Это исключительное состояние, сопровождаемое огромным напряжением, постепенно, но почти неизбежно приводит к физическому и психическому истощению влюбленных. Частота повторяющихся переживаний притупляет восприятие отдельных раздражителей, гипертрофирует часть причинителей сверхвозбуждения. Под воздействием этих или некоторых других, преимущественно психологических факторов (например, доступности и отсутствия новизны), а также под влиянием конкретных практических житейских обстоятельств чары "божественного" опьянения начинают незаметно увядать и исчезать. Спустя месяцы и годы оголившуюся серость некогда сказочной любви начинают стыдливо прикрывать изрядно поредевшим оперением привычки. Так, на глазах у влюбленных любовь превращается из экстаза и опьянения в привычку, равнодушие, дружбу и неизбежность, в "меньшее зло", то есть во что угодно, только не в любовь.

Бескорыстная - одно из наиболее распространенных определений любви, практически не вызывающее возражений. Любовь, говорит немецкий ученый-сексолог Рудольф Нойберт, это талант дарить. Это, уточняет он, лучшее, что один человек может дать другому. Человек находит себе, пишет в "Продавщице носков" болгарский писатель Дончо Цончев, товарища, непохожего на других, и с ним связывает все свои надежды, ему отдает он все. Всегда приятнее дарить, замечает другой болгарский писатель Ефрем Каранфилов, чем получать подарки, творить, а не пользоваться готовым, жертвовать, а не

Валеология любви

принимать жертвы. "В жизни, - подчеркивает JI.H. Толстой, - есть только одно несомненное счастье - жить для другого".

Такие декларативные определения не являются ни произвольными, ни случайными. Они отражают веками выстраданный опыт людей, раскрывают одну из глубочайших, неотъемлемых и существенных черт любви. Любящий по-настоящему стремится не столько брать, сколько отдавать другому. Своей любовью он хочет сделать его счастливым, и сам чувствует себя тем счастливее, чем больше ему удается сделать для другого. А на это способен только человек, который думает о другом, знает о его потребностях и принимает их как свои. Бескорыстие не обедняет влюбленного, а наоборот, обогащает его как личность, позволяет реализовать и раскрыть ее черты через отношение к другому.

Гегель с присущей его гению глубиной вскрыл мнимую парадоксальность подлинной сущности любви: "Истинная сущность любви состоит в том, чтобы отказаться от сознания самого себя, забыть себя в другом Я и, однако, в этом же исчезновении и забвении впервые обрести самого себя и обладать самим собою".

Большая любовь - это неудержимое влечение к любимому существу и чувство неразрывной связи с ним. Поэтому наиболее полноценно любовь проявляется в нравственном слиянии.

Любящий принимает решение или испытывает потребность жертвовать чем-то ради любимого существа, прощает ему любые недостатки и ничего не требует взамен. Единственное желание, точнее, единственная страсть таких влюбленных - жертвовать всем во имя любимого существа.

Подобным себе отречением неосновательно снимается вина с любимого существа или делается попытка завоевать любовь великодушием. Почти всегда в этом случае мы сталкиваемся с отказом от настоящей борьбы за равноправие и счастье в любви, с уходом в замкнутый мир своих субъективных переживаний, с неоправданной, с точки зрения альтруистического мировоззрения, пассивностью, с никому не нужным с точки зрения нашей этики самопожертвованием.

В "Униженных и оскорбленных" Ф. М. Достоевский показал такую болезненную жертвенность и самозабвенность через трагедию главной героини Наташи. Наташа понимает, что полюбила бесхарактерного и бессовестного эгоиста. "Если я не буду при нем всегда, постоянно, каждое мгновение, он разлюбит меня, забудет и бросит", - говорит она без памяти влюбленному в нее другу. Несмотря ни на что Наташа, бросившая родителей ради любви к такому человеку, не находит в себе сил возмутиться его поведением, попытаться сделать его лучше или решительно порвать с ним.

