Çfarë duhet të bëni nëse vjehrra e thërret vazhdimisht djalin e saj. Marrëdhëniet me vjehrrën dhe vjehrrën

Pas martesës, një grua fiton jo vetëm një burrë, por edhe të gjithë familjen e tij. Dhe më e rëndësishmja - nëna e tij, e cila ka shumë të ngjarë gjithashtu të mësojë të thërrasë mamin. Një përplasje midis dy grave kryesore në jetën e një burri - si ta bëni atë jo shumë të dhimbshme?

Edhe nëse është arritur harmonia absolute në marrëdhëniet bashkëshortore, kjo sërish nuk mjafton për një idil të plotë familjar. Dhe gjithçka sepse burri në këtë çift nuk është jetim. Dhe në këtë kontekst, shpesh është e pamundur të thuhet menjëherë pa mëdyshje nëse është me fat apo për fat të keq. Ai nuk është jetim, ai ka gruan kryesore në jetën e tij - nënën e tij. Më saktësisht, ajo ka tridhjetë vjet në krye dhe papritur i duhet jo vetëm t'i lërë vend fronit, por edhe të kuptojë dhe të pranojë faktin që djali i saj tashmë është rritur plotësisht.

Nëse djali i saj nuk gaboi në zgjedhjen e tij, atëherë të gjitha skajet e përafërta të komunikimit midis dy grave së shpejti do të jenë një gjë e së kaluarës. Në fund të fundit, nuset e zgjuara dinë të heqin qafe ndikimin e vjehrrës së tyre: mënyra më e mirë është të bëni miq me të. Kjo miqësi do të bëhet një element shtesë lidhës për një familje të re. Në fund të fundit, edhe nëse do të lindnin konflikte midis bashkëshortëve, do të ishte ajo që do të vinte në shpëtim dhe do të ishte në gjendje të qetësonte djalin e saj.

Për të krijuar një marrëdhënie të mirë, takimi i parë nuk ka rëndësi të vogël. Kur takoheni, është më mirë të dukeni më modeste, por, natyrisht, jo si një mi gri. Nëse takimi zhvillohet në territorin e vjehrrës së ardhshme, atëherë është absolutisht e nevojshme që të paktën pak nga pak të provoni të gjitha ushqimet e propozuara dhe të shprehni kënaqësi të përmbajtur nga ajo që është ngrënë. Në bisedë, është më mirë të shmangni temat rreth fesë ose politikës, është më mirë të kërkoni të shihni fotografitë e fëmijërisë së burrit tuaj të ardhshëm dhe kur i shikoni ato, mos kurseni në lëvdata për këtë djalë simpatik. Sidoqoftë, është e rëndësishme të mos e teproni - lajka shumë e vrazhdë vetëm do të shkatërrojë gjithçka.

Pika tjetër, dhe ndoshta më e rëndësishme: akomodimi i veçantë. Kjo metodë funksionon pothuajse gjithmonë, edhe në raste veçanërisht të avancuara, sepse të gjithë e dinë thënien "Sa më larg, aq më i dashur". Sidoqoftë, ndonjëherë zhvendosja pengohet jo vetëm nga një situatë e pafavorshme financiare, por edhe nga mungesa e dëshirës nga njëra ose të dyja palët. Një gjyshe mund të mos dëshirojë të humbasë kontaktin e ngushtë me nipërit e saj ose kontrollin mbi familjen e djalit të saj. Një çift i martuar mund të mos dëshirojë t'i thotë lamtumirë komoditeteve të hapësirës së jetesës së prindërve të tyre, si dhe mundësinë për të zhvendosur përgjegjësinë te brezi i vjetër për supë të kripur ose fëmijë të paedukuar. Por e gjithë kjo është thjesht frikacak, dhe nëse atmosfera në familje është e dashur, atëherë do të ishte më mirë të gjesh një mundësi për t'u larguar nën çati të ndryshme.

