Начало жизни под одной крышей – особая веха для любой пары. Мы, девушки, и мечтаем поскорее начать жить вместе, чтобы проводить дни и ночи рядом с любимым, и тревожимся – а вдруг что-то пойдет не так, вдруг не уживемся, вдруг это навредит дальнейшим отношениям…
Как исполнить мечты и ничего не испортить – расскажет сайт «Красивая и Успешная».
Через сколько начинать жить вместе?
Если хочешь от сайта сайт точного срока – «через полгода после знакомства», «через 50 свиданий», «когда он сделает предложение» — то извини, такого совета мы не дадим. Потому что все пары индивидуальны – все зависит от жизненных принципов каждого из вас, устремлений и причин, по которым вы задумываетесь о совместном проживании.
Важнее другое – установки, с которыми вы вступите в этот этап отношений. Вот здесь не обойтись без некоторых нравоучений – надеюсь, ты воспримешь наши советы с рациональной точки зрения!
Ниже излагаем несколько тезисов, с которыми обычно согласны все счастливо живущие вместе пары. Если ты можешь уверенно сказать «да, это про нас!» («обо мне», «о нем») – пробуй, может получиться! Если сомневаешься, что к вам это применимо – вероятно, спешить с переездом не стоит, еще есть над чем поработать!
- Совместная жизнь – это свобода вдвоем, а не способ «привязать» кого-то к кому-то. Вы оба хотите начать жить вместе, потому что порознь сложнее, скучнее, потому что вместе вам лучше, чем поодиночке – да! Если же ты мечтаешь об этом, «чтобы он был уже мой и никуда не делся» — прости, но нет. Если хоть один из вас чувствует несвободу, живя вдвоем, тяготится ею – вопрос времени, когда наступит разрыв, и сколько придется перетерпеть неприятных сцен до этого!
- Совместная жизнь – это не вечный праздник, не долгое-долгое романтическое свидание, не бесконечный фейерверк положительных эмоций. Вы оба точно так же будете уставать, бывать в плохом настроении, лениться и творить глупости, как и порознь – невозможно носить все время образ-маску прекрасной веселой принцессы или прекрасного благородного принца! Если тебе кажется, что ты (или он, или вы оба) сильно изменитесь и станете другими людьми, начав новую жизнь вместе – это, мягко говоря, «розовые очки».
- Вы оба можете жить поодиночке (либо в своих родительских семьях), но хотите жить вместе. Совместная жизнь не является решением материально-бытовых или финансовых проблем одного из вас или обоих. Редко бывают действительно счастливы женщины, которые начали жить с мужчиной «потому что у него квартира», «он зарабатывает» и т.д. Редко довольны своей партнершей мужчины, которые инициировали совместное проживание ради того, чтобы женщина обеспечивала кухню и быт. Все просто – невозможно что-то получать от партнера/партнерши, не оставаясь обязанным. Любые полученные материально-бытовые блага накладывают обязательства – быть «хорошим/хорошей». Это и само по себе тягостно, эта несвобода, но проблема в том, что мужчине рано или поздно покажется, что ты недостаточно хороша на тех условиях, что он тебе предоставил. Или тебе покажется, что мужчина не так уж хорош, чтоб ему стирать-варить…
- Вас не пугает мысль, что разъехаться обратно будет сложно (некуда, дорого, перевозить много вещей и т.п.). Вы представляете себе картинку – вы вместе через полгода, год, несколько лет и т.д. У вас нет предчувствий, что это ненадолго, «понарошку», что в любой момент надо быть готовыми разъезжаться. Редко совместная жизнь бывает долгой и счастливой, если она начинается «по-студенчески», как в общежитии: вроде вместе, но оба или один из вас не считают это жилище домом, а партнера/партнершу — не считают родным человеком, лишь кем-то типа соседа/соседки.
Вы можете «созреть» до принятия всех этих моментов через месяц. А можете не осознать и через три года. Все абсолютно индивидуально!
Более того, можно начать жить вместе, не соглашаясь с таким видением – но как-то интуитивно прийти к этим же установкам спустя время, уже живя под одной крышей! С уверенностью можно говорить только то, что если что-то из этого не так – то неизбежны какие-либо разочарования, проблемы, рано или поздно…
Когда начинать жить вместе, если мечтаешь о свадьбе?
