HR (от англ. human resources) означает «человеческие ресурсы, кадры». День HR-менеджера, специалиста по кадрам, ежегодно отмечают в предпоследнюю субботу сентября. Профессия получила такое название сравнительно недавно, но исторически праздник связан с документом, датированным ещё 1835 годом. Им стало одно из постановлений, регламентирующее производственные взаимоотношения хозяев фабричных заведений и наёмных работников, а также определяющее статус самого кадровика.
Профессиональный праздник HR-менеджеров, в обязанности которых входит планирование потребности в кадрах, поиск специалистов, обучение персонала и создание корпоративной культуры - это день целеустремлённых, внимательных и ответственных работников. Труд этих специалистов важен и ценен, ведь от их профессионализма зависит судьба предприятия и эффективность его работы.
Персоналом управлять -
Значит, очень много знать,
HR-менеджер, все можешь,
Все по полкам ты разложишь.
Ты еще и кадровик,
И работать ты привык,
Но сегодня отдыхай,
Ведь тебя мы ценим - знай,
Праздник твой не зря пришел,
Пусть все будет хорошо,
А дела идут отлично,
Будет счастье в жизни личной!
Работы не бывает мало
У менеджера по персоналу:
Подобрать и научить,
Поддержать и уличить...
Но зато его все знают
И, конечно, уважают,
Поздравляют персонально
В праздник профессиональный.
Поздравляю с Днём HR-менеджера. Пусть на вакантные места всегда попадаются именно те люди, которые умеют работать, ладить с коллективом и добиваться успеха. Желаю ни разу не промахнуться в выборе, желаю ловко и умело подбирать ресурсы и для отменной работы, и для личного счастья.
Управляешь персоналом
Ты, как славный капитан.
Успеваешь все на свете,
Сразу ты и тут, и там.
В праздник твой желаю силы
И терпения с лихвой,
Пусть под чутким руководством
Коллектив растет лишь твой.
Поздравления сегодня принимают господа,
Без которых, скажем прямо, на работе никуда...
В офисе им пригодится артистический талант.
Потому, что для народа он всесильный как «атлант»:
Консультант, администратор, бизнес он еще партнер.
Ситуацию «разрулит», даже не включив стартер.
Подберет людей для дела, и конфликт уладит он,
Дельный всем совет «подкинет», прямо скажем, чемпион.
Должность у него «крутая» - HR-менеджер. Вот так!
И ко всем «подход» находит, в этом деле он мастак.
Пусть сопутствует удача в начинаниях его.
Если что, мы все поддержим, не оставим одного.
Не экономя своих чар,
Тестирует на профпригодность
Всех новобранцев наш «эйчар» -
Лицо компании, породность.
Он дар психолога включив,
Всегда найдет таланты!
Вот и сверкает коллектив
Одним большим бриллиантом!
Корпоративный дух восстал:
Поздравить его ныне!
Ждать персонал уже устал
С бокалами пустыми...
Эйч-ар менеджер сегодня,
А по-русски - кадровик.
Праздник у тебя серьёзный,
Ты ж головушкой поник.
Понимаю, это трудно -
Сеять целый день народ
И надеяться всё время,
Что толковый кто придёт.
Но, однако, будет светло
И на улице твоей.
Базу ты укомплектуешь
Целиком в один из дней.
Это - завтра, а сегодня
Можно с чувством погулять
И сердечно работягу
Будем вместе поздравлять.
Будь твоя работа крепкой,
Пусть всегда приносит толк,
Чтоб свернуть большие горы
Ты без затруднений смог.
HR-менеджер, ты знаешь,
Как нам кадры подобрать,
Высоко же ты летаешь,
И умений не отнять!
В праздник твой мы поздравляем!
Сохраняй успех всегда,
И еще тебе желаем
Отдыхать хоть иногда!
Ты работник непростой -
Hr-менеджер от Бога,
На работу всех устрой,
К счастью людям дай дорогу.
