pamja
Do të na befasojë këndshëm të gjithëve.
Që atëherë e tutje do të vazhdoni
Gjithçka po bëhet më e bukur dhe më e re!

5. Sfungjeri
Dhe ju me hallet e shtëpisë,
Ju presin shumë punët e shtëpisë.
Por në familje dhe në jetën personale
Gjithçka do të shkojë mirë për ju!

6. Piper i kuq
Ju presin shumë aventura
Dhe shumë emocione
Por gjithçka do të përfundojë mirë
Nuk është rastësi që speci është i kuq!

7. Shënues
Dashuria do t'jua ndriçojë ditët
Dhe ata do të bëhen të ndritshëm.
E gjithë jeta juaj në dimër dhe verë
Do të ndriçohet me një dritë magjike.

8. Çokollatë "Alenka"
Çfarë do të thotë çokollatë Alenka
Viti i Fëmijës ju pret!
Kush ka nevojë për çfarë analizash?
– Lindja apo rritja!

9. DOLLAR
Fati do ta arrij stilolapsin tuaj,
Do të dërgojë një rrogë të bukur
Ose ai do të hedhë portofolin e tij,
Dhe e gjithë kjo në të ardhmen e afërt!

10. Vitaminat
Shëndeti juaj do të bëhet më i fortë,
Do të vijë rinia e dytë.
Ju jeni të destinuar të jeni njëqind vjeç
Jetoni pa stuhi dhe telashe!

11. Çaji "Zonjë"
Ju jeni të dashurit e fatit, që do të thotë
Ju presin suksese dhe fat.
Duke festuar sukseset tuaja,
Mblidhni më shumë çaj!

12. Qumësht i kondensuar
Jeni mësuar të jetoni në gjëra të trasha,
Puna është fati juaj kryesor.
Ne nuk ju premtojmë paqe,
Po ju trajtojmë me qumësht të kondensuar!

13. Biskota
Ju keni miq, të njohur të detit,
Dhe të gjithë do të vijnë për të vizituar së shpejti.
Përgatitni çaj dhe trajton.
Këtu është një cookie për të filluar!

14. Kanaçe birre
Kush merr një kanaçe birrë?
Jetoni të lumtur gjatë gjithë vitit!

15. Pastë dhëmbësh
Merre këtë tub si dhuratë,
Kështu që çdo dhëmb të shkëlqejë në diell!

16.Dore
Për të regjistruar se ku shkoi paga,
Do t'ju duhet vërtet ky stilolaps!

17. Kos “Uslada”
Kënaqësia ju pret për zemrën tuaj -
Rritje e madhe rrogash!

18. Kafe
Do të jeni të gëzuar dhe energjik,
Dhe për këtë arsye i gjithë viti do të jetë i mrekullueshëm!

19. Për të qenë gati për fitore (Oh),
Kështu që suksesi e shoqëron
Ju vendosni një kurorë dafine -
Do të bëheni menjëherë më të rëndësishëm se të gjithë të tjerët!
(kurorë dafine prej letre)

20. Prezervativi
Ne ju japim goma -
Ajo është demisive.
Vishni makinën tuaj
Ajo nuk është zyrtare e qeverisë!

21. Kapëse rrobash
Ju e morët dhuratën me këmbëngulje.
Vetëm mos u mërzit këtu.
Ne ju japim një kapëse rrobash,
Të paktën tërhiq dikë tek ti!

22. Paketa
Dhe nuk ka dhuratë më të mirë,
Se sa një qese plastike.
Ju do të merrni çmimin tuaj më shpejt
Dhe hiq çfarë të duash!

23. Lugë këpucësh
Duket sikur je esëll tani,
Por nëse pini shumë -
Me të në çizme në kohë të vështira
Ju do të goditur atë të drejtë!

23. Tre karamele
Ju punoni gjatë gjithë ditës.
Le të argëtohemi pak, miku im!
Por ky nuk është havjar i kuq -
Keni tre karamele!

24. Xham
Gjithçka është më mirë për ju. Do ta shohësh!
Një gotë për ju. Kapërceni hangoverin tuaj!!!

25.Letër higjienike
Ne jua paraqesim këtë dhuratë me besim.
Konsumojeni ju për arsyen e duhur!!!

Më 16 maj 1985, Presidiumi i Sovjetit Suprem të BRSS nxori një Dekret "Për forcimin e luftës kundër dehjes dhe alkoolizmit", kështu që prindërit filluan t'u lexojnë gjithnjë e më shumë përralla fëmijëve të tyre.

PËRRALLË.
Unë jam duke ecur nëpër pyll. FLOKAT DORËS valvitin. bie në tokë. Unë shoh që SNOW MAID është duke ecur, duke kapur FLAKES DORËS dhe duke i ekzaminuar ato. Dhe KOSCHEY tinëz mbi takat e saj. Snow Maiden është e lodhur, ajo duket - STUM është në këmbë, i mbuluar me fjolla dëbore.
SNOW Maiden i shkundi nga trungu dhe u ul. Dhe pastaj KOSCHEY u bë më i guximshëm Ai u afrua. "Hajde," thotë ai, "SNOW Maiden, bëhu miq me ty!" Snow Maiden u zemërua, u hodh lart, përplasi pëllëmbën e saj në trung dhe shkeli topin e borës me këmbën e saj. "Kjo nuk do të ndodhë, KOSCHEY tinëzar!" Dhe ajo vazhdoi. KOSHCHEY u ofendua, u ul në trung, nxori një thikë dhe filloi të presë një fjalë të keqe mbi trung. Dhe FLAKESAT thjesht vazhdojnë të bien mbi të. SNOW Maiden doli në kthinë dhe kuptoi se ajo kishte humbur. Duket, OAK po qëndron i ri. Shërbëtorja e borës iu afrua, e përqafoi për bagazhin dhe i tha me një zë të përgjakshëm: "Macja e keqe më trembi, shtegu i FLAKESVE u mbush, nuk di ku të shkoj tani.
Pastaj BABA YAGA nxitoi, shikoi lisin dhe poshtë tij ishte DORË E BËRË. Ajo e grisi atë nga lisi, e vendosi në një fshesë pas saj dhe fluturoi. Era më fishkëllen në veshët e mi, pas tyre vërtiten FLOKAT DORËS. Ata fluturuan në kasollen e gjyshes, dhe ajo qëndronte para pyllit dhe pas BABA YAGA. BABA YAGA dhe thotë: “Hajde, HUT, ktheje pjesën e përparme drejt meje dhe shpinën drejt pyllit. Dhe IZBUSHKA iu përgjigj asaj diçka të tillë ... Ah, faleminderit për këshillën. Kështu tha ajo. Por më pas ajo u kthye, siç ishte urdhëruar. BABA YAGA e futi SNOW Maiden në të dhe e mbylli me shtatë bravë. (Snow Maiden u vodh)

Shëlbimi i Snow Maiden.

Lojëra ekipore (4-5 persona)

KLOUN.
Për të luajtur këtë lojë, duhet të ndaheni në 2-3 ekipe dhe të përgatisni 2-3 kuti ndeshjesh. Më saktësisht, nuk ju nevojitet e gjithë kutia, por vetëm pjesa e sipërme e saj. Pjesa e brendshme, e tërhequr së bashku me shkrepset mund të lihen mënjanë.
Për të filluar lojën, të gjitha ekipet rreshtohen në një kolonë, personi i parë vendos kutinë në hundë. Thelbi i lojës është që ta kaloni këtë kuti nga hunda në hundë tek të gjithë anëtarët e ekipit tuaj sa më shpejt të jetë e mundur, me duart pas shpine. Nëse kutia e dikujt bie, ekipi fillon përsëri procedurën.
Prandaj, ekipi fitues është ai që përfundon transmetimin më shpejt. Nuk do të mungojnë të qeshurat në këtë lojë!

TOUCAN.
Toucan është një peshk që peshkatarët shpesh e thajnë duke e lidhur në litarë të gjatë. Tani ne, si një tukan, do të "lidhemi" në një litar të gjatë rreth 15 m, në njërën skaj të të cilit është i lidhur një pishë. Të gjithë anëtarët e ekipit duhet ta kalojnë këtë pishe nëpër të gjitha rrobat e tyre nga lart poshtë, duke ia kaluar pishës njëri-tjetrit me radhë. Natyrisht, ekipi fitues është ai, anëtari i fundit i të cilit është i pari nga të gjitha skuadrat që nxjerr nga këmba e pantallonave një kon pishe me pesëmbëdhjetë metra litar të lidhur në të.

LITOR.
Për të luajtur këtë lojë, merrni një litar dhe lidhni skajet e tij në mënyrë që të formohet një unazë. ( Gjatësia e litarit varet nga numri i fëmijëve që marrin pjesë në lojë.)
Djemtë qëndrojnë në një rreth dhe kapin litarin, i cili është brenda rrethit, me të dy duart. Detyrë: "Tani të gjithë duhet të mbyllin sytë dhe, pa i hapur sytë, pa lënë litarin, të ndërtojnë një trekëndësh". Së pari, ka një pauzë dhe mosveprim të plotë të djemve, atëherë njëri nga pjesëmarrësit ofron një lloj zgjidhjeje: për shembull, paguani dhe më pas ndërtoni një trekëndësh sipas numrave serial, dhe më pas drejton veprimet.

ARTISTIKE.
Dramatizoni përrallën "Ryaba Hen" nëse:
1) komedi
2) melodramë
3) film horror

KONKURSI “MBLIDH NJË NJË NJË BORËDORË”.
Përgatitni boshllëqet paraprakisht, domethënë, prisni rrathë të bardhë të madhësive të ndryshme, si dhe hundët e karotave të kuqe, prisni sytë e zinj dhe kova. Nga e gjithë kjo, fëmija do të duhet të ngjitë një burrë dëbore së bashku në një fletë të madhe letre. Nuk është e vështirë të merret me mend se një parashkollor do ta përballojë këtë detyrë më shpejt se një fëmijë 2 vjeç. Prandaj, të gjithë duhet të jenë fitues dhe të marrin çmime.

LOJA "KRISTOFOROVNA, NIKANOROVNA."
Ju duhet hapësirë ​​për të vrapuar, të paktën pak. Ne i ndajmë të gjithë në 2 ekipe, vendosim 2 karrige dhe varim shalle në karrige.
Me komandë, lojtarët e parë vrapojnë, vrapojnë te një karrige, ulen, vendosin një shall dhe thonë "Unë jam Khristoforovna". (ose "Unë jam Nikanorovna"), hiqni shallin, vraponi drejt ekipit të tyre, lojtari i dytë vrapon.

Skuadra më e shpejtë fiton.
Fituesi merr disa çmime të vogla.
Ekipi humbës këndon ditties.

Këtu janë ditties.

Çfarë lloj peme Krishtlindjesh kemi?
Vetëm një pamje për sytë e lënduar
Po çfarë, çfarë ka jashtë dritares?
Shkrirja e pranverës

Fillova të festoj Vitin e Ri
Si gjithmonë paraprakisht,
Ra i vdekur në dhjetë
Nuk e përfundoi detyrën

U vesha si Snow Maiden
Dhe njerëzit janë të frikësuar
I hodha një vështrim më të afërt se çfarë është çfarë
Kam harruar të vesh fustanin

I veshur si Santa Claus
Dhe ngjiti mjekrën
Dhe unë eci si budalla
Dita e dyte rreth qytetit

Unë do të vishem si Snow Maiden
Dhe gërshetin do ta ngjis
Unë me të vërtetë dua të martohem
Për Santa Claus

Një ditë jemi në një restorant
Festuar Vitin e Ri
U argëtuam dhe qeshnim
Dhe tani është anasjelltas

Ne kemi pritur gjatë gjithë vitit
Se Santa Claus do të vijë tek ne
Ai erdhi me një çantë me dhurata
Dhe ai mori dy me vete

Hidhini një sy të shpejtë
Po rrokulliset tatëpjetë shpejt
Dhe unë po bërtas sepse
E godita prapanicën me shumë dhimbje

Vendosa të festoj Vitin e Ri
Shumë ekzotike
E thirra Snow Maiden në shtëpi
Shume e bukur

Pushim kërcimi (vitet 80)
*************************************
vitet '90. Rrobat shkëlqejnë dhe shkëlqejnë, buffants të mëdha në kokë me një sasi të madhe llak, jastëkë të mëdhenj shpatullash, parfume "Black Magic" dhe "Poison". Tavolina është plot me ushqime: havjar kuq e zi, derra, sterlet dhe bli. Gjëja kryesore në atë kohë: është më mirë të kesh shumë sesa të mos mjaftosh. Në përgjithësi, ka shumë gjëra që nuk përshtaten së bashku. Shihni vetë.

Dedikuar atyre që janë rritur në vitet '90.

GUMAMAZH.
Për konkursin do t'ju duhet një sasi e madhe çamçakëzi. Prezantuesi i jep secilit pjesëmarrës tre çamçakëz. Me sinjalin e udhëheqësit, pjesëmarrësit fillojnë të fryjnë një flluskë nga këto shirita gome. Fiton pjesëmarrësi që fryn flluskën më të madhe. Konkurrenca mund të ndërlikohet nga fakti se, pasi të kenë fryrë flluskën, pjesëmarrësit duhet të sigurohen që flluska të mos shfryhet ose shpërthejë. Pas një minute nga fillimi i konkursit, pritësi kontrollon se flluska e kujt është më e madhe.

Që nga vitet '90, ata filluan të shesin dekorime të pemës së Krishtlindjes me imazhe të kafshëve - simbole të vitit të ardhshëm. Sponsorët, zotërinjtë e Zadornov dhe Diva trondisin shfaqjet e Vitit të Ri. Në vitin 1990, "Blue Light" i fundit u transmetua në formën e tij klasike. Pas së cilës u zëvendësua nga një shfaqje e quajtur "Viti i Ri në Ostankino" në kanalin kryesor televiziv të vendit. Në festën e Vitit të Ri, në vite të ndryshme, ORT shfaqi vazhdimin e "Këngët e vjetra për kryesoren" bazuar në këngët e viteve '60, '70 dhe '80.

TELEGRAMET.

Zgjedhjet e para presidenciale u mbajtën në vitin 1992, ndaj ju sugjeroj të merrni pjesë në zgjedhjet e Santa Claus
Ftojmë 5 meshkuj kandidatë, zonja në juri
Shfaqja e borës ose zgjedhja e Santa Claus
1. Flokët e borës
Të gjithë pjesëmarrësve në shfaqje u jepen gërshërë dhe peceta nga të cilat duhet të presin një flok dëbore. Ata që bëjnë fjokat më të mira të borës marrin çmime dhe kalojnë në fazën tjetër të konkursit.
2. Lufta me top bore
Fituesit e fazës së parë vazhdojnë lojën. Secilit pjesëmarrës i jepen pesë fletë A4. Përballë secilit pjesëmarrës, afërsisht 2 metra larg tij, vendoset një kapele në dysheme. Me urdhër të udhëheqësit, pjesëmarrësit duhet të marrin fletë letre me dorën e majtë, t'i thërrmojnë në "topa bore" dhe t'i hedhin në kapelë. Ne nuk e ndihmojmë këtë me dorën tonë të djathtë. Ata që janë më të shpejtë dhe më të saktë marrin çmime dhe kalojnë në fazën tjetër.
3. Frymë akull
Për këtë konkurs do t'ju nevojiten flokët e borës që u prenë në fazën e parë. Pjesëmarrësit vendosin fjolla dëbore në dysheme përpara tyre. Detyra e tyre është të fryjnë flok dëbore në vendin e specifikuar me komandën e udhëheqësit.
Fituesi është pjesëmarrësi, bora e të cilit arrin në destinacionin e fundit. Kjo shpjegohet me faktin se ky pjesëmarrës doli të kishte frymën më të "akullt".
4. Krijimi i Snow Maiden më të mirë.
Secili prej Santa Clauses duhet të veshë Snow Maiden të zgjedhur prej tij në atë mënyrë që, sipas mendimit të tij, duhet të duket si një Snow Maiden moderne. Ju mund të përdorni gjithçka që Snow Maiden tashmë ka veshur, plus çdo send shtesë, rroba, dekorime të pemës së Krishtlindjes, kozmetikë, bizhuteri, etj. Fituesi është Santa Claus që krijon imazhin më të gjallë dhe të pazakontë të Snow Maiden.
I dha titullin e nderit Santa Claus
***********************************************************
Baba Frost
Përshëndetje xhaxhallarët, përshëndetje hallat,
Gëzuar Vitin e Ri për ju, miq!
Unë shoh që po pi vodka,
Pse pa mua?
Isha me nxitim, u nxitova,
Hapi rrugën në errësirë,
Kam marrë në dorë dhurata
Kështu që më derdh një gotë (Pije)
Kjo është një çështje krejtësisht tjetër,
Menjëherë zemra ime u ngroh më shumë,
Unë do të shkoj në punë tani,
Ju jeni gati? Dajat, hallat?
Për të marrë dhurata
Ju duhet t'i fitoni ato.
Çmimi i parë do t'i jepet atij
Kush do të më thotë një poezi?
Kopsht fëmijësh për Santa Claus

Vajze.
Përshëndetje, gjyshi Frost, mjekër prej leshi pambuku.
Ku është Mercedesi im i ri? Dhe ka një kasolle në Ishujt Kanarie?
Djali:
Përshëndetje Dedushka Moroz!
Ku është kompjuteri im?
Më solli çokollatë!... - Me sa duket e ka ngatërruar.
Vajze:
Pini, këndoni, argëtohuni,
Por mos u shtri nën pemë,
Tek Santa Claus
Nuk e çova në stacionin e kthjellimit!
Djali:
Pse në ditën e Vitit të Ri, kushdo që shkon,
A është i sigurt se do të dehet deri në fund?
Vajze:
Santa Claus flinte në shtrat, u ngrit, duke tundur akullin e tij:
Ku jeni ju, stuhi dhe stuhi? Pse nuk më zgjon?
Djali:
Gjyshja më qepi një kostum të bardhë lepur,
Kam harruar t'i jap djalit të vogël një karotë.
Vajze:
Snow Maiden u detyrua të hiqte pallton e ngrohtë të leshit gjatë natës
Ata i thanë asaj: je nën një pallto leshi, që të mos shkrihesh!
Djali:
(me shprehje!!!) Jashtë dritares ka një tufë flokësh dëbore,
Ata gjithashtu kërcejnë në një rreth. Duke i thënë lamtumirë vitit të vjetër,
Po festojmë Vitin e Ri!