Вместо такой логичной реакции влюбленная девушка в полном соответствии с эстетическим и психологическим кредо писателя, доходит до последнего предела: "Я ведь и прежде знала и даже в самые счастливые минуты наши предчувствовала, что он даст мне одни только муки. Но что же делать, если мне теперь даже муки от него - счастье? Я разве на радость иду к нему? Разве я не знаю вперед, что меня у него ожидает и что я перенесу от него?"

T&TSA3_______________________ Психология любви: тайны очарованной интимности

Вряд ли возможно найти логические доводы, нравственные основания или психологические соображения, которыми можно оправдать подобные поступки и любовь, приносящую одни лишь муки. Вряд ли можно найти и аргумент, оправдывающий подобную жертву. Единственное, что заслуживает внимания и является правдивым, это глубокая диалектическая мысль о взаимной связи между счастьем и страданием.

Существует не только самозабвенная и самоотверженная любовь, но и другая, которую можно было бы назвать преступной. Для нее характерно желание во что бы то ни стало добиться любви, готовность пойти на любые ухищрения во имя этой цели. Человек, охваченный такой мучительной страстью, не думает ни о себе, ни о другом, не считается ни с какими нравственными, юридическими или другими нормами, не брезгует никакими средствами и приемами.

Готовность давать другим оказывает на поведение человека облагораживающее воздействие, нередко завоевывая расположение равнодушных или даже враждебно настроенных людей. Имея в виду эту положительную особенность человеческой психики, Эмиль Золя в характеристике Альфонсу Доде подчеркивает: "...он отдавал себя цедиком и именно поэтому покорил всех".

Признание других людей и всего общества действительно получает лишь тот, кто способен бескорыстно и искренне отдавать. Талант, например, нередко определяется, как умение много брать у жизни и много отдавать ей, а любовь - как умение делать другого счастливым.

Бескорыстная любовь, не являясь гарантией автоматической счастливой связи, одна из главных предпосылок его осуществления. Действенная сила ее заключается прежде всего в правильном выборе направления усилий влюбленного в ориентировке на перспективу. Л.Н. Толстой писал: "...есть две женщины: одна настаивает только на своих правах, и права эти - твоя любовь, которой ты не можешь ей дать; а другая жертвует тебе всем и ничего не требует".

В сущности, речь идет не только о двух видах женщин, но и о двух разновидностях любви. Одна, эгоистическая или нет, всегда связана прежде всего с личностью влюбленного, с требованием удовлетворить его. Другая - это настоящая большая любовь, в которой личность влюбленного также играет не последнюю роль, ориентирована больше на любимое существо, на стремление понять его, приспособиться к нему, помочь ему и сделать его счастливым. Беззаветность, понимаемая как бескорыстное отношение к любимому помогает личности выбрать настоящую облагораживающую и приносящую счастье любовь.

Чувства, душу и сердце человека завоевывают не эгоистическими претензиями или легковесными обещаниями, а реальными делами. Беззаветность может стимулировать влюбленного на такие реальные поступки, которые доказывают его способность любить и быть любимым.

Необходимо также подчеркнуть, что беззаветная любовь - это не обязательно огромное старание и напряжение или удивительные поступки и смелые

Валеология любви

решения. Она часто присутствует в обычной будничной жизни людей, в, казалось бы, ничем не примечательных заботах й поступках, придает их поведению аромат неподдельного человеческого участия.

Всепобеждающая, заразительная сила бескорыстной любви, проникшая в юную душу, подготавливает ее к благородным переживаниям. Ребенок, которому посчастливилось познать такую любовь, с ранних лет учится любить и быть любимым. Юноша или девушка, по каким-то причинам не сумевшие проникнуть в эту простую, но в то же время самую сокровенную "тайну" любви, открывают ее для себя позднее в поведении ухаживающего за ними или уже влюбленного в них сверстника. Через нежность и тепло сердечного отношения людей они познают возвышающую чистоту любовных отношений.

Бескорыстная любовь

♦ (ENG disinterested love)

средневековое духовное учение, согласно к-рому, даже если бы не существовало рая и чья-то душа была бы в аду, любовь Бога сама по себе была бы ее (души) наградой. Это учение было осуждено в папской булле 1699.