И тебе воздастся все,
Жизнь с улыбкой отзовется,
Много денег принесет
И любовью разольется!
В пору нанотехнологий, вы не поверите вовек,
От коллайдера до флешки, все решает человек.
В дни смартфонов и айподов - сверхсекретные задачи.
Кто ты, менеджер «эйч-ар»? Люди «в черном», не иначе?
Нет - услышишь ты в ответ, не смешна ваша острота,
Сложный кадровый вопрос, люди - вот моя работа.
Я тружусь и помогаю, грамотно людей найти,
Чтобы, вы всегда хотели в офис, с радостью идти.
Даа..., задача не из легких, и это вовсе не пиар,
Прими сегодня пожеланья удачи, менеджер эйч-ар(HR)!
Если вдруг какой конфликт
На работе вот возник,
Это вовсе не беда.
Без особого труда
HR-менеджер спокойно
Всё уладит так достойно.
Я его поздравить рад,
Чтобы не было преград.
Чтобы в жизни «на ура»
Получались все дела.
Поздравлений: 27 в стихах, 9 в прозе.
Помимо совместных календарных праздников, в каждом коллективе проходят корпоративные мероприятия по поводу дня рождения фирмы, профессионального праздника, особенно успешного контракта и т.п. Обычно такие мероприятия организовываются в форме фуршета с поздравлениями руководства и выступлениями приглашенных творческих коллективов.
Но, если есть желание устроить вечер с игровой программой и чествованием сотрудников, то этот сценарий корпоративной вечеринки "Давайте говорить друг другу комплименты" будет очень уместен. В сценарии есть развлечения, командные игры, объединяющие весь коллектив и создающие всем приподнятое настроение.
Сценарий корпоративной вечеринки.
Вечер начинается с песни Б.Окуджавы «Давайте говорить друг другу комплименты»
Ведущий: Добрый вечер, господа! Не правда ли, прекрасные слова! И они, как нельзя лучше, подходят к нашему вечеру, и вы, конечно, знаете, что они принадлежат перу Булата Окуджавы. Этот замечательный поэт даже не представлял,что актуальность его слов с каждым годом будет только возрастать. Ведь в наш век высоких скоростей и очумелых технологий на задний план уходят совершенно простые человеческие понятия: общение с коллегами, задушевные беседы с подругами, встречи у костра с друзьями - их вытесняет виртуальная и мобильная связь. Мы живем, испытывая постоянный дефицит тепла, внимания и обычного человеческого участия. Однако все в наших руках! И мы здесь собрались не для того, чтобы грустить, а для того, чтобы подарить друг другу этого дефицита и впрок зарядиться его положительной энергией!
Игра на знакомство и сплочение гостей "Истина в шаре"
(посмотреть игру или выбрать другой более подходящий для компании вариант можно в )
Тост за сближение и знакомство .
Вручение шуточных номинаций сотрудникам.
Ведущий: По результатам этого опроса и анкетирования, которое было проведено заранее, с удовольствием объявляю, что в этом году каждый из вас удостоился следующих номинаций (смотреть Вариант 2 )…..
(вручаются дипломы или медали)
Ведущий: Что ж, как говорится, «награды нашли своих героев». А скажите, что кроме бурных аплодисментов и торжественных фанфар обычно сопровождает любое чествование?
Игроки отвечают.
Ведущий: Конечно же, вручение красивых и необычных букетов, не приготовили, тогда будем собирать прямо здесь.
Командная игра "Букетно-песенный коллаж"
Эта игра подойдет для массового охвата гостей, поскольку здесь мы будем «собирать» букеты. Для начала вызываем пять - шесть наиболее активных гостей и предлагаем им собрать по букетику «цветов», то есть набрать себе в команду коллег, одетых в определенного цвета одежды: в желтые, красные, синие, оранжевые и т.д. команды могут получиться неодинаковые по количеству - не страшно. Важно то, как они умеют проявить свои таланты. Но сначала пусть ведущий коротенько расскажет, что же означает каждый из цветов. Например, зеленый - цвет здоровья, оптимизма и надежд. Можно задать вопрос команде «зеленых», как у них обстоят дела с надеждой и здоровьем, и т.д. затем команды получают по одной бумажной ромашке, на лепестках которой с обратной стороны написаны строчки из стихотворений и песен, где упоминаются цветы или цвета, а также названия отрывков для командного "цветного" танца. Команды сами решают, кто читает стих, кто поет, а вот танец под песню, где упоминается их цвет, они исполняют все вместе (музыку ставит ди-джей). Таким образом каждая команда дает свой маленький концерт. Победителей определяют по аплодисментам.
