Гнев: как уживаться с агрессивным мужем или женой. В «домашние деспоты» обычно попадают два типа людей

ч ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ФПЗП, Л ЛБЛПНХ ЧЙДХ ПФОПУЙФУС ЧБЫ МАВЙНЩК, ЧЩ УНПЦЕФЕ РПДПВТБФШ ДМС ОЕЗП ПУПВЕООЩК РПДИПД, ЛПФПТЩК РПНПЦЕФ ЕНХ УРТБЧЙФШУС У ФЕН «РЕЮБМШОЩН» ЗОЕФПН, ЛПФПТЩК, РП ЕЗП НОЕОЙА, ХЗПФПЧЙМБ ЕНХ УХДШВБ, Б НПЦЕФ ДБЦЕ Й ЧПЧУЕ ЙЪНЕОЙФ ЧБЫЙ УЕНЕКОЩЕ ПФОПЫЕОЙС Ч МХЮЫХА, ФБЛ УЛБЪБФШ, ПРФЙНЙУФЙЮОХА УФПТПОХ.

ч ЬФПК УФБФШЕ РТЕДУФБЧМЕОП 15 УРПУПВПЧ, ТБУУЛБЪЩЧБАЭЙИ П ФПН, ЛБЛ ХЦЙФШУС У ФБЛЙН ЮЕТЕУЮХТ «ТЕБМЙУФЙЮОЩН» НХЦЕН Й УБНПК ОЕ РТЕЧТБФЙФШУС Ч ЧПТЮМЙЧХА УЧБТМЙЧХА ЦЕОЭЙОХ ВЕЪ ПУПВПК ОБДЕЦДЩ Й РМБОПЧ ОБ ВХДХЭЕЕ.

1. пО ФБЛПК, ЛБЛПК ЕУФШ

нОПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ РТЙЪОБАФУС, ЮФП ДБ, НХЦ — РЕУУЙНЙУФ, ДБ, ЮБУФЕОШЛП У ОЙН УФБОПЧЙФУС ОЕЧЩОПУЙНП ДБЦЕ РТПУФП ОБИПДЙФШУС ТСДПН, РПФПНХ ЮФП ЪБИМЕУФЩЧБЕФ ЗТХУФШ-РЕЮБМШ, Й ОЕФ ОЙЛБЛПК ЧЕТЩ Ч ВХДХЭЕЕ, ПДОБЛП, ЬФП НПЦОП ЧЩФЕТРЕФШ. ъБФП МАВЙФ, ИПТПЫП ЪБТБВБФЩЧБЕФ, РТБЧЙМШОП ЧПУРЙФЩЧБЕФ ДЕФЕК, ХЧБЦБЕФ ФЕЭХ, ПЮЕОШ БЛЛХТБФОЩК, ИПТПЫП УРТБЧМСЕФУС У ДПНБЫОЙНЙ ДЕМБНЙ, ДБТЙФ ДПТПЗЙЕ РПДБТЛЙ, ЧУЕЗДБ ХУФХРБЕФ ВБВХЫЛБН НЕУФП Ч ПВЭЕУФЧЕООПН ФТБОУРПТФЕ ЙМЙ ЧЛХУОП ЗПФПЧЙФ.

оБ УЧЕФЕ ОЕФ ЙДЕБМШОЩИ МАДЕК, Х ЧУЕИ ЕУФШ УЧПЙ ОЕДПУФБФЛЙ, ОП ЕУФШ Й ДПУФПЙОУФЧБ. рПРТПВХКФЕ ЧЪЗМСОХФШ ОБ ОЕЗП У ДТХЗПК УФПТПОЩ. чПЪНПЦОП, ЧЩ УБНЙ ЪБЛТЩЧБЕФЕ УЧПЙ ЗМБЪБ ОБ ЕЗП ДПУФПЙОУФЧБ, ЛПФПТЩЕ У МЙИЧПК РПЛТПАФ ЪБОХДУФЧП Й ОЕДПЧЕТЙЕ Л ХДБЮОПНХ УФЕЮЕОЙА ПВУФПСФЕМШУФЧ! рПУФБТБКФЕУШ РТЙОСФШ ЕЗП ФБЛЙН, ЛБЛПК ПО ЕУФШ, РТПУФП РТБЧЙМШОП БЛГЕОФЙТХКФЕ ЧОЙНБОЙЕ ОБ ЕЗП ЛБЮЕУФЧБИ.

2. оБ УПВУФЧЕООПН РТЙНЕТЕ

оЕ РЕТЕУФБЧБКФЕ ВЩФШ ПРФЙНЙУФПН Й ВПТПФШУС ЪБ ПРФЙНЙУФЙЮЕУЛЙК ОБУФТПК Ч УЕНШЕ! оЕ УДБЧБКФЕУШ! чЕТШФЕ Ч УЧЕФМПЕ ВХДХЭЕЕ, МАВЙФЕ МАДЕК, ЗПОЙФЕ РЕЮБМШОЩЕ НЩУМЙ ЙЪ ЗПМПЧЩ, ДХНБКФЕ П ИПТПЫЕН, РПЮБЭЕ ХМЩВБКФЕУШ Й ОБУМБЦДБКФЕУШ ЦЙЪОША! рТЙЧПДЙФЕ УЧПЕНХ НХЦХ РТЙНЕТЩ ЙЪ ЦЙЪОЙ, ЛПФПТЩЕ РПМОПУФША УППФЧЕФУФЧХАФ ЧБЫЕНХ ОБУФТПА Й ЧДПИОПЧМСАФ ЧБУ.

нОЕ ЛБЦЕФУС, ЮФП РЕТНБОЕОФОПУФШ ФБЛПЗП УПУФПСОЙС ЧУЕ ЦЕ УРПТОЩК ЧПРТПУ. оЕЧПЪНПЦОП РПУФПСООП ЗТХУФЙФШ Й ОЕОБЧЙДЕФШ ЧЕУШ ПЛТХЦБАЭЙК НЙТ, ЛПЗДБ ТСДПН ЦЙЧЕФ ЮЕМПЧЕЛ, Х ЛПФПТПЗП РПЮФЙ ЧУЕЗДБ ИПТПЫЕЕ ОБУФТПЕОЙЕ Й ЛПФПТЩК РП-ОБУФПСЭЕНХ ОБУМБЦДБЕФУС ЦЙЪОША. рП ЛТБКОЕК НЕТЕ, Ч ВПМШЫЙОУФЧЕ УМХЮБЕЧ ЬФП ФПЮОП УТБВПФБЕФ! оЕ ПФУФХРБКФЕ ПФ УЧПЙИ ХВЕЦДЕОЙК, ТБДХКФЕУШ НЕМПЮБН Й ЪБТСЦБКФЕУШ РПМПЦЙФЕМШОПК ЬОЕТЗЙЕК, ВХДШФЕ ЧДПИОПЧМСАЭЕ РПЪЙФЙЧОЩН РТЙНЕТПН ДМС ЧБЫЕЗП НХЦБ!

3. пФЗПМПУЛЙ РТПЫМПЗП

рПТПК ЧУЕ ЬФЙ РЕУУЙНЙУФЙЮЕУЛЙЕ ХВЕЦДЕОЙС — ОЕ ЮФП ЙОПЕ, ЛБЛ ПФЗПМПУЛЙ РТПЫМПЗП. чПЪНПЦОП, Ч ДЕФУФЧЕ ЕЗП ЮБУФП ЦДБМЙ ТБЪПЮБТПЧБОЙС, ЛПФПТЩЕ УПЧЕТЫЕООП РПТХЫЙМЙ ЧЕТХ Ч УЧЕФМПЕ ВХДХЭЕЕ Й ДПВТЩИ МАДЕК. рПЗПЧПТЙФЕ УП УЧПЙН НХЦЕН, ТБУУРТПУЙФЕ ЕЗП ПВП ЧУЕН, ЮФП ИПФШ ЛБЛ-ФП ПФМПЦЙМПУШ Ч ЕЗП РБНСФЙ. рХУЛБК ПО ТБУУЛБЦЕФ ПВП ЧУЕИ ЪБРПНЙОБАЭЙИУС УПВЩФЙСИ ЕЗП ДЕФУФЧБ, ЧЕДШ ЙНЕООП Ч ЬФПН ЧПЪТБУФЕ ЮЕМПЧЕЛ ОБЙВПМЕЕ ХСЪЧЙН, Й ЙНЕООП ФПЗДБ ЪБЛМБДЩЧБАФУС ПУОПЧОЩЕ РПОСФЙС Й РТБЧЙМБ ЦЙЪОЙ. чПЪНПЦОП, ЛФП-ФП ПЮЕОШ УЙМШОП РПУФБТБМУС, ЮФПВЩ УДЕМБФШ ЧБЫЕЗП НХЦБ ЙНЕООП ФБЛЙН.

