Здравствуйте. Опишу проблему изначально. Я девочка 14 лет. Живу с мамой и папой. Отец часто распускает руки, позволяет избивать всех до потери сознания. Например может ударить ремешком за опоздание (в школу, домой), за еду (есть по расписанию), за сон (спать днем нельзя, вечером тоже, рано ложиться спать нельзя, а также слишком поздно), за то что гуляю, за закрывание дверей, за то что ночью хочется идти в туалет. Постоянные оскорбления за то что не поела, не сделала что то идеально. На все просьбы о том что бы он меня не бил получает вся семья . Отец часто избивает меня. Например не так давно на всей спине у меня были синий полосы от прыгал за то что я закрыла дверь своей комнаты, и сидела смотрела фильмы. Отец запрещает как либо нормально одеваться и ухаживать за собой. За маленький проступки бьет руками в живот. В детстве (6 лет) он бил в живот до такого состояния что дышать было не возможно. Щас он перестал так делать, но привычка бить ремнем есть. В 5 лет он чуть не задушил меня. За то что я трогала фотографии и какуе ту из них часть потеряла. В моем детстве по сей день нету нечего хорошего. Жиланию идти домой напрочь отбито. Утром уходя из дома на меня орут, угрожая ремнем. Отец бьет мать. Мама все терпит. На мой просьбы что бы она с ним развелась мама молчит. Отец охотник. Часто приезжая с охот он вещет не добитых животных домой. И просит меня добить и разделать их. Я не могу это делать, я плачу мне их очень жалко, говоря ему об этом я слышу в свой адресс мат и угрозы. Вскоре меня бьют. На праздники мой отец не упускает момент наорать на меня. Например может выгнать со стола что бы я пресмотрела за чужим ребенком или сказать что бы шла в свою комнату и сидела. Унижает при друзьях. Так же меня очень сильно выводит привычка его ходить дома в трусах при гостях и т.д. и сам заставляет всех так ходить дома. За то что я кладу тарелки в раковину, а не сразу мою мне их кидают в голову. И пишут ручкой на лбу оскорбления застовляя так ходить целый день, и не дай бог я это сотру.. Мой отец настоящий тиран. Что делать? Я не могу жить с человеком который бьет меня, мою мать и сестру. До крови. Я уже не хочу идти домой. И при любой возможности не иду. На все мой мольбы о том что бы он встал на праведный путь я слышу угрозы и оскорбления. И тут волей не волей задумаешься о суициде... Помогите, он очень злой. И его оскорбление не кончаются по сей день.
Здравствуйте, Нина! Вы находитесь в сложной и тяжелой ситуации - вокруг вас насилие, физическое, эмоциональное, психологическое. Есть сомнения по поводу психического здроровья отца, мать занимает зависимую позицию и не может защитить ни себя, ни детей. Вам стоит обратиться за помощью (насилие НЕ норма, не позволяйте себе воспринимать позицию жертвы нормальной - это не так). Вы также зависимый ребёнок, для которого важно, чтобы рядом был тот взрослый, который может его защитить - у Вас его нет! НО - Вы сможете стать для себя таким взрослым, Вы выучитесь, сможете пойти работать, учиться на заочном и вырвать себя из этого круга насилия. Вы все сможете, Вам будет тяжело, но Вы сможете жить. Есть телефоны доверия, Вы можете позвонить и узнать, как будет лучше Вам разрешить эту ситуацию, куда возможно обратиться, чтобы обезопасить себя от побоев. Обртитесь к психологу в школе (он должен знать эту цепочку помощи, через разные службы социальной помощи, чтобы что-то предпринять). Защищать себя от насильника - это нормально - это и есть защита. Обратитесь за помощью.
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1Нина, я искренне сочувствую вам и вашему положению! Это ужасно - всю жизнь жить под давлением такого отца, которого вы описали. Это больно, обидно, страшно, невыносимо... Трудно перечислить все те эмоции, которые вы наверняка переживаете!.. И мне не безразлично то, что происходит с вами! Я хочу, чтобы вы знали - НИКТО не имеет права обращаться с вами так, как это делает ваш отец. И он тоже не имеет на это права! То, что он делает - преступление. Что бы вы ни натворили...
Признаться, я восхищаюсь вашей смелостью, Нина! Уже то, что вы написали о происходящем в семье сюда - большой шаг! И мне хочется верить, что очень скоро вы предпримите и следующий шаг, который реально остановит насилие в ваш адрес!
