Здравствуйте!
Меня зовут Елизавета, мне 21 год.
У меня есть молодой человек, с которым мы вместе полгода (до этого были вместе 2 месяца, но расставались, я с ним), наши отношения на расстоянии, видимся 1-2 раза в неделю.
Дело в том, что я не могу открыться, быть в отношениях на сто процентов, вкладываться в них. Я как бы закрываюсь от человека (это происходит со всеми). Бывают моменты, когда я думаю, как же мне повезло с ним, как я хочу быть с ним, а бывают, что я вечно сомневаюсь, зачем мне это нужно, что не хочу никаких отношений, закрываюсь, прекращаю общаться, не даю себе раскрыться.
Также это первый половой партнёр, но и там зажатость, не раскрываюсь и думаю о том, что мне это вообще не нужно и тд.
Не могу расслабиться, просто быть с человеком, иногда сравниваю с другими. При этом я ему доверяю, он меня очень любит и мне он очень дорог, но не могу ничего поделать с собой. Проблема в том, что это проявляется со всеми парнями, которые были и до, с которыми просто общались.
Если начинаются отношения, то я сразу хочу все разрушить, расстаться.
При всем этом боюсь одиночества, но и отношения нормально строить не получается.
Как можно с этим бороться? В чем может быть причина? Не могу сама разобраться в чем причина. Очень хочу нормальных отношений, но сама все всегда порчу...
(Родители вместе, но не в браке, но проявлений любви не вижу, много разногласий, папа любил маму всегда, а она больше из-за привязанности, думаю, может с этим как-то связано.
Из прошлого таких явных предательств не было, в отношениях всегда расставалась я (продолжительных не было, все не больше месяца), были парни, в которых была влюблена, один в меня тоже, но в итоге просто резко прекратил общение, второй просто пользовался, когда ему было скучно - общались).
Заранее спасибо.

Werty

Евгений Майоров

Администратор , Рига

Werty, доброго дня! Алиса Шакуро скоро ответит на Ваш запрос.

Очень хочу нормальных отношений, но сама все всегда порчу...

Нажмите, чтобы раскрыть...

Как Вы думаете, от чего Вы пытаетесь спрятаться?

Не могу расслабиться, просто быть с человеком, иногда сравниваю с другими.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Зачем Вы пытаетесь обесценить? Какая цель? Чего Вы боитесь?

Могли бы пояснить, что значит -

Родители вместе, но не в браке

Нажмите, чтобы раскрыть...

1) Не знаю, всегда убеждаю себя, что одной комфортнее, легче, люблю свободу и независимость. Может боюсь довериться. Пугает то, что это может быть навсегда (отношения), почему-то боюсь думать о будущем, не могу представить себя с кем-то на очень долгий срок.

2) Может убедить себя, что есть повод снова сбежать, что все не так хорошо. Пугают серьёзные отношения.

3) Живут вместе, но в браке не состоят

Werty

Евгений Майоров

Администратор , Рига

Как Вам кажется, в чем преимущество одиночества?

Какова вероятность, что модель семьи Ваших родителей - "живут вместе, но не в браке" - пугает Вас настолько, что лучше остаться одной?

1) Даже не знаю, в том, что все делаешь сам, что тебе нравится, так удобнее, сам ответственен за все в своей жизни, не надо раскрываться, так не сделаешь другому человеку больно, в конечном счёте все равно все может закончиться скукой, однообразием, бытовухой.
И когда собираюсь расстаться, всегда думаю, что мне это просто не нужно, не мой человек, впереди ещё столько всего

2) Не пугает, наоборот мне кажется, что брак не обязателен и так даже лучше, но я бы хотела другие отношения, чтобы было больше общего (интересов, занятий), было больше общения, любви, её проявлений, чтобы не только меня любили, но и я сама. Они никуда не ездят, папа всегда за компьютером, мама уходит в работу, никуда не ездят (папа не хочет) и тд.

Werty

Евгений Майоров

Администратор , Рига

В чем же заключается Ваша боль?

В чем проблема любить кого-то? Может, у Вас сформировался некий идеал, к которому стремитесь? Можете его описать?

Конкретно боль не знаю, в том, что отталкиваю людей, закрываюсь, не даю себе шанса попробовать быть по-настоящему с человеком, быть в отношениях; о будущем вместе вообще стараюсь не думать, думаю, что это все не надолго, так легче

Не знаю в чем проблема, просто я не даю себе открыться в плане эмоций, чувств, всегда начинаю закрываться сразу от человека, он это тоже замечает.
Идеал в плане отношений - это больше эмоциональная, духовная может близость, общность интересов, стремлений, когда интересно поговорить, проводить время вдвоем, весело, можно куда съездить и тд.
Т. Е. В мужчинах ценю ум и чувство юмора.