Babadimri I TRAJTON FËMIJËT ME KAMBLETA.
_________________________________________________________
Zgjedhja e Snow Maiden.
Pas zgjedhjes së Santa Claus, shpallet konkursi për Snow Maiden-in më të mirë të këtij sezoni. Konkursi zhvillohet në tre faza.
Stilolapsa të artë.
Prezantuesja njofton se Santa Claus i jep dhuratat, dhe Snow Maiden i paketon ato. Prandaj, të gjithë pjesëmarrësit inkurajohen të praktikojnë mbështjelljen e dhuratave. Dhe ju duhet të paketoni gjënë më të çmuar, domethënë njeriun. Për secilin pjesëmarrës janë të ftuar asistentë - burra që do të luajnë rolin e "dhuratave" dhe jepen rrotulla letre higjienike, të cilat do të përdoren si material paketimi. Me urdhër të prezantuesit, garuesit fillojnë të "mbështjellin dhuratat" me letër higjienike sipas gjykimit të tyre. Tre minuta ndahen për të gjithë aksionin, pas së cilës "paketat" më të mira zgjidhen me votim të përgjithshëm. Fituesit marrin çmime dhe kalojnë në fazën tjetër të konkursit.
Vallëzo sa je i ri...
Pjesëmarrësit, me urdhër të udhëheqësit, duhet të kërcejnë tre valle:
1. me karrige;
2. ulur në karrige;
3. shprehjet e fytyrës
Mbesa e përzemërt
Ftohet Santa Claus i quajtur, dhe secili nga pjesëmarrësit, nga ana tjetër, i jep atij komplimente. Çdo kompliment duhet të përmbajë fjalë "dimërore", si bora, ngrica, dimri etj.

Pjesëmarrësit më elokuent i jepet një çmim dhe i jepet titulli i nderit Snow Maiden.

Skena e Vitit të Ri për një festë korporative.

Snow Maiden përfaqëson personazhet e zgjedhur nga të ftuarit.
Inskenimi i një përrallë.
Santa Claus është personazhi i preferuar i festave të Vitit të Ri. Prandaj, pavarësisht nga mosha e tij, ai është gjithmonë i sjellshëm, i gëzuar dhe i gëzuar. Vërtetë, ndonjëherë ai vuan nga skleroza. Megjithatë, ai del me dinjitet nga çdo situatë. Pasi u gjenda papritur në Zimbabve një Vit të Ri, fillova të them: “Gëzuar Vitin e Ri! Shko ne ferr!"
Snegurochka është i afërmi më i afërt i At Frost, i bukur, i ri, i guximshëm. Santa Claus nuk e lëshon as edhe një hap. Ajo e ndihmon në mënyrë aktive në gjithçka, nuk është indiferente ndaj Verka Serduchka, kështu që ajo këndon me gëzim: "Dhe unë sapo po vij nga i ftohti. Dhe unë jam trëndafili i majit..."
Pallati i Akullit është shtëpia e Atit Frost. Një ndërtesë madhështore në frymën e Zurab Tsereteli. Është mjaft komode atje, por për shkak të klimës së ashpër natyrore është mjaft i ftohtë, kështu që Pallati i Akullit gjithmonë i paralajmëron të gjithë: “A jeni të habitur? Mbyllni dyert!
Pema kryesore është e hollë, e bukur, madhështore, me një kurorë të trashë dhe të harlisur. Ky nuk është viti i parë që ajo është në pyll si kryesore, ajo e di shumë mirë vlerën e saj, ndaj thërret me sfidë: "Dhe unë jam kështu, dreqin, ashtu!"

Stafi është një ilaç magjik dhe i mrekullueshëm në duart e Santa Claus. Pa të, Santa Claus është si pa duar: ai as nuk mund të mbështetet dhe as të bëjë një magji normalisht. Stafi e di këtë dhe ndonjëherë pëlqen të bëjë shaka: "Prisni, mos bëni gabim!!!"
Sani-Mercedes është një lloj ekskluziviteti, zhvillimi më i fundit i zejtarëve popullorë, fillon me njëqind gramë alkool dhe shkon mbi të derisa të shtojnë njëqind të tjera. Ata janë më vete, por i binden Santa Claus-it në gjithçka. Snow Maiden nuk lejohet të drejtojë makinën. Fraza e preferuar: "Hidh atë!" Unë do t'ju bëj një udhëtim!”
Telefoni celular, pseudonimi "Samsung", blerja më e fundit teknike e Santa Claus. Është e thjeshtë dhe e lehtë për t'u trajtuar, peshon më lehtë se një fjollë dëbore, por nuk është distrofike, kështu që i pëlqen shumë të tërheqë vëmendjen. Me kërkesë të Santa Claus, ai mund të fërshëllejë çdo melodi. Kohët e fundit kam kaluar në refrenin: "Korbi, unë mund të bëj gjithçka!!!"
Perdja është një dekorim i bukur teatror. Gjithçka fillon me të, dhe gjithçka përfundon me të. Prandaj, ai qëndron në heshtje të plotë, por e njeh qartë punën e tij.
Veprimi 1. Perdja hapet. Ekziston një pallat i akullit. Father Frost dhe Snow Maiden jetojnë në Pallatin e Akullit, fytyrat e tyre shkëlqejnë me gëzim të vërtetë. Viti i Ri është së shpejti. Father Frost dhe Snow Maiden po mbledhin dhurata. Stafi ndodhet aty pranë. Papritur, Santa Claus dëgjon shenjat e njohura të thirrjes së celularit, merr celularin dhe nga mesazhi SMS mëson se është e nevojshme të ndizet pema kryesore e Krishtlindjes. Santa Claus menjëherë futet në sajë të Mercedesit dhe largohet. Snow Maiden sheh se harroi të merrte Stafin, rrëmben Stafin dhe njëkohësisht celularin dhe vrapon me ta nga Pallati i Akullit. Kulmi mbyllet.
Veprimi 2. Perdja hapet. Pema kryesore e Krishtlindjes ngriu, duke pritur të ndizet. Pastaj papritur shfaqet Santa Claus në një sajë Mercedes, i cili parkon sajën e Mercedesit jo shumë larg Pemës kryesore të Krishtlindjes dhe shikon me kujdes rreth nesh. Por tani për tani nuk ka njeri tjetër. Pema kryesore e Krishtlindjes është duke pritur për veprim vendimtar. Në këtë kohë, shfaqet Snow Maiden, ajo ka një Staf në duar dhe një celular i varur në qafë. Santa Claus përqafon me gëzim Snow Maiden, puth Stafin dhe merr celularin. Pema kryesore ndjen momentin vendimtar që po afrohet. Santa Claus prek degët e holla të pemës kryesore të Krishtlindjes me stafin e tij. Nga prekjet magjike, pema kryesore shkëlqeu menjëherë nga një dritë e mrekullueshme. Duke parë gjithçka që ndodhi, Snow Maiden duartroket me zë të lartë, Sleigh Mercedes papritmas fillon të kërcejë dhe At Frost bërtet me gëzim, duke tundur energjikisht Stafin e tij. Gëzimi i përgjithshëm ndaj tingujve të lartë të celularit. Perdja mbyllet.

Pushim muzikor (muzikë e viteve '90)
***************************************

Zero!!! Kjo nuk mund të mos habisë, por grupi i personazheve kryesore në shfaqjet e Vitit të Ri mbeti i njëjtë si 20 vjet më parë.. Në vitin 1981, "e ardhurja e vitit të ri" në festat televizive të Vitit të Ri, Sofia Rotaru, këndoi "Lumturi për ty, dheu ime. ” dhe nuk ka ndryshuar fare që atëherë. Edita Piekha, e cila filloi me "Ogonki" në vitet '60, dukej e ngrirë në kohë në mesin e viteve '80. Dhe ndër argëtimet e njohura është tregimi i fatit nga fotot në internet.

Tregimi i fatit në kompjuter.
Shkoni në internet dhe shikoni se cila fotografi ngarkohet së pari

Nëse në Rambler fotot tregojnë:
6. Pema e Krishtlindjes - drejt stabilitetit financiar (paratë do të vijnë në mënyrë të qëndrueshme),
7. Zile - për popullaritet, fat të mirë,
8. Zjarr, zjarr i madh - deri në dashuri të madhe (do të gjesh shpirtin tënd binjak)
9. Flokë dëbore, kurora - për njohje të këndshme,
10. Njeriu - në telashe,
11. Gruaja - për thashetheme,
12. Fëmija - deri në surpriza.
13. Gjarpri, konfeti - deri te telashet e këndshme;
14. Zyra - të jesh shefi;
15. Buzëkuq reklamues – puthje;
16. Reklamat e mobiljeve - për ndërtim (blerje) strehimit
17. Skuter (biciklete)- për të blerë një makinë
18. Reklamimi i ujit tualeti - deri te ndjesitë e reja
Kafsha:
19. Shtëpi - për martesë (martesa) (ju e dini se çfarë të bëni në rast dështimi),
20. E egër - për aventura argëtuese,
21. Fruta - për kënaqësi,
22. Perime - për të studiuar (kjo është ajo që do të bëni gjatë gjithë pushimeve).

KUTI PARASH.
Merrni një derrkuc të zakonshëm të mbushur gjatë mbrëmjes. Kushdo që beson se është bujar në shpirt, pëlqen të fantazojë dhe dëshiron të heqë qafe të gjitha borxhet në ditën e Vitit të Ri (do të thotë premtime monetare dhe të tjera) duhet të hidhet në derrkuc.
Jeta është një mirazh, shpresa, pasione, pritje për ëndrra
Sikur të mund t'i shmangja të gjitha fatkeqësitë.
Lëreni pemën të dehë me gjilpërat e saj dhe jo dehja t'ju ngatërrojë.
Lërini gjilpërat me gjemba në shtëpi të vijnë vetëm nga pema e Krishtlindjes!
Lërini topat, fishekzjarrët dhe fishekzjarrët të ndezin në festë -
Lëreni gjumin t'ju ikë vetëm në natën e Vitit të Ri.
Shigjetat u ngritën lart dhe u bashkuan në dymbëdhjetë.
Afati i fundit ka ardhur! Dymbëdhjetë goditje!
Qofshi të lumtur Vitin e Ri!
Lërini trishtimet tuaja në vitin e vjetër,
Harrojini shqetësimet, ankesat, fatkeqësitë.

Ora me zile.
Fishekzjarrë.
Urime nga presidentët e A-on.

Çfarë i dëshirojmë vetes në vitet 10 të shekullit të 21-të? Vendi ynë do të presë Olimpiadën në Soçi, Kupën e Botës, pagat do të paguhen në çanta dhe ne do të vazhdojmë të festojmë Vitin e Ri në departament

Putin dhe Medvedev këndojnë çifte
Urime për Vitin e Ri nga të famshmit

KONKURSET.
KRAH I GJAT.
Vendosni gotat me pijen në dysheme te këmbët tuaja dhe ecni sa më larg. Dhe pastaj merrni gotën tuaj pa lënë vendin tuaj dhe pa prekur dyshemenë me duar dhe gjunjë.
Programi "LE TË MARTOHEMI"
Snow Maiden po martohet!
Katër kandidate për rolin e Snow Maiden janë përzgjedhur nga zonjat pjesëmarrëse në festival. Pra, kemi katër pretendentë për rolin e Snow Maiden, e cila po martohet. Dhe për të kënaqur burrin e saj të ardhshëm, ajo duhet të njohë traditat e Vitit të Ri të vendeve të ndryshme dhe t'i nderojë ato në mënyrë të shenjtë dhe të jetë në gjendje t'i përmbushë ato. Dhe traditat dhe garat për ta do të jenë të tilla.
Viti i Ri është një festë e veçantë. Pse? Po sepse! Në këtë ditë, një përrallë ecën nëpër planetin tonë në mënyrën më legjitime. Ajo bën një udhëtim në pemët e dekoruara të Krishtlindjeve, bubullon me fishekzjarre dhe shkëlqen me fenerë shumëngjyrësh. Sot, si në një përrallë, zonjat tona bukuroshe do të shndërrohen shkurtimisht në heroina të përrallave, do të përpiqen të bëjnë mrekulli dhe do të kenë mundësinë të bëhen shkurtimisht Snow Maidens.
Sot do të shkojmë të udhëtojmë me këtë përrallë. Për të gjithë pjesëmarrësit e konkursit, pretendentët tanë për rolin e Snow Maiden, ne kemi përgatitur biletën e parë për udhëtimin tonë përrallor - në Itali!
Pra, mos u shqetësoni, ne jemi në Itali, dhe këtu ekziston një traditë e lashtë e hedhjes së gjërave të vjetra nga dritaret në ditën e Vitit të Ri. Enët dhe mobiljet fluturojnë, kështu që gogësitë në Itali janë të rrezikshme! Na vjen keq për orenditë, por kemi pjata për të hedhur! (Kova ose kosha mbeturinash vendosen në një distancë nga garuesit dhe lojtarëve u jepen tenxhere alumini lodër, pjata, lugë, gota, pirunë).
Detyra e tyre është të hedhin grupet e tyre të pjatave në enë. Kushdo që ka arritur të shënojë më shumë pikë nga numri i goditjeve, ose që ka përfunduar detyrën më shpejt - tre nga katër - shpallen fitues të konkursit dhe mbeten në lojë. Më pas tre garuesve u jepen biletat e radhës për udhëtimin e Vitit të Ri - në Francë. Ata janë të ftuar të hanë biskota të mrekullueshme me xhenxhefil.
Dy nga të tre kanë fasule të pjekura dhe kush i gjen fiton. Në fund të fundit, që nga kohërat e lashta, francezët tradicionalisht kanë pjekur fasule në bukë me xhenxhefil dhe kushdo që e merr atë do të jetë me fat në vitin e ardhshëm. Dhe kush doli të ishte i lumtur mes nesh?
Pjesëmarrësja humbëse, e cila nuk gjen një kokërr në bukën e xhenxhefilit, eliminohet nga loja dhe dy të tjerët marrin pjesë në provën e fundit. Atyre u jepen katër kuti. Tre prej tyre janë bosh dhe njëra përmban një surprizë. Tani ata do të shkëmbejnë dy kuti me njëra-tjetrën, të cilat secili do t'i zgjedhë nga katër. Çfarëdo që të duan. Nëse jeni me fat, do të merrni një dhuratë, jo qymyr.

SA PAPAGAJ KENI?
Një burrë mat gjatësinë e një gruaje me "pesë" ose "gishta". Me shumë mundësi nuk ia vlen të shumëzohet rezultati me gjatësinë e gishtit: nuk është ajo për të cilën filloi kjo bujë. Për më tepër, një grua mund të qëndrojë ose të shtrihet gjatë matjes.

Klutz.
Kushdo që dëshiron të marrë një çmim të madh shtrihet në divan dhe mbulohet me një batanije. Pjesa tjetër dëshirojnë një objekt që lojtari duhet ta heqë. Ai përpiqet të hamendësojë atë që fshihet, dhe nëse gabon, ai heq atë që ka përmendur. Në fund, praktikisht nuk ka mbetur asgjë në të, sepse ajo që synohej ishte një mbulesë! Me iniciativën e prezantuesit, kjo fjalë shkruhet në letër para fillimit të lojës.

Shumëfruta.
Çiftit i ofrohet një gotë lëng dhe një banane. Burri duhet të pijë lëngun dhe gruaja duhet të hajë banane. Për më tepër, gota mbërthehet nga gjunjët e një gruaje të ulur, dhe banania mbërthehet nga gjunjët e një burri të ulur.

Argëtim kërcimi "Lokomotivë".
Përzgjidhen dy pjesëmarrës meshkuj. Detyra e tyre: të puthin sa më shumë gra në faqe ose në dorë në festë, të shtrëngojnë duart me burrat. Ajo që u puth bëhet, si një karrocë pas trenit, pas burrit të saj. Kush ka më shumë rimorkio?

Veshja e zonjës.
Çdo grua mban një fjongo të përdredhur në një top në dorën e saj të djathtë. Burri merr majën e shiritit me buzët e tij dhe, pa i prekur duart, e mbështjell shiritin rreth gruas. Fituesi është ai me veshjen më të mirë, ose ai që e përfundon detyrën më shpejt.

