Те люди, которые хоть немного интересуются психологией, знают, что большинство проблем в настоящем – всего лишь следствие нерешенных проблем детского возраста. Но одно дело об этом задумываться и другое понимать, как решить проблемы из детства. Для того, чтобы вы могли понять, в каком направлении вам двигаться, сначала давайте сформулируем причины проблем родом из детства.
- Психологические травмы. Это только на первый взгляд звучит страшно и категорично. Знаю, что многие при слове «травма» представляют, что ребенка сильно били родители, издевались, или вообще отказались от него. Но на самом деле «травма» — это просто такой термин в психологии и он означает, что ребенок в какой-то момент (и не один раз) почувствовал несправедливость со стороны родителей по отношению к нему, ему могло показаться, что он не нужен, что его не любят. Конечно, это будет значительно больше увеличивать травму, если, к примеру, один из родителей (или оба) уделяют ребенку мало времени, внимания и заботы.
- Заниженная самооценка. Если это ваш случай, выдохните. Самооценка занижена у 90% людей. Причиной этому является неправильное поведение родителей, когда ребенок растет и взрослеет. Здоровой самооценке способствует похвала, одобрение, восхищение своим ребенком, принятие его таким, какой он есть. Но такое бывает не часто. В основном родители критикуют, сравнивают, требуют, ругают и наказывают, чем и рубят самооценку ребенка на корню.
- Негативные установки. Они бывают практически во всех семьях. Установки – это то понимание мира, которое было у родителей и которое ребенок впитывал и принимал за истину. Примеры установок: «Всем мужикам только одно и надо», «Чтобы заработать деньги, нужно очень усердно трудиться», «Все мужчины рано или поздно изменяют», «Все подруги завидуют, им нельзя доверять». И так далее, и тому подобное. Почему для того, чтобы понять, как решать проблемы из детства, обязательно нужно выявлять и трансформировать свои негативные установки в той сфере жизни, которая вас сейчас не устраивает.
Конечно, и исцелить детские травмы, и поднять самооценку, и проработать негативные установки будет быстрее и эффективнее, и я бы вам не рекомендовала заниматься «самолечением». Но знаю лично несколько человек, кто смог справиться с детскими травмами самостоятельно, правда для этого им пришлось фактически выучиться на психолога (столько книг они прочитали и тренингов прошли) и потратить на это 5-7 лет своей жизни. В любом случае это лучше, чем ничего не делать! Ну а если вы хотите решить проблемы из детства максимально быстро, тогда все-таки лучше довериться профессионалу!
Нередко бывает, что люди, уже будучи взрослыми, страдают от определенных проблем психологического плана. Некоторые из них обращаются к психоаналитикам, тратя большие деньги на то, чтобы излечиться от своих комплексов, зачастую не подозревая, что все дело – в переживаниях детства. Поэтому сегодня мы расскажем вам о 10 психологических проблемах у взрослых, возникающих вследствие неправильного воспитания в детстве. Итак, поехали!
Проблема № 1 – повышенный уровень тревоги вкупе с депрессией и несамостоятельностью
В психологии существует такое понятие, как «вертолетные родители». Оно появилось для описания того типа родителей, которые, словно винтокрылые машины, порхают над своим ребенком, стараясь не упустить даже самую незначительную деталь в его жизни. Безусловно, они хотят только самого лучшего для своего ребенка, но в результате сам ребенок может получить не одно психическое расстройство вместе с неспособностью принимать самостоятельные решения в будущем. Эта проблема может проявиться у людей, когда они постоянно просят совета у родителей по самым разнообразным вопросам.
Проблема № 2 – губительные зависимости либо же экстремальные виды спорта
Эта проблема может появиться у ребенка, которого родители постоянно попрекают. От них можно услышать, как тяжело им пришлось после появления ребенка на свет, сколько хлопот он им приносит. Ребенок, слыша это, начинает вести программу саморазрушения. Как правило, начинается все с неосознанных травм, а закончиться может приобретением полного спектра вредных привычек или пристрастием к экстремальному спорту.
