Отношения с интровертом могут вызвать большие трудности, если вы сами экстраверт или просто-напросто незнакомы с характером интровертов. Они не любят находиться в больших незнакомых компаниях, сами ведут себя при этом очень спокойно и сдержанно. Итак, проявите терпение: существует огромное количество жестов, наблюдая за которыми вы можете наладить хорошие отношения с интровертом.
Шаги
Знакомство с интровертом
- Если вы знакомы с интровертом недостаточно хорошо, попробуйте исправить это, подойдя к нему, когда он будет выглядеть расслабленным, а рядом никого не будет.
-
Узнайте его мнение. Интроверты не часто рассказывают о своей жизни сами. Попробуйте завести беседу о том, что вас действительно интересует. Задайте несколько прямых вопросов, и, вполне возможно, интроверт доверится и раскроется вам, если вы дадите ему такую возможность.
Продемонстрируйте свой романтический интерес с помощью языка тела. Зачастую интроверты не делают первого шага, потому что они слишком много размышляют над ситуацией и анализируют ее, взвешивая различные факторы. Однако, можно легко донести до человека свою заинтересованность и свои намерения, используя правильный язык тела.
Начните разговор с общих тем. Интроверт намного легче пойдет на контакт, если у вас есть общие темы для обсуждения. Это связано с тем, что вы можете сразу перейти к сути (предпочтительный способ общения для интровертов), вместо того чтобы вести перед этим светскую беседу.
- Узнайте, чем он любит заниматься, как предпочитает проводить время. Если у вас есть общие друзья, можно узнать эту информацию у них. Таким образом, вы легко сможете обсудить с интровертом те темы, которые ему интересны.
- Не притворяйтесь, что вас интересует только то, что и его. Интроверты обычно очень наблюдательны, поэтому человек обязательно учует подвох, если вы притворяетесь, что вам интересно что-то, что увлекает его.
-
Следует избегать шумных, людных мест. Интроверты могут нервничать и переживать, когда оказываются в больших компаниях. Они могут показаться отдаленными, отчужденными людьми, которые отвлекаются на происходящее вокруг. Такое поведение связано с тем, что они пытаются справиться с внешним воздействием вместо того, чтобы сконцентрироваться на вас.
- Если вы заметили, что интроверт теряет зрительный контакт или смотрит куда-то вдаль, не участвуя в общении, уточните у него, возможно, ему нужен небольшой перерыв. Скорее всего, интроверт воспользуется данной возможностью, чтобы все обдумать и разобраться со своими мыслями.
-
Старайтесь активно общаться в компании с интровертом. Интроверты обычно сами не участвуют в групповых обсуждениях. Поэтому попробуйте задать им вопрос напрямую, чтобы "вернуть" человека в разговор. Он оценит вашу прямоту и желание помочь ему влиться в беседу и в коллектив.
Держитесь подальше от шумных компаний. Познакомиться с интровертом гораздо проще вдали от людных мест. Если вы с интровертом уже хорошие знакомые, предложите ему прогуляться или составить вам компанию, когда вам нужно по делам - такое общение не покажется назойливым и предоставит вам возможность узнать друг друга поближе.
Как общаться с интровертом
-
Избегайте закрытых вопросов, на которые можно ответить односложно - только "да" или "нет". Попробуйте задавать человеку открытые вопросы, например: "Что ты думаешь о …?", "Как ты относишься к …?", "Почему ты считаешь, что...?" Подобные вопросы помогут понять интроверту, что у него есть время подумать и честно ответить, что, скорее всего, поспособствует началу увлекательной беседы.
- Некоторые интроверты оживляются со знакомыми людьми, другие же кажутся абсолютно отстраненными. Не сдавайтесь слишком быстро, но если кто-то неоднократно отвечает на ваши вопросы односложно ("да" или "нет"), это можно воспринять, как подсказку о том, что человеку нужно время.
«Знаешь, тебе надо выбраться из своей ракушки»
«Ну, просто начни общаться с людьми…»
«Бывай чаще на разных мероприятиях»
«Ты никому не понравишься, если будешь вот так стесняться и все время молчать»
Если вы интроверт, вы слышали эти советы уже не раз. Особенно когда речь заходила о вашей личной жизни. Вновь и вновь, сдерживая злость, отчаяние, а порой и стыд при таких разговорах вы задавались вопросом:
«Неужели у интровертов просто нет шансов устроить свою личную жизнь, оставаясь собой?
И, чтобы найти любовь, надо притворяться кем-то другим?»
