Мужчины мямли. Если ваш муж – тряпка

Не слышу голос издалека. Такое ощущение, что он, то ли не умеет говорить, то ли не в состоянии осилить кнопку вызова на телефоне. Для общения он предпочитает смс, сообщения в социальных сетях. Скорее всего, он предпочтет почтового голубя отправить с письмом, нежели набрать или ответить тебе по телефону, особенно если предстоит обсуждение отношений (кстати, свое молчание на твой звонок будет оправдан им массой оригинальных причин).

Он часто извиняется. Когда надо и когда в этом нет никакой необходимости. Это его метод уходить от любого конфликта, он словом «прости» снимает с себя всякую ответственность. Причем долгие годы тренировок не прошли зря, он настолько трогательно говорит (вернее пишет, см. первый признак) «прости», что ты прощаешь ему все: от твоих бесчисленных пропущенных вызовов до несостоявшегося . В итоге ты в полном проигрыше, поскольку мужчина-тряпка не умеет жалеть о своих поступках или отсутствия таковых.

Его лексикон переполнен фразами и словами: «попробую», «постараюсь», «попытаюсь», «меня заставили», «мне пришлось» и «я был вынужден». Он вынуждено опоздал на работу, за что начальство задержало его вечером. Он предпринимал попытки тебе позвонить, чтобы это сообщить и что он постарается встретиться, однако пока ничего неясно. Если тебе надоедает и ты в лоб задаешь ему вопрос: «Ну, как?», в его лексиконе появляются слова без приставок – «стараюсь» и «пытаюсь». Причем сейчас, разве не заметно?

Романтизма ноль. Обычно организатором встреч выступаешь ты. Если инициатива исходит от него, то звучит она и не романтично и не заманчиво, например, «пойдем, выпьем?» или «надо как-то пересечься». А ведь так все просто, можно сказать: «Давай встретимся, я так соскучился и хочу тебя увидеть» - увы и ах, это не про него. Создается впечатление, что его пугают прямые предложения. Настораживает его твоя догадливость, вдруг ты подумаешь, что встреча намечается в загсе. Итак, ты сама организовала встречу, но это только первый шаг. Поскольку впереди масса «сюрпризов»: он может перепутать час, место и даже день встречи. Или на встрече помимо него будут еще и все его друзья, которые случайно шли мимо, и было неловко их не пригласить. Но вероятнее иной сценарий под невероятно глупым предлогом мужчина-тряпка отменит свидание, когда ты будешь выходить из дому (как можно догадаться, эта новость придет с смс от него).

Из мухи слона. Где-то так: у вас свидание, а это морда пришла, изрядно приняв на грудь (трогательное «прости», он, конечно не виноват, был вынужден согласиться напиться, поскольку не смог отказать коллегам) и что? Чего ты так на него смотришь и еще пилишь? Не зарывайся! Оооо, этот тип лучше всех использует стратегию «лучшая защита – нападение». Проблемы-то нет, но зато, каков он в гневе! Собственно говоря, он и не собирался решать проблему, его цель клацнуть зубами – типа они есть и очень страшные. Вот так, получите за свое справедливое замечание лавину воплей и гнева.

Его бывшая девушка не создает впечатления любящего себя человека. Первая эмоция, вызванная первой встречей его бывшей пассии – желание ее накрасить, приодеть и записать на фитнесс. Настолько печально она выглядит. Как только мог такой мачо позариться на такое? Спокойно, это тебе кажется пока. Немного времени и ты поймешь, что жертва была она – железная леди с поразительным самомнением, терпящая его выходки. Между прочим, рановато ее записывать «в бывшие». Очень вероятно, что твой мямля только предпринимает с ней расстаться, дрессируя почтового голубя. И отлично, путь будут они счастливы, а тебе нужен другой.

Мужчина-тряпка возле тебя, это: самая вероятная твоя роль в этих отношениях – ты ведущая. Однако нет никакой уверенности, что он будет всегда за тобой следовать, он в любой момент на равном месте может «отвалить» на запасной аэродром. А так вроде кажется заманчивым – постоянные психологические игры, которые могут принести приятные минуты, однако платить за выигрыш, как и за проигрыш, будешь только ты сама. А он будет улыбаться, есть на то повод или нет. С ним одинаково тяжело – получить конкретный ответ и принудить к действиям. Порой он будет невыносим, все было договорено, а он в последний момент растворился. К этому добавляется его тяга к переносу дела «на понедельник», истеричность и нежелание отстаивать собственную позицию. Кстати, он и за твою позицию не собирается стоять.

