Не люблю сестру и ее детей. Почему я не люблю свою сестру

Плохие отношения с сестрой могут начаться в любом возрасте. Постоянные склоки, ссоры, обиды, нарастающая неприязнь раз за разом взрываются в сердце болью. А ведь так хотелось другого: в лице сестры иметь добрую подругу, с которой можно посоветоваться, отдохнуть, пошутить. Возможно ли все исправить и все же наладить отношения с сестрой? Или хотя бы как перестать ее ненавидеть? Ищем ответы на эти вопросы с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

● Почему сестра такая плохая? Почему она делает все против меня?
● Почему у меня не получается построить хороших отношений с сестрой, как бы я не старалась?
● Почему я не могу перестать ненавидеть сестру?
● Что делать, если я ненавижу сестру? Какие действия правильные?

Взаимоотношения между детьми в одной семье совсем не всегда формируются в позитивном русле. Дети - конкуренты по жизни , они борются за все на свете: за маму, за игрушку, за еду. В меньшей степени эта конкуренция отражается на детях разнополых и с большим возрастным отрывом (хотя нельзя сказать, что она отсутствует вовсе).

Маленький ребенок - это сгусток желаний, такой себе эгоцентрик. Другой ребенок в семье - это просто помеха для доступа к реализации его желаний. Склоки, обиды , неприязнь - это нормальные явления, которые есть всегда, в любой семье. Другое дело, что иногда бывает так, что детские, а потом и взрослые розни между родными сестрами имеют потенциал превратиться в долгий негативный след.

Сестры - противоположности

Нередко встречающийся жизненный сценарий конфликта между сестрами может происходить, когда одна сестра имеет анальный вектор , а другая - кожно-зрительную связку векторов . У таких девочек абсолютно разное поведение, разные желания, даже разные телодвижения. Кажется, что они не могут быть сестрами, но именно так и есть.

Анальная девочка с детства послушная, ее связь с мамой безгранична, она хочет быть хорошей дочерью. Она прекрасно учится (часто в школе круглая отличница), всегда убирает в комнате, помогает маме по дому, никогда не выйдет из дому в мятых вещах.

Кожно-зрительная девочка другая - уже с раннего детства она начинает флиртовать с мальчиками. Причем со всеми, без разбору. Даже с мальчиком, который нравится сестре. Она не стремится к чистоте, а если мама что-то скажет, она не спешит выполнять.

Уже в самом раннем детстве, как только такие дети начинают проявлять свои желания, видна их противоположность: анальная сестра чуть-что - сразу обижается, кожная - злится. Но если злость быстро проходит, то обиды застревают на многие годы. Если в детстве причины для ссор примитивны - собственные желания, то в юности все меняется. Часто анальная сестра не выносит кожную даже не из-за себя, а из-за ее поведения с матерью - без уважения, без пиетета. Ей через себя кажется, что так, как поступает кожно-зрительная сестра с мамой - это невозможно даже себе представить.

Рождение собственных детей тоже становится причиной для обид. Анальная и кожная мать не могут быть одинаковыми, но мы всегда судим другого через себя. Читайте реальную историю из жизни о 30-летней обиде одной сестры на другую, которую удалось преодолеть в статье "История одной обиды ".

Причин для плохих отношений с сестрами может быть множество

Дети в одной семье почти всегда обладают разными векторами. А желания в векторах не повторяются, а значит, с сестрами мы нередко обречены на непонимание, вплоть до ненависти. Дети не ограничены пока ни культурой, ни стыдом, ни законом. Поэтому, когда ребенку недоступно то, что он хочет, возникает агрессия. Конфликты между сестрами бывают самыми разными и напрямую зависят от их векторов. Часто они довольно поверхностные, но все же могут оставлять глубокие, несознательные раны.

Например, зрительные девочки - очень эмоциональные. Они могут тут смеяться, а тут - плакать. Если у такой девочки сестра звуковая , могут начаться проблемы. Звуковичка закрыта и замкнута, никаких эмоций наружу. Ей нужен покой и тишина, а шум сестры, ее постоянное щебетание по телефону, яркая одежда, склонность к вечеринкам раздражает, вызывает неприязнь и иногда даже ненависть.

