Как выжить одной с маленьким ребенком на руках. Как выжить матери-одиночке

За окном, вьются и мягко опускаются снежинки. Еле горит настольная лампа в потрепанном абажуре, тихо тикают настенные часы. В кресле у самого окна сидит красивая молодая девушка. Ее лицо, будто на иконе, светится какой-то неповторимой скорбной красотой. Она нежная, с выбеленной кожей и бездонными синими глазами, под которыми лежат тени бессонных долгих ночей и душевного мучительного одиночества. В ее глазах просматривается весь мир, вся вселенная, вся правда. Она сидит и вяжет крючком крошечные детские пинетки. Нет, она чинит белые в розовых цветочках крохотные ползунки, время от времени она останавливается, прикрывает усталые глаза, делает глубокий вдох. Нет, она со слезами на глазах изучает журнал "Счастливые Родители ", рассказ, о роли папы в воспитании младенца. Рядом с креслом, неловко, и как будто мешаясь, стоит детская маленькая кроватка. На ее спинке небрежно висит детский, застиранный пледик с зайчиком. В кроватке, мирно посапывая, спит малыш. Славная, розовощекая кроха. Ее лицо сосредоточено, она будто думает во сне, эта беззаботная милая кроха, ни разу в жизни не видевшая своего отца.

Приблизительно так представлялась мне жизнь , и в частности меня самой, если бы я ушла от мужа. В моменты сильной депрессии краски этой картины совсем мрачнели: был темный подземный переход, сырые и скользкие ступеньки, серые сырые пеленки и моя опускающаяся рука, крепко держащая уснувшего малыша, пока другая рука протянута пред ногами прохожих, в надежде хоть на какое то подаяние.

На самом деле все, оказалось немного иначе. Времени для сопереживания просто не нашлось. И ползуночки я не чинила, а просто шла и покупала новые. Ощутив счастье материнства, я неожиданно для себя ощутила невообразимый прилив новой, совершенно неописуемой силы.

Ради благосостояния собственного чада, я смогла сдвинуть горы. Собственное "я" само по себе куда-то девается, причем совместно с ленью, себялюбием и истериками. От куда то берутся силы и желание работать, добывать, стремиться и жить... Причем жить на полную катушку, страстно упиваясь возможностями своего .

Когда я первый раз ушла от мужа, дочке не было еще и двух месяцев. Муж вернулся не первый раз пьяный и пропитый, и прежде чем, упасть около дивана, заявил, что бы я уходила ко всем чертям вместе с дочкой. Крепко прижав к груди плачущую малышку, я осознала, что мне намного лучше будет в любом месте, но только не с этим моральным уродом, и только не в этой квартире.

Я убеждена, что у каждой из вас есть такой друг, который не откажет вам и на небольшое время приютит вас, несмотря на ребенка.

Запомните, что совершенно безвыходных ситуаций не существует. Отключите эмоции: ненависть, злобу на весь мир, что произошло, то произошло. Просто включите разум и живите дальше, ради своего малыша.

Как выжить одной с маленьким ребенком

Моему ребенку доставалось очень много внимания, все ее носили на руках, задаривали подарочками и всевозможными безделушками, и порой отдавали мне ее, только когда нужно было кормить мою кроху. Меня же саму жалели и сочувствовали мне, хвалили за отвагу и выдержку, ведь не каждая сможет жить одна с ребенком, и все говорили, что все станет замечательно. Порой людям просто необходима драма и ее кардинальные решение, но только в чьей-то, обязательно чужой жизни.

Становление меня сильной и независимой

Сколько раз я хотела вернуться к мужу, пусть там плохо, пусть он не любит меня, просто вернуться просить, нет вымаливать прощение, опустившись на колени перед своим любимым мужем. Лишь бы не жить одной с ребенком после развода.

Ведь тогда мне казалось, что очень просто - любить! Когда есть я, мой муж и есть наш ребенок, и все это наше, наша жизнь.

