Prindërit po përpiqen të menaxhojnë jetën e fëmijëve të tyre, duke mos kuptuar se po vënë përpara gabimet dhe programet e tyre, duke gjymtuar fatin e fëmijëve të tyre...
Le të shohim së pari se çfarë është manipulimi, në parim? Pse jeni të manipuluar nga të gjithë?
Pse ndonjëherë i nënshtrohemi kaq lehtë vullnetit të të tjerëve?
Dëshira për të qenë i nevojshëm për dikë apo dëshira për t'i bërë pjesë një grupi apo një tjetër, a nuk është kjo gjë tjetër veçse FRIKA NGA PERSONI?
Sidomos shpesh biem në prangat e manipulimit të prindërve tanë.
Pothuajse në çdo konsultim, një nga pyetjet kryesore është: "Çfarë të bëjmë me mamin?"
Prindërit përpiqen të menaxhojnë jetën e fëmijëve të tyre, duke mos kuptuar se po vënë përpara gabimet dhe programet e tyre, duke gjymtuar fatet e fëmijëve të tyre.
Të rriturit: mjekët dhe mësuesit, inxhinierët dhe muzikantët e gjejnë veten të bllokuar në manipulimet e nënave dhe baballarëve të tyre të dashur.
Le të përpiqemi të hedhim një vështrim më të afërt,Çfarë është saktësisht manipulimi?
Manipulimi është ndikimi i një personi përmes shtrembërimit të informacionit, shfaqjes së një ndjenje për ta detyruar atë të bëjë diçka, e cila shpesh bie në kundërshtim me qëllimet dhe nevojat e personit që ndikohet (term psikologjik).
Pra, çështja është se manipulimi është metoda më e zakonshme e komunikimit ndërmjet fëmijëve dhe prindërve të tyre.
Ne thjesht nuk dimë ta bëjmë këtë ose kemi frikë, sepse e kuptojmë që përgjigjja mund të mos na pëlqejë.
Dhe zakonisht, manipulimet janë plotësisht të sinqerta dhe kjo është arsyeja pse njerëzit u nënshtrohen atyre, duke mos kuptuar se si të sillen.
Më shpesh në marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve të rritur vërejmë manipulime të tilla si SHANTATI“Nëse nuk e bën këtë, nëse nuk kthehesh në kohë, nëse nuk ndahesh me këtë vajzë, unë do të kem një atak në zemër dhe presioni i gjakut do të më kërcejë.” Dhe ai kërcen, dhe sulmet ndodhin ...
Çfarë? Tingëllon e njohur? Ndoshta ju po e bëni këtë?
Ekziston një mënyrë tjetër e shkëlqyer për të manipuluar: REZULTATET– “Askush nuk e kupton sa keq ndihem, jam shumë i vetmuar...”, “Kam bërë kaq shumë për ty, dhe ty!...”, “As ti nuk e kupton, kur vazhdon. pushime (martesa, etj.) sa shumë po më lëndon!”
Dhe pastaj është edhe më interesante: je FAJTOR - “Të linda, ishte një lindje e vështirë, për ty nuk shkova në punë, nuk u martova për shkakun tënd, vura gjithë jetën mbi ty... - dhe ti!..” e kështu me radhë, dhe më pas bashkangjitur është një listë e asaj që nuk po bën për nënën tënde. Ose babai juaj.
Personi i ofenduar hesht dhe vetëm ndonjëherë ju shikon me qortim të heshtur. Ose ai nuk shikon fare në drejtimin tuaj, gjë që është gjithashtu e vështirë për fëmijët. Edhe nëse janë fëmijë të rritur.
Ndjenjat e fajit janë mënyra më e sigurt për të detyruar një fëmijë të rritur të bëjë atë që prindi i tij ka nevojë.
Dhe gjëja qesharake është se ata ndalojnë së ngrëni. Por vetëm kur shikoni. KËTU DO TË VDES NGA URIA, thotë gjithë vështrimi i tyre i heshtur.
Çfarë? Tingëllon e njohur përsëri?
Çfarëdo që të bëni do të jetë gjithmonë e keqe, por dikush tjetër patjetër do të bëjë mirë: një fqinj, një vëlla, një nip.
Kritikat e vazhdueshme ndaj fëmijëve dhe dëshira e tyre për të fituar dashurinë e prindërve i detyron këta të fundit të bëjnë gjithçka ose shumë nga ajo që duan prindërit.
Ende e mbaj mend se si më tha nëna ime: “Çfarë mund të bësh? Ju jeni budalla në familjen tonë. Jo si vëllai yt i madh (shkolla e matematikës me medalje ari).
Sa qava atëherë!
Isha 12 vjeç dhe e mbaj mend akoma.
Vëllai im, një matematikan, ka 10 vjet që ka vdekur. Ai vdiq nga alkoolizmi, absolutisht i paaftë për ta gjetur veten në atë shoqëri.
Mbaj mend gjithmonë që ishin 4 të tillë, por sot vetëm një është gjallë.
Një statistikë shumë e trishtuar e jetëve të shkurtuara për shkak të mungesës së plotë të pranimit të vetvetes si individ në ato familje ku nuk ishte e mundur të ndërtoheshin marrëdhënie përmes komunikimeve të drejtpërdrejta (nuk dua - bëje, të lutem), negocio, kompromis.
Të gjithë e kuptojnë se si funksionojnë manipulimet, por nuk ka mjaftueshëm burime të brendshme dhe ndershmëri me veten për të hequr dorë të paktën gjysmën e tyre.
Fëmijët e rritur që manipulohen nga prindërit ndonjëherë ndjejnë shumë keqardhje për "të moshuarit" e tyre.
Ata kujtojnë se sa mund dhe kohë investuan këta njerëz për t'i rritur, për t'i edukuar, duke sakrifikuar interesat e tyre në një farë mënyre.
Shpesh ky realizim vjen kur lindin fëmijët e tyre, kështu që ata janë të gatshëm t'i nënshtrohen sjelljeve manipuluese të prindërve të tyre të moshuar.
Ndodh që fëmijët e rritur mendojnë se prindërit e tyre janë thjesht të përsosur, ata bënë gjithçka për ta bërë atë, fëmijën, të lumtur, prandaj ai nuk ka të drejtë në jetën e tij.