Действительно, сама идея активного поиска и множества свиданий, похоже, была придумана экстравертом…
Надо много общаться с разными людьми, часто заводить новые знакомства, быть веселой, позитивной, открытой, разговорчивой… Увы, в этой игре у интроверта почти не шансов победить. Поэтому многие, хоть и страдая в душе из-за этого, предпочитают просто махнуть рукой на личную жизнь.
Но если вам не подходят чужие правила, вы всегда можете придумать свои. Этого никто не может вам запретить. Тем более, что у интровертов есть много качеств, которым позавидует любой экстраверт.
Именно эти открытия о себе, свиданиях, мужчинах, помогли им изменить свою жизнь. Теперь они могут помочь и вам приблизить вашу мечту о счастливой любви:
Совет 1 от Юли: Просто примите это
Я с детства мало общалась с другими людьми. В моей семье этого не понимали и часто критиковали меня за мое «затворничество».
Я старалась притворяться более общительной, но внутри злилась на себя, что это плохо получается. Злилась на людей. А еще ужасно уставала от попытки казаться не той, кем я есть.
В какой-то момент я поняла, что в отношениях с мужчиной я не смогу вечно претворяться. Не смогу постоянно играть роль экстраверта. Так зачем ему с самого начла врать.
Конечно, я не начинаю при знакомстве рассказывать мужчинам, что я интроверт и потому со мной надо как-то по-особому общаться. Просто, когда меня спрашивают, как я люблю проводить выходные, я честно отвечаю. Говорю, что люблю порой расслабиться в одиночестве, люблю читать, люблю маленькие компании близких друзей. Еще я люблю ходить в бассейн. Летом езжу в горы.
Еще я обязательно спрашиваю у мужчины, чем он занимается в свободное время. Ведь если у нас будут отношения, мы будем проводить много времени вместе. Так у меня получалось быстро понять, будет ли это время интересным и приятных для нас обоих.
Мой совет: Нет смысла претворяться экстравертом, если в душе ты интроверт. Просто примите это – всю жизнь играть чужую роль не будешь. Когда я поняла, что я интроверт и мне это нравится, оказалось что у меня есть много всего классного, чему могут позавидовать другие.
Совет 2 от Наташи: Немного подготовки не повредит
Ну, не получается у меня быть спонтанной. Не получается говорить что-то смешное и веселое. А с новыми людьми так вообще язык к небу прилипает.
Мне очень помогло заранее продумать, что я буду рассказывать мужчине о себе. Короткий рассказ, минут на 5 о том, кто я, что люблю, чего не люблю, что мне интересно, где бываю.
Этот рассказ я написала и отредактировала заранее. Отдельное спасибо Алле за эти задания. У меня была возможность подобрать все слова так, чтобы мне это нравилось. Меня никто не торопил, никакого стресса.
Потом я перечитала свой рассказ вслух и пару раз его еще поправила. Затем постаралась его запомнить. Дальше стала перед зеркалом и еще пару раз проговорила. Я запоминала суть того, что хотела донести о себе, а не заучивать конкретные слова (чтобы не звучать как робот).
Мне это здорово помогло на свиданиях. Когда первых минут 15-20 нервничала, я хотя бы не молчала и не «угукала» как раньше. К тому же, у меня была возможность посмотреть как мужчина реагирует на мой рассказ, а не переживать о том, что я что-то не то скажу.
Мой совет: «готовьте сани летом». Легко быть смешной и спонтанной, когда у тебя все подготовлено заранее. Я где-то слышала, что политики короткую речь на пять минут готовят три недели. Для меня найти свою любовь было важно, потому я тоже подготовилась к свиданиям заранее
Совет 3 от Жени: Лучше заранее знать, что спросить
При знакомстве с мужчинами я сильно переживала и у меня пластинку заедало. Я начинала рассказывать все о себе без остановки. Хотя обычно я довольно молчаливый человек. Иногда рассказывала больше, чем стоило бы.
А у мужчины я боялась что-то спросить, не хотела быть слишком навязчивой или спросить что-то, что он может считать слишком личным. Я ждала, что мужчина сам все расскажет. Обычно они не рассказывали и общение как-то не клеилось.
Мне очень помогло заранее составить вопросы, которые я хотела уточнить у мужчины.
Причем вопросы я задавала такие, которые важны для меня, чтобы понять, подходит ли мне мужчина. Еще я заранее обсудила эти вопросы на тренинге и с парой своих подруг, так я точно знала, что не спрошу ничего неудобного.