Оральная сестра - это почти всегда проблема и для зрительной, и тем более, для звуковой. Шуточки на похабные темы, мат, громкий крик, постоянно внимание на себя: зрительная сестра может получить от оральной стеснительность, звуковая - замкнутся в собственном мире.

Также важная и тема красоты между сестрами: особенно, если эту тему подхватывают родители, сравнивая их между собой. "У Вали нашей такие красивые ноги" - скажет мама, покупая сестре юбку, а вторая уже понимает, что сравнение идет не в ее пользу. В ведь такие фразы неизбежны: их будут делать все - если не родители, то одноклассники, родственники, соседи. В такой ситуации одно ребенка легко лишить опоры под ногами, а это значит - вызвать в нем отторжение от сестры, ненависть к ней, как объекту зависти.

Историй много, их можно перечислять и перечислять, но суть у них одна. Как бы ни хотелось поменять сестру на другого человека, это невозможно. Все, что можно - это изменить свой взгляд на ее поведение.

Как наладить отношения с сестрой? Как перестать ее ненавидеть?

Конечно, если бы родители уже в раннем детстве приучали детей к пониманию различий между людьми, очень много проблем бы просто не возникало. Большое значение имеет и культурное воспитание детей, привитие им нравственных категорий. Тогда у них складываются более-менее хорошие отношения, без ненависти и неприязни.

Но в условиях современного мира такое бывает редко. Мы не знаем себя, что уже говорить о других. Дело не в том, что было сказано или сделано, а в том, что надо жить счастливо. С ненавистью к сестре это вряд ли получиться. Ненависть - это всегда чувство, которое разрушает жизнь, утяжеляет ее. Поэтому необходимо избавляться от ненависти. И такое возможно!

У меня есть младшая сестра. Казалось бы, всего лишь пятилетная разница в возрасте не должна была помешать становлению настоящей братской любви. Ведь это, по сути, самый близкий мне человек, с которым должны быть пройдены огонь, вода и медные трубы, который не обманет и не предаст и который останется сестрой не смотря ни на какие жизненные повороты.

Так почему же я источаю по отношению к ней просто волны НЕНАВИСТИ, и самое лучшее на что она может надеятся - это молчаливо-пренебрежительное презрение? Ниже я постараюсь найти ответ в психологически обоснованных причинах этого неправильного, но, увы, достаточно распространённого явления.

Во-первых, мы слишком разные. Различатся мы уже начали со способа нашего зачатия. Я был запланирован до мелочей. Мама на пальцах считала в какой день меня зачать, чтобы роды не помешали ей сдавать сессию. Решение о зачатии моей сестры было спонтанным, неожиданным и принималось в течение двух минут в основном отцом, которого в тот момент слабо интересовали последствия.

Такое отношение оказало своё влияние на наши характеры. Моя сестра похожа на торнадо. Такая же внезапная, такое же количество энергии необъяснимой природы, которая, к сожалению, используется только лишь на разрушение. Она неспособна думать о последствиях своих поступков. Живёт сегодняшним и только сегодняшним днём. Как результат - крайнее недовольство жизнью и окружающими людьми.

Я же наоборот стараюсь жить по чётко продуманному плану. У меня расписана неделя по часам, я точно знаю, что буду делать завтра, на следующей неделе, через месяц, через год, через пять лет. И мне сложно понять как можно жить по-другому.

Сестра у меня непроходимая дура. Печально, но факт. У неё нет способностей ни к какому-либо виду деятельности. Абсолютно серый, бесталанный человек. И, самое печальное, она ничему не хочет учиться. Следовательно, для неё никогда ничего не изменится.

Вследствие низкого морального и интеллектуального развития интересы моей сестры ограничиваются базовыми потребностями людей этой страны, как то: секс с представителем противоположного пола, потребление алкоголя в умеренных дозах по будням, в неумеренных по праздникам. Кажется всё.