Проблема № 3 – проблемы с релаксом
Проще говоря, человеку очень тяжело полноценно расслабиться и отдохнуть. Оказывается, и эта проблема тоже может «вырасти» из детства. Дело в том, что некоторые родители, пытаясь хотя бы немного дисциплинировать своих детей, могут использовать фразы типа «Хватит дурачиться», «Да поумней же ты, наконец!», «Веди себя, как большой мальчик (большая девочка)». Регулярное использование подобных формул может привести к тому, что в будущем ребенок вырастет слишком серьезным человеком, которому отдых и расслабление будут сродни еще одному испытанию. А еще он может приобрести дополнительные «бонусы» в виде неприятия детей и ненависти к инфантильным людям.
5 черт "волшебных" людей
Проблема № 4 – слишком низкая самооценка в сочетании с желанием «слиться с толпой»
Нередко бывает так, что родители, желая дать своим детям желание развиваться, сравнивают их с более умными, сильными или ловкими сверстниками. Но слишком частое и назойливое сравнение может привести ребенка не к желанию становится лучше, а к неприятию самого себя за неспособность быть столь же развитым в свои годы. Отсюда следует и низкая самооценка, и серьезная самокритика, и стремление к слиянию с окружающими. Все это продолжается и во взрослом возрасте.
Проблема № 5 – неустроенная личная жизнь
Казалось бы, как могут родители повлиять на детей в этом плане? Оказывается, все не так просто. Нередко родители (опять же, с добрыми намерениями) пытаются обезопасить своего ребенка от разочарований, повторяя такие фразы, как «Все люди – плохие», «Никому нельзя верить» и тому подобное. Ребенок воспринимает их так, что, мол, все люди – ужасные, лживые, подлые, и только мамочка и папочка знают, что для него лучше. Вырастая, он начинает смотреть на мир, как на огромное поле боя, а, выстраивая отношения с людьми, часто не способен доверять им. Последний фактор особенно сильно может ударить при построении отношений.
Проблема № 6 – поиск партнера с функциями родителя
Чаще всего эта проблема может «вырасти» всего лишь из одной простой фразы «Ты — слишком маленький для того, чтобы…». Ребенок, усваивая эту установку, остается им, даже обретая внешность взрослого. Он не способен принимать самостоятельные решения и сопротивляться влиянию других людей. Что касается личной жизни, то нередко он ищет такого партнера, который будет его еще и воспитывать, как это делали родители.
Поток: то, что нужно для успеха
Проблема № 7 – подавление талантов, отсутствие инициативы в сочетании с губительными развлечениями
Часто родители, возможно – от стыда и неловкости за своего ребенка, могут в сердцах обронить фразу «Почему ты – не такой, как они?!» или «Хватит мечтать!». Регулярное использование таких фраз может сделать из ребенка человека, лишенного стремления познать мир. Ему неинтересно будет быть лидером или проявлять свою инициативу, так как он будет на подсознательном уровне опасаться осуждения, осмеяния или любой другой негативной реакции. Подобное поведение может привести к трудностям в решении каких-либо крупных жизненных проблем. А все свои амбиции этот человек, вероятнее всего, «похоронит» под литрами алкоголя и огромным количеством ресурсов, растраченных ради развлечений.
Проблема № 8 – замкнутость и эмоциональная сухость
Здесь вполне справедливо будет вспомнить поговорку «Яблоко от яблони недалеко падает», так как эта проблема может быть отражением проблемного характера самих родителей. Они, будучи скупыми на проявление эмоций, могли реагировать на проявление чувств своими детьми такими фразами, как «Не плачь!», «Хватит ныть», «Перестань плакать, а то над тобой все смеяться будут» и так далее. Получая такие послания, ребенок понимает, что его эмоции никому не нужны, а значит, их проявление – плохо само по себе. К чему это может привести? Во взрослой жизни этот человек может не только стать эмоционально скупым, как и его родители, но и «поймать» целый ряд психосоматических недугов, которые серьезно осложнят его жизнь.