Мой совет: Заранее подумать, что хочется о мужчине узнать. Потом эти вопросы разделить на несколько встреч (чтобы свидание не превращалось в допрос). Так и разговор начинает складываться, и человека можно быстрее узнать
С овет 4 от Вероники: Встречаемся на моей территории
У меня общение с мужчинами начало складываться лучше, когда первые пару раз мы встречались в знакомом для меня месте. У меня есть пару любимых кафе, ресторанчиков, кондитерская любимая.
Я начала соглашаться на свидания только там. И была очень удивлена эффектом. Я сама не ожидала, что могу чувствовать себя так уверенно и легко. Разговор шел как бы сам собой, мне удавалось и о себе много рассказать, и о мужчине узнать. Самое интересное, что у нас сразу отношения складывались без напряжения.
Потом уже на 3-4 раз мы могли пойти туда, куда нравится мужчине. Но мне уже было с ним легко, потому что мы уже как бы знакомы.
Мой совет: Чтобы меньше волноваться, назначайте первые свидания в знакомых местах. Даже если вы с мужчиной друг другу не подходите, по крайне мере от самого свидания у вас будет меньше стресса. А если подходите – так вы без стресса узнаете друг друга
Совет 5 от Анны: Больше движения
Для меня первые пару свиданий – это просто каторга была. Я так переживала до, переживала во время, переживала после. Я от волнения постоянно кашляла и сложно было общаться.
Очень помогло, когда мне посоветовали для первых свиданий выбирать какую-то активность. Куда-то пойти вместе (один раз ходили на экскурсию, а потом очень интересно смогли ее обсудить). Что-то сделать вместе – на роликах катались, например.
В общем, главное не сидеть за столиком, смотря друг на друга и лихорадочно думать, что еще сказать.
Я тогда еще будущему мужу предложила на первое пойти на мастер-класс по стрельбе из арбалета. Он согласился. Было весело. Оказалось, что он хорошо стреляет, еще и меня научил.
Мой совет: За столиком в кафе вы всегда посидеть успеете. А если вы с мужчиной будете делать что-то вместе, в необычной обстановке будет легче найти темы для общения и будет потом еще пару встреч о чем поговорить.
Уверена - статья вам понравилась и советы были полезными для вас. Обязательно в комментариях скажите спасибо участницам тренинга «Золотой ключ общения» Юле, Наташе, Жене, Веронике и Анне .
Попали на эту страницу случайно?
|
|
Профессиональные коучи по нетворкингу Гил Петерсил, Максим Чернов и Светлана Толубеева рассказывают:
Правило № 1: пропускайте людей через фильтр
Ясно, что интроверту тяжело даются знакомства. Поэтому лучший способ завести новые деловые отношения - быть более избирательным. Если вы только пришли на бизнес-мероприятие, то будет разумно сначала присмотреться к людям, понаблюдать за ними и только тогда вступать в контакт. Вы обязательно почувствуете своего человека.
Правило № 2: подойти к одному человеку - простейшая вещь
Самые удобные люди для знакомства - одиночки. Запомните, они хотят говорить с вами намного больше, чем вы с ними. Даже если некоторые выглядят увлечёнными своими мобильными телефонами - это всего лишь образ. Вот что они на самом деле думают: "Пожалуйста, подойди и заговори со мной! Пожалуйста, подойди и заговори со мной! Кто-нибудь, подойдите и заговорите со мной!". Они так же, как и вы, немного стеснительны, и поэтому не знают, что делать. Проявите инициативу. Об этом - следующий совет.
Правило № 3: не ищите идеальных слов
Нет образцовой стратегии поведения, когда вы начинаете общение с людьми. Уверенность и спокойствие - залог успешного контакта. Просто сделайте что-нибудь! Если оказались на мероприятии у сервировочного стола, спросите человека, стоящего рядом: "Вы уже пробовали этот салат? Никак не могу определиться, здесь такой большой выбор!" А затем представьтесь.
Правило № 4: старайтесь избегать большого скопления людей
Избегайте больших групп людей на мероприятиях , куда комфортнее вам будет находиться в кругу не более двух человек.
Правило № 5: внимательно слушайте собеседника
Когда начинаете общение с новыми людьми, необходимо не только проявлять активность, но и научиться учитывать их интересы. Помните, что внимательно слушать своего собеседника (а это интроверты умеют) - это не только возможность получить много полезной информации о нём, но и возможность произвести хорошее впечатление.
Правило № 6: избегайте вопроса "почему?"