Игра с залом "Давайте говорить комплименты"
Ведущий: Как мы видим цветы, действительно, уникальный подарок. Сравниться с ними могут разве что комплименты. Обменяемся?
Мужчины говорят прилагательные, характеризующие женщин на букву «Ж», а женщины хвалят мужчин на букву «М». Побеждает последний, давший ответ.
Ведущий: Вы заметили, что мужчины все-таки были чуточку изобретательнее, видимо, у них опыт больше, а может и фантазии, Ведь, когда мужчина ищет расположения у симпатичной ему дамы он бывает иногда волшебно изобретателен. Я хотел бы спросить: мужчины, какими свойствами вы наделяете идеальную женщину в своих фантазиях?
Следуют ответы, среди которых ведущий буквально ухватывается за слово «слабая».
Ведущий: Ну, раз женщина слабая, то настоящий мужчина, по-моему, тот с кем она может себе позволить это качество. А давайте пофантазируем! Вы, сильные мужчины, какое бы желание слабой любимой женщины вы бы исполнили, если бы бог наделил вас силой сотворить волшебство?!
Конечно, мужчины принимаются фантазировать. В этом случае ведущий должен сработать не просто как комментатор, но сделать так, чтобы и присутствующие дамы выразили свое мнение по поводу мужских фантазий.
Песенные комплименты между мужской и женской половиной коллектива.
Ведущий: Как прекрасны мужчины в роли волшебников, не правда ли, дамы! Давайте вознаградим их за благие намерения хотя бы аплодисментами! Конечно, если дамы пожелают, то можно и в щечку чмокнуть! Однако смею напомнить, что главная цель нашего вечера «говорить друг другу комплименты»! Поэтому я объявляю «аукцион комплиментов»! Я попрошу вас вспомнить все стихи и песни, где мужчина или женщина объясняются в любви.
Например, песенные комплименты. Женская половина зала предлагает: "Ах, какой был мужчина, настоящий полковник". А мужская отвечает: "Ах, эта девушка меня с ума свела, разбила сердце мне..."
Если зал готов обменяться поэтическими комплиментами, то провести и этот вариант:
Мужчины: «Я вас любил безмолвно, безнадежно…». Дамы в долгу не остаются и цитирует Цветаеву: «Спасибо вам и сердцем и рукой за то, что вы меня - не зная сами! - так любите!...». Выиграет тот, кто произнесет последний комплимент.
Здесь не стоит торопить народ, наоборот запаситесь подсказками и стимулируйте гостей на как можно большее количество цитат. Тем, кто вспомнил самые красивые или остроумные цитаты, можно преподнести небольшие презенты.
Ведущий: Не правда ли, поэзия настраивает наши души на особый лад! Впрочем, музыка имеет на нас схожее влияние. Недаром два этих проявления человеческой чувствительности так хорошо уживаются между собой и рождают песню.
Концертный номер - звучит песня о любви.
Корпоративная застольная кричалка "Будем счастливы?! Ура!"
Ведущий: Взаимные комплименты уже доставили нам немало приятных минут, не так ли? Возможно кому-то уже захотелось кричать от счастья?! Предлагаю сделать это по правилам корпоративной этики: дружно и с энтузиазмом. Я зачитываю четверостишие, а вы после моих слов "Будем счастливы" - все громко кричите: "Ура!"
Ведущий: Пусть везде сопровождают
Нас попутные ветра!