Синдром пустого стула
Проблема № 9 – депрессия вкупе с чувством вины
В некоторых ситуациях родители, желая пристыдить своего ребенка или обругать его за то, что тот не соответствует их ожиданиям, говорят о том, что они в свое время не смогли чего-то получить (возьмем, к примеру, образование), а их ребенок, имея возможность для его получения, откровенно ленится. Нередко сам ребенок испытывает чувство вины, хотя, по сути, он не виноват в том, что случилось с его родителями. Став взрослым, он может «заработать» депрессию и начать испытывать все то же чувство вины, но уже перед другими людьми – начальником на работе, женой или мужем дома или перед подругами (друзьями).
Проблема № 10 – несамостоятельность, инфантильность и безответственность
Психологические травмы детства, такие как недостаток внимания, недостаток любви, уделяемых родителями ребенку, а также другие проблемы маленького ребенка в семье, - являются основными причинами и корнями будущих психологических проблем. Если в настоящем человек хочет понять причины, почему та или иная психологическая проблема существует в его жизни, ему придется обратиться к прошлому и вспомнить свое трудное детство.
Мало кто может утверждать, что его детство было безоблачным и полностью счастливым. Как правило, большинство из нас в маленьком возрасте сталкивались с недостатком внимания , уделяемых взрослыми, испытывали недостаток любви и неприятие самого факта своего существования. Все это неминуемо способствовало зарождению тех или иных психологических травм у детей, которые впоследствии вылились в конкретные психологические проблемы.
Человек, рождаясь, нуждается в главных вещах - безусловной любви к себе и безграничном внимании. Мало кто рождается в исключительно благополучных семьях. И мало чьи родители проявляют безусловную любовь к их чадам. Напротив, превалирующая часть семей (если судить по опыту России, то это порядка девяноста процентов от общего количества по данным неофициальной статистики) - неблагополучные . Проблемы маленького ребенка в таких семьях разнообразны: это могут быть неполные семьи, семьи с проблемами алкоголизма, деспотичного отношения к детям, различного рода конфликтами, а также столкнувшиеся с потерей кого-либо из родителей из-за трагических событий или пагубных пристрастий.
Взаимосвязь психологических проблем в настоящем с негативными событиями прошлого человека, скрытых, как правило, в детском периоде жизни, - огромна . Например, нелюбовь к себе, выразившаяся в появлении у человека комплекса неполноценности, неуверенности и мнительности; сложные взаимоотношения с родителями; проблемы с финансами; различные фобии , а также проблемы в других сферах жизни. Корни у таких проблем - психологические , то есть причинами их возникновения явились определенные ограничивающие убеждения человека (относительно себя, денег, своих возможностей), навязанных ложных верований, подавленных обид, горечи, невысказанных эмоций в результате событий, произошедших в прошлом.
Любые трагические события или пагубные привычки взрослых, по сути, также приводят к заброшенности детей, полное равнодушие взрослых к их судьбе ведет к аналогичным последствиям.
Дисгармония в отношениях с первыми самыми близкими людьми в жизни ребенка - родителями - будет выражаться в дисгармонии мироощущения его, уже взрослого человека. Может выражаться не только в его последующей нелюбви к самому себе, но и проявлении агрессии к миру, к окружающим людям. Также из семьи ребенок получает много ограничивающих убеждений о деньгах, любви, своих возможностях, мешающих ему в будущем.
Если у ребенка было трудное детство , то его подсознание сохранит все мысли, убеждения, выводы, установки, подавленные обиды и эмоциональные блоки, имевшие место в результате:
- любого рода негативных событий, случившихся с ребенком,
- все факты грубого к нему отношения взрослых,
- все грубые и обидные слова, брошенные в его адрес,
- подавленные эмоции, невыраженные слезы, обиды,
- конкретные примеры недостатка внимания и недостатка любви, пережитые ребенком.
Любое событие, произошедшее в прошлом, сохраняется в подсознании человека. Накопленный таким образом ментальный материал будет храниться в подсознании и окажет огромное влияние на эмоциональный баланс, характер будущего взрослого человека, на оценочное восприятие реальности вокруг него. И проблемы маленького ребенка, пережитые в семье, именно таким образом сохраненные в подсознании в виде ментального материала, будут неотступно следовать за ним по жизни, служить основой его фильтров восприятия действительности.