Вестминстерский словарь теологических терминов. - М.: "Республика" . Мак-Ким Дональд К. . 2004 .

Смотреть что такое "Бескорыстная любовь" в других словарях:

Любовь - интимное и глубокое чувство, устремлённость на другую личность, человеческую общность или идею. Наибольшее внимание обычно привлекают два аспекта любви как чисто психологического феномена (в нём существуют подразделения на любовь… … Сексологическая энциклопедия

любовь - (горячая, беззаветная, бескорыстная, страстная), влечение, увлечение, привязанность, склонность, наклонность, слабость (к чему), страсть, пристрастие, преданность, тяготение, мания, симпатия, верность, благоволение, благорасположение, благо… … Словарь синонимов

Любовь - Любовь ♦ Amour «Любить значит радоваться», – утверждает Аристотель («Евдемова этика», VII, 2). Но в чем различие между радостью и любовью? В том, что любовь, как учит Спиноза, «есть удовольствие, сопровождаемое идеей внешней [или, добавил бы … Философский словарь Спонвиля

Любовь и тайны Сансет-Бич - Sunset Beach кадр из заставки Жанр мыльная опера … Википедия

любовь - безбрежная (Коринфский, Лермонтов, Щепк. Куперник); беззаветная (Надсон, Мунштейн, Самборский); бессмертная (Андреев); бессмертно молодая (Бальмонт); болтливая (Пушкин); всепроникающая (Полонский); всесозидающая (Полонский); восторженная… … Словарь эпитетов

Любовь - интимное и глубокое чувство, устремлённость на другую личность, человеческую общность или идею. Л. необходимо включает в себя порыв и волю к постоянству, оформляющиеся в этическом требовании верности. Л. возникает как самое свободное и… … Большая советская энциклопедия

ЛЮБОВЬ - высшее чувство, проявляющееся в глубокой эмоциональной привязанности личности к другому лицу или персонализиров. объекту. Л. чувство, трудно поддающееся формальному определению. Как отношение между людьми Л. характеризуется высшей эмоционально… … Российская педагогическая энциклопедия

Любовь - высшее чувство, проявляющееся в глубокой эмоциональной привязанности личности к другому лицу или персонализированному объекту. Л. как интимное глубокое чувство может быть устремлена на другую личность, человеческую общность или идею (Л. к… … Педагогический терминологический словарь

Бескорыстная любовь … Вестминстерский словарь теологических терминов

Картленд, Барбара - Барбара Картленд … Википедия

Книги

• Барбара Картланд (комплект из 16 книг) , Барбара Картланд. Плодовитости этой писательницы можно только позавидовать, и можно порадоваться за ее поклонников, имеющих возможность без конца окунаться в мир ее произведений, каждое из которых, хоть и… Купить за 4800 руб
• Эдит Пиаф. Жизнь, рассказанная ею самой. Зачем нужна любовь , Пиаф Э.. Эдит Пиаф писала эту книгу для одного человека - своего последнего мужа Тео, который годился ей в сыновья (младше на 20 лет!) и которому она придумала псевдоним "Сарапо" (по-гречески: "Я…

Бескорыстная любовь

это может вам помочь Существуют рокеры, которые притягивают к себе фанатов как магнитом

Любовь бывает разной. Бывает любовь собственническая, потребительская, по принципу "ты - мне, я - тебе". А бывает любовь бескорыстная , можно сказать настоящая. Эти две формы любви во многом сходны между собой. Находясь возле любимого, человек испытывает радость, находится в приподнятом настроении. Когда любимого рядом нет, становится грустно и печально. Человек испытывает тревогу за любимого, переживает за него, стремится поддержать, а при необходимости помочь и защитить. Однако бескорыстная любовь - любовь во имя любимого. Здесь нет места эгоизму. Здесь нет места самолюбию. Главное - чтобы любимый был счастлив, главное - чтобы любимому было хорошо. Но если этого не произойдет, то вскоре пару ждет расторжение брака в суде.

