FOTO Getty Images
Pritjet e marrëdhënieve bazohen në përvojat tona të hershme. Fëmijët presin që prindërit e tyre t'i ushqejnë, t'i mbrojnë dhe t'i mbështesin. Por disa prindër nuk kujdesen siç duhet për fëmijën: e lënë vetëm për një kohë të gjatë, nuk u përgjigjen kërkesave të tij dhe janë të ftohtë ndaj tij. Nëse një fëmijë nuk arrin të tërheqë vëmendjen nga prindërit e tij, ai ndihet i braktisur dhe i padëshiruar. Ai bëhet i bindur se nuk e meriton dashurinë.
Ndërsa rritemi, ne e transferojmë dëshirën tonë për dashuri dhe vëmendje tek njerëzit e tjerë., të cilën nuk mund ta merrnin nga prindërit e tyre. Ne presim që miqtë dhe të dashurit tanë të plotësojnë atë që na mungonte si fëmijë. Nëse dikush na tregon mirësi, ne jemi gati t'i besojmë plotësisht. Ne besojmë (siç kemi bërë në fëmijëri): nëse sillemi "mirë", i zgjedhuri ynë patjetër do të na vlerësojë dhe na dojë. Por nëse ai nuk është gati ta pranojë këtë rol, ne humbasim interesin për të dhe e ndërpresim marrëdhënien, duke mos lejuar që ajo të zhvillohet.
5 pritjet më të zakonshme që dëmtojnë marrëdhëniet
1. Në një marrëdhënie të lumtur, partnerët hamendësojnë mendimet e njëri-tjetrit dhe parashikojnë dëshirat e njëri-tjetrit.“Ai më kupton në mënyrë perfekte. E ndjej edhe nga larg. Është si një lidhje telepatike mes nesh.” Kur partnerët janë të apasionuar pas njëri-tjetrit ose jetojnë së bashku për një kohë të gjatë, ata vërtet përshtaten me njëri-tjetrin. Por ideja që dikush duhet të marrë me mend kuptimin e fjalëve dhe veprimeve tona çon në zhgënjim dhe ndarje nga realiteti.
Ne transferojmë te njerëzit e tjerë etjen për dashuri dhe vëmendje që nuk mund ta merrnim nga prindërit tanë në fëmijëri.
Nuk është rastësi që besimi se një person tjetër i njeh mendimet tona sekrete dhe komunikon me ne duke përdorur shenja sekrete shpesh shoqëron çrregullimet mendore. Për shembull, njerëzit që vuajnë nga skizofrenia mund të ndërtojnë marrëdhënie imagjinare me njerëz të panjohur: presin mesazhe, udhëzime dhe mbrojtje prej tyre.
2. Marrëdhëniet e lumtura nuk kanë konflikte.. Momentet e keqkuptimit u ndodhin të gjithëve. Sado që merreni mirë me njëri-tjetrin, sërish ndodhin incidente. Disa çifte besojnë aq shumë se lumturia është e papajtueshme me grindjet, saqë përpiqen t'i shmangin ato me çdo pretekst. Si rezultat, pretendimet grumbullohen në ujërat e qeta, të cilat herët a vonë shpërthejnë.
3. Marrëdhëniet e lumtura janë gjithmonë të njëjta si në muajin e mjaltit.. Për të qenë të shëndetshëm dhe të fortë, marrëdhëniet duhet të rriten. Secili prej nesh përjeton ndryshime të brendshme dhe kriza gjatë gjithë jetës, duke ndryshuar pikëpamjet dhe prioritetet tona. Të besosh se marrëdhëniet duhet të mbeten gjithmonë të njëjta si në fillim do të thotë të mohosh vetë ndryshueshmërinë e natyrës sonë.
Disa çifte besojnë se lumturia është e papajtueshme me grindjet dhe përpiqen t'i shmangin ato me çdo pretekst.
4. Çiftet e lumtura kalojnë gjithë kohën bashkë. Të dashuruarit nuk lodhen kurrë nga shoqëria e njëri-tjetrit. Është e rëndësishme që partnerët të kalojnë kohë së bashku për të kuptuar më mirë njëri-tjetrin dhe për të ruajtur ngrohtësinë dhe dashurinë. Por në të njëjtën kohë, secili prej nesh ka interesat e veta; të gjithë kanë nevojë për kohë për veten e tyre. Dëshira për të ndarë gjithçka mes dy njerëzve me çdo kusht mund të çojë në acarim dhe distancë reciproke.
5. Nëse një marrëdhënie duhet të "punohet", atëherë ka diçka që nuk shkon me të. Një nga keqkuptimet më të zakonshme është se marrëdhëniet harmonike duhet të zhvillohen pa probleme. Sapo lindin grindje dhe pakënaqësi në një çift, kjo supozohet se tregon se partnerët fillimisht kanë bërë zgjedhjen e gabuar. Por asnjë marrëdhënie nuk mund të jetë perfekte që në fillim. Ashtu si në jetë në përgjithësi, edhe në marrëdhënie kalojmë me provë dhe gabim. Nëse mosmarrëveshja e parë serioze e bën një nga partnerët të dyshojë në zgjedhjen e tij, ai duhet të mendojë nëse është gati për një lidhje serioze fare.
Për më shumë informacion, vizitoni psychcentral.com.
Rreth Autorit
Tara Bates-Duford, psikologe familjare, konsulente psikologjike.
Përfaqësuesit e seksit të drejtë shpesh ankohen: "Është kaq e vështirë të gjesh një partner të përshtatshëm". Por, siç e dini, ka arsye për gjithçka. Dhe një prej tyre janë pritshmëritë e larta.
