Я плохая мать!

Как часто женщины сокрушаются по этому поводу? Эксперт сайт Мария Дьячкова объясняет, что становится причинами подобного самобичивания и стоит ли переживать из-за своих ошибок.

Как часто это можно слышать от женщин. Причины быть «плохой» всегда найдутся в любом возрасте ребенка:

• Я не кормлю его грудным молоком, он вынужден есть смесь!


• Я мало гуляю с ним и развиваю. Вместо этого смотрю телек.


• Я взяла няню/отдала в сад и пошла заниматься своими делами. Ему без меня плохо. Малышу нужна мама.


• У меня не хватает сил играть с ним, рисовать. Я это не люблю и не умею.


• Он плохо учится, совершенно нет мотивации. А оценки плохие. Это я его так воспитала!


• Он заболел из-за меня! Я не закрыла окно, и его продуло!

И миллион других причин быть плохой матерью. Откуда это в нас?

Причин столь активного самобичевания множество. Во-первых, многим людям свойственен комплекс отличника: все делать на пятерку и без ошибок. Многих воспитывали в строгости и в формате того, что ошибки — это ужас, что их надо немедленно исправлять, а за двойки, тройки и даже четверки наказывали или даже били. Женщины из таких семей просто не умеют быть расслаблены в своем материнстве. Вместо того, чтобы быть внимательными к себе и ребенку, они стараются делать все хорошо и отлично: еще беременные начитываются умных книг о родах, уходе и воспитании, не фильтруя информацию и не проверяя, насколько чужой опыт подходит ей, стараются делать все по правилам. Кормление — по часам, сон — по расписанию, прогулки — 6 часов в день на чистом воздухе. Перфекционизм в материнстве — дело трудное. Дети в любом возрасте живут и чувствуют себя согласно своим потребностям. Им вообще не интересны материнские концепции. Совсем недавно были проведены исследования тревожности у детей раннего возраста. Оказалось, что дети, которых растили «по часам» (кормили каждые 3 часа, а если те хотели есть уже через 2, целый час плакали голодными) чаще склонны воспринимать мир как сплошную угрозу, развивают недоверие к своим матерям, а позже — к окружающим их значимым взрослым.

Другими словами, глубоко укоренившееся в нас культурное чувство вины за свои поступки и стыда за себя прорывается и в материнскую сферу. Многие пытаются справиться с ощущением себя «плохой матерью» путем еще больших требований к себе и ребенку. В итоге получается так: истощенная мама и правильный во всем ребенок, который, к слову сказать, растет с убеждением, что его любят не безусловно, а только за его успехи и победы. Потому любая ошибка для него — это страшный провал, повод для близких отвергнуть его. Такие дети часто учатся прятать свое настоящее отношение к жизни глубоко в себе. Фасад у них прекрасный — накормленные, холеные, умные, начитанные. А вот себя ленивого, шкодливого, капризного, возмущенного, живого приходится затолкать поглубже. Цена такому воспитанию — это искаженное представление о себе, неспособность относиться к ошибкам, как к опыту и необходимым этапам в жизни, потеря собственных желаний и подмена их чужими.

Отсутствие требований и каких-либо рамок в воспитании тоже чревато. Абсолютное следование за интересами ребенка — это тоже утопия. Мама ставит ребеночка на пьедестал, живет его потребностями, ритмами. Он в шоколаде, а вот ее жизнь, как правило, отдана в жертву сыну или дочери. А жизнь ради детей — тоже не выход. Такие дети вырастают с ощущением невозвратного долга, а матери остаются с полным опустошением и крушением всех смыслов, когда их дети покидают родительский дом.