Një herë nëna ime më tha këtë frazë: "Çfarë të drejte keni të jetoni për veten tuaj?" E mahnitshme, apo jo? Mbaj mend që thjesht u mahnita nga fakti që të jetosh për veten, në kuptimin e saj, tingëllon si një tradhti ndaj gjithë të tjerëve. Ky është thjesht një KOLAPS i vetëdijes. Nuk mund ta përshkruaj ndryshe.
Fëmijët e rritur që manipulohen nga prindërit janë zakonisht tepër emocional, tepër të ndjeshëm, tepër të pasigurt, nuk e ndjejnë vlerën e tyre dhe varen nga opinionet e të tjerëve dhe miratimi i tyre.
Njerëz të tillë vazhdimisht fajësojnë veten për gjithçka, shmangin konfliktet dhe konfrontimet.
Paaftësia për të thënë JO i ndjek ata gjatë gjithë jetës së tyre. Shumë shpesh ata në mënyrë të pandërgjegjshme luajnë rolin e "viktimës".
Gjëja e vështirë në marrëdhënie të tilla është të ndërpritet mënyra e zakonshme e ndërveprimit:
- i akuzuar, i ofenduar - ndjehet fajtor,
- i shantazhuar - i frikësuar.
Mos u jepni njerëzve mundësinë për t'ju manipuluar. Besoni se prindërit mund të bëjnë dhe të mbijetojnë shumë vetë.
Natyrisht, po flasim për ata prindër që ende kujdesen për veten dhe janë me mendje të matur dhe me kujtesë të mirë.
Gjëja më e vështirë është të ruash marrëdhënien, mos u shkëput nga zemërimi që është grumbulluar gjatë shumë viteve. Meqenëse të gjitha manipulimet depozitohen tek ne në formën e blloqeve dhe shtresave të mëdha në trupin tonë mendor, në zemrën tonë dhe në MANIFESTIMIN tonë.
Por është edhe më e vështirë t'i japësh vetes të drejtën për të jetuar jetën tënde, e drejta për të refuzuar kur shantazhohet, manipulohet, për të mos braktisur veten kur prindërit refuzojnë sepse një fëmijë i rritur ndalon së luajturi lojërat e prindërve të tij të moshuar.
Mësoni të jeni të vetëdijshëm për manipulimet tona, zbuloni nevojat që qëndrojnë pas tyre dhe shprehni ato hapur dhe sinqerisht.
Nuk po flas as për faktin se ne nuk kemi të drejtë t'i lejojmë vetes të përdorim manipulimin me vetëdije nëse duam të gjejmë dashuri dhe harmoni në jetë.
Mbani mend: as qëllimet "më të larta" nuk mund të justifikojnë manipulimin. Dhe le të mësojmë të përqendrohemi tek vetja dhe nevojat tona!botuar . Nëse keni ndonjë pyetje në lidhje me këtë temë, pyesni ato tek ekspertët dhe lexuesit e projektit tonë .
P.S. Dhe mbani mend, vetëm duke ndryshuar vetëdijen tuaj, ne po ndryshojmë botën së bashku! © econet
Herën e fundit folëm për atë që ndodh kur njerëzit kanë fëmijë për të zgjidhur problemet e tyre. Lexoni për pasojat e trishtueshme të kësaj qasjeje këtu:
Tani le të flasim se çfarë ndodh kur tashmë ka fëmijë, por problemet e prindërve nuk janë zhdukur. Ata në mënyrë të pashmangshme manifestohen, përkeqësohen dhe disi bëjnë rikoshet për fëmijën. Dhe ai as nuk e kupton se nuk është faji i tij. Dhe ai rritet me një psikikë të dëmtuar.
Disa njerëz mendojnë: "Po, unë kam hallet e mia, por nuk do t'i lejoj ato të ndikojnë tek foshnja! Kam lexuar shumë libra të bukur për edukimin, psikologjinë, zhvillimin e hershëm dhe do të bëj gjithçka siç duhet”... Të dashurat e mi! E PAMUNDUR! Është e pamundur të ndryshoni sjelljen tuaj pa hequr qafe neurozat dhe komplekset. Ju nuk mund ta kapërceni veten, nuk mund ta detyroni veten të bëni këtë dhe të mos bëni atë, të reagoni kështu dhe jo ashtu, nëse keni një problem të vjetër psikologjik brenda jush (prandaj nuk besoj në përfitimin e "psikologjisë" letërsi). Neurotikët nuk janë në gjendje t'i kontrollojnë emocionet që rrokullisen mbi ta - zemërimi, pakënaqësia, zhgënjimi, ankthi, frika - dhe ata domosdoshmërisht ia transferojnë ato dikujt që është gjithmonë afër dhe plotësisht i varur prej tyre - fëmijës së tyre. Dhe ata e bëjnë atë një neurotik. Po! jo me qëllim, por kjo nuk e bën më të lehtë.
Tani për normën. Një prind i shëndetshëm mendërisht është i lumtur të kalojë kohë me fëmijën e tij. Ai nuk është i fiksuar pas ushqimit, veshjeve, studimeve dhe nuk merret aq shumë në kujdesin ndaj tij, sa komunikon, ndërton marrëdhënie, flet për gjithçka në botë, me kënaqësi shikon sesi rritet dhe formohet një personalitet i ri... Ai respekton individualitetin tek fëmija i tij, sepse ai vetë është një person me një gamë të gjerë interesash. Dhe fëmija i një prindi të tillë nuk do të sëmuret nëse i lag këmbët ose nuk ha “ushqim të nxehtë” ata nuk fshehin shenjat e këqija nga këta prindër, prezantohen me miqtë dhe të dashurat, me ta i ndajnë fëmijët; problemet dhe gëzimet. Por, për fat të keq, marrëdhëniet e shëndetshme nuk janë tema e bisedës sonë. Jemi për të pashëndetshmet.
Le të fillojmë tradicionalisht, me nënat. Në varësi të asaj që ndodhi në fëmijërinë e tyre dhe karakteristikave të tjera individuale, merren llojet e mëposhtme, për shembull, të problemeve:
- Nënë agresive;
- Nënë në depresion;
- Nënë e shqetësuar;
- Nëna kontrolluese;
- Nëna kujdestare;
Nëse mendoni se jeni të gjitha këto lloje të kombinuara, atëherë gaboheni. (Këto nuk janë të gjitha varietetet, por një libër nuk do të mjaftonte për t'i përshkruar të gjitha). Por diçka ende dominon. Zgjidhni.