Jo vetëm vajzat e reja romantike, por edhe gratë e rritura me përvojë presin të takojnë burrin ideal, i cili u duket një hero i pashëm, i pasur, i cili merr me mend në çdo moment dhe është i gatshëm të përmbushë të gjitha dëshirat. Ai duhet të ketë një pamje preponuese dhe një figurë sportive, të ketë një sens stili dhe një sens humori, të jetë i sigurt në vetvete, një profesionist i njohur në fushën e tij, një dashnor pasionant dhe i butë, një mik i kujdesshëm, të jetë në gjendje të flasë bukur, kujdesuni bukur, fitoni shumë, gatuani mirë, kuptoni artin, jini të interesuar për një grua dhe jini simpatike ndaj dobësive të saj. Me një fjalë, ai duhet të jetë i përsosur dhe i përsosur në gjithçka. Fatkeqësisht, pritshmëri të tilla çojnë në faktin se një grua fillon të zgjedhë partnerë sipas parimit "Gjithçka ose asgjë": nëse një burrë nuk i plotëson të gjitha pritjet e saj, ajo mbetet vetëm.
Shembull: Alla, 34 vjeç, e pamartuar. Qëllimi kryesor është të martoheni dhe të keni një fëmijë. Alla mendoi shumë se çfarë lloj burri duhet të ecë pranë saj gjatë gjithë jetës. Pa hezituar, ajo përmendi të gjitha karakteristikat që kërkohen nga një partner: “Ai duhet të jetë 1.85 m i gjatë, më i madh se unë, por nën 40 vjeç, me flokë të errët, duhet të duket mirë, të qëndrojë i sigurt në këmbë, të dojë kafshët, të luajë sport. Nëse të paktën një nga këto pika nuk korrespondon, atëherë burri nuk më intereson, nuk dua të humbas kohë me të.".
Gjatë bisedës u bë e qartë se Alla ka edhe shumë kërkesa të tjera. Për shembull, i zgjedhuri i saj nuk duhet të mbajë syze, ai nuk duhet të ketë një vend tullac, defekte në të folur, zakone të këqija dhe shumë më tepër. Por nëse ajo nuk ndryshon kërkesat e saj, nuk bëhet më fleksibël, nuk do të gjejë kurrë një burrë që do t'i plotësojë nevojat e saj. Për shembull, çka nëse është 1.80 m? Apo një apo dy vjet më i ri se ajo? Apo do të jetë biond? Apo do të jetë alergjik ndaj leshit të kafshëve? Në fund të fundit, në fakt, e vetmja gjë e rëndësishme është se si do ta trajtojë Allën dhe si do të ndihet ajo në shoqërinë e tij.
Disa gra, të cilat, si Alla, vendosin kërkesa shumë të larta ndaj burrave, nuk e vërejnë se kërkesat e tyre janë shumë të larta. Kjo ndodh sepse, nën ndikimin e librave dhe filmave, ata janë formuar joreale pritshmëritë për meshkujt. Gratë presin nga burrat atë lloj sjelljeje që është e natyrshme në heronjtë e librave dhe filmave. Ata krahasojnë burra të vërtetë dhe personazhe librash dhe zhgënjehen kur shohin mospërputhjet. Në fakt nuk mund të ketë ngjashmëri, sepse çdo hero është një personazh imagjinar, të cilit autori i një romani ose skenari i ka atribuar ato cilësi dhe veprime që ai i konsideron ideale. Për më tepër, burrat rrallë shikojnë filma "femrash" dhe ata NUK LEXojnë fare romane për femra! Dhe rezulton se gratë presin sjellje nga burrat për të cilat burrat as nuk janë të vetëdijshëm.
MMeshkujt janë gjithashtu të prirur për të idealizuar partneret e tyre. Ata duan të shohin pranë tyre një vajzë me një pamje modele: e bukur, e hollë, seksi, e zgjuar, e kujdesshme, e sjellshme, kursimtare, jo ambicioze, e aftë të gatuajë shijshëm, të zhvillojë një bisedë për çdo temë në çdo kompani, të gatshme për të kuptuar gjithçka. dhe pranoje një njeri me të gjitha të metat e tij. Duhet të ndiheni rehat me të, ajo duhet të jetë gjithmonë në humor të mirë dhe të mos ju “ngarkojë” me problemet, lotët, ankesat dhe bisedat boshe.
Çfarë duhet bërë?
1. Duhet të rishqyrtoni kërkesat dhe kërkesat tuaja dhe të ndryshoni parimin e krahasimit:
krahasoni burrat e jetës reale, dhe jo një hero nga një film apo libër dhe një burrë të vërtetë;
krahasoni jo aplikantët meshkuj me njëri-tjetrin, por ndjenjat tuaja gjatë komunikimit me secilin prej tyre.
2. Nëse partnerët tuaj të mundshëm ju duken shumë “më pak se idealë”, atëherë mendoni nëse kërkesat tuaja të tepruara janë për shkak të tolerancës së pamjaftueshme. Ndoshta nuk e duroni dot sjelljen apo stilin e jetesës që është e gabuar sipas mendimit tuaj, apo nuk i njihni idetë, opinionet dhe besimet që janë të ndryshme nga tuajat? Apo ndoshta pretendimet dhe kërkesat tuaja vlejnë vetëm për të tjerët, por jo për veten tuaj?
