Здравствуйте! Мне 28 лет. У меня есть родная сетра, ей 26 лет. Наши родители развелись, когда мне было 10 лет. Родились мы в Казахстане, жили там с папой и мамой в своей квартире, рядом жили папины родители, мамины же родители жили в России. И вот мы всей семьей решили преехать в Россию, поближе к маминым родителям. Меня, сестру и маму папа увез, а сам вернулся за вещами назад, ну и продать квартиру нашу, в которую уже переселились его родители, они в свою очередь свою квартиру уже продали, и должны были приехать с папой. Ждали мы год их, все что-то не получалось, потом выяснилось, что папа нашел себе другую женщину и они ждут ребенка, конечно нам было очень обидно, мы втроем с мамой плакали, но что поделаешь, так бывает в жизни. Стали мы с сетрой ездить к ним каждое лето в гости, жили с бабушкой и дедушкой, иногда папа забирал нас к себе. Когда мне было 14 лет, они решили переехать в Россию, говорили поближе к нам, переехали, живут в 150км от нас. еще года 4 мы к ним приезжали летом, потом у меня родился первый ребенок, заботы, семья, ездить перестали. На свадьбу ко мне и сестре родственники не приезжали, 8 лет отца я не видела, хотя всегда звонила и писала, просила приехать их, папа на протяжении нескольких лет, несколько раз в неделю приезжал к нам в город, но нам не звонил и не заезжал, ему всегда некогда. Его мать, наша бабушка, как выяснилось, она сама же и проговорилась, часто приезжала в наш город, чтоб с внуком в цирк, театры (у неё здесь жила родная сестра и они жили у неё), мы об этом не знали. Недавно, месяца два назад, она позвонила мне, сказала, что соскучилась и хочет приехать в гости нас повидать и правнучек, приехала с нашим сводным братом (ему 14 лет), побыла пару часов и говорит, отвезите нас в цирк, я их отвезла, после цирка, когда я их забрала, они попросили увезти их на автовокзал, на этом общение закончилось, стало понятно, что приезжали не к нам, а в цирк.
Все годы, которые мы жили, с мамой и ее родителями, папа нам не помогал, с мамой они развелись, суд присудил выплачивать алименты, на двоих он присылал нам копейки, самое минимальное. Выучила нас мама, и у меня и у сестры высшее образование, одевала, обувала тоже она. Кстати, от квартиры, в которой мы жили в Казахстане (3-х комнатная была), мы не получили ни копейки.
Один раз мы позвонили им, чтобы поросить добавить нам денег на компьютер, хотели купить купить у знакомых, на что нам ответили, что никаких денег у нас нет, и бросили трубку. Хотя живут они в большом коттедже, котрый папа построил. Еще был один момент, я уже работала, и училась, мне очень нужны были деньги, заплатить за учебу, у мамы не было, попросила у папы занять, ответ был тот же.
Вообщем, за эти годы, отца мы не знали, любви и заботы от него не знали. Недавно решили с сестрой съездить к ним, там еще есть наш дедушка, который заболел сильно, знаем точно, что он нас любил. Позвонили отцу, что приедем к вам с детьми, он сказал, что сам за нами приедет, договорились, но он не позвонил.
Спустя какое то время он звонит САМ, обычно все года, переговоры были только через бабу, с днем рождения тоже поздравляла только она нас, для галочки видимо. Звонит с просьбой, что у него проблемы, очень нужен 1млн500тыс рублей. Я отвечаю, что таких денег нет, он просит, чтобы я взяла кредит на себя, а он будет рассчитываться. Вот, что мне делать, сколько раз мы просили его о помощи, сколько мы его ждали. Я сказала, что мне не дадут такую сумму, он настаивает попробовать. Как себя везти, так хочется, рассказать им все, что в душе накопилось, и ругаться не хочется, все равно мы их любим, подскажите как поступить
Каждый человек испытывает какие-то чувства, связанные с его отцом. Не имеет значения, самый ли лучший (был) у Вас отец или самый плохой; в конечном счете Вам все равно приходится с ним считаться. Мы уже выполнили 2 упражнения «Образ матери» и . Сегодня первое упражнение: разговариваем с папой из цикла «Образ отца».