рПУМЕ ФПЗП, ЛБЛ ЧЩ ЧЩСУОЙФЕ, Ч ЮЕН ЛТПЕФУС РТЙЮЙОБ ЕЗП ХВЕЦДЕОЙК, РПУФБТБКФЕУШ РПЛБЪБФШ ЕНХ, ЮФП ЧУЕ НПЗМП ВЩФШ ЙОБЮЕ Й ЕЭЕ ОЕ РПЪДОП ЮФП-ФП ЙЪНЕОЙФШ. лПОЕЮОП, ЧЩ ОЕ УНПЦЕФЕ УФЕТЕФШ ФП, ЮФП ВЩМП, ЙЪ ЕЗП РБНСФЙ. пДОБЛП, НПЦОП ЬФЙ ЧПУРПНЙОБОЙС ЛБЛ ВЩ «ЪБУМПОЙФШ». еУМЙ Х ОЕЗП ОЕ ЧУЕ Ч РПТСДЛЕ, ОБРТЙНЕТ, У ТПДЙФЕМСНЙ, Б ЧЩ, ОБПВПТПФ, ТПУМЙ Ч ЛТБКОЕ МАВСЭЕК Й ДПВТПК УЕНШЕК, РПУФБТБКФЕУШ РПЮБЭЕ УЧПДЙФШ ЕЗП У ЧБЫЙНЙ ТПДОЩНЙ, РПЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЛБЛПЧП ЬФП — ВЩФШ ЗПТСЮП МАВЙНЩН Й ОХЦОЩН. еУМЙ ЕЗП ДЕФУЛЙЕ ДТХЪШС ПФМЙЮБМЙУШ УБДЙУФУЛЙНЙ НЕФПДБНЙ «ПВЭЕОЙС», РПУФБТБКФЕУШ РПЮБЭЕ ХУФТБЙЧБФШ ЧУФТЕЮЙ У ДПВТЩНЙ Й РТЙСФОЩНЙ МАДШНЙ, ЛПФПТЩЕ ВХДХФ РПМОПК РТПФЙЧПРПМПЦОПУФША ЕЗП УФБТЩИ «РТЙСФЕМЕК».

еУМЙ ЧБН УМПЦОП УБНПК УРТБЧЙФШУС У ЕЗП ФТБЧНЙТПЧБООПК ДЕФУЛПК РУЙИЙЛПК, ПВТБФЙФЕУШ Л РТПЖЕУУЙПОБМХ. рПУПЧЕФХКФЕУШ У РУЙИПМПЗПН, ЛБЛ ЧБН ДЕКУФЧПЧБФШ РТБЧЙМШОП, ЮФПВЩ ЫБЗ ЪБ ЫБЗПН ЧПЪЧТБЭБФШ ЕНХ ЧЕТХ Ч ЦЙЪОШ, РПУФЕРЕООП ЪБЛТЩЧБС ДЧЕТШ «ОБЪБД».

4. рПДЕМЙФЕУШ УЧПЙНЙ ЮХЧУФЧБНЙ

лБЛ ВЩ ОЙ ВЩМ ЧБЫ НХЦ РЕУУЙНЙУФЙЮЕО Й ХЗТАН, ЕУМЙ ПО МАВЙФ ЧБУ, ЕНХ ВХДЕФ ОЕМПЧЛП РПОЙНБФШ, ЮФП УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН РПУФПСООП ДЕМБЕФ ЧБН ВПМШОП Й ОЕРТЙСФОП. рПЗПЧПТЙФЕ У ОЙН, ОП ХЦЕ ОЕ П ФПН, ЮФП ЮХЧУФЧХЕФ ПО, Б П ФПН, ЮФП РТПЙУИПДЙФ У ЧБНЙ, ЛПЗДБ ПО ОБЮЙОБЕФ УЧПЙ ЪМЩЕ «РЕУОПРЕОЙС». ъБЮБУФХА, ПОЙ РТПУФП ЪБЙЗТЩЧБАФУС Й ХЦЕ ОЕ РПОЙНБАФ, ЮФП РПТБ ВЩ ПУФБОПЧЙФШУС. мЙЮОП С ЮЕМПЧЕЛ РТПУФПК, НПЕ ОБУФТПЕОЙЕ ПЮЕОШ МЕЗЛП РПДОСФШ, ПДОБЛП, Й ПРХУЛБЕФУС ПОП ДПУФБФПЮОП МЕЗЛП. фБЛ ЧПФ НОЕ БВУПМАФОП ОЕРПОСФОП, РПЮЕНХ НОЕ ДПМЦОП ВЩФШ РМПИП, ЛПЗДБ С ТЕБМШОП РПОЙНБА, ЮФП ЧУЕ Ч РТЙОГЙРЕ-ФП ИПТПЫП!

5. нЕМЛЙЕ ТБДПУФЙ

нОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ РП УХФЙ УЧПЕК ПЮЕОШ, ФБЛ УЛБЦЕН, ЬЛПОПНОЩЕ. йОПЗДБ ЬФБ «ЬЛПОПНЙС» РЕТЕЗЙВБЕФ ЧУЕ РБМЛЙ Й УФБОПЧЙФУС ЛБЛ-ФП ХЦЕ УПЧУЕН ВЕЪТБДПУФОП. фБЛЙЕ УМПЧБ, ЛБЛ «х ОБУ Й ФБЛ ДЕОЕЗ ОЕФ, ЪБЮЕН ФЩ ЬФП РПЛХРБЕЫШ?» ЙМЙ «оБ ЛБЛЙЕ ЫЙЫЙ ФЩ ЧУЕ ЬФП РТЙПВТЕФБЕЫШ?» МЕЗЛП НПЗХФ ЪБДЕФШ Й ДБЦЕ ПВЙДЕФШ. пУПВЕООП, ЕУМЙ ВЩМЙ РПФТБЮЕОЩ ОЕ ФБЛЙЕ ХЦ Й ВПМШЫЙЕ «ЫЙЫЙ», ЙМЙ, ОБРТЙНЕТ, ЧЩ ЧУЕ ЬФП ЛХРЙМЙ ФПМШЛП ДМС ОЕЗП ПДОПЗП.

дЕКУФЧХКФЕ ОЕНОПЗП РП-ДТХЗПНХ! хУФТБЙЧБКФЕ ОЕПВЩЮОЩЕ УЧЙДБОЙС (ХЦЙО ВЩ ЧЩ Й ФБЛ ЗПФПЧЙМЙ, ФБЛ ЮФП ЪДЕУШ ЕНХ ОЕ РТЙДТБФШУС, Б ЧПФ ЧБЫБ ЖБОФБЪЙС Й РПМХЮЙЧЫБСУС Ч ЙФПЗЕ ТПНБОФЙЮЕУЛБС ПВУФБОПЧЛБ ЧПЙУФЙОХ ВЕУГЕООЩ). дЕМБКФЕ ЕНХ РТЙСФОЩЕ НЙМЩЕ РПДБТЛЙ УЧПЙНЙ ТХЛБНЙ, ТЙУХКФЕ ПФЛТЩФЛЙ, ЧЩЫЙЧБКФЕ, ЧСЦЙФЕ ОПУЛЙ Й ЫБТЖЩ, РЕЛЙФЕ РЙТПЗЙ, Б ОБ ОЙИ ЙЪПВТБЦБКФЕ ЮФП-ОЙВХДШ ПЮЕОШ НЙМПЕ Й ЪБВБЧОПЕ, ХУФТБЙЧБКФЕ НЙОЙ-РТБЪДОЙЛЙ У ОБТЙУПЧБООЩНЙ РПДБТЛБНЙ ПФ ЧБЫЙИ ДЕФПЛ.

уЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ПО РТПУФП ОЕ ЧЩДЕТЦЙФ Й ХМЩВОЕФУС, РПФПНХ ЮФП ЦБМПЧБФШУС ФХФ ОЕ ОБ ЮФП Й РТЙДТБФШУС ОЕ Л ЮЕНХ! хНЙМСКФЕ ЕЗП, ДЕМБКФЕ ФБЛ, ЮФПВЩ ПО РПЮБЭЕ ХМЩВБМУС, УНЕСМУС, ЧЕДШ ЬФП ДЕКУФЧЙФЕМШОП ТБУУМБВМСЕФ Й ДБЕФ ХУФБОПЧЛХ ЦЙФШ РТПЭЕ. лПЗДБ ЧЙДОП, ЛБЛ ЦЕОЭЙОБ УФБТБЕФУС, Л ФПНХ ЦЕ У ЙУЛТЕООЕК МАВПЧША Й ЪБВПФПК, НОЕ ЛБЦЕФУС, МАВСЭЕНХ НХЦЮЙОЕ ХЦЕ ОЕ ДП УЛМПЛ. нЕМЛЙЕ ТБДПУФЙ, ПОЙ ИПФШ Й НЕМЛЙЕ, ОП ЧУЕ ЦЕ ТБДПУФЙ, Б ЕУМЙ ЧЩ ВХДЕФЕ ЕЗП ЙНЙ ВБМПЧБФШ ЛБЛ НПЦОП ЮБЭЕ, ПО РТЙЧЩЛОЕФ Л ФБЛПНХ ОБУФТПЕОЙА Й ЙЪМЙЫОСС УЧБТМЙЧПУФШ Й ОЕПВПУОПЧБООЩК РЕУУЙНЙЪН РПЛЙОХФ ЧБЫ ДПН.

