Через 4 месяца он сделал мне предложение перед всей семьёй, на одном колене, подарил шикарное кольцо - всё было так красиво! Хотели повенчаться. Я была на седьмом небе от счастья - была уверена, что это ОН! Но на самом деле всё не было так прекрасно, как кажется. Он - очень эмоционально нестабильный человек. Его мучила нездоровая ревность к моим предыдущим отношениям и сексуальным партнёрам - он постоянно расспрашивал меня обо всём в подробностях, хотел знать всё! А я, глупая, думала, что, если буду откровенна с ним - ему станет легче, и всё ему рассказывала. Всё только усугублялось. Он продолжал ревновать меня, мы продолжали ссориться из-за этого. Но всё это было периодически. Между ссор и ревности наши отношения снова превращались в сказку, полную любви и нежности. И мы оба верили, что вот теперь-то всё будет хорошо, и мечтали вместе о крепкой семье, троих сыновьях, большом красивом доме, и мечтали состариться вместе. На фоне всех передряг, мы решили с венчанием всё же повременить. Для меня это было очень непростым решением - как будто сделать шаг назад в отношениях. Я наотрез отказывалась идти в ЗАГС, но всё же он убедил меня в том, что для него это неважно - он хочет, чтобы я была его женой несмотря ни на что, и мы обязательно повенчаемся - через год или два - когда будем действительно готовы к этому (тут надо сказать, что нам уже давно не по 18 лет.. Мне почти 27, ему - 25). Мы подали заявление, назначили дату и время, объявили об этом всей семье и друзьям. Но проблемы как были, так и остались. Мы продолжали ссориться на почве его ревности. Ему было в этой ситуации тяжелее всего - он обращался к психологам, православным духовникам, пробовал смотреть соответствующие фильмы и читать литературу, но ничего не помогало. В итоге настал такой день, когда он сказал, что устал обижать меня, и не хочет больше мне делать больно - и нам нужно разъехаться. Скажу, что жили мы в то время заграницей, и снимали общее жильё, то есть "разъехаться" означало - разойтись по разным комнатам и перестать спать вместе. Мы продолжали жить под одной крышей - я страдала, он - делал вид, что ему хорошо. Или ему на самом деле было хорошо. На фоне всего этого меня возненавидела его мать. Она обговаривала меня и обвиняла в том, что я приворожила его, что я содержанка (в то время я не работала), что я ему не пара.. Читала ему лекции о том, что ему нужно прекратить отношения со мной, и делала это очень мастерски - промывала ему мозги до такой степени, что со временем я перестала узнавать моего любимого человека. В это время я заканчивала университет, сидела над учебникам днём и ночью. Вместо того, чтобы поддерживать меня, мой молодой человек продолжал трепать мне нервы, мы расходились-сходились, он улетал домой, прилетал ко мне обратно с цветами и извинениями, и клятвами, что это был последний раз.. Снова расставались, снова улетал. Это были тяжелейшие месяцы в моей жизни. Однако, мне хватило сил закончить университет, и, как и было запланировано, мы вернулись вместе обратно на родину - навсегда. Своего жилья здесь у нас нет. Планировали купить квартиру, но все формальности заняли бы не менее полугода. Первое время (ТРИ ДНЯ) жили у его родителей (его мать к тому времени успокоилась), но в итоге она выгнала нас. Перешли к моим родителям - они принимали молча, хотя на фоне всех событий уже не так были рады ему в нашем доме. А мы всё продолжали ругаться, обижать, оскорблять в ссорах друг друга. И мы снова разошлись. Он уехал жить к своим родителям. Три недели я лежала в кровати - ни жива, ни мертва. Родители не знали, что со мной делать. Подруги не могли меня вытащить из дома.. А он в это время отдыхал, общался с друзьями, проводили время в удовольствие. Через три недели мы снова сошлись - пообещали друг другу попробовать ещё раз, дать друг другу шанс... Он говорил, что без меня он - не он, и только я одна ЕГО женщина, и больше ни с кем и никогда он не сможет быть счастлив. Ни о какой свадьбе, естественно, уже речи нет. Теперь наши отношения - это редкие (максимум 2-3 раза в неделю) встречи по вечерам, от которых я не получаю больше никакого удовольствия. Однако поставить точку у меня нет сил и решительности. Я