Почему никогда не будет парня. У меня никогда не будет парня

1. Я очень терпеливый человек.

Я жду того самого прекрасного, что должно случиться в моей жизни. Я не из тех, кто спешит, потому что верю, что все будет в свое время. И я готовлю себя к этому моменту. Я учусь любить себя безусловно, чтобы потом сполна смогла дать такую же любовь другому человеку.

2. На меня не давит общество.

У большинства моих подруг хотя бы раз в жизни был парень. Некоторые постоянно ищут себе кого-то. Одна даже сказала мне: «Тебе уже 20 — тебе пора уже кого-то себе найти!». Но я считаю, что у меня еще полно времени, и неважно, что говорят люди. К тому же, я не верю, что любовь — это то, что можно найти. Она сама нас находит.

3. Мне нужна искренняя и безусловная любовь.

Мне не нужна наигранная любовь и фейковые отношения. Мне нужна искренность. Я не хочу быть в отношениях, просто чтобы быть в отношениях. Я хочу быть счастливой и с одним человеком.

4. Я слишком много думаю.

Обычно, когда кто-то выражает ко мне свои чувства, я переживаю, что это лишь увлечение, страсть, влюбленность. Что-то временное. Даже если парень продолжает снова и снова говорить мне, что я для него особенная, я не чувствую его искренности. Наверное, я не доверяю людям. И в итоге такие парни устают и перестают меня добиваться.

5. У меня слишком высокие ожидания от того, какой должна быть любовь.

Я признаю, что у меня может быть нереалистичное представление о том, какой должна быть любовь. И каждые чувства я сравниваю именно с этим идеалом в своей голове.

6. Парни меня боятся.

Они боятся моего ума. Я не хвастаюсь — так говорят мои друзья. У меня среднее IQ, но видимо стиль моего общения немного отпугивает парней, которым нужно что-то попроще.

7. Я слишком люблю свою семью.

Мои родители считали, что я не должна отвлекаться на парней, пока не закончу университет. И хотя они не были слишком строги насчет этого, я их слишком уважаю, чтобы следовать этому негласному правилу.

8. Мне постоянно говорят о том, какая классная холостяцкая жизнь.

Чаще всего об этом говорят родители. Они постоянно напоминают мне о том, чтобы я сначала насладилась своей жизнью, потому что в отношениях я уже не смогу думать только о себе.

9. Я не хочу тратить время других людей.

Если парень делится со мной своими чувствами, но я не вижу перспектив, я сразу говорю ему, что лучше остаться друзьями. Некоторые скажут, что это грубо, но я считаю, что это правильно. Я хочу быть честной и не заставлять человека ждать меня и тратить свое время.

10. Я не переживаю о будущем, но постоянно о нем думаю.

Я не могу ничего с собой поделать, но когда встречаю парня, то сразу думаю о том, какой парой мы можем стать и какими будут наши дети. Я не могу жить настоящим моментом. И потому чаще всего просто отказываюсь от каких-либо отношений вообще.

11. Я хочу быть с тем, с кем мне комфортно.

Я считаю, что это самое важное. Ведь с этим человеком мне предстоит провести всю оставшуюся жизнь, и если мне не комфортно с ним сейчас, то как из этих отношений что-то получится?

12. У меня есть свои цели.

У меня свои планы и мотивация. И если человек явно мешает мне в их достижении, то я даже не рассматриваю его как вариант для отношений.

13. Я очень занятый человек.

В связи с предыдущим пунктом, у меня очень плотный график. Помимо своих целей в приоритете у меня семья, друзья, так что для отношений мало что остается. И чтобы я выделила время для еще кого-то, это должен быть поистине очень важный человек.

14. Я воспринимаю отношения слишком серьезно.

Я не хочу быть в отношениях просто от скуки. Я хочу этого, потому что я готова и хочу быть с конкретным человеком.

15. Я уже слишком себя люблю.

Мне потребовалось много лет, чтобы полюбить себя. И если какой-то парень попробует разрушить мою самооценку, то я не допущу этого. Мне не нужно, чтобы кто-то разбил мне сердце. Мне нужно, чтобы кто-то заставил меня любить себя еще больше.

16. Я привыкла держать все в себе.

Я не делюсь своими чувствами с тем, кому не доверяю, а мне трудно кому-то доверять.

17. Мне кажется, что меня трудно любить.

Я настолько в это верю, что когда парень признается мне в любви, я сомневаюсь в его искренности и отталкиваю его.

18. Когда я спрашиваю у кого-то об их истории любви, мне рассказывают о разбитых сердцах.

И это меня пугает. Кажется, что каждая великая история любви заканчивается разбитым сердцем. А я этого не хочу.

19. Я слишком верю чужому мнению.

Если моим друзьям или родным не нравится мой потенциальный парень, то у него нет никаких шансов, потому что я им верю. Я тоже начинаю видеть его таким, каким видят его они.

20. Я слишком долго ждала.

Я слишком долго ждала особенного человека, так что когда кто-то появляется, я продолжаю сомневаться, что он — тот самый. Я продолжаю ждать. Главное — дождаться.

