Честность — это неотъемлемая часть отношений. Если в них нет честности, то такие отношения долго не протянут, а если даже сохранятся, то их будет трудно назвать счастливыми.
Безусловно, все понимают, что нужно быть честными, но так ли это легко на деле?
Чтобы ваши отношения были успешными необходимо в них быть честными. Это значит — говорить правду и адекватно воспринимать её от партнера. Честность в отношениях требует определенных умений и силы воли.
Проще всего промолчать, то есть утаить правду. Куда сложнее не договорить её и порой совсем сложно рассказать всё как есть.
Но рано или поздно вы поймете, что честность в отношениях – единственный возможный путь к взаимопониманию и крепким отношениям .
Говорить неправду — это привычка. Если Вы солгали раз, то скорее всего Вам придется делать это снова и снова. Стремление лгать, приукрашивать действительность, скрывать факты – это Ваша слабость перед реакцией других на правду.
В таких ситуациях лучше всего дать себе возможность ошибаться, признаться себе в этом и рассказать правду. Это самый лучший выход в такой ситуации. Потому что ложь всегда всплывает на поверхность, рано или поздно о ней все узнают и тогда, доверие к Вам будет потеряно и восстановить его будет очень сложно.
Например, если Вы не хотите «напрягать» мужа своими проблемами, не хотите никому портить жизнь своим плохим настроением и умалчиваете свои проблемы, то никому от этого легче не станет, а станет только хуже. Не бывает так, чтобы одному члену семьи было плохо и это не влияло на всех остальных.
Правильная реакция на правду, тоже играет немаловажную роль.
То, как Вы отреагируете на искренность партнера, определит будет ли он в дальнейшем делиться с Вами сокровенным, захочет ли он быть искренним с Вами или же предпочтет промолчать.
Какой бы горькой правда не была, в первую очередь, Вы должны ценить то, что Ваш партнер искренен с Вами, это самое главное. Это значит, он Вам доверяет, уважает Вас и не хочет обманывать.
Когда человек полностью раскрывается партнеру, тогда он начинает доверять, любить и стремиться сохранить отношения. Говоря друг другу то, что есть на самом деле, проверяются чувства партнеров.
Лучше подумайте несколько раз прежде чем соврать. Что Вам важнее, красиво выглядеть перед окружающими или доверие близкого человека?
Я замужем за патологически честным мужчиной. С одной стороны, это создает глубокое и ни с чем не сравнимое ощущение надежности и защищенности: это первый человек в моей жизни, который не врет даже в мелочах!Честность в отношениях: когда врать мужу полезноС другой стороны, меряя шорты в магазине, я могу услышать от него аккуратное: «Мне кажется, что такие короткие и обтягивающие модели шьют только для очень худых и очень молодых девушек…» Если бы я была так же честна в отношениях, как мой муж, я бы его в тот момент стукнула сковородкой, но я в тот момент просто заплакала и решила не есть больше никогда. Как человек с плохой памятью, я очень стараюсь врать в отношениях поменьше - все равно что-нибудь перепутаю и проколюсь. Я никогда не вру в сексе и о сексе, о своих чувствах (все равно не выйдет, у меня все на лице написано), о здоровье - хотя знаю огромное количество женщин, которые обманывают мужей о «женских» операциях и гинекологических проблемах. Им кажется, что такая информация может отвратить мужчину навсегда. Меня бы, скорее, отвратил мужчина, который способен сбежать от жены после ее операции. А еще больше - отвратила бы жена, которая считает своего мужа настолько подлым, примитивным и инфантильным, что ограждает его от участия в своей жизни - в болезни и здравии. В общем я не вру в крупном - но не вру и по мелочам. Говорить мужу, что твои туфли стоили три тысячи рублей, а не тридцать - это тоже унизительно. Будто он имеет право контролировать твои расходы. Будто ты - подросток, скрывающийся от строгих родителей. Или содержанка, которая обманывает своего спонсора. Фу и ужасно. Я признаюсь мужу, что ревную - когда я ревную, и могу честно сказать о том, чтобы он больше не ходил в ту парикмахерскую, у мастера руки растут явно не оттуда. …Если вы подумали, что я достигла высшего уровня святости и правдивости, то