Образ отца.
Раговор с отцом
Разрешение конфликтов, связанных с Вашим отношением к отцу, может оказаться очень важным делом.
Часто это помогает прояснить вопросы, связанные с карьерой, с чувством успеха или провала, с личной жизнью и репутацией, положением в обществе и самореализацией.
Возможно сейчас Вы не можете поговорить с отцом, но Вы всегда можете — и это оцень целительно — поработать с образом папы, который Вы храните в своем сознании и в своем сердце каждое мгновение жизни.
Образы могут меняться, и тогда меняетесь и Вы сами. Помните, что Вы работаете с образом отца, который хранится в Вашем подсознании, а не с реальным человеком.
Ваши чувства, связанные с образом папы.
Чувства, связанные с отцом, лежат очень глубоко. Используйте возможность познать свои собственные чувства по отношению к своему отцу.
Возможно, отец не смог оказать поддержку, которая была Вам нужна, когда Вы были ребенком. Может быть Вы на него сердитесь. Используйте данное упражнение, чтобы преодолеть в себе гнев так, чтобы Вы могли двигаться дальше по жизни с легким сердцем.
Возможно, Ваш отец бросил Вас или его по какой-то другой причине нет рядом с Вами. Используйте это упражнение, чтобы преодолеть чувство заброшенности, пройдите сквозь скорбь и печаль, которые могут мешать Вам двигаться дальше по жизни.
Возможно, отец жестоко обращался с Вами. В таком случае лучше делать это упражнение в присутствии или психотерапевта, знакомого с подобного рода техникой.
Упражнение: разговариваем с папой.
Используйте это упражнение, чтобы лучше справляться с теми ситуациями в Вашей жизни, которые могут быть связанны с Вашим отцом. Поговорите с ним, используя обе руки. Доминантная рука (у правшей — правая, у левшей -левая) Выражает Вашу точку зрения, а субдоминантная — точку зрения Вашего отца.
Раскройте сердце навстречу своим чувствам. Позвольте глубинной части себя представить, что чувствует Ваш папа. Просто расслабьтесь и дайте чувствам излиться на бумагу.
З шага:
1 шаг. Четко и честно расскажите папе, что Вы чувствуете. Напишите доминантной рукой свои чувства и ощущения, сявязанные с образом отца. Потом он опишет Вам свои чувства. Субдоминантной рукой напишите чувства папы.
2 шаг. Расскажите папе, что Вы хотели от него услышать, когда были ребенком. Он, в свою очередь, расскажет Вам, что он хотел услышать от своего отца, когда был ребенком. Запишите рассказы о желаниях соответствующими руками.
3 шаг. Расскажите своему папе о том, что Вы люите в жизни, о чем мечтаете и к чему стремитесь. Он в свою очередь, пусть расскажет Вам о том, о чем он мечтает и что любит.
В комментариях напишите: что Вы испытали и к чему пришли, выполняя данное упражнение.
Прочитайте лучшие материалы психолога счастья на эту тему!
- 2 картинки с причинами конфликтов в общении с предстоящего вебинара от психолога счастья. Сегодня предлагаю Вам предположить о чем эти картинки и […]
- Мы продолжаем знакомиться с образом матери в нашей душе. Помните упражнение: разговариваем с мамой, которое Вы выполняли несколько дней назад? […]
- Многие мои клиенты функционируют на уровне Родителя. Проявляя оценочное отношение к другим людям и к себе. На самом деле они переносят внутреннюю […]
- Закон отношений гласит: "Чтобы улучшить взаимоотношения и убрать конфликт из отношений, нужно соблюсти 3 условия: установить и поддерживать раппорт, […]
- Как построить отношения, которые устроят на все 100%. Какие отношения хороши для семьи, работы, развлечений или поддержки ответит таблица […]
- Мы с Вами уже рассмотрели структурную составляющую Вашей личности. Вы умеете составлять эгограмму. Сегодня обратим внимание на функциональный анализ […]
- Бывает белая и черная педагогика. Вас воспитывали методами черной или белой педагогики? Узнайте чем отличаются черные и белые методы воспитания в […]
Здравствуйте, нужен ваш совет в вопросе общения с отцом, которого никогда не видела.