Я ценю не столько секс, сколько отношения. В потреблении алкоголя ценю прежде всего гастрономическую составляющую слабоалкогольных напитков, а не веселяще-одурманивающий эффект, так любимый многими. Как видно из вышесказанного, никаких точек соприкосновения у меня с сестрой за полтора десятка лет обнаружено не было.

Моя сестра перестала скрывать от матери отношения с мужчинами с двенадцати лет. Потреблять алкоголь она начала где-то в том же возрасте. И ко мне несколько раз подходили на улице типы неопределённо-сомнительной наружности и мне приходилось вступать с ними в примерно такой диалог:

О, ты Виталь, да?

Да, - отвечаю я, всем своим видом показывая, что спешу и долго разговаривать не намерен.

Я недавно с твоей сестрой бухал. Так вот, клёвая чувиха.

Для меня подобное было унизительным.

Во-вторых, она мешает мне жить. После того как мать выгнала отца взашей из дома, мы столкнулись с крайней бедностью. Именно с ситуацией, когда человек, оказавшись с двумя детьми на шее оказывается в ситуации, когда нужно не прожить, а выжить. И скудные до безобразия ресурсы необходимо было делить между мною и сестрой. Не будь её, я бы не столкнулся с проблемой дележа двух комнат в квартире на троих человек. Учитывая мою патологическую неприязнь к быдлу, мне крайне некомфортно делить одну жилплощадь с его типичным представителем. Это заставило меня уйти из дому с первой же девушкой, как только появилась такая возможность. О чём мне довольно скоро пришлось пожалеть.

Как ни странно стандартного соперничества, ведущего к большинству конфликтов между братьями и сёстрами, за любовь матери у нас не было. Я сконцентрировал на себе практически всю эту любовь. Сестре хватало того, что осталось. Сейчас, когда я стал достаточно независимым, я просто не обращаю на неё особого внимания. Раньше же, наши глаза готовы были испепелить друг друга, а кулаки сжимались в готовности нанести увечь. И что характерно, таки наносили. Страдал, конечно, в основном я, но это уже совсем другая история.

Прочитала Вашу историю и она напомнила мне моего брата и отношения с ним. Пожалуй, расскажу Вам об этом.