Pika e tretë është, në fakt, lindja e atyre fëmijëve shumë të edukuar. Nipërit janë të aftë të neutralizojnë edhe vjehrrën më të egër. Në fund të fundit, ky është gjaku i saj, një vazhdim i djalit të saj, që do të thotë se nëna e tyre bëhet automatikisht pjesë e familjes.

Është e rëndësishme të kuptoni se edhe nëse lidhja me vjehrrën tuaj lë shumë për të dëshiruar, është më mirë të mos i ktheni fëmijët kundër saj. Kjo është gjyshja e tyre, me të cilën ata ndoshta mund të jenë në gjendje dhe duan të gjejnë një gjuhë të përbashkët. Dhe kjo do të ishte e dobishme jo vetëm nga pikëpamja e perspektivës së trashëgimisë.

Si të sillesh me vjehrrën është një çështje personale e nuses. Është shumë e padëshirueshme t'i jepni burrit tuaj detajet e marrëdhënies tuaj me nënën e tij. Sidomos nëse marrëdhënia nuk është shumë e ngrohtë. Nuk ka nevojë të ankoheni - ajo është nëna e tij, edhe nëse dikush mendon se ajo është larg idealit.

Gjithashtu nuk duhet të ndërhyni kurrë në marrëdhëniet mes djalit dhe nënës së tij. Ky është territori i tyre personal dhe le ta zgjidhin vetë, dhe një grua që e trajton këtë me përmbajtje do të fitojë vetëm respekt nga burri i saj.

Gjithashtu do të ishte gabim t'i ankohesh vjehrrës për burrin. Në fund të fundit, sado i pasinqertë të sillet, ai do të mbetet gjithmonë djali i saj dhe ka shumë gjasa që në një konflikt ajo të marrë anën e tij, dhe nusja ankuese të mbetet budallaqe.

Shumë të moshuar presin mirënjohje nga brezi i ri për atë që kanë rritur, edukuar etj. Nëse lëmë biseda filozofike mbi temën se askush në thelb nuk i detyrohet askujt, atëherë mund të pyesim veten nëse pritshmëri të tilla nuk justifikohen? Në fund të fundit, ata zakonisht martohen me dikë që kujdeset dhe është afër tyre, me të cilin u pëlqen dhe ndihen mirë. Dhe kush e rriti dhe e bëri të tillë? Ishte ajo - vjehrra aktuale. Prandaj, mbase duhet ta falënderoni mendërisht për këtë dhe të ndryshoni qëndrimin tuaj ndaj saj?

Shenjat elementare të vëmendjes do të ndihmojnë për të arritur afrimin ose forcimin e tij. Këto mund të jenë jo vetëm dhurata të menduara dhe të zgjedhura saktë për ngjarje të ndryshme festash. Është gjithashtu e rëndësishme të mos harroni të përgëzoni vjehrrën tuaj për festat e rëndësishme për të, t'i dërgoni përshëndetje, ta telefononi periodikisht dhe sinqerisht (kjo është e rëndësishme!) të pyesni për shëndetin dhe punët e saj.

Me gjithë këtë, të bëhesh mikesha më e ngushtë me vjehrrën nuk është aspak e nevojshme. Një qëndrim respektues do të jetë mjaft i mjaftueshëm. Nuk ka nevojë të lindë mbi të - ajo do të ndihet e rreme, gjë që nuk do të përfitojë aspak nga marrëdhënia. Nuk ka nevojë të kesh frikë të zbulosh mendimin tënd, veçanërisht kur bëhet fjalë për rritjen e fëmijëve. Gjyshja, natyrisht, mund të japë këshilla dhe udhëzime, por përgjegjësia për marrjen e vendimeve duhet t'u mbetet vetëm prindërve.

