Парень отказывается помогать. Как быть, если мужчина отказывается от служения и заботы? Ознакомьте мужа с имеющимися проблемами

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Мне 29 лет, моему мужу 36 лет. В браке 7 лет. В данное время я нахожусь в декрете, девочке 1 год и 3 мес. Началось все, когда родила ребенка, хотя когда была беременная говорил, что будет помогать во всем. На самом деле все наоборот, не помогает и сидеть с ребенком не хочет, уложить в обед ребенка спать пока, я готовлю кушать не может, говорит, что у тебя она быстрее уснет, а тем временем сидит и играет в шахматы онлайн. Прошу покормить ребенка, ответ "я не умею", на что я ему говорю, что надо учиться, но я вижу, что он просто не хочет, инициативы никакой. Прошу о какой-либо помощи все мимо. Даже если мне нужно куда-нибудь съездить бери ребенка и езжай, на этой почве у нас скандалы и ссоры. Если муж не сидит в шахматах, то он в гараже занимается ремонтом авто (но уж медленно все он делает, я ему говорю хватит играть в шахматы иди в гараж, короче в гараж попадал только к вечеру, получается и не в гараже и не дома). Даже, когда прошу о помощи в быту, банально вынеси ковер (мы живем в частном доме) на улицу, закрыть отдушины в полу и т.д. на все отвечает- хорошо в итоге ничего не делается. Прошу, чтобы поменял все расходники в авто, обработал авто перед зимой на все ответ один - след выходные 100%, обещаю. Приходят выходные и ничего, переносится на след выходные и это уже длится два месяца. В итоге он мне сказал, что он ничего мне делать не будет, чтоб я искала себе работника, который все это поменяет и сделает. А тем временем он занимается машинами приятелей, соседей, знакомых он им просто не может отказать, на всё ответ им без проблем, конечно, приезжай, заезжай, я не занят... Я занимаюсь ребенком, по дому делаю все, за собаками смотрю тоже я, он меня просит приготовь то, я как шальная бегу делаю, сделай то, я делаю, собери покушать на работу-пожалуйста. Врет, мне даже кажется, что он заврался и не только мне врет, но и приятелям. Когда ему звонят по телефону он отвечает, а я с ребенком сижу - это я когда отошла сделать кофе, буквально на 3 мин или когда я пошла готовить, а он остался с ребенком- всё-ё-ё, он сидел с ребенком целый день или когда муж с гаража подойдет к нам в комнату, а тем временем ему позвонят у него наверно спрашивают, чем занимаешься, а он в ответ с ребенком играю. Когда ни о чем не прошу, тогда идиллия. Устала... Устала просить, напоминать, говорить, упрашивать. Игра в одни ворота. Как себя повести в данной ситуации?

Здравствуйте, Оля!

Начнем с Вашего вопроса в конце письма. Вы спрашиваете КАК вести себя в ДАННОЙ ситуации? Давайте подумаем, КАК Вы уже вели себя и почему это привело к ДАННОЙ ситуации... Вы просили, напоминали, говорили и упрашивали. Но результата это не дало, факт? Факт. И ситуация теперь такова, что муж отказывается это выполнять. Значит делаем первый вывод: дальше следовать таким путем, как минимум, нелогично.

Теперь проанализируем Ваше письмо. В самом начале, Оленька, Вы пишите, что во время беременности муж обещал помогать. Предполагаю, что разговор об этом во время беременности начинали Вы. А значит Вы уже знали, что Ваш муж не из тех инициативных и активных мужчин, что имеют «хозяйский глаз». Т.е. до беременности Вы принимали его таким...

Далее Вы описываете что и как Вы просите, и создается впечатление, что все под контролем держите Вы. Оленька, перечитайте свое письмо и может быть у Вас получится увидеть то, что проходит красной нитью: «надо учиться», «хватит играть», «иди в гараж», «вынеси ковер», «поменяй расходники» и.т.п. Вы кто ему? Мама, учитель, начальник? Надеюсь у Вас получилось увидеть ошибку.

