Вопрос психологу:
Здравствуйте, моя история с мужем начинается очень давно. Когда мы начинали встречаться, наши отношения были детскими, мы гуляли, целовались, общались ночи на пролет, постели не было. Так наши отношения просуществовали пол года, потом из за того, что мы жили в разных городах, я решила, что нужно разойтись, так как виделись мы по разу по два в неделю. Он согласился, и вскоре у него появились фотографии с новой пассией. Прошло полтора года, и судьба свела нас снова. Я очень обрадовалась, так как испытываю чувства сильные к мужу и очень жалела, что тогда предложила разойтись. Пока мы общались, он смело рассказывал о себе и о наших прошлых отношениях. В итоге выяснилось, что я была ему интересна и со мной было хорошо и даже хотелось серьезных отношений, а не на пару ночей, поэтому он не торопил меня с близостью. А параллельно он ездил к той пассии и удовлетворял свои мужские потребности. Сначала я восприняла это спокойно, ведь по сути мы были чуть больше чем друзья и изменой это не назовешь. В итоге он поделился как изменял той девушке, и как ему славно жилось. Не смотря на все это испытывая сильные чувства я решила, что все равно хочу быть с этим человеком. Вскоре мы стали вместе жить, я забеременела, мы решили сохранить беременность и вскоре расписались, у нас родилась дочь, сейчас ей 10 месяцев. Все бы ничего, но весь этот период (беременность, ребенок) возникали мелкие скандалы, недоверие и можно сказать разоблачение мелких обманов и обидных действий, а именно: муж несколько раз созванивался будучи не трезв со своей бывшей девушкой, часто уходил гулять и врал о своем местоположении (ходил в клубы-зная мое неодобрение, а мне говорил, что "уехал по делам и куча проблем, приеду под утро"), писал девушкам разным, кому то комплименты, с кем то обещал встретиться, само собой поймав его на мелких обманах я начала контролировать его звонки, переписки и ограничивать в гуляньях.
Само собой я сижу с ребенком дома, а он то с работы задержится, то увижу переписки с другом, где он обсуждает девочек и различные картинки (фото) голых барышень. В общем я на взводе. Я выходила на разговор не раз, говорила, что мне все это не нравится, по мере моих разговоров все это исчезало, он перестал часто гулять, перестал созваниваться с бывшей, не заводит новых знакомств, само собой перестал слать фото голых барышень. Мне говорит в свою очередь, что любит сильно и не хочет терять, что ему дорога дочь и наша семья, что никогда не изменит. И во мне все его устраивает. В общем говорит он красиво, но действия как у ребенка, запретила с бывшей общаться, начал с новыми знакомиться, запретила это, появились другие занятия и так во всем. И суть вопроса в том, что я совсем уничтожена ревностью, паранойей, недоверием. Каждый его шаг вызывает подозрение, любая задержка, любой звонок. По дому он помогает и кушать приготовит, и уберется, и с ребенком сидит, но мня это еще больше страшит, а вдруг он таким образом заглаживает вину, а сам гуляет на стороне. Я сама не заметила как из тихой понимающей жены превратилась в тирана, который придирается абсолютно ко всему. В моей голове не раз появлялся вопрос: "а люблю ли я его" и разные мысли о том, что он точно изменял и я хочу уйти. Но знать 100% не возможно ведь, правда у него и никто не признает измену, если она была. В общем я не знаю как жить дальше, понимаю, что если все так будет продолжаться, семья разрушится. Вроде бы и хочу ему верить что я одна и он любит, но не получается.
На вопрос отвечает психолог Костоглодова Ирина Викторовна.
Здравствуйте, Алена! Ваша семья сейчас переживает кризис первого года жизни ребенка. Это стрессовая ситуация для вас с мужем. В семье появился еще один человек, и вам нужно учиться выстраивать отношения уже втроем. Кроме того, у вас появились новые роли, вы стали родителями и теперь вам нужно учиться взаимодействовать не только как супруги, но и как родители. В кризисной ситуации в семье всегда на поверхность всплывают старые обиды и нерешенные конфликты. Поэтому то, чему вы раньше не придавали значения, сейчас вас стало беспокоить. Это означает, что и раньше эти ситуации вас волновали, но вы просто закрыли на них глаза, не проясняя их со своим мужем. А ваш муж видимо пытается справиться со стрессом общением на стороне. К тому же ваши придирки, проверки и запреты могут в конце концов привести вашего мужа к измене. Просто потому что он от них однажды устанет и решит, что лучше уж "получать за дело". Другой аспект - это ваши отношения с мужем. У меня к вам вопрос, как складываются ваши интимные отношения и есть ли там что-либо не устраивающее вас и вашего мужа? Если ваш ответ положителен, тогда работать нужно именно в этом направлении. Еще важный момент, показываете ли вы мужу своею любовь, говорите ли ему о том, как он важен для вас, как выцените его заботу о вашей семье?