вы будете не правы. Потому что, несмотря на все вышеперечисленное, я очень-очень много вру в семье. Когда муж говорит, что хочет поехать с друзьями в поход на два дня, я не говорю: «НЕЕЕЕТ! Я не хочу оставаться дома одна с детьми, я хочу читать книжку, делать маски для лица и волос и обнимать тебя!» Вместо этого я говорю: «Конечно, ты очень устал, тебе надо немножко отдохнуть, не волнуйся, мы отлично справимся без тебя». Он - мой муж - и правда очень устает на работе и очень много времени проводит с детьми. Так что здравый смысл и представления о справедливости подсказывают мне, что он имеет право посидеть ночь у костра с другими дяденьками и поспать с ними в палатке. Но темперамент, мой темперамент, который не хочет отпускать мужа никуда и ни к кому приходится заталкивать ногами в самый дальний уголок моего сознания. То же - с работой, поездками, покупкой мотоцикла и даже переездом в другую страну. Мой друг (юрист, мачо, партнер в большой семерке) как-то удивился: «Как ты могла разрешить мужу купить мотоцикл?!» Честно? Мне не нравится, что муж на нем ездит, мне кажется, что это опасно, я волнуюсь. Но - я не могу представить, как я могу НЕ разрешить покупать мотоцикл взрослому человеку. В конце-концов он всегда поддерживает меня в моих увлечениях и никогда не спрашивает о том, сколько они стоили. Во вранье мне кажется очень верным - четко отдавать себе отчет в том, для кого ты врешь. Кого ты защищаешь своим враньем? Себя или его? Ты не берешь ребенка на похороны родственника чтобы защитить ребенка от грустного зрелища или тебе настолько страшно говорить с малышом о смерти, что ты делаешь все, чтобы избежать этого разговора? То же самое в разговорах об изменении чувств друг к другу или посторонних влюбленностях - почему-то такое считается правильным и честным. Но на мой взгляд, честное оно только в одной ситуации: когда ты говоришь, что, мол, прости, полюбил-полюбила другого человека, ухожу к нему. В той ситуации, когда ты сообщаешь, что ты любишь обоих, не можешь выбрать, страдаешь и мучаешься - это не честность по отношению к партнеру. Это перекладывание ответственности с больной головы на здоровую. Попытка с помощью манипуляций получить не только «официальное» разрешение на измену, но и заставить пострадавшие стороны сочувствовать тебе. Моя подруга рассказывала, что она очень долго врала не только своему мужу, но и самой себе. У нее очень хороший, порядочный, любящий, красивый, умный и хорошо зарабатывающий муж. Проблема в том, что она его давно не любит, а, возможно, что и никогда не любила. Уважала, ценила, заботилась - но не любила. И вот, через пятнадцать лет брака она вдруг стала предлагать ему открытые отношения: «Мне хотелось, чтобы он ходил на свидания, чтобы он отвлекся, развеялся, чтобы у нас, как и прежде, была крепкая дружба, но при этом мы могли бы флиртовать и заниматься сексом с другими людьми». Проблема была в том, что флиртовать и заниматься сексом хотела моя подруга, но ей было настолько невыносимо признаться себе в подобном, что она убедила саму себя в том, что действует исключительно в интересах мужа. Потому что все ее существо хорошего и порядочного человека никак не могло признать для самого же себя то, что она совсем, ни капельки больше не любит своего мужа, каким бы замечательным мужчиной тот ни был. Подытоживая: Не врать там, где можно не врать. Все равно запутаешься и не выберешься. Врать тогда, когда это во благо партнеру, а не тебе. Никогда не врать себе. Что тяжелее всего, конечно. Откровенность в Cети: о чем можно и нельзя писать в блогах С понедельника: Алина Фаркаш о том, почему нам неловко делать что-то для себя
В основе любого соблазнения лежит манипуляция человеком. Но такая манипуляция станет крайне приятной для объекта соблазнения. Но соблазнение - не единственное, что привлекает женщину в мужчине, или наоборот. Период соблазнении очень яркий и очень короткий. А что делать дальше? Если в период соблазнения мужчина активно приукрашивал себя, то потом все равно придется открыть правду, особенно, если отношения переходят во что-то большее. Другими словами, кроме сексуального интереса должна быть еще честность в отношениях .