Оленька, давайте теперь подумаем, что означает слово «жена», и чем эта роль отличается от остальных ролей? Они, все эти роли, конечно присутствуют в жизни каждого, но главное, чтобы они не затмевали главную роль - роль любимой женщины.

Посмотрите на свою пару со стороны: очень активная жена и, следовательно, пассивный муж. Поменяться ролями полностью, конечно, невозможно. Надо учитывать природные темпераменты и принимать их. Но можно начать чувствовать себя по-другому, можно начать развивать в себе женственность и мягкость, тогда у мужа автоматически (вы два сообщающихся сосуда) будет развиваться мужественность и твердость намерений. Можно вести себя так, чтобы он сам захотел помочь. А это мягко... Показывая, что Вы слабая... Улыбаясь, целуя, обнимая...

Вера , Новосибирск

Здравствуйте! Мне 31 год. Муж на два года младше меня. Живем вместе чуть больше 5 лет, официально расписаны. Детей до сих пор нет, не получается. Муж работает, я сейчас ищу работу. Последнее время часто меняла места работы в силу разных обстоятельств. Муж работает несколько лет на одно месте. Может эта информация пригодится.

У нас в семье возникла такая ситуация. Потребовалась помощь моей маме по хозяйству (перетаскать уголь, мама живет в частном доме). Муж отказался помочь, мотивировав это тем, что он не обязан это делать и что мама могла бы кого-нибудь нанять, добавив при этом, что это недорого, а ей просто денег жалко и она решила таким способом сэкономить Я с ним не согласна. Да, конечно, он не обязан, но ведь его никто и не заставлял, а нормально попросили. Это во-первых. Во-вторых, я считаю, что нормальные отношения между родственниками включают в себя и помощь тоже.
Могу предположить, что он все еще обижается на мою маму. Дело в том, что когда она была у нас в гостях, они поссорились, потому что муж несколько раз приходил домой пьяный и поздно, и мама перед отъездом ему все высказала. Но ведь он сам был неправ. И к тому же его мама меня не любит, но тем не менее я бы не отказала ей в помощи, потому что просто неудобно было бы.
Еще меня этот факт обижает потому, что своим родственникам он помогает беспрекословно. Когда я ему про это напомнила, то он сказал дословно: "Ты сама разбирайся со своими (!) родственниками, а я разберусь со своими!" Я спросила: "То есть у нас уже и родственники разные..? Моим понятиям о нормальной семье это не соответствует" В ответ он начал ругаться матом. Нормальна ли его реакция?

Скажите, пожалуйста, кто из нас неправ? Оправдывает ли его поведение то, что он может обижаться на мою маму? И имеет ли он моральное право косвенно называть мою маму жадной?
Также хотелось бы узнать говорит ли его поведение о том, что он уже не любит меня и не уважает мою маму?
P.S. И еще, у нас последнее время ухудшились отношения, стали чаще и сильнее ругаться, думали о разводе не один раз. Но все равно потом миримся, пытаемся как-то договориться и жить вместе. Могло ли это повлиять на его отказ помочь моей матери?
Заранее благодарю за ответ!