Так как быть? Какой матерью быть, если по-любому выходит «плохо»?
В 1965 году семейный терапевт Дональд Виникотт ввел понятие «достаточно хорошая мать». То есть мать, которая сама по себе живой человек. И она может ошибаться, исправляться, заблуждаться. Выстраивать контакт с ребенком, пробуя разные способы. С обретением материнского статуса, женщина не перестает быть собой. Она, как любой другой человек, имеет право на свой опыт, трудности и кризисы. И ребенок будет проходить их рядом с ней, учась приспосабливаться к разным обстоятельствам жизни.

Мать, какой бы ни была, — это модель жизни. Мама много работает — для ребенка пример реализованной жизни. Наоборот, много и постоянно с ним — пример близости и заботы. Мама ходит в салон красоты или в фитнес клуб, иногда забывая погулять с малышом или дает перекусить в фаст-фуде — пример удовлетворения и своих желаний.

Детям неведомы ваши концепции о правильном материнстве, потому вы не знаете, каким примером в жизни будет ваш с ними контакт.

Кстати, скептичным и недоверчивым рекомендую почитать книгу Виникотта «Маленькие дети и их матери». Книга наводит порядок в понимании того, что такое «хорошая мать» для ребенка, а также помогает освободиться от лишней суеты и тревоги относительно себя и своего ребенка.

Удачи вам!

Мария Дьячкова, психолог, семейный терапевт и ведущая тренингов личностного роста

НЕИДЕАЛЬНАЯ МАМА

Ошибки, совершенные матерью, вовсе не делают ее чудовищем. Как перестать мучиться и начать жить?

Потеря терпения

У кота выстрижена скорбная плешь на загривке, содержимое цветочных горшков выковыряно и разбросано по комнате, ребенок отказывается одеваться, кричит и топает ногами. Спустя какое-то время уже вы кричите и топаете ногами. Иногда вы можете даже его шлепнуть - нервы предательски сдают. Через 15 минут тайфуна и урагана вы раскаиваетесь во всем сразу и испытываете чудовищное разочарование в самой себе. Теперь никто не поставит вам «отлично» за освоение воспитательных методов. Говорят, к третьему ребенку нервы становятся железными, но до этого надо еще дожить. А пока вам просто чудовищно стыдно.

Чувства. Вы потеряли терпение и ощутили себя беспомощной. Гнев схлынул, на смену ему пришли стыд, вина и ужас, особенно если ребенок закатился в реве после вашего выброса эмоций. Ваш способ. Бросаетесь извиняться, дуть на нашлепанную попу, ревете вместе с малышом или ревете тайком от него. Вы - плохая мать? Обычно шлепку предшествует поведение, которое можно охарактеризовать как «распоясался». Выйдя из образа «всегда спокойной мамочки», вы всего-навсего обозначили ребенку границы запретного, выразив свое крайнее неодобрение. Это нормально, более того - необходимо. Таким образом мир приобретает для детей более четкие очертания, ведь ребенок, который не знает ограничений, порой ощущает себя тревожно. Вы руководствуетесь абсолютно правильными мотивами, просто способ выбрали не совсем удачный - слишком резкий и громкий. Конечно, есть методы и получше, но и то, что сделали вы, совсем не криминал.

Реакция ребенка. Его душит обида, страх, гнев и агрессия, малыш в этот момент может даже замахнуться в ответ. В таком случае твердо перехватите его руку, но не наказывайте. Самое главное: ребенок понимает, что его остановили.

Другой способ. Никакие бурно выраженные эмоции не имеют такого воспитательного эффекта, как внезапное прекращение или изменение стиля общения с ребенком. Если вы хотите научиться грамотно не одобрять поведение малыша, можно поступить ровно наоборот - не кричать, а замолчать. В критический момент просто прекратите прикасаться к ребенку, называть его по имени или отвернитесь. Холодность любящей мамы действует очень эффективно. Но - внимание! - бывают ситуации, когда без шлепка не обойтись. Поэтому перестаньте себя корить - вы нормальная мать, и вполне вероятно, что ваша реакция на случившееся была оптимальной.