4) Если помощь вам потребуется срочно (например, отец снова начнет бить вас или кого-то из вашей семьи) - вы всегда можете вызвать полицию и настоять на том, чтобы вас не оставляли наедине с ним! В этом случае помощь будет организовываться именно полицией.
5) Мне важно, чтобы вы понимали: так как ваша мама долгие годы ничего не делала и не защищала вас, очень мала вероятность того, что она будет вам соратником в этом деле. Именно поэтому я написала о том, что лучше найти хотя бы одного взрослого, который сможет вам помочь. Взрослого, который вас знает и сможет подключиться к помощи вам! Но даже если вы такого не найдете - помните, им может стать психолог Телефона доверия или школы.
Нина, если вы не решитесь обратиться за реальной помощью, ни вам, ни вашей сестре никто не сможет помочь. Я знаю, что это по-настоящему трудно - решиться на такой шаг, но ничего не изменится, если вы этого не сделаете! Более того - похоже вы единственный человек, который может помочь сосбтвенной сестре как можно скорее спастись от этого насилия, потому что на маму она, как и вы, рассчитывать не может.
Я бы хотела, Нина, чтобы вы подумали о том, что я написала и нашли в себе силы хотя бы позвонить на Телефон доверия! И я искренне желаю вам найти в лице консультанта поддержку и сделать следующий шаг на пути к освобождению от насилия в вашей семье!
И помните - я всегда открыта для любых ваших вопросов, Нина! И искренне желаю вам удачи и скорейших изменений в семье
Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться(список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и(за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был« козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы« не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
[Аля - Киров]:
Что же делать жене, если муж бьёт дочь?
Аля, защитить свою дочь от такого отца. И для этого в нашей стране приняты следующие законы:
Семейный Кодекс Российской Федерации
Глава 11 Права несовершеннолетних детей
Статья 56. Право ребёнка на защиту
1. Ребёнок имеет право на защиту своих прав и законных интересов.
Защита прав и законных интересов ребёнка осуществляется родителями (лицами, их заменяющими), а в случаях, предусмотренных настоящим Кодексом, органом опеки и попечительства, прокурором и судом.
2. Ребёнок имеет право на защиту от злоупотреблений со стороны родителей (лиц, их заменяющих).
При нарушении прав и законных интересов ребёнка, в том числе при невыполнении или при ненадлежащем выполнении родителями (одним из них) обязанностей по воспитанию, образованию ребёнка либо при злоупотреблении родительскими правами, ребёнок вправе самостоятельно обращаться за их защитой в орган опеки и попечительства, а по достижении возраста четырнадцати лет в суд.
3. Должностные лица организаций и иные граждане, которым станет известно об угрозе жизни или здоровью ребёнка, о нарушении его прав и законных интересов, обязаны сообщить об этом в орган опеки и попечительства по месту фактического нахождения ребёнка. При получении таких сведений орган опеки и попечительства обязан принять необходимые меры по защите прав и законных интересов ребёнка.
Уголовный Кодекс Российской Федерации
Глава 20. Преступления против семьи и несовершеннолетних
Статья 156. Неисполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего.
Неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию несовершеннолетнего родителем или иным лицом, на которое возложены эти обязанности, а равно педагогом или другим работником образовательного, воспитательного, лечебного либо иного учреждения, обязанного осуществлять надзор за несовершеннолетним, если это деяние соединено с жестоким обращением с несовершеннолетним, - наказывается штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до трех лет, либо обязательными работами на срок до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до одного года, либо ограничением свободы на срок до трех лет.
Глава 16. Преступления против жизни и здоровья
Статья 116. Побои
1. Нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль, но не повлекших последствий, указанных в статье 115 настоящего Кодекса- (в ред. Федерального закона от 08.12.2003 N 162-ФЗ), наказываются штрафом в размере до сорока тысяч рублей или в размере заработной платы или иного дохода осужденного за период до трех месяцев, либо обязательными работами на срок от ста двадцати до ста восьмидесяти часов, либо исправительными работами на срок до шести месяцев, либо арестом на срок до трех месяцев.
Что может случиться с девочкой, которую бьёт отец?
Обратимся за помощью к психологии. На тренинге «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана очень подробно разбираются случаи, приведшие к задержке развития детей в результате того, что они в детстве подвергались насилию в семье . Побои, жестокие наказания, оскорбление и унижения приводят к следующим нарушениям.