Вопрос закрыт

Без вознаграждения

1 Мне нравится

Невролог, Психолог

Добрый вечер, Вера. В данной ситуации, и как психолог, и как просто женщина поддерживаю Вас всецело. Ваш муж очень некрасиво себя повел в данной ситуации. Да, если бы он был для Вас по сути никто, то и Вам и Вашей семье он помогать не обязан, НО! Теперь Вы одна семья. Заставлять, его никто не заставлял, а просто попросили. Это крайне невежливо и неуважительно подобным образом реагировать на просьбу Вашей матери помочь. Она теперь также как и Вы полноправный член одной большой семьи, также как и его родители для Вас. Можно не любить, не принимать родственников своей половинки, но относиться уважительно, как я считаю, это святая обязанность каждого человека. Допустим, не хотел он сам кидать тот уголь, мог бы сказать: "Давай я найму кого-нибудь или дпм твоей маме денег, чтобы она оплатила работу посторонних нанятых людей". Пусть не личная помощь, но все же помощь как ни крути, а Ваш муж как бы просто отмахнулся. Возможно, его гложет обида из-за ссоры с Вашей мамой за сделанное ему замечание. Но замечание было сделано по делу и это совсем не повод для отказа. Также, очень неприятен и тот факт, что он осознанно и осмысленно разделяет родственников на своих и Ваших, это говорит о том, что он не принял и не признал их своей семьей. Вам нужно с ним поговорить по душам и объяснить, что для Вас это взаимодействие с родными важно, что теперь Вы единая семья и Вам больно от того, что он этого не принимает. Если он Вас действительно любит и боится потерять, он немного смягчится и пойдет на уступки. Крепкого Вам здоровья, всех благ и терпения, огромного терпения.

Мне нравится

По поводу того, что нужно сесть и поговорить, я с вами полностью согласна. Но дело в том, что муж такой человек, который не любит много разговаривать и еще больше не любит разговаривать о наших отношениях. Когда я предлагаю поговорить, у него даже выражение лица меняется и он может сказать например: "Начинается..." или "Опять ты меня грузишь?" или "Хватит выносить мне мозг" и так далее. Я думаю, что он просто любит убегать от проблем и ждет, что все как-то само собой нормализуется, решится. Но ведь так не бывает. В отношениях нужно разговаривать и везде об этом пишут и говорят. Или я не правильно думаю? А я наоборот такой человек, что если мне что-то не нравится, я обязательно должна об этом сказать, обсудить.

Пытаясь вывести его на разговор об отношениях, я хочу, чтоб он понял, в чем он был неправ и в следующий раз так не делал. В результате он бывает, что соглашается, но потом ведет себя также. Я не могу достучаться до него. Он меня совсем не понимает, часто говорит: "Не пойму, что творится в твоей голове". Хотя я постоянно пытаюсь донести до него, что мне не нравится и что он должен сделать, чтоб я успокоилась. А мне всего-то нужно его извинение, если он меня обидел, и все, я сразу успокоюсь. Только чтоб он сам подошел и извинился, а не так, что я спрашиваю: "Ты не хочешь извиниться?" А он или молчит или спрашивает: "В чем я должен извиниться?" И я начинаю ему объяснять, а потом он как будто делая мне одолжение говорит: "Ну извини". Для меня это унизительно. Но молчать неделями я тоже не могу, хотя и такое бывало, когда я сама не заводила разговор. Его устраивает играть в молчанку, а меня нет. А просто начать разговаривать как ни в чем не бывало я тоже не могу, если он сильно меня обидел. Или надо все-таки переступить через себя и без извинений начать общаться? Но тогда мне кажется он вообще меня уважать перестанет, подумает, что ему все с рук сойдет и забудет, что такое извинение. Должна же ведь быть у меня какая-то гордость или она в отношениях лишняя? А ведь раньше он извинялся даже тогда, когда я сама была не права, говорил, что не может на меня долго злиться...

Наталья, буду вам очень признательна, если вы ответите на это письмо. Буду ждать вашего ответа!

1 Мне нравится

Гинеколог

Здравствуйте! Родителей нужно уважать и помогать,НО не впутывать их в свои семейные отношения. Он уже не мамин сын а Ваш муж, и Вы уже не мамина дочь, а жена. Родители зачастую пытаются предъявлять права на взрослых детей, отсюда нередки конфликты, которые могут привести к разводу. Поскольку муж работает и обеспечивает семью, то он может банально уставать, поэтому и отказываться от дополнительной работы. Если любите мужа, то будьте на его стороне, а не на стороне его или своей мамы. Иначе до развода недалеко, потому что семья - это муж и жена (и их дети). а не общежитие всех родственников. Если муж будет себя чувствовать на первом месте в Вашем сердце и мыслях, то и все остальные отношения придут в норму, будет и уважение и помощь старшим родственникам.