Related Items:

1 Comment

Здравствуйте. Ужасно стыдно рассказывать кому-либо о своих чувствах/переживаниях/страхах, но держать в себе уже нет никаких сил. 21 год и никогда не было парня, никаких свиданий, поцелуев, романтики... Я боюсь парней. Бегу от них, стараюсь никак не контактировать даже в интернете, оградиться. Кажется, что каждый из них стремится только обидеть, унизить, оскорбить, нахамить, нагрубить, осмеять! Раньше были те, которые проявляли ко мне едва живой интерес, но последние 4 года тишина. Только одногруппники мужского пола порой могут как-то обидно подшутить, отстегнуть злое замечание - на этом "интерес" иссякает. Делаю вид, что мне всё равно, иногда даже немного получается ответить грубостью на грубость, а дома постоянно плачу. Размазня, ненавижу себя! С внешностью всё сравнительно неплохо, ум вроде тоже есть, только никому это не нужно... Не могу слушать одногруппниц, когда они рассказывают про своих молодых людей - я завидую, я отвратительна! Многие выходят замуж, у некоторых дети, кто-то делает ремонт в собственной квартире... А я, наверное, никогда не буду любима и счастлива. До кучи мама постоянно давит (лет с 16), сравнивая меня с другими девушками (которые, конечно, с кем-то встречаются) и сокрушаясь, что я у неё такая-сякая. Я устала, я слабак, я не знаю что делать. Постоянно посещают мысли убить себя, лишь бы не просуществовать в одиночестве всю жизнь и не чувствовать себя настолько ущербной.
Поддержите сайт:

Маша, возраст: 21 / 07.02.2015

Отклики:

Привет. Знаешь что я тебе скажу, вот я парень, мне почти 28 лет, не женат и женщины у меня в данный момент нет. Конечно за эти годы были и девушки и один гражданский брак, но счастья так и не было. Спросишь к чему это все написал?) Ты всегда можешь найти парня, выдти замуж, только что-бы было все как у всех. А вот найти того, с кем ты действиьельно будешь счастлива, вот это конечно сложнее. Так что живи и никого не слушай, ты еще найдешь своего человека. Будь немножко посмелее и никого не бойся.

Егор, возраст: 27 / 07.02.2015

Ты чего, милая;) это ерунда. Знаешь-можно сходить в ночной клуб или на дискотеки разные. Принарядись, одень каблучки, макияжик. Представь, что ты-королева!!! И начни танцевать. Вот увидишь сразу начнут знакомиться. Только ты не стесняйся! А главное все просто, не понравился-с другим танцуй. Так и познакомишься, начнешь встречаться и все хорошо будет. Почаще бывай на праздниках, летних фестивалях и концертах! Вообщем там, где много молодежи! Все получится, красотка, ты умница. Я в тебя верю, МЫ ВСЕ в тебя верим!!! А маму не слушай, это она не со зла.

Солнце, возраст: - / 07.02.2015

Интересный случай пришлось как-то наблюдать в одной из передач о свадьбах. Девушка-мусульманка 33-х лет, проживающая в западноевропейской стране, выходила замуж за мужчину моложе ее года на четыре. Ей повязали красную ленту, как символ девственности. Другие будущие невесты-европейки удивленно поднимая брови, не могли в это поверить, а невеста, ничуть не смущаясь, и даже гордясь, сказала: «Да, это действительно так».
В европейском же мире «нормальным» считается наличие к такому возрасту как минимум пары-другой сожителей/мужей, а одной быть неприлично. Но, на мой взгляд, такие общественные установки о неприличности.. одиночества, когда уже «за..», лучше игнорировать, но т.к. в одиночестве приятного мало, надо работать над собой: избавляться от комплексов, внутренней агрессии, быть более доброжелательной и т.д. На эту тему много написано. Интересные статьи о взаимоотношениях есть на сайте realove.ru

Проблемы надо решать. Они, как правило, сами собой не рассасываются

triage , возраст: 40 / 08.02.2015

Привет.Маш.знаешь в чём проблема современного общества? мы думаем, что счастливыми нас сделает другой человек..но это далеко не так.Любовь,отношения,семья это лишь маленький бонус,кусочек мозайки.Счастливыми мы обязаны(подчеркивааю Обязаны) сделать себя сами, а уж потом делить это счастье с другими..делить, а не искать его в других.Когда ты станешь счастлива без отношений и любви- отношения и любовь сами появятся..Попробуй сделать себя счастливее,шаг,за шагом..Как? это тебе решать) оно у каждого разное..удачи)

Виталик, возраст: 25 / 08.02.2015

Мне 24, а у меня никогда не было отношений с парнями. Со мной редко пытаются познакомиться, а если и пытаются, то престарелые мужчины или гопники. А мне этого не надо. Те, кто мне нравятся, не обращают на меня внимания. Те, кому нравлюсь я, мне не нужны. А я хочу взаимности. Из раза в раз происходит одно и то же: человек мне нравится, а он на меня не обращает внимания. Родители говорят: "Приспосабливайся, крути голову, не обязательно же в постель ложиться, встречайся с тем, кому ты нужна". А я так не могу. зачем мне просто так крутить человеку мозги? Ведь мне хочется нормальных, полноценных отношений с человеком, который мне интересен, как мужчина, а не как друг.
Я долгое время плачу. Каждый день. Я уже ни во что не верю.Ни в бога, ни в судьбу, ни в удачу. И мне уже кажется, что я останусь одна в старости, буду старой девой.
А что психологи?Говорят, чтоб изменила свое отношение к ситуации,приписывают антидепрессанты.
А у меня пропало желание жить, ничего не радует. И я уже пришла к выводу, что лучше покончить с этим - еще пара таких вот лет, и я дойду до планки и покончу с собой, потому как моя жизнь кажется невыносимой. Я не смогу так всегда чувствовать себя несчастной, никому не нужной и неинтересной, как девушка.
ЧТо делать, и как быть?
Поддержите сайт:

Лулу, возраст: 24 / 31.07.2014

Отклики:

Милая девочка! Просто хочу сказать, что ты не одна! Мне 28 лет,я не замужем,у меня нет детей и я даже ни с кем не встречаюсь,я одна на протяжении долгих лет ожидания. Я красивая, интересная девушка и никто никогда не поверит, что у меня нет ни одного поклонника)) я также как и ты, хочу встретить того, кто будет нужен мне, и тоже хочу взаимности. Я хочу чтобы ты поняла-мы с тобой не одни! И временное(!!!)одиночество- это совсем не повод лишать себя жизни! Просто на секунду представь какую сильную боль ты можешь нанести своим родителям, эта боль будет сопровождать их всю жизнь, терзать их души! Подумай о них, о своих мамочке и папочке, которые так ждали твоего рождения и благодарили Господа Бога за тебя!Тебе всего 24, и то, что ты в своем возрасте не имела отношений с молодыми людьми делает тебя просто бриллиантом на фоне современных девушек! Обязательно найдется мужчина, который оценит это,оценит твою чистоту, красоту и ты обязательно будешь любима! В завершении моего письма,хочу сказать тебе: обратись к Богу всеми своими помыслами, всем своим существом! Поверь в то, что Он слышит твои молитвы, просто не переставай просить и верить, я буду верить тоже...Счастья тебе и непоколебимой веры!

Листочек, возраст: 28 / 31.07.2014

Привет. Что сказать, надо оставить мысли на время, что у тебя нет парня. Чем больше ты об этом думаешь, тем больше они тебя вгоняют в состояние жалости к себе. Не надо пытаться втащить человека в свою жизнь. Все у тебя будет, когда будешь готова. Научись жить одна без парня. Общаться с друзьями, бывать в разных местах, ходить на танцы, дискотеки, кино, экскурсии. Там можно познакомиться. Но опять же сначала надо с человеком сложить доверительные дружеские отношения, потом может и понравится. Если дружбу проскочить и сразу дойти до постели, то как правило, такие отношения долго не держаться. Что долго ожидается, то дороже ценится, что долго создается, то крепче во времени.
Психологи верно говорят, что тебе надо изменить отношение к ситуации. От того, что ты страдаешь и мучаешь себя, парень у тебя не появится. Думаю, даже, если и приглянется, но с таким отношением к себе, как у тебя, не каждый захочет связываться. Занимайся своей жизнью, развивайся, читай, занимайся спортом, делай добрые дела, будь доброжелательной. Хороших людей замечают, тебя тоже заметят.
Но не надо настойчиво хотеть от жизни парня, она хочет чтобы ты потрудилась над собой. За труды и будет награда.
Надо просто верить. Я верю, что у тебя будет все хорошо. По сообщению чувствуется, что ты грамотная хорошая девушка, не гулёна и не ведешь безнравственный образ жизни. Береги себя, воспитывай в себе человека, девушку и в будущем женщину. Терпения тебе и сил:)

Алексей, возраст: 32 / 31.07.2014

Привет,
Если ты на самом деле хочешь познакомиться,то я бы посоветовала платные интернет сайты.Например я живу в Англии и здесь некоторые платные сайты помимо обычных знакомств предлогают speed dating.Это когда приходишь и там 15-20 мужчин и женщин и они переходят от стола к столу и говорят с каждым собеседником 5 минут до звонка.В конце им дают карту и они должны каждого оценить и если кто-то кого-то хочет встретить на нормальном свидании,агенство даст об этом знать.
А вообще Алексей здесь правильно сказал про дружеские отношения.Знаешь,когда люди уже не подростки,"любовь с первого взгляда" редко бывает.Бывает,что знакомятся люди на работе,потому что много времени вместе проводят,общаются...Кого ты считаешь "престарелыми" тоже не совсем понятно.Совсем они старые или им лет 35-40? Мне например всегда нравились люди постарше.У них как правило больше жизненного опыта и карьера как правило неплохая.Вообщем я бы посоветовала не сидеть сложа руки,а искать по всем направлениям:путешествия,платные сайты/агенства,спорт.Надо заниматься любимым делом и искать одновременно.В грустном настроении лучше не появлятся на людях.Надо выбрать дни когда настроение не плохое и быть доброжелательной.Ты ничего не потеряешь если будешь активно искать.
Если дойдёт с кем до свиданий,то не теряй голову и не спеши с интимом.Убедись,что он в самом деле испытывает к тебе чувства.Я читала,что типичному мужчине первое свидание нужно,чтобы понять нужно ли ему второе,а влюбляться они начинают гораздо позже,а женщины там уже строют надежды.