«Почему жена десять лет усердно старается изменить привычки мужа, а потом жалуется, что он не тот человек, за которого она выходила?»
Барбра Стрейзанд, американская кинозвезда

Супружеские отношения можно условно разделить на два типа, исходя из учения древнегреческого философа Сократа. Согласно Сократу, к целому можно относиться двояко: по принципу «золото» и по принципу «лицо».

При первом варианте супружеских отношений - по принципу «золото» - составные элементы целого различаются не качественно, а только лишь количественно: и каждая часть, и целое являются золотом. Применительно к браку - каждый партнер ищет в другом некий идеал, каким он представляет своего спутника жизни, и пытается его переделать, подогнать под этот идеал, а в реальной жизни этого, конечно, не происходит, отсюда и разлады.

А в варианте по принципу «лицо» каждый элемент - составная часть целого, но различается не только количественно, но и качественно: рот - это ещё не лицо, нос - тоже не лицо, однако целое существовать без частей не может (например, лицо без глаз или рта). При таком психологическом подходе к браку супруг признает право другого на индивидуальность, непохожесть на него самого и других людей, и именно это вызывает его постоянное удивление и восхищение, когда он все время открывает в спутнике жизни что-то новое, неожиданное. Такие браки более гармоничны.

Одна из самых частых ошибок женщин в построении межличностных отношений - стремление переделать мужа на свой лад.

Помните известный шлягер давних лет: «Если я тебя придумала, стань таким, как я хочу!»? У меня такое впечатление, что некоторые женщины поняли его буквально и со всей серьезностью требуют от спутника жизни стать таким, каким она его себе придумала.

Например, в девичестве она мечтала о сильном, решительном мужчине, настоящем рыцаре без страха и упрека. А вышла за того, кто предложил ей пожениться. Тот оказался мягким, слабохарактерным. И теперь она обзывает его «тряпкой», «бабой», «мямлей» из-за того, что муж не способен быть жестким и решительным.

«Мой брат как-то запер начальника в его кабинете и сказал, что не выпустит, пока тот не выплатит ему зарплату, а если попробует уволить, то ему несдобровать. И добился своего, - рассказывала 29-летняя Лена. - А мой муж - недотепа и мямля. Каждый раз оправдывается, когда я велю ему грохнуть кулаком по столу начальника, чтоб тот погасил задолженность. Дошло до того, что я взяла детей и сама пошла к его начальнику.»

Многие женщины жалуются, что муж безынициативен, не умеет отстаивать собственные интересы, нет в нем внутренней силы. А разве она не видела, за кого выходила замуж? Что это явно не герой её романа? Если ей импонировала его мягкость, покладистость, то значит, для женщины эти качества важнее, чем те, которые она себе придумала о будущем спутнике жизни.

Если женщина хочет, чтобы у неё был такой муж, который может быть жестким, властным, то ей нужно быть готовой к тому, что точно таким же он будет по отношению к ней самой и к их детям. Не может быть так, что в семье муж ласковый, уступчивый, внимательный, а вне семьи может грохать кулаком, требуя что-либо. Или - или. Сочетание «дерева и стекла» (то есть, хрупкости и твердости), по образному выражению знаменитого психиатра Эмиля Крепелина, бывает только при шизофрении. А все нормальные мужчины бывают по характеру либо твердыми, либо мягкими. Поэтому женщине нужно заранее для себя решить, какие качества будущего мужа для неё предпочтительнее, и не требовать, чтобы муж сочетал в себе не сочетаемые черты.

Да и вообще, неверна предпосылка, будто кого-то можно переделать. Вы можете изменить характер собственного ребенка? Нет. Наверняка вы уже с его 3-летнего возраста знаете, какой характер у вашего сына (или дочери). А уж если он(а) достиг(ла) подросткового возраста, - то вам и подавно не удастся переделать характер своего чада. Хотя ваш ребенок - плоть от плоти вашей. И вы надеетесь, что можно переделать характер взрослого, сложившегося мужчины, то бишь, мужа?! Напрасно.