Мне нравится

Вы пишете, что он мог устать на работе. Но дело в том, что он как раз сейчас находится в отпуске, поэтому он мог бы помочь.
Плюс ко всему раньше он почему-то таким не был и сам предлагал свою помощь моей маме, когда мы приходили к ней в гости, то есть его даже никто не просил и он сам готов был помочь. А сейчас я не могу понять, почему он так изменился?.. Поэтому меня это так и обидело. Если бы он с самого начала был такой, то все было бы понятно. Вот я и хотела разобраться, в чем причина его отказа: обида на мою маму или охлаждение чувств ко мне? Если бы он просто обижался на мою маму, я бы поняла. Но когда я его прямо об этом спросила, он ничего не смог ответить, а только твердил одно и то же: "Я не обязан".

Также вы написали, что он должен чувствовать, что я его люблю. Но я ведь тоже хотела бы это чувствовать с его стороны! И для меня одним из проявлений его любви была бы как раз помощь моей маме. А он этого не сделал и этим заставил меня сомневаться в нем...

Анна, буду вам очень признательна, если ответите.
Заранее спасибо!

1 Мне нравится

Гинеколог

Вера, я прекрасно понимаю, что Вы чувствуете. Проблема лежит не в отношении мужа к Вашей маме, а в его отношении к Вам. Разобраться в этом можете только вы двое, поговорите с мужем о ваших отношениях, выясните что происходит. Скорее всего, он не чувствует себя с Вами одним целым, как это исправить - рецепт Вам вряд ли дадут, но одно могу сказать, что взаимные претензии и упорствование в собственной правоте(как с его, так и с Вашей стороны) могут быстро привести к разводу. Вы все время употребляете слова должен, я хочу, проанализируйте, какие выражения Вы употребляете при общении с ним, возможно в этом причина конфликта.

Мне нравится

По поводу того, что нужно сесть и поговорить, я с вами полностью согласна. Но дело в том, что муж такой человек, который не любит много разговаривать и еще больше не любит разговаривать о наших отношениях. Когда я предлагаю поговорить, у него даже выражение лица меняется и он может сказать например: "Начинается..." или "Опять ты меня грузишь?" или "Хватит выносить мне мозг" и так далее. Я думаю, что он просто любит убегать от проблем и ждет, что все как-то само собой нормализуется, решится. Но ведь так не бывает. В отношениях нужно разговаривать и везде об этом пишут и говорят. И тем более, что я наоборот такой человек, что если мне что-то не нравится, я обязательно должна об этом сказать, обсудить, иначе на душе будет очень некомфортно.

По поводу моих выражений в разговоре я могу иногда "наехать", но в основном интонацией, голосом. Он тоже это замечает и говорит иногда. Но и сам в свою очередь бывает очень не сдержан: из-за пустяка может психануть, повысить голос, убежать (в прямом смысле), а последнее время стал часто срываться на мат. Кстати, кроме этого дурой еще любит меня называть. На меня это конечно повлияло не лучшим образом и я замечаю, что все чаще сама стала его обзывать... Он обижается, но ведь сам меня провоцирует тем, что постоянно дергается и матерится и считает меня дурой. Наверно, это моя защитная реакция на то, что он вот так на меня реагирует. Я миллион раз пыталась до него это донести, говоря, что если он перестанет так себя вести, то и я перестану так говорить. Вроде бы соглашается со мной, но как говорится "воз и ныне там". Вообще я очень запуталась в наших отношениях, уже не знаю, что делать. Поэтому и прошу совета...
Заранее спасибо.