sk , возраст: 34 / 31.07.2014

Привет! Мы с тобой очень похожи. Я тоже вот так вот ждала, страдала, не хотела вертеть кому-то голову просто так, без искреннего интереса. Первые отношения были в 25. И знаешь, ничего хорошего не вышло. Ну, не те люди попадаются, понимаешь! И ты видишь это, и слава Богу! Не надо, значит, пока. Мы - честные, сильные, правдивые (но не идеальные, конечно))) - ждем настоящего. И не находя его, начинаем смотреть на что попало. Быть с теми людьми, которым мы не нужны на самом деле, которые не относятся к нам, как должно. Которые втягивают нас в грязь блуда (упаси Бог тебя от этого). Это я тебе, как бывалый говорю))) Я не говорю, что они такие плохие, а мы такие хорошие. Все и хороши, и плохи в чем-то.))) Просто нет того, что тебе надо, значит, рано еще. Сейчас я могу это понять, а тогда, не понимала. И позволяла лишнее. Сейчас ужасно жалею. Себя не сберегла для единственного, настоящего. Как теперь быть? Хочется стереть, если честно, будто никогда этого всего не было. Так что береги себя. И такой нюанс в жизни есть: не всем суждено именно семейное счастье. Счастье может быть в чем-то другом, в очень многом. Нужно просто себя искать. Не падать духом, не жалеть себя, какие мы тут бедные-несчастные. Развиваться надо. Мы здоровые взрослые женщины - пахать, и пахать еще на нас надо!))) Не в прямом смысле, конечно. Но нужно что-то делать, не сидеть, упиваясь своими переживаниями. Мне здесь так часто хочется сказать людям, как они ЗДЕСЬ НУЖНЫ. Именно потому, что Вас создал Бог. Ведь именно тепла ВАШИХ рук, ВАШЕГО сердца так не хватает какому-то котенку, ребенку или старику. Прямо сейчас. Немного терпения. А, может, много)) Как Бог даст. Не грустите. Все наладится. Счастья!

Арника, возраст: 26 / 31.07.2014

Может слишком высокие требования к избраннику?
опиши идеального парня в твоём видении, лицо, фигура, характер и привычки.
Где ты гопников нашла? Я их не видел уже года два, вымерли думал))

Алексей, возраст: 24 / 31.07.2014

Лулу, изучи сайт http://www.realove.ru/ И не ведись за толпой. У большинства есть бойфренды, понимаю. И тебе хочется. Понимаешь, у многих девушек "послужной список", они этим бравируют. А насколько это серьезно? тебе нужны отношения из серии "поиграю и на место положу" ? Сколько ревнуют, изменяют, зачем эти душевные раны? Пока энергию и время направь на саморазвитие, пойди на курсы языков, вождения и тп - это расширит круг общения. Богу молись о даровании семьи, надежного супруга. Если крещена - исповедуйся, причащайся. Здесь много ответов на вопросы, есть форум, где можно задать вопросы батюшкам
http://azbyka.ru/
Помощи Божией!

Елена, возраст: 36 / 01.08.2014

Девушка тоже имеет право на проявление инициативы в знакомстве с молодыми людьми. Знаешь в чем твоя основная ошибка? Ты утратила Веру! А значит вместе с ней уходят Надежда и Любовь! Зарегистрируйся на сайте православных знакомств, посещай храм, избавляйся от высокомерия и тщеславия (которые в тебе определенно с избытком!), веди и дальше целомудренную жизнь... и Чудо не заставит себя долго ждать!

З.ы. знаешь, если ты чрезмерно требовательна к кандидатам на роль своего супруга, а понравившиеся парни все не обращают внимания...тогда лучше уйти в женский монастырь, нежели заниматься сексом с обеспеченными мальчиками на первом свидании, поскольку блуд приводит к усугублению депрессии!

Человек, возраст: 26 / 01.08.2014

Всем доброго времени суток. Я пришла сюда с каким-то на редкость банальным и дурацким вопросом, но он важен для меня – и, может статься, будет интересен для вас.