Нужная фраза. Когда будете мириться, не забудьте сказать малышу: «Я тебя очень люблю, но когда ты это сделал, я очень рассердилась». В случае, если вы его шлепнули, извинитесь при примирении: «Прости меня, пожалуйста, я не знала, как еще тебя остановить».

Спрятанные эмоции

Самое печальное и вредное заблуждение, характерное особенно для юных мам, - считать, что вы являетесь сосудом вселенского терпения и безграничной нежности. Вы уверены, что даже в том случае, когда ребенок вас сильно рассердил, в разговоре с ним необходимо сохранять ласковую интонацию. Отказываясь транслировать в мир то, что вы на самом деле чувствуете, вы запираете внутри все негативные эмоции. Психологи называют такое поведение неконгруэнтностью, иначе говоря - не вполне адекватным выражением собственных переживаний.

Чувства. Вас раздирают надвое «плохие» эмоции и страх перед потерей собственного образа «хорошей мамочки».

Ваш способ. В данном случае его нет. Вам хотелось резко высказать свое недовольство, но вместо этого вы сдержались и, улыбаясь, пролепетали что-то вроде: «Петенька, золотце, положи папин галстук на место, не надо его резать ножничками». И второй раз сказали. И третий. В четвертый ваша улыбка стала похожа на оскал, а галстук превратился в кучку тряпочек. Вы - плохая мать? Когда ваш «сосуд вселенской нежности» переполняют гнев и раздражение, но вы твердо убеждены, что не должны этого чувствовать, вы начинаете врать собственному малышу, пряча от него истинные эмоции. Таким образом, настоящая ваша «плохость» заключается в том, что вы даете ребенку неверную, искаженную обратную связь. Быть неконгруэнтным - значит лгать голосом, выражением лица и жестами о своих настоящих переживаниях.

Реакция ребенка. Недоумение. Он ощущает, что вы его не одобряете, но не может понять, почему у вас в этом случае такой же голос, как и тогда, когда вы его хвалите. Он будет резать галстук ножничками до тех пор, пока не добьется от вас правды: либо вы твердо и спокойно прекратите это, либо взорветесь. И чем упрямее вы стремитесь сделать все вокруг похожим на сладкую вату, тем худший пример подаете ребенку: рано или поздно он тоже решит, что истинные эмоции надо маскировать подо что-то совершенно противоположное.

Другой способ. Выразить свое неодобрение - не значит вступить в конфликт или напугать ребенка свое нелюбовью. Гнев должен быть выражен как гнев, неодобрение - как неодобрение. Вы имеете право сердиться и говорить «недобрым» голосом, более того - вы обязаны давать ребенку правдивую обратную связь. Вот это и сделает вас действительно хорошей мамой.

Нужная фраза. Произносится для себя и про себя: «Я имею право сердиться, мой ребенок имеет право знать об этом».

Объединение с мужем против ребенка

Анечка любит чипсы и готова есть их коробками. Вы это пресекаете, а папа охотно разрешает. По утрам Анечка должна заправить кровать: отец требует, чтобы это было сделано, а вы позволяете дочери оставить все как есть. В самом деле, невозможно быть такими строгими к ребенку!

Поздравляем, в вашей семье двоевластие. Вы разрешаете, ваш муж запрещает, и наоборот.

Чувства. Беспомощность и раздражение от постоянного противостояния супругу. Злорадство, если понимаете, что ваша коалиция с ребенком крепче, чем объединение малыша с его отцом. Кроме того, вы ощущаете постоянную тревогу, потому что знаете - эта схема не приносит пользы ни вам с мужем, ни вашему обожаемому наследнику. При этом когда вы все-таки решаетесь выступить единым родительским фронтом, то немедленно начинаете считать себя жестокосердной предательницей.