Мне 30 лет, я замужем у нас дочь, муж прекрасный человек и заботливый отец. И чем старше становлюсь тем больше ощущаю, что тоже хотела бы обрести отца. Также в подсознании сидит недоверие к мужчинам, что муж может в какой-то момент взять и уйти, выбрав другого человека, как однажды это сделал отец. Обиды на него я не ощущаю и готова принять его любого, лишь бы и он меня признал. Его я видела лишь на фото, хотя живём в одном городе, в 20 ти минутах езды друг от друга. Маму я никогда не пытала расспросами почему не сложилось с отцом, не хочу чтобы она почувствовала себя виноватой, т. к. она делала для меня все возможное и даже больше, чтоб я не нуждалась в чем-то. Да мне особо и не важно по какой причине они не смогли стать семьей, это их дело и это в прошлом. Так поняла что беременность не была запланирована папой т. к. у него практически сразу появилась женщина с которой он создал семью и у него родились две дочки. Никаких алиментов и уж тем более встреч не было, я даже не знаю как звучит его голос.
Так вот в чем вопрос, я узнала его адрес, очень хочу увидеть его и возможно наладить какое либо общение, но не знаю как сделать первый шаг. Придти к нему домой, на мой взгляд слишком агрессивно и могу оттолкнуть, а позвонить так не могу подобрать слов и не знаю с чего начать. Есть страх что не нужна ему раз за все время не проявил себя, но все равно это лучше чем жить с вопросами и не попытаться встретиться.
Подскажите, с чего начать? Как выстроить первый разговор по телефону? И нужно ли сразу с ним идти на контакт, может сначала с его женой попытаться встретиться?
EkaterinaGordeeva
Краснодар
Евгений Майоров
Администратор , Рига
EkaterinaGordeeva, доброго дня! Действительно, контакт с отцом очень важен. В вашей ситуации он особенный тем, что вы его не видели, не слышали. И он также не принимал участие в вашем воспитании, не знал о вашем первом шаге, первом слове...
Ваши версии имеют право на существование, особенно на фоне неизвестности, которую таит первый разговор, первая встреча. Конечно, вы не можете предугадать его реакцию. К тому же, вы не знаете, почему он молчит все это время, вероятно, на то есть какие-то причины. Однако, предложу вам задуматься о том, что лучше: пожалеть о том, что сделали или о том, что так и не попробовали?
Репетиция разговора, безусловно, хороший способ подготовиться, но, вероятно, у вас сомнения, что сценарий не задастся?
Попробуете поведать нам ваш вариант развития событий? С чего вам хочется начать это?
Психолог ответит при первой возможности.
Отец- он главный человек в жизни девочки. Конечно, лучше сделать встречу и поговорить. Напишите себе варианты встреч, выберите один вариант и действуйте. А что и как рассказать вам подскажет ваше сердце. Не один психолог вам не даст готовый сценарий.
Если отец создал семью и у него есть дочери, то я не думаю, что будет какая то очень острая реакция. Ведь, уже время прошло, вы не претендуете на него, не трубуете от него чего- то, а хотите просто увидеть.
Сначала, лучше поговорить с мамой. Может он и пытался что то сделать, а ваша мать была против. Конечно, есть вариант, что ваша мать не была той единственной для вашего отца.
Как именно поступить 100 % никто не скажет. Ведь, мы с вами не знаем нюансов этой истории.
Вариант разговора лучше с папой, а не с его женой. А вдруг жена не знает о вас. А если даже знает, то эти отношения касаются только вас- как отца и дочери.