Большинство проблем в семейной жизни возникает из-за недоверия. Чаще всего в этой ситуации страдает женщина, как субъект более эмоциональный. Но всегда ли эти страдания оправданы? Может быть, это плод фантазии? Часто говорят: сама придумала - сама страдает, и это так. Если ли способы, как научиться доверять мужу, особенно, когда его любишь, и не мыслишь своей жизни без него. Это непросто, но психологи дают хорошие советы, к которым стоит прислушаться, и по возможности, выполнять.
Доверие и вера имеют один корень. Иногда нужно просто верить, ведь в большинстве случаев буря возникает на ровном месте, без серьёзных на то причин.
- Ревность, порой необоснованная, способна разрушить любые, даже очень крепкие семейные узы. Ревнуя, даже очень умная, и выдержанная в других обстоятельствах женщина, становится непохожей на себя. Она не только губит собственное психическое здоровье, но и изводит мужа постоянными упрёками и подозрениями, выискивая доказательства измены, которой, порой, и нет. Часто в ответ на это мужчина заводит себе подружку, чтобы, как он говорит, было за что страдать.
Справиться с этим чудовищем может только умение доверять мужу, ведь ревнуют почти все мужья и жёны, но ведут себя по-разному. Кто-то решает этот вопрос с помощью беседы, а некоторые с помощью фарфорового сервиза.
Если вы научитесь доверять мужу, то ваша жизнь изменится, и, поверьте, в лучшую сторону. Женщины так устроены, что умеют прощать, жалеть, входить в положение. Наверное, так и должно быть, для сохранения семьи.
Резюме
Если вы самостоятельно не можете справиться с проблемой, как научиться доверять мужу, но желаете сохранить семью, обращайтесь за помощью к психологу по семейным отношениям. Не откладывайте визит, дабы не сжечь себя изнутри.
Специалист обязательно поможет, найдёт верные и нужные слова, даст совет по каждой жизненной ситуации. Это вам обязательно поможет, вернёт душевный покой, и обязательно сохранит семью. Удачи
Знаете, какая одна из причин мужских измен? Лжи? Предательства? Конечно, можно долго говорить о том, что нормальных мужчин нет, искать виноватых и жалеть потерпевших. Но на самом деле я очень часто в своей практике сталкиваюсь с тем, что причина подобных ситуаций в семейной жизни – недоверие к мужу.
После того, как мои пациентки слышат такой «вердикт», начинается много возражений и отрицания. Мол, я ему доверяла, к каждой юбке не ревновала, в телефон не лазила, а он все равно изменил, гад. И теория моя в их глазах выглядит ошибочной и нелепой. Но когда мы начинаем разбирать ситуацию, то выясняется, что они:
— Работают на тяжелой и нелюбимой работе только для того, чтоб в случае чего (!) остаться со средствами к существованию;
— Откладывают втайне от мужа деньги «на всякий случай» (мало ли как дальше сложится);
— Имеют «запасные варианты» — поклонников, которые хотели бы оказаться на месте их мужей;
— Не отпускают мужей в баню/на рыбалку/ в бар с друзьями.
А ведь многие из этих женщин замужем больше десяти лет и растят в совместном браке нескольких детей. И они даже не задавались раньше вопросом, как научиться доверять мужу, так как искренне считали, что и так ему доверяют!
Как же понять, что вы не доверяете мужу? Есть несколько отличительных характеристик недоверия. Итак, вы не доверяете, если:
— Считаете, что вам с мужем не повезло, что где-то есть варианты лучше;
— Допускаете мысль, что ваш брак не долговечен;
— Хотите обеспечить себе материальную защиту или подстраховку на случай развода;
— Допускаете мысль, что ваш муж может иметь любовницу;
— Не хотите отпускать мужа куда бы то ни было, считаете, что он должен быть «под присмотром».