6. хУФБМПУФШ

ч ОБЫЕ ЧТЕНС ПЮЕОШ МЕЗЛП ХУФБФШ ПФ ЦЙЪОЙ. оЕДПУЩРБОЙС, ТБВПФБ ДПРПЪДОБ, ЪМПК ОБЮБМШОЙЛ, ЙРПФЕЛБ, ЛТЕДЙФЩ, РТПВЛЙ, РПУФПСООЩЕ УЮЕФБ, ОЕ ДБК вПЗ, ЕЭЕ ТЕНПОФ — УПЗМБУЙФЕУШ ОЕ УБНБС ТБДХЦОБС РЕТУРЕЛФЙЧБ, ЛБЛПК ХЦ ФХФ ПРФЙНЙЪН. чУЕ ЬФЙ НПНЕОФЩ РТЙУХФУФЧХАФ Ч ЦЙЪОЙ ЛБЦДПЗП ЧФПТПЗП НХЦЮЙОЩ, ОП ОЕ ЛБЦДЩК ХНЕЕФ У ОЙНЙ УРТБЧМСФШУС.

еУМЙ ЧЩ ЧЙДЙФЕ, ЮФП ЧБЫ НХЦ ХУФБМ, ОП УБН ОЕ НПЦЕФ ЧЩВТБФШУС ЙЪ ЛТХЗПЧПТПФБ ЧУЕИ УЧПЙИ ДЕМ, Б УППФЧЕФУФЧЕООП ОЕ ТБУУМБВМСЕФУС, Й ФПМШЛП ЕЭЕ ЗМХВЦЕ ЪБТЩЧБЕФУС Ч СНХ УЧПЕЗП ОЕДПЧПМШУФЧБ ЦЙЪОША, РПУФБТБКФЕУШ ЕНХ РПНПЮШ. рПЗПЧПТЙФЕ У ОЙН ОБЮЙУФПФХ, УЛБЦЙФЕ, ЮФП РПОЙНБЕФЕ, РПЮЕНХ ПО ФБЛ ЪМЙФУС Й УЕЕФ ЧПЛТХЗ РЕУУЙНЙЪН. ъЧХЮЙФ ОЕНОПЗП УФТБООП, ОП ПО ДБЦЕ НПЦЕФ УБН ОЕ ЪБНЕЮБФШ ФПЗП, ЮФП ПО РТЕЧТБЭБЕФУС Ч ЪМПЗП УЛТСЗХ. пВУХДЙФЕ У ОЙН, ОБ ЮЕН НПЦОП УЬЛПОПНЙФШ, ПФ ЮЕЗП НПЦОП ПФЛБЪБФШУС, ЮФП НПЦОП Й ЧПЧУЕ РТПДБФШ — ОЕНОПЗП РПФХЦЕ ЪБФСОЙФЕ РПСУ УЕНЕКОПЗП ВАДЦЕФБ. рПУМЕ ЬФПЗП ПВЗПЧПТЙФЕ ПУФБМШОЩЕ РТПВМЕНОЩЕ УЙФХБГЙЙ. нПЦЕФ ВЩФШ, ЧЩ УНПЦЕФЕ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ЧЩДЕМСФШ ЕНХ ВПМШЫЕ ЧТЕНЕОЙ ОБ ЧУФТЕЮЙ У ДТХЪШСНЙ ЙМЙ УОСФШ У ОЕЗП ОЕЛПФПТЩЕ ДПНБЫОЙЕ ДЕМБ.

с РПОЙНБА, ЮФП УПЧТЕНЕООЩЕ ЦЕОЭЙОЩ УЕКЮБУ НБМП ЮЕН ПФМЙЮБАФУС ПФ НХЦЮЙО Ч РМБОЕ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ, ПДОБЛП, ЕУМЙ ЧЩ РТЙ ЧУЕН РТЙ ЬФПН НПЦЕФЕ РПЪЙФЙЧОП УНПФТЕФШ ОБ НЙТ, ЪОБЮЙФ ЧБН НПЦОП ОЕНОПЗП, ИПФС ВЩ ОБ ЧТЕНС, ЕЭЕ ВПМШЫЕ РПДОБРТСЮШУС. нПЦЕФ ВЩФШ, ЕНХ УФПЙФ Й ЧПЧУЕ УНЕОЙФШ ТБВПФХ. ъОБЕФЕ, ЙОПЗДБ РПНПЗБЕФ ДБЦЕ РТПУФП ХЧЕТЕООПУФШ Ч ФПН, ЮФП ФЩ Ч МАВПК НПНЕОФ НПЦЕЫШ ПФФХДБ ХКФЙ. рХУЛБК ЪОБЕФ, ЮФП ЕУМЙ ЪБИПЮЕФ, ПО ДЕКУФЧЙФЕМШОП НПЦЕФ УНЕОЙФШ ТБВПФХ, Й ЧЩ ЕЗП Ч ЬФПН РПДДЕТЦЙФЕ. лБЛПК ВЩ РМБЮЕЧОПК ОЙ ВЩМБ УЙФХБГЙС ОБ ТЩОЛЕ ФТХДБ, ЧУЕ ТБЧОП ЗДЕ-ФП, ДБ ЕУФШ НЕУФЕЮЛП, ЛПФПТПЕ ВХДЕФ МХЮЫЕ, ЮЕН РТЕДЩДХЭЕЕ. зМБЧОПЕ — ЪБИПФЕФШ ОБКФЙ. фБЛБС ХЧЕТЕООПУФШ ПЛТЩМСЕФ Й РТПУФП ФЧПТЙФ ЮХДЕУБ (РТПЧЕТЕОП ОБ УПВУФЧЕООПН ПРЩФЕ).

7. оЙЪЛБС УБНППГЕОЛБ

лБЛ ВЩ ЬФП ОЙ ВЩМП РТЙУЛПТВОП, ОП ЬФП ПДОБ ЙЪ УБНЩИ ТБУРТПУФТБОЕООЩИ РТЙЮЙО, РТПЧПГЙТХЕНЩИ ЪМПУФОЩК РЕУУЙНЙЪН Х МАДЕК. оП ЬФП ДЕМП РПРТБЧЙНПЕ! лБЦДЩК РЕУУЙНЙУФ У МЙИЧПК УЕВС ЧЩДБЕФ Й УЧПЙН ОЩФШЕН ЙМЙ ЦЕ ЪМПУФОЩНЙ ЪБНЕЮБОЙСНЙ Ч УФПТПОХ ДТХЗЙИ МАДЕК ТБУЛТЩЧБЕФ ЧБН УЧПЙ ОЕДПУФБФЛЙ, ЛПФПТЩЕ ЕНХ ФЕТЕВСФ ДХЫХ. оЕ УФПЙФ, ЛПОЕЮОП, ОБЗМП МШУФЙФШ ЕНХ Й ЧПУРЕЧБФШ ЕЗП ДПУФПЙОУФЧБ. оП ХРПНЙОБФШ П ОЙИ ЧУЕ ЦЕ УФПЙФ. х ЛБЦДПЗП ЕУФШ УЧПЙ ФБМБОФЩ Й РПМПЦЙФЕМШОЩЕ ЛБЮЕУФЧБ — ЧПФ ПФ ОЙИ Й «ФБОГХКФЕ». пО ОПЕФ, ЮФП НБМП ЪБТБВБФЩЧБЕФ? оЕ УФТБЫОП, ЪБФП ТХЛЙ «ЪПМПФЩЕ»! рПУФПСООП ОБЪЩЧБЕФ УЕВС ОЕХДБЮОЙЛПН? тБУУЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЪБ ЮФП ЧЩ ЕЗП МАВЙФЕ! мАВЙНЩК НХЦЮЙОБ ХЦЕ РП ПРТЕДЕМЕОЙА ОЕ ОЕХДБЮОЙЛ. рПДТПВОЕЕ ЮЙФБКФЕ ПВ ЬФПН Ч УФБФШЕ - 15 CРПУПВПЧ рПНПЮШ рБТОА уФБФШ хЧЕТЕООЕЕ Ч уЕВЕ. ьФП ЛТПРПФМЙЧБС ТБВПФБ, ЛПФПТБС РПФТЕВХЕФ ПФ ЧБУ УЙМ Й ЧТЕНЕОЙ, ПДОБЛП, ТЕЪХМШФБФЩ РТПУФП РПТБЪСФ ЧБУ! хЧЕТЕООЩК Ч УЕВЕ НХЦЮЙОБ — ЗПТДПУФШ Й УЮБУФШЕ МАВПК ЦЕОЭЙОЩ.

8. «оБДЕКУС ОБ МХЮЫЕЕ, ОП ХЮЙФЩЧБК ИХДЫЕЕ»

нОПЗЙЕ РТЙОЙНБАФ ЪБ РЕУУЙНЙЪН ПДОХ ПЮЕОШ ДБЦЕ ИПТПЫХА Й РПМЕЪОХА ЮЕТФХ ИБТБЛФЕТБ — РМБОЙТПЧБОЙЕ ТБЪМЙЮОЩИ ЙУИПДПЧ УЙФХБГЙЙ. оБ УБНПН ДЕМЕ, ФБЛПК РПДИПД Л ДЕМХ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПЧТЕДЙФ. лБЛ ВЩ ЧБН ОЙ ЛБЪБМПУШ, ЮФП ЧУЕ ВХДЕФ РП-ЧБЫЕНХ, УХЭЕУФЧХЕФ ЧУЕ ЦЕ ЧЕТПСФОПУФШ ФПЗП, ЮФП ЛБЛПЕ-ОЙВХДШ ОЕЪОБЮЙФЕМШОПЕ УФЕЮЕОЙЕ ПВУФПСФЕМШУФЧ УРХФБЕФ ЧБН ЧУЕ ЛБТФЩ.