боюсь, что всё ещё люблю его, но не знаю - так ли это. Всё ещё лелею надежду, что мы можем быть счастливы, хотя головой понимаю, что нет! Он превратился в жуткого эгоиста, расчётливого и корыстного человека! Нежности, тепла и трепета больше нет. Его глаза, которыми он смотрел на меня так, как никто и никогда не смотрел раньше, потухли и стали чужими. Но я всё ещё люблю его... Я в глубокой депрессии - из веселушки-хохотушки я превратилась в скучную, неинтересную зануду. Ничего не хочу. Никуда не хожу. Меня охватили лень, апатия и полное безразличие к жизни. Я не хочу больше ходить с ним на свидания, не хочу, чтобы он приезжал ко мне - потому что знаю, что это принесёт мне только очередную порцию боли. И в это же время молюсь на телефон, жду его звонка или смс-ки. Но и без него я жизни своей не представляю - а вдруг ещё всё вернётся? Пожалуйста, подскажите мне, что делать? Как найти в себе силы вернуться к жизни, и расстаться (или наладить отношения) с этим человеком? Какую литературу читать? Где искать спасения? Я хочу быть счастлива. Но сейчас в моей жизни кроме слёз и разочарования нет ничего. Заранее спасибо!
После рождения ребенка отношения с мужем испортились, я жила у мамы год во время беременности и после родов, сейчас живу с мужем 4 месяца, мы постоянно ругаемся. Он говорит мне, что вынужден работать, стал невнимателен ко мне, хотя для сына все делает. Думаю о разводе, я постоянно чувствую себя несчастной, мне плохо с ним. (Елена, г Сургут)
Ответ:
Елена, спасибо за вопрос. В письме не сформулирован вопрос ко мне как к консультанту, поэтому не очень понятно, чего бы Вам в связи с описанной ситуацией хотелось. Но мне понятно Ваше состояние и Ваше чувство («мне плохо с ним», «думаю о разводе», «я постоянно чувствую себя несчастной»). Мне показалось, что это состояние похоже на ранимость, уязвимость, показалось, что вы нуждаетесь в понимании и поддержке. Мне также показалось, что в этом состоянии чувствуется дефицит сил, ресурсов… Мне кажется, организм требует просто восстановления, и не только физического… Елена, Вы писали, что жили долгое время раздельно с мужем, что сейчас проживая всего 4 месяца отношения не напоминают близкие и поддерживающие. Я не знаю, с чем связано раздельное проживание и как давно вы вместе, с чего началась ваша семья, но мне показалось, что умения «слышать друг друга», «говорить о своих чувствах без обвинений» и вообще «язык отношений» у вас в паре не сформирован. И это конечно не случается сразу. Это труд и время. С одной стороны, я чувствую Вашу усталость и неготовность что-либо брать на себя, что-то двигать в отношениях… И порекомендовала бы сейчас просто позаботиться о себе, своем теле, найти ресурсы, которые могли бы вас поддержать…С другой стороны, считаю абсолютно не лишним обратиться к психологу вместе с мужем. Для чего? Для того, чтобы проговорить свои переживания и быть услышанными и чтобы выработать свой язык отношений...Мне кажется, это бы тоже дало вам большой ресурс и облегчение. Это встреча могла бы стать сближением и попыткой разобраться, что происходит с вами как с семьей.. . Еще хотелось добавить, что в отношениях «язык любви» у каждого свой. Кто-то воспринимает любовь (то, что его любят) через приготовленную еду, заботу в доме, кто-то через телесные ласки, объятия, прикосновения, кто-то нуждается в постоянной поддержке в виде слов. Гери Чепмен «5 языков любви» об этом подробно пишет. Мне показалось, Елен, что у Вас в паре разные способы проявления любви. И то, что женщина может считывать как то, что ее не любят, совсем не означает, что ее не любят. Это правда. Елена, «не рубите с плеча», если Вы чувствуете, что вашей семье и Вам лично нужна помощь, ищите варианты. Знаю, что Вы сейчас уязвимы, но Вы не беспомощны. Рекомендую Вам обратиться к психологу, а также прочитать такие книги как Гери Чепмен «5 языков любви», Джон Грей «Мужчина с Марса, Женщина с Венеры». И позже по готовности можно почитать Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самим собой". Эти книги в свободном доступе в интернете. Но если будут трудности с этим, могу выслать Вам на почту. Елена, я желаю Вам семейного счастья, гармонии в душе, терпения и оптимизма.