Когда мне было 13 лет, мама вышла замуж и вскоре забеременела, но не рассказывала мне об этом. Когда я увидела, что у мамы растёт живот, то сама стала догадываться и обратилась к ней с вопросом, не ожидает ли она пополнения. Когда она мне это подтвердила, я была немного в шоке, так как мы сами еле выживали, а потом мой отчим всё время лежит на диване, как муж и отец он плохой. Мне стало ясно, что отцовские обязанности такие как гулять с ребёнком и заниматься с ним без сомнений лягут на меня. Я ей сказала-нянчить не буду, на что она мне ответила: "Будешь, куда ты денешься".
Родился братик. Такой маленький, я когда со школы пришла и побежала в комнату на него смотреть, то и не заметила его совсем в кресле. Потом пару дней спустя давай просить маму собирать его в коляску, чтобы я пошла с ним гулять. Отчим лежал на диване и даже мысли у него такой не было пойти со своим сыном прогуляться. Вот так началась моя забота о братике. Когда он чуть подрос, я его на речку с собой брала, но купаться не шла, сидела всё время на берегу, следила, чтобы никто не украл моего братика или чтобы сам не уполз. На поляну с ним ходила, в детский парк, за покупками на рынок, на площадку, кругом. Уже во дворе стали думать, что это мой сын и женихов даже немного поубавилось. Дома тоже и купать его маме помогала, и укачивать, песни ему пела, книги читала и т. д.
Когда братику было 2 года и отчим брал в руки ремень, чтобы заставить его собирать игрушки, то я прибегала в комнату и начинала кричать на отчима, что пусть постыдиться, хотя сама боялась его, потому что он неуравновешенный, мог кинуть в меня первый попавшийся предмет, но я не показывала страха. Когда-то мне чуть зуб не выбил. Я заступалась за брата, так как мама особо не ругала отчима, а спокойно говорила: "Вова, ну перестань. "
Когда-то отчим на меня что-то в очередной раз крикнул и как-то там обозвал, я ему сказала-"Нет, чтобы по-хорошему ко мне, сказать Лена, а то и Леночка, Вы на меня такое. " А он мне в ответ: "Да, Леночка-дыбилочка!". Тут мой 4-х летний братик услышал, подхватывает и смеётся "Леночка-дыбилочка, Леночка-дыбилочка", а я стою и мне так больно, ведь каждый день с ним гуляю, занимаюсь с ним, заступаюсь за него, а он такое выдаёт, хоть и понимает, что это нехорошее слово. А ещё меня поражало, как он всегда искал любви у отчима, хоть тот с дивана не вставл, чтобы с ним поиграть, разве что ребёнок сам к нему подойдёт.
В 18 лет мама стала меня выживать из дому и скоро я уехала в Германию. Через время приехала, с ними не жила, но приходила к маме и брату в гости и через время опять уехала. Всё это время я помогала брату, чтобы он рос не так как я, а чтобы у него всё необходимое было. Занималась с ним немецким, вылавливала по мобильному и просила идти домой, чтобы мы позанимались по скайпу. Английским тоже занималась и русский пыталась заставить учить, чтобы грамотно писал и изъяснялся, а то он иногда с украинским путает. Летом он к нам частенько приезжал и я тут хлопатала за разные мероприятия, походы в зоопарк, музеи, бассейны, на море. За здоровье его хлопотала, на проверку к зубному с ним ходила, на приём к косметологу, чтобы чёрных прыщей не было и т. д. Посылки ему высылала: одежду, обувь, школьные принадлежности, сладости, предметы для хобби такие как удочка, надувная лодка, скейт-борд и т. д. Его родной папаша ни разу ему ничего такого не купил и даже не имел понятия, есть ли у его сына куртка зимняя или обувь. Ему всё равно было и я, понимая это, как бы взяла на себя отцовскую роль. Своих детей даже рожать не собиралась, будучи замужем, понимая что брату сначала помогать надо. Ездила к нему специально на выпускной, куда его папаша естественно не ходил, хотя у самой была на тот момент уже тяжёлая финансовая ситуация.
Когда я приезжала в последние годы домой, то стала замечать, что мой брат мной абсолютно не интересуется. Я приезжала, снимала квартиру, так как у родителей только 2 комнаты, шла к маме и брату в гости, но брата не было дома, он то к друзьям, то к своей девушке, а если домой забежит, то привет-пока, вроде мы с ним каждый день видимся. С Днём рождения меня тоже никогда не поздравлял, хотя я ему всегда звонила и подарки делала, какая бы ситуация у меня ни была.
И тут значит учится он в сельхозе и им предлагают поехать летом в Европу на практику. Он выбрал Германию, так как немецкий лучше знает, чем английский. Приезжает он сюда на работу к фермеру и никому не звонит, ни мне, ни маме. Неделю ничего не слышно было. Мама давай меня просить как-то его найти. К счастью знали как фермера зовут, я сразу по интернету нашла его и позвонила. Он жив-здоров оказался.
Приезжает на второй год в Германию и почти та же картина: маме то позвонил, а мне нет. И тут я решила, что бегать за ним не буду. И вот он уже с апреля месяца здесь, но ни разу мне не позвонил и не написал. Как будто бы меня не существует.
Как-то я сказала маме- странно, что он так ко мне относится. А она мне в ответ: "Значит, ты что-то неправильно сделала". То есть я ещё и виноватой осталась. А с мамой тоже не общаюсь и не хочу, но это отдельная тема.
Вот так. Тут наверное как родители поставят твоего брата. Как они к тебе относятся, так и твой брат будет к тебе относиться. Ой, у меня аж дрожь появилась, неприятно думать...
Елена