Viti i Ri është një festë për të gjithë: për fëmijët dhe prindërit, për studentët dhe mësuesit. Dëshirojmë t'ju ofrojmë një skenar argëtues për Vitin e Ri 2020 për mësuesit me batuta, të cilat do ta bëjnë jetën shkollore në prag të Vitit të Ri pak më të ndritshme.

Të gjithë mezi presin natën e Vitit të Ri. Drejtori i shkollës nuk bën përjashtim. Nata e Vitit të Ri nuk është vetëm kënaqësia estetike e marrë nga takimi me diva përrallore, është edhe ndjesia se në fund të fundit, një semestër kaq i gjatë ka përfunduar. Gjithçka ka mbaruar. E lumtur zonja Ivanova, drejtoresha e shkollës, tashmë po pushon. Unë dua një gjë: të prek jastëkun dhe të notoj mbi valët e një ëndrre kaq të shumëpritur. Tani, sytë tuaj tashmë janë ngjitur së bashku, tashmë mund të dëgjoni një ninullë. Ndoshta nëna ime e këndon atë? Pse zëri i saj është kaq i ngjashëm me atë të një mësueseje muzike? Dhe gjithsesi, çfarë ndodhi me zonjën Drejtoreshë? Duket se ajo ka përfunduar në një përrallë pa dëshirën e saj.

Më pas, sipas skenarit të Vitit të Ri 2020 për mësuesit me batuta, “Lullaby” realizohet nga një mësues muzike. Hyn Hirushja, drejtoresha e shkollës. Ai ulet nën tingujt e muzikës dhe bie në gjumë. Muzika ndalon. Hirushja është në gjumë të thellë. Motrat (mësuese të kimisë dhe fizikës) vijnë nën tingujt e këngës "Le të thonë se nuk ka diçka të tillë si miqësia femërore".

MOTRA 1: Shiko motër, shiko sa ëmbël fle!

MOTRA 2: Nuk mund ta imagjinoj se si mund të flesh kaq i qetë nëse ka ende shumë për të bërë!

MOTRA 1: Turp! (Shikon nga afër Hirushen.) Dëgjo, motër, nuk të kujton askënd?

MOTRA 2: (i habitur). Kush duhet të më kujtojë ajo? Hirushja është gjithashtu Hirushja në Afrikë.

MOTRA 1: (me padurim). Dhe jo! Epo, mbani mend. Sa është rrënja katrore e 36? Abshisa. Një paralelopiped, ose si quhet, një paralelogram. Mirë?

MOTRA 2: (i habitur). Vërtet? (Shikon nga afër Hirushen) Oh e dashur! Pikërisht ajo. Diva!

MOTRA 1: Oh! Nëna jonë po vjen. Shiko, asnjë fjalë për të!

Njerka hyn në këngën "Unë hëngra mollë" (mësues muzike), duke përtypur një mollë.

Njerka: (duke shpjeguar) Vitaminat janë çelësi i rinisë. (Me butësi ndaj vajzave.) Epo, vajza, a jeni gati për topin? A janë gati modelet e flokëve?

MOTRA 2: Po! Gjithçka është në nivelin më të lartë!

Njerka: E ke mësuar vallen e re?

MOTRA 1: Sigurisht, shiko.

Më pas, sipas skenarit të Vitit të Ri 2020 për mësuesit, vajzat kërcejnë. Njerka është e kënaqur.

Njerka: Nuk kemi kërcyer ashtu. Por i zgjuar! Nuk mund të thuash asgjë. (Vëren Hirushen, e habitur) RRETH! Çfarë lloj vizioni të çuditshëm është ky? Pse po fle ajo?
(I afrohet Hirushes, e zgjon) Hej, lëviz! Lëvizni!

Hirushja: (përmes një ëndrre) Oleg Andreevich, kjo është arsyeja pse ne e treguam raportin për një javë tjetër.

Njerka: (me inat)Çfarë po ndodh? Kush është Andreevich? Çfarë raporti? Zgjohu, e dashur!

Hirushja: (duke u zgjuar). Svetlana Nikolaevna, pse je veshur kështu? Ku jam unë? Çfarë ndodhi me mua?

Njerka: (me inat) Ose ndonjë Andreevich, ose ndonjë Nikolaevna! Mos më bëni sikur je i sëmurë këtu! Shikoni, renditni fasulet, pastroni borën që të jetë me gëzof, nëse nuk ka më punë - ky do të jetë i gjithë raporti juaj.

MOTRA 1: Po! Por asnjëherë për ne.

MOTRA 2: Duhet të shkojmë në top për të marrë dhëndrin.

Ata ecin drejt melodisë së këngës "Nëse je pak më shumë se 30".

Hirushja: (i habitur). Unë nuk kuptoj asgjë. Çfarë fasule? Çfarë lloj bore? Dhe kush jam unë, më në fund? Apo unë, si Budulai, kam filluar të përjetoj amnezi? Këtu (tregon anën e djathtë të kokës së tij)- Më kujtohet që jam rektor, dhe këtu (tregon në anën e majtë)- Nuk mbaj mend asgjë. Kush jam unë? Oh, dikush po vjen. A duhet të pyes?

Pas kësaj, sipas skenarit të Vitit të Ri për mësuesit, Golokhvastov (mësues i edukimit fizik) vjen me shaka.

GOLOKHVASTOV: Sikur Prony nuk do ta lërë të kalojë! Ne duhet të mbështetemi me vendosmëri tek ajo sot. Ajo dukej se më pëlqente... Epo, po, kush nuk do të më pëlqente? Dhe bleva disa karamele. Ku eshte ajo?

Hirushja: Igor Anatolyevich, a je ti?

GOLOKHVASTOV: Kam nderin të prezantohem për lumturinë time të madhe: Svirid Petrovich Golokhvastov personalisht. Më lër të shkoj te doreza.

Hirushja: (e pasigurt) Më duket se njihemi.

GOLOKHVASTOV: Nuk është aspak për t'u habitur - të gjithë më njohin.

Hirushja: (përsëri jo plotësisht i sigurt) Sot u pamë.

GOLOKHVASTOV: Nuk është për t'u habitur - unë jam një burrë shumë i shqetësuar: më pëlqen të shkoj i egër me vajza të reja të arsimuara ... Dhe më lejoni të pyes, çfarë lloj ideje keni për mua?

Hirushja: Çfarë mendoj për ty? Ju jeni një person i zgjuar dhe interesant.

GOLOKHVASTOV: Mëshirë! Natyrisht, forma kryesore në qarkullim është bursa. Prandaj, nëse njeriu është shkencëtar, atëherë atij i ndryshon drita, p.sh., se për dikë do të jetë e bardhë, pastaj për të është xhepi, e për dikë do të jetë e mirë, pastaj për të... më fal. .. Epo, e kupton? Dhe ju, i dashur, thonë ata, po kërkoni një dhëndër? Pra, unë do të jem atje në kohën e duhur.

Hirushja: Nuk kuptoj më asgjë! I dashur Igor Anatolyevich, ne jemi kolegë, dhe ju jeni të dashuruar me edukimin tuaj fizik.

GOLOKHVASTOV: Çfarë është kjo fizike... Çfarë thatë?

Hirushja: Edukimi fizik është një mësim në shkollë për të forcuar forcën e trupit: vrapim, kërcim, shtytje. Çfarë, nuk e kuptove fare?

GOLOKHVASTOV: Oh, një zonjë e re e çuditshme, megjithatë, një shkencëtare. Unë dhe këto shtytjet tuaja janë gjëra krejtësisht të ndryshme. Nëse nuk punoj, do të martohem, por nuk kam nevojë për një nuse si ju, ajo do të më detyrojë të bëj këtë edukim fizik. Epo, me pak fjalë, fillova të flas me ju këtu, por Pronya Prokopovna po më pret. Ku je, Pronya? Vezuvi po më digjet në gjoks!

Lë në melodinë e "My Only One".

Hirushja: Pra, nuk kishte rritje të qartësisë, u bë edhe më konfuze. Oh, Ivan Vladimirovich, mësuesi i fizikës është në rrugën e tij, ndoshta, megjithëse ky është normal?!

Ivan Tsarevich vjen i shoqëruar me këngën "Ku je, ku je, yll i kuq". Baba Yaga dhe Super Gjyshja dalin ta takojnë

IVAN TSAREVICH (me pasion) Përshëndetje, vajzë e mrekullueshme, bukuri e pashpjegueshme. Më thuaj, a nuk ishte një shigjetë e lëshuar nga harku im që ra në oborrin tënd?

Hirushja: Ivan Vladimirovich, i dashur, çfarë nuk shkon me ty? Çfarë lloj vajze jam unë për ju - unë jam drejtori i shkollës ku punoni.

IVAN TSAREVICH: A nuk ke temperaturë, vajzë, kush është "shkolla" dhe çfarë është "drejtori"?

Hirushja: gjithçka është e qartë, diagnoza është amnezi dhe rënia në një përrallë. Por shigjeta jote nuk më goditi në oborr, siç e dini, bretkosa duhet ta kapë.

IVAN TSAREVICH: Pra, ndoshta ju jeni Princesha ime Bretkosa!

Hirushja: A e ke humbur mendjen vërtet, Ivan Vladimirovich? Çfarë bretkocë tjetër? Do të merrni një bretkocë në vend të një bonusi në fund të vitit, thjesht prisni. Oh, duket sikur ka ardhur dikush tjetër.

Pas kësaj, sipas skenarit të Vitit të Ri 2020, tingëllon muzikë energjike për mësuesit, dhe Super Gjyshja, e veshur me një kostum modern rocker (mësues algjebër), fluturon në mortajë.

IVAN TSAREVICH: Oh, e huaj e bukur, a nuk e ke shigjetën time fatale, a nuk je e njëjta princeshë bretkose?

SUPER GJYSHJA: Ndoshta princeshë, por jo bretkocë. Shko, i dashur, në rrugën tënde, shko, do të të kap. "Bretkosa juaj e vogël do të arrijë në një kuti."

Ivan Tsarevich largohet nga kënga "Të dua deri në lot". Hyri Yaga.

Hirushja: Epo, më në fund, një njeri normal, Inga Petrovna, përshëndetje!

SUPER GJYSHJA (me vetëbesim) Unë jam Super Gjyshja! E re këtë sezon, çfarë tjetër është Inga?

Hirushja: Ti je mësuese e algjebrës dhe e gjeometrisë dhe më e avancuara në shkollë dhe je edhe shoqja ime. Dhe në përgjithësi, çfarë lloj veshjeje keni veshur?

SUPER GJYSHJA: Çfarë po bën, e dashur, çfarë lloj “gjemetrie”? Unë jam një super bukuroshe pylli, miku më ndërveprues dhe më i avancuar i Santa Claus. Dhe unë do të miqësohem me ty, Hirushja, nëse dua.

Hirushja: Po. Një nga dy gjërat: ose skuadra ime ra në fëmijëri, ose... nuk di çfarë të mendoj.

Hyjnë njerka dhe motrat.

Hirushja: Oh, nxitoni dhe fshihuni, njerka dhe motrat e saj po vijnë!

Njerka (kërcënuese). Nuk e kuptoj pse bora është ende e ngjeshur dhe jo me gëzof? Pse nuk renditen fasulet?

MOTRA 1: Nënë, nuk je lodhur nga grindjet?

MOTRA 2: Ishte një festë kaq e mrekullueshme! Të shkojmë nesër?

Njerka (butësisht). Ejani, ikim bukuroshet e mia. Dhe tani - gjumi. Dhe ti, Hirushja, më shiko mua!

Ata po vijnë.

Hirushja: (i habitur) A do të mbetem vërtet Hirushja përgjithmonë? A përfundoi ndonjë gjë në një përrallë? Nëse po, atëherë duhet të ketë një zanë.

Skenari i Vitit të Ri 2020 për mësuesit vazhdon me Super Granny që del nga fshehja

SUPER GJYSHJA: Nëse është e nevojshme, atëherë do të jetë. Zana në shërbimin tuaj.

Hirushja: Si në një përrallë... A mund të bësh ndonjë gjë?

SUPER GJYSHJA: Epo, ndoshta jo gjithçka, por unë mund të bëj disa. Unë jam Super Gjyshja, e re këtë sezon. Hajde, bëhu gati për topin!

Hirushja: Te topi? Jo, kjo fazë tashmë ka kaluar. Por nuk do të dëmtonte të takoje Snow Maiden dhe Father Frost. Në fund të fundit është Viti i Ri.

SUPER GJYSHJA: Të lutem.

Ngjan me muzikën. Ai hyn me zërin e një kënge. Muzika po luhet. Hyn Solokha (mësues muzike).

Hirushja: Kush na vizitoi? Oh, a je ti, Elena Pavlovna?

SOLOKHA: Epo mirë, me brirë dhe unë u argëtuam! (Për audiencën)Çfarë, po prisni për Santa Claus? Prit prit. Nuk do të jetë gjithsesi. Nuk ka një muaj apo një yll në qiell. Ja, i kam. Dhe po fryn jashtë... Bota e Zotit nuk është e dukshme. Pra... Me brirë u përpoq. (Gazmon, dëshiron të shtrihet nën pemë, por nuk ka kohë) Derisa të vijë ai, do të pushoj pak.

SUPER GJYSHJA: Oh, diçka nuk shkoi mirë. Nuk mbaj mend të kisha ftuar një mysafir të tillë. Kush do të jeni ju, zonjë? Si erdhët këtu?

SOLOKHA: Dhe nuk e dini kush jam unë?

Hirushja: E di, ju jeni mësuese muzike, Elena Pavlovna.

SOLOKHA: Shtriga e parë e bukur në rajonin tonë. Nga rruga, ajo është gjithashtu një fituese e çmimeve të garave të fshesave në distanca të shkurtra dhe të gjata.

Hirushja: Ne thjesht nuk kishim mjaft shtriga këtu.

SOLOKHA: Unë nuk jam të gjithë. Unë jam më i miri! Këtu, së shpejti do të shfaqet asistenti im i vogël me brirë.
Dreq (mësuesja e kimisë vrapon me fishkëllimë).

DAMN: Është natë përreth. Trupi ngërçe. Dhe nuk kishte asgjë për të ngrënë dhe më dhimbte fyti.

SOLOKHA: Ku rri rrotull? Ku dreqin jeni?

Djalli: Dhe diku kam humbur çantën me yje, po eci përreth duke e kërkuar.

SOLOKHA: Unë e kam çantën. A keni ftohtë? Vazhdo, do të të ngroh. E dashur, pse po të rriten ato brirë? Tashmë e konsiderueshme.

DJALL: Kjo, Solokhonka, është një sëmundje infektive, shumë e zakonshme. Kujt në këtë dhomë duhet t'i jap për ta provuar? A dëshiron dikush?

SOLOKHA: Dhe ata thonë se keni organizuar kompaninë tuaj...

MASHTRIMI: Po, quhet "Brirë dhe thundra".

SOLOKHA: Dhe çfarë lloj kompanie keni?

CHERT: Duke shfrytëzuar këtë rast, rekomandoj: kush ka nevojë të shkojë atje, nuk e di ku, të lëvizë diçka, nuk e di se çfarë. Hidhini një sy ferrit, ndoshta rezervoni vetes një dhomë luksoze, rezervoni për veten tuaj ose për dikë tjetër. Zbritje për klientët e rregullt. Ju gjithashtu mund të përshëndesni miqtë tuaj.

SOLOKHA: Epo, kompania juaj është serioze.

Djalli: Ah, më lejoni, Solokha e pakrahasueshme, t'ju ftoj në "hopak".

SOLOKHA: Çfarë është "hopak"? Kush po e kërcen tani? Kjo nuk është në modë! Na duhet diçka moderne.

DJALI: Pra, më lejoni stilolapsin tuaj.

Muzika po luhet. Ata kërcejnë vallen.

SOLOKHA: Mirë, hundët e qarta... Epo, ai me brirë, filloi të kërcejë!

Hirushja: Çfarë do të ndodhë tani? Pa At Frost dhe Snow Maiden nuk do të ketë festë.

SUPER gjyshja: (për Solokha). Më jep çantën, plak!

Hirushja: (në ferr). Homoseksual, i eksituar, a ke dëgjuar? Çanta këtu!

SOLOKHA: Uh. Sa e pakulturuar. Cili jam unë i vjetër? Unë jam ende i ri, pavarësisht moshës së shtyrë.

ZOLSHUKA: Nuk bëjmë shaka me ju. Le të marrim çantën këtu!

Më pas skenari i Vitit të Ri 2020 për mësuesit me batuta vazhdon me personazhet që i afrohen çantës, duke dashur ta marrin, çanta thyhet dhe yjet fluturojnë jashtë.
Tingëllon muzika, gjyshi Frost hyn me ski të mëdha, Solokha dhe Djalli ikin...

MOROZ: Të dashur djem dhe vajza! Dhe ja ku jam, magjistari i mirë Santa Claus. (I habitur) RRETH! Ku janë djemtë dhe vajzat e vogla? Këta xhaxhallarët dhe hallat nuk janë si ata.