С уважением, клинический психолог
Баянова Мария
Здравствуйте. Мне 28 лет, есть дочка от первого брака. Познакомилась с молодым человеком, сошлись, ребенок папой называл. Мы 4,5 года вместе, расходились много раз, причина - ревность. Он даже женился на другой девушке, но жить с ней не смог, вытворял совершенно безумные вещи, в день росписи с ней из загса приехал ко мне и остался ночевать, и приезжал так много раз со словами что там не его, а тут уже родное.Я в это время стала общаться с его лучшим другом, потом еще один молодой человек был. Думала что если расскажу отстанет от меня. Девушка та забеременела, я про себя рассказала, развелся с ней и вернулся ко мне. Прожили полтора года ещё, он доставал меня упреками, что я вела себя непристойно, и спать ему со мной теперь мягко сказать неприятно, и думает он об этом постоянно, решил что больше так не может с таким грузом жить и ушел. Я тоже устала и стала стараться отлаживать свою жизнь без него. Прошел месяц и теперь мы встречаемся, гуляем, спим, переписываемся. Не получается у нас никак отказаться друг от друга навсегда. И вместе ни он ни я уже жить не хотим вроде.Что делать в этой ситуации? Топчемся на одном месте ни он ни я не заводим новых знакомств, что это за отношения такие, есть ли у них будущее, или опять будет мучительно больно? Как настроить себя? Почему так происходит?
Любовь, Москва, 28 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Любовь.
В который раз убеждаюсь, что сюжеты из реальной жизни могут показаться более нереальными, чем любая мыльная опера. Но такие сюжеты и страсти говорят скорее о вашем обоюдном неумении жить в нормальных отношениях. Вольно или невольно вы создаете очень странные переплетения в ваших чувствах. Но при этом ваши отношения идут как будто волнами: то у одного из вас охлаждение, то у другого претензии. Возможно, каждый из вас по-своему опасается более глубокой близости в отношениях. Т.е., чувства несомненно есть и скорее всего глубокие и сильные, но не хватает жизненной мудрости, терпения и, возможно, еще чего-нибудь из обычных житейских навыков совместного проживания. Возможно, еще как-то жестоко схлестнулись ваши семейные сценарии. Отсюда и такие выкрутасы в сюжетах. Я думаю, что вы друг другу очень нужны, поэтому никак не можете расстаться. Но вот только для чего, и как это вписать в нормальную жизнь так сразу и не скажешь. Надо бы попробовать разобраться. А без этого скорее всего вы так и будете как две собаки на сене: мало того, что сами не чувствуете себя счастливыми, но и невольно втягиваете в ваши несчастливые отношения и других людей.
С уважением, Панфилова Наталья Александровна.
выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос
Здравствуйте!Мне очень сложно разобраться в своих отношениях с уже бывшим человеком...Вместе мы были 1.5 года,все это время я старалась ему угодить(одевалась скромно,не перечила,полностью изменила свой образ жизни,перестала общаться с подругами),одним словом жила им.Все это состояние привело меня к тому,что я просто не выдержала такого натиска и "сжатия" себя(ограничения),что я "взорвалась" и ушла от него.Спустя несколько месяцев мы снова сошлись...но,это время я гуляла с друзьями и делала все то,в чем меня ограничивал он.После воссоединения он был "разбит" и при каждой встрече говорил,что я его предала (отношения с мужчинами у меня не было,он первый).Сейчас мы не вместе...Родители мои узнали что мы снова сошлись и запретили мне с ним общаться...На что он сказал,что хочет со мной гулять,как те друзья,и что о свадьбе речи быть не может..потому,что я не сижу дома,а гуляю с подругой в парках,разбила ему сердце.Отец через меня позвал его на разговор,но вместо того,чтобы приехать и отстоять меня(любимую),перед родителями,он на это проклял нас и выключился.Прошло несколько недель и он снова объявился...говорит что я не нужна ему такая вот,но при этом следит за мной.Сейчас пишет,что я глупая и что такого как он я не встречу и что всю жизнь буду страдать и любить только его...Помогите советом...Мне и с ним тяжело,и без него плохо (
Ответы и советы психологов
Психолог-психоаналитик
Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-10лет.
Онлайн консультации
По е-майл
Личные встречи
Здравствуйте. Мария. Если этот человек в конфетный (показательный) период успел сжать Вас до взрыва-то сами подумайте, что будет во второй фазе отношений, когда все маски будут с него сняты. Думаю, что Вам будет обеспечена тирания на всю жизнь. Он умеет подавлять и принуждать. Но, не умеет любить и ценить. Тем не менее, как Вы оцените свою жизнь, так в ней и проживете. Так как у Вас есть такое же право выбора, как и у него. И не важно, сколько раз в месяц он появляется и выслеживает. Вам важно думать о себе и своем спокойствии. Но, поскольку этот молодой человек обладает для Вас магнетизмом, Вы сами можете взвесить и решить, сколько стоит Ваша Ценность.
Мария, то что вы описываете, это яркий пример зависимых отношений. Это не про любовь, это про зависимость.
По вашему рассказу не понятно, чем вам без него плохо?
Но если какие советы здесь и можно давать, то это заняться максимально своей жизнью, своими интересами, принять твердое решение (головой!) по поводу этого человека и соблюдать его (как бы вами не манипулировали и не соблазняли на обратное).
Добрый день! Пишу, потому что сама уже не надеюсь разобраться. Мы с парнем встречаемся уже почти два года. Первые полгода для меня вообще ничего вокруг не существовало, кроме него, а потом… Потом куча ссор, причем постоянно с потрясающей периодичностью. Мы и недели не можем прожить, чтобы не поссориться. Иногда даже успеваем несколько раз в день поссориться и помириться.
Нет, это не громкие скандалы с разбиванием тарелок, это просто иногда даже из-за какой-то мелочи начинается. А заканчивается тем, что мы высказываем все, что думаем друг о друге в эту минуту. В основном, я. А потом чувствую себя просто стервой какой-то. При этом мой парень замечательный человек - он меня очень любит и терпит (я сама бы себя такую не терпела, на его месте).
Я его тоже очень люблю. Он уже предлагал мне семью… Но я боюсь - он не очень хорошо зарабатывает, и я не знаю, сможет ли обеспечить семью. Я сама выросла в не очень обеспеченной семье и не хочу, чтоб мои будущие дети так жили. Кроме того, мой парень моложе меня на год. Ему всего 22. Может ли он сейчас сознательно принимать решение о создании семьи? Не уйдет ли потом, решив, что я ошибка молодости, как когда-то решил мой собственный отец?
В общем, сплошной ужас. Да и родители мои не в восторге от такого будущего зятя. Я уже не знаю, что мне делать - отношения в последнее время тянут только на «3». Стоит ли их сохранять? Или может я все усложняю? И как я могу с ним расстаться - мне без него плохо… и с ним ненамного лучше. Что делать?
Юлия