В любом случае, при разговоре не нужно обвинять, упрекать отца за его прошлое.
Безусловно, в воспитании ребёнка важна роль как матери, так и отца. Именно отец должен показать сыну как должен вести себя настоящий мужчина, а дочь направить на правильный путь в выборе партнёра в будущем. Но это всё в общем. Ниже хотелось бы затронуть роль отца в воспитании дочери подробнее.
Не стоит отгораживаться от дочери. Самой распространённо ошибкой в поведении отца является уход на второй план в воспитании девочки. Это, прежде всего, связано с тем, что они разных полов. По мнению мужчины, раз родилась девочка, то и основную роль в воспитании должна взять на себя мать. В какой-то степени это так, но не в полной мере. Именно путём взаимоотношения с отцом девочка учиться общаться с противоположным полом, именно поведение отца является неким «идеалом» мужчины и мужских поступков в целом;
Выработайте правильное поведение. По некой традиции, в семье отец берёт на себя роль строгого и непредвзятого. Именно поэтому матери очень часто пугают девочек «Вот придёт отец, он тебя накажет». И это мешает наладить контакт. Покажите, что вы папа строгий, но справедливый. И кроме наказаний можете что-то хорошее. Но не стоит слишком усердствовать: не нужно постоянно забрасывать дочь подарками, разрешать ей всё, что она захочет и прощать все проступки (иначе она привыкнет к потребительскому отношению и будет воспринимать мужчин только как источник для удовлетворения материальных нужд). Выберите золотую середину;
Добейтесь доверительных отношений. Дочь должна быть уверена, что в любую минуту она сможет прийти к вам, рассказать о своих проблемах, и в ответ всегда получит поддержку и понимание. Именно с отцом девочке проще делиться наболевшим: мужчины по своей природе не болтливы, поэтому секрет дочери так и останется секретом. Таким образом, вы не только будете в курсе всего, что происходит в жизни девочки, но и будете выглядеть в её глазах надёжным товарищем;
Не стесняйтесь играть. По своей природе мужчины почему-то стесняются играть с дочкой: пробовать приготовленную «еду» из игрушечной посуды, вместе наряжать её кукол, катать в коляске её «дочку». Всё это кажется мужчине зазорным. А в этом нет ничего плохого. Но если отец стесняется играть с дочкой в раннем возрасте, то что же будет, когда она подрастёт? И заметьте, не обязательно играть только в кукол. Ничего не мешает устроить гонки на машинках или построить домик из кубиков. Проявите фантазию, спросите мнение самой дочки, но не отказывайте в игре. Именно с помощью игр ребёнок познаёт мир, узнаёт что хорошо, а что плохо;
Не обманывайте и не скрывайте правду. Основное отличие воспитания матери и отца дочки состоит в том, что мать пытается защитить ребёнка от всего плохого. Поэтому она преподносит всё в позитивном свете, скрывая истинное положение вещей. Отец же говорит так, как есть на самом деле. Без всяких масок он видит все плюсы и минусы дочери и может указать на них. Именно отец сможет рассказать дочери о тех вещах, которые ей пригодятся при общении с противоположным полом, сможет без прикрас рассказать не только о хорошем, но и о плохом. Он видит со стороны какой должна быть женщина, чтобы преуспеть в семейной жизни, и этому учит свою дочь;