1. Nënë agresive dhe qëllimisht, dhe jo qëllimisht, e frikëson fëmijën në mënyra të ndryshme: rrah, godet me rrip, mund ta godasë në fytyrë, natyrisht, bërtet me një zë të frikshëm, lëshon zemërim me thyerjen e enëve dhe dëmtimin e pronës tjetër dhe shkaktimin dëmtimi i vetes dhe i të tjerëve. Shprehje tipike:
Sa mund të flasësh?
Nëse përsëri...
Do të më presësh tani!
A jeni memec?
A je i cmendur?
Më ka mbaruar durimi.
Rezultati: fëmijët rriten ose në të njëjtët agresorë, ose në frikacakë (të dy nga frika). Ata janë të dëshpëruar, natyrisht, ata nuk e pranojnë dhe nuk e duan veten, dhe aq shumë. Nëse nëna e djalit ka shkuar plotësisht larg, atëherë ai do të humbasë përgjithmonë besimin te gratë, apo edhe do të bëhet homoseksual.
2. Apati, lodhje e vazhdueshme nga fëmija dhe si rrjedhojë ngurrim dhe pamundësi e plotë për të komunikuar normalisht me të. Kjo është shpesh një manifestim i depresionit pas lindjes. Nëna dëshiron të kujdeset për veten, të shtrihet për të pushuar ose madje nuk mund të ngrihet nga shtrati gjatë gjithë ditës. Gruaja ndihet e mbyllur në këtë situatë, vërtet vuan dhe përsëri ia nxjerr fëmijës.
Shprehje tipike:
Më lini të qetë!
Shkoni përpara dhe luani për veten tuaj ...
E shihni sa e keqe është nëna?
E shihni që mami nuk ka forcë?
Dhe e preferuara ime: "Pse erdhe kaq herët?"
Rezultati: fëmija nuk ka faktorin më të rëndësishëm, bazë për mirëqenien – mbështetjen nga nëna dhe ndjenjën e sigurisë. Fëmijë të tillë sëmuren nga mungesa e kontaktit të prekshëm, prekjes, përqafimeve teksa rriten, ndihen vazhdimisht të pasigurt, të padobishëm dhe të pavend në këtë botë... Prirja për depresion është gjithashtu e trashëguar;
3. Ankthi i nënës- një nga problemet më serioze dhe, për sa i përket pasojave, ndoshta edhe më keq se agresioni. Por sigurisht që nuk është më e lehtë, kjo është një nënë që qëndron ose shtrihet në fund të rrëshqitjes së akullit, me krahët e shtrirë gjerësisht, për të kapur fëmijën së bashku me sajë. Për ata që janë në ankth, çdo gjë në jetë është në drejtim të akrepave të orës, dieta e tyre është jashtëzakonisht korrekte, e shëndetshme, e ekuilibruar dhe kur fryn një erë e lehtë ose e ftohtë, fëmija grumbullohet, si në poezinë “Kush është ai që mbulohet? me batanije prej leshi pambuku në shtrat?” Nënat e tilla janë pacientet kryesore të klinikave të kardiologjisë dhe i mundojnë ato.
Shprehje tipike:
Kam frike!
Mami është e shqetësuar...
Mos shko!
Mos e prekni!
Mos u ngatërro me mua!
Dil që andej!
Rezultati: meqenëse fjalët kyçe në fjalorin e nënës janë "Kam frikë", frika e saj, pa asnjë NLP, bie në kokën e fëmijës. Me gjithë sjelljen e saj, nëna e tij e frymëzon se bota është një rrezik i plotë, jeta është e frikshme, njerëzit rreth tij mendojnë vetëm se si ta dëmtojnë. Ai rritet duke u bërë një lule e frikësuar, mosbesuese, e papërshtatshme, një lule serre. Dhe frika nga jeta është frenuesi më i madh i rritjes, zhvillimit, rritjes personale dhe, në fakt, vetë jetës.
4. Kontrolluese Ata nuk kanë frikë nga gjithçka, jo - ata kanë frikë se diçka mund të dalë jashtë kontrollit. Dhe ne sinqerisht besojmë se çdo gjë mund të kontrollohet. Gjëja kryesore është vigjilenca! (Çfarë ndodh me ta kur del se kjo nuk është kështu! Një kolaps i plotë i botëkuptimit. Por tani nuk bëhet fjalë për këtë)
Liria e fëmijës në këtë rast është rreptësisht e kufizuar, ai nuk ka kohë të lirë, ai ecën vetëm në ato qoshe të oborrit që i duken nënës nga dritarja, para testit zgjohet dyzet minuta më parë për të përsëritur materialin e mbuluar. , ditari i tij studiohet me zmadhues, nëna e tij nuk e kontrollon çantën - e mbledh vetë!
Shprehje tipike:
Ku po shkon?
Pse jeni atje?
Pse nuk e di?
Rezultati: Duke u mësuar me faktin se ka gjithmonë një autoritet dhe kontroll më të lartë mbi të, fëmija rritet pa iniciativë, i ngadaltë, shpesh ai nuk mund të lëvizë fare pa "treh", pa udhëzime, udhëzime të vlefshme, gjatë gjithë jetës së tij. nevoja për të “konsultuar”, mbështetur në mendimin e dikujt, për mbështetjen dhe forcën e dikujt. Ai nuk ka një të tijën, ose ajo është në depresion. Studentët e shkëlqyer dhe perfeksionistët “ankthioz” vijnë nga i njëjti vend.
Meqë ra fjala, kontrolli i tepruar dhe mosbesimi nga ana e prindërve mund të shkaktojnë edhe varësinë ndaj drogës tek fëmijët.
5. Kujdestaria dhe mbimbrojtja, dëshira për të bërë gjithçka PËR fëmijën është tipike për ata që i kushtojnë "të gjithë" familjes, nëna të tilla nuk kanë interesa dhe punë të tjera - vetëm kujdes, ushqim, hekurosje brekë, larje çorapësh. I GJITHË kuptimi i jetës qëndron tek fëmija. “Mami, a kam ftohtë? Jo, ju doni të hani” - kjo është për ta.