Когда люди начинают жить вместе, неизбежно появляются мысли о свадьбе. Конечно, многие девушки хотят замуж и придают значение официальной регистрации брака, не желая всю жизнь жить в . А вот мужчин зачастую вполне устраивает просто совместное проживание, без всяких формальностей!
Расхожая фраза: «В гражданском браке женщина чувствует себя замужней, а мужчина – холостяком».
На самом деле, все можно истолковать с точностью до наоборот: женщина беспокоится об отсутствии штампа, то есть ощущает себя не замужем, а мужчине все нравится как есть.
И штамп не добавит в его глазах серьезности вашим отношениям – потому что они для него и так серьезны, то есть он по факту относится к совместной жизни как к созданию семьи!
Но если ты ставишь себе задачу подвести любимого к решению об официальной женитьбе – начинать ли жить вместе до свадьбы? Сложно сказать в каждом конкретном случае, но стоит взвесить «за» и «против» (читай также нашу статью о ).
Аргументы за совместную жизнь до свадьбы:
- Вы пробуете, сможете ли уживаться вместе. Скоропалительные браки, особенно если жених и невеста были юны и неопытны, чаще всего распадаются по причине бытовых неурядиц, то есть люди просто не уживаются вместе. А просто разъехаться всегда проще, чем разводиться!
- Это шанс испытать друг друга на степень ответственности и серьезности. Даже типичные маменькины сынки на свиданиях иногда умудряются изображать из себя вполне самодостаточных мачо. А потом оказывается, что все сложности жизни женщине приходится брать на себя…
- Вы привыкаете друг к другу. Мужчина привыкает к тебе. Свадьба перестает казаться какой-то переломной вехой, которая все принципиально изменит и искорежит в жизни! Либо мужчина со спокойной душой пойдет в загс, либо ты поймешь, что тебе и так все нравится!
Аргументы против того, чтобы жить вместе до свадьбы:
- Вам понравится, и вы передумаете жениться. Это хороший вариант. Плохой – если мужчина передумает, а ты нет!
- Перестаешь считать совместное проживание чем-то, что возможно только при очень серьезных планах. Многие девушки сейчас стремятся как можно скорее попробовать пожить вместе с каждым новым кавалером – чтобы в случае каких-то неурядиц отвергнуть его полностью и перейти к следующим отношениям… Так можно увлечься процессом выбора сожителя и отвергнуть человека, с которым вполне можно было бы строить длительные отношения, иногда идя на уступки…
Насколько тебе важен тот или иной аргумент, и когда начинать совместную жизнь с любимым – решать только тебе самой!
Копирование этой статьи запрещено!
Есть одно очень суровое, но меткое выражение, что нет более случайного родства, чем кровное . Действительно, если супруга мы себе выбираем, пытаясь найти человека, который будет гармонично дополнять, то родственники даются нам такими, какие есть.
С ними приходится учиться жить вместе, искать способы уходить от конфликтов и улучшать совместный быт год от года. Как ужиться разным людям на одной территории, чтобы не пришлось через пару лет разойтись и одному из них платить алименты? Наверное, спросить об этом надо у тех, кто на этом собаку съел – у жителей коммуналок.
Противоположности притягиваются
Если в вашей семье есть человек, который очень сильно вас раздражает, значит, вы видите в нем свое отражение . Такое явление психологи заметили давно. А вот противоположности, наоборот притягиваются. Поэтому, если в вашей будущей свекрови вас очень сильно раздражает какая-то черта, поищите ее в себе. Не откладывайте решение этой проблемы до свадьбы, когда будете замужем, другие проблемы появятся. Нашли? Теперь поработайте в первую очередь над своей проблемой, тогда с новой родственницей вам станет намного проще найти общий язык.
Если же в вашем доме есть человек, который ваша полная противоположность, есть шанс попасть под его влияние, что не всегда хорошо для личности . Например, вы мягкий тактичный человек, а отец – грубый и бесцеремонный. Такому человеку вы не сможете сказать слова против. Более того, подсознательно вы будете искать себе точно такого же партнера. Как не потерять при этом себя? Учитесь тем чертам, которых вам не хватает – рано или поздно вы сможете дать отпор и разорвете замкнутый круг.