— Не позволяете принимать ему решения, во всем ему перечите и спорите.
Если вы хотите понять, как научиться доверять мужу, то, прежде всего, вы должны осознать, что доверие связано не только с ревностью, как принято считать. Это нечто большее. Доверие во всем. По жизни. Ведь очень часто бывает, что муж уходит «налево» только потому, что жена не верила в него, например, как в предпринимателя. Считала, что у него ничего не получится. Не верила, значит, не доверяла. Это одно и то же. Или упрекала его постоянно, критиковала и осуждала. И он не выдержал такого отношения к себе. Такого недоверия и непринятия его, как личности. Поэтому для того, чтобы начать по настоящему доверять мужу, нужно:
— Принимать его таким, какой он есть. Со всеми его недостатками;
— Быть благодарной Богу и судьбе за такого мужа;
— Учиться мужа уважать за то хорошее, что в нем, безусловно, есть;
— Простить мужу те его поступки, которые вас когда-то обидели;
— Развивать свою женскую природу, раскрывать женственность.
Кроме того, если вы задаетесь вопросом, как научиться доверять мужу, важно простить не только его, а и всех значимых мужчин в своей жизни, начиная с отца. Так как обиды на других мужчин не дают раскрыться вашему сердцу, блокируют то доверие, которое являлось бы залогом вашего семейного счастья.
К примеру, вы выросли в семье, где ваш отец постоянно изменял своей жене, то есть вашей матери. Естественно, у вас в подсознании запустилась программа, что , так как вы другого не видели. И то, что вы притянули мужа, который вам также изменил – всего лишь следствие этой программы. Обижаться на него за это, или еще чего хуже – разводиться, бессмысленно. Так как следующий претендент будет продолжать реализовывать эту родовую программу. Работать нужно с собой, а не с ним. Со своими представлениями о мужчинах, со своими обидами на папу. Претензиями. Обвинениями.
Если ваш муж вам изменяет, вы однозначно проходите в своей жизни урок. Какой урок – вам и следует понять. Принятия, доверия, уважения. Вариантов несколько, но все они сводятся к одному – работой над собой. Все, что вам следует сделать для того, чтобы научиться доверять мужу – простить его, простить всех мужчин и принять мужа такого, какой он есть. Увидеть в нем героя, рыцаря, защитника. Человека, которого вы однажды полюбили и сказали ему: «Да».
После временного расставания, флирта на стороне, переписок, измен или каких-либо проступков? Или когда человек обещает изменится. Помимо всех прочих переживаний возникает и такой вопрос. Закономерный, но неверный. Это не ваша головная боль, как снова начать доверять. Пусть этим занимается тот, кто хочет заслужить или вернуть прежние отношения. Это трудно — поэтому не пострадавшая сторона должна напрягаться. Мы и так идем на уступки, когда соглашаемся дать еще шанс.
Вот почему я против сохранения семьи после измены или серьезного проступка. Не потому что надо иметь гордость (хотя и это тоже очень важно), а потому что, простив, мы обрекаем себя на вечное сидение на пороховой бочке. А вдруг снова предаст? И даже когда вроде все кажется спокойным — нет-нет, да и возникнут сомнения. Раньше мы не обращали внимания на какие-то вещи, а сейчас достаточно малейшего повода — и мы снова мучаемся подозрениями. Или учимся быть слепо-глухо-немыми. Вернуть прежнее доверие очень и очень сложно. Особенно если бОльшую часть этой работы мы выполняем сами, а не тот, кто должен. На самом-то деле как правильно: партнер провинился, просит прощения, дает обещания. Дальше выбор за нами. Допустим, мы простили — на этом все. Мы больше ничего не должны делать. Теперь его и только его очередь строить отношения заново — потому что именно он их и разрушил. Так что с вопросом восстановления доверия — тоже туда же. Возможно, вам начнут что-то говорить в духе «ну ты тоже виновата» — вот после этого можете сразу смело слать подальше любого, кто так скажет. Потому что начинаются манипуляции вашим уязвимым положением и перекладыванием с больной головы на здоровую. Искренне раскаивающийся человек никогда так не скажет, даже если вы и правда в чем-то виноваты — он слишком вами дорожит и боится даже случайно что-то не так сделать. Да, конечно, в любой ситуации виноваты оба, но 80% вины того, кто оступился. И вообще не об этом сейчас речь.