1 Мне нравится

Невролог, Психолог

Здравствуйте, Вера. Если бы Ваш муж изначально был сухарем, который не знает как и не умеет проявлять заботу и нежность, я бы могла объяснить это поведение его особенностями характера и темперамента. Но поскольку Вы утверждаете, что раньше он был другим и сам предлагал помощь Вашей маме, здесь явно идет речь о переменах изнутри него самого и несомненно Ваших отношениях. Вы правы, любые проблемы нужно обсуждать, проговаривать, чтобы в будущем они не накапливались как снежный ком и не сходили снежной лавиной, разрушая всё на своем пути. Первый момент - он стал называть Вас "дурой", раньше, я так понимаю, такого не было. Могу предположить, что сейчас у Вашего мужа не самые лучшие времена в плане работы, зарплаты, карьерного роста. Соответственно, мужчина не реализовал себя как мужчина, добытчик, не достиг той планки, которую сам себе поставил, поэтому его поведение результат его нестановления, а для того, чтобы хоть как-то самоутвердиться, показать свою значимость, он намеренно пытается унизить Вас, срываясь на мат и оскорбления. Это лишь мое предположение. Еще и такой момент прослеживается - Вы обижены на него, Ваши мотивы мне понятны. Но, для полноты картины очень бы хотелось услышать и мнение Вашего мужа по поводу данной ситуации. Поскольку у каждой медали две стороны. И как мне кажется, Ваш муж также имеет некие обиды затаенные на Вас, но поскольку проговаривать он их не хочет, они накапливаются в нем и не дают спокойно жить, а следствие - раздражительность, оскорбления и уход в себя от решения проблемы. Постарайтесь донести до него, что если проблема не будет проговорена, то каждый из Вас так и будет продолжать дуться как мышь на крупу и копить в себе обиды и разочарование, но проблема таким образом не решится, будет лишь накапливаться и усугубляться, а в один прекрасный момент рванет как склад с боеприпасами и приведет к разрыву и потере семьи. В любых проблемах в отношениях всегда виноваты оба партнера, если чувствуете, что не справляетесь сами, попытайтесь уговорить его на совместный прием к психологу. В моей практике были похожие случае, но на очном приеме вскрывались такие моменты, о которых люди даже и не подозревали, а оказывается эта казалось бы мелочь на первый взгляд накопилась в очень глубокую обиду и мешала нормальному развитию отношений. В начале отношений легко разговаривать, выявлять претензии, меняться и подстраиваться друг под друга, с течением времени, многие решают предпочесть обиду и надутые щеки, нежели разговор, как следствие обиды копятся, появляется разочарование друг в друге, первые разговоры о разводе и не так уж и редко развод... А всё почему? - Да потому что в один прекрасный день люди просто перестали разговаривать и слышать друг друга. Мне кажется у Вашего мужа тоже имеется в запасе арсенал своих обид, недовольства и разочарования. Я бы рекомендовала вместе с ним посетить специалиста и гору накопившихся обид и взаимных претензий разгрести и разложить по полочкам, иначе такими темпами такой путь приведет Вас в тупик...

