5. Чтобы ребенок научился уважать личные вещи других, к его вещам тоже должно быть уважение. В первую очередь от родителей. Не выбрасывайте его игрушки без спроса, извиняйтесь, если нарушили его право владения личными вещами.
6. Вводим правило про чужую собственность. Не разрешайте ребенку отнимать игрушки. Но не нужно при этом его наказывать. Ему просто трудно сдержаться. Если отнял, обязательно настаивайте на том, что нужно вернуть. «Ты сам вернешь, или тебе помочь?» Если он продолжает отнимать, можно увести его от места игры. Никогда не берите чужие игрушка без спроса, даже если другого ребенка нет рядом и «на 5 минут». Сами уважайте чужую собственность.
7. Защищаем право ребенка на собственность. Одна из вредных привычек мам в песочнице, это реагировать на просьбы чужого ребенка дать совочек обращением к своему: «Ну дай девочке поиграть, ведь ты давно играешь!» «Поделись с мальчиком, ты у меня такой вежливый», «не жадничай», «он же младше тебя, дай ему поиграть» и пр. Представьте, вы едете на своем авто и тут вас останавливает полицейский: «Гражданка, поделитесь транспортным средством вот с тем товарищем. Он уже устал идти, а вы давно катаетесь». Как вы на него посмотрите? Почему это ваш ребенок должен прерывать свою игру и отдавать формочку другому, которому тоже ее захотелось (пусть даже это его младший брат)?! Если постоянно так поступать, то ребенок усвоит: мои желания не важны. У меня нет прав. Когда я играю, это не важно. Кроме прочего очевидного вреда, вы еще можете получить побочный эффект: он может даже полностью потерять интерес к игре как таковой. Зачем начинать игру, если ее в любой момент могут прервать и забрать игрушку, потому что «надо делиться»?
8. Кроме того, это вредно и для другого ребенка, с которым делятся. Он не учится ждать. А получает урок: при помощи силы (авторитета взрослого) можно добиться своего. Лучше помогайте ребенку ждать. Можно обнять его, сказать «да, ждать очень трудно», предложить заняться чем-то еще, рассказав, что «когда занят, время идет быстрее».
9.Справляемся с собственными эмоциями. Трудная задача — не поддаваться на давление общества, которое часто навешивает ярлыки и подсовывает штампы: «делиться правильно», «не будь жадиной», «если ребенок не делится, он плохо воспитан» и пр.
10. Вам будет гораздо проще жить самим, а ребенка это научит настоящей щедрости со временем, если вы позволите ребенку играть с игрушкой столько, сколько ему хочется. Пусть играет тот, кто первым взял. Для детей полезно заканчивать игру. Он может играть, пока не играется. Даже несколько часов. Обучите его говорить: «Я сейчас занят. Мне это еще нужно. Когда я доиграю, я отдам это тебе».
«У меня один ребенок. Долгожданный, любимый. Очень боюсь, что он вырастет эгоистом, так как ни с кем ничем не делится. Все мое. И все тут. Подскажите, что делать? Недавно прочла на детском сайте статью о том, надо ли учить ребенка делиться едой, игрушками, так там утверждается, что не хочет ребенок делиться - и не надо, это его право, право собственника…».
Получать - отдавать - две стороны одной медали
Совершенно правильный вопрос задает мама: нужно ли ребенка учить делиться едой? Вопрос вовсе не праздный и не второстепенный, как может показаться на первый взгляд. Дело в том, что в основе нашей телесной природы лежат два базовых желания - покушать и размножиться.
Ребенок рождается, представляя собой не чистый лист, а с заложенными природой внутренними свойствами, векторами. Причем эти внутренние свойства нуждаются в развитии и реализации . Говоря проще, дети - в своем психическом как первобытные люди и только при правильной социализации, развитии их потенциала они становятся людьми современными.
Соответственно, дети с рождения не умеют делиться пищей, они озабочены только наполнением своих желаний. Все мне, да побольше. Детей учат делиться едой, тем самым их учат быть людьми, учат вести себя по-людски.
Научить ребенка делиться пищей - означает научить его отдавать что-то от себя другим и при этом получать удовольствие от процесса отдачи. Не только чтобы его кормили, любили, ему давали тепло и заботу, но и он мог вначале отломить кусочек хлеба своим близким и увидеть радость в их глазах, ощутить удовольствие от чужой радости, а потом получать удовольствие уже отдавая другим людям свою любовь и заботу.
Наверняка, Вы помните народную мудрость о категории таких людей, которые не могут «не дать - не взять». Порой именно из неумения ребенка делиться пищей вырастает его неспособность наслаждаться тем, что ему дают (он воспринимает это как должное, не чувствует ценности получаемого) и неспособность что-то отдавать своему окружению (человек -пустоцвет).
Выводы
Итак, родителям и воспитателям просто необходимо научить ребенка делиться пищей. Потому что из такого, казалось бы, нам современным, обеспеченным родителям, неважного навыка, зависит - научится ли ребенок ценить то, что ему дают и с удовольствием отдавать то, что есть у него миру . Свои способности, свои таланты, свою любовь…
Как научить ребенка делиться пищей? Конечно, не насильно, отнимая у него часть еды или игрушек, нанося подобным образом глубокие психологические травмы. Только через поощрение.
При этом поощрять каждого ребенка нужно в соответствии с его вектором (внутренними наклонностями). Так, ребенка с анальным вектором - похвалить, с кожным - погладить, с уретральным - восхититься его поступком. И так привить ребенку способность получать наслаждение от того, что он делится пищей, от самого процесса отдачи.
Подчеркиваю, через навык делиться пищей ребенок научается получать удовольствие не от получения, а от отдачи.
P.S. Немного из собственного опыта: в моей семье кроме меня был еще брат и я помню, как родители учили нас делиться друг с другом. Особенно запомнилась половинка конфетки, которую брат мне оставил, когда я была в детском лагере. Все по-честному, каждому по половинке. Так нас учили. И теперь я понимаю, что так как у всех членов моей семьи был анальный вектор именно такое деление вкусненького не вызывало протестов, ни внутренних, ни внешних.
Мои родители воспитывались в многодетных семьях и их тоже учили делиться друг с другом - едой, вещами и пр. Когда родился мой сын экономической и физической потребности в том, чтобы делиться не было никакой. Все было и в полном достатке, если не сказать, что в изобилии. Запланированный, единственный ребенок. Зачем и с кем ему делиться?
Надо отметить, что бабушки все равно пытались научить внука делиться. Сначала с близкими, потом с другими детьми. Пережиток прошлого. Так я наивно полагала. Но после знакомства с системно-векторной психологией Юрия Бурлана, которая заглядывает вглубь нашей психики, достает на поверхность истинные глубинные причины человеческих поступков - в частности, изменилось мое отношение в вопросе значимости научения сына умению делиться едой. Ох, как правы, оказывается, в этом вопросе были бабушки! Пусть они и действовали интуитивно, зато теперь мой сын умеет делиться едой и игрушками.
Статья написана с использованием материалов