Если мужчина действительно хочет все исправить — он найдет способ вернуть доверие. И впоследствии никогда не даст повода сомневаться в нем. Если просто хочет усидеть на двух стульях, то вы подсознательно это почувствуете. Вот, некоторые подсказки, когда мужчиной движет, что угодно, но не любовь к вам (хотя двигать могут и благородные чувства):
1.Он предлагает родить ребенка. Это самый частый и проверенный мужской способ для получения быстрого прощения. Он рассчитан на то, что в понимании женщины ребенок=серьезные намерения. Тогда как для него это обозначает минимум «напряга», даже скорее наоборот. И, как я уже несколько раз писала, многие мужчины очень легко относятся к детям — т.к. вся ответственность все равно на женщине.
2. Он ставит во главу угла семью, а не вашу пару. Например, говорит «Ты и дети — самое главное для меня». А должно звучать «ТЫ для меня самое главное». По крайней мере, когда речь идет об измене. Потому что не дети принимают решение о разводе или прощении. Конечно, эта фраза не говорит о мужчине в негативном ключе — только о том, что семья ему важнее вас лично. То есть, увы, прежних чувств уже нет. Это сложный момент, поэтому объясню. Когда мужчина очень любит саму женщину (а не только их семью в целом), он ищет к ней нужный подход. Он понимает и чувствует, как сейчас его любимой плохо и как уязвлено ее женское достоинство. Поэтому он будет делать упор прежде всего на это, залечивать именно эти раны. Если он начинает говорить о семье — у женщины будет впечатление, что им движет привычка, а не любовь к ней. Не стоит думать, что это слишком глубоко для мужчин. Все у них в порядке и с интуицией, и с чуткостью когда надо.
3. Мужчина говорит много красивых и пафосных фраз — типа, «наша любовь все переживет», «мы со всем справимся». Справляться должен тот, кто совершил проступок. По крайней мере в начале. Точка.
4. Если мужчина предлагает начать все с начала, то именно так и нужно делать. Заново завоевывать вас и ваше доверие, вести себя как в самом начале отношений — когда вы еще не знаете, какой он, а он пытается продемонстрировать лучшее в себе. А то получится, что он вам «букет-шубу-машину», а потом как ни в чем не бывало «дорогая, ну чего ты там?» Нет никаких сроков для восстановления вашего отношения и получения прощения. Нужно столько времени, сколько понадобится. Хоть год, хоть 2, хоть 10. Не устраивает? Так никто его и не просил грешить, а потом возвращаться.
Также вам нужно уметь отличать ситуацию, когда мужчина действительно просит прощения, а когда ему это особо и не надо. А то многие женщины спрашивают «Как простить мужа
?» в то время как он в общем-то в этом не нуждается, потому что привык видеть жену в роли «терпилы».
Доверие – основа счастливых семейных отношений. Именно к этому мнению приходят не только психологи, но и все те, кто связан узами брака.
Но, к сожалению, доверие – вещь хрупкая, словно хрустальная ваза: одно неосторожное движение и от него остаются лишь осколки. А потом мы бежим к психологу с громкими заявлениями «я не доверяю мужу». Или же просим советов в социальных сетях.
Откуда берется недоверие?
Доверие – это та обязательная составляющая, без которого не возможны ни одни нормальные человеческие взаимоотношения. Будь то дружба, любовь, семья и т.д. Если вы не доверяете своему партнеру, то постоянно ждете от него какого-либо подвоха.
А значит, постоянно находитесь в нервном и стрессовом состоянии. Но это говорит еще и том, что вы давно уже сняли «розовые очки» и готовы встретиться с неприятностью один на один.
Вы можете не доверять мужу по ряду причин:
1. Плачевный опыт предыдущих отношений.
Вы уже были замужем, и этот союз распался из-за измены мужа? Или же еще в 17 лет, когда вас волной накрыла первая любовь, ваш избранник вел «двойную игру», встречаясь еще с вашей подругой?
В любом случае у вас остался негативный опыт прошлых отношений, который не дает вам покоя по сей день. И ваш муж может быть образцом верности и преданности, а вот ваше внутреннее «Я» не может забыть прошлое и научиться доверять настоящему.
2. Прощено, но не забыто.