Ваш способ. Вместо того чтобы договориться с мужем или хотя бы подать ему пример единодушия, поддержав его распоряжение, вы уговариваете себя, что ребенок маленький и двое взрослых против крошечного малыша - это уж слишком. Я - плохая мать? В здоровых семьях неизбежно образуются коалиции по принципу «родители vs ребенок». Здраво настроенные папа и мама не делят педагогическую власть, а распоряжаются ею в сговоре. Любая отмена запретов или поблажек, установленных другой стороной, говорит только об одном: ребенок превратился в средство для ваших игр. И одновременно - в манипулятора, четко знающего, что папа отменит мамин запрет или наоборот.

Вы решаете ваши личные, а порой даже интимные, проблемы с мужем, используя ребенка как разменную монету и как аргумент. Чаще всего это бывает тогда, когда у супругов нарушена прямая коммуникация, когда в семье существует табу на выяснение отношений, а следовательно, с обеих сторон утрачено эмоциональное доверие. В этом случае ребенок выполняет функцию дупла, в которое его папа и мама кладут записочки с единственной фразой - «ты плохой», - обращенной к партнеру. В общем, что уж тут говорить, и вы, и супруг явно не справляетесь с проблемой «совместного воспитания», что естественно не идет на пользу вашей родительской репутации.

Реакция ребенка. Малыш носится от одного взрослого к другому в поисках твердых правил - и не находит их. В конце концов ему ничего не остается, кроме как извлечь из вашего двоевластия выгоду: в самом деле, он же не может вести себя более зрело, чем его родители.

Другой способ. Поговорите с мужем, в каких требованиях к ребенку вы будете выступать единым фронтом. Найдите хотя бы одно совпадение. Пойдите на уступки и поддержите вторую взрослую сторону там, где обычно опровергали.

Нужная фраза: «Папа считает, что тебе нужно каждое утро заправлять кровать. Он сказал, что так ты вырастешь аккуратным человеком, и я с ним согласна».

Дефицит времени
Вы пашете как вол, и у вас нет не только времени, но и сил. Вы уходите - ребенок еще спит, приходите - уже спит. Или еще хуже: вы заходите домой, малыш радостно бросается к вам, а вы готовы расплакаться, потому что можете его только обнять, и ничего больше. Вы не бываете на его утренниках в детском саду, пропускаете дни рождения его приятелей и даже толком не можете ответить на вопрос, до скольких он уже умеет считать.

Чувства. Вина перед ребенком, безысходность, беспомощность и страх навсегда утратить контакт с малышом. Вы невероятно завидуете неработающим матерям.

Ваш способ. Крепко обнимаете ребенка, суетливо извиняетесь, что снова не попадете к нему на праздник, причитаете, что не можете с ним побыть, потому что надо «денежку зарабатывать». Боитесь его наказывать и ругать, потому что уверены в в том, что на такое поведение у вас нет прав. Я - плохая мать? По-настоящему ребенок страдает тогда, когда мама для него эмоционально недоступна или непредсказуема. Быть эмоционально недоступной можно, и сидя дома 24 часа в сутки. Это значит - пропускать мимо ушей все, что говорит ребенок, обращать на него минимально необходимое внимание, воспринимать себя как функцию по обеспечению ему кормежки и безопасности - и только.

Реакция ребенка. Если вы утопаете в осознании собственной вины, малыш тоже переживает нечто подобное: «Уж не я ли явился той причиной, по которой мама так тяжело и трудно живет?»

Другой способ. Во-первых, скажите ребенку, что вы счастливый человек, потому что у вас есть два богатства: он и любимая (хорошая) работа. Во-вторых, будьте для малыша открытой - установите время, в которое вы принадлежите ему без ограничений (например, если вы идете с ним куда-нибудь, отключите мобильный). Разговаривайте с ребенком не формально, а заинтересованно и внимательно. Если вы неделями заняты на работе, будьте доступной хотя бы по телефону (в специально оговоренное время). А в те часы, которые вы проводите дома, принадлежите чаду целиком. Рассказывайте ему обо всем на свете, но главное - о своей работе так, чтобы он чувствовал себя не противопоставленным ей, а причастным. Вы не справляетесь с материнскими обязанностями вовсе не потому, что работа съедает все ваше время, а потому, что вы позволили ей поглотить себя эмоционально.