В итоге я не выдержала и позвонила первая. Казалось, что сердце мое трепещет так, будто мы будем общаться первый раз. Говоря с ним, я все припоминала, как он любил меня, баловал меня, приносив мне в постель поднос с фруктами и чаем, как он обнимал меня, ожидая порой целый час, пока я не пробужусь ото сна. Как мы бродили в парке, вместе, держась крепко за руки, когда наша жизнь была наполнена счастьем.

Он приехал за мной и дочкой таким подавленным, не ухоженным, сразу стало так его жаль. Он взял детскую ванночку с дочкиными вещами, меня и нашу кроху. По дороге в такси мы не отпускали наши руки, и я понимала, вот оно счастье. А я все ехала и думала, как же хорошо, что мне не нужно забивать голову мыслями как жить одной с ребенком.

Следующий раз, когда он напился до безумства, я ушла во второй раз. Но в этот раз у меня уже не было отчаяния, я знала, что я не одна! Я знала, что выжить одной с маленьким ребенком можно. Мне просто было тошно от самой себя, от понимания, как я могла вернуться к этому извергу, мне становилось только противно.

Смогла долго продержаться без него, вроде уже свыклась с мыслью, что жить одной с ребенком можно. Но со временем нахлынули былые чувства и я начала тосковать и скучать. Потом, от общих знакомых я узнала, что муж заболел пневмонией и находится дома с огромной температурой. Я, не раздумывая приехала к нему, и на свою беду, мы опять помирились.

Сколько же воды утекло с тех пор, сколько было потом еще уходов, и многообещающих возвращений. Но с каждым разом, я все больше и больше понимала, что мы разные люди. Что пора расставаться навсегда и пытаться выжить одной с маленьким ребенком на руках.

Если уходишь, не совершай моих ошибок, не возвращайся к тирану. Просто подумай, что ведь ему, на самом - то деле, совершенно все равно и на тебя и на ребенка.

Запомни правило, если ты твердо решила уйти от мужа, пережди как минимум один день. Ведь самое простое решение, это убежать от своих проблем и своего обидчика. Но запомни, что чем скоропалительней был твой уход от мужа, тем больнее и дольше будут мучения, а с ними и сопутствующие его горе и страдание. Уход же в так называемых воспитательных целях, может быть эффективен лишь один раз.

Заранее нужно позаботиться о средствах к существованию, ведь ребенку надо питаться да и вам то же. Но не стоит впадать в панику, ведь ребенку необходимо не очень уж и много.

Большинство девушек идет на аборт от ужаса и страха, так как считают, что выжить одной с маленьким ребенком почти не возможно. Это почти исключено. Почти в любой газете есть объявлениями о самых разнообразных вакансиях. Нужно просто взять и перебороть себя.

Не терзайте себя былыми чувствами, их просто нет и уже не будет. Не тратьте свое драгоценное время, которое вы можете потратить на свою любимую кроху. Не стройте волшебных замков, придумывая для себя, того чего не были и не будет. Просто откройте себя для новых отношений. Живите для себя и своего ребенка. И поверьте, если вам суждено встретить своего принца, вы его обязательно встретите.

Если кто-то из родственников, может содержать тебя и ребенка хотя бы несколько месяцев, не теряй ни дня, займись своим обучением. Изучайте иностранный язык, идите на дистанционные курсы по бухгалтерии или, например, по финансовому учету. Главное не сидите на месте, развивайтесь, стремитесь. И у вас обязательно все получится. И самое главное, выжить одной с маленьким ребенком , когда у вас есть свое дело в жизни, гораздо проще.

Только выдержав временные, пусть и большие трудности, лишения с гордо поднятой головой, дарите свою любовь своему малышу. Возможно, это окажется самой большой вашей проверкой в жизни.

