Ребенок постоянно говорит мое что делать. Болтливый ребенок: хорошо это или плохо? Совет психолога

С любым из нас случались ситуации, когда о чем-то задумавшись, мы начинали разговаривать вслух сами с собой. А на вопрос удивленных друзей: «С кем это ты беседуешь?» Отшучивались всем известной фразой: «Приятно порой поговорить с умным человеком!». Так уж устроены люди, что им свойственно вести внутренние диалоги. И этот процесс вполне нормален. Во время внутреннего осмысления какой-либо проблемы, человек обрабатывает имеющуюся информацию, анализирует и принимает то или иное решение. Иногда небольшие кусочки из внутреннего диалога «вырываются» наружу. И их невольно могут услышать посторонние люди. Но в этом нет ничего не нормального. Напротив, некоторые ученые убеждены, что люди, ведущие такие диалоги, более успешны в своей работе. Конечно же, взрослые умеют контролировать свои мысли и их внутренняя речь редко прорывается наружу. С детьми дело обстоит немного по-другому.

Почему дети разговаривают сами с собой: причины

Заметив, что их ребенок довольно часто ведет разговоры с самим собой, родители задаются вопросом – а нормально ли это? Бесспорно, разговор маленького ребенка с самим собой выглядит несколько странно, но это вполне естественный процесс. Данное поведение свойственно практически всем детям в возрасте от 4 и до 8 лет. Психологи такой разговор называют «личной речью». Личная речь развивает мышление и самодисциплину у ребенка.

Личная речь у детей: 3 стадии развития

Принято различать 3 стадии развития личной речи:

1. На первой стадии ребенок комментирует завершенный процесс своих действий. Например: «я построил домик» или «я нарисовал паровозик».
2. На второй стадии малыш уже размышляет о дальнейших действиях. Например: «я построил домик, а сейчас рядом поставлю гараж».
3. На третьем этапе малыш начинает составлять план своих действий. Например: «сейчас возьму лист бумаги, карандаши, нарисую красивые цветы и подарю их маме» — личная речь ребенка предшествует его действиям.

Итак, если ребенок высказывает свои мысли вслух, родителям не стоит проявлять беспокойства, так как это говорит о его нормальном развитии. Как правило, после 8 лет личная речь постепенно переходит во внутреннюю и родители уже вряд ли смогут «подслушать», что замышляет их сорванец.

Дети могут разговаривать сами с собой по следующим причинам:

• Им нравится слышать собственный голос , свою речь. Ведь так общаются взрослые, а дети обожают копировать их поведение.
• Малышу не хватает вашего внимания , а ему так хочется с кем-то поболтать. Вот и приходится говорить с «умным человеком».
• Ребенок ведет беседу с вымышленным героем во время игры.
• Ребенок растет в семье один, у него нет братьев или сестер , а со сверстниками он не находит общий язык.
• У малыша еще полностью не сформировалась внутренняя речь . Как правило, на четвертом году жизни у детей появляется «шепотная речь» и только около пяти-восьми лет они начинают говорить «про себя». Внутренняя речь – это когда ваш малыш начинает думать словами беззвучно.

Ребенок 5-14 лет разговаривает сам с собой: нормы и отклонения

Ребенку 5-7 лет

Если ребенок в этом возрасте разговаривает сам с собой, в этом нет ничего противоестественного. Скорее всего, у него богатое воображение и он творческая натура. Как мы уже писали, у детей должна развиться внутренняя речь. У одних она развивается до пяти лет, у других немного позже.

Возможно, ребенок, разговаривая сам с собой, компенсирует недостаток общения с окружающими его людьми . В этом случае родители должны больше общаться с ребенком, рассказывать ему, как прошел их день, интересоваться, чем занимался он. Задавая вопросы, взрослые смогут научить ребенка вести диалог.