Pshembull: Ju prisni që partneri juaj të qëndrojë pranë jush dhe të përziejë sheqerin në kafenë tuaj me një lugë. A jeni gati t'i ofroni të zgjedhurit tuaj atë që prisni prej tij: përzieni sheqerin në kafe ose shikoni futbollin e tij të preferuar në TV në vend të serialit tuaj të preferuar?
Në fund të fundit, në fakt, burrat dhe gratë shpesh presin të njëjtën gjë nga njëri-tjetri: që partneri të jetë i kujdesshëm, i dobishëm dhe do të heqë dorë nga interesat e tij për hir të tjetrit.
3. Pritjet e fryra shpesh lindin tek njerëzit me vetëbesim të ulët, sepse ata nuk ndihen të mjaftueshëm. Mundohuni të mësoni të respektoni veten, pavarësisht nëse aktualisht keni një partner apo jo. Zhvilloni pikat tuaja të forta, rrisni vetëvlerësimin tuaj.
Kur të jeni të kënaqur me veten, do të jeni në gjendje të vlerësoni në mënyrë adekuate ata që ju rrethojnë.
Toleranca (nga latinishtja "durim") - tolerancë për stilin e jetës, sjelljen, mendimin, besimet, ndjenjat e dikujt tjetër, aftësinë për t'u lidhur me ta pa irritim
Shikoni përreth dhe pyesni veten: pse ka kaq shumë njerëz të pakënaqur rreth jush? Mijëra fytyra, sytë e të cilëve janë të përqendruar te e kaluara, zemrat e tyre te e ardhmja dhe mendjet e tyre janë të zhytura në një rrjetë pritjesh jorealiste. Puna, miqtë, hobi, si dhe mundësitë e veta sot janë bërë burim problemesh dhe acarimesh të pafundme. Ende do! Bota nuk i përmbush shpresat e vendosura mbi të, e gjithë jeta ime ka rezultuar një zhgënjim i plotë. Pse njeriu modern ka harruar se si të jetojë në një gjendje paqeje, ka harruar si të shijojë atë që ka tani?
Pritjet e tepërta si shkak i disharmonisë së brendshme
Një person, pritshmëritë e të cilit janë në mënyrë disproporcionale të larta, është mësuar të kërkojë nga jashtë shkakun e pakënaqësisë së tij. Ai beson se mjedisi është fajtor për të gjitha problemet e tij, sepse realiteti, siç është, nuk dëshiron të përkulet ndaj dëshirave të tij ose të korrespondojë me ëndrrat e tij të ajrosura. Për arsye të dukshme, ai vendos që duhet të arrijë qëllimin e tij me çdo kusht, të realizojë kërkesat e tij që tani, edhe nëse dëshirat e tij nuk mbështeten nga mundësi reale.
Pra, në një person me sindromën e pritjeve të fryra, ambiciet pushtojnë personalitetin, "egocentriku i brendshëm" pushon së vlerësuari në mënyrë adekuate situatën, duke besuar se "unë" e tij meriton më shumë. Duke ndjekur këtë mekanizëm, gratë fillojnë të ëndërrojnë princa mbi një kalë të bardhë, të cilët ekzistojnë vetëm në imagjinatën e tyre, dhe burrat fillojnë të aspirojnë për një pozicion dhe status për të cilin nuk kanë një nivel të mjaftueshëm kualifikimi.
Konflikti midis reales dhe imagjinatës
Arsyeja e shfaqjes së pritjeve të fryra është kompleksi famëkeq i inferioritetit, për shkak të të cilit një person përpiqet të kompensojë pamjaftueshmërinë e brendshme me ndihmën e atributeve të jashtme - një grua e bukur, fëmijë të talentuar, një llogari bankare me gjashtë shifra ose një makinë luksoze. Vërtetë, përfitimet e marra nuk sjellin ndjenjën e pritur të kënaqësisë, duke ju bërë të dëshironi më shumë dhe më mirë. Si rezultat, nevojat rriten në mënyrë eksponenciale dhe rrethi mbyllet. Duke rënë në karremin e pritjeve të tij, një person mund të humbasë gjithçka, duke marrë trauma të rënda mendore (neurozë, dyshime ose depresion).
Kërkesa të tepërta në marrëdhëniet personale
Një person me vetëbesim të ulët bën kërkesa të tepruara jo vetëm ndaj vetes, por edhe ndaj njerëzve në rrethin e tij të ngushtë. Perfeksionizmi i njerëzve të tillë shfaqet në të gjitha frontet. Për shembull, një grua me pritshmëri të mëdha fillon të presë arritje të mëdha nga burri dhe fëmijët e saj. Ajo e mërzit burrin e saj për mospërputhjen e tij me idealet e saj, parashtron ultimatume dhe hedh zemërime parandaluese nga dëshira për të arritur rrugën e saj. Ajo është shumë kërkuese edhe ndaj fëmijëve të saj, duke pritur të paktën shfaqjen e superfuqive! Natyrisht, të dashurit nuk mund të përmbushin të gjitha pritjet e vendosura mbi ta, dhe për këtë arsye pronari kapriçioz i vetëvlerësimit të ulët shpejt bëhet i pakënaqur.
Në këtë situatë, është e rëndësishme të ndaleni në kohë dhe të kuptoni se problemi nuk është te mjedisi që nuk respekton, por te vetë personi. Në fund të fundit, njerëzit e tjerë nuk duhet të përmbushin pritshmëritë e njerëzve të tjerë, të përpiqen t'i kënaqin të tjerët në kurriz të tyre, ne të gjithë kemi qëllimet dhe objektivat tona në këtë tokë. Në përgjithësi, ne jemi njerëz të zakonshëm me pikat tona të forta dhe të dobëta, dhe mundësitë tona nuk janë të pakufishme. Ju duhet të jeni më të mençur për t'i lejuar të tjerët të jenë vetvetja.
