Вопрос психологу:
Добрый день! Не могу разобраться в отношениях с мужем. Вопрос такой: притирки ли в отношениях или это что-то другое? Год назад познакомились с мужем, влюбились и начали жить вместе. Мужчин всегда выбирала взрослее себя, сейчас у нас разница в возрасте 7 лет. Единственное, до него отношение у меня были с состоятельным мужчиной, после разрыва с которым я набрала кредитных карт, из-за которых у нас сейчас с мужем конфликты. Муж у меня обычный мужчина, по началу показался заботливым и добрым, потом забота осталась, а доброта куда-то испарилась. Забота - накормить, заплатить за его квартиру, в которой мы живем и иногда за мою одну карту, забрать меня с работы. А вместо доброты, особенно в порыве алкогольного опьянения, он на меня сыпит упреками: не хозяйственная (а я предупреждала в начале отношений и стараюсь сейчас это исправить), набрала кредитов (я устроилась на вторую работу, чтобы закрыть их), попрекает в порыве ссоры, что я у него живу и он меня кормит, а я работаю только на кредиты, вместо того, чтобы приносить деньги в дом на общий бюджет (хотя было обговорено им же заранее, что с него еда и квартира). Забеременела, забота осталась, но теперь меня винит, что из-за ребёнка и меня ремонт не сделать (хотя там за 34 года можно было его сделать), машину не поменять и бизнес не построить. Я признаю свои ошибки и готова меняться и знаю, что поменяюсь. Мне немного не понятно поведение мужа, почему он так рьяно упрекает меня, если он сам не идеален? Это склад характера такой? Упреки не всегда, только когда вывести его на разговор. Упреки по делу, я понимаю, не без повода. Но я предупреждала заранее обо всем. Он вырос со строгой бабушкой, мама его родила рано, отец ушёл, предоставлен был самому себе. Модели отношений у него нет. Ровно как и умея, только росла я под гипер опекой.
Ищет во всем подвох, оправдывает это прошлыми отношениями. Говорит, что любит меня, иначе бы бросил. А во время злости говорит - ты беременная, куда я сейчас денусь. Не изменяет, это точно. Его мама сказала, что внешне такой девушки у него ещё не было. Может быть поэтому он тогда не слушал, что я его предупреждала о своих недостатках в быту? А потом снял розовые очки и плюс ещё огромная ответственность с ребёнком? Но ведь нет не разрешимых ситуаций, из которых нельзя было бы выйти счастливым человеком, даже если так выбросило из зоны комфорта. Хотела бы совета, мнения, это такой человек, или все таки это притирки и любовь проверяется на прочность? Я беременная и могу немного драматизировать ситуацию, Поэтому ищу совета у холодного рассудка.
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Рада! Сейчас Вы оба проходите адаптационный период в отношениях, но стоит учитывать, что Вы уже видите мужчину с теми качествами, которые уже сложились у него и меняться он не будет (личностные качества!). Сейчас и Вы и он начинаете видеть друг друга такими, какие Вы есть - он видит Вас, Вы - его и, естественно, что это совершенно не совпадает с тем образом, который навевала влюбленность. Он начинает осознавать, что есть ответсвтенность перед Вами, но скорее всего это тяготит его - он упрекает Вас во многих проблемах, тем самым оправдывая себя - это не притирка - это его личность! Значит, для него это в целом нормально и премлемо - обвинять других, оправдывая себя. В состоянии алкогольного опьянения выходит во вне всё то, что человек сдерживает внутри себя - вот Вы и слышите его упреки - это то, что внутри него, что он подавляет, но это проявляется через черствость и грубость к Вам. Он не готов к таким проблемам, не готов их решать и неизвестно, примет ли он всё это или будет и дальше попрекать Вас. В целом Вы знакомы мало, чтобы понять человека, увидеть его в разных ситуациях, но уже сейчас Вы видите его некоторые проявления и сейчас Вам не нужно стараться оправдывать его, искать причины его злости - это просто есть в нем! И Вам стоит присмотреть в целом к совему мужчине, какой он - как общается с родными, с близкими, какие у него цели и планы на жизнь, как берет на себя ответственность за свои дела и поступки, какие у него ценности в жизни, к чему хочет прийти. Как видит Вас в отношениях, как видит себя в отношениях. Как в целом видит распределение ролей в семье. Готов ли заботиться о Вас с ребёнком, когда Вы будете в декрете? И уже видя человека с разных сторон, Вы сможете решить для себя - тот ли это мужчина? готовы ли Вы принимать его таковым? Готовы ли мириться с какими-то чертами и качествами, а если готовы, то какие черты и качества будут в нём перевешивать. И в целом, во всем нужно разобраться более подробно, на конкретных ситуациях, найти пути коррекции. Для этого Вам стоит поработать с психологом, возможно, как очно, так и дистанционно.