Довольно часто дети в этом возрасте не могут наладить контакт со значимыми для них людьми, возможно, . Родители его не слушают, они заняты своими делами и им не до историй маленького фантазера. Поняв это, ребенок реального взрослого заменяет вымышленным и активно контактирует с ним. Вымышленный собеседник не перебивает малыша и не игнорирует его рассказы. В некоторых случаях, чтобы откорректировать данную ситуацию, родителям не помешает обратиться за помощью к детскому психологу. Хотя, как правило, чуть больше внимания, и проблема разрешится сама собой.

Другое дело, если ребенок постоянно слышит голоса, которые не только разговаривают с ним, но и пытаются руководить его действиями и поступками. В этом случае, родители должны срочно обратиться за помощью к психиатру.

Ребенку 7-9 лет

К 7-9 годам «личная речь» отходит на второй план и передает власть «внутренней». Ребенок учится внутреннему самоконтролю и начинает пытаться заниматься самоанализом. Психологи отмечают, что в многодетных семьях дети значительно реже разговаривают сами с собой. У них и так всегда найдется внимательный слушатель и собеседник. Детей в семье много и поболтать есть с кем.

Если ребенок 7-9 лет беспокойно спит, разговаривает во сне, плачет, днем постоянно беседует сам с собой, родители должны обратиться за помощью к школьному психологу.

Ребенку 10-15 лет

Мысли вслух в этом возрасте довольно распространенное явление. Так называемый, «подростковый возраст» оказывает свое влияние. Это, действительно, очень сложный период в жизни ребенка. У подростка масса проблем, над которыми позже он возможно и сам будет смеяться. Но это будет потом. А пока: неразделенная первая любовь, сложные взаимоотношения со сверстниками или учителями, недопонимание родителей, поиск себя и своего места в этом мире, первые разочарования и т.д. Чаще всего, разговоры вслух с самим собой ведут дети с узким кругом общения, замкнутые и не коммуникабельные. Выход здесь один – попытаться стать другом своему ребенку. Вместе с ним размышлять, спорить, обсуждать любые ситуации. Можно уговорить ребенка записаться в спортивную секцию или театральный кружок, в художественную студию или бассейн. Главное, чтобы он смог найти близких себе по духу людей.

Мы рассмотрели лишь примеры, которые входят в пределы нормы. Однако если разговоры вслух сопровождаются галлюцинациями, истериками, психозами, желанием спрятаться от всех – ребенка срочно необходимо показать специалисту. В данном случае – психотерапевту.

Ребенок разговаривает с воображаемым другом: что это значит и когда нужна помощь специалиста?

Как правило, воображаемые друзья появляются у эмоциональных детей с бурной фантазией. Как правило, психологи связывают появление такого персонажа с нехваткой реальных друзей . Ребенку явно не хватает общения со сверстниками, родителями.

• В качестве воображаемого друга может выступать игрушка (мишка, кукла и т.д.) или выдуманное существо. С таким другом он разговаривает, играет, спорит и даже наказывает его.
• Грубое отношение к вымышленному существу должно насторожить родителей, ведь ребенок копирует поведение взрослых. А это значит, что в семье не все в порядке.
• Иногда наоборот, малыш ищет в воображаемом друге защиту и просит у него помощи. В этой ситуации родители должны срочно принять меры и выяснить, что или кто пугает ребенка и немедленно устранить причину тревоги.
• Если ребенок не хочет делиться своими страхами с родителями, его нужно отвести на консультацию к специалисту.

Как правило, вымышленные друзья покидают «свой пост», когда ребенку исполняется 6-8 лет. Расстаться с подобным героем можно и раньше, подарив ребенку настоящего живого друга – кошечку, собачку, хомячка и т.п. Рождение в семье второго ребенка также позволяет полностью закрыть тему одиночества, сменив его на чувство ответственности.

Когда может потребоваться помощь в борьбе с вымышленными друзьями?