«Никаких раньше психологов не знали - и спокойно жили!», - ворчит моя бабушка и она исключительно права. У меня очень трудная работа. Страшно нервная. Дело в том, что я работаю в сфере, в которой мне ежедневно лучшие умы психологии говорят, как правильно воспитывать детей. И каких ошибок не надо делать ни в коем случае. И что происходит с ребенком, если вдруг вы в одном единственном месте дадите слабину и все пойдет не так. Что происходит в этих случаях с родителем, об этом тоже, кстати, интересно.

В книге «Трое в лодке, не считая собаки» описан хрестоматийный случай воздействия избыточной информации на психику человека: если вы читаете медицинский справочник, вы последовательно найдете у себя все болезни на любую букву алфавита. Это даже долго объяснять не надо, всем знакомо: наткнешься в сети на симптомы инсульта и кажется, что у тебя как минимум три было за последние полгода: и голова постоянно болит, и правая рука немеет, и вообще как-то сносит на бок (особенно после родительского собрания). Очень трудно с избыточной информацией приходится личностям, которых в психологии называют внушаемыми.

Так вот: я внушаемая личность, у меня слишком много информации и трое детей, в воспитании которых я день за днем хожу по минному полю. Нужно ли заставлять доедать? Правильно ли лишать вечернего чтения за провинность? Надо ли вообще наказывать и как? Что делать с собой, если только что накричал на ребенка? Извиняться ли, если был неправ? Заставлять ли просить прощения, если неправ был ребенок? И это только вершина айсберга, есть и более прозаические вещи, бытовые кошмары, так сказать. Представить себе не могу, чтобы моя мама (про бабушек я просто промолчу), несколько минут размышляла над тем, как лучше поступить, когда ребенок не убрал за собой тарелку со стола: тактично напомнить сразу или оставить как есть, пока тарелка не понадобится для следующего приема пищи (и тогда ребенок раз - и сделает сам выводы, и в следующий раз уже постарается не забыть).

Думаете, я здесь для красного словца шучу? Нет, я серьезно. Другой пример из жизни мам-психопатов: как лучше поступить, когда ребенок долго одевается, а выйти вы должны были пять минут назад? Обычные мамы проходят этот квест не задумываясь. Мамы с особенностями разрываются между рекомендациями психологов быть ребенку партнером и спокойно ему помочь (подрастет - само собой наладится) или быть ребенку партнером и позволить ему испытать на себе все последствия опоздания. Иногда здравомыслящие люди дают совет встать пораньше, но даже эти простые пути не избавляют от мучительных рефлексий.

Такая насыщенная психологией жизнь страшно нервирует всех участников процесса. Особенно прабабушку детей, которая их воспитывает и постоянно вступает со мной в дискуссии. Отец детей знает, что он живет с последователем Песталоцци, Руссо, Гиппенрейтер и Петрановской вместе взятыми. Но это знание не избавляет его от ответственности. Любое слово, произнесенное им в адрес любого ребенка, неизбежно анализируется на педагогическую пригодность. Я даже не хочу - а оно само собой анализируется. Конечно, в целях выживания муж научился мимикрировать под человека, понимающего истинные потребности детей и, и часто пытается пускать мне пыль в глаза, используя тот или иной прием. Но это редко усыпляет мою бдительность. Чаще всего бдительность усыпляется в совершенно парадоксальные моменты. Например, когда папа, забывшись, ведет себя с детьми спонтанно и абсолютно не по-научному, но почему-то получается хорошо, так хорошо, что мне сразу хочется сдаться в поликлинику на опыты.

Почему сегодня, когда не нужно полоскать пеленки в проруби, так мучительно быть родителем? Я думаю об этом постоянно. Несколько десятилетий назад в мире начали по-другому относиться к детству, а затем, неизбежно, и к родительству. Мы сегодня хотим быть компетентными. Мы хотим воспитывать так, чтобы потом не пришлось ни о чем жалеть - ни нам, ни детям. Но пока это потом не наступило, желание быть совершенным то и дело отравляет жизнь - и не только нам, но и детям тоже. Нет ничего хуже неуверенного в себе родителя - это те же самые психологи говорят. Но что же делать, что делать, если ежедневно я, как тот персонаж Джерома, нахожу то один, то другой непоправимый изъян в своей воспитательской стратегии.