Ekziston edhe një pikë tjetër interesante. Sipas hulumtimeve psikologjike, njerëzit zgjedhin në mënyrë të pandërgjegjshme gjysmën tjetër të tyre që të jenë të ngjashme me prindërit e tyre. Prandaj, ka një probabilitet të lartë që, nëse shikoni nga afër, të gjeni imazhin tuaj të pasqyrës tek vjehrra. A ka ndonjë kuptim për të gjetur se kush ka më shumë të drejtë mes njerëzve shumë të ngjashëm?

Me interes është fakti se ndryshe nga vjehrra, vjehrra nuk është një personazh aq i famshëm dhe hero i batutave, përrallave dhe shëmbëlltyrave të shumta. A është për shkak se kur bëhet fjalë për një përplasje mes dy grave, askush nuk po qesh?

Shumë nuse janë të shqetësuara se si ta vendosin vjehrrën në vend të saj. Por a është ajo një send apo një objekt që të ketë vendin e vet? Jo, ky është një person që nuk është i huaj për gjithçka njerëzore, dhe për këtë arsye i denjë për mirëkuptim dhe falje. Në fund të fundit, vetëm në këtë mënyrë është e mundur të arrihet paqja në shumicën dërrmuese të rasteve.

Shkruhen këngë, bëhen filma dhe vihen në skenë shfaqje për marrëdhëniet midis vjehrrës dhe nuses. Mijëra familje të reja krijohen çdo ditë. Dhe pothuajse çdo familje ka të njëjtat probleme: "vjehrra e padurueshme".

Vini re se nuk thonë "nusja e padurueshme". Sepse mbarëvajtja e vatrës familjare është në dorën e nuses. Varet nga nusja se si do të zhvillohet marrëdhënia e saj me vjehrrën. Gjëja kryesore në të gjithë këtë është të mos filloni një konflikt që në ditën e parë të njohjes. Për të shmangur këtë, ne kemi shkruar këtë artikull posaçërisht për ju. Pra, si të rregulloni një marrëdhënie të dëmtuar me vjehrrën tuaj?

2 rregullat kryesore për një nuse:

1. Së pari Ajo që një nuse duhet të kuptojë në një marrëdhënie me një "vjehër të vështirë" është se vjehrra nuk po zihet me të, por për vendin që zë tani nusja. në zemrën e djalit të saj. Më parë, nëna e tij ishte gruaja kryesore në zemrën e tij, tani gruaja e tij. Nuk ka nevojë të përpiqeni të zëvendësoni nënën e burrit tuaj, të zini vendin tuaj në jetën e tij, vendin e gruas.

2. Së dyti, mos harroni, ankesat e vazhdueshme ndaj burrit tuaj për vjehrrën tuaj, fjalët dhe sjelljet e saj ndikojnë negativisht në marrëdhënien tuaj me të, por jo në marrëdhënien e tij me nënën e tij. Nëse mund të përmirësoni marrëdhënien tuaj me vjehrrën, do ta shihni burrin tuaj duke marrë frymë lehtësuese (ndoshta edhe do t'ju tregojë për këtë). Në fund të fundit, ai është gjithashtu një person dhe ishte e vështirë edhe për të gjatë gjithë kësaj kohe që po ziheshit.

Keqkuptimi kryesor i nuses është se ne të gjithë besojmë se tani e gjithë vëmendja dhe dashuria e burrit tonë i kushtohet vetëm neve, dhe nëna është një gjë e së kaluarës. Djali është rritur dhe tani ka një grua të re në jetën e tij. VËRE GJITHMONË në vendin e vjehrrës! Në fund të fundit, ishte kjo grua që rriti burrin me të cilin u dashuruat dhe u martua.

Vjehrra e artë

1. Nëse jetoni në apartamente të ndryshme. Sigurisht, të jetosh në të njëjtin territor do të ketë efektin më të pafavorshëm në marrëdhënien me vjehrrën. Kjo është testuar vazhdimisht nga përvoja e shumë familjeve. Epo, çfarë mund të bësh, sepse ndonjëherë një familje e re nuk ka ku të shkojë tjetër përveç shtëpisë së prindërve.