Мне нравится

Да, действительно, у мужа сейчас проблемы на работе, он даже подыскивал что-нибудь другое, но пока не получилось. И по поводу того, что у него обиды какие-то накопились, тоже верно. Он сам часто говорит, что у него все копится и не проходит бесследно. Но я не думала, что из-за этого можно срываться по пустякам...
Я бы с радостью пошла с ним к психологу, но боюсь, что он опять откажется. Несколько лет назад я сама ходила к психологу, и через какое-то время он пригласил и мужа, но муж наотрез отказался, ссылаясь на то, что у него своя голова на плечах и ничьи советы ему не нужны. Кстати, это его позиция во всем практически. Я когда начинаю ему что-нибудь советовать, он почти всегда говорит, что сам разберется. И если я что-то вычитаю про отношения (в книгах по популярной психологии) и начинаю ему рассказывать, приводить примеры, он говорит тоже самое, что он будет жить только своим умом. Кстати, еще из-за этого он стал называть меня дурой, то что я советуюсь с подругами и черпаю информацию из книг. Говорит: "Нет у тебя своего мнения, вот и советуешься с другими. А у меня - есть!"
Так что боюсь, Наталья, что он опять откажется идти к психологу и намекнет на мои умственные способности:(Я конечно попробую его позвать, все-таки надежда умирает последней...
А по поводу сухарь он или нет, даже не знаю, что сказать. Помощь свою да он предлагал, но это было очень давно, в самом начале отношений, по-моему мы даже еще не жили, а только встречались. Может он просто хотел показаться лучше, чем есть на самом деле?..Что же касается наших отношений, он очень редко говорил, что любит. Комплиментов я вообще не могла дождаться, только если сама на них не напрошусь. Бывает, спрошу у него: "Ты считаешь меня красивой?" Ответ: "Да". "А почему тогда не говоришь мне об этом?" Ответ(дословно): "Чтобы ты не зазнавалась". Я до сих пор не могу понять, что это за ответ такой...

Наталья, очень надеюсь, что вы прочтете мое письмо и может быть даже что-нибудь ответите:)
В любом случае, спасибо вам за все!!!

С будущим мужем мы встречались 2,5 года, когда он уехал к бабушке в Уфу. Вернувшись, рассказал, что изменил. Я его простила, потому что любила. Год спустя ко мне приехал бывший парень. Признался, что хотел бы, чтобы я переехала к нему в город. Я отказалась. Но, когда он уехал, выяснилось, что я беременна. С будущим мужем на тот момент отношения не клеились, ругались по любым мелочам. Я позвонила бывшему парню, рассказала, что беременна. Он предложил сделать аборт и переехать к нему. Но я хотела оставить ребенка. Призналась будущему мужу, что беременна, и мы решили пожениться. Бывший парень начал названивать и говорить мужу, что это он отец ребенка. Но через какое-то время отстал от нас. После свадьбы муж постоянно пропадал с друзьями. Появление ребенка ничего не изменило. Он ни в чем мне не помогает. Считает, что мама, у которой мы живем, вполне может с этим справиться вместо него. Денег тоже не дает - выделяет мизер, которого едва хватает на неделю. Может пойти спать, когда прошу посидеть с ребенком. Не знаю, как поступить: развестись с ним или простить?

Виктория, 22 года

Речь, на мой взгляд, идет не о выборе между прощением и разводом. Речь о более сложном процессе, на который вы оба можете решиться, а можете признаться, что не готовы к нему. Вам нужно научиться жить вместе в ситуации, когда вы решили создать семью и растить ребенка. Ваши отношения на тот момент, когда вы встретили бывшего парня, находились в кризисе. Из вашего письма создается впечатление, что тогда ни у вас, ни у будущего мужа не было понимания, что происходит с вашей парой. Вы не знали, чего хотите друг от друга и как связаны.

Когда родился ребенок, вашего мужа можно было назвать мужем лишь формально. От него требовалась не просто помощь, а полноценное участие в жизни семьи. Он самоустранился, словно вы чужие люди и ваши проблемы - не его забота. Ему было неинтересно, что происходит с вами и ребенком. Возможно, он не принял и не понял ответственности, не осознал, что значит быть отцом. Ситуация изменилась кардинально, а он словно этого «не переварил».

Я не думаю, что речь должна идти о «прощении». Мне кажется, вы должны оба по-честному начать говорить о том, что с вами происходит. Расскажите друг другу, на что каждый из вас готов, а на что не готов. Важно вести диалог, не упрекая и не обвиняя. Выслушать друг друга, позволить каждому изложить свою точку зрения на происходящее. Возможно, различия в ваших с мужем позициях окажутся несовместимы с продолжением этого брака.

