Доброе время суток, Арина Юрьевна!
Хотел бы узнать Ваше мнение на следующую ситуацию.
Я живу с девушкой уже два года. Официально расписались почти год назад.
После свадьбы спустя где-то 2-3 месяца мы стали сильно ругаться. Это происходит редко, но с каждым разом я начинаю злиться все больше и становиться сложно держать себя в руках. Я очень быстро "отхожу" и готов к диалогу спустя минут 30 после ссоры. Моя супруга - наоборот. Она готова днями со мной не разговаривать. В наших ссорах стал появляться мат, а пару раз были даже "толчки". В каждой ссоре моя супруга пытается меня унизить и вспоминать все мои проступки. Я в долгу тоже не остаюсь (это меня очень беспокоит). Во всех моих отношениях до супруги я никогда так не злился (тревожно). Может, сможете мне подсказать, что происходит в наших отношениях. Заранее Вам благодарен.
Кирилл, Москва, 23 года
Ответ психолога:
Здравствуйте, Кирилл.
Британский писатель Джеральд Бренан говорил, что брак - это соглашение, которое начинается с получения супругами друг от друга самого лучшего, а заканчивается получением самого худшего. Это, конечно, не означает окончания брака, а означает то, что партнеры сталкиваются с тем, что они оба разные люди (воспитание, установки, ожидания, характер, темперамент и т.д.). Несогласие с этой разницей и приводит к таким конфликтным ситуациям, где проявляется иррациональный гнев. Иррациональный гнев начинается с осуждающих мыслей, категоричного суждения о своем партнере. Иррациональный гнев возникает по двум причинам. Во-первых, когда партнеры стремятся "читать" мысли друг друга и при этом искренне верят в то, что супруг, супруга во всех своих поступках исходит из злых намерений. У некоторых развивается даже супружеская паранойя (партнер намеренно меня унижает, игнорирует, неправильно понимает). Такие "чтецы" мыслей не могут рассказать и проверить на практике обоснованность своих мыслей. Наоборот, они постоянно ищут факты, подтверждающие тайную теорию, не любят прямых вопросов, не допускают обсуждения других возможных вариантов. Во-вторых, иррациональный гнев возникает тогда, когда мысли, чувства, поступки партнера оказываются прямо противоположными тому, чего от него ожидали. Человек счастлив, когда его супруг, супруга соответствует самым лучшим ожиданиям, и разочаровывается, если это не так. Неспособность принять разницу между мужем и женой приводит к появлению иррационального гнева. Причина иррационального гнева заключается в необоснованных ожиданиях того, какими "должны" быть супруги. Партнер - самостоятельная личность со своими собственными потребностями и способами существования. Он(а) не создан(а) для удовлетворения всех наших потребностей. Когда наши мечты не совпадают с реальностью, мы чувствуем себя обманутыми и испытываем злость. Возможно, это то, что чувствует Ваша жена, и тогда задача состоит в том, чтобы начать учиться договариваться и учитывать интересы обоих. Причины могут быть и в другом, например, если жена испытывает агрессию к Вам по каким-то существенным причинам (сложное материальное положение, недостаточная сексуальная активность, проживание с родственниками и т.д.). По возможности посетите психолога очно.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.
Вопрос психологу:
Мне 21, будет скоро 22. Мужу 30. Мы с ним вместе работаем, поженились месяц назад после 2,5 месяцев знакомства. До этого у меня были долгие отношения, год с моей школьной любовью. Расстались по его инициативе, расставание заканчивалось словами: "Понимаешь, я не знаю как тебе сказать... Ты хорошая, рядом с тобой мне комфортно, душа отдыхает. Я могу с тобой посмеяться, и ты понимаешь меня. Ты красивая и мне нравишься, но не более. Я думал что люблю тебя, чувства нарастали, а потом пошли на спад. Давай останемся друзьями."
После расставания прошло почти 4 месяца, как я вышла замуж. С нынешним мужчиной я чувствовала себя защищенной, любимой, на свиданиях краснела как маленькая девочка и понимаю, что очень сильно его люблю. Но через две недели после свадьбы он ушел в запой, а после нового года я впервые задумалась о разводе, потому что я не могла терпеть его пьяные выходки. Две недели назад он перестал пить и вроде все осознал, но вот уже почти неделю мы стали ругаться по вечерам, и я его начала ревновать к коллеге, чего раньше не делала никогда. Стала очень раздражительной и часто плачу. Появились перепады настроения, не связанные ни с беременностью (проверяла, не беременна) и ни с ПМС. Могу весь день просидеть забившись в угол с книгой и психануть, что он смеется с коллегами, а не со мной. Внезапно обидеться, что он меня не обнимает. Последние дни он вел себя как дурак, смеялся надо мной, вроде по доброму высмеивал мою истеричность, но я снова разревелась и впала в истерику. А сегодня он снова выпил, или нет, я не смогла понять. Мы поругались, потому что мне вдруг стало противно на него смотреть, на то как он ест и кривляется. Точнее меня начало много в нем раздражать в последние дни.