Если у мужчины или у женщины не хватает смелости признаться в том, какая она или он есть на самом деле, обнаружить свои недостатки и комплексы, то рискуете в скором времени закончить эти отношения. Так как отношения начинают строиться на взаимной сексуальной привлекательности обоих партнеров. А за сексуальной привлекательностью следует нечто большее, тот период, когда необходимо знать правду друг о друге.
Честность в отношениях мужчины и женщины подразумевает два таланта, точнее две способности. Первая способность - это говорить правду. Вторая способность - умение воспринимать правду.
Утаивать правду, разумеется, проще, говорить не всю правду тоже просто, а иногда половина правды - вообще, единственное решение, выгодное для всех.
Но рано или поздно все приходят к выводу, что честность в отношениях - единственный возможный путь к взаимопониманию и крепким отношениям.
Честность в отношениях требует определенных умений и силы воли. Словесное общение - способ разрешения проблемы, возникающей при проявлении излишней резкости и категоричности.
Вербальное проявление такой проблемы - это автоматическое произношение «ты» в разговоре, точнее, в предъявлении претензий: «Это ты во всем виноват», «Ты не умеешь вести себя со мной в постели», «Ты не доводишь дело до конца» и тому подобные заявления.
Вряд ли реакция на такое заявление будет носить положительный характер. Постоянное «тыкание» заставляет человека думать, что его во всем обвиняют. Может быть, у «обидчика» и в мыслях нет причинить вам зло ли обидеть, но со стороны такие обращения звучат очень обидно.
Слыша такое обращение, возникает не стремление что-либо исправить, а желание защититься. О каких любовных утехах может идти речь, когда один из партнеров нападает, а другой усиленно защищается. Навряд ли вы с легкостью прыгнете в постель и продолжите заниматься сексом.
Способ разрешения этого конфликта - говорить от первого лица «Я люблю, когда ты гладишь меня по голове», «Я хочу видеться с тобой чаще», «Мне не нравится грубость в постели».
Обращение от первого лица дает человеку понять, что вы возлагаете ответственность за решение проблемы на себя, что не открещиваетесь от нее и стремитесь ее разрешить. Реакция человека на такое обращение - желание совместно разобраться в проблеме, прийти к взаимопониманию. Такая честность в отношениях делает мужчину и женщину гораздо ближе друг к другу.
Публикую два письма. Одно письмо - от мужчины, который хочет уйти из отношений, но мешают страх и сила привычки. А второе письмо - от женщины, которая спрашивает, почему ее мужчина так непоследовательно вел себя, почему не говорил прямо и честно?
Друзья, "сказать все прямо и честно" можно, когда есть прямота, то есть когда ты полностью уверен, когда твое отношение к другому стабильно, когда нет противоречивых желаний, постоянно искривляющих восприятие. В отношениях редко все бывает совершенно прямо и честно, у людей - целый клубок чувств, бывает желание уйти и страх потерять, и все это почти одновременно. Кроме того, это еще и изменчиво, в зависимости от настроения и внешних событий. Сегодня есть готовность расстаться, а завтра страх, а послезавтра снова готовность расстаться, но теперь уже мешает вчерашний страх, хотя сегодня его вроде бы и нет.
Посмотрите оба эти письма, хотя они - от совершенно разных людей, и ситуации, в общем, разные. Но мужчине, который не знает, уходить или нет, важно учитывать, что женщина его имеет право на честность, а женщине, которая спрашивает, почему ее мужчина врал, важно понимать, что это не вранье - а противоречивые чувства.
Письмо женщины я прокомментирую на предмет ошибок.
Письмо мужчины
kasitsyn
"Здравствуйте, буду очень признателен за совет.
Мне 28, 3 года в отношениях. Проблема: не могу решиться уйти. Очень сильно привык. Девушка любит меня, а я очень привязан к ее любви ко мне. Хочу других. Два года живу в состоянии фрустрации. Постоянно думаю о расставании, но без нее, без нас уже не представляю свою жизнь. Желание вернуть все назад, никогда не встречаться. Мечтаю об ее измене, дабы снять с себя груз ответственности за расставание. Хочу, что бы она просто исчезла, растворилась. Превратился в овощ. Ощущение гниения. Она симпатичная, верная, милая. У нас тихая, мирная жизнь. С виду все отлично. Не будет ли такого, что после расставания всю жизнь буду жалеть, что потерял этого человека? Боюсь расставания, чувства вины и жалости, сожаления о сделанном. Меня воротит от мыслей о семье и детях. Я не могу представить себя с одной на всю жизнь. Как наркоман подсел на её любовь. Как набраться решимости уйти? Как пережить расставание и тягу вернуться?