Именно на этой почве («Стань таким, как я хочу!») возникает больше всего конфликтов. Многие женщины даже не осознают собственных требований к мужу, это происходит неосознанно. В сознании женщины сложился определенный образ «идеального» мужа (или у подружки такой муж, или коллега на работе, или женские любовные романы навеяли), а черты реального мужа её раздражают. И вот она начинает брюзжать, что все он делает не так да и сам не такой, каким должен быть «настоящий» мужчина. Быть может, она не говорит именно таких слов, но придирается по пустякам к его поступкам, действиям и словам. В любом замечании, упреке лежит недовольство объектом критики.

Сколько раз мне приходилось выслушивать от жены поток упреков в адрес мужа. Приглашаю его на прием и ожидаю, что сейчас в моем кабинете появится эдакий моральный монстр, жестокий, бездушный садист. А приходит вполне нормальный мужчина, который жалуется, что жена его уже «вот как достала!» (характерный жест рукой по горлу) своими придирками - все, что он ни сделает, все ей не так. Если бы не дети, он бы давно от неё ушел, потому что ей ничем не угодишь, да и вообще непонятно, чего она хочет.

Милые женщины! Когда у вас на языке начнет зудеть очередной упрек мужу, вспомните сказку А.С. Пушкина про золотую рыбку.

Причины семейных разногласий чаще всего связаны с отсутствием взаимопонимания и психологического контакта, игнорированием интересов друг друга и преувеличением недостатков супруга.

«Чем больше согласия в ключевых вопросах, тем лучше шансы на успешное супружество», - считает американский социолог и психолог Рей Шорт.

Хорошие отношения в семье подразумевают уважение права каждого из супругов на свободное время, хобби и отдых.

Если вы позволяете себе женские слабости и увлечения, то проанализируйте, как вы относитесь к хобби мужа, а ведь они могут лежать в совершенно иной плоскости.

Знаете ли вы, чем увлекается ваш муж и относитесь ли вы с пониманием к его хобби, даже если это футбол, хоккей, рыбалка или его автомобиль? Или же ворчите каждый раз, когда он переключает телевизор с вашей любимой передачи на футбольный матч или собирается с приятелями на стадион, охоту, рыбалку?

Не забывайте одну из важных заповедей для жен: «Потакай мелким слабостям и увлечением мужа, знай, что уступая в малом, ты выигрываешь в большом».

Когда женщины жалуются на то, что они так устают от своих семейных обязанностей, я всегда спрашиваю, какой из современных телесериалов им нравится больше всего. И очень часто оказывается, что они не пропускают ни одного. Ко мне обращалась с проблемами семейных взаимоотношений женщина, которая ежедневно смотрела не только все сериалы, но и одну и ту же серию любимого телесериала даже дважды - днем и вечером.

Может ли муж такой женщины, ежедневно наблюдающий, как жена бросает все дела, чтобы с замиранием сердца сидеть перед телевизором (некоторые даже ставят будильник, чтобы не пропустить время начала серии), - поверить, что домашняя работа её так изматывает, что она еле-еле добирается до постели, а на ласки мужа отвечает, что очень устала или у неё болит голова, и не обижаться на неё за постоянное невнимание и уклонение от интимной близости?

Если вам так нравятся телесериалы и «мыльные оперы», когда слезы льются рекой и герои с жаром обсуждают какие-то пустяковые проблемы, - это ваше личное дело. Но тогда хотя бы будьте критичны к себе, а не только к мужу.

Если вам нравится делать то, что вам нравится, то не лишайте мужа права делать то, что нравится ему. Ему непонятно, что хорошего в этих слезливых мелодрамах, но ведь он не запрещает вам их смотреть. Почему же вас раздражает, если он делает то, что ему хочется?

Относитесь с уважением к праву каждого на отдых. Каждый понимает отдых по-своему. Одни видят отдых в смене занятий, другие любят читать, смотреть любимые фильмы, телепередачи, третьи - просто полежать в тишине и покое.

Каждый член семьи должен иметь возможность побыть одному. И потому, что он устал от общения, и потому, что это естественная потребность каждого живого существа - стремление уединиться, иметь свою «норку».