Единственное утешение дает мне моя мама, которая искренне считает, что новое поколение родителей - лучше, умнее и во всех смыслах полезнее для детей, чем все предыдущие. Молодцы, говорит она, вы молодежь все правильно делаете и чувствуете, давайте, действуйте, ваши дети будут счастливее! И смиренно принимает всю мою критику на свой счет, если вдруг мне захочется как-то в роли бабушки ее покритиковать.

Только вопреки ее словам мои дети все равно больше всего на свете любят бывать в их с дедом доме. Рвутся туда всю зиму от нас, таких просвещенных. Может быть потому, что там разрешают засыпать где придется, бегать по двору с булкой, пеленать кошку, бросаться палками, купаться, не снимая костюма человека-паука… А может потому, что там к ним никакой педагогики не применяют вовсе, а применяют только любовь? Глупо задавать такие вопросы, ответы же очевидны. Но я задаю. Работа такая - вредная.

Три года назад мы с мужем разошлись. По-хорошему, честно поделив совместно нажитое: ему - кот и родительская хрущевка, мне - тостер и годовалый сын. Началась другая жизнь. Самыми критическими были первые полгода: чувства еще кипели, как лава, финансовые обстоятельства сжимали тисками, подчиненность интересам ребенка создавала стойкое ощущение тюрьмы. Сейчас я уже могу оценить, какие мои действия помогали , а какие напротив - мешали успешному «выздоровлению» и становлению на ноги. Итак - представляю вашему вниманию инструкцию по выживанию для «самомамы»!

Текст: Анна Баганаева

Историческая зарисовка

Каждая семья несчастлива по-своему - это изречение классика уже стало аксиомой. И расставание с мужчиной происходит при самых разных декорациях и обстоятельствах. От мужа-алкоголика я ушла сама, и именно в этом были определенные плюсы. Ведь, несмотря на всю сложность положения, я все же управляла ситуацией. Сама решила, сама подсчитала свои ресурсы - поняла, что выдюжу. Призвала на помощь маму и подруг и гордо удалилась на съемную квартиру. Это не сравнить с шоком, который переживает молодая декретница, когда ее благоверный объявляет, что внезапно понял, «какие мы разные», и благородно уходит, дабы не смущать своим недостойным присутствием. Оставляя одну, беспомощную и раздавленную, с грудным младенцем на руках.

С другой стороны, некоторые из таких «бегунков» оставляют семье достойное содержание и продолжают хотя бы изображать любящего папу. Ну или остаются таковым, ладно, что уж. Я же вышла на полное самообеспечение, а супруг вышел в запой. Там ему было (и есть) не до ребенка, сами понимаете, и уж точно не до заботы о том, на какие средства я существую.

Мораль: вы не хуже и не лучше других. Все, что произошло с вами, - не должно сравниваться с другими историями. Посылайте лесом доброжелателей, которые будут приводить примеры женщин, которым «куда сильнее не повезло». И которые будут вам говорить, что «ты должна еще сказать ему «спасибо»… Вот когда появится чувство благодарности - тогда и скажете. Пока же его нет - можете искренне насылать проклятия на голову того, кто превратил вашу жизнь в ад.

Мухи и котлеты, рассчитайсь!

Бывший муж моей знакомой несколько лет полоскал мозг их маленькому сыну рассказами о том, как он на самом деле любит маму. И просил мальчика вступиться добрым словом за воссоединение семьи. Поскольку мама категорически этого не хотела - уж очень были веские причины для расставания - ребенок оказывался меж двух огней.