Пусть любовь нас согревает,
Будем счастливы…
Все гости : "Ура!"
Ведущий: Пусть же с нами в этот вечер
Будут добрые слова!
Мы не против, рады встрече
Будем счастливы…
Все гости : "Ура!"
Ведущий: Время пусть бежит, ликуя,
Ведь сейчас пришла пора!
Играм, танцам, поцелуям.
Будем счастливы…
Все гости : "Ура!"
Ведущий: Всем желаем веселиться,
Аж, до самого утра!
Пусть же праздник вечно длится
Будем счастливы…
Все гости : "Ура!"
Забавная фотосессия "Поделись улыбкою своей".
Ведущий: Как много вы сейчас улыбались и это самый лучший результат, на который я мог рассчитывать как ведущий. А давайте проведем «Улыбчивый конкурс»! условия просты: нужно улыбнуться! Сначала давайте посоревнуемся в широте улыбки! Еще шире! А теперь покажите мне улыбку от всей души! Еще душевнее! Класс! У некоторых даже проступили слезы на глазах, но это - слезы счастья!
Это была только репетиция, настоящий конкурс начнется только сейчас. И это будет экспресс фотоконкурс на саму очаровательную улыбку.
(Для проведения конкурса понадобится: фотоаппарат, заранее скопированные детские фото с забавными выражениями лица - разные по одной на каждого участника, проектор или монитор. Участнику дается фото ребенка, его задача повторить мимику перед камерой. Затем из всех фото быстро делается слайд и демонстрируется всему залу. Зрители выбирают лучшего.)
Сценка для корпоратива в IT - компании "Диалог у монитора"
Два менеджера по персоналу — опытный и стажёр — сидят в офисе и обсуждают дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: «Мы должны просмотреть их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию». Опытный хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол, вторую в шреддер (бумагоуничтожитель). У молодого глаза по пятаку: «А как же претенденты?!»
Опытный невозмутимо: «А зачем нам неудачники?»
Однажды очень успешного HR-директора (директора по человеческим ресурсам) сбил автобус. Её душа поднялась к воротам рая, где её встретил сам святой Пётр.
— Добро пожаловать на небеса, — сказал он, — однако поскольку никто из HR-специалистов еще не был так близко к вечной жизни в раю, мы не знаем, как с вами поступить.
— Просто впустите меня.
— Я бы рад, но у меня есть распоряжение свыше. Мы предлагаем вам провести день в раю и день в аду, после чего вы сами сможете выбрать, где вам провести вечность.
— Я уже решила. А предпочитаю оказаться в раю.
— Но у нас есть правила, сначала в ад.
Пётр запустил лифт вниз и HR-директор поехала в ад. Когда двери открылись, она обнаружила, что находится на прекрасном поле для гольфа, а неподалеку располагался деревенский клуб, где она встретилась со всеми своими знакомыми HR-директорами. Они веселились и вспоминали о лучших моментах своей HR-жизни. Встреча с дьяволом её приятно удивила, поскольку он оказался довольно милым мужчиной. Было много танцев и прекрасный ужин, после чего она попрощалась со всеми, села в лифт и провела свой следующий день на небесах, играя на арфе и распевая песни. Время пролетело незаметно, пришел святой Петр и спросил её о принятом решении.
— Ну, раньше я и подумать не могла, что решусь на это, ведь на небесах мне очень понравилось, но я в аду мне было все-таки веселее.
Пётр проводил её до лифта, и она снова отправилась вниз. Двери открыли перед ней пустырь, весьма похожий на свалку. Она увидела, как её коллеги в рваной одежде собирают мусор в мешки. К ней подошел дьявол и взял её за руку.
— Я не понимаю, — заикаясь, проговорила она, — вчера все было и прекрасно, и красиво, и весело, а сегодня все просто ужасно и мои друзья в таком виде.
— Вчера мы тебя нанимали, а сегодня ты в штате, — ответил ей дьявол.
Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса: он лучше других!