Задавайте открытые вопросы, избегайте закрытых, ведь они подразумевают только два ответа: да и нет. Например, вы хотите спросить собеседника о работе. Лучше поинтересоваться, что нравится ему в работе, и не спрашивать, нравится ли ему работа. Также важно не начинать вопрос с "почему", это слово заставляет собеседника занять оборонительную позицию, отдайте предпочтение "что" и "как". Следите за тем, как вы формулируете вопросы, старайтесь, чтобы они не напоминали о неприятном. Например, не стоит спрашивать, из-за чего человек уволился, лучше задать другой вопрос: "Что побудило вас сменить место работы?".
Сразу предупрежу: на написание этого поста у меня ушло три недели (и еще неделя на доведение деталей), он здоровущий и посвящен далеко не только мне - скорее, написан по мотивам как моих собственных чувств, так и многочисленных постов, которые присылались в это сообщество... постов от людей, в которых я почувствовал некую схожесть со мной. В некоторых цитатах, возможно, их авторы узнАют себя, но в любом случае никаких имен и даже ссылок я сознательно не делал, ибо пост изначально был запланирован не "под замок". У меня просто сложилось ощущение, что многие упомянутые в тех письмах проблемы можно было бы решить одним универсальным способом, о котором и пойдет речь. Прошу свободную дискуссию!
Я - глубокий интроверт. Я был таким всегда. Когда мои сверстники-младшеклассники кидались палками по банкам и играли в "казаков-разбойников", я сидел дома, читал и играл на компе. Когда они слушали Олега Газманова и Modern Talking, я крутил отцовские пласты Высоцкого, Визбора и Галича. Когда сверстники-старшеклассники тряслись по дискотекам и учились курить под лестницей, я ставил химические опыты и учился программировать. Когда сверстники-студенты накачивались веществами и клеили по кабакам девчонок на одну ночь, я уже программил за деньги (параллельно учебе) и делал первые попытки выстроить долговременные отношения с избранными девочками-тихонями (не очень успешно: длились они от трех месяцев до года). Теперь бывшие одноклассники кто спился, кто тянет лямку постылой работы и нелюбимой жены (рядом с которой держат только дети), хотя кто-то и рулит бизнесом с многочисленными подчиненными. Я никому из них не завидую: то, что наполняет их жизнь, мне не интересно и чуждо. И это не абстрактное утверждение в духе "Пастернака не читал, но осуждаю": все вышеперечисленное (кроме обзаведения детьми) я раньше или позже пробовал, и не нашел ни захватывающим, ни вообще интересным. Единственное, чего мне на самом деле не хватает, так это любви (чем, впрочем, и остальные крайне редко могут похвастаться). А вот традиционный утилитарный брак без чувств, лишь с целью "чтобы у меня была хозяйка в доме и мать моих детей" - мне тоже не интересен. Вероятней всего, потому, что мне уже доводилось любить два раза (оба - безответно), а с любовью, говорят, как с героином: кто хоть раз попробовал - потом никогда полностью от этой тяги не избавится... Так что в худшем случае я проведу остаток жизни в поиске, но в брак "для галочки" в любом случае не ввяжусь.
Но вот тут возникает как раз основная проблема: где знакомиться? Я недолюбливаю места, где много людей; особенно, если они в неадеквате (пьяные и/или фанаты, и т.п.). Я по одному разу в жизни был на дискотеке, в ночном клубе, в ресторане и т.п.; больше этого никогда не повторится. Про стадионы я просто вообще молчу (тем более, что меня никогда не интересовали групповые виды спорта). Я крайне редко бываю в кино и тому подобных местах (и то чаще из-за того, что меня туда "за уши" вытаскивает девушка). И чем дальше, тем глубже я ухожу: летом я еще выбираюсь на природу (но только за город и только туда, где нет дорог => не проехать на транспорте => нет толп отдыхающих); зимой в последние годы я вообще выхожу только в магазин да в качалку (и то лишь "потому что надо"). Работаю я уже давно полностью удаленно - заказчики связываются со мной по интернету и платят электронными деньгами. Отмечу: это лишь "в порядке информации" обо мне - то есть все это меня НЕ напрягает, и менять это я НЕ хочу. Я уже пробовал подкопить денег и поработать над собой с психологом. Целой зимы таких визитов хватило лишь на то, чтобы я приобрел кой-какие навыки, и научился хотя бы в офисах и государственных учреждениях внешне не отличаться от нормальных людей. Внутренне же я не изменился вообще, ни на гран, а вечно ходить к терапевту тоже не получается: недешевое удовольствие, а на дому много не заработаешь. Да, ну и ладно! В целом, моя жизнь меня устраивает. Одно время в детстве я ассоциировал себя с Питером Пэном (это который вечный 12-летний