Другая обиженная мама активно вдалбливала дочери мысль, что папа - нехороший человек, «редиска», и верить ему нельзя. Параллельно формируя у девочки целый ряд невротических склонностей: например, стыд за любовь к родному отцу, предпочтение «плохих парней» в будущем и так далее.

Я думаю, вскользь пробежав внутренним взором по своим знакомым, вы также обнаружите массу подобных примеров. Которые вызывают негодование, если речь идет о других мамах. И, возможно, являются частью вашей собственной реальности, оставаясь для вас незамеченными.

Мораль: тщательно следите за речью. За тем, что вы транслируете своему ребенку относительно папы . Я удержалась от того, чтобы сливать негатив и, следуя популярным рекомендациям, некоторое время вещала отпрыску про то, какой папа замечательный. Пока не словила себя на том, что каждый раз в этот момент меня накрывает с головой ненавистью к этому самому папе за то, что мне приходится еще и врать ребенку. Ну не настало у меня пока такое просветление, чтобы отпустить все обиды и преисполниться любовью!

И тогда я просто прекратила это делать. О папе мы говорим свободно относительно настоящего. «Да, живет отдельно. Да, иногда приходит. Нет, я не знаю, почему он не пришел сегодня. И я не могу тебе обещать, что папа подарит робота. Вот дедушка точно подарит - давай дедушке позвоним?». Никаких баек про то, что папа на работе. И никакой внутренней ответственности за то, как папа себя проявляет по отношению к ребенку. Я отвечаю только за себя - за свое поведение папа пусть отвечает сам. Этот подход помог мне избавиться от чувства вины перед ребенком за то, что у него такой отец. И, как следствие, сильно облегчил мое собственное душевное состояние.

Моральная поддержка

Вся энергия, которой у вас и так немного сейчас, будет уходить на жалобы и выслушивание жалоб. И вместо того, чтобы восстанавливаться, вы будете все глубже погружаться в депрессию. Плюс учтите такое свойство любой ячейки общества, как стремление к стабильности. Коллектив будет всеми силами стараться удержать своих членов, и вашим успехам тут рады не будут. Чтобы выбраться из жизненного болота, нужна твердая рука, которая будет тянуть вверх, а не цепляющиеся лапки, тянущиеся со дна.

Меня поддерживали мои клиентки - сильные и успешные женщины. Они говорили мне, что я молодец, что я справлюсь, давали новые заказы, позволяли проходить у них обучение бесплатно. Я восстановила отношения с несколькими подругами, которых было растеряла за годы войны семейной жизни. Стабильные и спокойные, они знают меня много лет, и наше общение носило вневременной характер. Мы просто болтали, смеялись, сплетничали. А когда меня накрывало жалостью к себе, они просто выслушивали. А не рассказывали в ответ, что им-то хуже!

Мораль: Жизнь выбросила вас выживать. Вот и выживайте! Держитесь подальше от этих «хороших девочек», которые, оказавшись в беде, превращаются в блеющих овечек и сбиваются в стадо. Все эти форумы и сообщества несчастных «брошенок» - обходите стороной. Вы - не они. У вас просто такой период, и он скоро закончится.

Практическая помощь

Когда жизнь сурово обходится с мужчиной, он ищет виноватых во внешнем мире. Женщина же начинает обвинять себя. Даже если откровенно неправ бывший муж, мы все равно будем задаваться вопросами «как я могла такое допустить», «где были мои глаза» и «почему я не послушала маму».

Вина и, как следствие, стыд, сковывает естественное стремление обратиться за помощью. То есть мы можем намекать окружающим - но в виде жалоб на жизнь. И ни за что не попросим напрямую, боясь отказа и не желая показать свою слабость и ущербность. Ибо общество у нас все еще живет по дремучим законам - если замужем, то хорошая девочка, молодец. Осталась одна с ребенком - стала изгоем. Врубается сценарий: «да-кому-я-теперь-нужна-с-малым-дитем-на-руках», который подразумевает голодную смерть на глазах равнодушной толпы

Ну это же неправда. У каждой из нас есть с десяток, а то и больше людей, которые могут реально помочь. Просто попросите - без нытья и манипуляций в духе «мне так тяжело». Просто попросите - посидеть с ребенком, передвинуть мебель, купить вам лекарства, отвезти бумажки в госучреждение. Не погружайтесь в это ложно-горделивое «я все могу сама». Не ищите оправданий своему неумению просить в отговорках и обобщениях - «да никто не помогает сейчас, каждый за себя сам».