Хорошей новостью является то, что этот ментальный материал, можно найти и обработать с помощью специальных инструментов, которые помогут прежде всего снять заряженность этого материала. Это нужно для того чтобы данный материал перестал иметь столь существенное влияние на характер, эмоции, мысли. Сам процесс снятия важности с ментального материала подсознания называется депрограммированием подсознания .
Конечно, это даст отличный результат, если человек не держится за пережитый им в детстве негатив, хочет полной и окончательной свободы от своих психологических травм детства, кто готов меняться и расстаться с глюками своего ума, порождаемыми всем негативом, глубоко спрятанными слезами и болью прошлого. Кто хочет перестать смотреть на мир глазами обиженного ребенка, жить прошлыми обидами. Кто хочет стать свободным человеком от всего ментального хлама и взглянуть на мир вокруг без фильтров и навязанных моделей.
Одной из техник, которая имеет в своем арсенале эффективные инструменты для работы с материалом подсознания, является психотехника турбо-суслик, которая может произвести депрограммирование подсознания. Данная психотехника предназначена для самостоятельной работы с "заряженностью" ваших мыслей, верований, всего опыта, выводов, эмоций, связанных с событиями трудного детства, всех фактов недостатка внимания и недостатка любви. Снятие заряда с эпизодов прошлого, сохраненных в подсознании, их ментальных оценок и эмоциональных блоков, позволит устранить автоматизм реагирования, убрать фильтры восприятия, мешающие оценивать реальность, как она есть, без надуманных смыслов, предубеждений и кажущихся взаимосвязей и закономерностей.
Именно работа со всем накопленным человеком за жизнь ментальным материалом подсознания позволяет справиться с психологическими травмами детства, сделать настоящий рывок на пути к свободе и новому, более открытому восприятию реальности. Устранение причин проблем, поможет свести на нет сами проблемы. Комплексы, неуверенность, проблемы с деньгами, а также многие другие проблемы - исчезают, как правило, когда удается обнаружить и грамотно проработать их психологические причины. И таким образом психологические травмы, полученные в детстве, перестают определять жизнь человека в настоящем. Конечно, такой рывок смогут сделать те, кто готов меняться, кто хочет свободы от своего прошлого. Если такой решимости нет, то пользоваться данной техникой нет смысла.
Если Вы готовы к упорной работе и хотите получить полную свободу от всего, что мешает ее познать, готовы расстаться со своим ментальным хламом, то вам осталось скачать книгу . И сразу же можно приступать к работе, не откладывая в долгий ящик.
Обида. Как простить обиду
Простить обиду и избавиться от обиды трудно для любого человека. Наличие сильной обиды в душе, особенно обиды детской мешает жить полноценно и свободно, любые прошлые обиды тянут человека в прошлое и заставляют смотреть на мир глазами беспомощного ребенка.
Как много на свете в целом благополучных людей, которым низкая самооценка мешает быть счастливыми, или более того, делает их несчастными. Ведь как стать счастливым, если испытываешь неуверенность в себе, чувство ревности, неоправданное чувство вины и тому подобные приятности. И если подумать, все эти чувства - прямое следствие низкой самооценки.
Вот я - одна из тех, кого природа наградила низкой самооценкой. Впрочем, природа здесь абсолютно не при чем, самооценка - это качество приобретенное, а не врожденное. Врожденным оно может считаться только в том смысле, что если у родителей была низкая самооценка, то есть вероятность, что и детям они привьют неверное видение себя. Но это все очень сложно и накручено.
На самом деле все просто - самооценка закладывается в детстве, чему способствуют высказывания и комментарии окружающих, мнение родителей и близких, похвала или ее отсутствие, реакция окружающих на наши детские промахи или, наоборот, победы. Я никогда не была "принцессой" для своих родителей. У меня хорошие родители, но самооценку они мне загубили, что, скрепя сердце, признает моя мама.