Нужная фраза: «Я не успею испечь тебе торт завтра на ярмарку, но мы сейчас купим готовый, украсим его ягодами, назовем по-своему, и он будет самым лучшим!»

1. Говорить ребенку, что он плохой. Локализуйте проблему! Вас не устраивает не он сам, а его поведение в данный момент.
2. Ставить условия для проявления собственных чувств. Навсегда уберите из лексикона фразы «я больше тебя не люблю», «ты вел себя плохо - я от тебя уйду навсегда». Вы ставите малыша перед нерешаемой и невыносимой для него проблемой: потерей вас и вашей любви. Знайте, что он поверит вам безоговорочно. Такая внутренняя установка ребенка вряд ли позволит вам когда-нибудь почувствовать себя по-настоящему хорошей мамой.
3. Быть заложницей чувства вины. Это потянет за собой заискивающие, неестественные интонации, усилит тревогу вашего малыша и укрепит его в ощущении, что тут что-то не так.
4. Пропускать утренники, соревнования и спектакли. Ребенок, чьи родители не пришли поболеть за него, чувствует себя заброшенным, одиноким и никому не нужным.
5. Вести педагогические дискуссии с супругом при ребенке: это ваша «родительская» кухня. Малыш должен быть уверен, что между его родителями царит абсолютное согласие.
6. Давать противоположную по смыслу обратную связь одним и тем же поступкам ребенка. То есть если дома вы выскажете ему недовольство за неубранные игрушки, то и на улице - в песочнице - он должен собирать их самостоятельно. Ругать ребенка, когда вас никто не видит, и отмалчиваться на людях - двойной стандарт, постичь смысл которого малыш просто не в состоянии.

«Я плохая мама?» Или о подводных камнях в воспитании

До чего же приятно читать в интернете статьи о воспитании, о детском творчестве, об игрушках и книжках, споры о наиболее «правильном» развитии детей – эти материалы пропитаны материнской любовью и желанием дать своим детям всё самое лучше. И пусть понятие о лучшем у всех очень разное! И как же непросто размышлять о теме агрессии в воспитании. Настолько это кажется невозможным, нелогичным, противоестественным, что вроде бы и говорить не о чем. Но, тем не менее, проблема существует и серьёзная. Сразу оговорюсь – речь пойдёт не о физических наказаниях. А если и о них, то только лишь как о частном случае и внешнем проявлении агрессии. Объясню, почему.

Можно рассуждать о том, что понимать под физическими наказаниями, возможны ли они, бывают ли в жизни ситуации, когда допустимо ребёнка шлёпнуть или повысить голос. Можно спорить, и мнения будут расходиться, но эта тема всё же очень конкретна. Существует куда более тонкая, менее заметная и потому гораздо более опасная ипостась агрессии. Ведь можно ребёнка пальцем не тронуть и голоса не повысить, но постоянно проявлять агрессию к нему. Её видно не сразу, но она медленно, но верно убивает маленького человека. Сначала его душу, психику, а потом и тело. И это не громкие слова – ведь всё, что происходит внутри, со временем находит своё отражение во внешнем. Первые симптомы сравнительно безобидны – это постоянное раздражение, недоверие, страх, досада, разочарование, озлобленность на ребёнка. Вроде бы не очень страшно на первый взгляд – стресс, срыв - с кем не бывает. Но если цветок постоянно поливать кислотой, даже по капельке, рано или поздно он погибнет.