Я уже не знаю, что делать в этой ситуации. Люблю его, но понимаю, что так жить просто нельзя. Не знаю, что происходит со мной и с ним, почему я стала настолько нервной и истеричной. Правда в те недели, когда он пил, я постоянно плакала, мне было очень больно, он иногда обижал своими словами. Потом покаялся, сказал что больше не будет пить, потому что не хочет меня обижать. Подскажите, что надо делать в подобной ситуации мне и ему? Я не думала, что семейная жизнь может начаться сразу с такого ужаса.
На вопрос отвечает психолог Соколовская Анна Игоревна.
Здравствуйте, Анастасия.
Ваша свадьба состоялась слишком скоропалительно. Чем вызвана такая поспешность? Вы не успели еще узнать друг друга как следует и из-за этого сейчас происходят недопонимания.
Ваши перепады настроения связаны с проблемами в семье - это последствия нервного напряжения. В последнее время Вы живете в состоянии постоянного стресса и это негативно сказывается на Вашей нервной системе. Ваши ожидания не оправдались и Вы не можете понять почему, постоянно думая о своих неудачах Вы еще больше накаляете атмосферу вокруг себя. Попробуйте сменить обстановку - поехать на несколько дней на природу или туда, где Вы будете чувствовать себя спокойно - Вам нужно отдохнуть морально.
Вы должны понимать, что во всех семейных ссорах есть два 100%-но виноватых человека - жена и муж. В чем-то виноваты Вы, в чем-то - он. Вам нужно сесть и откровенно поговорить для того, чтобы выяснить все аспекты, которые влияют на вашу семью, понять что не устраивает в отношениях и Вас и его (обязательно нужно будет узнать причины по которым, Ваш муж уходит в запой). Расскажите мужу о Ваших ожиданиях в браке: чего Вам хочется, чего не хватает, выслушайте его версию идеального брака и найдите компромиссы, которые будут устраивать обе стороны.
В Вашей ситуации, неплохо было бы проводить больше времени вместе, для того чтобы лучше узнать друг друга. Может, съездить куда-то отдохнуть вместе.
Если не сможете справиться самостоятельно - обратитесь на прием к психологу.
И помните: семейная жизнь прекрасна. Нужно лишь немножечко терпения проявить к любимому человеку и простить друг другу некоторые мелкие недостатки. Постоянное откровенное общение - это залог семейного счастья. Больше разговаривайте друг с другом. И если Вам, например, захотелось чтобы Вас обняли, не сердитесь, что Ваша половинка этого не делает (не понимая Ваших намеков), а подойдите и обнимите сами. Ваши отношения еще слишком молоды - учитесь понимать друг друга без слов - это настоящее искусство.
Здравствуйте уважаемые читатели блога Сампросветбюллетень!
«Отношения с любимым человеком после свадьбы изменились, мы стали чаще ссориться, чаще обижаться друг на друга. Иногда целыми вечерами, я чувствую себя ненужной. Я ему сказала об этом, а он говорит, что я он нем плохо забочусь и он, иногда, тоже чувствует себя ненужным. Почему отношения меняются в браке?» — спрашивает Надежда. «Отношения с любимым человеком после свадьбы перестали меня удовлетворять. До женитьбы у него были карьерные амбиции, он собирался пойти на повышение квалификации, хотел найти другую работу. Теперь ему ничего не надо, он стал реже заниматься спортом, говорит, что просто устает очень. Я надеялась, что у нас будут дети, до свадьбы он говорил, что не против, но сейчас говорит, не надо торопиться», — пишет Мария. «Отношения после свадьбы с любимым человеком стали другими. Он стал замкнутым, перестал все мне откровенно рассказывать. Я ожидала, что когда мы поженимся, он будет реже «тусоваться» с друзьями, больше помогать мне дома. Но я ошиблась», — пишет Светлана.
Возможно, вы уже слышали такое мнение, что после свадьбы отношения с любимым могут измениться. Неожиданно проявляются негативные эмоции, взаимное недовольство, супруг начинает вести себя, не так как женщина себе представляла. О двух причинах негативных эмоций в отношениях читайте в моей статье . А здесь мы разберем причину, по которой может возникать недовольство после заключения брака.