Я студентка третьего курса вполне гуманитарного факультета, мне двадцать лет, и у меня нет и никогда не было парня. Я не то чтобы воспринимаю это как проблему или беду; скорее это беспокоит меня просто с теоретической точки зрения, как ребус, который нужно разгадать, чтобы найти решение каких-то более общих проблем моей жизни. Нет, меня это не особенно удивляет. Учусь я не только на вполне гуманитарном факультете, но ещё и на крайне женском, и всегда могу видеть вокруг себя статистически оправданное количество одиноких девушек и женщин. Правда, на деле их оказалось значительно меньше, чем я изначально себе представляла, но и среди имеющихся, разумеется, достаточно тех, кто настолько во всех отношениях лучше и привлекательнее, добрее, мудрее и талантливее меня, что это, вроде бы, должно снять все вопросы. Только не поймите, прошу, что я считаю наличие этих самых «отношений» критерием того, насколько хорош человек. Это совсем, совсем не так. Но ведь это часть жизни, может быть, факультативная, не критичная, но существующая и важная часть, не правда ли? И я действительно верю, что есть какие-то точки отсчёта или по крайней мере способы оценить доброту, мудрость, привлекательность - словом, всё то, что вроде бы должно стать причиной захотеть быть с человеком, захотеть стать частью его жизни и принять за него ответственность. Каждый человек уникален, каждый человек ценен; но раз уж мы живём на земле все вместе, то неизбежно мы как-то сравниваемся, и если действительно не может человек жить один (в широком смысле), то обязательно он как-то выбирает, с кем он будет не один. Простите, я очень боюсь, что этот пост выйдет совсем огромным и что я уйду в бессмысленно-теоретические дебри, но вдруг кто-то сможет это дочитать до конца и окажется, что я хоть немножко смогла выразить то, что чувствую.
Что касается меня – я средняя. Ум, здравый смысл, внешность, доброта – на сколько могу судить, с этим всем у меня едва ли хорошо, но и не особенно плохо. До 18 лет я считала себя ужасно некрасивой; сейчас меня тоже иногда посещают такие мысли, но в целом всё-таки удалось понять, что ничего критически-уродливого во мне нет, а остальные неприятности можно решить грамотным подбором одежды, спортом, здоровым питанием и доброжелательным отношением к миру. Но вместе с этим есть одна несомненная вещь, которой я очень боюсь и в то же время не могу не сознавать: я посредственность. Во мне нет ничего, что отличалось бы от гипотетически взятой модели ничем не одарённого человека. Я почти совершенный творческий импотент. Целое детство художественной гимнастики и музыкальной школы ничего не смогли сделать с неуклюжестью и полным отсутствием слуха; я могу периодически писать только довольно плохие и однотемные стихи (знаю, что нельзя называть свои словесные потуги «стихами», это не столько моя нескромность, сколько попытка упрощения текста), и моя потребность в этом утоляема, а не извечна, как у по-настоящему талантливых людей. Я поняла, что в своей области никогда не сделаю мало-мальски весомого научного открытия; я не боюсь труда и могу делать относительно добротные исследования и научные статьи, но к третьему курсу наличие «этого самого» в интересующемся наукой человеке, согласитесь, уже видно. Во мне «этого самого» нет. Что я ни делаю, это может выходить довольно хорошо – но никогда не выйдет сколько-то здорово, то есть никогда и ни у кого не вызовет интерес. И так со всеми областями личных свойств и занятий, которые нет смысла перечислять, работой, организацией пространства вокруг себя, созданием спокойствия в семье и т.д., и т.п.
Из вышесказанного вроде бы можно было бы сделать вывод, что я глобально неинтересна, и просто успокоиться и ни на что не надеяться, учиться, пытаться духовно расти, развивать хоть какие-то свои стороны, быть с семьёй и друзьями. По большому счёту, это я и делаю. Но есть еще понятие «любовь», и оно мешает мне закрыть этот вопрос до конца. Я понимаю любовь как едва ли не самую важную форму проявления духовной небезнадёжности и небессмысленности всего (в широком смысле), взятую (в узком смысле) как признание этой небезнадёжности и необходимости в конкретном человеке, деле, идее, образе. И, если ещё сузить, то можно свести это к конкретному человеку и даже к романтическому осмыслению своего чувства к конкретному человеку. Я почти уверена, что в жизни один раз любила человека именно в таком смысле (да и до сих пор, наверное, люблю; но это не важно), и ещё один раз была увлечена в смысле, очень близком к описанному. И если я пытаюсь хоть как-то проанализировать вот это явление, то вижу, что при всём том, на что оно раскладывается: причины, основания, какие-то условия в обществе и в нас самих, комплексы, страхи, желания – проще говоря, объективные и объясняющие появление именно этого чувства к именно этому человеку вещи – при всём этом обязательно есть в нём какая-то область тайны. Я имею в виду ту зону, в которой ничего нельзя объяснить и понять, в которой, при желании, можно находить какие-то «знаки», «предначертания», что угодно; но которая и служит основным доказательством того, что это чувство – не просто выполнение социальной роли и разрешение физического влечения, а что-то связанное с тем, что в мировом порядке есть смысл, красота и правда. Если совсем простыми словами, то я уверена, что мы любим не за что-то, не за мудрость и привлекательность, а просто так.
И это не может быть не прекрасным. Отсюда, из этой тайной зоны, захватывая при этом явные, растёт мощный слой культуры и семейно начало, отсюда идёт очищение низких аффектов, вера и так далее. Но для меня из этого понимания следует, что каждый человек может (и даже должен) где-то быть хоть немного любим, вот именно, как ужасно по бриджит-джонсовски это ни звучит, таким, какой он есть, или, лучше сказать, таким, каково естественно-прекрасное зерно человеческой натуры, души, естества, сознания, Бога, заложенное в него – называть можно как угодно. Только, конечно, обычные люди не бросаются друг к другу под влиянием мистического озарения – немного не те для этого времена и нравы. Мне кажется, что вот эта простая и едва ли не низкая вещь, которую можно назвать сочетанием «поиск партнёра» - неизбежная этикетно-смысловая составляющая любого уровня человеческих взаимоотношений. Вот здесь, наверное, заканчивается этот бесконечный мировоззренческий пролог и начинается изложение сути проблемы.
У меня очень короткая, но довольно странная, наверное, история «личного фронта» - на нём идут разве что какие-то партизански-диверсионные военные действия. Начинается она с меня громоздкой, не очень аккуратной и мальчиковатой в 14 лет, когда мне зачем-то взял и признался в любви мой добрый и едва ли не лучший друг, бывший в то же время отцом моего дворового товарища и, соответственно, меня три чуть ли не с половиной раза старше. Это было очень страшно, очень больно и очень обидно. У меня это очень сильно отпечаталось в голове: апрель пять лет назад, я в пишу смски из неблагословенной Елабуги с олимпиады по литературе, жалуюсь на плохо написанный второй тур и вдруг понимаю, что он не может и не хочет понять, что я могу что-то сделать не так и проиграть. Хотя он всегда был лучше всего понимавшим, лучшим советчиком и лучше всего мог оценить то, что я делаю. Потом эта непонятность очень быстро и очень пугающе разрешается, я пытаюсь как-то что-то разъяснить, не выходит ничего облегчающего, я пишу что-то очень истерическое в ответ, прекращаю разговор, как-то кособоко дописываю третий тур и через четыре дня дома получаю на компьютер письмо, что всё позади и мне не нужно ни о чём волноваться, но я сама сделала выбор. Мы больше никогда и никак не общались, и у меня очень долго не уходило это ощущение лёгкой проклятости от его последних слов, хотя всё это, конечно, совершенно ненужная мистика. Я, наверное, трепетно слишком ношусь со своим внутренним миром, но до сил пор считаю это зажившей, но травмой, совсем никому не нужной в подобное время жизни. Я понимаю, что в чём-то, должно быть, виновата сама, но никак не могу понять, в чём. И нет, тут едва ли могло быть что-то из пагубных физиологических страстей, потому что к тому возрасту я уже никак не могла даже приблизительно подходить под образ приманки для педофила.