Si të merreni me pritshmëritë e larta?
Para së gjithash, është e rëndësishme të kuptohet se pritshmëritë e larta janë një përpjekje e një personi të pakënaqur për të arritur përsosmërinë dhe nuk ka kufi për këtë. Përsosmëria është vetë-mashtrim, një kurth i një ndërgjegjeje të pakënaqur që kontrollon një person përmes pakënaqësisë. Lumturia nuk fshihet në arritje, lumturia është një gjendje shpirtërore. Është marrëzi t'i thuash vetes se marrja e një diplome kolegji, blerja e një shtëpie prej 10 milionë dollarësh ose martesa me një supermodele do t'ju bëjë më të lumtur. Gjëra të tjera e bëjnë një person të lumtur: komunikimi me njerëz me mendje të njëjtë, puna e jetës, udhëtimi, vetë-zhvillimi, ndihma dhe së fundi, dashuria e ndërsjellë. Ju mund të shkoni përtej aftësive tuaja nëse i përgjigjeni sinqerisht pyetjes: pse?
Pas 20 vitesh, lista e kritereve për një partner të ardhshëm rritet në mënyrë eksponenciale. Vetëm sytë e bukur nuk mjaftojnë më - ata me siguri duhet të jenë kafe dhe të ulen në një fytyrë të këndshme me kashtë brutale ose të paktën pa mustaqe patetike. Punëtorë të nivelit të mesëm, të divorcuar, shumë të mërzitshëm, jo mjaftueshëm bujarë - ju lutem kaloni, ju lutem mos e bllokoni rrugën drejt burrit të ëndrrave të mia.
Ekziston një thashethem se pas 35-ta shiriti do të fillojë të bjerë me shpejtësi. Ndoshta këto janë shpikjet e grave që janë martuar pa sukses dhe janë xhelozë për miqtë e tyre të lirë. Mund të them një gjë: nëse vazhdoni t'i qaseni kërkimit tuaj për një partner si një oficer personeli me 20 vjet përvojë, atëherë do të keni çdo shans të kontrolloni se si ndryshon qëndrimi juaj ndaj burrave me moshën.
Pritshmëritë nga marrëdhëniet rriten gradualisht. Nëse tashmë ju ka shkuar në mendje mendimi se nuk kanë mbetur më burra normalë, ndoshta çështja janë kërkesat tuaja joreale dhe jo degjenerimi i njerëzimit. Këtu janë disa shenja që do t'ju ndihmojnë të kuptoni se dëshironi shumë nga një marrëdhënie.
1. Ju e gjykoni partnerin tuaj nga marrëdhëniet e kaluara.
Mos lejoni që historia e marrëdhënieve të kaluara të një djali të ndikojë në mendimin tuaj për të. Sigurisht, nëse po flasim për gjëra të rëndësishme si, duhet të jeni të kujdesshëm. Por kur një mashkull nuk i përmbush pritshmëritë tuaja për shkak të një numri të caktuar aferash të kaluara ose një martese të dështuar, mund të jeni shumë të rreptë. Ndoshta ka disa histori të pakëndshme që ndodhen në dollapin e jetës suaj personale, por ato nuk ju karakterizojnë domosdoshmërisht, apo jo?
Edhe nëse mund të rivalizoni Athenën e lashtë greke në dëlirësinë, atëherë çfarë? Çdo marrëdhënie është një përvojë unike, dhe me çdo partner të ri një person sillet ndryshe.
2. Kërkoni një lidhje pa probleme
Takoni një djalë, martohuni me të dhe mos përjetoni më kurrë dhimbje, grindje dhe siklet në një marrëdhënie. Tingëllon shkëlqyeshëm, por kjo është jeta, zemër, jo një tortë me krem.
Nëse po kërkoni një partner që do t'ju zgjidhë të gjitha problemet, nuk do ta gjeni kurrë. Konfliktet, problemet dhe keqkuptimet në marrëdhënie janë të dobishme kur ato zgjidhen në mënyrë konstruktive. Mos prisni që diku të ketë një person me të cilin gjithçka do të jetë perfekte.
3. Kërkimi për karakteristika të caktuara fizike
Nëse mendoni se e dini saktësisht se si duhet të duket i zgjedhuri juaj, atëherë nuk po zgjidhni mënyrën më të shëndetshme për të gjetur një partner. Pritjet tuaja për një djalë nuk do të jenë realiste kur mendoni për të si një grup karakteristikash të caktuara fizike.
Është një gjë të mos ndihesh i tërhequr nga dikush, mungesa e kimisë është e vështirë të kompensohet me cilësi të tjera të një partneri. Por nëse përjashtoni automatikisht një person bazuar vetëm në të dhëna të jashtme, kjo nuk është një shenjë shumë e mirë.
Herën tjetër që do të vendosni të refuzoni një djalë sepse ai nuk i përshtatet tipit tuaj, përpiquni t'i jepni atij një shans dhe ta njihni atë.
4. Ju i largoni njerëzit që ju pëlqejnë.
Djali është i mirë, por nuk do të dilje me një arkëtar nga një supermarket. Është kënaqësi të jesh me të, por në moshën 25 vjeç, të udhëtosh me transport publik është thjesht e pahijshme. Mund të kishe pasur një marrëdhënie të shkëlqyer, gjynah që ai nuk i plotësoi kërkesat tuaja.