Давайте поиграем в такую игру-эксперимент. Хлопните себя по руке, как будто вы убили комара, а теперь цель хлопка – приободрить (как по плечу хлопают), а теперь – остановить, потом - наказать, и наконец - унизить. Жест один и тот же, сила удара, амплитуда - тоже, а смысл разный. То же самое происходит и со словом, взглядом. Транслируется то, что внутри, и ребёнок это отлично чувствует.
Вот несколько жизненных ситуаций. Непростых, запутанных, требующих колоссальной работы.
То, о чём мечталось в детстве и в юности не сложилось. И мама пытается воплотить все свои мечты в ребёнке. И… не получается по каким-то причинам. В итоге рождается смешанное чувство досады, злости, раздражения, которое выплёскивается на малыша – и ребёнок становится виноватым в неудовлетворённых маминых амбициях. История нередкая. Что движет мамой? Стремление доказать что-то (что?) – самой себе ли, своим родителям, всему миру. Жалость к себе, свою недосказанность она переводит на ребёнка. И никак не хочет сердце матери принимать то, что дитя – не её копия, он другой, хоть и очень на неё похож.

Похож, а иногда даже слишком - на своего отца , с которым разорваны все отношения и сожжены все мосты, на «ту родню». И внешне, и характером. Каждое слово, жест, привычка ребёнка – как ножом по сердцу. Дело доходит до отторжения и ненависти. Вдуматься только – ненависти к своему ребёнку! И снова ребёнок без вины виноват: любят/ненавидят-то на самом деле не его, он в данном случае лишь отражение, иллюзия. По крайней мере, так воспринимает его мамино сердце через призму своего эгоизма и нерешенных отношений.

Мама не готова к материнству. Либо изначально ребёнок нежеланный, либо новая жизнь, которая началась с появления малыша (или даже её предвкушение во время беременности), оказалась непосильным стрессом – все изменения мама воспринимает, как посягательство на свободу личности. Любой отрыв от привычного, любое ограничение крайне болезненно и отзывается агрессией в адрес малыша. Ребёнок ей мешает, вернее, опять же – не ребёнок, а свой внутренний протест и гордыня. Снова свои проблемы решаются за счёт маленького человека.

Все вышеперечисленные ситуации держатся на эгоизме, как ни крути, а если говорить точнее – на инстинкте самосохранения. Это как тонущий человек, который судорожно хватается за всё вокруг, и может утопить не только себя, но и тех, кто рядом и даже того, кто пытается его спасти. Проблемы матери зашкаливают – она пытается «выплыть» и спасти себя, а рядом оказывается её ребёнок, доверенный ей Небесами. Мамина агрессия в любой форме убивает по всем «фронтам»: и физически – провоцируя стрессы и болезни, и на более тонком уровне – взращивая неврозы и ломая психику.

Агрессия к ребёнку недопустима, но её, если она присутствует, не отменишь по приказу. И давать какие-то практические советы тут неразумно – проблему нужно решать в корне, а не заглушать её с помощью «обезболивающих». Возможно, потребуется помощь специалистов, хотя, решить проблему по-настоящему, до конца может только сам человек, переложить её на плечи психологов и психотерапевтов невозможно, как невозможно вынуждать решать её своего ребёнка. Требуется колоссальная работа над собой.

(Visited 3 216 time, 1 visit today)

Мама двоих детей, педагог-дефектолог и гештальт-терапевт Инна Ваганова поделилась собственной историей победы над .

Тревожные мысли «Я плохая мама, что делать!?» портят жизнь многим молодым мамам. Все, кому не лень, готовы укрепить наши комплексы, и сообщить, что именно мы делаем неправильно и чем гробим ребенка. Да и собственный перфекционизм не дает покоя.

Мы боимся стать плохой мамой, или мамой недостаточно хорошей. Особенно на фоне ярких и , у которых все всегда на пять с плюсом.

Что думает по этому поводу мама-психолог, которая сама прошла через эти страхи? Мы уверены: ее опыт полезен каждой маме.

Я ещё не видела ни одной сферы деятельности человека, где так распространено самоуничижение, вина и страх, как в материнстве.