Я - младшая, и моя сестра старше меня именно на 10 лет... Но у нас все иначе было. Она была по большому счету рада моему появлению, хвасталась перед одноклассниками пупсом в коляске, часто со мной гуляла, когда я подросла именно она меня всему учила, до сих пор помню как она мне ставила английское произношение, и хотя родители всегда старались ее освободить - она в этом не нуждалась. Конечно, я ее раздражала и доставала:), конечно мы дрались, чем старше - тем больше мы были похожи на кошку с собакой. И все равно точно знали что очень друг друга любим... А когда подросли - с каждым годом общаться наоборот все легче и приятнее. Кстати это улучшение наступило именно лет в 19 мои. Даже пораньше, лет в 17. И узнавать как предохраняются при сексе я пришла именно к своей старшей сестре, это один из самых близких для меня людей.
И вот я поставила себя в ситуацию, когда моя сестра мне не рада, таскается со мной на прогулки не скрывая насколько ее это достало - мои комплексы росли бы как грибы под дождиком, и множились, и множились. Я была бы не уверена в себе, и когда до меня бы дошло, что отчасти в этом самоощущении виновата моя сестра - я обвинила бы ее вообще во всех моих неудачах. И тем более мне было бы горько, когда она уехала, стала независима, родила детей, вышла замуж и забыла обо мне. А мне всего лишь хотелось чтобы она меня любила, но я не умела это выразить, я старалась привлечь ее внимание, а она брезговала маленьким ребенком, каким я была... Это все конечно лирика, и вы видите ситуацию иначе, но я вам просто рисую картинку, которая мне как младшей понятна.
Что тут можно сделать - не знаю. То, что она ваша сестра не способствовало вашей к ней любви - и естественно в ответ - ее к вам (а за что ей вас любить? тут впору ненавидеть, когда тебе достается за твое появление на свет и неправильную политику родителей). Если вам нужна младшая сестра, которая будет сидеть с вашими детьми когда они болеют, которая будет с радостью придумывать что вам подарить на каждый праздник - вам нужно работать над отношениями с сестрой. По большому счету из-за вашей политики "сбежал хвост поджал" и отмежевания в собственную семью страдает и ваша сестра, и ваша мама. У меня совесть не была бы спокойно.
Но если вам сестра не нужна - то чего заморачиваться, искать причины ее поведения? Живите как жили, отдельной семьей, разговаривайте с мамой тайком от сестры, и взращивайте в ней дальше ощущение того, что она в этой семье - никому не нужная, лишняя, и не любимая. Судя по тому что она свою жизнь не строит - она и так в этом вполне убеждена. 31.10.2005 12:29:38,

Моя сестра росла очень послушным и спокойным ребенком, предпочитала хорошую книгу беготне с ребятами, очень хорошо училась, а у меня все было наоборот — постоянно невыученные уроки, шалости с детворой на улице и постоянные наказания от родителей. Вот моя сестра, поскольку она старшая, опыта у нее больше и знаний, начала меня помимо родителей учить «уму-разуму». То задания придумает по дому, чтоб я по улице не бегала, то родителям расскажет, что я уроки не выучила или с ребятами ходила туда, куда родители запрещали. Пока я была маленькая, воспринимала все должным образом, но, когда начала взрослеть, появилось раздражение, а потом и неприязнь, поскольку с возрастом поведение сестры не менялось.

Это нельзя выбрасывать, это дорого мне как память!

Так могло продолжаться и всю оставшуюся жизнь, наши отношения спокойно могли перерасти в жгучую ненависть или мне пришлось бы переехать, чего я не могу позволить себе даже сейчас, но я случайно наткнулась в социальных сетях на рассылку по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Благодаря тренингу по системно-векторной психологии я поняла, что вещи, которые мне хотелось выбросить, ей действительно дороги… Что она не может убрать кружку со стола на ночь только потому, что там ее место. И так во всем — у нее все на своих местах, в своей системе, которую я раньше просто не видела. Я стала понимать ее желания , потребности и не пытаюсь ее переделать, потому что знаю — это невозможно.

Это удивительно, но конфликты ушли, как будто их никогда и не было. Мы сблизились, у нас появилось желание больше времени проводить вместе. Еще не все гладко, но я уверена, что теперь мы все исправим.

Приходите на бесплатные онлайн-занятия по Системно-векторной психологии и решите проблемы взаимоотношений с близкими людьми. Регистрация .

Статья написана с использованием материалов