• Если при общении с вымышленным существом, ребенок ведет себя агрессивно , придумывает страшные истории с элементами насилия.
• Если ваш ребенок настолько запутался, что уже не осознает где вымысел, а где реальность.
• Если у него пропадает аппетит, он беспокойно спит, кричит или разговаривает во сне.
• Если ребенок полностью отдалился от родителей, перестал с ними общаться и задавать им вопросы.
• Если после ссоры с вымышленным персонажем он плачет и сильно переживает .

При любом из вышеперечисленных проявлений родители должны насторожиться и срочно обратиться за помощь к психотерапевту или психологу.

Что делать родителям, если ребенок разговаривает сам с собой: советы психологов

• Ни в коем случае не запрещать ребенку — проговаривать вслух свои мысли. Ведь это его способ выражения чувств, способ осмысления окружающего мира. Чем сообразительней малыш, тем содержательней его разговор с собой. Большинству одаренных детей в начальной школе трудно проявлять терпение, им хочется ответить на вопрос учителя, прокомментировать свои действия. Это нормальное поведение и родителям не стоит беспокоиться по этому поводу.
• Если малыш в возрасте до 10 лет разговаривает с куклами, игрушками – это говорит об его эмоциональности. Разговаривая во время игры, он развивает свои ораторские способности. А вот если ваш ребенок постоянно ведет бурные диалоги с самим собой, злится, нервничает, впадает в ярость, плохо спит ночами – его обязательно нужно отвести на беседу к психологу.
• Если ваш ребенок подросток, у него нет друзей, он постоянно замкнут – родителям стоит бить тревогу. Ребенок постоянно закрывается в своей комнате, и вы слышите, что он разговаривает сам с собой? Постарайтесь разобраться в ситуации и стать ребенку другом, которому он может доверить свои секреты. Никаких насмешек и нравоучений со стороны родителей быть не должно!
• Если у вас не получается найти контакт со своим ребенком и он явно испытывает дефицит общения со сверстниками, рекомендуем посетить очную консультацию психотерапевта, дабы исключить возможность патологии.

Психолог Е. С. Шендерова : В том, что ребёнок разговаривает сам с собой нет ничего противоестественного — это игра его воображения, самовыражение и это нормально (конечно есть различные вариации на эту тему — совершенно другое дело если например ребёнок слышит голоса и разговаривает с ними) — у детей развивается внутренняя речь (которая есть у всех взрослых) только дети могут выражать это вслух

Психолог Е.Б. Галочкина : Разговор с самим собой у ребёнка может быть следствием того, что его контакт со значимыми взрослыми нарушен или недостаточен для него (особенно, если ребёнок любит фантазировать, сочинять, а его никто не слушает). Ребёнок заменяет реального взрослого каким-то внутренним образом (реальным или вымышленным) и безопасно и эффективно контактирует с ним. В этом диалоге его не унижают, не игнорируют, не отвергают, а в жизни это, к сожалению, случается чаще, чем хотелось бы.

Есть такие особенные дети - они много говорят. Выдумывают, рассказывают... Постоянно кричат и болтают без умолку. Настоящие экстраверты, которые буквально липнут ко всем людям, и знакомы и незнакомым, лишь бы поболтать. Он идет к людям, он любит общаться, это он - ребенок с оральным вектором.

Ребенок сильно кричит и пугает

Оральный ребенок не только много говорит и болтает, но еще и кричит. Его крик самый пронзительный и всегда привлекает внимание. Кроме того, оральные дети могут пугать своими разговорами о вкусной еде. Например, ребенок глядя на копилку-поросенка может сказать "Ах, какой поджаристый хрюшка, так бы и съел". Очень часто слишком впечатлительные родители пугаются такого проявления ребенка, хотя на самом деле ничего страшного в этом нет. Растет маленький гурман и этим все сказано.

И еще...

Если в семье есть оральный ребенок - это маленький экстраверт, необходимо приглашать побольше детей в дом, водить его в места больших скоплений детей. И не туда, где все смотрят на сцену, например, в цирк или театр, а туда, где он сам может стать в центре внимания. Например, на игровые площадки, в клубы, на детские дискотеки.