Физическое наказание негативно влияет на каждого ребёнка. Он теряет чувство защищённости и безопасности . Ведь получается, что родитель, который должен его защищать, поднимает на него руку, причиняет вред. Для любого ребёнка это психологическая травма, которая отразится на его жизни .
Одни всю жизнь будут таить тяжёлую обиду , которая повлияет не только на отношения с родителями, но и на личную жизнь, на отношения с детьми... У других поселится страх , который может перерасти в панические атаки, различные фобии.
А есть дети, которые обладают чувствительной бархатной кожей . У них низкий болевой порог. Такие дети от природы гибкие. И не только телом, но и психикой.
Для того чтобы уменьшить боль и страдания от унижений и физических наказаний, их мозг выделяет естественные опиаты (эндорфины). Ребёнок переучивается и начинает получать удовольствие от насилия, от битья. Ужасная, горькая правда! Так рождается мазохизм. Такая девочка во взрослой жизни будет запрограммирована на неудачу в семейной жизни, на неудачный брак, а мальчик - на комплекс неудачника .
Почему отец бьёт свою дочь
Вы написали свой вопрос, а это значит, что вы хотите помочь своему ребёнку. А для этого вам нужно узнать особенности вашего мужа, почему он подвергает насилию дочь.
На тренинге «Системно-векторная психология» Юрий Бурлан объясняет, что есть люди, которые обладают анальным вектором . Такие люди привязаны к своей семье. Семья - их главная ценность. И если человек с анальным вектором развит и реализован, то он - идеальный муж и отец, профессионал своего дела.
И наоборот, если не развит или не реализован, то склонен к физическому и вербальному садизму. Подробнее об этом вы сможете прочитать .
«Я ее порола. Обожая свою дочь, я не могла ничего с собой поделать. Мой мозг застилала пелена. После я рыдала, обнимала ее, просила прощения, ощущая глубочайшее чувство вины. Но все повторялось. Не могу сказать, что это было так уж часто, но уже сейчас, владея системным мышлением, я прекрасно понимаю, к чему это все могло привести...»
Андрей Вишняков - практикующий психолог, психотерапевт, написал цикл статей о влиянии физического воспитания на ребенка. Более того, будучи ребенком, сам подвергался избиениям со стороны матери. уже рассказывал об этом.
Что испытывает девочка, которую с помощью ремня воспитывает папа? Этот текст о чувствах, способах защиты и о том, что ничто не проходит бесследно
Источник фото: pixabay.com
Представим, что отец физически или морально, через вербальную агрессию давит на девочку, как он считает, "воспитывает".
Как и любое живое существо при нападении и причинении боли девочке не останется выбора, как пытаться себя отстоять, защититься. Животные кусаются, царапаются, а если не получается, то убегают. Вернее, сразу убегают, а если не смогли, то дерутся.
Спасаемся бегством…к маме.
Какие возможности у девочки убежать из семьи? Убежать от "воспитателя" отца, хватающегося за ремень?
Куда бежать? К матери.
А что скажет мать? Что мать сделает?
Вот тут и варианты, по которым пойдет травматическое развитие. Защитит, отвернется, возьмет ребенка и уйдет из дома, отругает девочку, поплачет и призовет потерпеть. С клиентом обычно это и разбирается, потому что это все оставляет след в психике. Особенно если ситуация повторялась многократно.
Какое здоровое поведение матери?
Убери ремень! Не смей бить ребенка!.
Это в случае, если муж трезвый.
И схватить детей и выбежать, если муж пьяный и агрессивный. Ничуть не лучше, если на глазах детей отец будет бить их мать.
Без детей! О том, что если он ещё раз попробует ударить, она разведется, и общаться с детьми он будет только по решению суда в безопасной для них обстановке.
Страшно потерять мужа? А представьте, как страшно детям терять любимого отца, когда тот превращается в "демона воспитания"? Если не вы их защитите, то кто?
Такой вариант возможен, если мать сама не считает физическую силу нормальным воспитанием. И если есть, конечно, куда пойти. Бывает, что нужно время и ресурсы, чтобы уйти.
Сожалейте и просите у него прощения за то, что, как мать, не можете дать ему безопасность. Физическую. Ведь это его тело и никто не имеет права делать ему больно. Даже в целях воспитания.
Почему для девочек так травматично насилие отца?