SUPER GJYSHJA: Pse jo të ngjashme? Ata janë kaq seriozë dhe të respektueshëm në pamje, por në zemër secili prej tyre është një fëmijë.

MOROZ: Ja ku po shkojmë. Epo, zonja drejtoreshë, çfarë dëshironi të kërkoni këtë natë?

Hirushja: Unë dua që të gjithë njerëzit në tokë të jenë të lumtur dhe të mos sëmuren kurrë.

FROST (me hezitim). Epo, nuk është aq e thjeshtë. Ka shumë faktorë që... Kërkoni diçka më të thjeshtë.

Hirushja: E kuptoj. Epo, atëherë dua të rregullohet çatia e shkollës sonë.

MOROZ: Besoni dhe shpresoni. Dhe tani - fle, fëmijë, fle dhe mund të ëndërrosh një përrallë.

Hirushja dhe Super Gjyshja bien në gjumë. Santa Claus po largohet. Dëgjohet sërish “Lullaby”. Dritat zbehen. Telefoni celular po bie.

Hirushja: (zgjohet, kërkon telefon, flet në telefon) Përshëndetje! Hirushja dëgjon. Çfarë? A! Ky jam unë që dëgjoj Hirushen. Po, jam unë, drejtor. Çfarë? A do të riparohet çatia jonë? Epo, faleminderit për lajmin e mirë! Shihemi. (Fik telefonin) Ku është Santa Claus? Po Super Gjyshja? Pra, i kam ëndërruar të gjitha? Kjo është një përrallë? Pikërisht, e kam ëndërruar.

Tingujt e muzikës, Babai Frost dhe Snow Maiden, Golokhvastov, njerka dhe vajzat, Ivan Tsarevich, Super Gjyshja hyjnë.

MOROZ: Pse ëndrra? Përralla na mbetet gjithmonë!

SNOW Maiden: Mirëmbrëma! Mbrëmje e bukur!
Oh, sa i jashtëzakonshëm është ai!
Viti i Ri po vjen!
do të sjellë dashuri të mirë për të gjithë!

MOROZ: Qofshi të lumtur dhe të shëndetshëm!
Urime Viti i Ri te gjitheve!
Ka shumë dritë dhe gëzim në vitin e ri,
Për ta bërë jetën pa probleme!

DREJTORI: Sot është Viti i Ri,
Këtu janë mbledhur shumë miq të sinqertë.
Dhe festa e Vitit të Ri do të falet!
Për fat të mirë, një rrugë e ndritshme dhe e gëzueshme

Gjithashtu ju ftojmë të shikoni faqen tonë

Sajtit i pëlqyen vërtet këto skena të lezetshme komike të Vitit të Ri me pjesëmarrjen e gjysheve të reja ruse - Matryona dhe Tsvetochka për festën e korporatës së Vitit të Ri në ekipin mësimor, të cilat u shkruan nga autorja moderne Nadezhda Korneva. Shpresojmë t'ju pëlqejë edhe juve. Faleminderit autorit për talentin e tij!

Skicë nga Matryona dhe Tsvetochka për një festë korporative të Vitit të Ri për një ekip mësuesish

Skena 1

(ata dalin nga pas pemës së Krishtlindjes, Lulja lëkundet pak)

Ts: Oh, Matryona, këto fytyra...

M: Ata do të dehen.

Ts: Këta njerëz janë thjesht një mrekulli!

Këta janë mësues!

M: Kjo është gjatë ditës, nga turni - një grumbull,

Këmbët e shtrira.

C: Puna e tyre është e vështirë,

Puna respektohet gjithmonë

M: Çdo i pari është një psiko,

Me një bagel në faturë.

Ts: Ata janë të përkushtuar ndaj ëndrrës së tyre...

M: Me gjuhë në shpatull.

Ts: Ata sjellin dritë mësimore...

M: Por nuk kishte para.

Ts: Janë të respektuar, të vlerësuar, të dashur...

Ts: Por ata janë artistë të mrekullueshëm,

Ata gjithmonë shkojnë përpara drejt fitores...

M: Asteloviste, asteloviste, bebe.

Ts: E di, Matryona, le ta ndryshojmë temën,

Përndryshe keni probleme kudo.

Dhe jeta është një lojë dhe ne jemi të gjithë në të ...

M: Lodrat. Disa janë të zgjuar, disa janë thjesht zhurmë.

Ts: E megjithatë, Matryona, sot është një festë,

Dhe shkërmoqa një tas me Olivier,

Dhe në mëngjes mora pak ...

M: Njëqind gram?

C: Njëqind gram.

M: Ju gënjeni shumë mirë.

C: Njëqind gram. Dhe unë nuk do të largohem nga vendi im.

M: Dhe nëse e tendosni trurin tuaj, atëherë dyqind.

Ts: Mirë, mirë, ke të drejtë, unë heq dorë.

M: Uau, sa gjyshe dinake je.

Ts: Matryon, shiko kënaqësitë këtu...

M: Dhe të gjithë po vrumbullojnë - nuk ka para për kafe.

Ts: Ato janë magjistare, thjesht zejtare...

M: "I aftë për çdo gjë", siç thonë ata.

Ts: Janë të bukura, të veshura në modë...

M: Po, asgjë... e veshur kështu.

Ts: Le t'i urojmë ata,

Epo, ky është Viti i Ri ...

M: Nga ne të dy:

Zoti ju bekoftë vajza (pije)

Ts: Bukuroshet tona! Artistët tanë! (shkon në tavolinë)

M: Hajde, pranoje, jo 200, por 300. (ndalon)

C: Më lejoni t'i puth lamtumirë... (shpërthen)

M: Valsi i qetësimit, valsi i premtimit,

Vals kundër plakjes lamtumirë! (valle)

Skena 2

Ts: Shiko, Matryon, si po rrotullohet bora,

Gjoksi do të mbushet me ajër të pastër!

M: Plotësoni gjithçka që duhet,

Gjithçka që ndodhi është zhdukur prej kohësh!

C: Po më qortoni kot,

Unë jam e bukur, unë jam një yll!

Unë jam një lule e kuqe...

M: Dhe mendjen e vogël.

Ts: Kot po qesh Matryona...

M: Emmanuel, dreq, morri është i vrullshëm!

Ts: Bëra një dëshirë

Festoni Vitin e Ri me një zhurmë,

Të jesh i gjatë, me shpatulla të gjera,

Dhe i pashëm, muskuloz!

M: Po ëndërronit pak.

Çfarë i bën pleqëria gjyshes!

Lumturia juaj është djalli,

Dhe ai mbeti i shtangur!

Vajzat tona, apo çfarë?

I mire ne mendje dhe trup...

Ts: Kërkojmë të gjithë ata që duan të martohen,

Ai e do aq shumë sa nuk ka urinë!

(hamendje)

M: Unë shoh që zgjedhja juaj është e mirë,

Të lumtë, morra e ashpër.

Unë shoh që do të martohesh,

Për kë, morri i vrullshëm?

Shiko, Matryona!

Kush është dhëndri atje, morra e çmendur?

Ts: Do të martohesha edhe unë.

M: Qete gjuhen!

U mërzita shumë sot,

Kohë për të fjetur. Naten e mire!

Së bashku: Mos u ulni si një mi i bardhë,

Ecni nëpër korridor me besim!

Atje-taram-ta-atje...(ata largohen)

Skena 3

Ts: Oh, Matryona, çfarë mrekullie!

Oh, po, një pemë e Krishtlindjes! Sa bukur!

Së shpejti do të jetë Viti i Ri,

Ndoshta na pret një mrekulli!

M: Ju vetë jeni si një mrekulli me ne,

Je shumë e lezetshme... (Ts. buzëqesh)

Më lejoni të sqaroj, mrekulli Yudo,

Çfarë po mendonit? (Ts mërzitet)

Ts: Nuk je romantike, Matryona,

Ju nuk besoni në mrekulli.

M: Oh, romantike, morri është i fuqishëm,

Hiq sytë.

Ekonomia është në rënie!

Ts: Po, Matryona, gjithçka është në rregull!

M: A po shikoni mjaftueshëm TV?

C: Gjithë ditën...

C: Seriali televiziv!

M: Ah, atëherë gjithçka është e qartë ...

Ts: Po, Matryona, gjithçka është në rregull!

Për dikë që me të vërtetë pret një mrekulli...

M: Lulja e tharë do të vijë,

Trokisni në derë me një shkop,

Thjesht besoni vërtet në mrekulli!

Ts: E ke gabim, Matryona,

Ju nuk keni një ëndërr!

M: Është e rrezikshme të fluturosh në re,

Nuk mund të zbresësh. Qartë?

Ts: Çfarë ndodhi me ju, e dashura?

Ti plakë inatosur.

Asgjë nuk është në favorin tuaj

Të paktën do të biesh në dashuri!

M dhe C: Në fund të fundit, dashuria transformohet!

Dekoron, vishet!

Ju zhyt në një botë fantazi!

Akuzat me optimizëm!

Prandaj ju urojmë

Çmenduni nga dashuria!

Skena 4

M. Nuk e kemi parë njëri-tjetrin për shumë vite ...

Ts sa dimra kanë kaluar!

M. U bë një siluetë e dobët...

Ts Ek, je i fryrë...

M. Dhe këndoni një vështrim të hareshëm

Dhe një buzëqeshje nga veshi në vesh ...

Ts çfarë veshje e mirë -

Vetëm ata mund të trembin minjtë...

M. Edhe unë, modele,

E gjelbër si kjo bredh.

Vetëm kocka të forta -

Ata trokasin kudo që i hidhni...

Ts, sido që të jetë puna, ju jeni një bukuroshe,

Do të doja të të përqafoja, por nuk mund ta përballoj -

Nuk mjaftojnë duar dhe një majmun,

Për të përqafuar të metat e tua...

M. Epo, kjo është shumë

Edhe me mendjen tënde të vogël,

Më saktë me pjesën tjetër.

Po, të trajtoj si një leckë... (të merr nga gjoksi dhe të tund)

Ts, merre me qetësi, largohu.

Shikoni çfarë nate është...

M. Epo, errësirë, e ftohtë...

Ts Durynda, Viti i Ri!

M. Në të vërtetë, ajo është shumë e vëmendshme ...

Ts. Por sigurisht, patjetër.

Dhe nuk je aspak i keq,

Matryonushka, mike...

M. Le t'i japim fjalën njëri-tjetrit:

Ne nuk do vitin e ardhshëm -

Mos mendo, mos thuaj gjëra të këqija,

Ts. Dhe të mos kenë në mendje të njëjtën gjë.

M. Hajde, mik, le të mbajmë duart,

Le të derdhim një gotë shampanjë,

Ts. Dhe ne do të pimë, dhe do të dehemi përsëri,

A do të festoni vitin e ardhshëm të derrit me një ekip miqësor pune? Atëherë ne do t'ju ndihmojmë dhe do t'ju japim disa këshilla dhe ide në mënyrë që skenari për festën e korporatës së Vitit të Ri 2019 për kolegët të rezultojë të jetë argëtues dhe jo i mërzitshëm. Shikoni lojëra, gara dhe video argëtuese interesante. Kjo do ta bëjë festën tuaj ngjarjen më të mirë dhe të gjithë kolegët tuaj do të jenë të kënaqur.

Fillimi i festës duhet të bëhet solemn dhe pak zyrtar. Lëreni shefin të thotë fjalët e tij së pari. Dhe më pas ftoni kolegët tuaj të shkruajnë dëshirat e tyre për vitin 2019 në punë në fletë letre. Më pas mblidhni të gjitha gjethet, vendosini në një shishe bosh dhe mbyllini. Pas një viti, ju mund të mblidheni përsëri dhe të hapni këtë shishe për të parë atë që keni dëshiruar dhe kush e bëri atë realitet.

Tani le të fillojmë vetë festën.

Le të fillojmë argëtimin me një këngë të mrekullueshme. Prezantuesi lexon fjalët e tij, dhe të ftuarit thërrasin fjalët e tyre në unison: OORK-OONK!

Konkurrenca - çfarë fshihet atje?

Ndoshta nuk ka asnjë person të vetëm në Rusi që të mos ketë parë komeditë tona të preferuara të Vitit të Ri. Dhe kjo është arsyeja pse ne do të zhvillojmë një konkurs ku duhet të mbani mend filmat e Vitit të Ri dhe të merrni me mend se çfarë fshihet prapa skenave.
Të ftuarve u shfaqet një foto nga filmi dhe diçka fshihet pas një kutie dhuratash. Kushdo që merr me mend se çfarë fshihet atje së pari fiton një çmim.

Fanta

Loja është e njohur për të gjithë, por ata ende e luajnë dhe e shijojnë si fëmijë. Përgatitni paraprakisht karta të bukura në të cilat do të shkruani detyra. Të ftuarit marrin me radhë kartat dhe kryejnë detyrat.
Lista e detyrave mostër:
- ju duhet të shesni karota në ankand, duke pretenduar se kjo karotë e veçantë është ajo që i është ngjitur burrë dëbore
- hani tre lugë sallatë Olivier dhe lëvdojeni pas çdo luge
- vendosni një maskë të Vitit të Ri dhe, pa e hequr, bëni një selfie me dhjetë kolegë
- për të uruar të gjithë kolegët për Vitin e Ri, përdor fjalët e mëposhtme në urim: shkurt, mirë.
- informoni solemnisht të gjithë çdo orë deri në fund të festës se sa shishe verë dhe shampanjë janë pirë tashmë

Një skicë nga Santa Claus

Një tjetër këngë e vogël, vetëm se mund të bëhet në emër të Santa Claus.
Santa Claus del dhe fillon të pyesë të ftuarit një nga një. Dhe të ftuarit përgjigjen:

Dhuratë nga Santa Claus

Ndërsa Santa Claus është ende në skenë, ju duhet të luani më tej me të. Santa Claus zgjedh një të ftuar dhe e fton atë në skenë. Ai thotë se i ka përgatitur një dhuratë, por do t'ia japë vetëm nëse i ftuari u përgjigjet pyetjeve dhe Babadimri e kupton se ai ka nevojë për dhuratën.
Dhe kështu, dhurata nuk tregohet dhe Santa Claus fillon të bëjë pyetje:
- Keni nevojë për këtë dhuratë?
- ku do ta vendosësh në shtëpi?
- do ta perdoresh?
- sa shpesh?
- nëse dikush pyet, do ta huazosh?
- Sa kohë mund ta huazosh?
- A ia del dot këtë herë pa të?
- a mund t'i këshilloni miqtë tuaj që ta blejnë këtë për shtëpinë e tyre?
- Cili nga kolegët tuaj ka më shumë nevojë për këtë?

Pasi bën pyetje, Santa Claus vendos që dhurata mund të jepet dhe e nxjerr klizmën nga çanta!
Më pas, duhet ta telefononi përsëri personin dhe t'i bëni përsëri të njëjtat pyetje. Vetëm më vonë dhurata do të jetë më e mirë, për shembull, një kuti telefoni ose një elektrik dore, një shatërvan tavoline ose diçka tjetër.

Testi i maturisë

Pushimi është në lulëzim të plotë dhe është koha për të kontrolluar nëse të gjithë po ecin me ritmin e caktuar.
Për ta bërë këtë, lërini mysafirët të lexojnë kthesat qesharake të gjuhës. Ju dëgjoni dhe zgjidhni atë më të maturin, të cilit i jepni një çmim - një shishe verë.
Përdredhësit e gjuhës:

Rebuses

Meqenëse keni një festë korporative, mund të luani lojëra mendore. Dhe do të jetë një lojë - enigma.
Është e thjeshtë: tregoni enigmat kolegëve tuaj dhe ata i marrin me mend.

Perestroyvalka

Për të luajtur, ju duhet t'i ndani të ftuarit në dy ekipe me nga katër persona secila. Jepini secilit ekip tableta me numrat: 2, 0, 1 dhe 9. Udhëheqësi lexon detyrën dhe skuadrat duhet të qëndrojnë në këmbë që të marrin përgjigjen e saktë.

SKENARET PËR NGJARJE TË KORPORATAVE TË VITIT TË RI

1 pjesë e festës
(tingëllon një melodi, prezantuesit vijnë në mikrofon)

Prezantuesi 1:
Ka shumë pushime të mrekullueshme,
Të gjithë marrin radhën e tyre.
Por festa më e mirë në botë,
Pushimi më i mirë është Viti i Ri!
Prezantuesi 2:
Ai vjen përgjatë rrugës me dëborë,
Vallëzimi i rrumbullakët i flokeve të borës.
Bukuri misterioze dhe strikte
Viti i Ri mbush zemrën!
Prezantuesi 1:
Ai na jep besim në një shans të mirë,
Në ditën e parë dhe në një kthesë të re,
Ju ndihmon të bëheni më të mirë
Gëzuar Vitin e Ri të gjithëve në botë!
Prezantuesi 2:
Të qeshura më të forta dhe përqafime të gëzueshme,
Dhe fluturon nga të gjitha gjerësitë e tokës
Tingëllimi i orës. Të gjithë jemi vëllezër të njëri-tjetrit!
Ka një festë në planet - Viti i Ri!
Në kor:
Gëzuar Vitin e Ri!
Prezantuesi 1:
Dhe ne propozojmë të ngremë gotën e parë në vitin e vjetër që po largohet!
Prezantuesi 2:
Hidhni shampanjën në gota
Dhe së bashku pimë gjithçka deri në llum!
Ne ngremë një dolli për vitin e vjetër,
Le të pimë të gjithë një pije me ju miq!