Любящий человек с радостью жертвует собой ради любимого человека, с наслаждением отдает себя ему. Он желает счастья, благополучия, творческой реализации своему любимому, даже если это идет вразрез с его собственными интересами. Ответная любовь являет собой какой-то бесценный дар, и ни в коем случае не воспринимается как нечто должное.

Однако существуют люди, совершенно не способные к бескорыстной любви. Это эгоисты, любящие только самих себя. Это люди, не способные сочувствовать, сопереживать другим. Они попросту не замечают чужих страданий, волнений. Не умеют замечать. Ведь все их мысли заняты только собой.

В психологии даже существует термин "эмоциональная тупость". Существующие в социальной психологии исследования (например, работа социального психолога А. П. Сопикова) подтверждают, что не все люди способны переживать какие-либо эмоции на страдания другого человека. Например, среди детей шести-семи лет способность к сочувствию обнаружена только у 80-90%. Так же как самолет, который может взлететь только на определенную высоту, чувства каждого человека тоже достигают своего предела, за который уже нельзя выйти.

Во всей этой книге, точне в ее обсуждении, меня откровенно умиляет один простой момент. Козлов просто рассказал о том, как живет ОН, как ОН видит мир, как ОН относится к окружающим. Да, рассказал весело, аргументированно и с юмором. Тем не менее, это ЕГО философия, которая подходит ТОЛЬКО для него. Однако множество людей старательно пытаются примерить это на себя и либо расстраиваются и ругаются, когда это не получается, либо, скрипя в душе, делают вид, что им подобная философия вполне подходит.

Умилительно же в этом то, что индивидуальность каждого человека диктует необходимость выстраивать собственную жизненную философию индивидуально.

Ну а любовь... Сложно это, особенно когда ни кто толком не может дать этому определение. По моему скромному мнению, в любви не может быть ни полного альтруизма ни полного эгоизма. Просто когда встречаются два близких человека, то они, пусть и каждый индивидуально, каждый по своему собственному пути, но приходят они к одним и тем же выводам, к одним и тем же поступкам, к одним и тем же желаниям. Загвоздка же заключается в том, что схожесть душ точными величинами не измеряется и по однозначным формулам не высчитывается. От того и ошибки в этом деле случаются удручающе часто. Да, делая что-то хорошее близкому человеку, ты не задумываешься о том, что он, в ответ, обязан тебе тоже делать что-то приятное. В то же время, ты подсознательно ждешь, что близкий человек тоже будет нежным, заботливым, внимательным. Когда представления о том, кто какое место в жизни и любви занимать должен, какие поступки совершать, что говорить и чего ожидать, у обоих людей совпадает, тогда и любовь складывается крепкая и сильная. Но обычно подобное встречается редко. В той или иной мере различия все же существуют и тут вступает в силу способность каждого идти на компромиссы, мириться с несовершенством отношений, а так же степень этого самого несовершенства. Когда степень низкая, то мириться с ней легко, и люди почти не замечают, что ради любви приходится тратить какие-то душевные силы. Что-то вроде превосходства плюсов над минусами. Когда степень высокая, то очень скоро оба вместе или кто-то один первым начинают ощущать, как говорил Бендер, что "воздушный столб давит"... И очень скоро действительно в душе возникает простой вопрос: почему близкий человек НЕ делает то-то и то-то? Я бы не назвал это проявлением эгоизма. Скорее налицо конфликт между теорией и практикой. Близким может быть лишь тот человек, который думает так-то и так-то, делает то-то и то-то, ощущает то-то и то-то. Но если близкий человек этого не думает, не ощущает и не поступает, то какой же он близкий? Если он хочет считаться близким, он ДОЛЖЕН это делать, в противном случае он - "как все".