«Время от времени меня мучают сомнения, подходим ли мы с женой друг другу, ведь у нас до сих пор возникают проблемы и случаются конфликты. Мы вместе уже восемь лет и очень любим друг друга. За это время мы многому научились, но все еще продолжаем выяснять отношения по мелочам. Нам приходится все время думать о том, как бы не обидеть друг друга, учиться уделять партнеру больше внимания и в то же время стараться не перейти известных границ. Как вы считаете, мы можем преодолеть это?»
Конечно! Если в семейном союзе нет никаких проблем — значит отношения давно умерли. Сознательное сохранение союза требует немало сил, потому что во имя этого вам приходится избавляться от глубоко запрятанного в вашей душе страха — страха потерять защиту и оказаться уязвимым для вашего партнера. Для полноценных супружеских отношений вы должны объединить все части своей натуры: щедрую и эгоистичную, всепрощающую и сердитую, сострадательную и обвиняющую. Другими словами, по-настоящему честные, преданные, глубокие отношения все время заставляют вас конфликтовать с теми сторонами своей личности, которые вы недолюбливаете и которые находятся за пределами контроля вашего сознания. Неудивительно, что это заставляет вас чувствовать себя немного не в своей тарелке.
Люди совершают ужасную ошибку, полагая, что у настоящей, хорошей пары отношения должны быть безоблачными. Поймите, если вы однажды почувствовали себя плохо, это не значит, что плох и сам ваш союз. На самом-то деле как раз в такие моменты, когда отношения не кажутся столь удачными, и происходит нечто хорошее — то, что вынуждает вас критично оценить скрытые стороны вашей личности или убедиться в том, что ваше внутреннее равновесие оставляет желать лучшего.
Когда вы сможете изменить себя к лучшему, изменятся и ваши отношения — от этого они станут только крепче. Быть может, эта мысль и показалась вам странной, но поверьте, перемены в ваших отношениях тесно связаны с переменами внутри вас. Во время таких перемен вы должны вести себя крайне осторожно: не следует принимать проблемы, возникающие между партнерами, за признаки краха супружеских отношений — это сигнал появления возможностей для вашего роста. (Конечно, это касается только тех случаев, если ваш спутник действительно тот, кто вам нужен.)
Без сомнения, над собой и над поддержанием союза должны работать оба партнера. Очень важно, чтобы вы оба понимали то, для чего вы живете вместе. Вот три правила, которые хорошо бы усвоить каждой паре. Вспомните о них в тяжелую минуту, и вы поймете, о чем должны задуматься прежде всего.
1. Мы живем вместе для того, чтобы помогать друг другу расти и быть друг для друга учителями.
2. Наши отношения — это наш бесценный подарок друг другу. Они помогают нам двигаться по дороге к тому, чтобы стать понимающими, любящими существами.
3. Препятствия и трудности, встречающиеся на нашем пути, служат для того, чтобы извлекать из них необходимые уроки.
Медовый месяц закончился, влюбленные вернулись домой и начались семейные будни. За пределами романтики появились конфликты, непонимание и нежелание идти на компромиссы. Что же это? Неужели чувства остыли? Конечно же, нет! Есть такой период в отношениях - «притирка». Он неизбежен. Как быть и что делать в этот деликатный момент - попробуем разобраться вместе с психологом Светланой Ярошенко - главным специалистом социальной работы Нежинского городского центра социальных служб для семьи, детей и молодежи.
Испытание «бытом»
Рисуя в своем воображении маленький рай на заре семейной жизни, молодожены не подходят к бытовым проблемам настолько прагматично, чтобы избежать противоречий и конфликтов в будущем. Еще недавно молодая супруга старалась порадовать любимого чем-то вкусненьким, начистить все вокруг до блеска. Супруг же с энтузиазмом принимался мыть посуду и орудовать отверткой и молотком. Куда же пропал их пыл? Искренняя благодарность и похвала ушли на второй план. Отношения перешли в плоскость «должен» и «должна».