Заранее спасибо."
Письмо женщины
neko_jumeko
"Добрый день, Эволюция!
Высылаю свою историю в лабораторию с надеждой, что прокомментируете. Не знаю, насколько она интересная, но комментарий очень помог бы объективнее оценить полученный опыт, поумнеть и двигаться дальше.
Два года назад на сайте знакомств написал мне иностранец. У него - маленькая дочь. С её матерью жил 10 лет (не в браке), сказал, что разошлись за 6 месяцев до нашего знакомства. У меня детей нет. Последовала влюбленность с обеих сторон, красивые тёплые отношения почти год. Летали друг к другу, он предложил замужество и переезд к нему. Отношения оговаривались как честные, серьёзные, моногамные – для создания семьи. По ощущениям было – что получится, что очень подходящий человек. Я по характеру веселая и, вместе с тем, уравновешенная, он – серьёзный основательный меланхолик.
Накануне моей очередной запланированной к нему поездки на праздники (встречались тогда около года) письмом объявил о разрыве: не был уверен, что готов к браку и сопутствующим трудностям.
Возможно, у меня эмпатии нету никакой, потому что пережила сильнейший шок: вчера в скайпе приглашал с ним на ДР своего лучшего друга – а тут «сдай билеты, забудь меня». Предложила поговорить. Ответил, что у него чувство, что он потеряет дочь, если мы продолжим, и чтобы я не прилетала.
Тогда билеты сдала, как просил, и не прилетела – а он всё же приехал в аэропорт, встречать (писал оттуда горестные сообщения). Потом пометался, написал письмо, встретились. Он очень сожалел о содеянном, сам не понимал, что за страх накатил и как он мог такое написать. Решили быть вместе."
Обратите внимание, друзья (и женщины, и мужчины, которым любимый неожиданно, внезапно дает отворот-поворот, а потом обратный ход с объяснениями "не знаю, что нашло"). Очень хочется все забыть как страшный сон и сделать вид, что ничего не было, что это случайное помутнение сознания. Но нет. Человека мучают противоречивые желания. Он не случайно послал вас, он действительно очень хотел расстаться, сделал шаг. Более того, он и продолжает хотеть, просто теперь желание сохранить вас стало чуть сильнее, но и желание расстаться есть.
Поэтому не стоит бежать тут же, когда вас обратно позвали, не нужно сразу вцепляться. Вас ведь бросили. Да, потом позвали обратно, но вы не дворовая собака. Оставьте человека с его поступком, пусть несет за него ответственность. Скажите на предложение вернуться "нет" и обоснуйте это тем, что он не уверен, он слишком сильно колеблется. Пусть обдумает это и изменит к вам отношение, укрепится полностью в желании своем, либо отпустит вас. Вы не должны показывать, что с вами можно обращаться как с мячом и все готовы понять и простить. Иначе дальше все будет развиваться в том направлении, как у автора этого письма. Читаем.
"А через несколько дней (я у него была) его бывшая женщина завозила дочь, и выяснилось, что он предложил мне встречаться еще за полтора месяца до разрыва с ней. Женщине тогда сказал, что уходит совсем не к другой, а только потому, что отношения их были плохи (они периодически жили отдельно). У женщины уже был другой мужчина на момент нашей с ней встречи. Естественно, я не дала бы отношениям ход, знай я правду год назад. Ложь обеим за спиной, получается.
После обвинительной сцены от бывшей он стал ни в чем не уверен. Сказал, что теперь хочет засунуть голову в песок. Я предложила улететь домой раньше срока, потому что атмосфера была тягостная. Он согласился, но в последний момент обнял и повторял «останься, не улетай от меня», я осталась. Сказала, что это был у нас непростой момент, но все совершают ошибки и мы справимся. Он сказал, что да, и предложил приехать ко мне через пару месяцев заявление подавать в ЗАГС.