ребенок), позже передумал: в 12 лет еще не доступен мир секса; а вот на возрасте а-ля "24, вчерашний студент" я бы зафиксировался по гроб жизни, если б предложили. На мой взгляд, плюсы более старшего возраста уже не перевешивают сопутствующие минусы. Вы можете заклеймить меня "инфантильным" или "эгоистом" (хотя первыми в этом плане все равно не будете), но еще раз обращу внимание, ибо это важный момент: в данном топике я НЕ прошу совета по теме "как измениться" - все вышеперечисленное было сказано исключительно для того, чтобы было проще меня понять. Сам я себя ощущаю лишь человеком, который давно и четко осознал: вот это мне нравится, а вот это - нет, пусть даже такое разделение категорически расходится с общепринятым шаблоном. И кстати, это наше свойство психики - генетически обусловленное (таким был мой дед по отцу, таков мой отец и по сей день - будучи пенсионером, уходит на все лето на свой далекий заброшенный дачный участок, и там вполне счастлив в своем продуваемом деревянном домике 3х4 метра... только в холодное время года возвращается домой к матери). Видимо, такими же были и остальные наши предки - судя хотя бы по тому, что фамилия наша до сих пор не утратила значимости, и отражает как раз вот эту черту характера.
Тем не менее, как я уже сказал, одно в моей жизни меня не устраивает заведомо: одиночество. Раньше я еще экспериментировал с какими-то развлечениями, поездками по миру, общественной и политической деятельностью... сейчас все это в прошлом, мне уже ничего не нужно, что хотел попробовать - уже попробовал, что хотел получить - то у меня уже есть (или давно расхотел), остались лишь работа, одно хобби для разгрузки головы и убийства свободного времени, и попытки построить отношения / сохранить существующие. Безуспешные попытки, надо отметить. Эксперименты со знакомствами в реале редко к чему приводят: подавляющее большинство девушек вполне себе "позитивные / энергичные / общительные", а на мне печать затворничества оставляет издалека видимый след: девушки хотят "куда-то сходить" - а мне и в кафе-то неуютно; я не в курсе многих новостей и модных веяний (у меня нет телевизора - мне никогда не было интересно "пялиться в ящик"), мне сложно поддерживать разговор на "великосветские темы", а от тем книжно-компьютерных большинство девиц клонит в сон. В интернете проще, конечно - тут можно сразу отсеять "активных-позитивных", по анкетам, описаниям и интересам. Но после "отсеивания" остаются опять же единицы, и чаще всего они просто не склонны знакомиться. СЗ (сайты знакомств), вконтакт, ЖЖ - все почти бесплодные попытки.
Я пробовал нестандартные ходы. Например, интересные результаты проносил просто гуглинг по определенным словосочетаниям - характеристикам, которые касались бы и меня в том числе (достаточно редким для того, чтобы не выкидывать 20 миллионов ссылок). Иной раз попадаю на достаточно занятные ресурсы - форумы геймеров / эскейпистов / анимешников / хикки, суицид-форум (пока его не закрыл Роскомнадзор), социофоб(СФ)-форум, онлайн-консультации психологов... ну, вот это сообщество, опять же. И вот что меня убивает: подавляющее большинство населения этих ресурсов - мужского пола. Из ММО-игроманов - 90-95% парни, на суицид-форуме - 80% парней, на СФ-форуме - тоже где-то 90% (хотя вот в этом соо все иначе, кажется, и это радует). Позже прочитал у одного психолога, что это нормально: психика женщин в среднем более стабильна, чем мужская, поэтому среди женщин обычно меньше психов, но и меньше гениев. Все "свои" девушки на таких ресурсах - нарасхват, и чаще всего уже "заняты" (а если нет, то они асексуалки, и/или попросту синглы - т.е. никто им и не нужен). Кстати, небольшая ремарка: с СФ-форума меня выпинали чуть ли не пинками в ответ на мой топик в стиле "затворник ищет затворницу"! По их меркам, традиционный социофоб - это который стесняется попросить водителя в маршрутке остановить где ему нужно, не может позвонить и заказать себе пиццу (вообще не проблема для меня); зато поход в кино со знакомым человеком дискомфортом для него не является, даже нравится. Ну и в их понимании парень, который живет в отдельной квартире на южном берегу Крыма, за сотни километров от родителей, сам зарабатывает себе на жизнь и крышу над головой (пусть и удаленно, на дому), и к тому же был женат (пусть и в прошлом) - это уже ни разу не фобик, это прям мажор какой-то, который пришел вызывать зависть и вообще троллить сообщество! Причем, ладно бы просто парни излучали зависть и ненависть - но ведь и те редкие девушки, которые там были, тоже отнеслись крайне настороженно... Впрочем, это лишь один из факторов, осложняющих знакомства.