Впервые я почувствовала себя плохой мамой, когда родился мой старший ребенок. Прямо в роддоме, когда во время родов мне говорили, что я плохо тужусь и душу ребёнка. А рожала я в первый раз!

По мере его роста и развития, я узнавала, что неправильно его кормлю — он мало прибавил, или много прибавил. Неправильно одеваю, развиваю, гуляю. Даже спит он у меня неправильно. Короче, как мать я несостоятельна и гублю своего сына.

Одно дело, когда такие вещи говорит какой-нибудь «мимокрокодил», которого можно послать и забыть. И совсем другое, когда это говорят родители, врачи в поликлинике, педагоги, лучшие подруги — люди, к мнению которых я всегда прислушивалась.

Я им поверила: да, я плохая мать, моему ребёнку со мной не повезло. И это чувство было со мной почти 6 лет.

Мой сын рос рядом со мной, обнимал меня, дарил мне трогательные букетики одуванчиков, потихоньку научился читать, обожал всем сердцем младшего брата, а я по-прежнему была уверена, что я плохая мать.

Я об этом вроде бы и не думала. Но, когда на сына жаловались воспитатели, или врачи сетовали на излишнюю худобу, или я надевала на него невыглаженную футболку — всё, меня буквально бомбило от самообвинений. И противный голосок в голове шипел: «Ах бедный ребёнок! И за что ему такая мамаша?!»

Так было, пока я не обратила внимание на то, что я реально делаю для своих детей каждый день.

Я будила сына в садик и для него был готов комплект одежды. Целый год я каждый день готовила ему термос чая в садик, потому что у него была аллергия на садовский компот.

Я перелопатила гору специальной литературы, чтобы поддерживать здоровье сыновей: старший сын провел в больнице всего один день за всю жизнь, а младший ни разу там не был.

Я каждый день готовлю детям еду и стираю одежду, я гуляю с ними и мажу разбитые коленки кремом. А ещё я выслушиваю их, они спокойно плачут в моих объятиях, они несут мне свои тайны. Старший сын может задать мне любой вопрос, и я не седею от ужаса и стыда, я нахожу слова, которыми могу объяснить.

Сегодня я видела, как плачет мой младший сын от усталости. 40 минут я держала брыкающегося ребёнка на руках и гладила его по волосам, пока он не уснул.

Матери часто обесценивают то, что каждый день делают для своих детей, зато, словно в лупу, рассматривают каждый свой промах и ошибку

. Каждый день я делаю простые материнские подвиги, которые раньше считала незначительными. Но, оказывается, именно из этих вещей и складывается детство моих детей.

Запах блинов по утрам, моё варенье ложками, мои руки, которые обнимают их, когда им больно, мои слова, когда я помогаю им понимать их чувства и мир вокруг.

Мои дети называют меня «лечебная мама», каждый раз, когда они падают и им больно, они подбегают и просто прикладывают больное место ко мне и оказывается им помогает! Одно моё прикосновение утоляет их боль! Моё прикосновение!

Так уж сложилось, что обвинения и упрёки льются на многих из нас бесконечно. Но если начать замечать, просто замечать и признавать то, что мы каждый день делаем — это станет маленькой соломинкой спасения своей самооценки, своей ценности.

Просто видеть, как мы каждый день просыпаемся и делаем кучу дел для своих детей, любим их, живём с ними. И сейчас я уже замечаю, как сильно я отличаюсь от своей мамы. Я разрешаю своим детям чувствовать и много чувствую сама, я как будто размораживаюсь и становлюсь живой.