Отпуск закончился, я улетела, и, поскольку более не доверяла ему безусловно, решила с ним поговорить и "замуж" отложить, проверить ощущения. Но не успела. Мужчина начал избегать общения, пребывать в депрессии. Написал, что хочет быть один сейчас. Я ответила – take your time. Через неделю он удалил меня из скайпа молча. Я никак не отреагировала. Было больно, но я интуитивно понимала, что тащить внимание и понимание из него бессмысленно."
"Останься, не улетай" - вы должны были уехать. Почему вы не верите его желанию избавиться от вас, но тут же верите, когда маятник его качает в другую сторону? Он сказал "я хочу сунуть голову в песок" (по сути, ничего не хочу), он сказал "да, тебе лучше уехать", а потом на движение "останься" вы тут же забываете его предыдущие слова. Но они не менее реальны последних, даже намного более. Человеку всегда трудно сказать "уйди", намного легче "останься", поэтому первому стоит больше доверять.
"Прошло более 4 месяцев. Плохое стерлось, хорошее вспоминалось, чувство к нему никуда не делось. Написала ему «как ты?». Моментально получила ответ, что он как раз обо мне думал, пригласил в скайп. Рассказал, что собирался с духом написать мне (точнее, написанное отправить), много обо мне думал и ходил по «нашим» местам, все рейсы в мой город знает наизусть, просил разрешения прилететь ко мне. Своё исчезновение объяснил невыразимым стыдом и уверенностью, что я бы за такого не вышла и бросила бы его тут же, и что он такое поведение сам бы не простил. Прилетел, я общалась поначалу осторожно. Через некоторое время поверила - что он разобрался в себе, сделал выводы и всё у нас будет в порядке"
Он смотрел на рейсы в ваш город, но приехать ему никто не мешал. Значит он не хотел, он сомневался, он постоянно был не уверен, что отношения стоит возобновлять. В нем очень сильный диссонанс между страхом потерять вас окончательно и необратимо и нежеланием строить с вами отношения. В какой-то момент страх стал побеждать и вы тут же согласились опять быть вместе.
"Начали сначала. Второй этап отношений продлился 7 месяцев. Разное было.
Хорошее. Активно помогал мне в изучении своего языка (уровень у меня уже высокий, мы практически вытеснили английский). Давал советы по ремонту моей квартиры (хорошо в этом соображает) и покупал для него полезные штуки, сделал некоторые изменения «под меня» в своей квартире по собственной инициативе. Готовил мои любимые блюда. Попросил принять деньги за билеты, заботясь о моём финансовом состоянии (оно в целом весьма хорошее, но приобретенная недвижимость и ремонт делали временно проблематичными путешествия в еврозону). Помогал составлять резюме для локального рынка. Один раз тихо сказал, что любит, во время последней встречи.
Плохое. Мог забыть об условленном звонке в скайпе или его проспать (неоднократно), мало времени уделял общению на расстоянии. Я говорила себе, что любят все по-разному, он вот «прикладной», домашние задания проверяет (хотя трудно ему это), подсказывает по ремонту - и так, делом, показывает свою любовь. Иногда мог сообщить нечто вроде: "Я дочь люблю намного больше тебя - ой, прости, не знаю, зачем я это сказал".
Еще мои приезды были окутаны неопределенностью с его стороны, сомневался, когда и как (во время пребывания вместе было хорошо, он говорил: "это - настоящее, а всё онлайн общение ни о чем").
Я, замечая малые временные инвестиции и некую пассивность, поинтересовалась, комфортно ли ему при существующем положении вещей, не приведет ли оно к расставанию. Он сказал: "не приведет". Я тогда спросила, может быть, он хотел бы, чтобы мы поскорее стали жить вместе, ответ был "нет". Меня это устраивало – чтобы всё шло постепенно."
Вообще, когда человек говорит, что быстрей быть вместе он не хочет, то это, в общем, ответ на вопрос о любви "нет". А вы занимаете очень невыгодную, нижнюю позицию, когда даете понять, что и переехать готовы, но и ждать тоже будете, сколько надо. Такая позиция не способствует любви человека, хотя может нагружать его ответственностью, но от этого любовь постепенно становится еще меньше.