Кстати, если вы решили купить сумки ла мартина с пластиковыми ручками , то в этом вам поможет один хороший магазин. topavenue.ru - это сетевой интернет магазин сумок, купить сумку в котором легко.
Решение:
- Ценить друг друга. Никто из нас не рождался только ради того, чтобы надраивать полы или круглые сутки не отходить от плиты. Все это делается легко и в удовольствие, когда есть уверенность, что это оценят.
- Не привыкать. К хорошему привыкают быстро, со временем принимая это за должное. А дальше вниз по наклонной: недовольство, упреки, скандалы. Не позволяйте привычке брать вверх над вашими чувствами!
- Договариваться. От бытовых задач никуда не деться. Важно уметь договориться, не заставлять чувствовать своего партнера обязанным. И тогда у него появится мотивация - делать больше и лучше!
- Не терять интерес к жизни : оптимизма, энтузиазма, юмора, наконец . Нельзя позволить бытовым проблемам поглотить все то прекрасное, что было на заре отношений. И не стоит кидаться в крайности. Ведь постоянный альтруизм одного из супругов явно подстегивает другого этим воспользоваться. Во всем хороша мера, а уважать надо и себя, и партнера.
Эмоциональный штурм
Психологи отметили интересную закономерность: как только штамп в паспорт поставлен, оба молодожена своеобразный штамп приносят и в семейную жизнь, стараясь построить ее по образцу своих родителей. И нередко эти образцы могут не совпадать (различия во вкусах, характерах, различные представления о роли мужа и жены). Тут и начинается «притирка» супругов друг к другу. В голове молодых происходит эмоциональный переворот, начинается борьба с психологическими аспектами: эгоизмом и стремлением властвовать. Разводы в это время, увы, не редкость.
Решение:
- Узнавать. Начать новую жизнь со знакомства друг с другом в роли мужа и жены. Ваш брак - это отправная точка новых отношений, старт для путешествия корабля под названием «семья».
- Любить. В основе семьи лежит безусловная любовь, которая идет от принятия себя и партнера таким, каким он и вы есть. Принятие себя и другого дает возможность в семье быть доверию на самом глубинном уровне.
- Создавать. Любовь - это стремление сделать так, чтобы любимому человеку с тобой было хорошо. И настоящая любовь не случается сама по себе, а создается обоими партнерами.
- Хранить легкость и радость в отношениях. Вечно недовольная жена или зацикленный на своих личных делах муж - это как камень на шее.
- Помнить. Оглянитесь на семью, в которой росли. Вспомните, как вели себя родители: что вам нравилось, а что - нет. Обсудите это со своей половинкой и подумайте, чтобы вы хотели перенять, а что оставить в прошлом.
Милые бранятся, только тешатся
Финансовые проблемы, карьерная нереализованность, нехватка личного пространства или же недостаток совместного времени все чаще вызывают конфликтные ситуации в семье. Начинается бунт на корабле. И уже не улыбчивая, а обиженная жена встречает мужа с работы холодным молчанием. Ожидая, что он догадается… Однако в 98% случаев ей придется переживать обиду одной (муж так и не поймет, почему супруга обижена).
Решение:
- Избегать обобщений и обвинений . Не говорить друг другу: «ты всегда...», «ты виноват (-а)». Лучше начать с себя себе: «мне обидно и грустно…», «что мы можем сделать, чтобы данная ситуация не повторялась?».
- Не критиковать на людях . Вы можете недовольство своей половиной наедине, но никогда не делайте это на людях. Иначе ваша семья никогда не будет надежным тылом.
- Ставить себя на место партнера. Например, муж не спешит после работы домой и мало времени проводит с супругой. Скорее всего, она часто упрекает его или слишком строго контролирует общение с друзьями, подвергает критике игры или выбранные им увлечения.
- Не провоцировать конфликты. У каждой семьи есть такие темы, которые уже заведомо конфликтные. Избегайте их. Помните, что у вашего любимого человека есть право на личное мнение, уважайте его!
- Научится не только просить прощения, но и принимать извинения. Опасно «дуться» на партнера по нескольку дней, заставляя его чувствовать себя виноватым. Если вы не готовы к перемирию, скажите об этом прямо: «Ты знаешь, мне надо время, чтобы остыть, успокоиться».