Но по мере взросления человека категории “хорошо” и “плохо” начинают приобретать все новые оттенки и цвета. И родительских оценок с возрастом нужно все меньше и меньше для того, чтобы ребенок выработал собственные и начать жить самостоятельной взрослой жизнью.
Если же этого не происходит, родительские хорошо / плохо поселяются у него внутри и начинают руководить. Такой человек, даже будучи взрослым, становится сам себе и мамой, и папой. Он сам себя постоянно оценивает с их точки зрения, но не ориентируется на свой внутренний мир, свои ощущения. В голове постоянно вопрос “Что бы сейчас сказала моя мама, как правильно поступить?” - вместо “А как сейчас будет лучше мне и моему ребенку?”

Важно учиться отделять себя и свои чувства, мнение о себе от мнения своих родителей. Очень часто эти мнения не совпадают.

“Полезно оценивать не себя как маму, это слишком глобально, а свои конкретные поступки”, - рекомендует Людмила Аква.

Вместо “Я - плохая мама” стоит использовать такие формулировки:

Мой поступок был неправильным, не надо так больше делать.
Я не всегда поступаю правильно, иногда я совершаю ошибки в отношении своего ребенка.
Я не всегда знаю, как поступить по отношению к ребенку в том или ином случае.

Когда быть “плохой мамой” полезно и когда - нет?

Вообще, признаваться себе в том, что что-то делаете не так, полезно для душевного равновесия, потому что снимает очень много напряжения, ответственности. Быть обычной, не идеальной, значит уставать, злиться, хотеть отдохнуть. Это значит - давать себя право быть собой.

Кроме того, признаваясь в том, что в чем-то вы неидеальны как родитель, вы оказываетесь в очень ресурсном месте. В нем много возможностей для дальнейшего роста и развития. Можно читать специальную литературу, ходить на семинары, развивающие встречи, консультации. Когда вы в чем-то несовершенны, всегда есть возможность повысить своей уровень родительской компетенции, меняться к лучшему. Главное, делать это, не обесценивая себя.

Часто после признания себя “плохой мамой”, женщина для уравновешивания, начинает вспоминать в чем же она хорошая. Ведь эти две категории не существуют друг без друга. И на свет может появиться достаточно хорошая мама, которая прежде всего такая, какая есть.

Но иногда, признавая себя плохой матерью, женщина таким образом оправдывает свою лень, нежелание что-то менять в жизни, бессилие перед ребенком и его поведением. Она прикрывается фразой “да, я плохая мать”, как щитом, перед миром и тем, что не может выдержать, с чем не в силах совладать.

Читать еще

Важно понять, что дает вам эта фраза, от чего вы защищаетесь, ведь уходя в такое самобичевание, вы останавливаетесь в своем развитии, лишаете не только своего ребенка возможности иметь хорошую маму, но и себя, возможности быть со своим ребенком в этот момент. Наблюдать за тем как он растет, видеть то хорошее, что есть в материнстве.

По мнению психолога Анны Пономаренко, признание “я - плохая мать” - один из способов совладать с тревогой, которую вызывает безграничная ответственность, рождающаяся одновременно с появлением пары Мать-Ребенок. Также защита в ситуации повышенной уязвимости перед внешним влиянием и оценкой.

В то же время в некоторых случаях “я - плохая мать” может звучать приговором, ведущим к отчаянию, подрывающим способность матери доверять собственному чувству. Такое бывает в случае напряжения, вызванного несоответствием между представлением о себе идеальном и восприятием себя реального, отличного от идеального образца.

Достаточно хорошая мама

Что делать? Кроме разрешения себе быть плохой мамой и ошибаться, можно стараться быть просто “достаточно хорошей мамой”.

В психоаналитической теории есть концепция, объединяющая все позитивные смыслы, которые есть в разрешении себе побыть иногда плохой мамой. Это концепция “достаточно хорошей матери” Дональда Винникота.

“Достаточно хорошая мать” - это та мать, которая, доверяя собственным чувствам, делает все, что в ее силах. Иногда она ошибается, но чаще поступает правильно. “Я - достаточно хорошая мать” - совсем другое дело, правда?

А вы часто чувствуете себя плохой матерью? Поделитесь в комментариях!