Выстраивайте отношения, исходя из темперамента
Разность темпераментов может быть причиной множества конфликтов в семье . Как ужиться разным людям, имеющим совершенно разную скорость протекания мыслительных процессов. Если ваш муж меланхолик, а вы холерик, найти общий язык будет очень сложно. Тут или вам придется тормозить себя, или мужу (парню) — разгоняться. Если вы сангвиник, вас может раздражать неторопливость и непробиваемость флегматика.
Идите на уступки, чтобы ужиться вместе
Если вы слишком разные или стали таковыми, вам придется что-то предлагать друг другу, идти на компромиссы . Причем, чаще всего это будет не какое-то третье решение, а одно из двух – или ваше желание, или его. Если в своей семье вы заведете определенную очередность того, кто идет на компромисс, вам будет намного легче выстраивать отношения .
Также старайтесь удалить из своей жизни все, что может провоцировать партнера на раздражение , чтобы это в конечном итоге не привело к появлению желания развестись с любимым человеком. Конечно, никто не должен ждать от вас того, чтобы вы полностью растворились в семье, забыли о своих интересах и делали только то, что от вас ожидают, чтобы любимому было хорошо . Стоит ли так делать? Конечно, нет.
Например, вы очень любите общаться с подругами, а ваш муж не настолько коммуникабельный человек . Переделать его уже не получится, а вот справедливо расставить приоритеты и выделить подругам ровно столько времени, сколько те заслуживают , вполне по силам. Все-таки, именно семья должна быть у вас в приоритете , а все остальное приложится.
Если вы живете все вместе и у вас, как в фильме «По семейным обстоятельствам», с утра построение, а вечером - перекличка, постарайтесь найти компромисс: предложите родителям переехать на дачу. Шутка. На самом деле, если ипотека и съемное жилье - это вовсе не вариант для вас, а жизнь с родителями временами становится совершенно невыносимой, вот советы, как остудить накалившуюся обстановку.
Работают: проверены на себе! Мы и сами живем одной большой семьей: бабушка и дедушка, муж и я, два наших сына - Тим и Федор.
1. Познайте дзен
Ветер дует, дождь идет, родители пилят вас, что ребенок гуляет без шапочки… Относитесь ко всему спокойно, никакое из вышеперечисленных стихийных бедствий вы не в силах остановить. Зачем топать ногами и злиться, что за окном дождь, - дождю ведь все равно? Незачем. Так же , что ребенок ваш раздет не потому, что вы экономите на одежде, а потому что ему действительно не холодно. Бесполезно убеждать бабушек, что детей необязательно купать практически в кипятке и потом надевать шапку-ушанку и валенки, чтоб распаренное дитятко не переохладилось. Вы снова слышите, что не стоит приучать малыша к рукам, и с этим не согласны? Не соглашайтесь молча. И все время думайте о просветлении: дзен, дзен и только дзен спасет вас от нервного срыва.
Дети, которые много времени проводят с бабушками, легче налаживают контакты и заводят знакомства, более уверены в себе
2. Созерцайте
Я часто представляю, что мы не спорим, а играем в шахматы или в «Последнего героя». От правильного хода сейчас зависит успех потом. Ну, вы понимаете, о чем я: вовремя выполненные указания родителей - большой бонус на будущее. Это как защитный тотем, который вы можете использовать в тот момент, когда путем голосования вас захотят очередной раз выгнать с игрового поля.
3. Срочно ищите плюсы
А они несомненно будут. Вам всегда есть, кому оставить детей и отлучиться на часик (и тогда вот оно, ваше личное время и пространство). Если, несмотря на присутствие бабушек-дедушек, оставить детей некому, подумайте о том, что все равно есть плюсы: например, вам не нужно каждый месяц судорожно наскребать на взнос за ипотеку или отдавать деньги хозяину съемной квартиры. А могло бы быть и так.
И еще одно очевидное преимущество. Малышу совершенно все равно, с одной бабушкой вы живете или сразу с двумя. Ему неважно, сколько у вас квадратных метров приходится на человека. Ему просто необходимо чувствовать себя самым нужным и любимым - это самое главное для маленького человечка. А с бабушками и дедушками он точно будет центром Вселенной!