Nuk jam kundër një qasjeje pragmatike, por për një marrëdhënie afatgjatë, tërheqja e sinqertë ndaj partnerit do të thotë shumë më tepër. Nëse vazhdimisht hiqni qafe njerëzit që ju pëlqejnë, kjo është shenja më e sigurt se pritshmëritë tuaja janë shumë të larta.
5. Nuk i falni gabimet.
Pritjet e fryra jo vetëm që ju pengojnë të gjeni një partner, por edhe prishin marrëdhëniet ekzistuese. Aftësia për të falur është një nga çelësat e të jetuarit së bashku. Pavarësisht se sa kërkues jeni nga njerëzit, pranoni faktin që të gjithë bëjnë gabime. Një qëndrim kategorik nuk do t'ju ndihmojë të gjeni më të mirën dhe do të sjellë vetëm zhgënjim kronik.
6. Hedhja e një djali pas takimit të parë
Nëse nuk ju ka lënë shumë përshtypje takimi juaj i parë, duhet t'i jepni djalit një shans tjetër. Gjatë takimit, të gjithë ndihen qesharak, nervozë, të shqetësuar dhe futen në telashe. Në një mjedis të tillë, është e vështirë të njohësh njëri-tjetrin, aq më pak të ndjesh diçka.
7. Pres që partneri juaj të sillet në një mënyrë të caktuar.
Një nga disavantazhet kryesore në marrëdhëniet me njerëzit është se ata nuk jeni ju. Kjo mund të shpjegojë shumicën e konflikteve dhe problemeve me shoqërinë në përgjithësi dhe me partnerin në veçanti.
Ne nuk mund të kërkojmë nga njerëzit që ata të ndajnë të gjitha bindjet tona dhe të kenë një këndvështrim të ngjashëm për jetën. I dashuri juaj, nëse është person dhe jo kinez, nuk do të sillet kurrë plotësisht ashtu siç dëshironi.
Pranoni faktin që nuk ka shpirtra binjakë, ka njerëz të tërë me mendimet dhe interesat e tyre. Do të duhet t'i merrni parasysh nëse doni të jeni të lumtur në marrëdhënien tuaj.
Shpesh mezi presim diçka dhe kur nuk e arrijmë, zhgënjehemi. A është e mundur të shmangni zhgënjimin dhe si ta bëni atë?
Ndoshta secili prej nesh është përballur me zhgënjim të paktën një herë në jetën tonë.
Ju prisnit një festë argëtuese me miqtë, por ajo që morët ishte një turmë e zhurmshme njerëzish me të cilët duket se nuk keni asgjë të përbashkët...
Shpresonim dhe ëndërronim të takoheshim me një princ të pashëm mbi një kalë të bardhë - por ajo që morëm ishte... Jo një princ dhe jo një i pashëm. Dhe as një kalë. Dhe një djalë i çuditshëm aty pranë.
E prisnit që fëmija juaj të bëhej një muzikant i shkëlqyer dhe për këtë, që në moshën dyvjeçare, e keni çuar në skajin tjetër të qytetit në shkollën e violinës? Dhe ai vazhdoi dhe deklaroi: "Unë dua të jem futbollist!" Mosmirënjohës…
Këto janë vetëm disa shembuj të pritshmërive të larta dhe zhgënjimeve të lidhura ngushtë. A e njihni veten në to? Epo, kjo nuk është aspak një fjali. Dhe një situatë jete me të cilën mund dhe duhet të punoni. Dhe madje - imagjinoni! - Bëhu i lumtur. Kjo do të diskutohet në artikullin tonë.
Dëshironi, prisni dhe kërkoni
Meqenëse po flasim për pritshmëri të tepërta dhe zhgënjime, le të shohim më në detaje secilën nga këto kategori. Le të fillojmë me pritjet.
Pra, nga vijnë pritshmëritë e larta?
Çdo person i gjallë ka disa "dëshira", domethënë dëshira. Dhe edhe nëse një person pretendon se nuk dëshiron asgjë, kjo vështirë se është e vërtetë. Thjesht, me shumë mundësi, ai dëshiron t'i mbajë dëshirat e tij për vete, pa i ndarë ato me të tjerët.
Dëshirat jetojnë dhe rriten me ne. Ato mund të jenë materiale - për shembull, një shtëpi e re komode ose një makinë luksoze, një fustan që të lë pa frymë ose një vegël ultra-moderne, ose të paprekshme - si të jesh i lumtur, i dashur, i suksesshëm, një familjar i mirë, etj. Por më shpesh ka dëshira të përziera: një burrë i dashur me lartësi të tillë dhe kaq me ngjyrë flokësh, një fëmijë të bindur dhe pa probleme, vetëvlerësim kur blen mallra të shtrenjta materiale.
Kur ishim të vegjël edhe dëshirat tona ishin shumë modeste. Një kukull ose makinë e re, përqafimet e ngrohta të mamasë dhe një puthje natën e mirë, një udhëtim peshkimi me babin - e gjithë kjo na bëri të lumtur. Nuk kishim frikë të dëshironim dhe të shprehnim dëshirat tona: "Mami, më ble akullore!" Si mund të mërzitemi duke ngrënë fruta dhe manaferra në vend të akullores? Nuk ka gjasa, sepse e dinim që të dyja ishin të shijshme. Dhe madje edhe refuzimi për të përmbushur dëshirën tonë nuk u perceptua si fundi i botës - pasi qamë pak, filluam të dëshironim dhe t'i besojmë botës përsëri. Në fund të fundit, ka kaq shumë gjëra interesante në të!