Foshnja e tyre nuk e ka rregulluar kurrë shtratin, nuk i ka larë enët (apo edhe i ka futur në lavaman), nuk është larë deri në moshën 15-vjeçare, nuk e di se si duket një kamp për fëmijë dhe në të vërtetë si duket bota nëse e ëma nuk e mban fort dorën .
Shprehje tipike:
Do të keni pak komposto?
E ke ndërruar bluzën?
Nëse ju ndodh diçka, nëna juaj nuk do ta durojë.
Rezultati: Duke u rritur, fëmijët e mbimbrojtur e gjejnë veten krejtësisht të pafuqishëm në botën e të rriturve, ata refuzojnë ose nuk mund të largohen nga foleja e prindërve të tyre, nuk dinë të marrin vendime të pavarura dhe nuk janë në gjendje të krijojnë familje, sepse mbeten fëmijë dhe shpesh jetojnë “me nëna e tyre” deri në pleqëri.
Kjo është situata me baballarët: Rreth 90% e baballarëve rusë besojnë se paratë janë kontributi i tyre në ndërtimin e familjes dhe në të njëjtën kohë rritjen e fëmijëve. Quhet: “Kur të rritet, do ta marr për peshkim”. Ndonjëherë ata flenë në kinema ndërsa fëmijët shohin një film vizatimor. Kjo është e gjitha. Herë pas here, kur u thuhet "shkoni ta kuptoni", ata marrin rripin dhe, siç u duket atyre, "e kuptojnë". Si rojet e sigurisë në një klub nate.
Dhe në rregull, nëse burri në familje është një Kutuzov i tillë, duke fjetur në këshillin ushtarak. Është më keq nëse lind tension mes mamasë dhe babit, fillojnë mosmarrëveshjet që nuk mund t'i zgjidhin dhe derdhen mbi fëmijën. Nga pamja e jashtme, kjo shprehet në faktin se, për shembull, ata debatojnë me zë të lartë: duhet ta ashpërsoj djalin tim apo ta vesh më ngrohtë? Dhuroni futboll apo violinë? Lëreni të mbarojë ushqimin apo nuk duhet ta ushqej?
As mos e vini në dyshim: kur ka harmoni dhe paqe në marrëdhëniet mes prindërve, ata fillimisht bien dakord për të gjitha çështjet mes tyre, marrin vendime së bashku dhe më pas paqja nuk prishet për fëmijët e tyre. Përndryshe, prindërit luajnë rolin e hetuesit të keq ("babai do të vijë, ai do t'ju tregojë") dhe i mirë ("epo, nëna jonë është e mirë, ajo do ta lejojë atë"), duke u përpjekur të manipulojnë fëmijën, duke e ndarë kështu botën e tij në gjysma.
Pse po i bëj të gjitha këto?
Nëse e njihni veten në një nga llojet e nënave të listuara dhe jeni të interesuar për mirëqenien e fëmijës, atëherë do të ishte mirë të filloni të merreni me buburrecat tuaja. Provoni të gjitha këto situata mbi veten tuaj, pranoni që kjo është një patologji dhe punojeni derisa të zhduket plotësisht. Edhe pse të qash, të ndihesh si kurvë dhe nënë e keqe, të vetëflagjelohesh, të fshihesh dhe të vazhdosh në të njëjtën frymë - sigurisht që është më e lehtë.
Ju e kuptoni - zemërimi, një tendencë për depresion, prekje, fuqi, etj. - e gjithë kjo nuk është aq e frikshme! Është e frikshme nëse e dini këtë pas vetes, jeni të vetëdijshëm për pasojat, por mos bëni asgjë për këtë.
Këtu ka një kapje tjetër: në vendin tonë, tiparet e të menduarit komunal janë ruajtur. Me fjalë të tjera: gjëja kryesore është se çfarë do të thonë njerëzit? Dhe nëna udhëhiqet kryesisht nga mënyra sesi duket djali ose vajza e saj nga jashtë, a janë të veshur me rroba të pastra, a janë të larë veshët? Dukshmëria dhe pamja janë më të rëndësishme për të sesa mirëkuptimi i ndërsjellë, harmonia në marrëdhëniet me fëmijën dhe psikikën e tij të shëndetshme. Janë të tmerrshme këto kostume me kravata, këto fustane thuajse krinoline tek fëmijët tre-pesë vjeç! Paketim elegant! Prandaj skandalet djallëzore mbi njollat e akullores, xhinset me njolla dhe vrimat në geta. Çfarë është saktësisht e frikshme në të gjithë këtë?
Nënat “korrekte”! Deklaroj me përgjegjësi se dëmi nga histerikat tuaja për atletet e copëtuara, një mollë të palarur apo ecja pa kapele është shumë më serioz se rreziku për t'u sëmurur nga hipotermia ose infeksioni... Relaksohuni dhe kujdesuni për nervat tuaja - tuajat dhe të fëmijëve tuaj. !
Por më shpesh, pasi e ka kuptuar në mënyrë të paqartë problemin (që tashmë është i mirë), një person fillon të shqetësohet, t'i premtojë vetes se do të përmirësohet dhe të mos e bëjë më ... mirë, ai padyshim që shqetësohet nga ndjenjat e fajit, ku do të të jetë pa të? Por, miqtë e mi, faji nuk është dashuri. Dhe fëmija ka nevojë pikërisht për këtë, dhe në një formë të pastër, të pambuluar nga histerikët. Dhe nëse shpesh i çoni situatat familjare në ekstrem, domethënë në një skandal të ndjekur nga pajtimi i stuhishëm, dënesa e penduar, falje dhe përqafime, ky është një makth neurotik dhe asgjë më shumë.
E vetmja gjë që mund të bëni këtu është të REFUZONI idenë se rrethanat janë fajtore për gjithçka - një burrë budalla, një fëmijë kapriçioz, një vjehër ose nëna juaj, PARAQIN se gjithçka ka të bëjë me ju dhe shkoni te specialistët. Shikoni një psikolog nëse problemet tuaja janë të sjelljes dhe një psikiatër nëse keni probleme klinike.