И боссова босса, и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещение,
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых, как в Бога, я верую!
Люблю я и равных мне по положению,
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.
Мой славный дисплей и компьютер я лично
Украдкой целую, хоть им безразлично.
Я счастлив быть здесь и пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я работу, скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом, людей,
Пришедших сегодня меня навестить
С желаньем куда-то меня поместить.
ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осёл.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддаёт.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддаёт с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕННЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдёт кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда.
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЁТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да — и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдёт сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто скотина!
ОХОТНО БЕРЁТСЯ ЗА НОВУЮ РАБОТУ.
Никогда не заканчивает старую.
СОЦИАЛЬНО АКТИВЕН.
Пьёт часто, много, но в компании.
ВНИМАТЕЛЕН К ДОСТИЖЕНИЯМ КОМПАНИИ.
Не дурак посплетничать в офисе.
УМЕЕТ ОРГАНИЗОВАТЬ ОБСУЖДЕНИЕ ПРОБЛЕМ.
Нерешителен.
ПОКАЗЫВАЕТ ПРЕВОСХОДНУЮ ИНТУИЦИЮ.
Знает, когда исчезнуть.
ПРЕВОСХОДИТ ДРУГИХ В СПОСОБНОСТИ КОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ, НО ИЗБЕГАЕТ КОНФРОНТАЦИЙ.
Игнорирует всех.
ПРЕВОСХОДИТ ДРУГИХ В ЭФФЕКТИВНОМ ПРИМЕНЕНИИ НАВЫКОВ.
Отлично варит кофе.
ВЕЖЛИВ С НАЧАЛЬСТВОМ, ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТ СУБОРДИНАЦИЮ.
Трус.
ВЫПОЛНЯЕТ СЛОЖНУЮ РАБОТУ.
Обычно находит самый сложный путь действий.
ХОРОШО ИДЕНТИФИЦИРУЕТ ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ МЕНЕДЖМЕНТА.
Много жалуется.
Если вы работаете в сфере HR:
то вам нужно тщательно следить за собой. Беречь свое хрупкое психическое здоровье. Быть для себя этаким «внутренним полицейским». Итак, начнем:
Никогда не говорите: «Я — лицо нашей компании (варианты: мозг, честь, совесть…)». Это — мания.
Никогда не говорите: «Я закрою все вакансии! (варианты: всех обучу, всех оценю)». Это — паранойя.
Никогда не говорите: «Я не всё сегодня успел сделать… Можно ли мне задержаться сегодня на рабочем месте подольше?..». Это — слабоумие. Если удастся самостоятельно такое за собой заметить — значит, у вас еще есть надежда.
Никогда не говорите: «Я Ваше резюме три раза читал! Уже наизусть знаю!» Чтение резюме более одного раза по диагонали является признаком серьезного невроза.
Никогда не говорите, устраиваясь на работу в компанию: «Да, я и рекрутер, и — кадровик, и обучать сейлзов я тоже могу…». Это — шизофрения.
Никогда не говорите: «Эх!.. Нет идеальных кандидатов…».
Это — признак начинающейся депрессии, свидетельство недостатка оптимизма, крайне необходимого эйчару.
Никогда не говорите: «Ха, да этого «уникального» специалиста я вам ща за шесть и две найду…».
Это — свидетельство недостатка реализма и пессимизма, также крайне необходимых эйчару.
Сами видите — шаг влево, шаг вправо…
Но, как говорится, сколько на месте не топчись — жизнь легче не станет. Так как же с этими напастями бороться?! Есть метод. Старый, проверенный временем. Примитивен до эффективности. Формулы самовнушения называется. Специально для вас представляем несколько вполне универсальных
вариантов.
Рекомендуется произносить каждый день, утром, вечером, и во время обеденного перерыва.
Для менеджера по персоналу:
Я не являюсь лицом компании, также её мозгом, также её совестью… равно как и другими частями её организма.
На честь компании я также не претендую… Я — нормальный человек (последнюю фразу повторить три раза).