Другой фактор - шансы, неизбежная теория вероятностей. По опыту, из десяти тысяч женщин на СЗ вызовет хоть какой-то отклик в моей душе хорошо если сотня (причем девяносто из этих ста - моложе тридцати), я им напишу, из них мне ответит хорошо если пара десятков, а после общения из них остается одна - со всеми остальными обнаружится разительное расхождение в интересах. С этой одной на десять тысяч оно тоже обнаруживается, впрочем - но уже позже, после скольки-то месяцев встреч и/или совместной жизни. Бывает так, что до этой стадии удается довести одну женщину В ГОД; а однажды было и так, что целый год прошел в одиночестве. То есть отпадают всякие "дружеские посиделки", "сходочки по интересам" как места знакомства: слишком мал выбор, слишком мал шанс встретить ту, с которой что-то завяжется. Конечно, кто-то [из женщин] наверняка скажет, мол "внешность - не главное". Ну, для женщин - возможно (хотя и тоже не для всех), но "мужчины любят глазами"... Я уже дважды пробовал выстроить отношения с девушками, с которыми сначала находилась уйма точек соприкосновения (по инету), и лишь потом я видел её фото и понимал: ну, не нравится она мне, не в моем она вкусе, что ты будешь делать? Полюбить в итоге все равно не получается, даже после месяцев совместной жизни, рано или поздно она это понимает, и уходит; с девушками же, которые мне нравятся внешне, получается с точностью до наоборот - уже я у них не вызываю отклика. А ведь все, что мне нужно, по сути - это некое душевное созвучие, схожесть и взаимопритяжение; осознание факта того, что некая девушка не просто нашла удобный кошелек и вообще "опорную базу для дальнейшего поиска" в моем лице, но нашла человека (и стиль жизни с ним), о которых давно мечтала... ощущение того, что кто-то и со мной тоже может быть счастлив. Но - не получается. Забавно: меня иной раз упрекают в том, что я мало могу дать - но ведь, с другой стороны, я так мало прошу взамен: всего лишь девушку, в многом похожую на меня самого! Поневоле задумаешься: то ли я так уникален (что маловероятно), то ли я просто не там ищу (что вроде как больше похоже на правду).
И еще один момент (не знаю, важно ли это - но мало ли, на всякий случай напишу). Я уже читал умные психологические мысли в стиле "любовь - очень деятельное чувство", "вы должны ставить друг другу цели и вдохновлять свою вторую половинку на их достижение", но это все точно не про меня. В те месяцы, когда со мной есть та или иная девушка, я впадаю в блаженную расслабуху - моя последняя цель бывает достигнута, и я не ищу новых - я лишь живу и радуюсь жизни. Я только работаю, сплю, развлекаюсь, занимаюсь сексом и ведусь на некоторые ее инициативы (тем легче ведусь, чем они ближе к моей зоне комфорта). Т.е. мы можем где-то гулять, загорать/купаться, смотреть фильмы, играть в настольные или компьютерные игры (последние лучше: я предпочитаю играть не против своей девушки, а ВМЕСТЕ с ней - против всего остального мира), участвовать в каких-то небольших тусовочках. Хотя на самом деле мне это все не особенно нужно - мне зачастую бывает достаточно просто лежать рядом, уткнувшись носом в ее грудь, и дремать, пока она читает. Но, разумеется, подавляющему большинству женщин этого недостаточно; и особенно их раздражает моя безынициативность. Посему конец бывает немного предсказуем: либо она сбегает сама, либо начинает откровенно меня использовать (пропадать где-то целыми днями по своим интересам - и, вероятно, с более соответствующими мужчинами - возвращаясь домой, только чтобы поужинать, выспаться, позавтракать и слинять снова). В последнем случае отношения приходится рвать уже самостоятельно, и продолжать искать ту девушку, которой в отношениях нужно было бы именно то, что нравится мне. Девушки такие заведомо существуют: в инете вообще (и, кажется, в этом сообществе в частности) нет-нет, да и встретится откровение в духе "не понимаю эту систему целепоставления и самореализации, люблю блаженно бездельничать и заниматься любимыми делами".