Здравствуйте, уважаемые консультанты! Прошу профессионального мнения по моей проблеме... Мы с молодым человеком вместе уже полгода, до этого год просто дружили. Отношения были нежные, ровные и спокойные, если и случались разлады - то нечасто. Месяц назад решили подать заявление и стали жить вместе, и буквально через 2 недели, видимо, пошла притирка, стали открываться "новые" стороны каждого из нас. Мы стали ругаться, причем потом, когда помиримся и садимся обсудить, оба признаем, что по полнейшей ерунде. Но ссоры идут серьезные, с обидой, слезами (я за всю жизнь, наверное, столько не плакала, сколько за последние две недели, вообще не люблю плакать и думала - не умею толком этого делать))). Пытаемся обсудить, понять, что же стало причиной, перебирали все, от упрямых характеров до сглаза и чьей-то зависти, думаем как этого избежать, но буквально на следующий же день, а иногда и в тот же, снова скандал, а порой валерьянка и валидол? Что у меня уже начали ходить мысли - а не расстаться ли нам на какое-то время, хотя МЧ даже слышать об этом не хочет, и просит поговорить... Скажите, пожалуйста, в чем может быть дело, и в каком направлении нам стоит искать причины наших таких неприятных ссор.
Ксения, Ярославль, 24 года
Ответ арт-психолога:
Здравствуйте, Ксения.
Вы совершенно правильно сказали, что у вас началась "притирка". Одно дело общаться и дружить, другое дело начать встречаться - это романтика и спокойствие, и третье - это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под "горячую руку" другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, т.к. вы все их делите пополам. Плюс на все это накладываются сложные характеры обоих. Это может быть первой причиной. Вторая причина: нет ли у вас проблем со здоровьем, гормональных перебоев, задержек и т.п. Не начали ли вы принимать соответствующие таблетки, меняющие гормональный статус женщины. В такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. А мужчина, если у него есть свой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: "вот, она баба и есть, так я и думал" и начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры. Третий момент: считаете, что виновата чья-то зависть. Это мир непознанного: я не берусь говорить, существует это или нет, мы не знаем. Хотите - проверьте, есть способы. По крайней мере, вы успокоитесь или разберетесь на этот счет, проверите эту причину. Потому что ругаться можно вечно, списывая все на сглаз, а саму проблему этих ссор так и не решить. И последнее: если вы каждый раз понимаете, что ссоритесь по пустякам, то заведите себе правило, как только что-то начинает раскручиваться, пусть кто-то первый, хотя бы один раз, скажет что-нибудь смешное - пусть это будет как пароль "так делать нельзя, ругаться нельзя". Помните фильм "Знакомство с Факерами", там жена сурового папы-убрщика останавливала его "взбешивания" словом-паролем "выхухоль". Забавно, но такие вещи работают, они дают возможность вам опомниться и не совершат глупостей. Удачи Вам!
С уважением, Пугачева Мария.
Отношения с другим человеком становятся для нас «тяжелыми», когда мы начинаем ощущать неудобство.
В начале отношений мы испытываем гамму эмоций – это завершение этапа поиска, эйфория от обретения партнера, состояние эмоционального и сексуального возбуждения. На этом этапе суть отношений мужчины и женщины сводится больше к получению эмоций. В этот период могут легко приниматься решения о будущей совместной жизни. Оба человека, состоящие в отношениях, счастливы от испытываемых эмоций и чувств, поэтому это состояние можно назвать не иначе как влюбленностью. Когда мы влюблены, мы любим не другого человека, мы любим себя, те отношения, которые хотим получить и те эмоции, которые хотим испытать. Почему состояние влюбленности может быстро пройти? Потому что реальность достаточно легко может разрушить иллюзию. Разочаровываясь в другом человеке, мы говорим, что ошиблись и, не смотря на возможные душевные терзания, можем легко пережить этот этап и даже вытеснить его другим увлечением, в том числе и любовным. Что еще раз показывает, что мы не любили другого человека, мы были влюблены в наши отношения с ним. С любовью такое не пройдет.