4. Создайте личное пространство
Какой бы маленькой ни была ваша жилая площадь, сделайте в ней свой уютный уголок. Просто потому что каждому человеку нужна возможность почувствовать себя дома, - свейте себе маленькое гнездо и в нем и хозяйничайте. Пусть это будет ваша кровать, кресло, табурет на балконе (да хоть ниша под кухонным столом!). Неважно, завоюйте хотя бы треть квадратного метра, где вы будете чувствовать себя в безопасности. Чтобы никакое стихийное бедствие не настигло вас в вашей, пусть и маленькой, крепости. И поверьте, не в квадратных метрах счастье. Не верите? Срочно начинайте думать о просветлении.
Времена меняются: люди старшего поколения стали более социально активны, чаще видят в детях равных
5. Поддерживайте порядок
Очень много проблем в семье возникает из-за нарушения заведенных порядков, связанных с уборкой. И вы, может, об этом не думали, но ваша чашка с недопитым кофе в комнате родителей и есть то самое страшное нарушение, за которое вы в какой-то момент получите подзатыльник. Нашкодили - прячьте улики и заметайте следы, а лучше вообще не вторгайтесь на территорию оппозиции, особенно если ситуация в вашем маленьком государстве и так накалена.
6. Почаще сбегайте из дома
Планируйте путешествия с детьми и хоть маленький отрезок времени проводите так, будто вы живете отдельно. Вовсе не обязательно ехать на море или за границу, в ближайшем пригороде можно снять дачу или присмотреть за квартирой уехавших друзей - и жить отдельно. Хоть немного, но все же: отдельно! Представьте: вы можете не мыть за собой посуду, еще не успев из нее толком доесть, ребенок ваш может ходить без шапочки где угодно и когда угодно. И за это время вы не услышите ни одного, - как сладко это звучит! - ни одного замечания…
Тут, правда, есть одно «но»: отдых может вам так понравиться, что вы рискуете внезапно потерять паспорт/билет/ключи от машины или забыть домашний адрес.
7. Разделите бюджет
Разделите бюджет полностью, вплоть до питания и оплаты ЖКХ. А то вы-то можете и не знать, что выпили на 46 чашек молока больше за месяц, чем родители, а купили на 31 кг еды меньше и сожгли на 115 Вт больше, чем вложили в общественную казну. Так что делите полки в холодильнике поровну и покупайте/готовьте отдельно. И никто ни на кого не будет зол за лишнюю съеденную булку.
8. Ссылайтесь на педиатра
Вы уже сто раз напоминали бабушке и дедушке, что родители своему ребенку именно вы, поэтому решать, как его растить будете вы;
У вас уже пятый ребенок, а у ваших родителей вы или муж - единственный, но, тем не менее, они уверены, что опыта у вас меньше;
Бесполезно что-то объяснять, потому что вас просто не слышат.
На все это можно дать прекрасный ответ: «Педиатр сказал, что так надо, я сама бы до такого не догадалась!»
Тут может быть еще одно «если»: если мнение участкового педиатра - не авторитетно… Тогда переходим к плану «Б»: «Я читала книгу известного детского врача, доктора Мошкаровского, и там сказано, что надо делать именно так». В общем, главное - произвести впечатление и сообщить, что идея, в общем-то, не ваша. А то не забывайте, опыта ж у вас меньше.
9. Держите дистанцию
При соблюдении всех советов средняя температура по палате должна снизиться. Ну, а если ни просветление, ни волшебные советы докторов Мошкаровских и даже временная смена обстановки не спасает от скандалов, интриг и расследований, бегите в спортивный магазин, покупайте палатку и переезжайте жить в лес. Шутка.
Соседка - серьезнее, чем просто подруга, потому что даже с самой близкой подругой вы не делите холодильник, кухню и ванную...
Flatmate, девушка, с которой вы снимаете вместе жилье, это серьезно. Серьезнее, чем просто подруга, потому что даже с самой близкой подругой вы не делите холодильник, кухню и ванную. Серьезнее, чем молодой человек, с которым вы живете под одной крышей: с ним вы все делите, но «ради вашей любви» готовы на многое закрыть глаза.