Это свойственно даже животным и доказано в экспериментальных условиях - у тех животных, жизнь которых проходила в стеклянных клетках на виду у других особей, было гораздо больше неврозов, чем у тех, которые в клетках имели нишу, где они могли спрятаться.

У современного человека стрессов неизмеримо больше, чем у животных, и общения тоже слишком много. Поэтому, чтобы дать отдых нервной системе, человек должен периодически быть наедине сам с собой.

Среднестатический мужчина устает от общения, от людей, гораздо больше, чем женщина. Он устает и потому, что мысли заняты другими проблемами, и потому, что его раздражают пустопорожние разговоры.

В целом женщины гораздо более болтливы, чем мужчины (есть конечно, и исключения из правил). Женщина может болтать с подругой часами по телефону или на кухне обо всем и ни о чем. Вспомните, что обычно интересует женщин и является предметом их разговоров, и проанализировав тематику, вы поймете, что эти темы мужчин не интересуют.

Сильный пол считает женские разговоры пустыми и надо признать, что определенная доля истины в этом есть. Мужу совершенно неинтересно слушать про коммунально-бытовые новости, про то, что сегодня сказала соседка, про семейные проблемы подруги жены или про здоровье тещи. Поэтому он утыкается в газету или телевизор, ложится и делает вид, что спит.

Умные жены устраивают для мужа «гнездо» - постоянное место, где его никто не будет беспокоить. В идеальном варианте это может быть отдельная комната, но если жилищные условия этого не позволяют, то хотя бы его любимое удобное кресло или диван.

Это вполне нормально, если муж будет иногда сидеть в кресле или лежать на диване, отдыхая. Ни в коем случае не надо его тормошить и налетать на него с упреками, что он «опять разлегся, такой сякой, лентяй и бездельник, а некому сходить за картошкой» или что-нибудь в этом роде.

Придирками и упреками вы вряд ли чего-то добьетесь. Частые ссоры по пустякам - одна из причин охлаждения мужа к супруге. Семейные сцены дают ему повод обвинить жену в мелочности, придирчивости и конфликтности, даже если её претензии вполне обоснованы. Когда мужчины пишут в заявлении о разводе «Не сошлись характерами», они обычно подразумевают именно пустяковые придирки супруги. Вспомните, какими словечками обозначают мужчины это качество жен - «зудит», «пилит», «нудит». То есть, подразумевается, что это нечто монотонно-длительное, надоедливо-нудное и докучливое, от чего не отмахнешься, как от приставучей мухи или визгливого звука пилы.

Уверяю вас, от мужчины можно добиться гораздо большего лаской, хорошим отношением и даже умелой лестью. А «обласканный супруг», которому вы говорите много хороших, приятных ему слов и даже комплиментов (да, да, именно комплиментов, мужчины их любят ничуть не меньше, чем женщины), потом и к вашей просьбе отнесется вполне разумно.

Марина:

Как же я мечтала о спокойной жизни! Как завидовала женщинам, у которых в доме тихо, нет скандалов, ругани, пьянок! И вот что получила! Мой первый муж был горький пьяница и дебошир, в запой уходил на неделю и больше, нам с дочкой частенько приходилось отсиживаться у соседей, когда он напивался. Все было - и милиция приезжала, и соседи постоянно жаловались, а мне хотелось убежать на край света. Вот я и убежала, обстоятельства так благополучно для меня сложились, что у бывшего мужа нашлась его родственница, очень порядочная женщина, которая забрала его к себе в другой город, вылечила. Нашла ему хорошую женщину, у него теперь семья, он не пьет уже больше десяти лет. И пусть он будет счастлив. Разумеется, и речи тогда не шло, чтобы мы с ним соединились, слишком он все отравил своими пьянками. Я долго жила одна, воспитывала дочку, ни на что уже не надеялась, но женского счастья все равно хотелось. И я его получила, я думала, что лучше и быть не может - мой второй муж не пьет, даже не курит, слова грубого никому не скажет. Но он - настоящая мямля! Жить тише воды, ниже травы - вот его позиция. Я думала сначала, что он меня так стесняется, потом привыкнет и все у нас станет хорошо. Но с каждым годом все только усугубляется, я уже видеть его не могу, его постоянной извиняющейся улыбочки, как он глаза отводит, когда ему хамят в очереди, магазине или общественном транспорте. Любимые его слова «тише, тише». А недавно едем в трамвае, и там подвыпивший хам стал приставать к женщине, и, поверьте, все мужчины в трамвае молчали, в окна уставились, будто ничего не происходит. Как рыбы! И мой тоже, а за ту женщину вступились я и кондукторша - тоже женщина не очень крупной комплекции. Я потом у мужа спрашиваю: «Что же ты промолчал, а если бы меня так кто-нибудь оскорбил?» А он молчит! Он все время молчит. У нас ремонт делали, так рабочие такого наремонтировали, это пока я с детьми в отпуске была, а он промолчал, хотя там все сразу видно было, все недоделки. Что мне делать? Как заставить себя принимать этого человека таким, какой он есть? Я ведь ему ребенка родила, мальчик у нас, и какой вырастет из него мужчина, если перед ним такой пример - вечно трусливый человек, муж и отец. Мямля он, настоящая мямля!»