Позволяйте ему говорить и слушайте его, отправьте на курс по ораторскому и актерскому мастерству, найдите применение его голосу. Оральному ребенку просто необходимо отрабатывать свое умение говорить, правильно говорить. И очень даже может быть, что Вы сумеете вырастить великого оратора всех времен и народов...

Внимание! Данная статья носит ознакомительный характер. Ребенок, кроме кожного вектора, может обладать еще одним или несколькими

Ребенок много говорит, и это утомляет. Понятно, что здесь всего лишь наше восприятие ребенка относительно себя. Родители зачастую удивляются способности своего чада слишком много разговаривать. Ведь они не такие, в кого же пошел их отпрыск?

Вначале, когда ребенок только учится произносить слова, этот вопрос не стоит так остро. Однако со временем такой болтун начинает утомлять родителей. Хорошо это или плохо?

Давайте поговорим о способностях вашего малыша с научной точки зрения - обратимся к Системно-векторной психологии Юрия Бурлана !

Ребенок очень много говорит – это его отличительная особенность. Талант постоянно говорить и быстро произносить слова. Эту способность год за годом нужно будет развивать и совершенствовать. Тогда ребенок, став взрослым, раскроет безошибочно свое предназначение в жизни. Среда, в которой он будет расти дома, в садике, в школе, во многом определит всю его дальнейшую судьбу.

Почему важно понимать особенности развития своего ребенка? Потому что ошибки в подходах воспитательного процесса закладывают неблагоприятный жизненный сценарий на будущее. Например, учить такого ребенка молчать, затыкая ему рот, – значит тормозить его психическое развитие . От такого стресса он может даже начать заикаться. Но есть множество других способов научить его использовать свой дар на благо себе и близким.

Ребенок много говорит: что делать?

Для начала нужно правильно определить ребенка векторально и начать воспитывать его согласно заданным природой индивидуальным задаткам и особенностям. Понять строение психики, внутреннего мира болтливого ребенка – значит суметь вырастить его счастливым человеком.

Речь быстрая и льется сплошным потоком? Ребенок много говорит, а вы любите спокойное уединение? Почему так получается, что родные люди настолько разные? В чем секрет такого феномена? Смотрим видео:

А какой ребенок у вас? Познакомиться с его внутренним миром и узнать, как выжить самим и воспитать счастливого малыша, даже если ребенок много говорит, можно на бесплатном онлайн-тренинге Системно-векторная психология, записывайтесь

Веду откровенный разговор). И сегодняшний пост коснется родителей, которым кажется, что ребенок много говорит . Знаете, бывает такое – приходишь после работы и хочешь отдохнуть , а дети начинают засыпать вопросами, просьбами и длинными и не очень рассказами. Знакомо? Тогда вы зашли в нужное место и нужный час!)

Мы такие разные…

Я лично знаю несколько семей, кардинально разных в плане манеры разговора своих детей. У одних дети могут идти спокойно за руку с мамой и разглядывать местность вокруг , другие же не в состоянии и трех шагов сделать, не расспрашивая у родителей о происходящем вокруг. И может показаться, что ситуация с первым ребенком куда удобнее для взрослых, нежели со вторым.

Представьте только себе – идете вы по улице с послушным на первый взгляд ребенком и любуетесь вместе на красоты природы…. Тот же, кто не отпустит внимание родителей ни на минутку – способен вывести из терпения непривыкшего к такому ажиотажу взрослого).

Как же нелегко бывает маме, желающей побыть со своими мыслями хотя бы ненадолго один на один, когда ребенок без остановки все расспрашивает да рассказывает. Еще есть манера у таких ребят говорить довольно громко !;-) Однако, хочу успокоить мам и в какой то мере порадовать – знайте,

если ваш ребенок не намерен останавливать поток слов, это является явным признаком любви к изучению и познанию!

Все в ваших руках – потушить этот огонь строгим одергиванием и требованием оставить вас в покое, либо разжечь пламя сильне е, подпитывая интерес к расспросам.