"Хорошо было то, что за время наших с ним отношений он на 2 головы вырос в карьере. До этого много лет был "рядовым" исследователем, а тут превратился в руководителя и одну из ключевых фигур компании. Карьерные успехи придали ему уверенности и оптимизма. Тема работы, карьеры была у нас одной из любимых и сплачивающих.
Мой последний с ним отпуск мы отлично провели у него, полторы недели. Планировал прилететь ко мне через 2 месяца, а потом чтобы снова я к нему. Хотел показать мне свой любимый ботанический сад весной. У него остались некоторые мои вещи - сказал, оставляй, всё равно прилетишь - понадобятся. Когда я вернулась домой, написал мне, чтобы не грустила, 2 месяца пролетят и мы вновь увидимся. Покоробил 1 момент: когда он сказал, что а вдруг я перееду к нему и найду себе кого-то получше. Я уверила, что не хочу никого другого, и это чистая правда."
Покоробить должно было больше то, как он утешал вас, что 2 месяца пролетят. Это значит он в курсе, как тяжело для вас это, но утешает вас так, как будто он - приз и обещает наградить вас встречей. Ну и будь он хоть немного любящим, для него бы 2 месяца не летели, а ползли.
"Описанное ниже происходило в течение 1 месяца после этого отпуска. С неделю было нормально, потом он начал отдаляться под предлогом того, что у него зимняя депрессия и что "чувствует себя бессильным из-за этого глупого расстояния", и что не создан он для отношений на расстоянии. Я сказала, что это и правда нелегко, но поправимо и зависит от нас"
Посмотрите, какая ошибка. Он не хочет общаться. То есть нелегко ему именно общаться с вами, а не общаться легче. Вы же считаете, что ему не легко не видеть вас. Да плевать ему на это. Он вон даже общаться не хочет, старается отвязаться от общения к скайпе. Ему не видеть вас точно легко.
Далее (перед его командировкой) он пригласил в скайп. В этот как раз день мой руководитель, зная, что у меня бойфренд иностранец, стал расспрашивать о планах на 2016 (не уеду ли). Я рассказала о разговоре (это был последний наш разговор по скайпу). Реакция:
1. Я уверен в тебе, в том, что ты найдешь работу и адаптируешься в моей стране, быстро станешь самостоятельной, но не уверен в себе. Почти 2 года я жил один и мне сложно привыкнуть к кому-то. У меня такое чувство, что я знаю тебя всего несколько недель. Ты из другой страны, другой культуры. (Я ответила, что и мне непросто, но с ним хотела бы попробовать, когда будет комфортно обоим).
2. Я хочу полной безопасности в отношениях, мои следующие отношения я хочу на всю жизнь. Мои предыдущие 10-летние отношения закончились провалом. Боюсь ошибки. (Я сказала, что мне тоже нужен надёжный человек на всю жизнь).
3. Прежде чем предпринимать какие-то радикальные шаги, нам надо пожить вместе хотя бы месяц (я мыслила аналогично, до этого жили вместе суммарно 2,5 мес.).
В конце разговора сказал: "Я выдержу эту разлуку, мы выдержим, скоро увидимся – и без вариантов".
Вернувшись из командировки, написал: "Я вернулся, там было хорошо, как дела?". Но дальнейший диалог поддерживал неохотно, сказал, что грипп у него. Позже я спросила о здоровье и сказала, что хорошо бы нам по скайпу поговорить. Он ответил, что грипп прогрессирует, на предложение поговорить не отреагировал.
Любое "я не уверен" воспринимать не как "скоро я подумаю и страстно этого захочу", а как "я не хочу этого сейчас и вряд ли захочу потом, если ничего не изменится". И дальше нужно что-то менять. Не сидеть в той же позе, ожидая отмашки.
А вы посмотрите, что ему отвечаете. Он вам "я не уверен" а вы ему "и я, и я не уверена". Он вам "мне будет трудно" а вы ему "и мне, и мне нелегко". Да плевать ему на вас, он объясняет, почему он не хочет. А вы-то хотите очень и он это знает. Так зачем делать вид, что вы тоже не уверены, как и он? Этим вы разрешаете ему быть неуверенным дальше, хотя сами в своем желании уверены.