Источник фото: pixabay.com
Воспитание ремнём - это физическое насилие, поскольку нарушает физическую целостность кожи и мягких тканей ребенка. Даже просто демонстрация ремня является насилием, ведь в голове ребенок достроит картинку ужаса. Страх превратит отца в монстра, а себя в жертву. "Послушание" будет именно из-за страха, а не из-за понимания ситуации. Это дрессировка!
Папа для маленькой девочки практически "Бог". Сильный, всё решающий и умеющий. Способный горы свернуть. Он гарант безопасности и процветания. Он мужчина! Та самая надёжная спина и опора, о которой потом мечтают женщины.
15 кг девочки и 80 кг отца, сопоставьте размеры. Девочка опирается на папины руки, его руки закрывают почти всю ее спину. С такой опорой ничего в мире не страшно!
Кроме одного. Если эти руки берут ремень и бьют, если папа оскорбляет или открыто заявляет:
Не нарывайся, сейчас получишь, доиграешься!
Многие мои клиенты рассказывают, что им "хватало" даже просто крика отца и все тело парализовывало, и было страшно до одури.
Почему так? А потому, что твой "Бог" тебя и убивает. В этот момент весь мир рушится у девочки, ведь мир предает её. Мир - это страшное место и от разгневанного отца нет защиты.
Папа из защитника превращается в агрессора.
Смириться как способ защитить себя
Животные с агрессором борются. Как девочке бороться с отцом? Кусаться? Царапаться? Многие девочки пробуют, но чем это, скорее всего, закончится?
Ах, ты ещё царапаться? Ну ты нарвалась!
И тогда девочка понимает, что её защита ей же встала боком. Лучше уж не бороться, когда рядом кто-то сильнее и страшнее. Иии?
Источник фото: pixabay.com
Вот она выросла, стала подростком. Сильный мужчина зажал ее в лифте, толкает в машину, придушил в переходе. Что ей присоветует детская память?
Сдайся, а то будет страшнее.
Действительно, есть ситуации, пистолет у виска, к примеру, где сдаться оправданно, но чаще есть и ногти, и зубы, и локти, и визг, и можно вырваться и сбежать. Скажем мы спасибо папе за воспитание ремнем и оплеухами?
Если мать не защитила, то у девочки, скорее всего, сложится вывод, что от агрессии мужчины нет защиты, что он может себя вести, как хочет и ему ничего за это не будет.
Из такой девочки получаются покорные жены, которых бьют уже мужья, и которые воспринимают это как норму. И как когда-то родная мать не унесла её от агрессора-отца, так и теперь она сама себя не уносит от агрессора мужа. Выдрессировалась.
Артемида, убивающая любовь
Но может сработать и другая реакция. Девочка не сломалась!
Собрала всю свою энергию, боль, волю в кулачок и дала себе обещание никогда не сдаваться, выдержать всё! Это позитивные умения для взрослых людей, сталкивающихся с реальным миром. А для ребенка?
нСобраться-то соберется, а расслабиться? А принять, что мир - безопасное место, а не место, где только выживают?
И вот тут девочка идет в накачивание роли женщины-воительницы, амазонки. Женщины, борющейся за справедливость, за права обиженных, защитницу других женщин, да и себя. Где надо и где не очень надо.
"Архетип Артемиды" в древнегреческой мифологии.
По мифу Артемида соревнуется с братом Аполлоном в точности стрельбы. На брошенный им вызов застрелить вдалеке лань, она стреляет и убивает... но не лань, а своего возлюбленного.
Символически, это означает, что девушка охвачена маскулинной энергией, "меряется силой" и убивает любовь.
Какие у такой женщины могут быть отношения с противоположным полом, если в детстве она приняла решение не сдаваться, быть всегда воином и ни в чем не уступать мужчинам? Она будет бороться со своим мужчиной за власть, за справедливость.
Никакого смирения в такой девушке не будет. Откуда ему взяться, если вокруг сплошная борьба. А без смирения как проходить запредельные ситуации: горе, потери, вызовы? На кого и на что опереться?
Источник фото: gratisography.com
Семейная жизнь битых девочек
Но всё же, про девочек. Что важно девушке, женщине, жене в отношениях? Любовь, принятие, восхищенный взгляд мужчины. Она хочет быть королевой для своего короля. Вместе править царством их семьи.