Для кадровика:
Есть книги кроме трудовой.
Я это чувствую (повторить три раза).
Я могу нормально жить вдали от …
Сегодня я смогу заснуть, не пересчитывая «Т-формы»…
Проверки — преодолимы (повторить три раза).
Для рекрутера:
Я знаю: Джоб глючит не всегда.
Я знаю: БАЗА не абсолютна.
Люди в метро — не соискатели… Там — нормальные люди.
Я всё равно не смогу «продать» всех.
Есть праздники, кроме Дня рекрутера…
Теперь — отдельно обратимся к тем, кто имеет твердые религиозные убеждения.
Вспомните:
Господь сотворил небо и землю, людей и животных…
При этом он не посчитал нужным сотворить:
— форму Т-2
— табели учета рабочего времени
— кадровые агентства
— ассессмент-центры
— метод 360 градусов, и еще многое, что так дорого эйчарской душе…
Плохие приметы и суеверия на работе…
Увидеть в зеркале собственную сонную физиономию с отпечатком от клавиатуры – к сдаче квартальной отчетности.
Плакать под звуки гимна компании - к нервному срыву.
Смеяться под звуки гимна компании - к увольнению.
Поссориться с системным администратором - к информационному голоду и потере контакта с бывшими одноклассниками.
Кричать «Свободная касса!» - к стремительной карьере в молодом динамичном коллективе.
Помочь охраннику с кроссвордом - ни к чему.
Кататься по офисным коридорам на «Сигвее» - к опциону.
Увидеть у кабинета финансового директора людей в масках - к незапланированному дню отдыха.
Сидя в кресле, поднимать ноги - к чистоте.
Писать в «аське» капс-локом, равно как парковаться на стоянке перпендикулярно остальным машинам - к внезапному осветлению волос.
Получать от всех коллег добрые приветствия и радостные улыбки - к выходу на пенсию либо обнаружению беспорядка в одежде.
Читать Пелевина, Минаева и Бегбедера - к духовному росту.
Отвадить от офиса пожарных, СЭС и других злых духов поможет заговоренная пятитысячная купюра.
Если вы потерялись в дебрях голосового меню офисного коммутатора, вознесите молитву святому Георгию, покровителю всех заблудших путников. Либо нажмите ноль.
Корпоратив
Артишок
Активный отдых лучше всего
перемежать пассивным трудом.
Выпьем за тех мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!
Выпьем за честных и скромных людей! Тем более, что нас осталось так мало…
В джунглях жила стая волков. Вожак стаи был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания. Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.
Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью. Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых остался только он один.
Старый волк удивленно спросил:
Но ведь в первую охоту стая задрала семерых вооруженных охотников и все вернулись целыми и с добычей?
На это молодой волк ответил:
Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.
Так выпьем же за дружбу!
Если человек пьет один, значит, ему плохо. Если пьет с друзьями, значит, ему хорошо.
За друзей, с которыми приятно пить!
Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит змея. Змея думает: «Укушу - сбросит!» Черепаха думает: «Сброшу - укусит!» Так выпьем же за верную женскую дружбу!
Выпьем за поцелуй, который придумал мужчина, чтобы закрыть рот женщине.
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей - богатые дети!
Вечером девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Когда она оглянулась во второй раз - он продолжал идти за ней. Девушка решила с ним познакомиться. Оглянулась в третий раз, а его уже не было… Так выпьем же за то, чтобы водопроводчики вовремя закрывали канализационные люки!
Довольный барашек прибежал к овце:
Мама, пастух сказал, что я гожусь на шашлык!
Чему же ты радуешься, глупый?
Все-таки приятно, что я на что-то гожусь! Давайте выпьем за то, чтобы и мы хоть на что-то годились!
Шакал пришел ко льву и сказал:
Давай подеремся!
Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил:
Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался.
Поморщился царь зверей.
Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость - это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом.
Этот тост посвящаю тому, чтобы не унижаться перед теми, кто нас недостоин.