Me përjashtime të rralla, duke jetuar në të njëjtin apartament, do të jetoni së bashku. Sepse ka të paktën 2 amvise në kuzhinë, preferenca të ndryshme ushqimore dhe oraret e tyre të pastrimit.

Dakord, ndonjëherë pas 6 ditësh pune dëshironi të ktheheni në shtëpi dhe të relaksoheni pak, të vendosni këmbët në divan dhe të shikoni disa episode të serialit tuaj të preferuar televiziv dhe të shtyni pastrimin deri të dielën në mëngjes. Por vjehrra juaj mund të mos e vlerësojë një sjellje të tillë dhe t'ju konsiderojë si slob, dembel etj.

1. Ajo ka ende fëmijë. Padyshim që do të jeni me fat nëse burri juaj nuk është fëmija i vetëm i nënës së tij. Dhe do të ishte edhe më mirë nëse ai kishte një motër. Atëherë nëna e tij do të jetë më tolerante dhe e përmbajtur, pasi ajo është edhe vjehrra edhe vjehrra.
2. Nëse vjehrra juaj është një person shumë i zënë. Ajo ka biznesin e saj ose është gjithmonë e apasionuar pas aktiviteteve të saj të preferuara. Në këtë rast, ajo thjesht nuk do të ketë kohë të mendojë për të bërë komente për ju. Me shumë mundësi, ajo do t'ju mërzisë me historitë e saj për hobi ose punën, por jo me faktin që Olezhik ka një këmishë të pistë ose që po e mbështillni gabim nipin e saj.

Nëse keni një vjehër të tillë, atëherë urime. Ju jeni shumë me fat! Informacioni i mëtejshëm në artikull nuk është për ju, por për ata që nuk kanë një vjehër, por një përbindësh.

Mund të ketë vështirësi nëse:

1. Ju dhe burri juaj jetoni në të njëjtin apartament me vjehrrën tuaj.
2. Burri juaj është fëmija i vetëm në familje.
3. Burri juaj është një fëmijë i vonuar dhe i shumëpritur.
4. Nëna e tij e rriti vetëm, duke punuar 3 punë.
5. Vjehrra ime është në pension dhe nuk ka interesa apo hobi.

Që nga hera e parë që takoheni, mësoni nga vjehrra juaj se si dëshiron ta thërrisni: me emrin e saj, patronimin (më prioritet), "mami" ose thjesht Lena, si dhe "ti" ose "ti." Për disa nëna, kjo mund të jetë një çështje themelore.

Si të jetoni me vjehrrën tuaj

1. Mirësjellja vret aty për aty. Mos u mashtroni nga provokimet, jini gjithmonë të sjellshëm dhe me takt.

2. Gjeni interesa të përbashkëta. Po, ndonjëherë kjo mund të jetë e vështirë për t'u bërë për shkak të ndryshimit në moshë, parimet e jetës, etj. Por ia vlen të provohet! Ndoshta vjehrra juaj nuk pranon të trajtohet si një person i shekullit të kaluar. Ndoshta ajo përpiqet të jetë në të njëjtin nivel me të rinjtë: i pëlqen të bëjë blerje, të shikojë sitcom moderne, të shkojë në stërvitje ose të bëjë joga, etj. Ftojeni atë në teatër, të bëni pazar ose në spa së bashku. Në fund të fundit, ajo është gjithashtu një grua dhe asgjë femërore nuk është e huaj për të.

3. Në asnjë rast mos u anko burrit për vjehrrën!Është e vështirë për të që të mbajë anë. Edhe nëse ajo ishte një nënë e keqe dhe marrëdhënia e saj me djalin nuk ishte gjithmonë ideale, ai përsëri do ta dojë atë, ashtu siç ju do fëmija juaj. Ai do të përpiqet të qëndrojë asnjanës, por në fund nuk do të durojë dhe kjo do të ndikojë në marrëdhënien tuaj me të dhe jo në marrëdhënien e tij me nënën e tij.