Девочка же хочет быть принцессой для папы, хочет, чтобы папа ей восхищался, говорил, что она самая красивая, что она принцесса. И девочка влюбляется в папу, даже хочет выйти за него замуж.
Телесно-ориентированные психологи называют это "структура сексуальности". Речь идет про возраст в районе 3,5-5 лет.
Психоаналитики называют "комплексом Электры" - конкуренция девочки с мамой за право обладать папой. Девочка хочет, чтобы папа принадлежал ей, был её мужем. Ни о каком сексе тут речи не идёт, в этот период начинает формироваться половая идентичность, девочка яснее понимает, что она будущая женщина. Её тело начинает расцветать, девочка ну очень по-детски влюбляется и от этого периода зависит развитие и подростковой влюбленности, и способности любить зрело.
И вот этот "объект любви" вдруг превращается в монстра с ремнём, или даёт сильные затрещины, или угрожает, или орет.
Дочка для него не принцесса, а нарушитель порядков, преступница, которую нужно наказать. Но она продолжает любить этого монстра. И даже, если он не прав на все 100%, то из любви к нему, она может и не признать это.
скажет она себе, направляя на себя ту агрессию, которая должна бы была достичь папы.
Если любовь болезненна в детстве, человек будет встречаться с болезненной любовью и во взрослой жизни. Потому что иного не знает, либо чтобы "переиграть" и получить не болезненную, либо вообще будет избегать отношений, в которых есть любовь.
Каким может оказаться муж у той девочки, где отец бил и кричал?
Могут быть разные варианты. Два типовых сценария:
- Муж очень похож на отца, властный и агрессивный. Очень часто клиентки, которых папа воспитывал через силу, путают неуправляемую агрессию с настоящей мужской силой.
- Муж "ни рыба, ни мясо", чтобы пальцем не тронул. Последний вариант, по опыту моих клиенток, очень обманчив. Вроде и не агрессивный, но пассивная агрессия присутствует. Толком не зарабатывает, сидит дома, никуда не ходит, выпивает, подкалывает, обесценивает, ссорится с подругами и родителями. То есть наказывает, только не напрямую.
Моральное давление - такое же насилие
Папа зудит, ноет, поругивает, воспитывает часами - это не менее тяжелое насилие.
Источник фото: pixabay.com
Ведь девочка превращается в заложника, а папа в террориста. Ей просто некуда идти, и она терпит и терпит. Многие клиентки восклицали:
Лучше бы ударил!
И в «тюрьме брака» от одной мысли о выяснении отношений, её уже будет тошнить. А конфликт накапливается, накапливается и семья, скорее всего, распадается.
Тема интимная
Ну и очень скользкая тема. Я не специалист в этом, поэтому кратко. Тема ну очень трудно прорабатываемая, особенно если психолог мужчина.
Ремень чаще всего куда попадает? По попе. По низу спины. Иногда особо "креативные" папы задирают кофту, спускают штанишки.
А у девочки период развития сексуальности. А если папины руки до этого массажик по спинке делали, а теперь по той же спинке бьют? Но руки те же, от того, кого девочка любит, и кто "воспитывает" из любви.
И как это может сомкнуться в развивающейся психике? Самые разные пристрастия в интимной жизни могут быть у такой девочки-женщины.
Я плохая! Я недостаточно хороша!
Сможет ли женщина с такой самооценкой претендовать на короля в отношениях? Может ли она быть уверена в себе? Имеет ли она право на ошибку, если папа так не доволен, что хватается за ремень?
Такая девочка, девушка, женщина будет доказывать всю свою жизнь папе, а потом и миру, что она достойна любви и принятия.
Что придётся ей пройти, чтобы сказать:
Я могу любить и быть любимой. Со мной все в порядке. Я достаточно хороша. Я женщина и достойна уважения?
Вы действительно верите в "воспитание" ремнем, шлепками, оплеухами, криком, бойкотами? А что является тогда целью такого воспитания? Вы уверены, что это приведёт девочку к счастью?
Я печалюсь. Потому что через меня, как психолога, прошли сотни мужчин, мамы которых были "воспитаны" ремнём и криками отцов, дедов, отчимов. Та агрессия, которая была адресована мужчине-родителю, выливается на сыновей.
В ход идут уже знакомые методы воспитания. И кто вырастает из таких мальчиков, знаете?
"Я старый солдат, и я не знаю слов любви". Патриархат, говорите?
Считаете ли вы допустимыми физические наказания?