Илья:

Почему женщины так зациклены на том, чтобы обязательно быть замужем, быть при муже. Любом! Вот смотрите, был у вас один - не понравился, хотя признаю, что с тем мужем слишком много адреналина, сейчас второй - тоже не нравится, адреналина как раз не хватает. Может быть, дело в самой женщине? То есть в вас, Марина? Ведь ваш первый муж, почувствовав хорошее к себе отношение со стороны любящего человека - родственницы, от водки отказался и стал нормально существовать и на трезвую голову. А может быть, вы и этого, нынешнего, вашего мужа совсем загнобили? Разбирайтесь в себе!

Андрей Карасев, инженер-электрик:

Да, сегодняшние мужчины кого угодно доведут до отчаяния! И все-таки вы успокойтесь, потому что один ребенок растет без отца, а теперь и второго лишать родного папы? Не советую. Может быть, у вас завышенные требования к мужчинам? Ну, не мастер спорта по самбо ваш муж, зато наверняка есть другие достоинства?

Ольга:

Конечно, было бы так хорошо, когда все люди были бы скроены по нашему шаблону! Но не получится. Вы, Марина, сама все знаете, если задаете себе такой вопрос - как принимать человека? А вот так и принимать. Живого, несмелого, даже робкого. И такие мужчины имеют право на существование. А вы развоевались, подвигов требуете. А сейчас просто жить, без подлости и без обмана, - это уже настоящий подвиг.

Наталья, администратор гостиницы:

У меня был подобный случай в жизни, когда мы ехали в трамвае с моим бывшим мужем, и он испугался разборок с пьяным дебоширом. Только женщины не испугались и заступились за девушку, к которой пристал тот подонок. Какое я тогда испытала унижение и стыд за мужа, который смотрел в окно, когда рядом такое происходило. Я потом с этим мужем разошлась, и ведь столько лет воспоминания о его трусости не давали покоя. Начинается все с мелочей. Там мужчина промолчал, в другом месте спрятался за спину женщины, а что в результате? Что? Жить с трусом - себя не уважать.

Элла, предприниматель:

У моей подруги есть замечательная поговорка: скучно - не больно! Я не предлагаю вам мириться со скукой и закрыть себя от эмоций, но мне кажется, что вы спешите ставить диагнозы. Подумаешь, мужчина промолчал, на открытое противостояние не каждый способен. Нельзя человека вот так запросто в трусы записывать. Да, испугался, с кем не бывает. Человек не может себя контролировать. А вдруг бы там холодное оружие в ход пошло? Нет, лучше пусть не очень смелый мужчина, но здоровый. Просто вы со своим первым мужем натерпелись всякого, вот вам и не хватает острых моментов в жизни. А попробуйте, действительно, находить счастье в простых вещах - в том, что в доме спокойно и тихо. Вот ради детей попробуйте, Марина!

Антонина, медицинский работник:

Случись такое со мной, я бы первая запретила своему мужу влезать в трамвайную склоку! Еще чего не хватало! Сейчас столько неуравновешенных людей, и то, что вам кажется храбростью, Марина, может оказаться безрассудством. И не надо всех подряд записывать в мямли!