Родители! Помните: чем больше вы сами станете просить ребенка помолчать, тем сильнее вы убиваете в нем задатки исследователя! Понимаю, как хочется порой отмахнуться от назойливости детей или отшутиться какой то нелепой шуткой, закрыть глаза на повсеместную любопытность, или используя отвлекающий маневр в виде гаджета перевести внимание ребенка на другой предмет(.

Как смириться.

Как же быть родителям, чьих сил нет уже адекватно вести себя с «вечно болтающим ребенком»? Поверьте, выход есть и он достаточно прост и нетруден в исполнении!

1. Самое важное – не беспокоиться самим . Проблема скорее в нашей взрослой торопливости, желании отделаться от проблемы, а не решить ее. Оно и понятно – время суетное сейчас, нужно давать себе передышку и так далее. Но! Закрыв глаза на потребность ребенка сегодня, мы можем не узнать его завтра(. Поэтому лучше найти время по хорошему на адекватные разъяснения сегодня, нежели мы будем по-тихоньку терять связь с детьми. Об этом затрагивала уже .
2. Только после того, как смирились со своей участью и неизбежностью поговорить с ребенком и выслушать все, что накипело в детском сердце, вдохнули глубоко, и…. наслаждаемся детской любознательностью! Поначалу может быть непросто. Однако, потом вы и сами не заметите, как с интересом слушаете и уже без труда включаетесь с дитем в его детские разговоры о том, о сем). А сколько интересного вы можете узнать, о чем даже не догадывались, либо ребенок не рассказывал, как вам ранее казалось! А самое главное – вы начинаете находиться на одной волне со своим чадом и можно не беспокоиться о ненужном влиянии .
3. После того, как привыкли немного общаться с собственным ребенком – вот такая вот формулировка в 21 веке… На это может уйти около месяца, важный момент – строго придерживаться стратегии и не забывать укреплять позиции в навыках общения!

Только после установившейся традиции не одергивать в очередной раз ребенка с просьбой помолчать – берем на себя миссию инициативно выводить ребенка на разговор и расспрашивать об интересующих вас самих моментах. Тут же можно направить на путь «истинный», мягко и ненавязчиво высказать свое мнение об его поступках, поведении – возможно, упущенном когда то.

Подумать только, всего за пару месяцев родители и дети заново обучаются слышать и слушать друг друга!
Вот, в целом, и вся незамысловатая инструкция для приобретения вновь теплых отношений с ребенком и рычагов влияния – все, как в старые добрые времена, когда маленький комочек смотрела открыто и добро на маму с папой и доверял взрослым свою жизнь.

Исключения из правил.

Однако, у каждого правила есть исключения . На то они и правила! И в вопросе разговоров с детьми тоже можно сделать исключения. Мамы с папами ведь тоже не железные). Но исключений немного, так что не расслабляться!

1. Усталость . Не та, обыденная будничная, а та, про которую говорят «подкашиваются ноги и свет не мил ». В таком состоянии и в самом деле лучше не навязываться в общение к детям!) А вот как не допускать такого состояния – вот это другой вопрос. И будет он рассматриваться в другой раз! Подписывайтесь на обновления блога, чтобы разузнать, как не доводить себя до изнеможения на любой работе и оставлять силы на общение и даже игры с ребенком! Обещаю в скором времени написать об этом).

2. Болезнь родителей . Надеюсь, маме не придет в голову через силу бороться со своей простудой и с красными глазами и сильным кашлем выслушивать новые истории от ребенка. Хотя, как обычно это бывает, именно тогда, когда дети видят маму дома, они и пытаются выложить все наболевшее! Будет ээфективнее общение с детьми в том случае, если мама скорее выздоровеет и бодрая и довольная собой приступит к нагоняещему ритму общения с детьми). Другими словами –

сначала лечитесь, потом уже и занимайтесь детьми.