Итак, что же погубило мое уверенность в себе. Во-первых, меня постоянно сравнивали со сверстниками, "Маша - такая молодец, смотри как она хорошо учится". К слову я училась не хуже, но, очевидно это обстоятельство было совершенно нерелевантно. Кстати, во внешности я тоже не выдерживала сравнения со сверстницами, о чем мне говорили не думая о том, что девочка - это маленькая женщина. Кроме того, избыточная требовательность: что бы и как бы хорошо я ни делала, я всегда должна была сделать еще лучше. (По крайней мере, это объясняет мой нездоровый перфекционизм.) Меня никогда не хвалили, то есть вообще. И лет до 20 меня преследовала простая и ужасная, для неокрепшей личности, мысль - "Я недостаточно хороша."
Помню один случай из детства. Моя учительница музыки пригласила своих учеников к себе домой после концерта в консерватории, на котором выступал ее сын. Дома она организовала чаепитие. К слову, мне родителя всегда запрещали есть вне дома. То есть, в школе - только принесенное собой, в гостях - только с разрешения, а о кафе - вообще речи не было и быть не могло. Ну вот такой был пунктик насчет только домашнего питания. Так вот, как послушная девочка, лет 12 мне тогда было, в гостях у Эммы Борисовны я цедила чай, с сожалением поглядывая на пирожные и мандарины, тем более, что неподалеку сидела моя мама, и ослушаться было себе дороже. Но когда мы пришли домой, она набросилась на меня с упреками, что как же так - я такая дикая, все дети как дети, что учительница нас угощала, а я одна отказывалась. Одну фразу я запомнила навсегда "Ты выглядела убого". Это было так обидно и несправедливо, ведь я все делала, так как меня научили родители...
Говорят, и с этим я совершенно согласна, что в определенном возрасте, уже нельзя списывать свои проблемы на свои детские "обиды", винить близких в своих неудачах. Но в случае с самооценкой, к сожалению, от заложенного в детстве (и кем заложенного!), осознания себя уйти очень сложно. Это требует многих лет работы над собой, окружения искренне любящих и ценящих вас людей, как вариант - многократных сеансов с психоаналитиком - модный нынче тренд. К примеру, я объективно осознаю свою привлекательность (ну кроме тех 10, кг что непременно надо сбросить), но все равно мне требуется, чтобы время от времени мне говорили, что я хороша собой, в противном случае я начинаю мрачнеть, грустнеть и замыкаться в себе. Это, пожалуй, поверхностный пример.
А вот проблема из профессиональной сферы: несмотря на опыт, высокую квалификацию, отзывы восхищенных студентов, мне всегда было сложно назначить высокую ставку за свои услуги. Хотя передо мной был пример коллег обладающих, скажем так, аналогичными характеристиками, но с лучшей самооценкой, и у них назначение достойного вознаграждения за свои знания никогда не вызывало проблем.
Еще - чувство вины. Почему-то даже, сделав над собой усилие, и в коем-то веке сделав что-то для себя, или отстояв свою позицию в споре, и на все 100, а то и 200 процентов, осознавая свою правоту, я все равно испытываю чувство вины, которое проявляет себя как муторность на душе и тошнота в области сердца.
Первое правило психоанализа говорит о том, что проблему надо осознать, вербализировать и принять. Что это - первый шаг к исцелению. Но почему-то с самооценкой это не работает. Вернее, можно отдавать себе отчет, в чем заключается источник проблемы, но вот что делать с этим дальше - непонятно. Сколько бы ты не работал над собой, если рядом нет человека, а лучше людей, которые будут уважать, любить, а главное - ценить и поддерживать тебя, исцеление невозможно.
Многие считают, что "все проблемы родом из детства".
Фрейд совсем другое имел в виду, но туповатый народ все упростил и не просто упростил, а с точностью до наоборот.
Фрейд хотел сказать, что вот эти все конфликты эдиповы и электровы - здоровая норма, взросление личности состоит в их преодолении, а народ решил, что во всем виновата МАТЬ.
Точнее не во всем, кое в чем виноват еще и ОТЕЦ.
Но сейчас речь не о Фрейде, я хочу рассказать историю о виноватой матери и несчастной дочери.
Однажды (давным-давно) у меня консультировалась одна дама (психотерапевт), которая влюбилась...можно сказать в хищника.
Не в хищника, а в обаятельного парня с хищническим потенциалом. То есть он мог бы наверное быть хищником (небольшим) если бы захотел.