Duke u rritur, një person kupton që dëshirat e tij nuk përmbushen më me valën e një shkopi magjik. Për t'i përmbushur ato, rezulton, duhet të punosh. Por, meqenëse duhet të bëjmë përpjekje, atëherë dëshirat tona duhet të bëhen më specifike, të përshtatshme posaçërisht për ne. Nëse është një fustan, atëherë është padyshim blu dhe me kopsa nënë e perlës. Dhe patjetër pak poshtë gjurit. Një e kuqe e shkurtër nuk do të funksionojë. Jo ashtu! Kështu lindin pritshmëritë specifike - jo vetëm "Unë dua një fustan", por "Unë pres pikërisht këtë dhe asgjë tjetër".
Nëse unë mund të siguroj përmbushjen e një pritshmërie për veten time, mirë, unë vetë jam përgjegjës për të, nuk ka njeri tjetër për të fajësuar. Po sikur pritshmëritë të lidhen me një person tjetër, por ai nuk është i prirur t'i justifikojë plotësisht ato?
Mund të ketë edhe opsione të ndryshme këtu. Ose pajtohem me faktin se ai nuk ma jep dot - dhe, nëse e doja vërtet, zhgënjimi nuk mund të shmanget - ose filloj të kërkoj prej tij. “Unë dua këtë dhe si kjo! Kështu duhet të jesh! Duhet ta ma japësh!” A është kjo një foto e njohur?
Këto janë dëshira, pritshmëri dhe kërkesa të fryra, pra pjesa e parë e ekuacionit “Pritjet e fryra = zhgënjime”, të cilat duhet t'i vërtetojmë ose t'i hedhim poshtë.
Po sikur të jetë ndryshe?
Por ka mundësi të tjera për mënyrën se si zhvillohen ngjarjet. Për shembull, prindërit mund të jenë shumë të rreptë dhe kërkues ndaj fëmijës, duke i vënë atij një barrë të padurueshme. Me shumë mundësi, ata e bënë këtë me qëllimet më të mira, por atyre u mungonte përvoja dhe njohuria. Në të njëjtën kohë, për mëkatet dhe dëshirat që u dukeshin "të gabuara" prindërve, ata kërcënoheshin me ndëshkim ose, akoma më keq, me poshtërim. "Ti je një klutz, nuk kupton asgjë!", "Nuk do të kesh sukses, kudo që të rriten duart!", "Do të rritesh injorant".
Dhe cili është rezultati? Prindërit janë të zhgënjyer nga fëmija i tyre, dhe fëmija, nga ana tjetër, zhvillon një kompleks humbës. Do të jetë shumë e vështirë për një fëmijë të tillë më vonë, në moshën madhore, të ndalojë së besuari në pavlefshmërinë dhe parëndësinë e tij dhe të bëhet një person i suksesshëm me dëshira, qëllime dhe motivim për t'i arritur ato. Ose, përkundrazi, ai do të përpiqet t'u tregojë të gjithëve dhe gjithçkaje se është i aftë, i denjë, etj. Por dëshirat e kujt do t'i plotësojë?
Pra, a është e imja apo e dikujt tjetër?
Në psikologji ekziston koncepti i "dëshirave ekologjike". Kjo do të thotë që dëshira ose pritshmëria juaj nuk duhet të dëmtojë njerëzit përreth jush. Kjo do të thotë, dëshirat si "që do të vijë fundi i botës" ose "që ai më në fund të ndryshojë dhe të fillojë të përmbushë kërkesat e mia" nuk ka gjasa të realizohen saktësisht siç e imagjinoni.
Përveç kësaj, ju duhet të kuptoni se dëshirat mund të jenë "të tuajat" dhe "jo tuajat". Të parat janë ato që ju nevojiten. Çfarë ju bën vërtet të lumtur dhe të plotë.
Secili ka dëshirat dhe pritshmëritë e veta të veçanta. Shumë shpesh njerëzit e tjerë mund të mos i kuptojnë ato. Për shembull, unë dua të jem një nënë e mirë. Kjo dëshirë është shumë e shkathët për mua, jam e mbushur me të dhe ndihem e lumtur. Dhe megjithëse nuk është në modë të kesh shumë fëmijë tani, ka një krizë demografike në vend, një grua duhet të jetë aktive dhe e suksesshme në biznes, dhe në përgjithësi, trendi "pa fëmijë" po bëhet gjithnjë e më i popullarizuar në të gjithë botën - çfarë ndryshimi ka nëse kjo dëshirë është e imja?
Grupi i dytë, përkundrazi, është i ngjashëm për shumë. Mami donte që unë të bëhesha gjimnast - dhe unë, duke kapërcyer ngurrimin dhe mërzinë, shkoj në stërvitje. Një mik ëndërron një Mazda të kuqe - këtë dua edhe unë! Dhe gjithashtu do të marr një diplomë të dytë të arsimit të lartë, sepse "kështu duhet të jetë". Por kush dhe pse?
Aftësia për të filtruar dëshirat tuaja për mirëdashësi mjedisore dhe përkatësi në mënyrë specifike për ju është një lloj arti, zotërimi i të cilit mund të shmangni shumë zhgënjime. Si ta mësoni këtë? Ne patjetër do të flasim për këtë, por pak më vonë.
Sharmi dhe zhgënjimi
Pra, ne tashmë dimë shumë për pritshmëritë. Është koha për t'u marrë me variablin e dytë - zhgënjimin. Pse ndodh, çfarë rreziku paraqet dhe si ta shmangim atë?