Edhe nëse vetë burri nuk flet me lajka për nënën e tij, më shpesh ai nuk i lejon njerëzit e tjerë ta bëjnë këtë, madje edhe gruaja e tij e dashur.

Është edhe më e rrezikshme ta vendosni burrin tuaj përpara një zgjedhjeje: ose mua ose nënës suaj. Një grua e rriti për 30 vjet, e derdhi shpirtin e saj dhe ai e do tjetrën me gjithë shpirt. Një burrë mund të ketë shumë gra, por vetëm një nënë. Kjo është vetëm lufta juaj me të, dhe arma kryesore në të është dinakëria juaj!

Në familjen e mikut tim, nëna nuk mund të qetësohej që djalin e saj ia mori DIKUSH. Ajo shkoi shumë: ajo falsifikoi migrena, periudha të fikëti, konvulsione, në përgjithësi, ajo bëri gjithçka që djali i saj të galoponte në shtëpi. Dhe ç'farë?! Në fund, ky xhaxha i respektuar, i suksesshëm në profesionin e tij, u kthye në krahun e nënës së tij dhe marrëdhënia u prish.

Edhe nëse komunikoni rrallë me vjehrrën tuaj, përsëri telefononi atë dhe pyesni për punët e saj. Tregoni shkurtimisht lajmet tuaja, pyesni atë më shumë.

Mos harroni rregullin kryesor: të gjithëve u pëlqen të flasin për veten e tyre!

Ftojeni atë në drekë ose për një shëtitje, sigurisht që ajo nuk ka gjasa të pajtohet, por ju mund t'i thoni me siguri burrit tuaj se po telefononi nënën e tij, jeni të interesuar për punët e saj dhe po e ftoni për ta vizituar. Dhe herën tjetër që t'i ankohet djalit të saj se sa mosmirënjohëse dhe në përgjithësi kurvë je, burri i saj do ta kuptojë që nuk është kështu, sepse ti ke kontaktuar e para. 1:0 në favorin tuaj!

4. Vjehrrat, të cilëve iu “shqye nga gjoksi” djali i artë, e kanë shumë të vështirë të durojnë kur nuk i nevojiten më djalit të tyre tashmë të rritur. Dhe pastaj një vajzë e lidhi atë. Prandaj, efekti kryesor çarmatos në këtë situatë do të jetë që t'i tregoni asaj se ajo nuk është e braktisur dhe nuk është indiferente ndaj jush. Telefonojeni vetë: në ditëlindjen tuaj, para mbërritjes tuaj, ose thjesht për të marrë këshilla se çfarë t'i blini vjehrrit tuaj për përvjetorin e tij. Nuk të kushton asgjë, por e kënaq atë.

5. Mos ndërtoni koalicion me motrën e burrit ose gruan e vëllait të burrit, kundër vjehrrës së neveritshme. Situata këtu është e paqëndrueshme dhe mund të kthehet kundër jush. Sigurisht, herë pas here mund të diskutoni historitë e Elena Pavlovna, por mos bëni plane të përbashkëta për të injoruar ose për t'u hakmarrë.

6. Lavdëroni më shpesh vjehrrën dhe/ose djalin e saj. Duket se nuk keni asgjë për ta falënderuar, sepse nuk mund të gjeni një mendjemprehtësi të tillë! Lëvdata juaj le të jetë edhe për gjëra të vogla, për shembull, "ndoshta falë nënës së Olezhik që gatuan pilaf kaq shijshëm" ose "po të mos ishte Elena Pavlovna, nuk do ta kisha kuptuar se më duhej të merrja një rezervë. kostum për djalin tim në rrugë.” Edhe nëse e keni të vështirë t'i thoni të gjitha këto. Duke shtrënguar dhëmbët, buzëqeshni, lëvdojeni. Në fund, kjo do t'ju bëjë të ndiheni më mirë se nuk e keni prishur më humorin.