Но сейчас интересно в этой истории другое. Психотерапевт занималась психотерапией, разбирая детские комплексы и травмы, разбирая отношения с родителями, помогая "сепарации" (как она это называла, хотя нормальная сепарация - это помощь родителям, материальная и моральная, а не бегство от них великовозрастных инфантилов) и освобождая личность от давящего Супер-Эго (хотя избавиться личность от этого должна, вырастив зрелое Супер-Эго, а не просто сбежав).
И вот пришла к ней на прием женщина, жалуясь на несчастную личную жизнь и бесконечные рапунцелевские циклы ("он мне не подходит" + "хорошо, снизойду" + "куда же он?" + "надеюсь я докажу ему, что мы друг другу подходим") длящиеся по нескольку лет. Часики давно протикали, нормальной семьи у женщины не было, но хотелось. И психотерапевт этим занималась.
Занималась, обсуждая мать женщины. Мать из рассказов женщины выглядела авторитарной, нарциссичной, коварной и постоянно опускающей самооценку дочери, изощренно и скрыто. Исчадие ада, а не мать. Психотерапевт уговаривала женщину понять, что ее мать имеет право быть монстром, она деструктивна, холодна, травмирована собственной матерью (бабушкой женщины), и лучшее, что можно сделать, это сепарироваться от нее и перестать считать себя в чем-то ей должной. Женщина кивала, глотала слезы, работала над сепарацией и ощущала явный подъем самооценки. Особенно когда психотерапевт нахваливала ее.
И все шло своим чередом (еще два-три-пять лет и проблема решилась бы), но вдруг однажды психотерапевт и женщина вышли с сеанса вместе, а за женщиной приехал ее брат. На психотерапевта глянули пронзительные глаза симпатичного мужчины. Но симпатичные мужчины не редкость, а вот взгляд в душу психотерапевту запал. Если вы когда-нибудь видели хищников или просто рыбаков, вы может быть знаете, что только они умеют вот так вот смотреть на незнакомого человека. На знакомых любящих и любимых все почти умеют, а вот на незнакомых нет, и мозг, вероятно, в диссонанс приходит (я уже описывала этот эффект), когда незнакомый человек смотрит так проникновенно и так тепло, будто ты - его жена и вы десять лет уже любите друг друга.
Психотерапевт была потрясена и думала-думала о брате женщины. Когда та пришла на очередной сеанс, психотерапевт сразу же потребовала подробней рассказать про братьев, о которых та упоминала вскользь. Женщина рассказала, что у нее есть два брата младший и старший и оба довольно успешны в личной жизни. Младший женат счастливо, старший был женат, развелся и выбирает из толпы влюбленных поклонниц. Психотерапевт была уверена, что видела младшего брата, погрустила, что тот счастливо женат. А на вопрос женщины, почему же при одной и той же матери, у братьев все куда лучше, ответила, что коварство и зависть матери распространяется только на дочек, а сыновей они оберегают. Поэтому ее братья имеют высокую самооценку, любят себя и (как следствие) женщины любят их, а с ней все плохо. Женщина охотно согласилась.
Спустя время психотерапевт напросилась на какой-то семейный праздник. Хоть это и против правил, но с женщиной они подружились и общались не только на терапии (ведь кормить корону надо чаще, чем раз в неделю). ПТ сказала, что ей надо посмотреть на семью в сборе, особенно на мать, и женщина охотно ее пригласила. На самом же деле ПТ хотела увидеть того мужчину, рассмотреть его получше, как феномен (ну... и не только).
Что закруглить эту историю побыстрей, сразу скажу, что брат оказался старшим, просто выглядел так хорошо, а младший брат был еще обаятельней, чем старший. У обоих сыновей коварной матери все было хорошо в личной жизни и только у дочери череда неудач и не просто неудач, а унизительных сливов.