Кстати, пусть не явно, но эта мысль и у Козлова высказывается. В главе, где он рассказывает, как от него ушла Чуда - его жена. 13.11.2000 09:19:53, Леший

Леший, спасибо за интересный ответ.
Насчет "индивидуальной философии" - согласна не полностью. Индивидуальная философия хороша для индивидуального проживания, мы же живем в окружении себе подобных, и хотим завязывать с ними определенных отношения. А для этого нужно, чтобы твоя индивидуальная философия была созвучна индивидуальной философии другого человека. Т.е. все равно придется ее перестраивать и подстраивать.
А насчет понятия "близкий человек" - очень интересно и логично. Успокаивает. А то идея Козлова кажется уж больно "нежизненной". А то, что мы примеряем на себя его идеи - это нормально. Обсуждение чужих идей стимулирует создание своих собственных, разве нет? 13.11.2000 10:17:44, Анна Глухова

Так в том то и дело, что нечто общее можно получить лишь на основе чего-то универсального. В метрах можно измерить количество любой ткани, необходимое для платья любой женщины любого возраста любого социального положения, образования, и любой фигуры. Просто потому, что метр от людей не зависит. На то он и метр, равно как килограмм, литр или секунда.

Совершенно другое дело - субъективные понятия. Какая мне разница, что и как испытвают ценители балета, если лично мне балет не интересен? Какая разница, на сколько комфортно чувствует себя муж-подкаблучник, если лично я подобного положения не переношу органически? В том то и дело, что у любой "общей" универсальной философии, которая подразумевает постулат "как у кого-то..." сужествует весьма серьезная оборотная сторона. Она, как новые ботинки массового пошива, трет, зараза! Причем, вне зависимости от того, какая это философия. В условиях домостроя всегда ущемленными окажутся сильные самостоятельные женщины, органически не совместимые с "3К". В условиях воинствующего феминизма - мужчины, органически не совместимые с тем же. Линию примеров можно продолжить. Кстати говоря, факт существования этой конфи сие очень подтверждает. Я что-то не заметил тут очень уж большой склонности к единству "доминирующих" взглядов. И это нормально! Видите ли Аня, ИМХО, индивидуальность философии вовсе не означает, что она на столько уникальна, что больше ни где ни с чем не совместима и ни на что не похожа. Однако не стоит отрицать и того факта, что, при некотором старании, индивидуальными могут выглядеть даже серийно выпускаемые автомобили.

Я полностью согласен, что обсуждение чужих мнений стимулирует создание своих собственных. Но хотел бы подчеркнуть, именно собственных, а не выработку некоего общего правила... 13.11.2000 12:02:48,

Бескорыстная любовь - это действие, направленное на удовлетворение потребностей другого человека

Почти все из нас вступают в брак, веря, что наша лю­бовь не померкнет никогда. И все-таки в США на каждые две свадьбы приходится один развод. Мы слишком долго считали голливудский тип любви образцом для подража­ния. Немного нужно времени, чтобы понять, что обыч­ной страсти, основанной на сексуальном удовлетворе­нии, недостаточно для установления прочных отноше­ний. К несчастью, слишком многие супружеские пары начинают семейную жизнь, полагая, что такая любовь - это все, в чем они нуждаются.

Существует три типа любви, по меньшей мере, и каж­дый из них абсолютно уникален. Из этих трех типов - нежной привязанности, страсти и истинной любви - только последняя представляет собой действительную ба­зу для двух других. Если она отсутствует, отношения, все­го вероятнее, долго не продлятся. Одно из самых восхити­тельных достоинств этого типа любви - то, что Бог может создать ее в вашем характере без помощи нежных чувств (см. Галатам 5:22; Римлянам 5:5).

Нежность (любовь-дружба)

Здесь мы говорим о чувствах типа «Ты мне нравишь­ся» в отношении противоположного пола - тип любви, возбуждающий все пять органов чувств. Он приятно пах­нет, приятен на ощупь, его приятно слышать, он хорошо выглядит. С ним интересно общаться, потому что с ним вы чувствуете себя счастливой. Вы любите его так, как «любите» пиццу или музыку.

Многие отношения начинаются с этого типа любви. Мы все замечаем в других людях привлекательные черты. Вскоре мы уже наслаждаемся той частью их жизни, кото­рая нам нравится.