7. Komplimentoni më shpesh vjehrrën. Edhe nëse këtu ju duket se ajo nuk meritonte komplimente për sjelljen e saj të turpshme. Kjo do ta dekurajojë atë. Sa më shpesh ta praktikoni këtë, aq më shpejt do të mësoni ta komplimentoni atë natyrshëm dhe si rezultat do të merrni një qëndrim të mirë ndaj jush dhe miratimin e marrëdhënies suaj.

Mund t'i komplimentoni sallatën ose çajin e shijshëm që ju ka trajtuar herën e fundit, ose sa bukur i janë dukur flokët në dasmë, si e ka arritur atë ngjyrën e flokëve?! Në përgjithësi, mendoni! Kjo është arma juaj në programin e forcimit të marrëdhënieve familjare.

Edhe nëse marrëdhënia është përkeqësuar tashmë në fazën fillestare, nuk është kurrë vonë të mblidheni, të shtrëngoni dhëmbët, të harroni parimet tuaja për 5 minuta, të telefononi dhe të pyesni vjehrrën tuaj "ku e ka blerë atë kafe". edhe nëse e urreni kafen.

8. Mos u anko për burrin e vjehrrës. Kështu, ju i transmetoni asaj informacionin "ke rritur një burrë të pavlerë".

9. Mos i përfshini fëmijët në konflikt. Fëmijët janë fëmijë. Nuk e kane fajin qe po zihesh me gjyshen e tyre. Dhe aq më tepër, ata nuk e kuptojnë pse duhet të komunikojnë më pak me të. Edhe nëse marrëdhënia është e padurueshme, mos i ndaloni fëmijët të komunikojnë me gjyshen. Për më tepër, vjehrra do të jetë e kënaqur nëse nipi i saj vjen tek ajo dhe thotë se ai e vizatoi këtë vizatim për të, dhe nëna e tij e ndihmoi atë (sigurisht, nëse nuk ka djall mbi rrota).

10. Por nuk keni nevojë të jeni shumë të sinqertë me vjehrrën tuaj.. Nëse marrëdhënia shkon keq, të gjitha njohuritë për ju do të kthehen kundër jush dhe do të përdoren nga vjehrra juaj në fushën e betejës.

11. Jini të mençur, tolerantë, dinakë dhe mësoni të bëni kompromis. Ndihmojeni vjehrrën tuaj me diçka, për shembull, çoni në shtëpi nga spitali ose ndihmoni me fidanë në vend. Veprat e mira ju ngrenë shpirtin dhe përveç kësaj, një ditë mund të keni nevojë për ndihmën e saj. Por nuk ka nevojë të sakrifikoni as interesat tuaja. Mësoni të refuzoni me takt dhe mirësjellje nëse vërtet nuk ndiheni rehat ta ndihmoni atë për momentin.

12. Shmangni marrjen e situatave personale dhe konfliktuale në përgjithësi. Shtrëngoni dhëmbët, pranoni, pranoni që jeni një grua pa vlerë, kjo do të dekurajojë vjehrrën tuaj. Ajo thjesht nuk do ta vazhdojë debatin, pasi do të çarmatoset.

13. Në asnjë rrethanë mos ndërhyni në komunikimin e burrit tuaj me nënën e tij.. Mos i diktoni se kur dhe sa duhet të komunikojë me të. Mos harroni: mami është nënë. Prindërit nuk zgjidhen.

Duke pranuar burrin tuaj, ju pranoni të gjithë familjen e tij: mamin, babin, gjyshen, vëllezërit etj.

Rregulla të arta që do t'ju ndihmojnë të përmirësoni marrëdhënien tuaj me vjehrrën.