Если в отношениях изначально присутствовало осознание, что человек, с которым мы строим отношения, именно тот, которого мы долго ждали и искали, то отношения на стадии влюбленности могут быть более глубокими. Важно не путать – иллюзия исключительности может быть и в случае простого увлечения или влюбленности, в то время как интуитивное понимание появления в жизни ключевого человека рождает в большей степени не желание с головой погрузиться в эти отношения, а желание узнать человека глубже, присмотреться к нему. Фокус изначально смещается не на сами отношения, а на познание другого человека. И это то, что отличает зарождающуюся любовь от состояния простой влюбленности. Мы начинаем испытывать чувства к конкретному человеку, и, в случае неудачи, легко переключиться на другие отношения может быть тяжело.
«Я думала, что я его любила, что он единственный» – часто слышим мы и дальше, как правило, следует рассказ, каким же подлецом оказался бывший возлюбленный. Такое возможно, когда, мы любим не конкретного человека, а себя. Думать, что любишь, и любить – это разные вещи, которые невозможно перепутать. Когда мы любим, мы любим не только внешние проявления человека, но и внутренние. И если внешне человек может завуалировать своим мотивы и намерения, то диалог на внутреннем уровне выведет человека на чистую воду. Вот только был ли он, этот диалог? Познавая человека, невозможно в нем разочароваться. Не познавая его, погружаясь в отношения с головой, разочарование может быть неизбежным.
На следующем этапе наступает период притирки. Именно так его можно назвать. Как правило, он совпадает с началом совместной жизни. Бытовые мелочи, которые ранее не присутствовали в отношениях, неминуемо начинают привлекать внимание. Два человека, какие бы глубокие чувства друг к другу не испытывали, являются социальными людьми. Они жили в разных семьях, воспитывались разными родителями в разной системе воспитания и условиях разного быта. То, что для одного кажется элементарным – другим может не восприниматься вообще. Связи с семьей также могут стать причиной конфликтов, как и реакция на какие-то вещи. Важно понимать, что притирка происходит именно на уровне быта и касается вещей, в отношении к которым пара может прийти к компромиссу. Чувства существуют на другом уровне – духовном и к притирке не имеют отношения. Но именно притирка может разрушить то, что связывает двоих человек на духовном уровне.
Почему отношения рушатся на фазе притирки? В полной мере начинает проявляться наш эгоизм – мы хотим, чтобы было только «по-моему». Любовь к другому человеку проходит проверку – готовы ли мы на жертвы в виде компромиссов. Даже если на этом этапе одному человеку удастся «подмять» другого – это лишь означает, что спустя какое-то время вулкан разразится. Настаивая на своем, защищая, как нам кажется, свои интересы, мы можем предать свои чувства к другому человеку. Ведь в любви нет места эгоизму, развитие возможно только сообща.
Как правильно пройти этап притирки? На этапе притирки, на фоне разногласий, возникают сомнения в выборе. В этот период важно понять свое отношение к другому человеку. Это логично, мы испытываем неудобства из-за несостыковок во взглядах, необходимости искать компромисс, и задаем себе вопрос – а нужно ли нам это? Если Ваш ответ – да, то на этапе притирки важно не делить власть и не выяснять, кто в семье главный. Как правило, все пары, успешно прошедшие через этап притирки, начинают строить свой быт – не так, как было в семье мужа, не так как было в семье жены, а так, как они хотят сами. Каждый приходит к осознанию, что нет необходимости защищать то, что было в семье родителей и, вообще, нет смысла защищаться – возможно, приходит и осознание, что какие-то вещи перешли в собственную жизнь неосознанно и причиняют больше вреда, чем пользы. Но вот признать, что то, что мы видели и чего придерживалась, даже подсознательно, неправильным перед самим собой – большая работа.
Еще один вариант развития на этапе притирки – временное расставание. Боль, обида и даже разочарование подталкивают людей отстраниться друг от друга, проанализировать все, что было. О такой ситуации можно сказать, что на расстоянии происходит переоценка ценностей без влияния извне, в отсутствие конфликтов и каждый может прийти к своему пониманию ситуации. Люди сходятся вновь, когда понимают, что чувства на духовном уровне сильнее и то, что было – ошибки, которые можно и нужно исправлять компромиссами. После воссоединения пара начинает строить свою модель семьи на фоне осознания ценности отношений друг с другом.