Между тем все больше девушек снимают сейчас квартиры и комнаты с подругами и волей-неволей учатся уживаться. Некоторые, пережив первые – самые трудные – полгода, даже заявляют, что с подругой ужиться все-таки легче, чем с родителями. Но это как кому повезет…
Конфликты могут возникать по самым причудливым причинам. В Интернете я нашла рассказ девушки, которая поссорилась со своей соседкой из-за … колготок.
«В то утро я проспала. Судорожно начинаю метаться по квартире, одновременно чищу зубы и собираю сумку на работу. Ира (моя соседка) уже давно ушла. Залетаю в ванную, чтобы снять с батареи свои черные колготки, и не нахожу их. Зато на самом видном месте красуются Иркины, коричневого цвета. В ярости звоню ей: «Ира, ты зачем мои колготки надела?». Она сначала не понимает, о чем речь, потом начинает смеяться: «Извини, я со сна не заметила». А мне, честно говоря, не до смеха: во первых, мне сегодня обязательно нужно быть в юбке, во-вторых, на улице зима, а в третьих, у меня, как назло, нет другой черной пары. Наконец, я просто-напросто не хочу натягивать на себя чужие колготки (с катышками на пятках)! В результате мне все-таки пришлось их надеть, а по пути купить новую пару. И весь день я чувствовала себя неуютно и мечтала о душе. Вечером я закатила Ире настоящую истерику под лозунгом: «Никогда не бери мои вещи, тем более настолько личные!»
Поэтому самое главное правило: если вы снимаете квартиру с подругой, никогда не берите личные вещи друг друга , а тем более без разрешения.
Но чаще всего возникают самые банальные проблемы. Бытовые.
Первая сложность, с которой сталкиваются все квартирантки, это покупка и приготовление еды. Поначалу девушки вместе ходят по магазинам, с энтузиазмом покупая продукты по заранее составленному списку. Но в супермаркете трудно устоять перед соблазном купить «свое любимое»: пирожные, сыр камамбер, копченые сосиски, персики в банке и т.д. Вот здесь и начинаются проблемы. Ведь чек оплачивается пополам. И каждой кажется, что она переплачивает. Особенно если у одной из подруг с детства аллергия на консервированные персики...
Вкусы у всех разные, и это еще тот камень преткновения. Еще одна история из Интернета.
Лиля, которая снимает квартиру с подругой детства, пишет: «Недавно я увлеклась раздельным питанием. К тому же решила отказаться от майонеза в пользу растительного масла, а картофель готовить только в неочищенном виде. И вот, я прихожу домой, а на ужин запеченное в духовке мясо с картофелем под майонезом. Причем Ленка (соседка) для своего кулинарного шедевра использовала все имеющиеся в доме продукты. В общем, мне пришлось довольствоваться помидорами».
Следующее правило: заранее договоритесь о том, как будете покупать еду . Если каждая покупает только для себя, то брать без разрешения чужую еду нельзя. Если вместе, то за продукты «вне списка» каждый платит сам.
Конфликты возникают не только из-за «хлеба насущного». Телефон, компьютер, бытовую технику поделить тоже непросто. И если в первые месяцы стороны стремятся договориться, то потом раздражение нарастает и тут уже не до дипломатии.
Как мне рассказала моя приятельница, с которой мы вместе работаем и которая снимала квартиру со знакомой, они чуть не подрались, выбирая кино для вечера. Одной хотелось смотреть «Красотку», а другой – какой-то боевик. Вырывая друг у друга пульт и споря, они договорились до того, что только идиотки верят в сказочки про любовь между миллионером и проституткой, а кровавые драки нравятся исключительно людям с нарушенной психикой. И разошлись по комнатам, громко хлопнув дверьми.
Другая проблема – уборка «общей территории» . Обычно приходится договариваться, кто, когда и что убирает. Но, несмотря на договоренность, каждой кажется, что ей достался особенно неприятный фронт работ. И плита-то намного грязнее, чем была на прошлой неделе (когда убираться была очередь соседки), и ванную нужно оттирать пять часов, а о туалете и говорить нечего.