Мораль: дайте людям возможность проявить себя с лучшей стороны. Активно просите о помощи мужчин - друзей, приятелей, коллег, соседей, просто прохожих. Не плюхайтесь вы с коляской у лестницы, подождите минуту, и когда мимо пойдет мужчина, остановите его простой просьбой: «пожалуйста, поднимите коляску наверх». Без объяснений, что вам тяжело, без «ой, извините, я бы и сама могла, но у меня там картошки пять кило». Да, кто-то и откажет. Прохожий может спешить, сосед - восстанавливаться после операции, и ему нельзя таскать тяжести, а друг бывшего мужа сейчас в запое, вместе с бывшим мужем. Эти откажут - помогут другие. Но не копите проблемы до крайности, обращайтесь немного загодя, чтобы у людей было время для маневра.

Я сама начала просить целенаправленно только спустя год и только после настоятельных рекомендаций моего коуча. Первые блины выходили комом, было жутко страшно попросить соседа донести пакет с продуктами до лифта. Но потом вошла во вкус, словила это кайфовое ощущение, когда мужчина, пусть чужой, пусть недолго - но заботиться обо мне. И стала применять просьбы чаще и больше. И это реально помогло мне выжить во время суровых битв с реальностью матери-одиночки.

Одна моя знакомая - в декрете. При этом умудряется зарабатывать на текущие нужды и даже на ежемесячное погашение ипотеки. Кроме того, дома у неевсегда чисто и уютно, а холодильник заполнен всевозможной едой. И сама выглядит вполне достойно. Она для меня - живой пример того, что в декрете можно все успевать.

Что сейчас?

Конечно, этот пример - крайность. Не каждая мама так сможет. Ей просто некуда деваться. Родители далеко, а с папой ребенка пришлось разойтись. Сразу скажу, был период, когда ее маленькая дочка страдала. Например, ее приучали к строгому режиму. Через слезы и одиночество, причем с обеих сторон, девочка привыкла есть и спать в определенное время.

Когда ребенок плакал, мама не брала его на руки, а просто гладила по голове и что-то ласково говорила. При этом второй рукой мама кликала мышкой в ноутбуке, сводя бухгалтерский баланс. Теперь малышка практически не плачет вообще, только по очень важным поводам. И играет она с тем, что есть, не требуя особого внимания.

Если мама хочет что-то приготовить - она просто идет на кухню. Дочь ползет за мамой сама, прихватив с собой игрушку. Да и вообще весь день малышки организован под рабочий процесс мамы. Гуляют они в обеденное время, кушают в мамины перерывы. Вы, быть может, удивитесь, но пока обе стороны счастливы. Пока...

Что потом?

Вроде бы малышка всегда рядом с мамой. Но с ней ли мама? Физически - да, а в остальном? Не ответит ли дочка тем же, когда подрастет? Уже сейчас видно, что ребенок развлекает себя сам.

С другой стороны - а есть ли у мамы выход, ведь помощи ждать неоткуда. Надеяться приходится только на себя. Чему будет учить мама свою дочь в последующем? Быть такой же самостоятельной и ни от кого не зависеть? Но скажет ли дочь спасибо?

Когда детей двое, а мама одна

Приведу другой пример. Одна моя знакомая, будучи беременной во второй раз, узнала, что муж ей изменяет. Решение о разводе было принято мгновенно.