Fjalët "bukuri" dhe "zhgënjim" kanë një rrënjë të përbashkët - "bukuri". Siç e dimë, magjepsja është një lloj fuqie magjike, ndonjëherë mistike. Por, pavarësisht se çfarë është, ajo është gjithmonë e lidhur ngushtë me një iluzion, domethënë diçka fiktive, të largët dhe jo ekzistuese në jetën reale.
"Magjista e bëri magjinë e saj mbi princin dhe ai u dashurua marrëzisht me të. Ajo nuk mund të flejë, nuk mund të hajë, ajo mendon për të.” Pra, në jetë, ne priremi të magjepsemi nga njerëzit e tjerë, duke u atribuar atyre një imazh inekzistent, duke i pajisur me tipare ideale, patëmetë dhe përsosmëri. Në fund të fundit, është e vërtetë ajo që thonë është se kur një person bie në dashuri, ai e sheh të zgjedhurin e tij me "syze ngjyrë rozë", duke mos vënë re se ai është një person i zakonshëm me meritat dhe të metat e veta.
Por magjia nuk mund të zgjasë një jetë. Shumë shpejt ata pushojnë së punuari dhe më pas fillon zhgënjimi. Si, ku ishin sytë e mi? Çfarë prisja, çfarë po mendoja? Në fund të fundit, në jetën reale gjithçka është reale, dhe princi ynë gjithashtu "nuk është në paradë", ai mund të flejë deri në drekë, të shikojë "këtë futboll të çuditshëm" dhe të hedhë çorapet e tij nëpër dhomë. Zoti im, më magjeps përsëri që të mos e shoh këtë!
Çfarë po ndodh në të vërtetë? Në fund të fundit, ishim ne që dolëm me imazhin ideal për veten tonë dhe e detyruam veten të besojmë në të. Ne vetë ishim të magjepsur dhe të zhgënjyer. Kush e ka fajin? Në thelb, nuk ka njeri.
Për më tepër, psikologët kanë vërejtur prej kohësh një fenomen të tillë si projeksioni. Sipas ligjit të projeksionit, një person sheh në një tjetër, para së gjithash, atë që është në vetvete. Kjo do të thotë, njerëzit rreth nesh (sidomos më të afërmit) janë pasqyrat tona. Ne i kritikojmë ata për gjërat që i urrejmë tek vetja dhe i admirojmë gjërat që na pëlqejnë te vetja. Për më tepër, ne në mënyrë të pandërgjegjshme u atribuojmë atyre dëshirat që ne vetë zotërojmë. Dhe ne fillojmë t'i zbatojmë ato. A kanë nevojë të dashurit tanë për këtë, a duan edhe ata të njëjtën gjë? Ky nuk është aspak fakt.
Mund të flasim për zhgënjim për një kohë të gjatë. Mund të na ndodhë në fusha të ndryshme të jetës sonë.
Për shembull, një person mund të jetë i zhgënjyer:
1. Tek njerëzit. Kur një vajzë martohet, ajo pret mbrojtje, kujdes, dashuri dhe mbështetje materiale nga burri i saj i sapolindur. “Për të mos pirë, për të mos u festuar, ai e thirri vjehrrën e tij nënën.” Dhe befas rezulton se ai nuk është aspak i tillë. Ai ka disa dobësi, hobi dhe e sheh jetën tuaj së bashku krejtësisht ndryshe. Ndodh? Po, gjatë gjithë kohës.
Ose, përsëri, rastet e përshkruara më parë të zhgënjimit tek fëmijët, të afërmit dhe miqtë. Ju prisni një gjë, por ja ku është për ju! - krejtësisht ndryshe. E pakëndshme? Po. Dhe dhemb.
2. Në veprimtari. Shumë studentë të lartë ëndërrojnë që sapo të marrin diplomën, për ta do të fillojë një karrierë pa re dhe një rritje e pakufizuar në karrierë. Ku të shkosh në punë është si të shkosh në pushime. Me kravatë dhe me lule. Dhe pastaj befas rezulton se, për shembull, një mësues nuk është vetëm buqeta për zilen e parë dhe të fundit, komente mirënjohëse nga prindërit dhe fëmijët e bindur, por edhe një grumbull letrash, mësime të ndërprera, biseda me nënat e "disvantazheve". “Debriefing” me kolegët dhe shefat, dhe male me fletore të pakontrolluara në shtëpi. Si mund të jetë kjo, sepse kjo nuk është ajo që kam ëndërruar!
Mund të zhgënjeheni në vendin e punës, në përmbajtjen e saj dhe në përgjithësi nga profesioni. Shpesh një fushë e re aktiviteti, e panjohur më parë, e shpëton ditën. Por, nëse tashmë ka pasur më shumë se një ose dy aktivitete të tilla, ndoshta nuk janë arsyeja?
3. Në veten tuaj. Kjo është ndoshta gjëja më e vështirë. Nëse një person e kupton se ai bëri gjithçka gabim në jetë, dhe "kjo është ajo në të cilën çoi gjithçka". Doja të bëhesha dikush, por nuk funksionoi. Nuk e arrita, nuk e arrita, nuk mundi. "Pse të përpiqem për diçka nëse jam një jo-entitet, një zero e plotë?" Fatkeqësisht, ndodhin edhe raste të tilla dhe shpesh.
Çfarë mund të bëni për të shmangur zhgënjimin?