«Ты сама хотела этого ребенка», – обидная фраза, которую по статистике слышит каждая вторая женщина. Часто мужчина дает понять, что не желает отвечать за воспитание только что появившегося малыша и помогать в ведении хозяйства. Но что на самом деле скрывается за безразличием супруга и как привлечь его к воспитанию малыша?

Вряд ли есть кто-то более категоричный и непреклонный в вопросе распределения семейных обязанностей, чем мужчина, воспитанный в патриархальной семье, где отец исполнял роль добытчика денег. Он точно знает, что представляет собой мужская работа, и еще лучше – что такое работа женская.

Супруга безропотно соглашается на распределение ролей, но система рушится, как только в семье появляется новорожденный. «Трудности в браке начинаются тогда, когда один из супругов не вписывается в жизненный сценарий другого. Главная задача состоит в признании ценностей партнера, готовность принимать не только его хорошие стороны, но и несовершенства, – отмечает психолог, гештальт-терапевт Галина Кандар. – В общении важно четко выражать свои мысли и формулировать просьбы, пока они не стали претензиями. Копить обиды и недовольство – верный и очень быстрый путь к взаимному отчуждению».

Раз уж выпало счастье быть рядом с мужчиной-домостроевцем, готовить его к перераспределению ролей нужно заранее, еще на этапе беременности. Реальность такова, что мужчина редко сам догадывается, чего от него хотят. Зато он наверняка готов выслушать любимую женщину. Главное, чтобы она начинала разговор не с упреков и обвинений, а с рассказа о предстоящих трудностях, способах их преодоления и роли, отведенной отцу. Скорее всего, он не откажется исполнить несложные и вполне конкретные домашние обязанности.

Глупо ожидать, что папа, которому рано утром предстоит уходить на работу, проведет ночь, укачивая малыша. Если он не сможет отдохнуть, то вряд ли продуктивно поработает и обеспечит семью. Когда молодая мама забывает об этом, ее напарник в деле воспитания ребенка не только обижается, но и злится. Психолог и гештальт-терапевт Галина Кандар подчеркивает – важно вовремя начать разбираться в проблеме. Она отмечает, что необходимо уважать интересы мужа, но при этом держать себя так, чтобы и он уважал жену: «Женщина часто бывает недовольна тем, что мужчина ленив, но в то же время сама способствует такому поведению. Например, возмущается, что он разбрасывает носки по всей квартире и при этом сама их убирает. Обвиняет, что не помогает по дому, при этом контролирует и критикует каждый шаг».

Мужья, питающие любовь к еще не родившемуся ребенку, – вымирающий вид. Большинство мужчин осознают себя отцами даже не в роддоме, когда впервые возьмут на руки малыша, а спустя один-два года, когда ребенок уже становится сознательным, умеет общаться и играть. Поэтому иногда за отказом общаться с ребенком и фразой «это же ты его хотела» скрывается страх отцовства и перемен в жизни, боязнь не справиться с новыми обязанностями.

Молодой отец, вне зависимости от реального возраста и опыта общения с детьми, интуитивно чувствует, что знает о малыше гораздо меньше, чем его мама. Совсем маленьких детей мужчина в принципе не готов воспринимать как разумное существо, которое требует его внимания. Мамы часто принимают эту отстраненность за равнодушие, хотя стоило бы просто поговорить со второй половинкой, рассказать ему, что понимает малыш в этом возрасте, какие игры ему под силу, что сделать папе для гармоничного развития сына или дочки.

Если возникает необходимость оставить кроху на попечение папы, то следует заранее позаботиться о составлении четкого плана: когда, чем и как кормить, что надеть на прогулку и как долго находиться на улице, что делать, если малыш плачет. Очевидно, что плачущего кроху нужно взять на руки и покачать, но начинающий папа может не догадаться об этом или просто растеряться. Боясь упреков и гнева, он самоустраняется, позволяя жене взвалить на себя тяготы и лишения материнства.