После этапа притирки снижается количество конфликтов, но могут остаться более глубинные недопонимания. Мы осознаем, что любим человека, но с чем-то не можем смириться. Но мы уже не боремся с этим методом – кто сильнее, мы пытаемся помочь, поддержать. Следующий этап можно назвать этапом дружбы. Любовные чувства дополняются уверенностью в человеке, который рядом. Пару начинают объединять не только история знакомства и период влюбленности, но и преодоление трудностей в прошлом, в результате которых каждый сделал выбор в пользу отношений и пошел на компромисс. Каждый шаг навстречу, осознанный с обоих сторон, говорит о ценности отношений для другого.
«Я все время иду ему навстречу» - могли слышать вы и чувствовать недовольство в себе. Да, есть разница, между тем, когда один человек в паре постоянно уступает, а другой принимает это как должное, и ситуацией, когда каждый может видеть шаг на встречу другого, но не говорить и не обсуждать это. Компромисс – это не уступка одного другому, а поиск решения. Не нужно считать, сколько раз вы пошли на компромисс, но вы можете это обсудить в деликатной форме. Это факт, что некоторые люди не осознают в полной мере шаги другого навстречу и принимают как должное – в таком случае в большой любви вам поможет терпение, и не бойтесь обсуждать, задавая вопросы. Отвечая на них, человек может задуматься о тех вещах, которые происходят в его жизни на автомате. Например, «Дорогая, ты не заедешь завтра за тортом?» - «Да, дорогой, но не кажется ли тебе, что от твоей работы ехать ближе? Тогда мы могли бы пораньше вернуться домой вместе» и т.д.
На этапе дружбы отношения укрепляются. Всем известно, что страсть не живет долго. То, что соединяет людей, делает их союз крепче.
С психологическим и физическим взрослением каждый человек приходит к пониманию собственных жизненных целей и ориентиров. После этапа страсти, дружбы, для человека становится важным ответить на вопрос - что дают отношения, присутствующие в моей жизни, в плане достижения моих целей? Не относитесь к этому вопросу с возмущением, он не оскорбляет вторую половину. Он подводит к осознанию ценностей отношений в рамках жизненного пути человека.
Когда человек не находит ответа на вопрос, и приходит к пониманию, что, возможно, живет не так, как хотел бы и цели его жизни не совпадают с целями другого человека, в отношениях может начаться этап отстранения. На этом этапе может не быть эмоций обиды, разочарования и т.д. Грубо говоря, это этап сухого анализа отношений. На этом этапе сохранить отношения могут только те супруги, которые осознают ценность отношений в жизни каждого, которые смотрят в одну сторону. Это переход на новый этап – можно назвать его сотрудничеством. Предать человека на этом этапе не сможет тот, кто уверен в том, что отношения дают ему вектор развития и дают поддержку в жизни.
Если человек не осознает ценность отношений для себя как для личности, имеющей своей цели и ориентиры, то для него отношения распадаются на разные составляющие – страсть, семью, дружбу. У человека могут появиться связи на стороне, при этом он может продолжать сохранять семью, оберегая свой быт, и находить поддержку и одобрение в кругу друзей. Человек получает то, что мог бы получать из одних отношений, из других источников – из других отношений, существующих в его жизни.
Пережить этот этап можно лишь выжидая. Допустим, этот формат отношений имеет место в вашей жизни и его придерживаетесь не вы. Тогда важно принять существующий порядок вещей и укреплять свою часть отношений, например, семью. Пример. Если любовница начнет укреплять свою часть отношений – страсть, постепенно развивая ее в другие стадии, то она вытеснит семью. И ей это будет сделать легче, так как развитие поступающее – от страсти к более глубокими отношениям. А вот жене вернуть страсть в отношения куда сложнее. Но получая страсть на стороне, мужчина возращается домой. И важно, в какой именно дом и к какой жене он вернется. Мужчины не ищут на стороне то, что уже присутствует в их жизни.
И следующий этап – самый сладкий этап для духовного роста – этап принятия. Вы принимаете партнера как любовника, спутника жизни, друга. Вы принимаете его целиком и полностью и если раньше остро реагировали на вещи, которые не можете изменить – сейчас вы предпочитаете смеяться над ними. Такое отношение формируется на фоне общего психологического взросления – человек достигается зрелости. Какие-то вещи в жизни становятся ясными и понятными, обретают истинное значение, или, наоборот, обесцениваются. Со всем лишним из жизни уходит и лишнее из отношений. Остается счастливое время, проведенное вместе.