На этом моя история почти заканчивается. Потом весь промежуток, который вроде бы обычно считается взрослением, прошёл совершенно пусто, не считая нескольких инцидентов, теперь очень смешных и дурацких, но на тот момент довольно неприятных и болезненных. Я не то чтобы притягиваю извращенцев, наверное, я просто живу в России, хожу одна в кино и пользуюсь пригородным транспортом, но почему именно меня – лишённую каких-либо женственных форм, одетую в рубашку и джинсы, скромно, может, несколько рассеянно себя ведущую – какие-то странные личности несколько раз пытались либо ощупать в кинотеатре, либо осчастливить в пустой электричке зрелищем своего, простите, эрегированного полового органа – моему пониманию до сих пор недоступно. Или я просто пытаюсь жить в мире розовых слонов, и это неизбежное и со всеми происходящее зло? Опять же: я очень быстро это отпускаю и стараюсь близко не принимать, тем более что у меня неплохая стрессовая реакция и в целом такие ситуации ни разу сколько-либо реальной угрозы не несли; но после них неизбежно остаётся чувство какой-то общей растоптанности и униженности – как будто женское начало во мне настолько жалко и непритязательно, как будто я настолько не могу рассчитывать ни на чью защиту и ни на чьё внимание (пусть даже это действительно так), что можно и нужно просто вытереть об меня ноги, ничего не опасаясь и ни о чём не задумываясь, удовлетворить свою потребность и идти дальше. Это очень смешно звучит, но здесь исчерпываются все проявленные до недавнего времени знаки внимания ко мне как к женщине со стороны мужчин как мужчин. Мне никогда и никто не дарил цветов и не делал комплиментов в самом банальном и пустом понимании этого слова, не заговаривал со мной в компании и не проявлял какого-либо интереса; я понимаю, что это глупая жалоба, что таких девушек много; пожалуйста, не смотрите на это как исключительно на жалость к себе (хотя она тут есть, чего скрывать, но не в той пропорции), но, хоть немного, как на желание понять или узнать от других людей, как работают и чем определяются эти механизмы в целом.
Потом, какое-то время назад, в мою жизнь внезапно заглянул один мой бывший недолгий одноклассник и вскоре сообщил мне, что думает, что влюблён в меня. У него была очень забавная мотивация этого чувства (не шучу и не передёргиваю, почти прямым текстом): «Я очень одинок, у меня нет даже кота, а ты всегда была самой скромной и неприметной в классе, не вписывалась в толпу накрашенных девиц с дорогими гаджетами (а этот мой одноклассник ужасно не любит все проявления подобного, как сейчас говорят, «мажорства», «хипстерства» и т.д.; никак не могу понять, почему они вызывают у него такую агрессию) и (внимание!) лучше всех училась и исполняла общественные обязанности». Мне было не то чтобы неприятно, но как-то грустно-забавно это выслушать, потом я совершенно искренне сконструировала (стыжусь за банальность, но едва ли сумела бы иначе) объяснение типа «дело не в тебе», и наши взаимоотношения мирно перешли в режим стандартной френдзоны, которой я очень хотела бы избежать, но одноклассник её приветствовал, мотивируя это, опять же, своим глубоким одиночеством и отсутствием между нами каких-либо обязательств (что мне очень странно, потому что я в данной ситуации какие-то обязательства чувствую, раз уж на то пошло), а так же тем, что «настоящей френдзоной это было бы, если бы у тебя был парень, а у тебя же его нет и не было, ведь так?» Он очень милый и хороший молодой человек, но у меня к нему действительно нет никаких чувств, кроме дружеских. А лёгкая оторопь, которую вызывают у меня его поздравления в соцсети вечером 14 февраля «Я вижу, тебя никто не поздравил, так что с днём Святого Валентина», как-то препятствует всякой возможности образования этих самых иных чувств.
Я боюсь повторить историю своей мамы. Она тоже не пользовалась особенным мужским вниманием, но какое-то всё же было, и когда мне было лет 16, она сильно переживала, что я так некрасива и никто на меня не смотрит. Вышла замуж она около тридцати и без особенных чувств, папа старше её почти на 10 лет. С течением времени их отношения только портились, и сейчас они почти ненавидят друг друга и регулярно устраивают страшные скандалы с оскорблениями и рукоприкладством, а развестись не могут, потому что им жалко делить квартиру. Я очень боюсь, что когда-нибудь к такому же возрасту жажда человеческого тепла и быть нужной пересилит во мне здравый смысл, и я побегу за первым, кто проявит ко мне любой интерес, совершенно не думая о последствиях. Я не хочу быть такой же несчастной, как моя мама.
Наверное, самым естественным и правильным ответом на этот бесконечно длинный текст будет совет стать более открытой и дружелюбной, не думать ни о каких «отношениях» и «привлекательностях» и просто пытаться хоть немножко дарить людям свет. Я не очень общительна; когда мы сильно ругаемся с мамой, она всегда говорит, что у меня нет друзей и интересов (что неправда) и что меня не за что любить (что, скорее всего, правда, но едва ли полностью моя вина). Я, мягко говоря, не ас коммуникабельности, но у меня есть друзья. На этот счёт я страдаю некоторой неуверенностью в себе, и мне в какие-то периоды кажется, что если я не стану ни с кем связываться, никому звонить и писать, то обо мне никогда никто не вспомнит и не пожалеет. Но в этом отношении у меня не очень развита сила воли, и я продолжаю звонить и писать, тешу себя тем, что вроде бы всем нам более-менее хорошо и интересно, и что они удивительно прекрасны, и моё общество, может, тоже не вовсе бессмысленно.
Прошу, простите мне огромность текста. Даже если мне никто не ответит, он всё равно оказался нелишним как некоторая форма деятельной терапии. Но если вам как-нибудь интересна задачка про фатально непривлекательную девушку, я с радостью вас выслушаю и отвечу на ваши вопросы, и приму любую конструктивную критику моих взглядов и поступков. Я немножко в замешательстве, и не знаю, насколько это проблема; знаю, что порой мне отчаянно одиноко и хочется быть хоть немного кому-то жизненно нужной и близкой, но что делать, если человек, нужный мне, едва находит время раз в месяц ответить на письмо? Мне не хочется верить в то, что я действительно очень плохая; быть средней – это жалко и глупо, но это не преступление же… или всё-таки это неизбежно обрекает на одиночество? Или нужно «брать что дают» и стоить из этого что получится, просто чтобы попробовать, как это бывает? Но что делать, если, как мне кажется, это не дают, а кидают в качестве подачки?