Çfarë duhet të bëj nëse nuk dua të komunikoj me vjehrrën? Më shumë për këtë në videon tjetër!

Së bashku për 3 vjet. Unë jam 23, ai është 27. Nuk ka fëmijë. Në marrëdhëniet me bashkëshortin dhe vjehrrën, situata po del jashtë kontrollit.

Fakti është se unë isha shumë xheloze për burrin tim dhe nënën e tij. Kur e telefonoi (ajo jeton në një qytet tjetër), ai foli gjatë, dërgoi disa batuta në rrjetet sociale. rrjetet, kur ajo e thirri me dashuri, unë u grisja fjalë për fjalë nga brenda. Por u mblodha, u përpoqa të analizoja, të mendoja me maturi, por e lëshova.

Por javën e kaluar ajo erdhi tek ne për 5 ditë. Para kësaj, ata nuk ishin parë për 7 muaj. Unë isha pro, sepse e kuptoj me mendjen time që e gjithë kjo është e pakuptimtë dhe të qëndrosh me të afërmit, ku të gjithë tashmë janë ulur mbi kokën e njëri-tjetrit, nuk është opsion. Dhe ne kemi një studio me një dhomë, por të madhe. Kjo është nëna e burrit tim. Si mund të mos e ftoni atë? Për më tepër, kur komunikojmë me të së bashku, është një kënaqësi e plotë - ajo është një grua inteligjente, e qetë, e mençur, ajo duket se nuk ka kërkesa apo ankesa. Edhe pse nuk kam shpresë se ajo më do si të sajën, është e qartë se ajo po përpiqet të më trajtojë mirë dhe të kujdeset për mua.

Ajo e rriti, mund të thuhet, vetëm (u divorcua nga babai kur i shoqi ishte 12 vjeç), tani nuk ka njeri dhe, siç thotë ajo, nuk ka nevojë për të. Duke gjykuar nga historitë e burrit tim, ata ishin mjaft të afërt: ata shkuan me pushime së bashku deri në moshën 19 vjeç dhe bënin shëtitje. Kështu që mezi e kalova këtë javë: humba durimin, u tremba, u ofendova, u largova nga shtëpia, u solla si një adoleshent budalla.

Sapo u shfaq i shoqi dhe ajo filloi të gugatonte me të, duke i dhënë këshilla për veshjen e gjërave "korrekte" intime, higjienën, përpjekjen për ta ushqyer pothuajse nga goja e tij, përqafoje atë, kur ajo u përpoq të tregonte një interes aktiv për atë që e intereson atë - në mua sikur të kishte pushtuar një demon. Më dukej se ajo po përpiqej të tregonte epërsinë, parësinë e saj, se ishte më afër tij dhe ai duhej ta dëgjonte. Për shembull, vërej se del nga shtëpia me një bluzë, i them: "Vesh një xhaketë, është mirë jashtë", ajo: "Po, vish një xhaketë, të thotë mami, pastaj 10 sekonda më vonë, dhe gruaja jote shton.” Ose shkojmë në pazar: "Bir, a do të sponsorizosh blerjet tona?" Sikur unë vetë nuk mund të vendos me burrin sa para të marr nga buxheti i familjes.

Edhe ndihma prej saj, si larja e enëve në banesën tonë, dhënia e këshillave apo përgatitja e diçkaje pa dijeninë time, përgatitja e mëngjesit për burrin tim, perceptohet si një përpjekje për të “marrë” diçka të rëndësishme nga unë, një pushtim i hapësirës personale. Intelektualisht, e kuptoj që e gjithë kjo është një lloj çmendurie, se kjo është një marrëdhënie normale mes nënës dhe djalit. Do të kishte qenë shumë më keq nëse ai do ta kishte "dërguar" atë dhe do t'i përgjigjej keq. Ajo nuk dëshiron të ofendojë apo poshtërojë askënd, thjesht është mësuar ta trajtojë atë në atë mënyrë. E kuptoj që ishte ajo që e rriti atë si një person të mirë dhe e tërhoqi sa më mirë. E kuptoj që ajo dëshiron të më ndihmojë, nuk dëshiron të më shqetësojë që të kujdesem për veten gjatë vizitës.