Dhe ju nuk keni nevojë për këtë: "A jam i çmendur?" Jonormale nëse lini gjithçka ashtu siç është dhe vazhdoni të shpërfytyroni me entuziazëm pasardhësit tuaj. Dhe e denjë për respekt nëse përpiqeni të rregulloni gjithçka. Nëse jo për veten tuaj, atëherë për hir të fëmijëve tuaj.
Foto nga Vladimir Sokolaev
Lindja psikike dhe nëna kontrolluese. Ose çfarë të bëni nëse nuk keni lindur ende mendërisht?
Një person lind dy herë në jetën e tij. Hera e parë është lindja e tij fizike, përkatësisht vetë procesi i ndarjes së trupit të njeriut nga trupi i nënës. Që nga ky moment, i porsalinduri fillon të ekzistojë si një organizëm më vete, megjithëse është ende i varur nga nëna e tij. Midis tyre është zakon ta quajmë këtë ditë ditëlindje. Koha kalon dhe, gradualisht, funksionet e nënës, si një objekt që na ndihmon në pafuqinë tonë fizike, bëhen të panevojshme, pasi një person mëson të kujdeset për veten dhe, pa ndihmën e saj, të kryejë funksione fizike, për shembull, të hahet. dhe duke lëvizur në mënyrë të pavarur. Në të njëjtën kohë, është absolutisht e qartë se vetëm funksionet fizike nuk janë të mjaftueshme për maturimin e plotë.
Për një lindje të plotë, është e nevojshme të lindësh mendërisht, e cila, në fakt, është DETYRA KRYESORE E NJË PRINDOR - T'I MËSOJË FËMIJËS TË BËHET TË RRITUR, për ta udhëhequr atë në botën e të rriturve.
Çfarë NUK është e vërtetë për lindjen psikike?
Rritja shpirtërore, zhvillimi i vetvetes në aspektin shpirtëror dhe fetar, nuk ka të bëjë fare me lindjen mendore. Kjo nuk përfshin besimin në Zot, përpjekjet për ndriçim dhe veprime të ngjashme. Për të kuptuar se si shprehet maturimi mendor, çfarë është në përgjithësi, së pari duhet të zgjidhet se si ndryshon një person i rritur (mendërisht, jo biologjikisht) nga një fëmijë psikologjik. Para se të kaloni në vetë dallimet, është e nevojshme të mbani mend një gjë të rëndësishme, domethënë nevojat themelore të njeriut. Për t'i rikthyer ato në memorie, thjesht rendisim më kryesoret, si nevoja për siguri, dashuri, vetëaktualizim, formim, zhvillim etj.
Dallimi midis një të rrituri mendërisht dhe një fëmije mendërisht.
1. Një fëmijë (fizikisht ky mund të jetë i rritur) nuk është në gjendje të realizojë nevojat e veta. Ai i ndjen nevojat e tij, por nuk është në gjendje t'i shprehë, zyrtarizojë, nuk është në gjendje t'i realizojë ato.
Mendërisht, një i rritur është në gjendje të kuptojë plotësisht nevojat, t'i shprehë ato dhe t'i formulojë ato në të tijat.
2. Nga kjo rrjedh logjikisht se ajo që e dallon një fëmijë nga një i rritur është aftësia për të kënaqur në mënyrë të pavarur nevojat e tyre. Këtu e më lart po flasim për nevojat bazë, disa prej të cilave u përmendën më herët.
Fëmijët nuk kanë burime për t'i kënaqur ata vetë. Një i rritur është në gjendje të plotësojë nevojat e tij, ose, pasi i ka realizuar ato, t'i shtyjë ato për ca kohë në mënyrë që të jetë në gjendje t'i kënaqë ato. Shembull: Unë e kuptoj nevojën time për automjetin tim, por e shtyj zbatimin e kësaj nevoje për disa vite për ta realizuar atë gjatë kësaj kohe, ose për të shtuar burimet e mjaftueshme për zbatimin e saj. Me fjalë të tjera, një i rritur është në gjendje ta njohë dhe ta shtyjë nevojën deri në momentin kur bëhet i aftë ta plotësojë atë.
Këtu mund të theksojmë menjëherë se DETYRA KRYESORE E NJË PRINDËRI ËSHTË TË MËSOJË FËMIJËN TË NJOHË DHE TË KËNAQJË (ose të shtyjë) nevojat e veta, dhe jo nevojat e veta.
3. Fëmija ka nevojë për vlerësime të të gjitha aktiviteteve të tij, të mirat dhe të këqijat. Duke qenë se ai e identifikon veten në këtë mënyrë, ai e përcakton veten. Një i rritur nuk ka nevojë ose nevojë për vlerësime të aktiviteteve të tij, pasi i rrituri përdor vlerësimet e tij për veten e tij.
Kështu, një person lind për herë të dytë, mendërisht, kur ai:
1) realizon nevojat e veta
2) fillon të kënaqë nevojat e veta
3) nuk pret të lavdërohet, miratohet ose kritikohet, por brenda vetes jep vlerësimin e tij për çdo veprim
Si e mëson një prind fëmijën e tij të bëhet i rritur?
Kriteri për atë që një prind i mëson fëmijës së tij është mënyra se si prindi kontakton me fëmijën, si dhe çfarë kuptimi u jep ai pyetjeve që i bëhen fëmijës dhe forma në të cilën ai i bën këto pyetje.
Çfarë ndjen? (pyetja më e rëndësishme në çdo moshë)
Çfarë mendoni ju? (për dikë, diçka)
Çfarë keni ndërmend/do të bëni? (në kontekstin e një situate)
Megjithatë, nuk jepet asnjë mundësi për asnjë pyetje. Meqenëse nëse flasim për një fëmijë të vogël, mendimi i tij në vetvete nuk vlerësohet këtu. Vlerësohet aftësia e tij për të folur për veten dhe për të menduar vetë. Me fjalë të tjera, vlerësohet aftësia për të pasur thjesht një opinion. Ai vlerësohet për praninë e pikërisht këtij procesi brenda tij, që ka të bëjë vetëm me të dhe vetëm për të. Në të njëjtën kohë, ata nuk thonë se në këtë moment ju po mendoni saktë, por në këtë moment nuk jeni.