уОЙНЙФЕ У УЕВС ТПЪПЧЩЕ ПЮЛЙ Й ЧНЕУФЕ У НХЦЕН РТПУЮЙФЩЧБКФЕ УЧПЙ ДЕКУФЧЙС Ч УЙФХБГЙЙ, ЛПЗДБ ЧУЕ РПКДЕФ ОЕ ФБЛ, ЛБЛ ЧЩ РМБОЙТХЕФЕ. оБРТЙНЕТ, ЧЩ ИПФЙФЕ ХУФТПЙФШ РТБЪДОЙЛ РПД ПФЛТЩФЩН ОЕВПН. й ЧТПДЕ ВЩ ЧУЕ РТПЗОПЪЩ ДБАФ ХУФБОПЧЛХ ОБ ФП, ЮФП ДЕОШ ВХДЕФ ФЕРМЩН Й УПМОЕЮОЩН, ДБ Й УПВУФЧЕООПЕ ЮХФШЕ ЧБУ ОЙЛПЗДБ ОЕ РПДЧПДЙМП, ОП ЧУЕ ЦЕ ХЮЙФЩЧБКФЕ ФПФ ЖБЛФ, ЮФП ЧУЕ ЛПЗДБ-ОЙВХДШ ВЩЧБЕФ Ч РЕТЧЩК ТБЪ. й ДБЦЕ ЕУМЙ ЧБЫЙ РТПЗОПЪЩ ЧУЕЗДБ УВЩЧБМЙУШ, ПВЩЮОЩК ДПЦДШ ОБРТПЮШ ЙУРПТФЙФ ЧБН ЧУЕ РМБОЩ. рМБОЙТХКФЕ ЧУЕ ФБЛ, ЮФПВЩ Ч МАВПН УМХЮБЕ ЧУЕ РТПЫМП ИПТПЫП. ъБИЧБФЙФЕ У УПВПК ФЕОФЩ, ЪБЛБЦЙФЕ УФПМЙЛЙ Ч ВЕУЕДЛЕ, РПУПЧЕФХКФЕ ЗПУФСН ЧЪСФШ У УПВПК ЪПОФЙЛЙ Й ПДЕЦДХ ДМС РБУНХТОПК РПЗПДЩ. оБДЕКФЕУШ ОБ МХЮЫЕЕ, ОП ХЮЙФЩЧБКФЕ Й ИХДЫЙК ЧБТЙБОФ ТБЪЧЙФЙС УПВЩФЙК. чБЫ НХЦ ВХДЕФ ДПЧПМЕО, ЮФП ЧЩ ЧНЕУФЕ У ОЙН РТПДХНБМЙ ЧУЕ ЧБТЙБОФЩ, ЕНХ ВХДЕФ ФБЛ ОБНОПЗП УРПЛПКОЕЕ, Й РЕУУЙНЙЪН РПУФЕРЕООП ВХДЕФ УИПДЙФШ ОБ ОЕФ.

9. пФЧЕФШФЕ ЕНХ ФЕН ЦЕ

ч ДБООПН УМХЮБЕ, ЧБН ПРСФШ РТЙДЕФУС У ОЙН УПЗМБЫБФШУС, ОП ХЦЕ ОЕНОПЗП РП-ДТХЗПНХ. еУМЙ Ч РТПЫМПН РХОЛФЕ, НЩ РПДПЫМЙ Л ЕЗП УМПЧБН УЕТШЕЪОП Й РТЙОСМЙ ФБЛПЕ РПЧЕДЕОЙЕ ЪБ ТБГЙПОБМШОПЕ, ФП Ч ДБООПН УМХЮБЕ, ОБЫБ ЪБДБЮБ ВХДЕФ УПУФПСФШ Ч ФПН, ЮФПВЩ РПЛБЪБФШ ЕНХ, ОБУЛПМШЛП ЕЗП УМПЧБ ХЦЕ РТПУФП РЕТЕЗЙВБАФ РБМЛХ. оБ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС УФБОШФЕ ЕЗП УПАЪОЙЛПН: УПЗМБЫБКФЕУШ У ОЙН ЧП ЧУЕН, РПДДБЛЙЧБКФЕ ЕЗП УМПЧБН, ДЕМБКФЕ ФБЛ, ЛБЛ ПО УЮЙФБЕФ РТБЧЙМШОЩН, УБНЙ РПУФПСООП ХФТЙТХКФЕ ЧУЕ УЙФХБГЙЙ. «чУЕ ВХДЕФ РМПИП, НЩ ОЕ УРТБЧЙНУС!» — «фЩ БВУПМАФОП РТБЧ, НЙМЩК. дБМШЫЕ ВХДЕФ ФПМШЛП ИХЦЕ». « оБЫ ТЕВЕОПЛ ТБУФЕФ РМПИЙН ЮЕМПЧЕЛПН, ЧЕДШ ХЦЕ УЕКЮБУ УЧПЙН РПЧЕДЕОЙЕН ПО УЧПДЙФ ОБУ Ч НПЗЙМХ!» — «дБ, ФЩ РТБЧ, ЧЕДШ ОЙЮФП Й ОЙЛФП ЕЗП ХЦЕ ОЕ ЙЪНЕОЙФ, ПУПВЕООП НЩ. фБЛПЧБ ОБЫБ РЕЮБМШОБС ДПМС!». «х ОБУ УПЧУЕН ОЕФ ДЕОЕЗ, УЛПТП ОЕ ПУФБОЕФУС ОЙ ЗТПЫБ!» — «фЩ БВУПМАФОП РТБЧ! нЩ ЛБФЙНУС Ч ВЕЪДОХ ВЕЪДЕОЕЦШС, УЛПТП РТЙДЕФУС РЕТЕВЙТБФШУС ОБ ХМЙГХ! й ОЙЮЕЗП У ЬФЙН ОЕМШЪС РПДЕМБФШ». рПЛБ С РЙУБМБ ЬФЙ УФТПЛЙ, С ОЕ УНПЗМБ УДЕТЦБФШ ХМЩВЛХ, ПДОБЛП, ЧБН ОХЦОП ВХДЕФ ЗПЧПТЙФШ ЬФЙ УМПЧБ У УПЧЕТЫЕООП УЕТШЕЪОЩН МЙГПН, ЮФПВЩ ПО ОЕ РПДХНБМ, ЮФП ЧЩ ЙЪДЕЧБЕФЕУШ.

уП ЧТЕНЕОЕН, ПО РТПУФП У ХНБ УПКДЕФ ПФ ЧБУ, РПФПНХ ЮФП ПВЩЮОП ПОЙ ДБЦЕ ОЕ ДПЗБДЩЧБАФУС, ЛБЛ ЗМХРП ЙОПЗДБ ЪЧХЮБФ ЙИ УМПЧБ УП УФПТПОЩ. л ФПНХ ЦЕ, ЪБЮБУФХА ВЩЧБЕФ ФБЛ, ЮФП НХЦЮЙОЩ ЧЕДХФ УЕВС ФБЛ ФПМШЛП Ч РТПФЙЧПТЕЮЙЙ УЧПЙН РПЪЙФЙЧОП ОБУФТПЕООЩН ЦЕОЭЙОБН, ЪОБС, ЮФП Ч ЙФПЗЕ, ПОЙ ЧУЕ ТБЧОП ОЕ УДБДХФУС Й ВХДХФ ХВЕЦДБФШ ЙИ, ЮФП ЧУЈ ИПТПЫП! чУЕ РМПИП? пФМЙЮОП, ЛБЛ УЛБЦЕЫШ! оЙЮЕЗП ОЕМШЪС ЙУРТБЧЙФШ? й Ч РТБЧДХ, ТБЪЧЕ НЩ ИПЪСЕЧБ ОБЫЕК УХДШВЩ? рПЛБЦЙФЕ ЕНХ, ЛБЛПЧП ЬФП — ЦЙФШ У ЧЕЮОП ОПАЭЙН Й ЦБМХАЭЙНУС ЮЕМПЧЕЛПН!

10. уЕЛУ

рТПМЙУФБЧ ПЗТПНОПЕ ЛПМЙЮЕУФЧП ЖПТХНПЧ ОБ ЦЕОУЛЙИ Й РТПЮЙИ УБКФБИ, С ЧУФТЕФЙМБ ЧУЕЗП ОЕУЛПМШЛП ДЕМШОЩИ
УПЧЕФПЧ ПФ ЦЕОЭЙО Й ЧУЕЗП ПДЙО ПФ НХЦЮЙО. оП, ЛБЛ ЗПЧПТЙФУС, ЪБФП ЛБЛПК! еУМЙ ЦЕОУЛЙЕ УППВЭЕОЙС ЧЩЪЩЧБМЙ ВХТА ЬНПГЙК Й УРПТПЧ, ЛБЛ Х УБНЙИ ЦЕ ЦЕОЭЙО, ФБЛ Й НХЦЮЙО, ФП ЧПФ НХЦУЛПЕ НОЕОЙЕ ДБЦЕ ОЕ ПУРБТЙЧБМПУШ. «лБЛ НПЦОП ЮБЭЕ ЪБОЙНБКФЕУШ УЕЛУПН!».