А теперь, собственно, к главному. Мужчин и женщин рождается примерно поровну (точнее, мужчин рождается чуть больше, но они и умирают чаще - к 25ти становится как раз поровну). Судя по картинам в этих наших интернетах, одиноких живущих на мамину пенсию хикки, наркоманов, алкоголиков, вообще парней с разнообразными проблемами - воз и маленькая тележка; а определенная часть мужской половины нашего поколения так и вовсе уже в мир иной перебралась. Не смогу оценить, сколько все это в сумме будет в процентах от изначального количества, но точно много. Сайты статистики по "mail order brides" (т.н. "невест по переписке") так прямым текстом и озвучивают: "disturbingly low availability of marriageable husband in Russia" (настораживающе малое количество мужчин, подходящих для брака) - как причину, по которой русские девушки ищут мужей за рубежом. Так что вполне логично предположить, что где-то у нас в стране обретается столь же порядочное количество одиноких женщин. Ладно, допустим, часть из них - матери-одиночки, отчаявшиеся найти своих принцев, возненавидевшие род мужской, и теперь живущие исключительно ради детей. Допустим, еще некая часть - эмансипэ, "сильные-самостоятельные", посвятившие жизнь карьере, развлечениям, путешествиям и т.п., и опять-таки не нуждающиеся в постоянных партнерах. Но этого явно мало... как мне кажется. Где остальные? Где проводят время те, кто стабильно чуть ли не каждый день отписываются в этом соо с подобными проблемами? Где в интернете те сайты, которые так же на 95% населены одинокими "домашними девочками", как вышеозначенные ресурсы на тот же процент населены одинокими замкнутыми парнями? К обычным сайтам знакомств это уж точно не относится: там заседают на 99% как раз "активные-общительные". Где те девчонки, которые в доисторические времена вышивали крестиком под окном, в советские годы - зависали в библиотеках, а сейчас... что делают сейчас? Вернее, даже не так. Понятно, что они делают тоже что-то вполне обычное: чатятся в "одноклассниках", может быть тоже играют в какие-то компьютерные игрушки (какие? ну, то есть из онлайновых, где можно познакомиться - наверное, это должны быть какие-то мирные, "созидательные" игры - в противовес ориентированным на убийства-разрушения "пацанским" игрищам... симс онлайн какой-нибудь бывает вообще?)... Но вот вопрос: ищут ли они знакомств? Как найти и распознать тех, что ищут? Вот ж это сообщество почитаешь: там и сям девушки (в большинстве именно девушки, что характерно!) пишут о своем нежелании строить карьеру, о всевозможных препонах для карьерного роста, об апатии, о своей "никчемности и бесполезности", о неадекватных родственниках, от которых так хотелось бы сбежать (но некуда), о "неудавшейся жизни" - в 20-25 лет, о да... ну, или о мужьях-карьеристах, у которых ни сил, ни желания уделять время жене не остается. Однако, практически ни одна из них не упоминает в числе прочих проблем невозможность найти парня, который не корил бы ее за это, принимал бы ее со всей ее "никчемностью", и был бы не против жить так с ней всю жизнь; а если какая и напишет, то в ответ на предложение искать себе партнера отвечает "я не умею и не хочу навязываться". Я не понимаю: у них и так устроена личная жизнь, или их устраивает одиночество, или же просто они начисто убеждены в своей "никомуненужности"? (1) Парни же, напротив, пишут о проблемах с поиском родственной души-интровертки среди большинства падких на внешнее экстраверток, но на проблемы с заработками что-то никто не жалуется. Так вот, только мне приходит мысль, что проблемы обеих сторон можно было бы решить одним на всех способом: союзом парня, который хоть и зарабатывает, но жизнь свою внешнему миру отнюдь не посвящает, и девушки, у которой в карьерном плане дело швах, но которая могла бы к этому парню уехать, и взять на себя "тыл" в их совместной жизни?