Kjo i jep fëmijës mundësinë për të lindur mendërisht. Është ky proces që e shtyn atë të bëhet i rritur. Mosnjohja, poshtërimi (në çdo formë), zhvlerësimi i mendimeve ose opinioneve të një fëmije çojnë në faktin se ai fillon të ketë frikë të mendojë, të ketë frikë të marrë vendime vetë, të ketë frikë të jetë përgjegjës për këto vendime.
Frika nga realizimi (pasi iu tregua se mendimet, dëshirat dhe vetëdija e tij mund të mos jenë të sakta) çon në infantilizëm. Kjo e pengon fëmijën të lindë për herë të dytë, dhe e pengon atë të rritet.
Çfarë duhet të bëni nëse nuk keni lindur ende mendërisht?
Hapi më i rëndësishëm dhe i parë që duhet bërë, përveç njohjes dhe realizimit të infantilitetit tuaj, është të kuptoni se përse ai është formuar tek ju në radhë të parë. Çfarë është në zemër të gjithë kësaj? Më shpesh, frika është në thelb. Frika që prindi nuk do t'i pëlqejë, frika për të marrë një reagim nga prindi që tregon mosmiratim të asaj që ndjeni, mendoni, bëni. Nuk është e vërtetë që fëmijëve nuk u intereson se çfarë mendojnë prindërit e tyre. Me shumë mundësi, nëna do të shfaqet në rolin e një prindi të tillë, pasi ky është objekti që jeton në ne gjatë gjithë jetës sonë dhe të gjithë fëmijët, në mënyrë të pandërgjegjshme, gjithmonë përpiqen të kënaqin nënën e tyre të brendshme (dhe atë të jashtme). Për një person të tillë, baza e gjithçkaje është një frikë e pavetëdijshme për të pakënaqur nënën e tij, e cila shkakton ankth. Ankthi lind nga fakti se ai nuk është i sigurt se si do të reagojë nëna e tij, nëse do ta pëlqejë dhe nuk di çfarë të presë. Zakonisht, nënat e fëmijëve të tillë ishin, ose janë, kontrolluese. Fëmija i një nëne të tillë është i mbrojtur. Si mund të mbrohet një fëmijë? Duke krijuar familjen e tyre, duke pasur fëmijët e tyre (kjo është veçanërisht e theksuar tek vajzat), ata fillojnë të përpiqen të fitojnë shumë, të marrin tre, katër ose më shumë diploma arsimimi dhe e gjithë kjo vetëm për t'u mbrojtur nga nëna e tyre. Si për t'i thënë që tashmë jam rritur, jam vetë nënë, vetë jam baba, tashmë kam shumë arsim, tashmë kam shumë para, më lër të shkoj dhe të mos shkel më kufijtë e mi. Por kjo është vetëm një mbrojtje që nuk e zgjidh problemin.
Nëna kontrolluese.
Le të fillojmë me çfarë sjelljeje ajo kryen, nëna që ne e quajmë kontrolluese dhe çfarë qëndron realisht pas saj.
Çfarë është kontrolli? Kjo është një përpjekje për të gjurmuar atë që po ndodh, për të diagnostikuar, për të lexuar atë që po ndodh për një qëllim të vetëm - për të organizuar. Vendosni gjithçka në vendin e vet, siç është e duhura për ju. sigurohuni që gjithçka është atje. Kontrolli është një përpjekje për të rivendosur rendin në zonën që kontrollohet. Çfarë nevoje ndjen një person, në këtë rast një nënë, në këtë moment? Nevoja për të vendosur gjërat në rregull. Vetëm vetë veprimi, që e realizon këtë nevojë, nuk është brenda kufijve të saj, por brenda kufijve të të tjerëve që janë në dispozicion të saj, në kufijtë e fëmijës së saj.
Nëse një person shkel kufijtë e dikujt, me fjalë të tjera, nuk i sheh ato, atëherë para së gjithash kjo tregon se ai nuk i sheh dhe nuk i ka kufijtë e tij. Shkaku i pothuajse çdo problemi, direkt apo indirekt, qëndron në çështjen e shkeljes së kufijve personalë. Fakti është se një person nuk i di, nuk i sheh kufijtë e jetës së tij, ku fillojnë dhe ku mbarojnë. Dhe gjithashtu aty ku fillon mbarimi i tij dhe i të tjerëve.
Një nënë që kontrollon jetën e fëmijës ka një nevojë patologjike për të kontrolluar jetën e saj. Por që të filloni ta bëni këtë, duhet të shikoni me ndershmëri pikërisht këtë jetë, e cila shpesh është problemi më i madh për atë që kontrollon. Pikërisht këtë nuk dua të bëj, pavarësisht nevojës urgjente, e cila nxitohet të realizohet, por vetëm brenda kufijve të huaj. Shpesh, një nënë kontrolluese ka një nevojë të thellë për të rivendosur rendin në marrëdhëniet e saj me nënën e saj, megjithëse mund të ndodhin edhe marrëdhënie me njerëz të tjerë.
Çfarë është e nevojshme?
Është e nevojshme që përmes dhimbjes, përmes frikës, duke bërë çdo përpjekje, pasi lindja nuk është kurrë pa dhimbje, të shkëputet ajo që lidhet me një nënë të tillë dhe i drejtohet asaj. Ky është një lloj përmbysjeje në drejtimin e vet, por me një cilësi tjetër. Kthehu drejt saj si të barabartë. Duke u kthyer përballë si bashkëbisedues, për të folur dhe deklaruar. Deklarohu. Flisni për atë që është e rëndësishme për mua, për atë që dua. Biseda nuk ka të bëjë me atë që do të jetë e sigurt për të diskutuar, sepse fëmijë të tillë kanë një arsenal të tërë temash të sigurta për bisedë me nënën e tyre, këta janë njerëz që janë aq të ndjeshëm ndaj kufijve që mund t'i kalojnë dhe që nuk munden, saqë të gjithë komunikimi me nënën e tyre zbret në një rrëfim formal të asaj që po ndodh aktualisht në jetën e saj/të tij. Ajo që nevojitet është një kthesë dhe një bisedë jo ashtu siç i pëlqen mamasë, jo për atë që ajo duhet të dëgjojë, por për atë që ndjeni, flisni për nevojat tuaja (me kusht që ato të jenë tashmë të ndërgjegjshme) dhe t'i kënaqni ato.