уХДС РП ФПНХ, ЮФП ЬФП ВЩМП ПДОП ЙЪ РПУМЕДОЙИ УППВЭЕОЙК Ч ЖПТХНБИ, УПЧЕФ ДЕКУФЧЙФЕМШОП НОПЗЙН РПНПЗ. пЮЕЧЙДОП, ОЕ РТБЧДБ МЙ? лБЛ ПЛБЪБМПУШ, ОЕИЧБФЛБ УЕЛУБ РТПЧПГЙТХЕФ ДЙБВЕФ, ВПМЕЪОЙ УЕТДГБ, Б ФБЛЦЕ ЛПТПОБТОП-БТФЕТЙБМШОЩЕ ЪБВПМЕЧБОЙС, ЮФП Ч ЙФПЗЕ НПЦЕФ РТЙЧЕУФЙ Й Л ЙОЖБТЛФХ. б ФБЛЦЕ УФТЕНЙФЕМШОП ХИХДЫБЕФУС ОБУФТПЕОЙЕ, РПСЧМСЕФУС ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ Й ОЕТЧПЪОПУФШ, Б ФХФ ХЦЕ Й ДП РЕУУЙНЙЪНБ ОЕДБМЕЛП.

«бВУХТД!» — , ЧПУЛМЙЛОЙФЕ ЧЩ. б ЧПФ Й ОЕФ, ДПТПЗЙЕ ЦЕОЭЙОЩ. чБН ПО ФПЦЕ ЮТЕЪЧЩЮБКОП РПМЕЪЕО. л ФПНХ ЦЕ ЙЪ-ЪБ ДПМЗПЗП ЧПЪДЕТЦБОЙС НХЦЮЙОБ РТЙ ЧУЕ ЦЕ УМХЮЙЧЫЕНУС РПМПЧПН ЛПОФБЛФЕ НПЦЕФ ОЕНОПЗП ОЕ ПРТБЧДБФШ УЧПЙИ ПЦЙДБОЙК, ЮФП Ч УЧПА ПЮЕТЕДШ НПЦЕФ УРТПЧПГЙТПЧБФШ ЧРПМОЕ УЕВЕ ОБУФПСЭХА ДЕРТЕУУЙА. лПОЕЮОП, ЧП НОПЗПН ЬФП ЪБЧЙУЙФ ПФ ФЕНРЕТБНЕОФБ НХЦЮЙОЩ, ОП ЧУЕ ЦЕ, ЮЕН ЮЕТФ ОЕ ЫХФЙФ — РПРТПВХКФЕ. нПЦЕФ ВЩФШ, ЧБЫ НХЦЮЙОБ ПФ РПУФПСООЩИ УЕЛУХБМШОЩИ ХФЕИ ТБУГЧЕФЕФ ЛБЛ ДЙЧОБС ТПЪБ, Й ЧЩ ОБРТПЮШ ЪБВХДЕФЕ П ЕЗП РЕУУЙНЙЪНЕ.

11. ъБЧЙУФШ

ъБЧЙУФШ — ПЮЕОШ УФТБЫОПЕ ЮХЧУФЧП. чУЕ НЩ ЙОПЗДБ ЪБЧЙДХЕН, ТБЪМЙЮЙЕ УПУФПЙФ ФПМШЛП Ч ФПН, ЛБЛПЧБ УФЕРЕОШ. оЕЛПФПТЩЕ РТПУФП ТБДХАФУС ЪБ ДТХЗЙИ, РТЙ ЬФПН ПЭХЭБС МЕЗЛЙК ХЛПМ Ч ДХЫЕ Й ОЕЛПЕ РПВХЦДЕОЙЕ УП УМПЧБНЙ П ФПН, ЮФП «й С ФБЛ НПЗХ!». оЕЛПФПТЩИ ЪБЧЙУФШ ВХЛЧБМШОП УЯЕДБЕФ, РТЕЧТБЭБС ЙИ Ч ЪМЩИ Й ЧЕЮОП ОЕДПЧПМШОЩИ ЛПНПЮЛПЧ ОЕОБЧЙУФЙ. у ЬФЙН ФПЦЕ НПЦОП ВПТПФШУС. йУФПЛЙ ЪБЧЙУФЙ ЙОПЗДБ НПЦОП ОБКФЙ Ч ОЙЪЛПК УБНППГЕОЛЕ (ЧЕТОЕНУС ПРСФШ ЦЕ Л РХОЛФХ 7). оП РПТПК НХЦЮЙОЕ РТПУФП ОЕ ИЧБФБЕФ ЦЕМБОЙС, УЙМ Й НПФЙЧБГЙЙ УДЕМБФШ УЧПА ЦЙЪОШ, ФБЛПК, П ЛБЛПК ПО ЛПЗДБ-ФП НЕЮФБМ! пФУАДБ Й ОБЮЙОБЕФУС ОЕДПЧПМШУФЧП, Б РПУМЕ ЪБЧЙУФШ Л ФЕН, Х ЛПЗП ЧУЕ ИПТПЫП.

пРСФШ ЦЕ ОХЦОП РТПУФП УЕУФШ Й РПЗПЧПТЙФШ. чПЪШНЙФЕ ТХЮЛХ Й МЙУФПЛ ВХНБЗЙ Й ЪБУФБЧШФЕ ЕЗП ОБРЙУБФШ УРЙУПЛ ФПЗП, ЮЕЗП ПО ИПЮЕФ. рХУЛБК ОБРЙЫЕФ БВУПМАФОП ЧУЕ, ЮФП ОБЛПРЙМ, ЧОЕ ЪБЧЙУЙНПУФЙ ПФ ФПЗП, УВЩФПЮОЩЕ ЬФП НЕЮФБОЙС ЙМЙ ОЕФ. оБЮЙОБС ПФ ТБДЙПХРТБЧМСЕНПЗП ЧЕТФПМЕФЙЛБ Й ЪБЛБОЮЙЧБС ЧЙММПК ОБ ВЕТЕЗХ НПТС. рПУМЕ ЬФПЗП ЧНЕУФЕ РПДУЮЙФБКФЕ, ЮФП ЧЩ НПЦЕФЕ РПЪЧПМЙФШ УЕВЕ РТСНП УЕКЮБУ, Б ЮФП, НПЦЕФ ВЩФШ, ЮЕТЕЪ ЗПД ЙМЙ ДЧБ, ОЕНОПЗП РПДЛПРЙЧ Й ХТЕЪБЧ РПУФПСООЩЕ ТБУИПДЩ. лБЛ ФПМШЛП НХЦЮЙОБ ОБЮОЕФ РПМХЮБФШ ПФ ЦЙЪОЙ ФП, ЮФП ПО ИПЮЕФ, ПО ПДОПЪОБЮОП УФБОЕФ ВПМЕЕ ДПЧПМЕО ЦЙЪОША, Б УППФЧЕФУФЧЕООП Х ОЕЗП РТПРБДЕФ ЦЕМБОЙЕ Й ЧТЕНС УЮЙФБФШ ЮХЦЙЕ ДЕОШЗЙ Й ДПУФЙЦЕОЙС. ъБЧЙУФШ ХМЕФХЮЙФУС Й РТЕЧТБФЙФУС Ч НПФЙЧБГЙА!

12. цЙЧЙФЕ ЪДЕУШ Й УЕКЮБУ

пЮЕОШ НОПЗЙИ РХЗБЕФ ВХДХЭЕЕ ЙМЙ, ОБПВПТПФ, ХЗОЕФБЕФ РТПЫМПЕ. еУМЙ Х ЧБЫЕЗП НХЦБ ЙНЕООП ФБЛПК УМХЮБК, РПНПЗЙФЕ ЕНХ РТПУФП ТБУУМБВЙФШУС, ЧОЕУЙФЕ УНЕИ Й ТБДПУФШ Ч УЧПА ЦЙЪОШ. рПЮБЭЕ РЕТЕЮЙУМСКФЕ ЕНХ ЧУЕ РПМПЦЙФЕМШОЩЕ НПНЕОФЩ ЧБЫЕК РПЧУЕДОЕЧОПК ЦЙЪОЙ, ЛПФПТЩЕ РТЙОПУСФ БВУПМАФОП ЙУЛТЕООЕЕ ХДПЧПМШУФЧЙЕ. оБРТЙНЕТ, ФП, ЮФП ЧЩ ЧНЕУФЕ.