Позвольте проявить самостоятельность. Довольно часто отец пресекает всякую самостоятельность в действиях дочери. Всё дело в том, что он сделает это гораздо быстрей и качественней. Но без практики дочь не сможет ничему научиться. С детства она должна знать обо всём, что выполняет женщина по дому. И не только знать, но и пробовать делать. Пусть не так быстро, не так умело и не так «качественно», но всё же самостоятельно. Сходить в магазин, порезать овощи, постирать платье кукол, помыть за собой чашку, навести порядок на столе – это будет несложно сделать, но приучит девочку к труду и порядку;
Помогите выработать правильное поведение. Именно отец может помочь дочери принять свой пол и осознать правильное поведение. Если мать видит в дочери, прежде всего, своего ребёнка, то отец видит в своём ребёнке дочь. Он с самого её рождения относится к ней как к будущей женщине. В отличие от матери, он большое внимание уделяет половым признакам и, как правило, первым формирует у дочери представление о женственности и женском поведении в целом;
Научитесь красоте. Девочка – это, в первую очередь, красота. Так попытайтесь научиться. Плести косички, разбираться в моде, красить ногти, делать необычные причёски – в этом нет ничего сложного. А это, в свою очередь, не только сблизит вас с дочерью, но и позволит ей гордиться своим отцом. Ведь не многие девочки могут похвастаться тем, что их косичка заплетена не мамой, а папой. В её глазах вы будете настоящим героем. Кроме того, никто не даёт гарантий, что мать не уедет на пару дней по делам, и отец не останется вдвоём с дочкой. Вот и пригодятся все его умения. Вместе с тем, ваши успехи в красоте покажут ей, что мужчины могут быть не только сильными и решительными, но и нежными и заботливыми;
Выходите в свет вдвоём. Устраивайте своеобразные «свидания»: кино, кафе, театр, выставки, карусели и так далее. При этом не забывайте про этикет. Она должна видеть правильное поведение мужчины: открывайте перед ней дверь, помогайте снять верхнюю одежду, не позволяйте ей скучать. Дочь должна видеть «эталонное» поведение мужчины. Кроме того, выбирайтесь на природу, в походы, всевозможные поездки и экскурсии. Это не только позволит сблизиться, но и расширит её кругозор и образованность;
Уважайте свою супругу. Ничто не покажет истинного поведения женщины и мужчины ярче, чем ваши отношения с женой. Дочь должна видеть, что её мать любима. А именно тот факт, что вы делаете счастливой её мать, поможет выстроить доверительные отношения уже с самой дочерью. Кроме того, она должна чётко знать, что всё лучшее должно доставаться именно матери; что супруга всегда будет самым близким человеком для вас. Это позволяет выстроить строгую иерархию в семье и сделать ещё прочней вашу семейную жизнь.
Однако, самое главное, что может сделать отец для своей дочери – это любить её. Только тогда он сделает всё, чтобы сделать свою дочь самой счастливой. Ведь никакие игрушки не заменят ей отцовскую любовь, заботу и ласку.
03.05.2015 07:08:58,Посоветуйте, пожалуйста, как себя вести. Меня раздражает мой отец. Дело в том, что сейчас он пытается активно участвовать в моей жизни, звонит, зовет в гости меня с мужем (мы живем отдельно). Но мне это общение сейчас не нужно, а его звонки раздражают. С тех пор как мне исполнилось лет 10, они с мамой активно ругались, потому что он выпивал (один раз из-за этого потерял работу), не хотел ничего делать, ни к чему никогда не стремился. Он живет прошлым, вспоминая, что было 30 лет назад. Несколько лет назад у него случился инсульт, но выпивать он не бросил. Он не запойный алкоголик, не буянит. Но пересилить себя я не могу. Единственное, что я испытываю, - это раздражение. Я понимаю, что это неправильно, пытаюсь себя иначе настроить, но у меня не получается. Посоветуйте, пожалуйста, как научиться общаться с отцом.