Lindja mendore është një ndarje e plotë nga nëna, është një kthesë në drejtimin e saj, ballë për ballë dhe një deklaratë e vetes në një cilësi krejtësisht të re. Si një person i veçantë, i rritur dhe më e rëndësishmja i pavarur. Kjo është fitimi i aftësisë për të jetuar në mënyrë të pavarur. Pa kontrollin e saj. Pa pjesëmarrjen e saj. Pa vlerësimet e saj, miratimi.
Përgjigja e psikologut.
Përshëndetje Svetlana. Pakënaqësia juaj me situatën aktuale është e lehtë për t'u kuptuar: nëna e burrit tuaj po shkel kufijtë e familjes tuaj, pavarësisht nga ndjenjat dhe dëshirat e çiftit tuaj të rritur. Nga ana tjetër, ajo në një farë mënyre ka të drejtë dhe fëmijët e rritur duhet të kujdesen për prindërit e tyre, veçanërisht nëse e ndiejnë nevojën për këtë. Prandaj, opsioni më i mirë do të ishte të negociosh me djalin dhe të arrish në një lloj kompromisi. Për shembull, ai ka çdo të drejtë t'i kushtojë një kohë të caktuar kujdesit për nënën e tij - të vendosë paraprakisht kur, sa, etj. Do të ishte më mirë nëse edhe ju do të merrnit pjesë në këtë, do t'ju afrojë, do të forcojë mirëkuptimin dhe mbështetjen e ndërsjellë. Përndryshe, tani ai ka shumë të ngjarë të ndihet i kapur mes dy zjarreve, sheh një "kërcënim, rrezik" emocional si nga nëna e tij ashtu edhe nga juaji, ka frikë të ofendojë ju dhe nënën e tij, me fjalë të tjera. Dhe pjesën tjetër të kohës, ai mund të mos ndihet fajtor nëse nuk i përgjigjet çdo telefonate të nënës së tij ose i drejtohet asaj çdo telefonate - ai i kushton një kohë dhe vëmendje të mjaftueshme dhe të arsyeshme nënës së tij.
Nevoja e dhimbshme për vëmendje nga nëna e të dashurit tuaj dhe frika e tij për ta ofenduar atë flet për varshmërinë emocionale të të dyve. Kjo është një situatë mjaft e vështirë dhe do të duhet gjithë durimi juaj për të mësuar të dashurin tuaj të jetë më i pavarur dhe nënën e tij të jetë më pak kërkuese. Një argument i mirë në favor të zvogëlimit të nevojës për vëmendje nga nëna e të dashurit mund të jetë jo vetëm kujdesi i të dashurit tuaj, por edhe i juaji - në këtë mënyrë "ngarkesa" do të hiqet nga i dashuri juaj dhe një pjesë e saj do t'ju transferohet. , por ju do të merrni një person me të njëjtin mendim në personin e nënës suaj një djalë që do të interesohet për marrëdhënien tuaj me djalin e saj. Mundohuni ta telefononi vetë, gjeni një gjuhë të përbashkët me të, fitoni, bindni që marrëdhënia juaj nuk është një kërcënim për të: djali i saj do të mbetet djali i saj. Ndoshta atëherë me kalimin e kohës ajo do të bëhet më e qetë dhe do ta "tërheqë" më pak të dashurin tuaj.
Por fillimisht përgjigjuni pyetjes, a ju pëlqen vërtet i dashuri ashtu siç është për momentin? A i tejkalojnë pikat e tij të forta dobësitë, apo nuk po vlerësoni se kush është në të vërtetë, por kush mund të bëhet? Nuk dihet paraprakisht nëse do të jeni në gjendje ta "riedukoni" atë, kështu që para së gjithash, shikoni pse ju pëlqeu tani. A ia vlen përpjekjet tuaja apo duhet të silleni krejtësisht ndryshe, më ashpër dhe kategorikisht - apo ai ndryshon sjelljen e tij menjëherë, d.m.th. zgjedh mes teje dhe nënës tënde, por në këtë rast rrezikon të mbetesh ose pa të dashur ose me një djalë që do të të qortojë vazhdimisht se "e ke lënë pa nënë". Thjesht peshoni të mirat dhe të këqijat, çfarë është më e rëndësishme për ju, çfarë dëshironi.
Përshëndetje. Emri im është Violetta. Une jam 21 vjec. Mami është 52. Më rriti vetëm, ishte shumë e vështirë për të. Ajo nuk ka një marrëdhënie shumë të mirë me nënën e saj. E di që nëna ime më do dhe do më të mirën, por nuk kam më forcë... Ajo nuk ka askënd dhe asgjë në jetë përveç meje. Prandaj, ajo po përpiqet në çdo mënyrë të mundshme të kontrollojë jetën time - unë ende duhet të kërkoj pushim për të bërë një shëtitje dhe për t'u kthyer në shtëpi para orës 10 (dhe madje edhe më herët në dimër). Të gjitha hobet e mia, çdo hap im duhet të jetë nën kontrollin e saj. Nuk më intereson të komunikoj, të konsultohem, t'i tregoj gjithçka, por ajo flet me ton urdhërues, shpesh humbet durimin, më akuzon për të gjitha mëkatet, thotë gjëra të tilla të tmerrshme... Hesht dhe qaj. Kjo e zemëron edhe më shumë. Dhe ajo nuk e pelqen te dashurin tim, megjithese e di se si ndihem per te...por gjithmone thote se me ne nuk do te shkoje asgje...e kuptoj qe nuk jam ideale, por nuk jam kunder dialogut. , ajo nuk më pëlqen mua nuk mund të dëgjoj, jam lodhur duke u përpjekur. Më parë shqetësohesha tmerrësisht për çdo konflikt, por tani pothuajse nuk më intereson më... dhe më frikëson. Cfare duhet te bej? Të largohesh nga shtëpia? Vazhdoni të heshtni? Ose fillo të bëj atë që dua që akuzat të mos jenë të kota...