Ломая голову над тем, как обеспечить своих детей, не сильно отрываясь от них, мама осваивает профессию парикмахера. На момент обучения дети были у бабушки, благо, та взяла отпуск за свой счет. Денег было очень немного. Экономили на всем, кроме детей. Постоянно ловили распродажи и многое заказывали через интернет.


Парикмахер из нее самый обычный, ничего экстраординарного. Она понимает это и берет своим обаянием и добрым отношением. Прошло несколько лет. Ей удалось сформировать клиентскую базу. Денег хватает практически на все. Но до этого детям, конечно, пришлось несладко. Хорошо, нашлись друзья, которые вошли в положение и помогали кто чем может.

Когда папа погиб

Еще одна моя знакомая потеряла мужа. Его избили до смерти потому, что у него не нашлось зажигалки. Несчастный случай. Она осталась с тремя детьми на руках. Всю себя она хотела посвятить семье и никогда не думала, что ей придется выходить на работу. Жизнь распорядилась иначе.

Муж работал на крупном предприятии. Там, узнав о трагедии, ей предложили место на рабочей сетке. Деваться было некуда. Она согласилась и через несколько летвозглавила один из отделов. Дети, конечно, тоже на какой-то период были брошены. Ну а как тут иначе? Чтобы одной поднять троих нужно очень стараться.

Как же мы находим в себе потенциал?

Мне кажется, что у каждого найдется подобные примеры. Пусть они и не самые лучшие, тем не менее они говорят о том, что мы - женщины, на многое способны и вполне самодостаточны. Вопрос, кто же служит для нас толчком? Дети? Дети! Ради них мы способны идти на все! Даже оставить своих малышей практически на произвол судьбы, но только лишь для того, чтобы в последующем обеспечить им хорошее достойное будущее.

В таких ситуациях меня всегда поражают отцы, со спокойной душой бросающие своих детей или дающие им копейки, на которые даже пачку памперсов не купишь. Порой даже не хотят их видеть, прикрываясь тем, что не сошлись во мнениях с мамой ребенка. Но нужно находить компромиссы. Ведь решение иметь малыша принимали оба. А, в конечном итоге, ответственность почему-то несет только мама.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Новые модели семьи постепенно занимают место традиционных семей, состоящих из папы, мамы и ребенка. Семьи «одиночек» составляют примерно 20% от всех семей с детьми, и в 90% случаев это мать воспитывает в одиночку своих детей. И хотя неполных семей становится все больше, общество зачастую не признает в полной мере должный социальный статус таких семей.

Быть «одиночкой» стыдно?

Очень часто сталкиваются с тем, что их обычное окружение начинает их отвергать, а государственные учреждения занижать их статус по сравнению с традиционными семьями. Традиционная семья в этом случае является для общества образцовой. Когда женщина остается в неполной семье, она начинает осознавать, что больше не принадлежит к этой социальной группе традиционных полных семей. А часто и вообще перестает ощущать свою принадлежность к какой бы то ни было социальной группе.

Анна, 36 лет, развелась после 10 лет брака : «Я осталась со своими двумя детьми в каком-то социальном вакууме. Большинство моих замужних подруг существенно сократили или вообще прекратили общение с моей семьей. Они считают, что одинокая женщина представляет угрозу их семейному счастью. И отчасти они правы, потому что некоторые мужья моих бывших подруг действительно начали проявлять ко мне повышенный интерес, а парочка «образцовых» семьянинов вообще сделала недвусмысленные предложения. Это очень трудно – быть одинокой матерью. Даже в на моих детей начали смотреть по-другому».

Леру, 24 года, бросил ее гражданский муж на 4 месяце беременности : «Самое тяжелое - это даже не его уход, а взгляды окружающих. Все время, пока я была в , медсестры и нянечки меня спрашивали о «счастливом отце». А когда я отвечала, что никакого отца нет, на меня начинали смотреть с жалостью и даже с презрением. Иногда даже говорили: «Ой, извините!», как будто речь шла о ком-то умершем».