ч ВЩФПЧПК УХЕФЕ ОБЮЙОБЕЫШ ЪБВЩЧБФШ П ФПН, ЛБЛПЕ ЦЕ ЬФП УЮБУФШЕ, ЮФП ЧЩ ЕУФШ ДТХЗ Х ДТХЗБ. лБЛ ЪДПТПЧП ЧНЕУФЕ ЪБУЩРБФШ Й РТПУЩРБФШУС! йМЙ ФП, ЮФП ЪДПТПЧЩ ЧЩ Й ЧБЫЙ ВМЙЪЛЙЕ. нПЦОП ОБЮБФШ У УБНЩИ РТПУФЩИ Й ДБЦЕ ЗМХРЩИ ТБДПУФЕК, ОБРТЙНЕТ, ЛБЛПЕ ЦЕ УЮБУФШЕ, ЮФП ЧБЫБ ЛПЫЛБ ОБХЮЙМБУШ ИПДЙФШ «РП УЧПЙН ДЕМБН» Ч МПФПЛ, Б ОЕ ОБ ЛПЧТЙЛ РПД ДЧЕТША! цЙЧЙФЕ НПНЕОФПН, ОЕ ОБРТСЗБКФЕУШ ЙЪМЙЫОЕ ЙЪ-ЪБ ВХДХЭЕЗП, ЧУЕЗП ЧУЈ ТБЧОП ОЕ РТЕДХЗБДБЕЫШ!

13. рПНПЭОЙЛЙ

ч ДБООПН УМХЮБЕ ПФМЙЮОП НПЗХФ РПНПЮШ Й РТПУФП ИПТПЫЙЕ ЖЙМШНЩ, ЛОЙЗЙ Й НХЪЩЛБ. пВЩЮОП РЕУУЙНЙУФЩ ПЮЕОШ МАВСФ РПДФЧЕТЦДБФШ УЧПЙ ХФПРЙЮОЩЕ ФЕПТЙЙ ЗТХУФОЩНЙ ЖЙМШНБНЙ, ПОЙ ЛБЛ ВЩ ЮЕТРБАФ ПФФХДБ ЬОЕТЗЕФЙЛХ, ЮФПВЩ ДБМШЫЕ ЕЈ ТБУРТПУФТБОСФШ. оЕ УРПТА, ЙОПЗДБ Х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ВЩЧБЕФ ФБЛПЕ ОБУФТПЕОЙЕ, ЮФП ПЮЕОШ ИПЮЕФУС РПЗТХУФЙФШ, ЧЩЧЕТОХФШ ДХЫХ ОБЙЪОБОЛХ Й РПТЕЧЕФШ ПФ РЕЮБМШОПК РЕУОЙ ЙМЙ ОБД ЗТХУФОПК УХДШВПК МАВЙНПЗП ЗЕТПС. оП РПУФПСООП ФТБЧЙФШ УЕВС ОЕ УФПЙФ. рП ЧЩИПДОЩН УНПФТЙФЕ ЧЕУЕМЩЕ УЕНЕКОЩЕ ЛПНЕДЙЙ, Ч НБЫЙОЕ УМХЫБКФЕ ТБДЙП У МАВЙНЩНЙ ЧЕДХЭЙНЙ, Ч РПЕЪДЛБИ ЙМЙ РТПУФП УЧПВПДОПЕ ЧТЕНС РПДУПЧЩЧБКФЕ ЕНХ РПЪЙФЙЧОЩЕ НПФЙЧЙТХАЭЙЕ ЛОЙЗЙ Й ЦХТОБМЩ, Б Ч РМЕЕТ ЪБЛЙДЩЧБКФЕ ЛБЛ НПЦОП ВПМШЫЕ ЧЕУЕМЩИ ФТЕЛПЧ!

14. пФДХЫЙОБ

х ЛБЦДПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ДПМЦОП ВЩФШ ЛБЛПЕ-ФП ЪБОСФЙЕ, Ч ЛПФПТПН ПО УПЧЕТЫЕООП ТБУФЧПТСЕФУС Й ЪБВЩЧБЕФ ПВП ЧУЕИ ОЕХТСДЙГБИ. фБЛ ОБЪЩЧБЕНПЕ ИПВВЙ! юБЭЕ ЧУЕЗП ЧПТЮХОЩ УФБОПЧСФУС ЧПТЮХОБНЙ ПФ ОЕЮЕЗП ДЕМБФШ. фБЛ ЪБКНЙФЕ ЕЗП! рХУЛБК ИПДЙФ ОБ ТЩВБМЛХ, ЙЗТБЕФ Ч ЖХФВПМ ЧП ДЧПТЕ, ИПДЙФ Ч ФТЕОБЦЕТОЩК ЪБМ, ЧЩТЕЪБЕФ РП ДЕТЕЧХ, ТЙУХЕФ, ДБ ИПФШ МПЦЛЙ У ЧЙМЛБНЙ ЗОЕФ Й УФТПЙФ ЙЪ ОЙИ ЖЙЗХТЩ! пФДХЫЙОБ ОХЦОБ ЧУЕН Й ЛБЦДПНХ, ЙОБЮЕ ЮЕМПЧЕЛ ОБЮЙОБЕФ РПФЙИПОШЛХ ЪБТБУФБФШ НИПН ОЕДПЧПМШУФЧБ Й ЧЕЮОЩИ ХРТЕЛПЧ. рХУЛБК ЙЗТБЕФ Ч ЛПНРШАФЕТОЩЕ ЙЗТЩ, УПЮЙОСЕФ УФЙИЙ, РПЕФ РЕУОЙ Ч ДХЫЕ, ЗПФПЧЙФ, НПЦОП ЪБЧЕУФЙ УПВБЛХ (ЕУМЙ ПРСФШ ЦЕ ДБЧОП УПВЙТБМЙУШ, ОП ЧУЕ ЛБЛ-ФП ПФЛМБДЩЧБМЙ). лХРЙФЕ ЕНХ ЧЕМПУЙРЕД ЙМЙ ТПМЙЛПЧЩЕ ЛПОШЛЙ, ИПДЙФЕ Ч РПИПДЩ ОБ МЩЦБИ ЪЙНПК, Б МЕФПН РТПУФП РЕЫЛПН ЗХМСКФЕ ЧУЕ ЧЩИПДОЩЕ ОБРТПМЕФ. й ЬФП ОЕ ЧУЕ ИПВВЙ ОБ ДЧПЙИ. ъБОСФЙК НБУУБ, ЗМБЧОПЕ ЪБИПФЕФШ!

15. рТПЭБОЙЕ

ьФПФ РХОЛФ ВХДЕФ УБНЩН РЕЮБМШОЩН Й ТБДЙЛБМШОЩН. еУМЙ ЧЩ РПОЙНБЕФЕ, ЮФП РЕУУЙНЙЪН ЪБИЧБФЙМ ЧБЫЕЗП ЛПЗДБ-ФП МАВЙНПЗП НХЦБ ОБУФПМШЛП, ЮФП У ОЙН ХЦЕ РТПУФП ОЕЧПЪНПЦОП ЦЙФШ — ХИПДЙФЕ. еУМЙ ЧЩ РПФТБФЙМЙ ЛХЮХ УЙМ, ЮФПВЩ ЧЩЧЕУФЙ ЕЗП ЙЪ ЬФПЗП УПУФПСОЙС, ОП ЧУЕ РПРХУФХ, РПФПНХ ЮФП ПО УБН ХЦЕ ОЕ ИПЮЕФ НЕОСФШУС — ХИПДЙФЕ. оЕ УФПЙФ ОБИПДЙФШУС УБНПК Й РПЪЧПМСФШ ОБИПДЙФШУС ДЕФСН ТСДПН У ФБЛЙН ПФГПН — УЮБУФШС ЧБН ОЕ ВХДЕФ, ЬФП ФПЮОП. фПМШЛП РПУФПСООБС ЧОХФТЕООСС ФСЦЕУФШ ЙМЙ, ОЕ ДБК вПЗ, ЧЩ УФБОЕФЕ ФБЛПК ЦЕ.

лПЗДБ ЮЕМПЧЕЛХ ИПЮЕФУС РПНПЮШ Й ЕУФШ ИПФШ ЛБЛБС-ФП ОБДЕЦДБ — ВПТЙФЕУШ, ОП ЕУМЙ ЧЩ ВЕУУНЩУМЕООП УФХЮЙФЕУШ Ч ЪБЛТЩФХА ДЧЕТШ — ХИПДЙФЕ. ъБЮЕН ЧБН ФТБФЙФШ УЧПЙ УЙМЩ Й ОЕТЧЩ ОБ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ФПМШЛП ДЕМБЕФ ЧБН Й ПЛТХЦБАЭЙН ИХЦЕ.