А на время болезни дозвольте ребенку позаниматься самостоятельно – достаньте те игры, в которые давно не играли, позвольте взять пластилин или цветную бумагу и так далее. Пусть творят без остановки. Иногда безконтрольное творение приносит свои результаты – об этом тоже напишу следующий раз.

3. Непредвиденные обстоятельства – такие, как ЧП, нагрянувшие гости или срочные важные дела – только старайтесь действительно отличать важное от не очень. В таких ситуациях учите детей отходить в сторону со своими потребностями и ожидать, пока ситуация разрядится. Для этого мы и родители, чтобы с пониманием относиться к своим детям и с терпением объяснять происходящее.

Надеюсь, мои советы, составленные строго с рекомендациями психологов и испробованные на своей семье – помогут вам в приобретении той общей волны, на которой и зиждятся семейная ценность и взаимопонимание.

А кто интересуется своими родительскими способностями – получайте в подарок от меня абсолютно бесплатно Сборник тестовых заданий для определения уровня своего мастерства, подписавшись на обновления блога! Так же, совсем скоро выйдет в продажу пособие для обретения гармонии и мира в семье. Ведь все, о чем говорят психологи всего света может быть совершенно бесполезным, если между детьми и родителями отсутствуют мир и понимание , что мы сейчас так часто и видим(.

Ну все, спасибо, что дочитали до конца, до новых встреч! Буду рада, если поделитесь в комментариях неозвученными мной способами овладения «детским лепетом»!

Почему ребенок на все просьбы говорит одно слово - "Нет!". Как реагировать и бороться с этим.

Что бы мы ни говорили нашему сыну, о чем бы ни по­просили, у него на все один ответ: «Нет!» Сначала это было забавно, но теперь у нас уже не хватает терпения.

Слово «нет» для очень многих малышей становится са­мым любимым. Вероятно, причина этого кроется (по край­ней мере, в начале жизни) в простой физиологии: покачать головой из стороны в сторону легче, чем покивать. Может сказываться и то, что слово «нет» малыши слышат гораздо чаще, чем его противоположность - «да».

Пройдет время, и мотивы детского негативизма будут скорее из области психологии. Теперь малыш скажет « нет », потому что это отрицание позволяет ему продемонстрировать свою новообретенную индивидуальность. Он уже не просто «довесок» к вашей персоне, как было в младенческие дни, он - маленькая личность. Повторяя «нет» снова и снова, ребенок наращивает «мускулы» для своей едва проклюнув­шейся независимости, проверяет ваш авторитет и собствен­ную самостоятельность. «Нет» превращается в его деклара­цию независимости. Он будет отвечать «нет» на все ваши просьбы, требования, на все вводимые вами ограничения, практически на все, что исходит от вас, - а порой и тогда, когда вы предложите ему то, что он хочет. И негативизм малыша будет направлен не только на вас: мишенью станут товарищи но игре, братья, сестры.

Все дети в начале второго года жизни (а иногда и рань­ше) проходят через эту фазу развития. Некоторые малыши проскакивают ее быстро и без особых неприятностей, дру­гие капризничают гораздо дольше. Однако в любом случае ребенок способен справиться со стремлением противосто­ять чужому авторитету не больше, чем с собственным рос­том или с прорезыванием зубов. Проверка им вашей влас­ти естественна и нормальна, это жизненно необходимая форма самовыражения, существенная часть формирования собственного «я» и важный шаг на пути к взрослению.

К счастью, негативизм - это лишь стадия развития, которая со временем будет преодолена. Тяжелый период длится, как правило, не более пяти-шести месяцев. К кон­цу второго года жизни у большинства малышей появляет­ся склонность к более позитивным мыслям и действиям. И родители могут облегченно перевести дух - по крайней мере до тех пор, пока бунтарство вновь не пробудится в юности. А сейчас соблюдение нескольких основных прин­ципов поможет вам легче преодолеть эту ступень развития малыша.

