Мама успокаивает дочь бросил парень. Не знаю как помочь взрослой дочери в сложной ситуации

Расставание всегда приносит много боли в любом возрасте. Но подросткам оно дается особенно тяжело. Чтобы придать этой ситуации еще больше драмы, многие подростки начинают отыгрываться на публике (среди сверстников, в школе и вне ее, в социальных сетях). Их поведение может включать в себя сплетни, слухи и другую ложь. Как любящий родитель дочери-подростка, скорее всего, вы захотите помочь ей пережить эту боль. Поговорите с ней, пусть она без осуждения с вашей стороны расскажет о своих чувствах. В ближайшие недели постарайтесь оказать дочери эмоциональную поддержку, уговорите ее почаще гулять и вселите в нее надежду на светлое и счастливое будущее. Если эта ситуация сопровождается особыми обстоятельствами (например, депрессией или любым типом зависимости), обратитесь за помощью.

Шаги

Часть 1

1. Старайтесь нейтрально отнестись к ситуации. Даже если вам не нравился парень вашей дочери, не стоит ей об этом сейчас говорить. Если ваша дочь еще подросток, ее отношения могут быть совершенно непредсказуемы. Возможно, ваша дочь даже потом вернется к нему. Поэтому воздержитесь от негативных суждений. Даже если парень вашей дочери плохо к ней относился, сейчас не время принимать чью-то сторону. Потом это может обернуться для вас неприятными последствиями.

   • Вы же хотите, чтобы ваша дочь спокойно рассказывала вам о своих романтических отношениях, особенно когда она еще очень молода. Но если вы будете поливать грязью ее бывшего для того, чтобы они снова не сошлись, в будущем она не обратится к вам, если у нее будут проблемы.
   • Если ваша дочь начнет говорить что-то плохое о своем бывшем парне, не отвечайте ей негативом. Лучше сказать что-то вроде этого: "Вполне нормально чувствовать злость после расставания".

2. Расскажите о собственной истории любви. Спустя некоторое время, когда ваша дочь немного погорюет, возможно, ей захочется взглянуть на ситуацию с другой точки зрения. В таком случае можно рассказать ей немного о своей истории любви. Это поможет ей понять, что расставания вполне нормальны и естественны, и людям всегда приходится проходить через это.

   Подарите своей дочери надежду на будущее. Как только ваша дочь немного успокоится и захочет узнать ваше мнение о ситуации, вселите в нее надежду. Напомните ей, что со временем все наладится. Но это нужно сделать таким образом, чтобы случайно не принизить ее чувства, которые она испытывает в данный момент.

   • Не стоит говорить: "В твоем возрасте я прошла через то же самое, и я даже больше не вспоминала об этом. У тебя все наладится".
   • Вместо этого поймите, что она чувствует, и скажите ей что-нибудь обнадеживающее. Например: "Знаю, что сейчас тебе очень больно, но, помни, что это не навсегда. Я тоже прошла через подобный разрыв, но в будущем тебя ждут намного более счастливые отношения".

3. Вдохновите свою дочь заниматься активной деятельностью. Возможно, ей захочется просидеть в своей комнате несколько дней. Хотеть побыть наедине с собой после тяжелого разрыва - вполне нормально, но не позволяйте ей слишком долго переживать. Зацикленность на отношениях и расставании может даже привести к более серьезным проблемам (таким как депрессия). Поэтому постарайтесь как-то мягко донести до нее, что ей нужно продолжать заниматься привычными делами и видеться с друзьями. Это поможет ей быстрее прийти в себя.

   • Первое время можно разрешить дочери пропускать разные внешкольные занятия и мероприятия, но важно убедиться в том, что со временем она вернется к привычным занятиям спортом, к своим сообществам по интересам и увлечениям. Занятость поможет ей избавиться от навязчивых мыслей по поводу отношений и покажет, что жизнь продолжается.
   • Можно попробовать пригласить ее друзей. Будьте гостеприимны к гостям своей дочери - это поможет ей стать более общительной.
   • Помогите ей развиваться в своих увлечениях. Если вашей дочери нравится шить, подумайте о том, чтобы купить ей новую ткань, или помогите ей с новым проектом. Если она любит выбираться на природу, организуйте семейный пикник или поход.