нОПЗЙЕ НХЦЮЙОЩ, ПЛХОХЧЫЙУШ Ч ПНХФ РЕУУЙНЙЪНБ, УФБОПЧСФУС ПЮЕОШ БЗТЕУУЙЧОЩНЙ Й ОБИПДСФ УЕВЕ ПФДХЫЙОХ Ч ОЕ ПЮЕОШ ИПТПЫЙИ ЧЕЭБИ. оЕЛПФПТЩЕ РТПУФП-ОБРТПУФП ОБЮЙОБАФ РЙФШ, Б ОЕЛПФПТЩЕ ВШАФ УЧПЙИ ЦЕОЭЙО Й ДЕФЕК. еУМЙ ЧЩ ЮХЧУФЧХЕФЕ, ЮФП ПО ХЦЕ ВХЛЧБМШОП ЪБДБЕФУС ГЕМША ЙУРПТФЙФШ ЦЙЪОШ ПЛТХЦБАЭЙН, ЪБЮЕН ЧБН ФБЛПЕ ПВЭЕУФЧП? вЕЗЙФЕ ПФ ОЕЗП ЛБЛ НПЦОП ДБМШЫЕ, ПУЧПВПДЙФЕУШ ПФ ПЛПЧ Й ОБЮОЙФЕ ОПЧХА ЦЙЪОШ УП УЧПЙНЙ ГЕМСНЙ, НЕЮФБНЙ Й ОБУФТПЕОЙЕН!

чУЕ, ЮФП НОЕ ИПФЕМПУШ ВЩ ЧБН РПЦЕМБФШ — ФЕТРЕОЙС, ВПМШЫЕ УЙМ Й ХЧЕТЕООПУФЙ Ч ФПН, ЮФП ЧЩ ДЕМБЕФЕ ВМБЗПЕ ДЕМП!

Если Вы любите мужа, то делайте все возможное, чтобы сохранить семью...

Помните, мужчины хоть и сильный пол, но они тоже очень чувствительны и восприимчивы. Им тоже нужно чтобы их жалели. Став для мужа "жилеткой", в которую он сможет поплакать, Вы станете незаменимым человеком для него! Он не сможет показать свою слабость многим.

Никогда не применяйте в ссорах с мужем физическую силу, даже минимальную и даже шутя. Даже если он джентльмен, обида затаится, а если Вы периодически будете показывать ему кулаки, не исключено, что даже самый сдержанный супруг не выдержит и сорвется.

Не нужно и показывать, что Вы боитесь мужа, не делайте из себя загнанное в угол существо, он тогда может почувствовать свою власть, и тогда уже пеняйте на себя...

У мужа частые эмоциональные перепады?

Тогда Вам нужна железная выдержка. При любом споре, даже если он сильно задевает, ни в коем случае не вступайте в перепалку с мужчиной - этого ему только и нужно. Постарайтесь переключить его внимание на любимую передачу, неожиданную новость, как плачущего ребенка отвлекают яркой игрушкой. Вы обязаны быть спокойны, и уравновешены, даже если это не просто, пусть это будет Ваша маленькая хитрость. Старайтесь не повышать голос при семейных разборках.

Ссора дошла до критического состояния, и Вы чувствуете, что вот-вот "взорветесь"? Возьмите себя в руки, вспомните, чего добиваетесь, объявите перемирие или же резко отвлекитесь на какое-либо срочное бытовое дело. Или включите громко музыку и начните танцевать, покажите мужу рожицу. От неожиданности, он забудет о ссоре.

Не обижайтесь на шутки мужа...

Даже если они не смешные - улыбнитесь, оцените, сделайте вид, что Вы поняли, о чем речь. Если же он хочет Вас "подколоть", не показывайте свой гнев, а просто промолчите, отвернитесь и займитесь чем-нибудь. И пусть он помучится в попытках Вас задобрить, а начнет извиняться, обязательно, примите извинения, не продолжайте обижаться.

И такой, по сути, женский подход - к мужчинам нужно относиться, как к ребенку. Возможно, в пределах разумного, исполнить его прихоти, пожалеть его, приласкать. Поверьте, это подкупит даже самого тяжелого и вредного мужчину. Он будет Вам благодарен.

Некоторые женщины, преподнося себя к всевозможным высотам, оставляют мужа внизу, смотря на него, как на никчемное, не достойное ее существо. Но ведь этого человека Вы когда - то полюбили, было же за что! Вспомните все то, что приворожило Вас в этом мужчине, посмотрите вновь на его прекрасные качества, пленившие Вас, влюбитесь заново и заставьте его вспомнить первые встречи, первые слова любви.

Женщина обязана быть мудрой, не сильной, а именно мудрой и умелой хранительницей домашнего очага...

Популярный женский вопрос: «Почему все мужчины — эгоисты ?» Он является постоянной темой женского обсуждения, жалоб подругам, родственникам.

«Все мужчины – эгоисты !» — так утверждают самые пессимистичные и . И тут, как раз возника­ет вопрос: как с этим человеком, который себя любит ужи­ться?

Они чертовски привлекательны

Давайте разберемся: оказывается, не все мужчины эгоисты . Но самые красивые и привлекательные — все. Почему нас манит к ним, как магнитом? От­вет очень прост. Эгоист не жалеет ни времени, ни сил, ни денег для себя люби­мого: он получает хорошее обра­зование, тщательно следит за своим драгоценным здоровьем и замечательной внешностью, обладает прекрасными манерами и тонким чув­ством юмора, одеваются с иголочки — в общем, является одним из лучших представи­телем сильного пола. А если они решили, что для блеска в их коро­не не хватает одного брилианта — вас, то будут ухаживать красиво и романтично. Тут и романтические и любовные СМС к за­втраку, обеду и ужину, ноч­ные прогулки, и букет обалденных орхи­дей (а не каких-нибудь роз или гвоздик), и дорогие и изысканные подарки. Да, дейсвительно, устоять будет невозможно. Но стоит поставить штамп в паспорте, и вы эгоиста красав­ца больше не заинтересуете: он вернется к обыденным будничным делам — заботам о себе любимом.

В качестве лирического отступле­ния заметим, что несмотря на розо­вую пыль, брошенную вам в глаза, вы­числить эгоиста несложно. В отдель­ные моменты он теряет контроль и по­ступает по привычке: то первый, оттеснив вас плечом, вле­тит в дверь, то на­льет вино в свой бокал, а потом и вам, то съест последний кусок торта, за­быв его вам предложить, то займет надолго ванную комнату, не подумав, что вам тоже нужно сделать свои дела.

Почему все-таки женщины выходят за эгоистов замуж? Одни делают это по нео­пытности, в период ухаживания не за­мечая тревожных сигналов. Другие по наивности, считают, что смо­гут их переделать. Третьи от отчая­ния, потому что, думают, что все мужчины та­кие. Ну и, наконец, не будем скидывать со счетов просто безумную влюблен­ность.

И неважно, когда вы об­наружили, что ваш муж — настоящий эгоист. Главный вопрос — что же теперь делать с этим «настоящим» открытием, только бы не свихнуться, ведь шизофрения, лечение которой, очень трудный процесс.

Это пряник без кнута

Первая мысль в голове у женщины — . Спрашивает­ся, зачем нужен такой муж, если он о тебе не желает заботиться? Но если принять это как должное, что все мужчины — эгоисты (в разной сте­пени, конечно), то выбора нет: либо искать меньшего эгоиста, либо воспиты­вать детей одной, что тоже не самый луч­ший выход. Как поступит мудрая женщи­на? Во-первых, мудрая женщина прощу­пает почву: а готов ли ее мужчина ме­няться? Конечно, эгоизм — это на всю жизнь, т.е. навсегда, но есть такие вещи, которым можно обучить даже самого эгоистичного мужа. В первую очередь, это касается быто­вых привычек, которые вас не устраива­ют. Просто поговорите с ним: возможно, ваш мужчина и не подозревает, как раз­дражают некоторые его поступки.

Но вот вы поговорили, он вас выслу­шал, покивал головой, возможно, даже поклялся измениться, а воз и ныне там? Мудрая женщина не впадет в отчаяние: она поменяет тактику. Эгоист стремится быть лучше всех, так докажите ему, что семейственность нынче в моде. Семейное фото на рабочем столе или в бумаж­нике, поход в парк с деть­ми по выходным, новые сапожки жене вместо абонемента на футбол — все это укрепит его статус в глазах окружающих и начальства. Действуйте мягко, тактично и до­казательно. И не дави­те на его эго, ни в коем случае, не унижайте, не указывай­те на ошибки, не ругайте — так вы ниче­го не добьетесь, а только вызовете агрессию и раз­дражение. На мужчин-эгоистов действует безотказно только похвала!

Самое главное — любите себя

Как можно укреплять эго мужчины, если вы сами чувствуете себя обделен­ной во всем? Берите пример с него (мужа) — любите себя! Если вы дорожите вашими отно­шениями, то будьте особенной. Эгои­сту нужно, чтобы его окружало все са­мое лучшее и качественное — и в первую очередь, чтобы с ним рядом на­ходилась красивая, хорошо ухоженная женщи­на. Если в кошельке осталась последняя мелочь, мудрая женщина потратит ее не на продукты к ужину для супруга, а на поход в парикмахерскую. А мужу-эгоисту всег­да можно ласково сказать: «Я же для тебя дорогой, старалась быть такой красивой…»

Его нужно хвалить!

Привычка жаловаться на мужа маме, подругам, коллегам — пожалуй, на­циональная черта русских женщин. А вы попробуйте его хвалить! Перед друзья­ми, начальством, даже в его присут­ствии. Психологами доказа­но, что мужчины, которых жена перед работой целует, делают успешную карьеру. Так что вам стоит каждое утро целовать мужа со словами: «Ты у меня самый хороший и лучший!» Он после таких слов, для вас горы свернет!