Часть наших поступков продиктована ожиданиями, установками и мотивами, которые мы не осознаем. Эмоциональные переживания могут вытесняться из сознания, мы больше не вспоминаем о них, но они накапливаются и влияют на нас. Непереработанные, вытесненные в бессознательное переживания продолжают возвращаются к нам в снах, мыслях и действиях. Например, мы ловим себя на том, что сделали нечто нежелательное, чего делать вроде бы и не хотели. Бессознательное работает по аналогии с обменом веществ. После приема пищи в нашем организме приходят в действие различные процессы, но мы их не осознаем, до тех пор, пока не появится боль, недомогание, сигнализирующее о нарушениях.
Тайные брачные контракты
В отношениях большое значение имеют неосознанное или плохо осознаваемое поведение. В семейной психологии есть интересная теория П. Мартин и К. Сэйджер о тайных неоформленных контрактах в браке. Смысл этой теории в том, что каждый супруг вступает в брак с тайным контрактом, содержащим надежды, ожидания, представления о том, как он должен вести себя и как должен вести себя супруг.
Этот тайный контракт содержит три вида ожиданий и представлений:
1) ожидания и представления, которые обсуждались до брака;
2) ожидания и представления, которые не обсуждались по двум причинам:
a) ожидания казались партнеру настолько очевидными, что он не посчитал нужным о них говорить;
б) партнер не сказал о них из опасения, что избранник их не одобрит или посчитает неразумными;
в) ожидания и представления, которые еще плохо осознаются и не могут быть сформулированы.
Существуют желания и потребности, которые мы не осознаем или имеем очень смутное представление о них. Очень часто они тянутся из нашего детства. Такие ожидания обычно осознаются только тогда, когда партнер начинает делать то, что нам не нравится. Например, жена ожидает, что муж станет хозяйственным домоседом, а он продолжает проводить много времени с друзьями и обижается, что жена не хочет выходить вместе с ним. Или жена надеялась, что она с мужем будет обсуждать все расходы, а муж тратит деньги, не обсудив это с ней. Примеры можно продолжить. Неосознанные ожидания могут касаться всех аспектов совместной жизни.
Список возможных ожиданий и представлений
1. Отношения с друзьями.
2. Достижения, к которым должны прийти каждый их супругов.
3. Как принимаются решения, кто оказывает главное влияние.
4. Какой будет секс, кто первый целует и обнимает другого.
5. Как проводить свободное время, от кого из супругов зависят интересы и увлечения семьи, как проводится отпуск.
6. Насколько откровенно будет принято делиться переживаниями друг с другом.
7. Как воспитывать детей, кто играет с детьми, кто следит за поведением детей, кто ходит с детьми на прогулки.
8. Удобство и уют, кто занимается повседневными покупками, кто вызывает представителей ремонтной службы.
9. Отношение к самочувствию другого.
10. Как ведутся расходы, как организован семейный бюджет. В случае денежных трудностей, кто берет на себя дополнительный заработок.
11. Какие устанавливаются правила в семье относительно откровенности, обязательности, выполнения обещаний, пунктуальности, аккуратности, порядка, верности.
Тайный контракт содержит то, что каждый из партнеров предполагает получить и дать в браке. И хотя многое 
из такого контракта не обговаривается перед свадьбой, влюбленные ведут себя так, как будто каждый из них его одобрил и подписал, полагая, что будущий супруг разделяет все их ожидания, представления и надежды.
На самом деле, обычно только часть наших ожиданий, представлений о брачной жизни обсуждается и обговаривается до свадьбы, остальная - остается до определенного момента скрытой от партнера. Когда супруг ведет себя иначе, чем от него ждут, возникает ощущение обмана, кажется, что отношения изменились.
Например, вы можете замечать, что ваш мужчина не позаботился о какой-то вашей потребности, хотя вы старались угадывать его желания. Сначала поведение партнера прощается, но со временем недовольство может накопиться. Понимание ваших потребностей кажется вам очевидным, хотя на самом деле ваш близкий человек может о них не догадываться, если они не были обговорены.
Представления об идеальном супруге
На формирование ожиданий, как осознанных, так и неосознанных, оказывают влияние представление об идеальном супруге. Это более или менее осознаваемый образ, созданный на основе личного опыта, литературы, фильмов, общественных стереотипов. Идеальный образ может оказывать влияние на отношения в паре в первые полтора года. Постепенно идеальный образ стирается и на первое место выходят отрицательные качества супруга. Опасность здесь в том, что может наступить прозрение и разочарование. Женщины обычно говорят в таких случаях: — «я его раскусила»; — «он меня обманул»; — «теперь то, я его поняла». В отношениях важно: — адекватное представление о партнере, — согласованность между ожидаемым и реальным поведением.