Наверняка кто-то захочет спросить: ну, окей, есть такие девушки - но ты ж сам сказал, что выбор одиноких мужиков со "сдвигом по фазе" весьма широк! Так почему выбор должен пасть лично на тебя? Я сам себе не первый год задаю подобные вопросы - и двигаюсь в направлении нахождения ответов, в направлении искоренения в себе тех недостатков, которые разрушают отношения и о которых потом рассказывают в сообществах типа этого. С внешностью у меня проблем нет (ну или, во всяком случае, внешне я себе нравлюсь такой, какой есть - веду здоровый образ жизни, тягаю железо, не калечен, не облысел, не заплыл жиром). У меня высшее образование, плюс к тому я прочитал массу разнообразной психологической литературы. Я не отношусь к тем из интровертов, которые предпочитают гостевой брак, поскольку "устают от общения" (даже со своим партнером!) - т.е. у меня нет необходимости регулярно забиваться в свой "шар для хомяка", и восстанавливаться там в гордом одиночестве; напротив, я готов быть со своей девушкой 24 часа в сутки. Я знаю, что многим девушкам время от времени бывает важно выговориться, "поплакаться в жилетку" - я чаще всего бываю вполне готов выслушать и дать совет (если последнее нужно; хотя, судя по моему опыту, чаще особо и не нужно - самого процесса достаточно). Я достаточно радикальными методами избавился от вредных привычек - мне не грозит алкоголизм, никотиновая или наркотическая зависимость. Я не подвержен азарту - будь то игровой, коллекционерский или еще какой. В отличие от многих других мужчин, я не убегаю от своей женщины куда-нибудь к друзьям в бары, на футбол (меня вообще не интересует командный спорт), на рыбалку (с водкой), в сауны (с "девочками"), и в тому подобные места "чисто мужского отдыха". Собственно, у меня вообще нет друзей-алкоголиков-бабников, склонных сманивать меня на подобные приключения. У меня нет привычки ставить мою мать и бывших девушек в пример моей нынешней девушке. Я не ревную к каждому столбу, не ковыряюсь в мобильнике своей избранницы в поисках любовников и не требую от нее паролей от всяких там ее вконтактов. Я очень многому научился на психологических сайтах, многое узнал и понял о том, что раздражает противоположный пол, и многое в себе изжил (из того, что вообще было); я вообще весьма покладист и нетребователен в совместной жизни. Ну и плюс у меня есть постоянный доход (раза в два выше среднего по нашему региону), отдельная крыша над головой (которой вполне хватит на двоих), и при этом ровно 0 висящих на мне кредитов. Хотя, следует признать, дохода этого на классические ухаживания с шубками и брульянтами - явно не хватит.
Моим последним открытием были сайты "проблемных знакомств". Ну, логично: имея такого толстого и неубиваемого таракана в голове, как у меня, найти привлекательную, страстную и при том свободную девушку кажется возможным только среди тех, что сами имеют какой-то изъян. В смысле - то, что большинство мужчин склонно считать изъяном. Ну, может, не совсем уж радикальным. К примеру, шрам от ножа на лице, или небольшой рост, или все лицо в веснушках, или какая-то неизлечимая, но не заразная болезнь, типа сахарного диабета, астмы, псориаза или бесплодия - меня бы не испугали. Однако, похоже, даже там отписываются лишь единичные девушки с совсем уж тяжелыми случаями - типа ВИЧ или инвалидности 1й степени (коляска в комплекте). И все равно их мало, чертовски мало - может, несколько десятков анкет на всю страну. Что я упускаю? Не может же быть, чтобы все такие люди просто решили, что раз у них не получается стать нормальными / социализированными / успешными, то личную жизнь тем более даже и пытаться строить у них смысла нет, и поставили на себе крест? Где знакомятся такие же люди с отклонениями от нормы, как у меня? (2 !!!) В первую очередь, конечно, меня интересует ответ вот на этот вопрос, вынесенный в заголовок.
И еще: возможно, у меня в описании желаемой подруги жизни есть какие-то взаимоисключающие параграфы? Например, есть у меня такое подозрение: может быть, положение на шкале "интроверсия <-> экстраверсия" у женщин напрямую зависит от их внешности, и потому адекватная, привлекательная, страстная и относительно здоровая девушка в принципе не может быть затворницей-интроверткой (3) - и, как следствие, не будет даже пробовать строить отношения с аналогичным парнем (примерно как не будет интровертом успешный богатый парень)? Другой вариант: возможно, если у девушки низкая самооценка, она не чувствует себя достойной "выходов в свет" - то ее либидо автоматически будет напрочь убито, ей попросту в 100% случаев не будет нужен секс, и у нас так или иначе не будет шансов ужиться? (4) Или, попросту, может быть, все такие девушки - синглы (полностью самодостаточные и необходимости в партнере не испытывающие), предпочитают жить в полном одиночестве либо "с ребенком для себя", и вообще не будут даже пытаться знакомиться? (5)
Буду благодарен тем, кто ответит хотя бы на один из пяти выделенных вопросов; и сорри, но буду игнорировать тех, кто походя выдаст на-гора что-то дежурно-привычное в стиле "меняйся, лечись, становись таким, как все, или привыкай к одиночеству".