Андрей Панарин, переводчик:

Разница темпераментов в вас с мужем наблюдается, Марина. Вы - активная, энергичная женщина, у вашего мужа совсем другой характер. Именно на фоне вашей активности этот, нормальный, в общем-то, человек, кажется мямлей. По-моему, вы слишком строги! Чем меньше требований мы предъявляем к близким людям, тем больше мы от них получим, это же очевидно.

Он не умеет пользоваться телефоном. Или тебе никак не удается избавиться от этого ощущения. Мужчина, не способный принимать решения, очень плохо справляется с задачей« набрать номер и обсудить все устно». Ему гораздо проще написать тебе смс, кинуть сообщение в WhatsApp, «ВКонтакте» или даже в «Твиттере». Да хоть почтового голубя отправить, лишь бы не звонить. И, скорее всего, тебе это тоже не удастся — у «эсэмэсочника» всегда найдется масса оригинальных причин не взять трубку, особенно если ты хочешь обсудить отношения.

Он часто извиняется. Причем даже когда без этого можно обойтись. Такой мужчина старается уходить от любых конфликтов, и за годы практики усвоил: сказал« прости», значит, с тебя взятки гладки. Волшебное слово в его устах(а скорее, в сообщениях) приобретает настолько разнообразные, хотя всегда трогательные оттенки, что ну просто обнять и плакать. Конечно, ты простишь ему и пять пропущенных вызовов, и неделю полного молчания, и даже несостоявшееся свидание. И останешься ни с чем, потому что на самом деле мужчина-тряпка не жалеет ни о чем содеянном. Точнее, о не содеянном.

Он постоянно использует фразы вроде «мне пришлось», «меня заставили», «я был вынужден» и слова« попытаюсь», «постараюсь», «попробую». Сегодня он был вынужден опоздать на работу, поэтому начальник заставил задержаться вечером. Он попробовал тебе позвонить, чтобы сказать, что постарается встретиться, но пока ничего непонятно. В крайних случаях — то есть когда ты прямо спрашиваешь« ну, что?» — у глаголов пропадают приставки, и мужчина просто« пытается» и «старается». Вот в эту самую минуту. Неужели ты не замечаешь его усилий? Бессердечная эгоистка!

Ваши встречи не похожи на романтические свидания. И как-то так выходит, что организуешь их в основном ты. А если это и делает он, то лучше бы не делал вовсе — очень уж обидно получается в итоге. Его приглашение может звучать как угодно завуалировано, от «может, пересечемся?» даже до «пойдем выпьем?», но только не простой фразой« давай встретимся, хочу тебя увидеть». Такое ощущение, что мужчина избегает прямых предложений. Вдруг ты решишь, что очная ставка назначена в загсе? Кстати, договориться с таким человеком — еще полдела. На месте может выясниться, что он опаздывает на час, перепутал кафе, день недели или вообще ждет тебя не один, а с друзьями: «Ребята проходили мимо, не мог же я их прогнать!» Но даже такой расклад почитай за везение, потому что, скорее всего, мужик-тряпка отменит встречу в самый последний момент. Под предлогом, глупее которого ты еще не слышала.

Он может устроить истерику на пустом месте. Да, это он пришел пьяным(«Прости, коллеги позвали после работы, к сожалению, не получилось отказать») на свидание, но кто ты такая, чтобы его пилить? И вообще, как ты смеешь так разговаривать? Не зарывайся! Мужчина-тряпка — настоящий мастер стратегии« лучшая защита — нападение». Обрушившаяся на тебя лавина гнева точно не будет соразмерна поводу, из-за которого поднялся шум, но цель крикуна — показать зубы и распушить хвост, а не решить проблему. Тем более что ее на самом деле и нет.

Его бывшая девушка не похожа на человека, который себя любит. По крайней мере, она выглядит настолько плохо, что хочется отвести ее в спортзал, накрасить и приодеть. «И как такой классный мужчина оказался рядом с этой девицей?» — удивишься ты в самом начале отношений. Но потом станет ясно, что это не он, а она, одаренная не хилым самомнением железная леди, терпела его выходки. Кстати, ты уверена, что эта пассия — бывшая? Вполне возможно, что на самом деле твой мужик-тряпка с ней еще только расстается. То есть пытается расстаться. Пожелай им обоим счастья, а свое поищи в другом месте.