(ata pinë gotën e parë, hanë një meze të lehtë, tingëllon një këngë)

Prezantuesi 1:
Dhe tani, para dollisë së radhës, dëshirojmë t'ju prezantojmë me Kartën e mbrëmjes sonë, me rregullat e saj, të cilat shpresojmë që të gjithë t'i zbatoni në mënyrë rigoroze dhe me shumë kënaqësi.
Prezantuesi 2:
Rregulli 1:
Luaj dhe këndo në sallën tënde të preferuar,
Ja pse u thirrët këtu!
Prezantuesi 1:
Rregulli 2:
Sot do t'i falim të gjitha gabimet, por jo mungesën e buzëqeshjes!
Prezantuesi 2:
Rregulli 3:
Vallëzoni shtatë herë, pushoni një herë!
Prezantuesi 1:
Rregulli 4:
Ne do t'i kthejmë ato të mërzitshmet,
Mund të mërziteni në shtëpi, plotësisht falas!
Prezantuesi 2:
Rregulli 5:
Hyrja në mbrëmjen tonë është falas, por dalja nga salla kërkon bileta të firmosura nga mikpritësit e mbrëmjes. Çmimi i një bilete dalëse është 42 buzëqeshje, 1000 duartrokitje, 5000 lëvizje kërcimi.
Prezantuesi 1:
Dhe tani që jeni njohur me rregullat e mbrëmjes, ne mund të kalojmë në pjesën kryesore të saj - urime dhe urime miqësore - sepse në prag të Vitit të Ri ato tingëllojnë veçanërisht emocionuese.
Prezantuesi 2:
Shefi ynë ka përgatitur fjalë urimesh dhe urimesh për ju, një fjalë për të për urimet e Vitit të Ri!

(drejtori bën një dolli)

Prezantuesi 1:
Ne e derdhim të gjithë alkoolin në gota,
Dhe së bashku pimë përsëri deri në fund.
Ne ngremë një gotë për dollinë e drejtorit,
Ju lutemi vini re se ka më shumë se një gotë që ju pret sot!
Prezantuesi 2:
Në lidhje me këtë, dëshiroj t'ju jap udhëzimet e mëposhtme:
Pini, qeshni, argëtohuni,
Por dijeni moderimin në çdo gjë.
Pini në mënyrë që Viti i Ri
Nuk ju shkaktoi ndonjë telash.
Tek Santa Claus
Ai nuk më çoi në stacionin e kthjellimit!

(pi dhe ha)

Prezantuesi 1:
Te dashur miq! Vazhdoni të hani, por ju kërkojmë jo vetëm të hani, por edhe të na dëgjoni me shumë kujdes.
Prezantuesi 2:
Dhe ne do t'ju prezantojmë me disa faqe interesante të historisë që lidhen me festën e Vitit të Ri.
Prezantuesi 1:
Zakoni i festimit të Vitit të Ri në natën e 1 janarit u prezantua në Rusi në 1700. Para kësaj, Viti i Ri festohej më 1 shtator. Dhe argëtimin e Vitit të Ri ia detyrojmë Peter I. Ishte ai që filloi të mbante asamble të gëzuara dimërore me fishekzjarre në qiellin e natës së dimrit, dhe ai lindi me idenë për të dekoruar shtëpitë dhe portat me degë pishe.
Prezantuesi 2:
Dhe zakoni i dekorimit të një peme të Krishtlindjes për festën u shfaq më vonë në vendet evropiane. Pema e Krishtlindjes u dekorua për herë të parë në gjysmën e parë të shekullit të 17-të në Alsace. Atëherë ishte territor gjerman, tani është pjesë e Francës.
Ata zgjodhën këtë pemë të veçantë sepse besohej se pema ka fuqi magjike dhe gjilpërat e saj mbrojnë nga e keqja. Përveç kësaj, pema e Krishtlindjes është me gjelbërim të përhershëm, që do të thotë se u sjell njerëzve jetë të gjatë dhe shëndet.
Në atë kohë, pema e Krishtlindjes ishte zbukuruar me trëndafila letre. Filloi të zbukurohej me lodra xhami vetëm në mesin e shekullit të 19-të. Aty ku pemët e Krishtlindjeve nuk rriten, zbukurohen pemë të tjera. Për shembull, në Vietnam, një pjeshkë zëvendëson pemën e Krishtlindjes, në degët e pishës shtohen degë bambuje dhe kumbulle.
Nga mesi i shekullit të 19-të, pema e Krishtlindjes u bë e famshme në Rusi.
Prezantuesi 1:
Por që nga Revolucioni i Tetorit, tradita e festimit të Vitit të Ri në një pemë të stolisur të Krishtlindjes u harrua, si një festë borgjeze në kundërshtim me botëkuptimin punëtor-fshatar. Dhe vetëm në mesin e viteve '30, festat e Vitit të Ri u ringjallën përsëri në vendin tonë dhe pema e Krishtlindjeve nuk konsiderohej më një "paragjykim borgjez".
Prezantuesi 2:
Dhe sot pema është përsëri pjesëmarrësi kryesor i festës së Vitit të Ri në çdo shtëpi.
Pema e Krishtlindjes erdhi për festën tonë. Këtu ajo është, para jush - e bukur, elegante. Dhe tani ftojmë të gjithë të këndojmë së bashku për nder të të ftuarit tonë të gjelbër një këngë që të gjithë e njohim mirë që nga fëmijëria.
Prezantuesi 1:
Por fjalët e kësaj kënge do të jenë të ndryshme - duke marrë parasysh faktin se, për fat të keq, të gjithë nuk jemi më fëmijë.
Fjalët e këngës së Vitit të Ri për pemën e Krishtlindjes për të rriturit janë në tavolinat tuaja. Merrni ato në duar, vendosni, nëse keni nevojë për syze, mblidhni shpirtin dhe mendimet tuaja. Dhe me ndjenjë, lirike, ndonjëherë nostalgjike, këndojmë një këngë për një pemë të Krishtlindjes!

(këndohet një këngë për një pemë të Krishtlindjes)

Pylli ngriti një pemë të Krishtlindjes,
Ajo u rrit në pyll.
Ne këndojmë, duke kujtuar rininë tonë,
Dhe rinia ka kaluar.

Ne nuk besojmë më në përralla,
Ëndrrat e Vitit të Ri.
Dhe Santa Claus dhurata,
Nuk na sjell asnjë.

Ne kënduam për pemën e Krishtlindjes,
Çdo vit të ri.
Dhe edhe pse jemi plakur,
Por pema e Krishtlindjes jeton.

Faleminderit, pema e vogël e Krishtlindjes,
Se ti ishe me ne.
Dhe shumë, shumë gëzim,
Na solli në jetë.

Prezantuesi 1:
Te lumte! Ju bëtë një punë të mirë me detyrën e parë për fëmijët e moshës së kopshtit. Shpresojmë që detyrat tona të ardhshme nuk do t'ju befasojnë.
Prezantuesi 2:
Dhe mbani mend se ...
Ata që do të jenë më argëtues
Sot në këtë dhomë.
Ne do t'i shpërblejmë njerëz të tillë
Çmime të mira.
Prezantuesi 1:
Gëzuar Vitin e Ri me një lumturi të re,
Me gëzim të ri për të gjithë ju.
Lëreni të bjerë sot
Këngë, muzikë dhe të qeshura!
Është për këtë që ne propozojmë të ngremë dollinë e radhës!

(pi dhe ha)

Prezantuesi 1:
Ekziston një legjendë. Një ditë në natën e Vitit të Ri, Buda i thirri kafshët dhe u premtoi se do t'i shpërblente. I erdhën 12 kafshë: një mi, një buall, një tigër, një lepur, një dragua, një gjarpër, një kalë, një dele, një majmun, një gjel, një qen dhe një derr. Të gjitha këto kafshë morën "posedim" për një vit. Prezantuesi 2:
Horoskopi lindor beson se njerëzit e lindur në vitin e çdo kafshe marrin tiparet dhe karakterin e asaj kafshe. Dhe tani do të donim ta kontrollonim këtë.
Për ta bërë këtë, kërkojmë nga të gjithë ata që kanë lindur në vitin që do të takojmë të vijnë tek ne - viti i qenit.

(njerëzit e lindur në vitin e qenit vijnë në mes)

Prezantuesi 1:
Sipas horoskopit lindor, të lindurit në vitin e Qenit janë më të...

(po mbahet një konkurs. Nëse ka shumë "qen", atëherë nuk mund të përfshihen të gjithë në konkurs, por vetëm 3-4 persona. Fituesit duhet t'i jepet një çmim. Çmimet mund t'u jepen edhe të tjerëve pjesëmarrësit në këtë konkurs.)

Prezantuesi 2:
Tani do të testojmë inteligjencën e "qenve" tanë. Dhe ne do ta bëjmë në këtë mënyrë: ndërsa ju jeni duke mbushur gotat, "qentë" do të duhet të vijnë me fjalë urimesh për ju dhe të na ofrojnë dollinë e radhës.

(fjalët e urimit dhe një dolli për "qentë")

Prezantuesi 1:
Viti i Ri është koha për realizimin e dëshirave. Këto dëshira mund të jenë shumë të ndryshme, por ne të gjithë dëshirojmë që viti i ardhshëm të jetë më i gëzuar dhe i lumtur.
Në pritje të një mrekullie, lexojmë horoskopë të ndryshëm për të zbuluar se çfarë na thonë yjet për ditën e ardhshme. Në fund të fundit, një person është krijuar në atë mënyrë që ai gjithmonë dëshiron të dijë për të kaluarën, të tashmen dhe të ardhmen e tij. Kjo nevojë rritet veçanërisht në natën e Vitit të Ri. Dhe tani ne duam të kënaqim kureshtjen tuaj.
Astrolog:
Vetëm tani, dhe vetëm një herë, mund të mësoni për fatin tuaj të ardhshëm.
Njëri prej jush duhet vetëm të më arrij stilolapsin dhe unë do t'ju jap një parashikim të saktë për të ardhmen tuaj.
Prezantuesi 2:
Të nderuar kolegë, miq, zonja dhe zotërinj, i ftoj të gjithë të pranishmit të bëjnë një urim. A keni bërë një dëshirë?
Tani shikoni në pjesën e pasme të karriges tuaj, ka një numër atje. A keni shikuar?
Mos harroni atë, pasi përmbushja e dëshirës suaj do ta përcaktojë kryesisht atë.
Astrolog:
Pasi të keni kujtuar numrin që keni marrë, mbani mend dëshirën që keni bërë dhe dëgjoni me kujdes parashikimin nëse dëshira juaj do të realizohet apo jo.
Ngrini dorën kush mori numrin 1.
Mos harroni, ju duhet të veproni me guxim, vendosmëri, me rrezik, këmbëngulje. E gjithë kjo kërkohet për të përmbushur dëshirën tuaj. Mund të bëhet e vërtetë, por për këtë do të duhet të luftoni.
Astrolog:
Numri 2: Dëshira juaj do të realizohet, e cila padyshim do t'ju sjellë gëzim dhe një ndjenjë të plotësisë së jetës. Për më tepër, asgjë nuk do të ndërhyjë në përmbushjen e dëshirës suaj.
Astrolog:
Numri 3: Qëndron për një "jo" të qartë. Parashikimi ju këshillon të refuzoni veprimet vendimtare dhe të mos përpiqeni të kapërceni rrethanat. Asgjë e mirë nuk do të vijë nga kjo.
Astrolog:
Numri 4: Nuk ka ardhur ende koha për të përmbushur dëshirën tuaj. Ju duhet të prisni, dhe atëherë ndoshta do të bëhet e vërtetë.
Astrolog:
Numri 5: Tregon se keni çdo shans për të marrë atë që dëshironi. Kjo shifër ngjall shpresë, parashikon sukses dhe premton kushte të mira për përmbushjen e planeve.
Astrolog:
Numri 6: Një "jo" kategorike. Rruga drejt përmbushjes së dëshirave është plotësisht e mbyllur. Ajo që dëshironi nuk do të realizohet. Por nëse ma prarosni stilolapsin, atëherë ndoshta prognoza do të jetë më e favorshme.
Astrolog:
Numri 7: Numri i fatit. Por mos e interpretoni si një "po" të caktuar për pyetjen tuaj. Parashikimi sugjeron që për të përmbushur dëshirën tuaj do t'ju jepet një gamë e gjerë mundësish dhe jashtëzakonisht të favorshme. Do të përfitoni plotësisht prej tyre nëse tregoni vullnet dhe moderoni mendjemadhësinë tuaj.
Astrolog:
Numri 8: Ajo që keni dëshiruar mund të realizohet, por me kusht që në arritjen e asaj që dëshironi, të mos veproni kokëfortë, spontanisht. Zëri i arsyes do t'ju japë përgjigjen e saktë. Thashethemet dhe intrigat mund të ndërhyjnë në planet tuaja.
Astrolog:
Numri 9: Kjo është "po" dhe dëshira do të përmbushet pa asnjë përpjekje. Parashikimi për ju është i tillë që nuk do të ketë pengesa për ju në rrugën për të arritur atë që dëshironi.

(më pas prezantuesi zgjedh 2-3 persona nga ata që kanë menduar numrin 9 dhe i fton në mikrofon)

(të ftuarit flasin për dëshirat e tyre)

Prezantuesi 1:
Nëse jeni me fat sot, qofshi me fat në gjithçka. Prandaj, fjalët e mëposhtme të urimit për kolegët tuaj dhe një dolli janë tuajat.

(urime dhe dolli për ata që, sipas parashikimit, do të realizohen)

(pi dhe ha)

Prezantuesi 1:
Dhe tani është koha për një provë tjetër. Për ta bërë këtë, ne ftojmë një përfaqësues nga çdo njësi strukturore e ekipit tonë të vijë te mikrofonat.

(Përfaqësuesit vijnë në mikrofon)

Prezantuesi 2:
Të dashur miq, tani të gjithë do të merrni pjesë në një konkurs poezie. Në fund të fundit, çdo person është një poet në zemër, edhe nëse ai nuk mund të dalë me një rimë të vetme.
Prezantuesi 1:
Mos kini frikë, poezitë tashmë janë kompozuar për ju, ju vetëm duhet të dilni me fjalën e fundit. Ne do të lexojmë poezi, dhe ju emërtoni këtë fjalë. Kushdo që i emërton fjalët në rimë më shpejt, më mirë dhe më shumë do të jetë fituesi.
Të gjithë të pranishmit në tryezë marrin pjesë në komisionin e numërimit të votave.
A janë të qarta kushtet e konkursit? Atëherë le të fillojmë:
Për të bërë grim
E fituar nga një bukuroshe...(kafaz)

Klubi nudist si një aplikacion
Pranon të hedhur….(mbathje noti)

Unë i bëra të gjitha vajzat të dashuroheshin me mua në një moment
Rybnikov në komedi...(Vajzat)

Një kanaçe dhe shumë kavanoza
Mëllenja po e çon në... (treg)

Një kuti qumështi shpërtheu
I vërshova pantallonat dhe... (xhaketë)

Një djalë biond shkroi këtë për argëtim:
Në kolonë, vendi i lindjes... (Angola)

Më thuaj, e dashur sinqerisht,
Ishte nga ana jote... (tradhti)

Në Lukomorye macja vendosi
Se ai është vendas... (shantazher, turbullues, roje)

Skena dhe ekrani i madh -
Italian...(Cilentano)

Njëherë e një kohë një dritë e re besimi
I ndezi arabët... (Muhamed)

Më e frikshme dhe më e rrezikshme se një minierë
Për alpinistët… (maja)

Publikimet ruhen nga biblioteka
Dhe domino dhe letra... (biblioteka e lodrave)

Unë si karateist nuk do të qetësohem,
Nëse nuk më japin një të zezë... (rrip)

Të dyja pjesët tashmë kanë skaduar,
Dhe në tabelën e rezultateve është ende... (zero)

Për kampionin e sumos për ngarkesën
Është mirë të kesh një bark të madh...

Elita sportive është e lumtur
Një tjetër po vjen sërish...(Olimpiada)

Ujku, pasi shikoi futboll, më në fund vendosi:
“Ashtu si unë, edhe ata ushqehen...(këmbët).”

Maja pothuajse u pushtua,
Por bora (orteku) u pengua.

Prezantuesi 2:
Llogaritja tregoi se ai fitoi këtë konkurs.... I jepet një çmim dhe e drejta e nderuar për të thënë fjalë urimesh dhe dollinë e radhës.

(urime dhe dolli për fituesin e konkursit)

Prezantuesi 1:
Ne qeshëm shumë dhe bëmë shumë shaka,
Por ne harruam plotësisht një gjë.
Kush do të thotë: çfarë na pret përpara miq?
Kush duhet të vijë menjëherë në festë?

(ata që ulen në tryezë bërtasin se këta janë Father Frost dhe Snow Maiden)

Prezantuesi 2:
Ke te drejte, sigurisht qe keta jane At Frost dhe Bore Bore, pa te cilet nuk eshte plotesuar as edhe nje nate e Vitit te Ri.
Por që ata të vijnë tek ne për festë, duhet t'i ftojmë. Duke pasur parasysh që Santa Claus tashmë është i vjetër, ju duhet t'i thërrisni ata së bashku, dhe sa më zë të jetë e mundur.