Чтобы выжить и достойно воспитать своих детей, матерям одиночкам нужно быть готовой к такому отношению окружающих и научиться достойным образом ему противостоять. Прежде всего нужно для самой себя пересмотреть определенные мифы, сложившиеся в обществе. Например, такой: « , воспитывающийся в неполной семье, будет иметь психологические проблемы». На самом деле многочисленные исследования свидетельствуют о том, что в полных семьях процент неблагополучных детей даже больше, чем в неполных. Чем больше таких мифов вы развенчаете в своем сознании, тем свободнее вы будете от мнения окружающих.

Риски

Но существуют две большие опасности, которых следует избегать матерям-одиночкам. Первая - это слишком тесные отношения с ребенком. Мать, которая целиком и полностью посвящает себя своему ребенку, забывая о самой себе, оказывает ему медвежью услугу. Важно не количество, а качество отношений и проводимого вместе времени. Даже больше, очень многие дети, «задушенные» материнским вниманием, начинают чувствовать отторжение и враждебность по отношению к такой матери.

И здесь очень полезной может быть помощь в воспитании и занятиях с ребенком брата или отца матери-одиночки, дедушки ребенка. В любом случае мать-одиночка не должна брать на себя обе роли – отца и матери. Ей нужно постараться найти близкого родственника в качестве отцовского примера для ребенка. Причем такая замена отца нужна как мальчикам, так и девочкам. Мальчику нужен мужчина, которого он может взять в качестве примера для себя. Девочки тоже нуждаются в близком мужчине как примере будущего мужа. Но лучше не брать на эту роль нового знакомого матери, поскольку отношения с суррогатным отцом должны быть длительными.

Вторая опасность – создание слишком негативного образа . Правду, какой бы горькой она ни была, все же сказать нужно – ребенок должен знать свое прошлое и понимать его. Но не нужно ни идеализировать его, ни чересчур «дьяволизировать».

Личная жизнь

Это тоже будет непросто. Ведь сначала нужно найти время и возможность для «выхода в свет», чтобы встретиться с кем-нибудь. Но ни с кем попало: с мужчиной, который будет согласен жить с чужим ребенком. И не просто согласен жить под одной крышей – нужно еще любить чужого ребенка! А ребенок должен быть готов принять в свою жизнь нового мужчину. Очень трудная задача – быть хорошим отцом, но еще более трудная – быть хорошим отчимом. У природных отцов намного больше времени привыкнуть к своей роли отца, тогда как отчимы вынуждены становиться отцами практически мгновенно.

Елена, 35 лет, осталась одна с двумя детьми : «На меня обрушилась куча проблем. Устроить младшего в школу, а старшего в спортивную секцию, разменять квартиру, найти новых подруг (большинство оказались в такой же ситуации, что и я сама). А еще дом, работа, больная мать. У меня не было ни одной свободной минуты для себя. И однажды словно пелена упала с моих глаз – я превращаюсь в стареющую тетку, проводящую вечера на и у телевизора! Я резко изменила свою жизнь. Я научилась лучше управлять своим временем, наняла приходящую няню – соседскую старушку. И я стала больше общаться с друзьями и «выходить в свет» - на выставки, в кино, в клубы. Именно так я познакомилась с человеком, который скоро станет моим мужем. Это правда, что сперва я чувствовала вину перед своими детьми за то, что время, которое я могла бы провести с ними, я посвящаю только себе. Но вряд ли им больше нравилась та вечно озабоченная домашними проблемами, неухоженная женщина, которой я была сразу после . Мои дети счастливы, видя счастливой меня. Главное – вырваться из рутины, которая засасывает, как самая настоящая трясина».

Даже если раньше вы редко выходили из дома, чтобы развлечься, обязательно найдите для этого время. Как бы ни было это трудно психологически. Не отчаивайтесь, и счастье само найдет вас.