Одна из девушек обычно относится к уборке более ответственно и не ленится штурмовать пылесосом в самых дальних уголках. А для другой достаточно смахнуть пыль с полки. Впрочем, конфликт на почве чистоты становится реальным, только когда одна из компаньонок явно избегает дежурства под любыми предлогами: недомогание, срочные дела. Или, испачкав плиту, «забывает» ее помыть, а завтра не ее очередь наводить марафет в квартире. В этом случае лучше поберечь свои нервы, и задуматься о смене соседки.
Хозяйственные вещи (освежитель воздуха, средство для мытья посуды, стиральный порошок) можно покупать либо в складчину, либо по очереди. Сразу решите, какой вариант больше устраивает вас.
Составьте график уборки общей территории (свою комнату каждый убирает сам) и повесьте его на видном месте.
Также составьте график стирки , иначе в один прекрасный день окажется, что вам негде развесить белье. И на этой почве может возникнуть еще один конфликт.
Совместная жизнь пугает многих людей еще больше, чем отношения. Когда пара решает забыть о зоне комфорта и начать жить вместе, все привычки и черты характера оказываются на виду. Так можно понять, кем именно является ваш партнер. Пусть это и звучит пугающе, тем не менее вы сможете многому научиться. Давайте разберемся, что происходит при переезде в одну квартиру и почему не стоит доверять не слишком позитивной статистике.
Пусть исследования вас не пугают
Иногда статистика и данные исследований оказываются достаточно пугающими. К примеру, если вы очень молоды, данные по отношениям будут откровенно не в вашу пользу. Тем не менее лучше спросить мнения реальных людей. Вполне возможно, что вы поймете: совместная жизнь — это не так уж и страшно. 
Не смотрите на статистику по разводам, учитывайте только реальную жизнь. Сосуществование на одной территории — это хорошее начало. Это старт для ваших отношений, хороший процесс для того, чтобы узнать друг друга поближе. Вы можете понять, насколько вы совместимы, как вам делить ответственность и прочие детали. Что именно вы можете узнать в рамках совместной жизни? Давайте изучим все детали! Зная о том, какие важные уроки вам это преподнесет, вы будете смотреть на такую перспективу более позитивно.
Как делить расходы
Как вы будете определять, кто платит за продукты? Кто будет платить за квартплату или за аренду? Есть ли у вас долги и кредиты? Как вы относитесь к азартным играм? Если вы живете вместе, вы сразу узнаете, кто тратит все деньги впустую и не хочет думать о счетах. Деньги и инвестиции — это очень сложная тема, поэтому важно иметь того, с кем можно будет разделить расходы. Если вы можете все делить пополам, жизнь становится проще. Многие люди учатся тому, как обращаться с деньгами, на примере родителей. 
Для многих пар это становится причиной разногласий. Совместное обсуждение приоритетов поможет вам решить проблемы. Если же вы понимаете, что у вас совершенно разные взгляды на финансы или ваш партнер даже имеет с этим проблемы, возможно, ваши отношения были обречены с самого начала. Невозможно создать крепкую семью с человеком, который постоянно берет кредиты или обманывает вас.
Как справляться с раздражающими привычками
Раздражающие привычки — это то, с чем сложно справляться. У вас наверняка такие есть, да и у вашего партнера тоже. Придется потратить время и приложить усилия, чтобы понять, что именно и почему может раздражать. К тому же иногда у таких привычек есть основание. 
Словом, вам придется обсудить все это. Люди нередко слишком активно навязывают свои пожелания другим. Вам следует действовать помедленнее, прислушиваться друг к другу. Только тогда привычки друг друга не будут вас раздражать и вы сможете отказаться от них или понять, как можно адаптироваться.
Как идти на компромисс и делать жертвы
Глупые маленькие мелочи, о которых вы даже не задумывались, могут оказаться серьезной проблемой, если вы решите жить вместе. Пробовали когда-нибудь делать ремонт с кем-то, у кого другой вкус? Это очень непросто! 