Пробуйте, ищите, эксперементируйте, ведь почти к каждому человеку, можно найти подход!

Вы раздражаетесь, когда видите, что ваш муж разбросал по квартире носки, не сменил рубашку, угрюмо молчит или не отрывается от просмотра футбольного матча? Но подумайте, ведь есть много женских привычек, которые на дух не переносят мужчины.

1. Порядок в доме

Она: Являясь ярой поклонницей чистоты и порядка, старательно раскладывая вещи по полочкам, вы постоянно приучаете к этому супруга. Это отличная привычка, которая дает многим женщинам ощущение гармонии и уверенности, спасает от неврозов и успокаивает.

Он: Мужчина редко бывает столь же придирчив порядку. Зачастую его мало интересует, как будут лежать его носки – друг за дружкой на отдельной полочке или рядом с футболками. В его голове крутятся задачи глобального масштаба. Под этим может подразумеваться и ответ на поведение наглого соседа, и поиск места, где приобрести для машины запчасти, и решение вопроса финансов. Являясь по природе стратегом, каждый мужчина прорабатывает тактику, а детали для него чужды.

Что делать? Невозможность находиться в доме, где есть беспорядок, исключительно ваша проблема. Желаете – протирайте, чистите, убирайте. Однако не стоит ждать, что ваши усилия будут оценены по достоинству. Знайте, что вы делаете это исключительно для себя. А если для вас одной это трудно, то поумерьте свою требовательность.

2. Правильное или диетическое питание

Она: Периодически садясь на диету, вы пробуете приучить к более легкой пище свою половинку и часто говорите об этом.

Он: Мужчина отрицательно воспринимает любые посягательства на его образ питания, а также всякие разговоры по этой теме. От количества съеденного им мяса, наличия в нем острых приправ, которые относят к афродизиакам, зависит его сексуальная функция.

Что делать? Хотите худеть – пожалуйста, но только в одиночку. И не стоит сообщать об этом супругу. Когда вы станете выглядеть лучше, будете увереннее в себе, он сам это заметит. А что послужило тому причиной, ему малоинтересно.

3. Запахи и ароматы

Она: Обожая чистоту, вы стараетесь устранить все неприятные запахи из дома и не забываете напомнить об этом мужчине, который в очередной раз не воспользовался дезодорантом.

Он: Мужчина более тонко, чем женщина, реагирует на запахи. Только ценит он именно природный аромат, который его возбуждает, а не запах парфюмов. Стараясь забить естественный запах своего тела, вы можете ослабить интерес мужчины к вам. Подсознательно он может и вашу просьбу «воспользоваться дезодорантом» расценить, как отказ от секса или потерю интереса к нему. Поэтому его реакция на подобные замечания всегда будет негативной.

Что делать? Ненавязчиво приучите свою половинку пользоваться парфюмом, только предварительно уточните, нравится ли он ему. К тому же мужчины склонны запоминать запахи и связывать их с событиями, потому можно использовать это в своих целях. Устройте интимный вечер с благоуханиями какого-либо аромата, который впоследствии мужчине будет помогать настраиваться на романтический лад.

4. Обсуждение ваших подруг

Она: Обожая рассказывать своему мужчине о своих подругах, вы стараетесь вовлечь его в суть ситуации, чтобы он одобрял ваше мнение и поведение, вникал во все нюансы общения с близкими вам людьми.

Он: Мужчине непросто понять одну женщину, а несколько и подавно! Именно поэтому ваши откровения могут привести его в состояние досады. Сильный пол привык действовать, а не переживать и чувствовать. К тому же, может сложиться так, что ваши рассказы привлекут его внимание к одной из ваших подруг. Может быть, он заинтересуется ею всерьез. Зачем вам это?

Что делать? Общайтесь с подругами, но не делитесь этим с мужчиной. И к нему не стоит их подпускать. Ограничьте совместный отдых, разговоры о проблемах подруг. А если он вдруг проявит к кому-либо из них интерес, сделайте все, чтобы он о вашей подруге забыл и не вспоминал. Не касайтесь ее в разговорах, избегайте встреч с ней.

5. Романтические воспоминания

Она: Обожая вспоминать, как начинались и развивались ваши отношения, вы стараетесь вовлечь в это свою половинку.

Он: Мужчина – завоеватель, потому его интересует результат, а не эмоции, детали, переживания. Поскольку своего он добился и вы теперь его женщина, то говорить ему больше не о чем. Все ваши попытки возродить моменты из прошлого не взывают у него ничего, кроме равнодушия и удивления. К тому же выражать чувства словами для мужчины сложно в силу особенностей его устройства.

Что делать? Оставьте свои попытки, не требуйте от него хорошей памяти о деталях из прошлой жизни. Поделитесь воспоминаниями с подругами, но только с теми, которые разделят их, а не позавидуют. Здесь вы найдете понимание.

Текст - Анна Серебрякова

В результате молодая женщина, которая рассчитывает навнимание или хотя бы на элементарное общение со своей половинкой, вынужденадовольствоваться теми крохами сил, которые может потратить на нее до смертиуставший после изнурительной работы муж. Ему же, в свою очередь, хочется лишьпросто отдохнуть, и посмотреть, например, телевизор.

По правде сказать, в таком состоянии ему глубокобезразлично, какую обновку купила жена или что случилось с ее лучшей подругой.И даже если чувство такта и хорошиеманеры не позволят ему сразу заставить жену замолчать, ответы невпопад или же чрезмерное поддакивание дадут понятьжене, что мыслями он совсем далеко. Нередко такое поведение женщина трактуетпо-своему: ей начинает казаться, что черствость и невнимание со стороны мужа –это ни что иное, как доказательство его нелюбви. И вот уже созрел повод для очередной ссоры,которая, повторяясь с завидной регулярностью, может и вовсе стать причиной разрыва…

Так что же делать?

Смириться с этой ситуацией или попробовать ненавязчиво ее изменить? Каждая женщина решаетдля себя сама.

Залезьте в его шкуру

Попробуйте представить себя на его месте, то есть на местечеловека, который почти все время находится в стрессовом состоянии из-за того груза обязательств,которые висят на нем каждый день. Ондолжен выкладываться на все 100 на работе, заботиться о благосостоянии семьи иеще делать очень много вещей, объединенных ключевым словом «должен». Поэтому жена, пытаясь вовлечь мужа в решениеее мелких личных проблем, с которыми ей под силу справиться самой, рискует статьдля мужа чем-то идентичным с работой.

Различной информации –свои уши

Для разговоров о бутиках, фитнес-центрах и сломанном ногте лучшенайти других «благодарных» слушателей, например, подруг или маму.

Мужу же в очередной раз признайтесь в бесконечной любви, расскажите ему о том, как вы скучаете, когдаего нет рядом и как вы цените все то, что он делает во благо вашей семьи. Еслиразговоры о его работе не вызывают неадекватной реакции, можнопоинтересоваться, как прошел его день, над чем он сейчас трудится.

Еще один беспроигрышный вариант – поговорить о том, что емусамому интересно, например, о футболе или о новой модели его любимой автомобильноймарки (конечно, в таком случае лучшебыть хоть немного осведомленным в этих тематиках, чтобы не выглядеть полнейшимпрофаном и быть хоть немного компетентным собеседником).

На самом деле вы ведь уверенны, что именно этот мужчина вашаполовинка, и вы проживете вместе до глубокой старости, поэтому не стоитдонимать его мелкими придирками и обижаться без повода. Перестаньте смотреть нажизнь сквозь розовые очки. Жизнь – это не голливудские фильмы, поэтомуопределитесь с тем, какой вы на самом деле хотите видеть свою семью.

Создайте дом, вкоторый хочется возвращаться

Чтобы в вашем семейном гнездышке была всегда радушнаяатмосфера, необходимо позаботиться о некоторых ее безусловных составляющих:

• сделайте свой дом уютным;
• встречайте мужа с работы с неизменной улыбкой на лице;
• цените мгновения, проведенные вместе, и сделайте так, чтобылюбимый понимал, что это для вас значит;
• создайте свой «банк позитивных эмоций», в который войдутфотографии, сделанные во время совместного отдыха, милые безделушки-сувениры,привезенные из путешествий, и время от времени вновь переживайте вместе этичудные мгновения и заряжайтесь позитивом;
• не бойтесь вызывать мужа на откровенность и расспрашиватьего о том, что ему нравится, а что нет;
• заведите правило каждый день в течение 10-15 минут обсуждатьважные для вас обоих вещи;
• оставайтесь всегда интересной мужу, найдите и себе занятие, которое постоянно будет держать вас в тонусе и способствовать вашему развитию. Поверьте, когда у вас появится дело для души,времени на ненужные обиды и «доставание» мужа почти не останется;
• думайте о том, что этот (почти идеальный, а как же иначе –не пьет, не бьет, не гуляет, зарабатывает деньги, чтобы обеспечить семью и детей) мужчина выбрал вас, а не кого-то другого. Поэтому он достоин вашей любви иобожания, благодарности и уважения.

А понимание принципов существования гармоничной семьи поможетвашему союзу быть крепким и незыблемым, несмотря на все жизненные преграды.