26 лет. Никогда не было парня. Объективно понимаю, что не чувствую себя уверенно в общении с мужчинами, только если по работе или по каким нибудь конкретным вопросам или посмеятся всем вместе над общими глупостями. Если кто-то начинает нравиться, то вообще веду себя как дура - не могу нормально посмотреть на человека не то, чтобы спокойно пообщаться. Влюблялась сама 3 раза - но никогда бы и не посмела признаться им в этом - все они были веселые с шикарными улыбками и интересные уверенные в себя что тут говорить красавчики.. Не думаю, что могла бы им понравиться. Почему то кажется, что все они по крайней мере догадывались, что я в них втюрилась, но воспринимали как маленькую глупую влюбленную дурочку... Сама мне кажется нравилась только одному парню, мне тогда было 20 и я испугалась - испугалась признаться, что никого у меня не было и я даже не умею целоваться - тогда я просто убежала, сказав, что мы просто друзья, а потом мы разъехались по разным городам. Прошло больше 5 лет - а я боюсь того же - прежде всего признаться людям, что никого у меня никогда не было.
А ведь мне хочется нормальных отношений с парнем, заботы, тепла, да хотя бы просто прогулок за руку (для начала)).
Поэтому хотелось бы объективной оценки со стороны и оценок. Как вы думаете, как люди будут на такое реагировать - у девушки в 26 лет никогда не было парня? И как научиться чувствовать себя раскованней в общении. Что вообще можно сделать, чтобы найти себе подходящего человека и понравится ему. Как не бояться мужчин и не упустить свой шанс если кому-то понравлюсь, не испугаться и не отталкнуть, отпугнуть?