Часть 3

1. Обратите внимание на любые предупреждающие знаки, говорящие о том, что вашему ребенку нужна помощь специалиста. Вполне нормально немного погрустить после разрыва отношений, но для подростков не является нормой некоторого рода депрессия после окончания недолгих и несерьезных отношений. Поэтому стоит обратить внимание на знаки того, что реакция вашей дочери выходит за рамки нормы или затянулась на долгое время. Возможно, ей нужна помощь психолога.

   • Если даже через несколько недель ваша дочь кажется очень грустной, скорее всего, ей нужна помощь специалиста. Если она потеряла интерес к своим увлечениям, до сих пор очень много плачет и сторонится людей, ее нужна консультация психолога.
   • Обязательно обратитесь вместе с дочерью к психологу, если вы заметили, что она начала вредить себе или стала употреблять алкоголь и наркотики после расставания.
2. Когда вашему ребенку больно, вполне нормально переживать и грустить по этому поводу. Никому не нравится наблюдать за тем, как его ребенок переживает разрыв отношений. Однако постарайтесь контролировать свои собственные эмоции, когда разговариваете с дочерью. Помогая дочери, важно не расстроить ее и не заставить переживать еще больше.

• Убедитесь в том, что ваша дочь знает, что вы заботитесь о ней. Эта тема очень личная, поэтому необходимо все время проявлять свое внимание и заботу.
• Пусть ваша дочь пообщается с людьми, которые прошли через похожую ситуацию. Ваша дочь должна понять, что она не единственная, кому пришлось переживать сложные времена.

Предупреждения

• Не будьте слишком настойчивы. Если вы знаете, что вашей дочери неудобно с вами об этом говорить, отступите. Возможно, она откроется вам, когда будет готова.

Уважаемая мама, я сочувствую вам и вашей дочери. К сожалению, мы не можем решить за наших детей их проблемы. Мы можем только их поддерживать. Я могу предложить вам десять способов, которые помогают справляться с расставанием с любимым человеком. Деликатно предложите ей попробовать их.

1. Прежде всего, нужно прекратить все контакты с ним. Это касается не только реальных встреч, но и общения в соцсетях и текстовых сообщений. Невозможно забыть человека, на страницу которого вы заходите каждый день. Как только дочь перестанет интересоваться тем, что происходит в его жизни, и займется своей жизнью, она сразу почувствует облегчение.

2. Уговорите ее попробовать что-то новое. Чем больше у нее интересов, тем меньше возможностей думать о неудавшихся отношениях и жалеть себя. Причем новые увлечения должны быть полезными и позитивными. Подойдут занятия йогой или другие виды физической активности.

3. Постарайтесь как можно меньше обсуждать с дочерью ее бывшего. Постоянные разговоры о нем только усилят эту нездоровую зависимость. Любая навязчивая идея – это путь к беспокойству, депрессии и потере интереса к жизни. Сейчас ваша дочь не может четко объяснить себе, почему случился разрыв отношений, но в жизни часто происходит что-то, что не зависит от наших желаний. Но такие события помогают нам стать более стойкими и гибкими.

4. Не предлагайте «вышибить клин клином». Не стоит бросаться в новые отношения, не придя в себя после разрыва. Иначе велика вероятность нового расставания и разочарования.

5. Напомните ей, что она молода и в ее жизни будет еще много событий. Но постарайтесь не обесценивать то, что происходило с ней раньше. Покажите, что вы уважаете ее и считаете важным ее отношения и ее выбор.

6. Убедите ее не интересоваться делами бывшего парня у общих знакомых. Это приводит к новым переживаниям.

7. Если эти знакомые сами стремятся рассказать дочери о нем, попробуйте убедить ее в том, что подобные разговоры надо пресекать. Если она твердо будет говорить о том, что ей это не интересно, знакомые расскажут об этом общим знакомым, и постепенно интерес к личной жизни вашей дочери и ее бывшего парня сойдет на нет.

8. Обсудите то, что происходит в ее жизни сейчас. Пусть попробует найти хотя бы одно событие каждый день, за которое она благодарна. Благодарность заставляет нас испытывать положительные эмоции даже в самые сложные периоды жизни.

9. Поговорите о дружбе и о том, кто из друзей ей по-настоящему дорог и близок, с кем ей приятно общаться. Подтолкните ее к новым знакомствам. Новые люди и темы для разговоров – хороший антидепрессант.