Вы должны понимать, что нет единственного правильного варианта поведения. У каждого из вас будет свое мнение, которое надо учитывать. Покупать мебель и гаджеты может быть куда сложнее, чем вы думаете. Впрочем, вполне возможно, что вам повезет: у некоторых людей бывают абсолютно идентичные взгляды, что, конечно, облегчает совместную жизнь. Тем не менее стоит понимать, что подобное сходство встречается очень редко.
Как налаживать общение
Иногда сложно налаживать коммуникацию на непростые темы со своей половиной, тем не менее вам обязательно нужно научиться, если вы хотите сохранять отношения. Когда вы оба высказываете свое мнение, вы можете начинать переговоры и учиться компромиссу. Стоит знать, что ссориться нет причин. 
Главное — наладить общение. Если вы живете вместе, вам нужно учиться разговаривать и слушать. Причем научиться этому должны оба. Это очень важный навык, который является главной гарантией того, что ваши отношения будут успешными. Если вы не научитесь общаться или видите, что вашему партнеру не хочется стараться, вам будет трудно создать крепкую семью.
Как уважать график друг друга
Нередко пары обнаруживают, что работают или отдыхают по совершенно разным графикам. Это не слишком удобно, но так бывает. Сложно наладить отношения, если вы редко бываете вместе, к тому же это мешает вам договариваться о том, когда делать домашние дела. Постарайтесь уважать друг друга, учитесь идти на компромисс и находите время друг для друга, что бы не происходило. Умеете так? Если нет, вам нужно научиться, чтобы ваша совместная жизнь складывалась хорошо. Тогда вы можете не сомневаться, что и в дальнейшем проблемы не станут причиной ваших ссор или разрыва. Жизнь всегда бывает полной трудных задач и непредвиденных перемен, так что без умения адаптироваться к нуждам друг друга отношений не бывает.
Как чувствовать себя комфортно
Ваш дом — это ваша крепость. Помогает ли этому ощущению ваш партнер или только портит все? Дело не только в еде, крыше над головой, финансах. Речь идет о человеке в целом. Хотите ли вы возвращаться домой к такому человеку? Если вы расслабляетесь, вы можете проявить совершенно незаметные посторонним людям черты. Когда вы встречаетесь, вы можете притворяться, но совместная жизнь — это совсем другое. Может оказаться, что ваш избранник не закрывает крышку на зубной пасте или пьет прямо из упаковки с молоком. Есть черты, за которые можно любить человека, но может быть и негативный багаж, с которым тоже придется жить. Если этот негатив кажется вам слишком серьезной проблемой, вы будете рады, что узнали об этом до брака, иначе совместная жизнь после свадьбы оказалась бы настоящим мучением. Впрочем, не стоит делать поспешных решений. Возможно, ситуацию можно изменить.
Как создавать границы
К примеру, вы любите содержать все свои вещи в идеальном порядке и складываете даже то, что не ваше. Если ваш партнер не любит, чтобы его вещи трогали, вам придется понять, что это — его личное пространство. Это очень важный урок, который приходит со временем. Вам нужно понять, что уместно, а что — чересчур. Некоторые пары более открытые, чем другие. Когда звонит телефон, можно ли его взять вашему партнеру? С такими вещами следует разобраться пораньше. Установить границы необходимо в любом случае. Это важно, потому что с партнером вы наиболее близки. Четко и понятно объясните, что вас устраивает, а что нет, узнайте мнение на этот счет у партнера и уважайте его. Если в чем-то не слишком уверены, всегда можно задать вопрос. Это поможет вам сосуществовать без трудностей, так как никто из вас не будет мешать другому и не будет вмешиваться в то, что кажется слишком интимным партнеру.
Иногда все складывается само собой
Исследования показали, что пары чаще разводятся, если перед свадьбой жили вместе. Тем не менее эти данные не отражают реальную картину. Есть множество факторов, влияющих на такой результат и искажающих его. Согласно некоторым данным, две трети браков происходят после того, как пара провела вместе два с половиной года. Эти же данные предполагают, что сожительство до брака вовсе не так негативно влияет на связь, как считалось прежде. Следовательно, вы можете с уверенностью делать то, что кажется вам лучшим решением. Ваша интуиция — вот на что нужно полагаться в первую очередь, а статистика не всегда является объективной. Если вы верите в ваши отношения, нет никаких причин, по которым они не могут сложиться!