Не надо ждать от людей никаких оценок и никакой реакции, вам надо просто расслабиться и научиться любить, прежде всего, себя. Как только вы полюбите себя, вы обязательно встретите своего любимого человека, и его ничего не отпугнет и не оттолкнет. А на самом деле, многие мужчины мечтают быть единственными у своей девушки. Удачи вам.

Оценка со стороны - ничего в вашей неопытности к 26 годам плохого нет. Так сразу и не найдёте, конечно, но очень много есть мужчин, которые желают быть у девушки первой. Поэтому тут главное - не ошибиться выборе партнера (доверяйте себе и умейте видеть людей - хороший не хороший, нужны серьезные отношения или так, развлечься), потому что идиотов, которые пальцем у виска покрутят, к сожалению, тоже полно.
Чтобы найти - ничего не надо делать, живите полной жизнью, дома не сидите, максимально развивайтесь, занимайте себя. Шансы познакомиться повышаются, правда?
А как не оттолкнуть - так это только попытаться довериться. Не раздувайте трагедию из вашей неопытности, это еще ни одну девушку не испортило.
У вас занижена самооценка, вот над этим и работайте. Остальное всё придет. Будете любить себя, будете наслаждаться собой, будете увлечены чем-то -- будете светиться изнутри. И к этому свету будут тянуться. И не только мужчины.

Во-первых,если вы так и будете бояться начинать какие-либо отношения,то ещё дольше протяните.Поэтому поищите литературу по данной теме,теме отношений и умения общаться с людьми,послушайте психологов,очень много видео-блогов существует на эту тему.
Набирайтесь уверенности в себе,смелости.
И смело с высоко поднятой головой,вперёд.
И стыдиться здесь совсем нечего.Парни,как правило нормально реагируют на отсутствие сексуального опыта,даже положительно. А вот то,что у вас в принципе не было отношений никаких конечно может показаться странным,поэтому необязательно им признаваться,что вы вообще ни с кем никогда не встречались (как мне кажется).Можно просто сказать,что никогда ничего серьёзного не было.Ничего страшного в этом не вижу.
И во-вторых,конечно же не будьте робкой.В данном случае,вам робость не на руку.
Смелости вам и удачи!

Значит так: не нужно чувствовать себя ущербной из-за того, что у Вас до сих пор не было отношений, хоть Вам и 26. Поверьте, это намного лучше, чем необдуманный первый сексуальный опыт в 14 на пьяную голову с кем попало на лавочке в парке. Лучше быть чистым листом бумаги, чем заляпанной промокашкой. Не бойтесь встречаться с парнями, если они Вас приглашают на свидание. Будьте веселой, больше шутите. Представьте себе, что это просто Ваш хороший друг, как бы Вы с ним тогда общались? Самое главное, это не рассказывать на первом свидании о том, что у Вас раньше никого не было. По крайней мере, о том, что ни с кем раньше не целовались, не говорите точно - такая информация не для первых свиданий. На первом свидании, если честно, лучше вообще больше слушать, чем говорить. А когда отношения уже завяжутся, и парень начнёт проявлять инициативу в интимном плане, не забудьте сказать о том, что Вы ещё девственница. Не стесняйтесь этого. Нормальный парень, у которого к Вам искренние чувства, наоборот будет очень этому рад, и сделает всё возможное, чтобы и Вы тоже были счастливы. А если не нормальный - то испугается ответственности и убежит. Такой Вам не нужен, ведь первый сексуальный опыт для девушки - это база её будущей сексуальной жизни. Не бойтесь этого, но и отнеситесь к этому серьёзно, и будьте счастливы. Удачи Вам!

Вопрос довольно сложный. Я тоже когда то была такая, как Вы.Тоже было сложно общаться, и в школе не было даже первой любви. Но потом появились сайты знакомств, и для меня стало проще. Конечно, там тоже не все принцы на белом коне, но мне было так легче познакомиться. В итоге я познакомилась там со своим будущим мужем, и мы уже 7 лет вместе, у нас двое детей. Если Вы найдете СВОЕГО человека, именно СВОЮ пару, то в этих отношениях не будует вопросов, типа тех, которые Вы написали. Будет неважно, что было или чего не было в прошлом. Будет только настоящее и будущее. У Вас будет жизнь До и После, и это""

Наоборот, с уважением будут к вам относиться. Нормальные адекватные люди не будут от вас за это шарахаться, не переживайте вы.

Я слышала о таких случаях, так что ты не единственная. Не надо этого стыдиться, наоборот, ты должна гордиться что не лёгкого поведения. Найдётся достойный мужчина, развивай отношения, больше общайся на разные темы если есть симпатия и взаимное влечение. Не спеши прыгать в постель и ты дашь человеку понять что не из доступных. Больше развивайся в плане женственности. Не бояться чувств нелегко, это всегда риск. Но нужно учиться доверию, открытости в эмоциях. И прежде всего общаться с достойным мужчиной, если ты его чем то заинтересовала, он примет тебя любой! Удачи.

А Вы перестаньте думать, как кто-то будет реагировать. Расслабьтесь. В конце концов, не обязательно говорить об этом, скажете только, когда будете готовы сами, когда захотите перевести отношения на другой уровень. Начните с малого. Ну знаете, как говорят - не стройте всю стену сразу, кладите кирпич за кирпичиком. Отдайтесь потоку, пусть всё будет естественно. может встретится мужчина, которому ну наплевать на это (а если любит то так и будет), или даже мечтал о таком. превратите свой "недостаток" (как Вам кажется) в достоинство! то, что Вы не размениваетесь! может Вселенная оберегает Вас от недостойных людей! В конце концов, это Ваше личное дело, и никого не должно касаться! у вас же на лбу не написано! может мужчина и не заподозрит, а если увидит будет приятно удивлён!)
Дорогая, Вы достойны Любви! Она придёт, будьте счастливы!

можно и не говорить что не было парня. И ничего в этом плохого нет, все разные и живут все по-разному.

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?