А бывает и так, что муж оступился и изменил вам, унизил, оскорбил. Или же совершил еще какой-то поступок, который глубоко запал вам в душу. Прошло время, и мужа вы все-таки простили. А вот забыть этого не можете. А значит, ждете, что это снова может повториться.
3. Заниженная самооценка.
Очень распространенное явление среди замужних женщин, особенно в период декретного отпуска. Когда вы целые дни посвящаете ребенку, стирке, готовке и уборке, а на себя времени совсем не остается. И тогда все чаще вы находите недостатки в себе.
То прибавились пару лишних килограммов, то мешки под глазами от регулярных недосыпаний, то нет времени даже умыться, когда малыш заболел. А в это время ваш муж выбритый, пахнущий новыми духами и в выглаженной вами одежде отправляется на очередной корпоратив или встречу одноклассников. А вы после его ухода находите еще несколько недостатков в себе и несколько причин недоверия к нему.
3. «Рыльце в пушку».
Вы не отказываетесь пофлиртовать в социальной сети со своим бывшим одноклассником, который в школе бил вас учебником, а теперь так и сыплет комплиментами в ваш адрес? А может, и не отказываетесь выпить чашечку кофе со своим «бывшим», ведь вы расстались друзьями?
Возможно, это и в самом деле невинный флирт и просто чашечка кофе. А может, вы в глубине души надеетесь и на продолжение. Исключительно для поднятия самооценки. И скорее всего вы не исключаете того вариант, что ваш муж так же мило беседует с соседкой с пятого этажа или проводит обед в компании с симпатичной коллегой. И как научиться доверять мужу, когда не доверяешь самой себе?
4. Наигранное недоверие.
А бывает и так, что становится нам скучно в жизни: ни работы, ни хобби, да и дети целыми днями в саду или школе. А вот по телевизору как раз много интересных сериалов. Ну и что, что дешевых и совсем неправдоподобных. Зато там такие любовные страсти – закачаешься. И вот уже вы начинаете «примерять» этот сериал на свою жизнь, выискивая придуманные вами доказательства неверности вашей половинки.
И это далеко не все причины, из-за которых в нашей жизни возникает недоверие. Как от них избавится и снова научиться верить любимому человеку? Попробуем разобраться.
Как вернуть в свою жизнь доверие?
Увы, но на сегодняшний день определенных уроков доверия не существует. Вы либо доверяете, либо нет. И если ваши отношения зашли еще не слишком далеко, а доверия уже нет, то может лучше и расстаться, чтобы не мучить друг друга. А что делать, если не доверяешь мужу? Не разрушать же семью из-за своих комплексов или надуманных ситуаций?
Вот несколько советов, которые помогут вам хотя бы стать на тропинку восстановления доверия:
- Если у вас много свободного времени, чтобы «придумывать» мужу различные измены, то найдите себе занятие по душе. И не важно, что это будет: танцы, игра на скрипке, посещение тренажерного зала или уроки вождения автомобиля. Главное, чтобы у вас меньше времени оставалось на ненужные сериалы, направляющие ваши мысли не в то русло. Да и время с пользой проведете.
- Если вы загружены ребенком и домашней работой на столько, что времени не хватает даже на сон, то пора разгружать себя. И выделить время для себя любимой. Хотя бы один час в день. Если муж не может посидеть с карапузом в это время, то попросите об этом своих родителей, куму, подругу или просто наймите няню всего-то на час. И устройте себе релакс: примите ванну, сделайте маникюр, маску для лица или пилинг. Главное, что это доставит вам положительные эмоции и поднимет вашу самооценку.
- Постарайтесь находить время для встреч со старыми подругами. Посплетничайте, выпейте бутылочку вина, потанцуйте. Такие посиделки и настроение поднимут, и отвлекут вас от дурных мыслей.
- Перестаньте «пилить» мужа и обвинять его во всех грехах. Попробуйте окружить его заботой, вниманием и пониманием. Вот увидите, он обязательно ответит вам тем же. И в следующий раз вместо рыбалки или футбола решит провести вечер в теплом семейном кругу.
Видео «Что убивает любовь»
Если же вы «испробовали» все, а доверие так и не вернулось, но вы хотите сохранить семью, то попробуйте обратиться к психологу. Профессионал обязательно разберется именно в вашем конкретном случае, и, безусловно, поможет вам. Главное – не отчаиваться, ведь все в жизни можно исправить.