Ndoshta është e pamundur të shmangësh plotësisht zhgënjimin. Për ta bërë këtë ju duhet të jeni një shenjt dhe të mos keni asnjë pritshmëri. Por prapë mund të mësoni të përballeni me zhgënjimet sa më pak të jetë e mundur. Për ta bërë këtë, duhet të dëgjoni disa rekomandime:
1. Kontrolloni pritjet tuaja për qëndrueshmëri. Për ta bërë këtë, bëni vetes pyetje: A varet përmbushja e dëshirës sime vetëm nga unë? A do të shkaktojë dëm përmbushja e një dëshire për njerëzit përreth meje? A përputhet kjo pritshmëri me sistemin tim personal të vlerave? A është në harmoni me dëshirat e mia të tjera? Dhe, nëse pritjet janë të lidhura me një person tjetër - çfarë dëshiron ai me të vërtetë? Si e sheh ai këtë çështje? Dhe - si mund ta ndihmoj ATË të arrijë qëllimet e TIJ?
Përgjigjet për të gjitha këto pyetje do t'ju ndihmojnë shumë ta shikoni situatën nga jashtë, të paanshëm. A është vërtet e nevojshme kjo? Dhe çfarë është më e rëndësishme - "moti në shtëpi" apo ëndrrat e mia për një burrë ideal? Dhe, sigurisht, ku do të më çojë e gjithë kjo?
2. Bëj pak gërmime brenda vetes.– Kjo është dëshira juaj? Ndoshta është e dikujt tjetër, e imponuar nga shoqëria, nga disa standarde dhe udhëzime. Për ta bërë këtë, është e dobishme të bëni periodikisht lista të dëshirave tuaja. Por vetëm ato që janë tuajat. Si t'i njohim ato? Shume e thjeshte. Imagjinoni që dëshira juaj nuk u realizua në masën që dëshironit. A të ngjall ndonjë ndjesi kjo foto? Nëse ndjeni zbrazëti, parehati, trishtim - ka shumë të ngjarë, ky qëllim është i juaji. Nëse asgjë nuk ju turbullon mendjen - mirë, jo, atëherë jo! - kjo do të thotë se dëshira është e dikujt tjetër. Pse atëherë ta ndjekim atë?
3. Shmangni të jetuarit sipas parimit "të gjitha ose asgjë". Nëse dëshirat tuaja janë shumë specifike, të detajuara dhe, për më tepër, të vështira për t'u arritur në këtë moment, përpiquni t'i rishikoni ato. Lëreni botën përreth jush të jetë krijuese dhe të improvizojë. Kush e di, ndoshta ai e di më mirë se çfarë ju nevojitet? Dhe ju i përgjigjeni atij - jo, nuk i përshtatet! Po, ai është një metër i tetëdhjetë i gjatë, me flokë të errët, siç kam porositur, por kam kërkuar sy blu!
Nëse, për shembull, në punën tuaj i përmbaheni parimit: "Ose jam super profesionist menjëherë, ose asgjë, më mirë do të shtrihem në divan", nuk ka gjasa të jeni në gjendje të shmangni zhgënjimin. Mund të mos keni ende përvojë, njohuri, aftësi ose aftësi të mjaftueshme. E gjithë kjo mund të blihet nëse e dëshironi vërtet. Por - gradualisht.
4. Jini të lumtur me atë që keni. Në këtë jetë është shumë e rëndësishme të jesh mirënjohës për gjithçka. Mendoni, ose më mirë akoma, shkruani gjithçka për të cilën i jeni mirënjohës botës. Duke filluar nga më e thjeshta: për mundësinë për të jetuar, ecur, parë, dëgjuar, buzëqeshur, prekur të dashurit tuaj dhe duke përfunduar me "bonuset" tuaja personale. A nuk mjafton kjo? Dhe vërtet nuk keni asgjë për të qenë të lumtur?
5. Mësoni të prisni. Kjo do të thotë të mos numërohen minutat deri në momentin kur: marr një diplomë, punësohem, gradoj, etj. Dhe jetoni një jetë të plotë, duke i besuar botës që të kujdeset për ju. Po, ju jeni duke pritur për atë. Por nëse ndodh pak më herët ose më vonë, nuk është një punë e madhe. Mund të prisni akoma. Në fund të fundit, kjo është vërtet e rëndësishme për ju.
6. Jetoni këtu dhe tani. Mësoni të shijoni jetën çdo minutë. Mendo pak, nëse do ta dinit që ju priste dita e fundit e jetës suaj, çfarë do të bënit? Kë do të dëshironit të shihnit më pas? Çfarë do të bënit dhe do të thoshit?
Shpesh në nxitimin, pritjet obsesive dhe kalimin e pafund të ditëve, harrojmë të tashmen. Rreth "këtu dhe tani". Pikërisht në këtë moment. Por vetëm ne mund ta ndryshojmë atë. Jo e shkuara dhe jo e ardhmja, por e tashmja. Dje nuk është më. As e nesërmja mund të mos ekzistojë. Por ka sot. Dhe ju mund të jeni të lumtur tani. A nuk është kjo një mrekulli?
Erich Maria Remarque tha: "Kushdo që pret asgjë nuk do të zhgënjehet kurrë." Sigurisht, ai ka të drejtë në disa mënyra. Por kjo nuk do të thotë që ne duhet të braktisim plotësisht pritshmëritë. Mjafton thjesht të lini mençurinë dhe mirënjohjen në jetën tuaj. Dhe ju patjetër do të fitoni jackpotet tuaja. Në fund të fundit, thjesht nuk mund të jetë ndryshe!
Jetoni, gëzohuni, besoni dhe jini të lumtur!