Во время семейного праздника выяснилось, что дочка с детства была любимицей матери, мать оберегала ее и все в семье было посвящено тому, чтобы питать доченьку "безусловной любовью", как это сейчас принято называть. ПТ рассказывала мне, что в этой семье не было ничего подобного тому, как нередко бывает: "маме помогает девочка", нет, хозяйством занимались парни. Отец обожал мать и очень много делал для дома, а сыновьям внушалось, что девочек надо беречь и опекать. Сестра никогда не мыла пол (грязная работа) и готовить почти не умела. Все в семье делали мужчины и иногда мать (муж и сыновья и с той нагрузку снимали). Зато дочке с детства внушалось, что женщина создана для радости, для праздника, для любви. И девочка ждала любви.
В результате при одинаковых примерно внешних данных, оба сына оказались очень привлекательными, а дочка совсем нет. Самооценку ее так активно опекали, что эта самооценка привыкла носить корону и питаться восхищением. Но если сыновей мать еще могла заставить смотреть дочери в рот, никого со стороны она заставить не могла. Поэтому дочка вечно была обижена и жила в бесполезных ожиданиях. А в основном - в иллюзиях. Ведь жить в обиде - это страдать, а чтобы страдать и не надевать корону, нужна сила.
Само собой понятно, что опека матери никак не блокировала волю дочки, та сто раз могла бы поправить локус и взять себя в руки. У каждого человека есть такая возможность. У дочки была какая-то индивидуальная проблема, адаптация к интерности, но преодолеть ее мешала, в том числе, неверная установка. "Во всем виновата коварная мать, опускавшая самооценку".
Историю ПТ и брата женщины я в другой раз расскажу (она влюбилась в него, пообщавшись и узнав, что он - старший брат, который не женат), но интересно, что на ее вопрос, в чем проблема его сестры, брат сказал:
"Она была избалована родителями с детства и до сих пор ждет, что ей на блюдечке принесут любовь. Она воротит нос от тех, кому она нравится, а решив, что ладно, начинает так капризно требовать любви, заботы, секса, что от нее все сбегают".
В общем мужчина, далекий от психологии (инженер-строитель) поставил своей сестре исчерпывающе точный диагноз, а ПТ может быть не поставила бы никогда, если бы продолжала анализировать женщину в кабинете, слушая ее рассказы о том, как мать опускала ее самооценку, например, перед выпускным дочка плакала, что платье плохо сидит, а мать гневно сказала: "Я на выпускной пошла в старой кофте сестры и веселилась". Раньше ПТ охала, как же так можно унизить ребенка и привести себя в пример, не обратив внимание на его детское горе, а посмотрев, как кружит вокруг женщины мать (и всех заставляет кружить) сделала другой вывод. "Мать и правда в старой кофте - красотка, а на эту что ни надень...".
В общем, эта история о том, как опасно перекармливать детям (и взрослым) самооценку, и насколько перекормленные в детстве дети бывают недовольны кормильцами. Все до одного считают, что дали им мало. Хотя чересчур.
Много раз я видела таких детей, недовольных матерями. Да что там много. Все, у кого хронические проблемы в личной жизни, недовольны матерями в той или иной степени. Один мужчина с крайне плохой личной жизнью всегда жаловался на авторитарную мать, которая его подавляла. Потом выяснилось, что мать полностью скормила себя сыночку, а единственной ее виной было то, что она слишком им восхищалась в детстве. Мальчик привык к восхищениям за все свои кривые поделки, поэтому когда его не хотели хвалить учителя, испытывал стррррашный стресс. Но учился он более-менее нормально (хотя пару раз переходил на домашнее обучение), а вот в любви он был настолько требовательным и липким, что ни одна женщина не захотела его терпеть. В 45+ этот мужчина жил с матерью, был ею недоволен и жаловался на привязанность к ней, из-за которой не может жениться. На самом деле никто не хотел выходить за него замуж, кандидаток не было, а вот мать наоборот мечтала жить отдельно, потому что по старости уже не могла выдерживать его выносов мозга и чувствовала физическое истощение, мечтала о покое. Но мужчина не отпускал ее, ссылаясь на то, что она без него пропадет и он чувствует ответственность за нее.
Понимаете это, друзья? А понимаете, почему оба брата той женщины получились такими обаятельными? (Хотя участие родителей - это всего лишь малая часть того, что участвует в "получении")