(ata që ulen në tavolinë bërtasin disa herë "Gjyshi Frost, Snow Maiden")

Prezantuesi 1:
Me erë, stuhi dhe borë
Santa Claus me flokë gri nxiton me Snow Maiden të re.
Njihuni me At Frost dhe Snow Maiden!

(vetëm një Snow Maiden shfaqet me një veshje shumë moderne)

Snow Maiden:
Pra, gjithçka është mbledhur tashmë, por për disa arsye gjyshi im nuk është ende atje.
Ku është celulari im? Më duhet të telefonoj.

(nxjerr një telefon të rregullt nga çanta)

Përshëndetje, a është kjo kompania Zarya? Çfarë? Jo Zarya, pse po e merr telefonin atëherë? Çfarë? A thirra numrin e gabuar? Mos u ngatërro me trurin tim! Kërkoni "Zarya"!
Unë thirra numrin dhe do të pres. Pra, mos i tërhiq këmbët dhe më jep Zarya.

Përshëndetje "Zarya"? thotë Snow Maiden. Çfarë dua? Dua të pyes, me kë do të punoj sot?
Si të punohet ku? Në një mbrëmje me stafin e Kolegjit Ekonomik.
Ku janë ata? Po, ata janë ulur në tavolinë dhe më shikojnë me gjithë sy, sikur të mos e kishin parë kurrë Borëshën.
Çfarë? A do të dërgoni Santa Claus tani? Pse jo Santa Claus? Jam lodhur disi nga Santa Klausët.
Çfarë? Santa Claus vetëm për valutë dhe gjithçka është në kërkesë të madhe? Dreqin, nuk pata më kohë!
Epo, në rregull, në rregull, le të kemi të paktën Santa Claus, por jo aq të lashtën.

(U drejtohet atyre që janë ulur në tavolinë)

Prisni pak, tani gjyshi do t'ju pastrojë pluhurin dhe ne do t'ju pluhurojmë trurin. Kjo do të thotë, ne do të argëtojmë.

(Del At Frost, i veshur gjithashtu me një veshje moderne)

Babai Frost:
Nuk jemi takuar për një vit të tërë.
me ke munguar.
Do ju përqafoja të gjithëve sot
Në këtë festë të Vitit të Ri.
Po, kam frikë se nuk do të ketë mjaft duar...
Snow Maiden:
Gjyshi im është akoma ai brumbulli!
Hej Frost, mos u largo
Shiko punën tënde.
Le t'i urojmë njerëzit
Dua të pi shpejt!
Babai Frost:
Viti i Ri po troket në dritare,
Urime njerez!
Përgjatë një shtegu me borë
Arrita në orën e dëshiruar.
Unë ju dhashë stuhitë si dhuratë,
Era, dielli dhe ngrica,
Dhe aroma rrëshirë e bredhit,
Dhe një karrocë e tërë shprese.
Gëzuar Vitin e Ri për ju miq,
Urime për pemën e Krishtlindjes! Unë!
Snow Maiden:
Gëzuar Vitin e Ri,
Ne ju dëshirojmë shumë lumturi,
Dhe ne e duam atë në pemën e Krishtlindjes,
Në vend të kafshëve të pushimeve,
Ishin shumë të ndryshme
Flluska gjysmë litri.
Për ta bërë Santa Claus të buzëqeshë,
Gjysmë i dehur, duke më zbehur sytë,
Më e shijshmja, më e ëmbla
Të trajtova me shampanjë.
Babai Frost:
Ju urojmë qiell të pastër
Dhe ajri kristal,
Dymbëdhjetë muaj të pranverës
Dhe asgjë e trishtueshme!
Snow Maiden:
Gëzuar Vitin e Ri,
Ju urojmë lumturi dhe gëzim!
Babai Frost:
Të gjithë ata që janë beqarë duhet të martohen,
Për të gjithë ata që janë në një grindje - bëni paqe,
Harrojini ankesat.
Snow Maiden:
Të gjithë ata që janë të sëmurë - bëheni të shëndetshëm,
Lulëzoni dhe rinovoni.
Të gjithë ata që janë të dobët duhet të bëhen më të trashë
Shumë yndyrë - humbni peshë.
Babai Frost:
Shumë i zgjuar - bëhuni më i thjeshtë,
Njerëzit mendjengushtë duhet të urtin.
Snow Maiden:
Për të gjithë flokët gri - për t'u errësuar,
Kështu që flokët në majë të kokës bëhen më të trashë,
si pyjet siberiane!
Babai Frost:
Për këngë, për kërcim
Ata nuk pushuan së foluri.
Në kor:
Gëzuar Vitin e Ri! Gëzuar Vitin e Ri!
Mund t'ju kalojë telashet!

(ngre një dolli për Vitin e Ri)

Babai Frost:
Ti më njeh prej kohësh
Ne jemi miq të vjetër.
Ju takoheni në festë
Nuk është viti i parë për mua.
Unë jam një gjysh shakatar dimri
I keq përtej viteve të tij
Dhe kështu që festa të jetë një sukses
Unë do të vendos tonin për të!

(luhet një melodi kërcimi, e interpretuar nga Father Frost, Snow Maiden dhe të ftuarit të cilët ata i ftojnë të jenë partnerë të tyre)

Babai Frost:
Ju e keni pritur këtë ditë për një kohë të gjatë,
Nuk e kemi parë njëri-tjetrin për një vit të tërë.
Ngrihuni, miq,
Gjithçka më shpejt në një kërcim të rrumbullakët.
Me këngë, valle dhe argëtim
Le të festojmë Vitin e Ri së bashku!

(ata i ngrenë të gjithë të ftuarit nga tavolina në një valle të rrumbullakët rreth pemës)

Snow Maiden:
Kështu që në një festë të madhe
Është më argëtuese
Ne do të ecim në një valle të rrumbullakët
Le të këndojmë një këngë së bashku.

(valle rreth pemës)
(blloku i vallëzimeve dhe garave)

Prezantuesi 1:
Luajtëm dhe u argëtuam
Dhe ata bënë një punë të shkëlqyer
Ishte e vështirë për të gjithë ne
Na mori shumë energji.
Më duhet të pushoj pak
Dhe hani të paktën pak.

(ftojini të gjithë në tryezë)

Pjesa 2 e festës

Prezantuesi 1:
Postieri shkon përsëri te fqinjët,
Sa rrallë herë na vijnë lajme.
Por këtë e thonë në natën e Vitit të Ri
Zemrat e të afërmve janë gjithmonë bashkë.
Prezantuesi 2:
Viti i Ri është një festë familjare. Prandaj, sot ne e festojmë atë në mesin e kolegëve tanë, dhe nesër do ta festojmë Vitin e Ri në mesin e familjes dhe miqve tanë. Ata që na duan dhe na vlerësojnë pa marrë parasysh çfarë.
Prezantuesi 1:
Pra, le t'i ngremë një gotë të gjithë familjes dhe miqve tanë dhe të gjithë së bashku të themi fjalë kaq të thjeshta, por kaq emocionuese, saqë i themi njëri-tjetrit vetëm një herë në vit: "Gëzuar Vitin e Ri për ju! Me lumturi të re!”.

(të gjithë i thonë këto fjalë në unison)

Prezantuesi 2:
Për lumturinë e familjes, të dashurve dhe miqve tanë, ne ofrojmë të pimë një gotë deri në fund. Dhe pastaj, pavarësisht nga distanca midis jush dhe njerëzve të dashur për ju, zemrat tuaja do të jenë gjithmonë bashkë.

(pi, ha)

Prezantuesi 1:
Dhe tani ju ftojmë të këndoni me ne. Kushtojini vëmendje fjalëve të këngës që janë në tryezën tuaj. Le të përpiqemi t'i bëjmë të gjitha së bashku.

(kënga e interpretuar në melodinë "Call me with you")

Përsëri nga unë era e shpresave të mira
ju largon
Pa na lënë asnjë hije në këmbim,
dhe ai nuk do të pyesë
Ndoshta duam të qëndrojmë me ju,
Me gjethe të verdha vjeshte,
Ëndrra e lumtur e verës.
Refreni:
Por Viti i Ri vjen
Dhe netët e liga ikin
Ne do të takohemi përsëri,
Çfarëdo që të na profetizojë shtegu.
Ne do të vijmë aty ku jeni
Vizatoni diellin në qiell
Ku janë ëndrrat e thyera
Viti i vjetër kaloi si hije
në turmën e kalimtarëve.
Dita e fundit do të përfundojë
dhe ti vjen.
Ju do të na jepni gëzim pa pasur mëri.
Dhe e dashur si dikur,
do të takohemi përsëri.
Refreni:
Por Viti i Ri vjen
Dhe netët e liga ikin
Ne do të takohemi përsëri
Çfarëdo që të na profetizojë shtegu
Ne do të vijmë aty ku jeni
Vizatoni diellin në qiell
Ku janë ëndrrat e thyera
Ata rifitojnë fuqinë e lartësive.

Prezantuesi 1:
Pas një kënge kaq shpirtërore, dola me një dolli.
Prezantuesi 2:
Cilin?
Prezantuesi 1:
Le ta ngremë këtë dolli që ëndrrat tona të fitojnë gjithmonë fuqinë e lartësive. Dhe Viti i Ri na dhuroftë vetëm ditë të gëzueshme!
Prezantuesi 2:
Tek tingujt e orës, tek tingujt e valsit
Në natën e Vitit të Ri ju urojmë përsëri,
Ngrini një gotë për paqen dhe lumturinë,
Shpresa, besimi dhe dashuria!

(ngre një dolli)

(astrologu bën tregimin komik të fatit)

Prezantuesi 1:
Dhe tani, të dashur miq, kolegë, le të ngrohemi pak.
Unë sugjeroj, pa u larguar nga tavolina, të luajmë një lojë të lashtë, "FANTS".
Për një vit të tërë ju keni kryer lloj-lloj urdhrash nga eprorët tuaj të drejtpërdrejtë dhe tani ju lutem zbatoni urdhrat e mia komike.
Për të thjeshtuar gjithçka, ne kemi përgatitur tashmë humbje. Dhe kushdo që pyes për këtë tani nxjerr një copë letër dhe përfundon detyrën që është shkruar në të.

(Ai u afrohet atyre që janë ulur në tavolinë dhe u kërkon të marrin një humbje. Kushdo që merr një humbje e kryen menjëherë detyrën.)

Detyrat për humbjet:
1. Kërkoni falje fqinjit tuaj dhe fitoni faljen e tij
2. Puth komshiun (komshiun).
3. Shpjegojini fqinjit tuaj të shurdhër se jeni shumë i uritur.
4. Pini një pije vëllazërore me fqinjin tuaj.
5. Paraqitni fluturimin e një shqiponje
6. Sorrë tri herë
7. Jepni (nëse mundeni) diçka fqinjëve tuaj.
8. Vizatoni një fotografi të një fëmije të humbur në stacion.
9. Komplimentoni kolegët tuaj.
10. Thoni solemnisht frazën "Kam katër ditë që jam ulur në tryezë dhe pi".
11. Përshkruani se si e hani krisurin e vitit të kaluar.
12. Thërrisni me një zë skandaloz: "Unë nuk jam një lloj tipi, unë jam i mirë!"
13. Këndoni këngën tuaj të preferuar.
14. Shprehni dashurinë ndaj fqinjit tuaj me sytë ose shprehjet e fytyrës
15. Mundohuni të bindni fqinjin tuaj të pijë verë ose vodka.
16. Ofroni një dolli dhe urojini të gjithëve një vit të ri.

Prezantuesi 2:
Kush mendoni se e përballoi detyrën, pra përmbushjen e porosisë më mirë se kushdo?

(Të gjithë zgjedhin kolegun më efikas).

Prezantuesi 1:
Atij i jepet titulli "më efikasi në fakultet", i jepet një çmim dhe i jepet mundësia për t'i uruar të gjithëve një Vitin e Ri!

(urime dhe dolli për fituesin e lojës së humbjeve))

Prezantuesi 2:
Dhe tani ne përsëri ftojmë përfaqësues nga tavolina të ndryshme në mikrofon.

(dalin 3-4 përfaqësues)

Prezantuesi 1:
Tani do të këndosh me ne. Secili prej jush do të përpiqet të kujtojë një varg këngësh për Vitin e Ri, për dimrin, borën, stuhitë dhe ngricat - dhe fillon të këndojë këtë varg. Ata që ulen në tryezën e tij mund të këndojnë së bashku.
Kushtet e konkursit janë të qarta, pastaj fillojmë konkursin e këngës.
Të dashur shikues, vetëm një herë, gjatë udhëtimit nga Parisi në Moskë, solistët më të mirë të Teatrit të Operas La Scala do të këndojnë për ju!

(bëhet një konkurs, përcaktohet fituesi, atij i jepet një çmim dhe i jepet fjala për urime dhe një dolli)

(fjalë urimesh dhe dolli për fituesin e konkursit të këngës)

Prezantuesi 2:
Në ditët e mbushura me shqetësime para Vitit të Ri, ne gjejmë ende kohë për të parë rrugën që kemi bërë dhe për të fiksuar shikimin tek e nesërmja, një ditë edhe më e gëzueshme dhe e lumtur. Dhe për këtë arsye, sot, në prag të Vitit të Ri, do të doja të bëja një studim të vogël sociologjik të kolegëve që erdhën në festën e Vitit të Ri.

(u bën pyetje njerëzve të ulur në tavolinë)

Çfarë të mira ju ka sjellë viti i kaluar?
Çfarë ëndrrash dhe shpresash keni për Vitin e Ri të ardhshëm?
Si planifikoni të festoni festat e Vitit të Ri?
Çfarë do të dëshironit t'u dëshironit kolegëve tuaj?

Prezantuesi 1:
Dhe tani i kërkoj të gjithëve që sapo morën pjesë në një sondazh sociologjik dhe iu përgjigjën kaq shkëlqyeshëm pyetjeve tona të vijnë në mikrofon.

(pjesëmarrësit e sondazhit dalin dhe u jepet fjala për urime dhe një dolli)

(urime dhe dolli nga pjesëmarrësit e anketës sociologjike)

Prezantuesi 2:
Dëgjo, (duke iu drejtuar 1 prezantuese) Unë dua t'ju tregoj një histori qesharake.
Një hebre pyetet: “Rabinovich, pse dukesh kaq i mërzitur? Ju nuk keni fytyrë.”
“E shihni, unë erdha në hipodrom sot, ishte plot me njerëz. Dhe në atë kohë m'u zhbë lidhja e këpucëve. U përkula për ta lidhur dhe papritmas dikush më vuri një shalë në shpinë”.
"Edhe çfarë"?
"Asgjë. Doli i treti”.
Prezantuesi 1:
Pasi dëgjova historinë tuaj, kuptova se ndoshta duhet të shpallim një konkurs për shakanë më të mirë. Një çmim e pret tregimtarin më origjinal.

(bëhet një konkurs shakash, fituesit i jepet një çmim dhe atij i jepet e drejta të përgëzojë kolegët dhe të bëjë dollinë e radhës)

(dolli nga fituesi i konkursit të shakave)

Prezantuesi 1:
Paç fat, pa premtuar, shpresoj që Viti i Ri
Do t'ju shpëtojë të gjithëve nga pikëllimet dhe shqetësimet e paparashikuara.
Unë ende shpresoj për diçka tjetër dhe besoj në të me zjarr,
Ajo lumturi ju pret të gjithëve si kurrë më parë.

(një dolli ofrohet në një rreth)

Prezantuesi 2:
Vallëzime dhe lojëra, këngë dhe shaka
Lojëra dhe vallëzime përsëri dhe përsëri
Ju të gjithë keni pasur pak pushim tashmë
Ju ftojmë të kërceni përsëri.