Problemi jam vetëm unë. Por pse merr forma kaq të shëmtuara dhe nuk e kam idenë se si ta përballoj. Kam shumë nevojë për ndihmë nga kjo faqe përpara se të bëj telashe dhe të prish marrëdhënien me indinjatën, fytyrën e pakënaqur dhe histerikën më vonë me burrin tim. Doja vetëm të ngrihesha dhe të bërtisja: “Mjaft! Ky është burri im dhe unë vetë jam në gjendje të kujdesem për të dhe të zgjidh të gjitha çështjet! Jemi familje, prano që ai nuk është më djali yt i vogël dhe tani duhet të jem gruaja kryesore në jetën e tij!” Sot ajo u largua dhe unë jam tepër i turpëruar. Një zbrazëti e tillë brenda.

Unë jam absolutisht në favor të ndihmës së saj, materiale dhe morale. Por përsëri, që e gjithë kjo të kalojë përmes këshillit tonë familjar. Kur vendosim së bashku çfarë të japim, sa para të japim, përpiqem të zgjedh më të mirën, insistoj në shuma të mira. Kur i ndodh diçka, dua ta mbështes. Por pikërisht derisa të më detyrojnë të dal nga kjo “skemë”, qoftë edhe jo me qëllim. Atëherë jam vetëm pranë vetes me inat.

Unë me të vërtetë dua t'i kapërcej të gjitha këto marrëzi, dua që familja të jetë miqësore, në mënyrë që nipërit të presin me kënaqësi gjyshen e tyre në të ardhmen, dhe jo konflikte dhe keqkuptime. Rreth vetes dhe faqes për familjen time: nëna ime vdiq kur unë isha 17 vjeç, babai im u martua pas kësaj dhe jeton jetën e tij, dhe ai nuk është i prirur për marrëdhënie të ngushta, gjithçka është gjithmonë faji im për të. Motra ime jeton me familjen e saj në një qytet tjetër. Unë kam punë dhe hobi, por në momente të tilla nuk mund ta shpërqendroj veten nga mendimet e këqija - është e padurueshme.

Martesa nuk ka të bëjë vetëm me marrëdhënien midis një burri dhe një gruaje, por edhe me marrëdhënien e tyre me fëmijët e tyre. Kjo është edhe raporti me prindërit e njëri-tjetrit. Marrëdhëniet midis gruas dhe vjehrrës, burrit dhe vjehrrës. Dhe cilësia e këtyre marrëdhënieve ka një rëndësi të madhe për lumturinë e familjes. Problemi është veçanërisht i mprehtë nëse familja jeton me prindërit e burrit, në banesën e vjehrrës. Në këtë rast, shpesh bëhet fjalë thjesht për mbijetesën e familjes. Por edhe nëse familja jeton veçmas nga prindërit, duhet t'i kushtoni shumë vëmendje marrëdhënieve me ta, t'i vendosni ato, kjo do të kontribuojë në forcën dhe mirëqenien e familjes suaj.

Shih dhimbjen dhe frikën e vjehrrës

Vjehrra dhe nusja: 7 mite

Nevoja për t'u pajtuar me prindërit

Marrëdhëniet me prindërit e burrit ose gruas

Përgjegjësia është baza e dashurisë në familje

Konflikti me vjehrrin

Papjekuria prindërore (Pjesa 1)

Papjekuria prindërore (Pjesa 2)

Papjekuria prindërore (Pjesa 3)

Ndërhyrja e prindërve në jetën e porsamartuarve

Të jetosh në apartamentin e prindërve