Может ли измениться супруг
Изучение способности человека к изменениям до сих пор остается одной из самых трудных проблем. Мы можем измениться при переезде в другой город, пережив сильные страдания, потеряв близкого человека, внезапно обогатившись. Женитьба – это такое событие, которое также способно изменить личность. Мы изменяемся и развиваемся, когда преодолеваем трудности. В браке, по мнению психологов Валлерстайн и Блэйксли, пара должна решить 9 различных задач.
9 задач в браке
1. Отделиться от родительской семьи, заново определить связи со своей родительской семьей и родительской семьей партнера.
2. Построить интимные доверительные отношения, но при этом сохранить самостоятельность и автономию личности.
3. Освоить роли родителей, в случае появления детей.
4. Учиться противостоять кризисам, которые могут быть в семейной жизни, работать как сплоченная команда над их преодолением.
5. Учиться правильно и безопасно выражать свой гнев, различия, решать конфликты.
6. Наладить сексуальную жизнь и защитить ее от вторжения стресса с работы, рутины домашнего хозяйства, влияния других внешних факторов.
7. Избегать скуки, наладить интересное времяпрепровождение, найти общие интересы и общих друзей.
8. Учиться заботиться друг о друге, поддерживать и подбадривать друг друга.
9. Учиться принимать неизбежные изменения, сохраняя при этом романтические образы периода ухаживания, развивать и поддерживать романтическую историю своей любви.
Решение этих задач включает в себя перестройку: — общения; — деятельности, — мотивации; — самосознания. В браке происходит изменение развития личности, приоритетов и образа жизни. Как супруг справится с задачами и как изменится его поведение, зависит от его способности к сотрудничеству, общению, эмпатии, самоконтролю и самопознанию.
Для многих пар ссориться, устраивать потасовки, спорить после вступления в брак становится привычкой. А ведь то можно, но неприятный осадок все равно остается. Многие супруги даже принимают скандалы и ругань в семье, как должное. Если вы не хотите ссориться после свадьбы, то прочитайте эти советы.
1. Установите правила
Решите для себя, что нельзя говорить вашему супругу. Например, если вы чувствуете, что начинаете спорить с мужем о чем-то совсем тривиальном, то постарайтесь переключиться на другую тему или поручите супругу самому разрешить этот вопрос. Это один из лучших способов предотвратить ссору в браке – уступить.
2. Изучите вкусы второй половинки
Большинство ссор в семье происходит из-за того, что половинка просто не знает, что любит и что не любит другой. Ваш муж может начать ссориться из-за того, что вы просто не принимаете его выбор и пытаетесь не учитывать его мнение в том или ином вопросе. Чтобы избежать этого, вы должны хорошо знать друг друга.
3. Не ставьте свое “эго” выше других
Большинство супружеских пар ссорятся по мелочам, потому что кто-то из них не может унизить свое эго. Они возмущены, почему они должны делать что-то по-другому только потому, что они женаты. Ссоры такого рода возникают не из-за принципов, а просто кто-то не хочет уступать. Если вы не хотите ссориться в браке, то не ставьте свое эго выше мнения других.
4. Признавайте свои ошибки, даже если это не так
Умение находить компромисс – решающее для брака качество. Признавать свои ошибки, даже если ты не ошибся – это то, что вы должны быть готовы сделать ради своей второй половинки. Это поможет вам избежать лишних конфликтов, после вступления в брак. Не бойтесь извиняться!
5. Подумайте о последствиях боевых действий для детей
Если вы думаете, что ваши ссоры не выйдут за пределы спальни, то это не так. Дети легко чувствуют напряженность в отношениях между их родителями, а это может повлиять на их воспитание и психическое здоровье. Прежде чем ссориться друг с другом и тем более драться подумайте о своих детях. Всегда используйте мысли о детях, чтобы избежать столкновений с супругом.
6. Избегайте сексуальных отношений, когда вы в ссоре
Если вы будете пользоваться этим правилом, то мысль о том, что вы не будете близки до тех пор, пока вы в ссоре сможет помочь вам обоим помириться. Если вас что-то разозлило, то подумайте о том, что разругавшись у вас не будет половой близости. Так вы постепенно отучитесь от ссор и споров.
Знаете ли вы другие способы, как перестать ругаться? Поделитесь своими идеями с нами!
Фото: blueshieldtechnologies.com