(blloku i vallëzimeve dhe garave)

scenarii2014.ucoz.ru/news/scenarij_novogodnego_korporativa_2014_dlja_vospitatelej/2013-07-02-3415

SKENAR PËR PARTY KORPORATA TË VITIT TË RI

Personazhet: Zoya Veselushkina, Pyotr Charodeev, Nikolai Jo-duhanpirës, ​​Leonid Non-Drinkers, Katerina Balabolkina, Father Frost, Snow Maiden.
Tingëllon melodia e këngës "Snowflake" (muzika nga E. Krylatov. Prezantuesit, elegantja Zoya Veselushkina dhe Pyotr Charodeev, të veshur me kostumin e një magjistari, dalin në mes të sallës.)
Zoya:
Në sallën tonë ka shumë hapësirë ​​për shaka, lojëra, kërcime, këngë! Pjetri: Është elegante dhe e bukur këtu, dritat po shkëlqejnë me lojëra!
Zoya:
Pema e Krishtlindjes u ka dhënë të gjithëve një aromë të pasur pishe!
Pjetri:
Jam jashtëzakonisht i lumtur që shoh pamjen tënde të guximshme dhe të ëmbël!
Zoya:
Ju premtojmë surpriza dhe repriza qesharake!
Pjetri:
Le ta festojmë Vitin e Ri së bashku pa pikëllim dhe shqetësime! Zoya:
Një karusel i Vitit të Ri po fillon për ju: Zoya Veselushkina
Pjetri:
Dhe Pyotr Charodeev!
Zoya:
Siç e dini, një këngë ndriçon çdo festë.
Pjetri:
Dhe ne kemi një këngë të pazakontë - Vitin e Ri.
Veselushkina dhe Charodeev këndojnë "Kënga e Vitit të Ri" në melodinë e këngës "Floko dëbore".
Kënga e Vitit të Ri
1. Kur ka stuhi dëbore jashtë dritareve Dhe nata është më e gjatë se dita, Fleta e fundit e kalendarit Thirr, duke bërë shenjë dinake. Shkëputeni atë dhe Viti i Ri do të vijë në orën e shenjtë. Tingujt janë gati të godasin 12 herë në të gjithë vendin. 2. Bëj urime fshehurazi ndërkohë që zilet janë të goditura. Në një moment magjik gjatë natës, ata i japin një shans kujtdo. Viti i ardhshëm do të përmbushë gjithçka, thjesht besoni fort në veten tuaj; Dhe tani nuk ka kthim prapa në vitin e kaluar. Refreni: Këtë festë do ta festojmë në tryezë në rrethin e të dashurve dhe miqve. Qoftë viti i mbarë dhe i ndritshëm, u dhuroftë gëzim fëmijëve tanë, dhe na dhuroftë të gjithëve një varg ditësh sa më të shpejta!
Zoya
(për Charodeev): Sipas mendimit tim, fillimi doli thjesht i mrekullueshëm.
Pjetri:
Po. Kënga u pëlqeu të gjithëve dhe na duartrokitën fort. Zoya:
Tani duhet të luajmë një lojë argëtuese.
Pjetri
: E drejte. Loja quhet "Gjithçka është anasjelltas". Loja "Gjithçka është anasjelltas"
Prezantuesit thonë fraza, dhe audienca duhet të përgjigjet "po" ose "jo" pavarësisht nga rima. - Thjesht një shaka, një buqetë festive A të duhet? Sigurisht... (Po.) - Në punë flasim gjithmonë kot... (Jo.) - Kemi një sekret, a do ta zbulojmë?... (Po.) - E menduat pa vështirësi! Vjeshta po vjen... (Jo.) - Salla është ngrohur me buzëqeshje, Pra do të ketë festë?.. (Po.) - Do të festojmë atëherë, Le të themi së bashku mërzinë... (Jo.) - Santa Klaus shkoi në bufe. A do ta presim?.. (Po.) - Kur do ta qortojme gjyshin?.. (Jo.) - Nje pergjigje shume e sakte! A na do gjyshi?.. (Po.) - A i harron gjyshi ndonjëherë dhuratat në shtëpi?.. (Jo.)
Zoya:
Peter, a nuk mendoni se Santa Claus është vonuar në të vërtetë? Ai dhe mbesa e tij Snegurochka duhet të jenë tashmë këtu. (Shikon orën e tij.)
Pjetri:
Mos u shqetëso, Zoya, ata do të jenë në sallën tonë tani.
Zoya:
Ne do të duhet të thërrasim me zë të lartë At Frost dhe Snow Maiden.
Pjetri:
Ne nuk do të thërrasim askënd me zë të lartë. Kjo është një mënyrë e vjetëruar.
Zoya:
Atëherë çfarë duhet bërë? Pjetri:
Ju nuk keni nevojë të bëni asgjë. Më lini të përballoj një mision kaq të nderuar. Nuk është më kot që kohët e fundit kam përfunduar një kurs magjistari.
Charodeev rregullon kostumin e tij dhe me një vështrim të rëndësishëm, duke shtrirë krahët, pëshpërit diçka. Si rezultat, asgjë nuk ndodh.
Zoya:
Pjetër, çfarë po pëshpëritje me kaq zell?
Pjetri:
Magji magjike.
Zoya:
Më thuaj pse?
Pjetri:
Kështu që At Frost dhe Snow Maiden shfaqen në sallën tonë tani.
Zoya:
Por për disa arsye ata nuk janë aty. Ndoshta e ngatërrove magjinë?
Pjetri:
Jo, duket se gjithçka është bërë siç duhet. Dua të pranoj që është hera e parë që bëj mrekulli dhe dua të bëj shumë surpriza sot.
Zoya:
Pjetër, ndoshta mund të provoni të bëni përsëri mrekullinë tuaj të parë?
Pjetri:
Me kënaqësi të madhe!
Charodeev përsëri përpiqet të përdorë aftësitë e tij magjike, por më kot.
Zoya
(i dekurajuar): Fatkeqësisht, asgjë nuk funksionoi përsëri për ju.
Pjetri:
Mos u mërzit, Zoya. Herën e tretë, magjia ime magjike do të funksionojë patjetër.
Charodeev përsëri shtrin duart dhe pëshpërit një magji. Dritat në sallë fiken dhe daullet fillojnë të bien. Pastaj drita ndizet dhe të gjithë shohin dy burra duke qëndruar në këmbë dhe duke i parë ata përreth të habitur.
Zoya
(me gëzim): Oh, këta janë Nikolay Nesmoking dhe Leonid Nedrinking - kolegët tanë!
Pjetri:
Si përfundove këtu?
Nikolai:
Ne donim ta dinim këtë vetë.
Leonid:
U ulëm në sallën e leximit të bibliotekës së qytetit, duke u njohur me shtypin më të fundit. (Tregon gazetën.)
Zoya:
Shtypi i freskët është i mirë. Ju ftojmë të bashkoheni në argëtimin e përgjithshëm. Pjetri:
Ju lutemi uluni në tryezën festive!
Nikolai
(i habitur): Në tavolinë?
Leonid:
Ne udhëheqim një mënyrë jetese të shëndetshme.
Nikolai:
Ne nuk pimë duhan. Leonidi
: Dhe ne nuk pimë.
Zoya:
Askush nuk ju ofron të pini duhan apo pije.
Nikolai:
Dhe unë shoh një temë me një cigare.
Leonid:
Dhe ka shampanjë në tavolina.
Pjetri:
Kolegë, të mos kënaqemi me demagogji. Më mirë na thuaj diçka qesharake.
Nikolai:
Eshte e mundur.
Leonid:
Për shembull, pashë një muzikal në video, që quhet "Kolobok - një anë e pasur".
Nikolai:
Lenya, ndoshta mund t'ua tregosh të gjithëve tani?
Leonid:
Jo ide e keqe. Kolya! (Në sallë.) Shikoni shëndetin tuaj! Muzikal "Kolobok - një anë e pasur"
Personazhet: Gjyshi, Gjyshja, Njeriu Gingerbread, Lepuri, Ujku, Ariu, Dhelpra. (Aktorët janë të veshur në mënyrë moderne me elementë të kostumeve të personazheve të tyre. Në rolin e prezantuesit alternohen jo duhanpirësit dhe ata që nuk pinë.) Prezantuesja: Dikur ishin gjyshi dhe gjyshja. (Gjyshi dhe gjyshja dalin dhe këndojnë nën melodinë e korit të këngës "Shumë, shumë" nga repertori i ansamblit ABBA.) Kënga e gjyshit dhe gjyshes Para, para, para Kursuam. Ne i kemi ato! Të varfër, të varfër, të varfër Ne jetuam më parë, sesa tani! Tani ne të dy do të jetojmë së bashku për të pasur zili të të gjithëve! Nëse ka shumë para, ne do të shmangim telashet!
Gjyshi:
Gjyshe, shiko sa para kemi grumbulluar unë dhe ti! Gjyshja:
E dukshme dhe e padukshme!
Gjyshi:
Gjyshe, kam frikë se mos na grabitin dhe nuk do të na shpëtojë dera e hekurt dhe as hekurat në dritare.
gjyshja
: Ku do t'i fshehim paratë tona?
Gjyshi:
Piqni ato në Kolobok, askush nuk do ta lakmojë me siguri.
Gjyshja:
Epo, gjysh, ju erdhi me këtë ide. Unë do ta pjekim tani. (Imiton se ai është duke pjekur.)
Drejtues:
Gjyshja piqte Kolobok. (Kolobok del dhe këndon me melodinë e një vargu të këngës "Buquet" nga repertori i A. Barykin.)
Kënga e Kolobok
Unë jam bërë cool! Nuk ka njeri më të pasur se unë! Unë jam mbushur me para! Isha me fat - Të afërm të pasur! Ajo mendoi oreksin tim!
Gjyshi:
Doli të ishte një Kolobok i lezetshëm!
gjyshja
: Kolobok është një anë e pasur!
Gjyshi:
Tani mund të flini të qetë! (Gjyshi dhe gjyshja largohen.)
Drejtues:
Kolobok u mërzit. Ai vendosi të argëtohej. Ai u largua nga banesa dhe Lepuri i Dehur po ecte drejt tij. (Lepuri del dhe këndon me melodinë e një vargu të këngës "Dje" nga repertori i ansamblit të Beatles.)
Kënga e Lepurit
Unë nuk piva. Nuk kam pirë që nga sonte. Nuk e kam lagur akoma fytin. Më vjen shumë, shumë keq për veten time. Ku të gjeni? Ku mund të gjej para për një shishe? Ndoshta duhet të shkoj të vizitoj dikë për të mbytur shpejt trishtimin tim?..
Lepuri:
Kolobok, eja të rri me mua për shoqëri.
Kolobok:
Pse nuk duhet ta kapërcej hangoverin?
Lepuri
(me gëzim): Atëherë keni një shishe!
drejtues
: Bleva një simite verë të shtrenjtë, e piva me Lepurin, u skuqa dhe vazhdova. Papritur, Ujku grabitës kthehet nga këndi.
(Ujku shfaqet dhe këndon me melodinë e këngës "Dhe e njoh të dashurin tim nga ecja e tij" nga repertori i G. Sukachev.) Kënga e Ujkut.
Dhe unë e njoh një fraer nga ecja e tij. Vështrimi im e tërhoqi nga Xhepi. Do të jem i lumtur të kem një gjetje kaq të padëgjuar - Ky fraer do të më japë një portofol!
Ujk:
Jetë apo portofol?! (Vendos një pistoletë në anën e kolobokut.)
Kolobok
(i frikësuar): Jeta. Ujku: Atëherë do të duhet të shpenzosh paratë!
Drejtues:
Kolobok i pagoi Ujkut një shumë të madhe parash. Ujku u lumturua dhe lëshoi ​​Kolobok. Kolobok shkon më tej dhe sheh një kazino.
Ariu Sharpi i afrohet Kolobok-ut.
(Ariu del dhe këndon nën melodinë e korit të këngës "Për zonjat bukuroshe!" nga repertori i M. Shufutinsky.) Kënga e Ariut
Më pëlqen të luaj letra - nuk mund ta heqësh talentin në këtë! Do ta mashtroj thjeshtë duke luajtur poker me të, duke luajtur budallain! Unë kam qenë ekspert në kartat që nga fëmijëria! Unë jam më i mprehtë se një kumarxhi, por askush nuk e di për të gjitha këto!
Ariu:
Kolobok, shoh që je një djalë i lezetshëm! Të luajmë letra?
Kolobok
(me gëzim): Le të luajmë!
Ariu
: Atëherë paratë janë në tryezë!
drejtues
: Kolobok i humbi shumë para Ariu dhe i trishtuar u largua... Nga hiçi, para tij shfaqet një dhelpër prostitutë.
(Shfaqet Lisa dhe këndon me melodinë e korit të këngës "Lodër" nga repertori i I. Allegrova.)
Kënga e Dhelprës
Ku je kalimtar i dashur? Unë do t'ju ngroh dhe do t'ju shpëtoj. Shfaq, e mira ime, e dashura ime, vlerëso bukurinë e panumërt. Me mua do të harrosh gjithçka, edhe për gruan tënde të dashur. Do ta kuptosh pse ia vlejnë, duke më dëshiruar tani vetëm, mua vetëm. Dhelpra:
Kolobok, a dëshiron të kalosh bukur?
Kolobok
: Uroj.
Dhelpra:
Pastaj eja me mua. (E merr Kolobok nga krahu dhe e nxjerr jashtë sallës.)
Drejtues:
Simiti shpërdoroi paratë e fundit dhe u kthye te gjyshi dhe gjyshja për bagazhe të reja.
Zoya:
Një histori shumë mësimore.
Pjetri:
Faleminderit për shfaqjen e muzikës!
Nikolai:
Le të shkojmë, Lenya, për të festuar Vitin e Ri pa alkool.
Leonid:
Me gëzim të madh!
Jo-duhanpirësit dhe ata që nuk pinë largohen duke i uruar të gjithëve Gëzuar Vitin e Ri.
Zoya:
Sa festë e mirë që kemi, gjithçka është sipas etiketës!
Pjetri:
Zoya, le të anulojmë mirësjelljen për një kohë?
Zoya
(i habitur): Pjetër, a nuk të pëlqen etiketa e tryezës?
Pjetri:
Sigurisht që më pëlqen. Unë thjesht doja të mbaja një konkurs të quajtur "Gluttons". Konkursi "Gluttons"
Dy garuesve u kërkohet të demonstrojnë ngrënien e sallatës në një mënyrë që nuk përputhet me etiketën. Publiku e zgjedh fituesin me duartrokitje, d.m.th. kush e zbraz pjatën më qesharake.
Zoya:
Peter, a mund të bësh truke magjike?
Pjetri:
Sigurisht! Unë u diplomova nga kurset e magjistarit!
Charodeev tregon truket. Si rezultat i mashtrimit të tij të fundit, ai përfundon me doreza gome me vrima të vogla në fund të çdo gishti.
Zoya:
Oops, doreza gome! Peter, çfarë do të bësh me ta?
Pjetri:
Mbaj një konkurs tjetër! Konkursi "Qumështari"
4 garues ndahen në çifte. Secilës palë i jepet një dorezë gome e mbushur me ujë: njëra mban dorezën, tjetra shtrydh ujin nga secili gisht. Fiton çifti që mjel shpejt ujin nga doreza.
Zoya:
Një konkurs i mrekullueshëm, por më kujtoi më shumë vjeshtën me shi sesa Vitin e Ri.
Pjetri:
Lexova mendimet e tua, Zoya, dhe tani do të bëj çfarë të duash!
Charodeev shtrin duart dhe pëshpërit një magji magjike. Dritat në sallë fiken dhe daullet fillojnë të bien. Më pas dritat ndizen dhe të gjithë shohin një vajzë të veshur bukur dhe me kaçurrela në flokë.
Zoya:
Peter, po mendoja për Snow Maiden, dhe jo për punonjësen tonë Katerina Balabolkina.
Pjetri:
Nuk e kuptoj si përfundoi ajo këtu? (Ngre supet.)
Katerina
(fjalë e shpejtë): As unë nuk kuptoj asgjë: Sapo po qëndroja para pasqyrës në shtëpi, po bëhesha gati të shkoja këtu për pushime dhe papritmas u gjenda atje, nuk pata kohë as të merrja. jashtë biçurrelat e mia. (I heq kaçurrelat dhe i vendos nën pemë.)
Pjetri:
Ti, Katerina, je gjithmonë vonë.
Katerina:
Me mire vone se kurre! Më thuaj, si hyra në këtë dhomë?
Zoya
: Pyotr Charodeev u përpoq. Ai është një magjistar tani.
Pjetri:
Vërtetë, unë i hodha një magji magjike Snow Maiden, dhe për disa arsye ju u shfaqët. Katerina
(ironike): Kjo mund të ndodhë vetëm me një magjistar gjysmë të arsimuar, si ai i një kënge të famshme! Zoya:
Le të mos kritikojmë njëri-tjetrin, në vend të kësaj le të argëtohemi.
Katerina
: E dua shumë këtë!
Zoya:
Pastaj na tregoni një histori qesharake.
Katerina:
Tani do t'ju them - ose qëndroni ose bini! Monologu "Parukë bjonde"
Kam takuar një burrë. Ai është një intelektual i tillë, në përgjithësi, shumë i shkolluar. Më ftoi në teatër për një operetë. Sigurisht, u pajtova menjëherë. E kalova gjithë ditën duke zgjedhur një fustan. Më në fund, u vesha, por fqinji hyri dhe nuk më njohu. Një bukuroshe, thotë ajo, duket njësoj si Marilyn Monroe, vetëm me flokë të errët. Por ajo e zgjidhi shpejt këtë problem - ajo solli parukën e saj të re bionde. Në rrugë, kalimtarët më shikojnë të magjepsur dhe në metro, një pensionist vuri re se dukesha si idhulli i rinisë së tij, emrin e të cilit ai e kishte harruar. I sugjerova emrin e idhullit dhe pensionisti ra dakord me entuziazëm. Kështu arrita në teatër. Inteligoja ime me lule qëndron, shqetësohet, më hedh një vështrim admirues, por nuk afrohet. Vetëm mendoni, sa njeri modest ishte ai! Në përgjithësi, iu afrova vetë dhe i thashë përshëndetje. Çfarë hutimi ishte, duhet ta kishit parë! Ai mërmëriti i shtangur: "Përshëndetje". Dhe ju kujtova se ishte koha për të zënë vendet tuaja në sallë. Për disa arsye intelektuali im filloi të shikonte përreth, por duke mos parë askënd, ai ra dakord. Në tualet nuk kishte radhë. Zotëria im galant ofroi me mirësjellje shërbimet e tij, duke më ndihmuar të hiqja mantelin. Papritur u ndjeva si një Marilyn Monroe e vërtetë dhe, e magjepsur, u çlirova nga mbulesa e kokës që fqinji im kishte marrë me qira. Garderoba më shikoi çuditërisht, por ajo e kreu misionin e saj. Këtu intelekti im ndryshoi nga hutimi në gëzim, sikur pa një të njohur të vjetër tek unë. Sjellja e tij më dukej e pakuptueshme, por nuk e tregova. Uvertura po luhej në sallë. Zbuluam vendet sipas biletave dhe filluam të shikojmë me entuziazëm operetën. Gjatë ndërprerjes, duke ecur në holl, pashë veten në pasqyrë (duhet theksuar se këtë e bëra për herë të parë gjatë gjithë qëndrimit tim në teatër) dhe zbulova një fakt të tmerrshëm - nuk kisha paruke në kokë. ! Fillova të mendoj se çfarë arsyetimi do t'i jepja fqinjit tim. Zotëria im dukej se nuk vuri re asgjë dhe ishte, si më parë, i sjellshëm. Kur me kërkesën time ai shkoi në bufe për çokollatë, unë zbrita menjëherë në gardërobë. Garderoba më dha një mantel dhe... një parukë. Dhe mendova se ishte vjedhur: disi më hoqën nga koka gjatë operetës. E futa parukën në çantën time dhe dola me vrap nga teatri. Atëherë nuk më interesonte fare intelekti i sofistikuar. Atë mbrëmje vendosa me vendosmëri të mos mbaj më paruke në jetën time - për herë të parë dhe të fundit! I dashuri im i butë më telefonoi të nesërmen dhe më tha se isha simpatike, misterioze dhe e paparashikueshme. Gjithë kësaj ai shtoi gjithashtu se i pëlqejnë surprizat e ndryshme dhe më ftoi në balet. Rezulton se paruka i erdhi mirë në fund të fundit!
Pjetri:
Në të vërtetë - ose qëndroni ose bini!
Zoya:
Dhe çfarë gjërash qesharake u ndodhin të dashuruarve!
Katerina:
Kjo është e sigurt! Më thoni prezantues, a janë planifikuar kërcime në festë sot?
Pjetri:
Sigurisht që janë të planifikuara.
Zoya:
Tani ka ardhur koha e tyre.
Katerina
: Atëherë le të kërcejmë!
Duke kërcyer. Pasi kërcenin nën tingujt e bujë, At Frost dhe Snow Maiden hyjnë në sallë.
Pjetri:
Më në fund, gjyshi Frost dhe mbesa e tij Snegurochka erdhën tek ne!
Zoya:
Ne kemi qenë tashmë duke pritur për ju! Snow Maiden:
Ne jemi gjithmonë të lumtur të vijmë tek ju në festën e Vitit të Ri! Kemi ecur shumë rrugë me gjyshin sot.
Babai Frost:
Por reshjet e borës nuk kanë qenë kurrë pengesë. Çdo vit ne nxitojmë në një vend ku jemi shumë të mirëpritur!
Pjetri:
Pas një udhëtimi të gjatë, ju duhet të pushoni. (I ul mysafirët në karrige pranë pemës së Krishtlindjes.)
Zoya:
Dhe në këtë kohë do të dëgjojmë vargje familjare!
Një grua dhe një burrë interpretojnë vargje në melodinë e këngës "E dashura ime".
Vargjet familjare 1. I dashur im, Le të shkojmë shpejt në shtëpi. Atje, në pallatet e tua të lindjes, do të jesh i lumtur me mua. E dashur, pse u martova? Është shumë e mërzitshme në shtëpi, aty je vetëm ti. 2. E dashura ime, atëherë le të mos shkojmë në shtëpi. Le të bëjmë një shëtitje natën. Është sikur je beqar. E dashura ime, ka kohë që nuk jam djalë, Të eci krah për krah dhe të të shikoj. 3. E dashur, le të shkojmë në kinema. Filmi atje është interesant nuk është i ndaluar. I dashur im, unë nuk jam idhull, - Uluni në një vend dhe shikoni ekranin. 4. E dashura ime, atëherë le të shkojmë në pyll. Le të argëtohemi dhe të këndojmë një këngë. E dashura ime, shko vetë atje dhe argëtohu nëse dëshiron. Qëndro atje përgjithmonë. 5. E dashura ime, le të shkojmë në restorant. Së bashku ju dhe unë do të bëjmë një pushim nga gjithçka. Largohu, grua! Më kape! Ka mjaft të lezetshme në restorant pa ty!
Burri kap prezantuesen dhe Snow Maiden nga krahët dhe i largon nga publiku. Gruaja, duke tundur dorën, zë vendin e saj mes spektatorëve.
Babai Frost:
Ku e çoi mbesën time? Pjetri:
Mos u shqetësoni, gjyshi Frost do t'ju rikthejë së shpejti, por tani për tani ne do të mbajmë një konkurs të quajtur "Çfarë po qëndroni atje, duke lëkundur..."! Babai Frost:
Unë di shumë konkurse, por nuk kam dëgjuar kurrë për këtë.
Pjetri:
Ky është një konkurs shumë qesharak!... (Mblidh konkurrentët nga publiku dhe u drejtohet atyre.) Duhet të kompozoni një varg në të njëjtën kohë, rreshti i parë duhet të fillojë në të njëjtën mënyrë: “Pse po qëndroni duke u tundur.. Për shembull: Pse po qëndroni, duke u tundur, si një fije bari në maj? Unë kam hipur gjithë ditën, Ashtu është, ju jeni në një tramvaj. Ose ja një tjetër: Pse po rri aty, duke u tundur, o budalla me sy bug? Po të pija pak, do ta thosha menjëherë. Konkursi "Pse po qëndron në këmbë, duke u lëkundur..."
Secilit konkurrent i jepet një copë letër dhe një stilolaps. (Vallet mbahen gjatë procesit të kompozimit të vargjeve.) Garuesit lejohen të marrin ndihmën e kërcimtarëve. Më pas krijimet e sapokrijuara janë realizuar nën melodinë e këngës "Thin Rowan". Fituesit e konkursit përcaktohen me duartrokitje.
Në sallë shfaqen prezantuesja dhe Snow Maiden.
Babai Frost:
Mbesa, ke humbur një konkurs shumë interesant.
Snow Maiden:
Unë mendoj se loja ime do të duket jo më pak interesante për të gjithë;
Loja "Probleme shtesë" Të gjithë të pranishmëve në dhomë u jepet një copë letër dhe një stilolaps. Të gjithë i shkruajnë problemet e tyre dhe e vendosin letrën e palosur në tabakanë e udhëheqësit. Santa Claus dhe Snow Maiden i vunë zjarrin përmbajtjes së tabakasë me ndihmën e qirinjve të ndezur.
Snow Maiden:
Tani të gjithë ju keni hequr qafe problemet tuaja që mbetën në vitin e vjetër.
Babai Frost:
Dhe duke qenë se viti i vjetër ju thotë lamtumirë, do të thotë që Viti i Ri fillon pa probleme të panevojshme.
Tingëllon fonogrami "Chime". Prezantuesit hedhin shampanjë në gota.
Snow Maiden:
Shampanja rrjedh si një lumë, duke mbushur gotat. Le t'i rrisim për Vitin e Ri, pa humbur asnjë çast! Ju sjelltë, miq, shëndet, shumë të qeshura, mbarësi në familje, sukses në të gjitha çështjet! Santa Claus: Le të festojmë Vitin e Ri me një pamje të gëzuar, të sjellshme. Është shumë mirë që jemi mbledhur të gjithë këtu tani! Buzëqeshje të bukura nga zemra Nuk ka asgjë më të bukur! Viti i Ri na ka ardhur miq, e bashkë me të edhe dashuri e lumturi!
Të gjithë të pranishmit kullojnë gotat dhe festa fillon...
Zoya:
Karuseli ynë i Vitit të Ri po rritet me shpejtësi! Le të vazhdojmë të argëtohemi! Lojë "shami qesharake"
Lojtarët ndahen në 2 ekipe, secila prej të cilave formon një rreth. Lojtarët qëndrojnë njëri pas tjetrit dhe marrin një shami. Në shoqërimin e muzikës gazmore fillojnë të lidhin shami me ata që janë përpara: i dyti me të parin, i treti me të dytin... i pari tek i fundit. Në të njëjtën kohë, ata që janë përpara duhet të qëndrojnë me kurriz ndaj atyre që janë duke e lidhur shallin dhe jo ta drejtojnë atë. Skuadra që kryen detyrën e parë fiton dhe vlerësohet edhe mënyra se si lojtarët mbajnë shallet e tyre. (Ka mundësi që kjo lojë të jetë barazim.)
Pjetri:
Dhe tani do t'u kërkoj atyre që dinë fraza qesharake të vijnë tek unë.
Konkursi "Frazë qesharake" Në garë marrin pjesë 2 ekipe. Konkurrentëve u jepen gazeta, gërshërë, ngjitës, furça dhe një fletë peizazhi. Muzika e gëzueshme po luhet. Garuesit shikojnë nëpër gazeta, presin shenja, fjalë ose shkronja individuale prej tyre, kompozojnë disa fraza qesharake dhe ngjisin atë në një fletë peizazhi. Skuadra që rezulton të jetë më e shkathët dhe më e mprehtë fiton.
Snow Maiden:
Ka filluar një konkurs për ata që duan surpriza! Konkursi "Surpriza"
Garuesit nxirren nga salla dhe secili ka një tabelë me një mbishkrim të ngjitur në shpinë (për shembull: shtrydhëse frutash e perimesh, portokalli, krokodil, kontrabas, etj.). Surpriza për garuesit do të jetë se asnjëri prej tyre nuk e di se kush është ai për momentin (çfarë shkruhet saktësisht në tabelën e tij). Garuesit, sipas prioritetit, hyjnë në sallë, ulen në një stol me shpinë nga audienca dhe fillojnë t'i bëjnë pyetje rreth asaj që shkruhet në tabelat e tyre. Publiku përgjigjet me "po" ose "jo". Fituesi është ai që në një periudhë të shkurtër kohore mund të zbulojë se kush ishte ai gjatë konkursit.
Babai Frost:
Karuseli i Vitit të Ri u rrotullua aq shpejt sa unë dhe mbesa ime gati po shkriheshim. Është koha që ne të bëjmë një shëtitje nëpër rrugët dhe sheshet e mbuluara me borë. Snow Maiden:
Por, para se të shkojmë, gjyshi dhe unë duam t'ju dhurojmë të gjithëve një shfaqje fishekzjarre me flokë bore me urimet e Vitit të Ri. Z
luan fonogramin e një kënge për Vitin e Ri të realizuar nga grupi "Disco "Avaria". Babai Frost dhe Snow Maiden shpërndajnë fjolla dëbore në tryezën festive, thonë lamtumirë dhe largohen. Mbrëmja mbyllet me vallëzim.