"Спросил, как моя поездка (я летала в командировку тоже), я коротко рассказала, а также пожелала скорейшего выздоровления. Это был последний наш контакт. После 2 недель молчания он, снова молча, удалил меня из скайпа, это уже 2 месяца назад."
Вы понимаете, что из скайпа удаляют ненужных людей, особенно без объяснений? Он просто сбегает от вас, а вы опять, наверное, готовы поговорить, обсудить, поверить.
"Я предположила, что у него появился местный романтический интерес (или вернулся к бывшей женщине). В течение месяца с момента, как я уехала, он записался в спортзал, сменил прическу, купил красную машину, начал часто менять аватарки в воцаппе и запасном скайпе. Меня в нём не было давно, то есть точно не для меня старался. За всё то время, что я его знаю, он их ни разу не менял. Во время моего последнего визита он постоянно переписывался с кем-то по воцаппу и поставил пароль на телефон, чего раньше не наблюдалось.
Но на днях, движимая неким импульсом, я зашла на сайт, на котором мы с ним познакомились 2 года назад, и увидела, что он там зарегистрировался днём раньше. Тот же никнейм, что и был. Я ранее предположила, что отношения на расстоянии – это ему неудобно и небезопасно, и его «любовь» не пересилила риски, связанные с иностранкой, поэтому решил местную найти. Это для него вряд ли проблема, он умный и привлекательный. Но при этом ловелас он никакой, до меня проживание с матерью ребенка и составляло весь его практический опыт отношений с противоположным полом. Это мне нравилось."
А какая разница, ловеласит он, решив нагнать то, что прозевал в юности, или нашел себе кого-то посерьезней, или восстанавливает отношения с женой, или просто отдыхает? Для вас никакой разницы нет. Вас же послали. Осознайте этот факт - вас бросили. Причем даже сообщить о решении не удосужились. Просто выкинули из жизни.
"После активной анкеты на сайте стало ясно, что рассказы о расстоянии как проблеме это ложь, ведь снова отношения на расстоянии ищет. Почему же наши отношения «не взлетели», в таком случае? Не «зацепила» серьёзно или резко разонравилась? Не хватало во мне чего-то важного ему? Или серьёзные отношения ему ни к чему сейчас, и я, в целом, устраивала, но только цели разные были, на самом деле? Судя по регистрации на сайте, вряд ли он резко влюбился в другую женщину, скорее, находится в новом поиске. Ко мне претензий за всё время не было, наоборот, говорил, что нравилось всё, кроме факта, что я в другой стране."
И здесь нет разницы. Не зацепили или вообще серьезные отношения не нужны. С вами не нужны. С кем-то другим, в зависимости от того, как там сложится.
"Мне сложно понять его поведение в целом. Не сталкивалась с таким до него. Что за человек, что ему было нужно? От каких страхов тихо бежал каждый раз? В чём сложность – быть честным и прямым с партнером, который не хитрит, в чем прикол – инвестировать в отношения, имея hidden agenda? Есть ли способ построить с таким мужчиной доверительные отношения, если мудрее себя вести, чем это делала я?
В завершение напишу, что он очень плохо спит последние года три, прописанный мелатонин не помогает. Думает от чем-то, думает, думает..."
От каких страхов бежал? От страха связаться с женщиной, которая ему не очень нужна, в желании быть с которой он совсем не уверен.
"Плохо спит", но в карьере все прекрасно, машину красную купил, наряжается, общается с дамами. Не фантазируйте, что человек в плохой форме. В хорошей. И как раз поэтому думает, что ему не стоит вешать на шею хомут в виде вас.
"Важен взгляд со стороны, мнение более опытного человека. Также интересно, ожидать ли от него движений в мою сторону или это финал был. Спасибо за ваш труд!"
Как можно сказать, что будет? На событие влияет то, что люди делают. Оставьте его в покое. Исчезните на 100% с его горизонта. На попытки узнать, как дела, которые появятся, если вы исчезните, не отвечайте совсем ничего. В этом случае он может начать думать о вас, вспоминать, сожалеть. Возможно попытается позвать назад. Но для вас это - новый круг того же самого с худшим финалом. Найдите себе другого мужчину.