Так выпьем же за то, что в каждой женщине должно быть маленьким, темным и сморщенным - за изюминку!
Выпьем за то, чтобы все у нас было и ничего нам за это не было.
2. Застольные игры
В периоды затишья общей беседы можно проводить короткие застольные игры.
Игра В тарелке
Игра проводится во время еды. Водящий называет любую букву. Цель остальных участников - раньше других назвать предмет на эту букву, содержащийся в настоящий момент у них в тарелке. Кто назовет предмет первым, становится новым водящим. Водящий, сказавший букву, на которую никто из игроков не смог придумать слово, получает приз.
Нужно запретить называть водящему всегда выигрышные буквы (ё, й, ъ, ь, ы).
Игра Конфетка
Участники сидят за столом. Среди них выбирается водящий. Игроки передают друг другу под столом конфету. Задача водящего - поймать кого-нибудь из игроков на передаче конфеты. Тот, кого поймали, становится новым водящим.
3. Игра «Крокодил»
Для тех, кто устал сидеть за столом, можно предложить более активную игру.
Игроки делятся на две команды. Первая команда выбирает какое-нибудь понятие и показывает его пантомимой, без помощи слов и звуков. Вторая команды пытается с трех попыток угадать, какое понятие показывается. Затем команды меняются ролями. Игра ведется на интерес, но возможно считать очки за угаданные слова.
Можно загадывать:
- отдельные слова,
- фразы из известных песен и стихов,
- пословицы и поговорки,
- крылатые выражения,
- сказки,
- имена известных (реальных или выдуманных) людей.
Показывать понятие может как один, так и несколько человек.
4. Конкурс «Нестандартные ситуации»
Для желающих потренироваться самому и продемонстрировать другим свою фантазию, находчивость и чувство юмора можно провести такой конкурс.
Ведущий предлагает участникам различные нестандартные ситуации, из которых они пытаются найти удачный выход. По ответам конкурсантов зрители выбирают победителей.
Примеры нестандартных ситуаций
Вы просыпаетесь утром без одежды в незнакомой квартире.
Известная анекдотичная ситуация - вы в постели с любовницей, а в дверь звонит муж.
Вы шли поздно вечером домой и случайно упали в канализационный люк.
При приеме на престижную работу вы значительно преувеличили свое знание французского языка. На работу вас приняли, но через несколько месяцев вы получили задание провести очень важные переговоры с поставщиком из Парижа.
На вокзале незнакомая женщина попросила вас присмотреть за ее багажом. Вы немного отвлеклись, и в это время ее сумку украли.
5. Игры
Придумайте что-нибудь веселое.
6. Конкурс короткого анекдота
Если основная часть праздника проходит за столом, для оживления общения объявите конкурс анекдотов. Чтобы оградить участников от длинных и утомительных развлечений, введите ограничение на размер анекдота. Можно выбрать более узкую тематику анекдотов.
Примеры анекдотов
Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Выйдешь за меня замуж?
А может, мне еще что-нибудь за тебя сделать?
Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
Ой-ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
Я?! Ничего подобного!
Да? А ну-ка разожми кулак.
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
Не бойтесь, он кастрированный!
Да я, собственно, думал, что он покусать может…
- «Делми», наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает.
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
Не знаю.
Вот и продолжай играть в своих солдатиков.
В городе Н. прошел месячник по борьбе с алкоголем. В упорной борьбе победу одержал алкоголь.
Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
Сделайте честь, сударь.
Если честно, у меня прямо противоположные намерения.
Представление, посвященное отделу кадров.
Ведущий. Лозунг наших светлых дней:
«Век живи - век документ имей!»
Документов - целый ряд:
Важно-деловой парад!
Среди этого парада
Что особо всем нам надо?
Знакома нам не понаслышке
Трудовая книжка!
Истории о книжке трудовой
Расскажем нынешней порой…
На сцене - большая картонная трудовая книжка. В ней - небольшая дверца, которая открывается и закрывается.
Красива, словно королева,
Трудовая наша дева!..