Людмила , Москва, 25 лет / 22.02.13
Мнения наших экспертов
Алена
Попробуй проанализировать, что именно тебя раздражает в звонках отца. В чем их криминал для твоей тонко организованной души? Я согласна, что атмосфера, в которой ты жила в детстве, мало располагает к доверительному общению с отцом сейчас. Но ты уже выросла, стала независимой и вполне можешь себе позволить взглянуть на ситуацию с позиции взрослого человека, а не обиженной маленькой девочки, которой так не хватало внимания мамы и папы (потому что все их время уходило на выяснения отношений друг с другом и мамины жалобы на папу). Фактически ты сейчас неосознанно «мстишь» отцу за все то, чего недополучила в детстве, а заодно и за все обиды, которые он «нанес» маме. Увы, родителей не выбирают. Но они остаются нашими родителями как бы то ни было. И, может, именно сейчас, ты, взрослая женщина, могла бы наладить ваши отношения. Пусть они не будут такими доверительными и теплыми, какими могли бы быть, если бы в твоем детстве он вел себя иначе. Но прошлое – это прошлое. Нужно уметь отпускать его от себя и давать себе шанс жить настоящим, ориентируясь на реалии сегодняшнего дня. А реалии таковы, что твой отец осознал, что нуждается в контакте с тобой. Не в деньгах, не в каких-то материальных благах от тебя, а просто в общении с дочерью. Так бывает. Очень часто папы (не без помощи мам, к слову) начинают интересоваться своими детьми только тогда, когда те вырастают. Почему это тебя раздражает? Только потому, что внутри тебя сидит маленькая обиженная девочка, которая продолжает жалеть себя и маму за все, что было раньше. И продолжает тихо ненавидеть папу. Та, маленькая Люда, а не взрослая Людмила, которая просто не хочет помочь этой девочке понять и простить папу. Не хочет или не знает как. Возможно, не последнюю роль в этой обиде на папу сыграла мама. Но в сущности мама виновата перед тобой не меньше, а может, даже больше, чем он. Ведь она не просто выбрала себе такого мужа, родила от него ребенка, она не смогла его вдохновить на подвиги ради семьи и по собственной воле прожила всю жизнь с таким вот «никудышным» партнером, терпя его запои, безделье и скандалы (ради чего?). Получается, несмотря на все ее недовольство мужем, ее этот брак устраивал, и она находила в нем свой интерес. Страдала по-настоящему только ты. И продолжаешь страдать теперь. Причем совершенно напрасно. Ведь сейчас ты можешь строить свои собственные отношения с папой, без оглядки на маму. В общем, одного понимания, что ты не права, недостаточно. Нужно стать взрослой в ваших отношениях, простить обоих родителей и отпустить свою детскую обиду на отца. А время на общение с ним найти всегда можно, если захотеть. Вода камень точит. Если перестать смотреть на папу глазами маленькой Люды или ее мамы, то мало-помалу у тебя выстроятся свои, взрослые отношения с пожилым отцом.
Сергей
Людмила, к сожалению, в таком возрасте учиться общаться с родителями уже поздно. В вашей семье изначально были сформированы определенные отношения, и сейчас как-то быстро их скорректировать уже, наверное, не получится. Тут только время, опыт и мудрость смогут что-то изменить. Кроме того, любой человек в своей жизни проходит через некоторый период, когда родители не нужны, мешают, раздражают и прочее. И ты, судя по всему, находишься именно в нем. Учитывая данный факт, а также то, что в отношении отца ты до сих пор придерживаешься мнения своей мамы, которое она в прошлом при тебе высказывала, думаю, в ближайшее время ты ничего не сможешь исправить. Однако все в мире меняется. И с возрастом, просто поверь, на многое начинаешь смотреть иначе. Поэтому я считаю, что однозначно ссориться с отцом не стоит. Тем более он болен. Так что набирайся терпения и учись относиться к некоторым обстоятельствам философски. И если в гости к родителю ехать не хочется категорически, насиловать себя не нужно. Всегда можно сослаться, например, на занятость. Но поговорить иногда по телефону можно. Ну, а дальше время все расставит по местам. Однако советую не забывать, что обвинять и обижать – легче всего. Гораздо сложнее понимать и принимать. И если твои родители не смогли найти в себе сил, чтобы жить и общаться друг с другом по-человечески, – это совершенно не значит, что ты должна быть такой же. Постарайся абстрагироваться от детских обид и по-взрослому проанализировать поведение родителей, а также свое к ним отношение. Именно свое, а не с маминых слов. Может быть, для этого стоит откровенно поговорить с отцом. Хотя бы для того, чтобы попытаться его понять.