Хотя эта любовь является основанием многих браков, она не всегда выдерживает испытания временем. Через два или три года жена меняет стиль жизни или прическу, а муж выбирает новый одеколон или другие политические взгляды. Чем старше они становятся, тем больше меняют­ся. Мы все в некоторой степени становимся другими с каждым годом. Опасность появляется, когда мы основы­ваем любовь на изменяемых характеристиках, которые находим привлекательными на дружеском уровне. Наши чувства становятся все более прохладными, и мы, нако­нец, начинаем гадать, что нам так нравилось в супруге в первую очередь. Потом мы начинаем искать кого-то но­вого, чтобы его «полюбить». Ясно, почему любовь-дружба порождает трудности в процессе созревания, которые длятся в течение многих лет.

Страсть оказывает больше влияния на чувства, чем дружба. Этот тип любви заставляет сердце работать сверхурочно». «Эй, ты меня действительно заводишь!»

Греки называли такую любовь «эрос» - чувственная лю бовь и физическая форма любви, которая часто вызывает пылкое физическое влечение до и после свадьбы. Лю­бовь-эрос усиливает наши чувства и стимулирует тело и ум. Этот тип любви обычно вызывает нечто вроде голода в отношении другого человека для стимуляции и удовле­творения сексуальных потребностей. Такая любовь, ко­нечно, входит в содержание семейной жизни, но, если страсть существует без искренней любви, вожделение обычно уступает место отвращению, как это случилось с сыном царя Давида, Амноном, который возненавидел Фамарь, после того как овладел ею.

Истинная любовь

Истинная любовь совершенно другая. Она означает: «Я чувствую потребность в тебе. Окажи мне честь удовле­творить ее». Вместо того чтобы брать себе, истинная лю­бовь отдает другим. Она побуждает нас помогать другим достигнуть полной реализации своих возможностей.

Что еще более важно, истинная любовь не ставит ус­ловий. Она не говорит: «Если ты будешь моим другом, то я буду твоим». И она не говорит: «Я хочу, чтобы ты стала моей девушкой, потому что ты красива и я хочу, чтобы нас видели вместе», или «Я хочу стать твоим другом, потому что ты из богатой семьи». Эта любовь стремится не при­обретать, а отдавать. Наверное, вы помните со школьных лет, как вы говорили: «Ладно, он мне будет нравиться, ес­ли я буду нравиться ему, но если мне будет с ним плохо, я его брошу». В истинной любви не происходит ничего по­добного.

Когда мы в школе начали изучать геометрию, я получил двойку и остался из-за этого на второй год. Я ненавидел математику и, пройдя курс заново, готов был получить еще одну двойку. Но в середине учебного года наш учитель заболел, и его заменили другим. Когда этот чело­век вошел в класс, мы едва могли перевести дыхание. Его лицо было так изуродовано, что первую неделю, подни­мая руки, чтобы ответить, мы отворачивались к окну. К концу второй недели его внешность нас больше не оттал­кивала, потому что мы ощутили, с какой любовью он от­носился к нам. Он начал искать, что требовалось каждо­му из нас, чтобы лучше понять геометрию. Мы видели, что его основной заботой было узнать, каковы наши по­требности в изучении этого предмета. Он проявил свою искреннюю любовь ко мне, много раз оставаясь со мной после уроков, делая все, чтобы расширить мое понима­ние предмета. Его глаза сверкали, а улыбка делала его очень привлекательным. Мы начали видеть его внутрен­нюю красоту. Его любовь настолько побудила меня к уче­бе, что я через шесть недель получил пятерку. В результа­те этого в колледже я изучал математику как второй ос­новной предмет.

Искренняя любовь не всегда происходит из чувств. Ее основой является забота о благосостоянии других. И хотя вслед за этим придет нежная привязанность, искренняя любовь изначально является действием, направленным на удовлетворение потребностей другого человека.

Первый шаг в развитии искренней любви к мужу - начать ценить его так, как это делает Господь (см. Иоанна 3:16.) Это значит посвятить себя заботе о нем, потому что он этого достоин и потому что Господь думает о нем. Послушавшись слов Господа в Иоанна 15:11-13, вы получите радость и мир, о которых Христос говорит как о награде. Вы приобретаете жизнь, которую Он обещал, и одновременно удовлетворяете потребности любимых людей.