Кому, как не молодым родителям, больше всего известно о бессонных ночах. Новорожденные часто не могут уснуть и ночами плачут, а их родители не высыпаются, и стараются придумать какие-то хитрости, чтобы поспать часок-другой. Некоторым родителям для того, чтобы успокоить младенца достаточно исполнения колыбельной, других спасает платочек, которым они проводят по лицу малыша, третьи - засыпают благодаря успокаивающим ванночкам. А один молодой отец выдумал действительно поразительный способ утихомирить свою маленькую дочку!

Одни убаюкивают с помощью пения, другие платочком проводят по лицу, третьи делают успокаивающие ванночки. Но, как оказалось, есть способ намного проще. А придумал его мужчина, отец маленькой девочки.

Молодого отца-выдумщика зовут Даниэль Эйзенман, и он из Калифорнии, США. Как и любой молодой папаша, он испытал огромное счастье от того, что у него родилась дочь. Но несмотря на всю свою любовь к ней, Даниель испытывал долю раздражения, когда девочка плакала, казалось бы, без причин.

Но у него появился способ, который его всегда выручал.

Всякий раз, когда дочка Даниеля начинала плакать, он издавал звук «ом-м-м-м». Всего пять секунд данного звука - и в его доме царила тишина. Если кто-то усомнился в этом, то можно посмотреть видеоролик, приведенный ниже.

На видеоролике прекрасно видно, как дочь Даниэля перестает плакать, когда она слышит этот необычный звук. Молодой отец загрузил видео на Facebook. за короткое время молодой папаша набрал 273 тысячи лайков и 407 тысяч репостов.

Мужчина нашел объяснения данному явлению. Когда он издает «ом-м-м-м», то на самом деле имитирует шум, который дети слышат, когда они находятся в утробе матери. Любой гудящий шум, даже шум, который издает пылесос, напоминают детям сердцебиение матери. Поскольку дети привыкли к данному звуку, им сразу становится спокойно и уютно.

Совсем не знаю что делать…
Мне 50 лет. Работаю главным бухгалтером, хотя по специальности я инженер-системотехник. Моей старшей дочери 26 лет. Она всегда была очень ранима, неуверенна в себе. В подростковом возрасте были мысли о суициде. Часто говорила, что не видит смысла жизни…
Сейчас у нее действительно очень тяжелая ситуация. На первом курсе в институте (технический ВУЗ, в группе она была единственной девушкой) познакомилась с МЧ. Встречались, расставались, снова сходились. Мне парень ее никогда не нравился. Он был часто груб, внушал дочери, что она плохо выглядит, что все родители эгоисты, что, якобы, дети им не нужны, что она плохо одевается, не умеет общаться, что у нее некрасивая походка и т.д. и т.п. Дочь его любит, во всем его слушает. Парень бросил институт. Год его не было рядом с дочерью. Наши натянутые до того отношения стали налаживаться. Потом он вернулся и снова стал добиваться возврата отношений. Они жили вместе гражданским браком полгода, снова расставание на год. И снова вместе жили. Случилось непоправимое. Он нарушил закон (наркотики). Сейчас парень в СИЗО. Скоро будет суд. Скорее всего, срок наказания будет 5-7 лет. Дочь моя вбила себе в голову, что не может бросить его в такой ситуации, что надо расписаться, чтобы у нее была возможность с ним видеться иногда. У нее сейчас депрессия . Я забыла, когда видела ее веселой.
Часто в выходные дни ездит к его родителям. Недавно поменяла работу, денег зарабатывает пока совсем немного, но все время одалживает на поездки к его родителям и передачи.
Я понимаю, что она просто гробит свою жизнь, но никакие доводы ею не воспринимаются. Я уже в отчаянии. Не знаю как себя с ней вести, как помочь ей посмотреть на ситуацию и на этого МЧ со стороны, понять, что происходит на самом деле.

Елена, когда ребенок ведет себя необъяснимо, есть мысли о смерти и проч. напрашивается вопрос про кого-то из прошлого, из рода, кто совершал нечто противозаконное, а женщина была "как декабристка"... Вообще-то депрессия - это состояние пустоты в душе... Каковы Ваши с ней отношения, кроме как осуждение и контроль их отношений с МЧ? Часто ли Вы её поощряли, поддерживали в детстве, обнимали ли, откуда-то взялась "ранимость, неуверенность"... Она ездит за общением к чужим людям. Готова поддерживать человека в сложной ситуации, не имея на то сил.. Важно разобраться, что происходит, в чью судьбу она смотрит...