orgprazdniki.ucoz.ru/news/korporativnyj_scenarij_novogo_goda_2014_dlja_uchitelej/2013-02-15-1006

KËNGËT E ADPTIMIT, FJALË KËNGËT E LEXUARA

Si mund të mos argëtoheni tani?

Nga gjërat e këndshme, nga problemet,

Dëbora jashtë po shkëlqen,

Viti i Ri po vjen!

Festën e kemi pritur prej kohësh

Dhe shtëpia është plot me mysafirë,

Ai ecën nëpër errësirë ​​dhe distancë,

Ai që e njohim që nga fëmijëria!

Të tjerët ndjejnë melankoli dhe mërzitje,

Nuk kemi nevojë për trishtim

Kaq shumë dritë, aq shumë zë

Nuk e kuptoj se si të trishtohem këtu!

Në mesnatë ai vjen,

Një përrallë na sjell gëzim,

Ai i merr të gjithë duke luajtur,

Ky Vit i Ri i lavdishëm!

Ata që nuk i pëlqejnë pushimet

Ata janë duke pushuar, kështu qoftë

Por këtë mbrëmje ne

Le ta largojmë trishtimin përgjithmonë!

Unë këndoj për ju sot,

Dhe më besoni miq,

Këtë natë të Vitit të Ri,

Ju keni ardhur këtu për një arsye!

Tingëllon kumbues kristali dhe muzikë lirike.

Prezantuesja:

Ne jemi mbledhur sot në këtë sallë,

Për t'i uruar të gjithë, urray, hurray!

Shikoni, a ka ndonjë gjë në gotë?

Ka kaluar shumë kohë për të pirë nga viti i kaluar!

Le të harrojmë shqetësimet,

Rreth gripit, ftohjes, dhimbjes së kokës,

Për faktin se puna na streson,

Nuk i shtohet asnjë zero shtesë në pagë...

Le të pimë, le të shkëlqejë vera,

Më derdh pak shampanjë shpejt,

Dhe le të ndodhin vetëm gjëra të mira në Vitin e Ri,

Dhe vetëm lumturia do t'ju përshëndesë në derë!

Pritësi merr një gotë shampanjë nga tavolina dhe ecën rreth të ftuarve.

Sapo ajo ka shëtitur nëpër të gjithë, fillon të dëgjohet muzika gazmore dhe një çift i çuditshëm, Zina dhe Vanya, "hyn" në sallë, ata duken si alkoolikë, por me një prekje fisnike.

Miniaturë për këngën e V. Vysotsky "Oh Van, shiko kllounët".

Këngë të reja të riprodhuara, parodi këngësh

Zina:

Oh, Van, shiko audiencën,

Ndoshta këtu po ndodh një festë,

Epo, dikush më jep një gjysmë bagel,

Apo ndoshta dikush do të spërkasë?

Vania:

Epo, a të kujtohet këtu, Zin,

Për një ditëlindje, turp për një,

Kam pirë parfum si mjeshtër

Epo, me të vërtetë, Zin!

Zina:

Ti, Van, po vrapon në vrazhdësi,

Pse e gjithë kjo është para njerëzve?

Po fitoni edhe parfum,

Unë shikoj, dhe ju tashmë jeni në vetullat tuaja!

Por me njerëzit nuk është aspak kështu,

Ata hanë vetëm për një nikel,

Dhe ju hani si një budalla,

Mos u ofendoni, kështu është!

Vania:

Ti, Zin, je në prag të të qenit i vrazhdë!

Kjo është ajo, Zin, ju përpiqeni të ofendoni,

Ashtu siç rrëzohesh,

Do të vij, do të ulem me burrat!

Si mund të të pyes,

Pra, të gjithë janë të afërm të largët,

Dhe kunati im ishte në fakt gjeorgjian,

A nuk të vjen turp Zin?

Zina:

Ju, Van, keni vërejtur tashmë për këtë,

Kam një muaj që mbaj syze.

Më goditi në sy, sikur synonte

Sa më kujtohet, po dridhem përsëri!

Po gjeorgjianët, po gjeorgjianët,

Dhe i mbani mend të gjithë kushërinjtë tuaj?

Si të kujtosh është një turp i tillë,

Dhe ju të gjithë: "Zin".

Vania:

Hajde, Zin, të mos grindemi,

Në fund të fundit, ka ende një festë këtu,

Shikoni si po debatojnë të gjithë,

Ndoshta dikush tjetër do ta derdhë!

Ne ju përgëzojmë nga thellësia e zemrave tona,

Të gjithë të ftuarit tuaj janë të mirë,

Epo, gjithçka është si zakonisht me ne,

le te shkojme atehere...

Gjatë miniaturës që punojnë me publikun, pinë pije dhe ushqime, Zina fsheh në çantën e saj gjithçka që i japin.

Prezantuesja:

Është mirë që shumica e grave duken dhe sillen krejtësisht ndryshe! Dhe burrat i vlerësojnë shumë për këtë.

Konkursi "Çfarë më pëlqen tek kjo grua".

Nga salla thirren 5 burra dhe 5 gra. Burrat ulen në karrige me radhë, dhe para secilit një grua kërcen një valle orientale. Pas kërcimit, burri pyetet: "Çfarë të pëlqen te kjo grua?" Burri përgjigjet.

Dhe më pas prezantuesja thotë se burri duhet ta puthë gruan në vendin që i pëlqente!

Pas kësaj fillon blloku muzikor.

Prezantuesja ju fton në konkursin "Shenja e një njeriu me temperament"

Ata thërrasin pesë burra, i ulin në një rresht dhe u kërkojnë të ulen këmbëkryq, me këmbën sipër duke u kërkuar të mbështjellin pantallonat në mënyrë që të duket këmba e zhveshur.

Në këtë formë, çdo njeri duhet të shqiptojë një dialog temperament, një urim i tillë që Snow Maiden fillon të shkrihet!

Pasi të gjithë meshkujt kanë ndezur inteligjencën dhe zgjuarsinë e tyre, prezantuesja thotë:

"Në fakt, konkursi ishte për këmbën më me flokë!" dhe vlerëson fituesin pikërisht sipas këtij kriteri!

Prezantuesja:

Ju sjellim në vëmendje një horoskop të lumtur për Vitin e Ri 2012!

Pas kësaj ka një bllok muzikor, një disko dhe shfaqjen e Santa Claus.

Gëzuar Vitin e Ri! Me lumturi të re!

Jini të gëzuar dhe të shëndetshëm!

Viti do të kalojë shumë shpejt,