• Ограничьте собственные «нет». Увещевания на детей действуют гораздо слабее, чем примеры. Часто родители, которые слышат от своих малышей только «нет», сами го­ворят в основном «нет» и лишь изредка «да». Прислушай­тесь к себе. Настроить ребенка на отрицание может ваш соб­ственный негативизм, поэтому, прежде чем говорить «нет», подумайте.
• Ограничьте его «нет». Если вы не хотите услышать в ответ «нет», правильно формулируйте свой вопрос. Вместо «ты хочешь надеть свитер?» или «надевай свитер» спроси­те так, чтобы у ребенка был выбор: «Какой свитер ты хо­чешь надеть? С капюшоном или со слоном? » Показать смо­жет каждый малыш, даже если он совсем не умеет говорить. Предоставьте ребенку больше возможностей решать само­стоятельно - тогда у него возникнет ощущение, что он как то распоряжается своей жизнью, и, может быть, желание бунтовать пойдет на убыль.
• Не ставьте ребенка перед выбором, если выбора быть не может. Когда вопрос обсуждению не подлежит, выразите это как можно яснее. Спросить: «Пойдем домой?» в си­туации, когда другого мнения быть не может, означает спро­воцировать неподчинение. Гораздо лучше сказать: «Пора идти домой».
• Не смейтесь над «нет». Относиться к негативизму (и про­чим поступкам малыша, направленным на проверку ваше­го авторитета) следует с юмором. Однако не надо при этом смеяться. Вам забавно, а для ребенка отрицание - дело се­рьезное и потому заслуживающее серьезного отношения.
• Поменьше распоряжайтесь. Если весь день слышать одни приказы, любой подумает о мятеже. Вместо распоря­жения: "Садись в коляску!», - попробуйте лучше: «Давай сядем в коляску». Особенно хорошо получается, если вы разыгрываете этакого «несмышленыша», таким образом заставляя ребенка сделать выбор: «Ну, хорошо, вот мы и в коляске. А что "Мы теперь будем делать? » К положительно­му результату приводит и постановка перед малышом цели: «Где твоя коляска? » Потом: «Замечательно, вот твоя коляс­ка». Далее: «А ты можешь в нее сесть?» И наконец, с улыб­кой и похвалой: «Какой большой мальчик!».
• Держите себя в руках. Если малыш бунтует, ни в коем случае не раздражайтесь. Это только все ухудшит. На вас лежит задача не дать ситуации слишком накалиться, не прибегая к наказаниям. Уважайте право ребенка сказать «нет», только объясните ему в подходящий момент, что иногда, хочешь - не хочешь, но приходится слушаться.
• Похвалите кроху. Одобряя положительные поступки ребенка, вы обнаружите, что это исправляет его поведение гораздо эффективнее, чем наказания за ослушание.
• Избегайте конфликтных ситуаций. Когда дело доходит до поединка двух желаний, победителя практически не бывает, особенно если противник - малыш. Не забывайте, что хорошие родители не всегда пользуются своим автори­тетом, иногда они уступают. Чем больше шансов для само­утверждения вы предоставляете своему ребенку, тем мень­ше он будет склонен бороться за свои права с помощью сло­ва «нет».
• Будьте готовы иногда уступать. Конечно, когда вы уса­живаете ребенка в коляску, когда он должен съесть ви­тамины или лечь спать, никакие «нет» не принимаются. Однако бывают ситуации, в которых вы вполне можете ответить на «нет» малыша словом «хорошо». Например, по дороге домой из магазина вы решаете заглянуть еще и в химчистку, но тут ваш ребенок кричит: «Нет! Домой». Если визит в химчистку можно отложить, ответьте: «Хо­рошо. Я знаю, что ты устал. Я тоже устала. Зайдем в хим­чистку завтра. А сейчас пойдем домой.» Если малыш вре­мя от времени будет побеждать в споре, необходимость уступать окажется для него менее болезненной. Однако его вынужденная капитуляция перед «нет» приводит к вспышке раздражения, а этого нужно всегда избегать.