Vlerësimi:
Violetta, mosha: 21 / 04/08/2013
Përgjigjet:Përshëndetje, Violetta! Po, nuk është e lehtë kur nëna jote sillet kështu... Nëna jote ka një lloj halli të brendshëm që e detyron të veprojë në këtë mënyrë ndaj teje. Ndoshta kjo vjen nga fëmijëria e saj. Mundohuni të pyesni veten: pse nëna ime sillet në këtë mënyrë ndaj meje? Çfarë e bën atë të përpiqet të kontrollojë gjithçka, çfarë frike është arsyeja për këtë? Mendoni se si t'i jepni asaj besim, si t'i shpjegoni se nuk ka nevojë të keni frikë. Ju thoni se ajo nuk ka asgjë në jetën e saj përveç jush - kështu që ndoshta mund ta ndihmoni atë të ndryshojë, të gjejë diçka tjetër? Interesoni atë për ndonjë aktivitet apo hobi interesant. Në faqen tonë të internetit ekziston një artikull "Adopto prindër": - lexoje me kujdes, gjithçka thuhet atje shumë më mirë dhe më në detaje sesa doli për mua. Dhe, me siguri, është koha për t'u ndarë nga nëna ime dhe për të kërkuar një vend të veçantë për të jetuar - veçanërisht pasi marrëdhëniet në familje janë disi të pashëndetshme. Paqe për ju!
Zogu blu, mosha: 24 / 08/05/2013
Së pari. Violet, ti je tashmë 21 vjeç, kjo është tashmë një moshë e respektueshme dhe ke të drejtë të bësh atë që e konsideron të nevojshme, dhe pa asnjë qortim të ndërgjegjes mund të bësh atë që e konsideron të nevojshme, të bësh atë që e konsideron të nevojshme dhe mund të kthehen në shtëpi të paktën në orën 3 të natës. Përsa i përket krijimit të një marrëdhënieje të mirë dhe komode me nënën tuaj, sepse siç e shoh unë, kjo është shumë e rëndësishme edhe për ju. Si fillim, ju jeni vetëm me nënën tuaj, dhe për këtë arsye ajo thjesht ka frikë se mos ju humbasë nga jeta e saj, së pari sepse të gjithë prindërit janë pak posesiv dhe së dyti sepse nëse largoheni, nuk do të ketë më njeri në jetën e saj. dhe kjo sjellje shkaktohet nga frika nga largësia juaj prej saj. Nëse ajo ju ka rritur vetëm, atëherë imagjinoni, nuk është e lehtë për një grua të rrisë një fëmijë, të fitojë para, të jetë shtëpiake dhe të zgjidhë problemet e përditshme, duhet ta pranoni se nuk është e lehtë, aq më tepër që ajo, përveç gjithë kësaj, nuk e ka të ketë mundësi të ketë shumë lule nga i dashuri i saj, dhurata, vëmendje etj. Ju vetë e dini se sa e rëndësishme është dashuria e një djali në jetë. Për shkak të faktit se ajo ka një marrëdhënie të keqe me nënën e saj, ajo po përpiqet të krijojë një marrëdhënie të mirë me ju dhe po përpiqet t'ju japë gjithçka që mendon se nëna e saj nuk i ka dhënë dhe dëshiron, me ndihmën tuaj. Për të kompensuar dashurinë amtare që ajo ka nevojë nuk mund të jetë e mjaftueshme për sa i përket mënyrës sesi duhet të sillesh me të, unë mendoj se zgjidhja është e mëposhtme: fol me nënën tënde dhe shprehu gjithçka që ke shkruar këtu, kërcënohu. mirëkuptim për të dhe tregoni simpatinë e saj (edhe nëse nuk mendoni kështu) për atë që ajo bën për ju, por thuaj se nëse ajo nuk ndalon së shkuari shumë larg, do të ndaloni çdo komunikim me të. Ju gjithashtu do të duhet të tregoni shumë dashuri për të, ta ndihmoni të gjejë një hobi, të realizoni ëndrrat e vjetra dhe të gjeni shoqëri, dhe gjithashtu të tregoni dashuri për të (po, e kuptoj që tingëllon e çuditshme) por të ndjeni dashuri për të, dhe përpiquni t'i jepni asaj dashuri, ashtu si mendërisht, sensualisht, shpirtërisht dhe në jetë. Ndjeni mirënjohjen e vërtetë për atë që ajo bëri për ju. E kuptoj që e gjithë kjo duket e egër dhe e çmendur, por kam pasur probleme në marrëdhënien time me nënën time dhe kur më këshilluan ta përdorja këtë, thashë se kjo ishte e pakuptimtë, por... pati një ndikim të fortë në marrëdhënien tonë. dhe sa më shumë dhe Sa më sistematikisht ta zbatoj këtë, aq më shumë përmirëson marrëdhëniet tona me të dhe madje edhe jetën time. Kjo taktikë funksionon shumë shpejt, megjithëse mund të ketë situata ku duhet kohë për të funksionuar plotësisht. Por falë kësaj metode, ju mund t'i jepni lumturi vetes dhe nënës suaj, si dhe të krijoni një marrëdhënie të mirë me të. Në fund të fundit, çfarëdo që mund të thuhet, marrëdhëniet me prindërit janë më të rëndësishmet në jetë dhe kanë ndikimin më të madh tek ne. Derisa të gjejmë harmoni në marrëdhëniet tona me ta, nuk do të mund të gjejmë harmoni në jetë, kjo është e vërteta e vërtetë.
Rina, mosha: 18 / 06.08.2013
Përshëndetje, shumë nëna sot janë të angazhuara në frikësimin e fëmijëve dhe vetmia Mbrojtja më e rëndësishme kundër fatkeqësive dhe gabimeve qëndron në rritjen e një fëmije të mos ketë pasoja Pyete nënën tënde - a dyshon vërtet kaq shumë? A është ajo e sigurt se ajo ka rrënjosur tek ju standardet morale të nevojshme për jetën? Mbjellini asaj se veprimet dhe jeta juaj do të varen nga kjo, dhe jo nga frika për veten tuaj Personi kishte frikë nga HIV-i, ai nuk do të pushojë së ecuri, sepse nuk mund të ndalet dhe të heqë dorë nga ky stil jetese, dhe jo sepse Ministria e Shëndetësisë e paralajmëron atë kudo - Epo, ti e di që unë kurrë nuk do ta bëj këtë, unë nuk do të pajtohem me këtë të shpenzosh shumë kohë dhe durim dhe më shumë biseda, vëmendje dhe dhurata poshtë.