Сверху трудовой книжки появляется Девица, которая на протяжении всего стихотворного рассказа будет находиться наверху, живо, активно реагируя на стихотворные строки. Девица кокетливо улыбается и прихорашивается.
Титульный лист. Первая страница.
Первая запись сохранится!
Представлены для прочтения
Фамилия, имя, отчество, дата рождения.
Девица шлет воздушные поцелуи, кокетливо вертит головой.
Прием на работу, перевод, увольнение
Оформлены в книжке за мгновение!
Но неточная запись встречается,
И неправильная запись наблюдается!
В книжку они пробрались тихо,
А потом жди от них лиха!
Две девушки: у одной надпись на груди - «Неточная запись», у второй - «Неправильная запись» - открывают дверцу трудовой книжки и входят внутрь. Девица делает трагическое лицо и пытается отогнать их руками.
Для записи в книжке трудовой
Порядок такой:
Арабскими цифрами даты проставляются,
Число и месяц двузначными обозначаются…
Бывает ситуация неприятная:
Запись неряшливая, неаккуратная
В трудовую книжку проберется…
С кем потом разбираться придется?!
Молодой человек неряшливого вида с табличкой на груди «Неряха-запись» бесцеремонно открывает дверцу трудовой книжки и входит внутрь. Девица безрезультатно пытается отогнать его.
На предприятии книжка хранится,
И всякое может случиться…
Если работники халатные попадаются,
Трудовая книжка намается!
От влаги ей не укрыться:
Могут намокнуть страницы!..
Девица с трагическим видом раскрывает у себя над головой зонтик, слышен шум льющейся воды.
Или ей не спастись от пыли
В повседневной были…
За трудовой книжкой взрывают хлопушку. Девица чихает.
Всякие бывают напасти:
Грызуны страшнее крокодиловой пасти!
На трудовой книжке появляются куклы-мыши. Девица в ужасе.
Мы в двадцать первом веке уж живем
И часто видим липовый диплом,
Что продается в подземном переходе.
Наверное, липовый диплом сегодня в моде?!
Выходит бравый юноша, на спине надпись «Липовый диплом».
Хитер, напорист, изворотлив
И прямиком из подворотни
Ужом он в книжку пробирается,
Вольготно там располагается…
Достиг намеченной он цели.
Неужто с ним стреляться на дуэли?!
Юноша черед дверцу проникает в трудовую книжку.
Историй разных много знаем.
Сегодня честно заявляем:
У нас трудовые книжки
Не погрызут ни крокодилы, ни мышки!
Нет никаких ненужных странностей!
Наш главный документ - в сохранности!
Отдел кадров не даст в обиду трудовые книжки!
Об этом знаем мы не понаслышке!
В отделе кадров - чистота, уют,
Ведь очень важен скрупулезный труд!
Трудовые книжки бережно хранятся,
Нам не стоит волноваться!
Появляется начальник отдела кадров с биноклем и лупой. Он бережно поглаживает трудовую книжку, смахивает с нее пыль. Девица в радостном волнении.
Здесь знают все постановления,
Инструкции, указы, положения,
Номенклатуру дел и правила хранения.
Им все подвластно, без сомнения!
Все аккуратны, и внимательны,
И в каждой записи старательны!
Погрешностей в работе не бывает -
Все сослуживцы это знают!
Начальник отдела кадров выпроваживает из трудовой книжки девушек, затем «Неряху-запись». Девица несказанно рада.
Честны работники, сильны!
«К барьеру!» - скажут вмиг они.
Дуэль с неправдою, дуэль со злом -
Повержен липовый диплом!
Начальник отдела кадров стреляет в юношу - «Липовый диплом». Девица в ужасе закрывает уши руками.
Отдел наш цифры обожает,
И он мгновенно сосчитает
Стаж непрерывный трудовой.
Вам пенсию несут домой!
Из трудовой книжки выходит Девица - та, что была наверху на протяжении всей стихотворной истории. У нее надпись через плечо - «Пенсия».