Werty

Здравствуйте, Елизавета!

Дело в том, что я не могу открыться, быть в отношениях на сто процентов, вкладываться в них.

Нажмите, чтобы раскрыть...

В чём именно это заключается?

Как можно с этим бороться? В чем может быть причина? Не могу сама разобраться в чем причина.

Нажмите, чтобы раскрыть...

в отношениях всегда расставалась я

Нажмите, чтобы раскрыть...

второй просто пользовался

Нажмите, чтобы раскрыть...

В чём для Вас заключалось то, что он именно пользовался Вами?

о будущем вместе вообще стараюсь не думать, думаю, что это все не надолго, так легче

Нажмите, чтобы раскрыть...

И ещё, очень важная часть консультации - запрос, от того, насколько чётко и понятно он для Вас сформулирован, многое зависит. Итак, что бы Вы хотели как результат этой письменной консультации? Постарайтесь сформулировать так, чтоб это было в позитивном ключе (то есть не от чего избавиться, а к чему прийти) и чтоб это по масштабу примерно соответствовало данному формату общения (письменная консультация), если так трудно, можете два сформулировать - вообще и конкретно для этой консультации. Сразу чётко сформулировать может не получиться, но Вы начните, а так, если что, я помогу. Если хотите каких-то довольно масштабных изменений (а, насколько я Вас слышу, Вы бы хотели по-другому научиться строить отношения), то Вам будет актуальнее полноценное консультирование (скайповое или очное), так что если хотите такой вариант - говорите, сможем с Вами договориться о скайповой консультации.

Алиса Шакуро,

В чём именно это заключается?
Что для Вас открываться в отношениях, быть в них на сто процентов, вкладываться в них - как бы это могло выглядеть? И, когда опишите, как это для Вас выглядит, ответьте ещё, хотели бы Вы, чтоб у Вас так было?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Делая выбор между работой, друзьями, времяпровождением с мч, я могу выбрать первое и второе. Я эмоционально не раскрываюсь, веду себя так, будто мы и не вместе, то есть делаю все, чтобы избежать привязанности, показать, что мне это не так уж и нужно. В общем, как девушка некудышная. Да, я бы хотела, чтобы так было, но не знаю, не получается. Мне важно всего добиться самой, быть самостоятельной, а не зависеть от кого-либо

Для меня "бороться" - это про что-то внешнее, а тут, насколько я Вас поняла, речь идёт об особенностях того, как Вы чувствуете и ведёте себя в отношениях, поэтому бороться с собой точно не стоит. Скорее осознавать, что и как происходит, прислушиваться к своим желаниям и делать выборы в сторону их удовлетворения, это если так, в целом.
Почему Вам так важно найти причину?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Потому что мне кажется, что это не очень нормально, не способность открыться, довериться, мне кажется, может помешать быть счастливой в плане отношений, любви, а также параллельно сделать несчастным человека, который мне доверяет. При этом я сама не до конца понимаю, чего хочу, что чувствую и почему так, это и хочу понять.

Из-за чего именно расставались? Что для Вас становилось переломным моментом, после которого Вы принимали решение расстаться? Каким образом расставались? Как это произошло в текущих отношениях вот тогда, после двух месяцев?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Просто потому что внутри было ощущение, что все, больше не могу, не хочу отношений, но это было практически на протяжении всего времени (в отношениях с этими людьми).
После двух месяцев, во-первых, так как отношения на расстоянии, во-вторых, на тот момент был ещё один молодой человек, который мне когда-то нравился, но там случайно встретились и оказалось, что чувства ещё не прошли, это человек, с которым в первую очередь весело, не нвдо ни о чем думать, то есть просто живёшь моментом, и вот этого очень не хватало, потому что с этим мч в отношениях все довольно серьёзно. А встретился как раз тот, который "пользовался", то есть появлялся только тогда, когда больше не с кем было увидеться, сходить куда-то или вот "сегодня" захотелось со мной- позвал, а потом надоедало или находил кого другого -также легко забывал и через время, когда ему надо было, хотелось - опять появлялся, но не думая о том, как я это воспринимаю и тд. (В него была влюблена, но со временем ничего в лучшую сторону не менялось, так что решила прекратить всякое общение)

А если попробовать подумать о будущем, где сбылись Ваши страхи и опасения в отношениях, то как бы оно выглядело?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Мысли о том, что может быть с кем-то другим могло получиться по-другому, больше интересов общих, стремлений и тд.

Хочу прийти к тому, чтобы понять, чего на самом деле хочу и почему у меня такие мысли, как стать лучше в плане отношений, открыться и расслабиться.

Werty

Делая выбор между работой, друзьями, времяпровождением с мч, я могу выбрать первое и второе.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это само по себе нормально, когда времяпровождение с мч не стоит постоянно на первом месте и Вы в каких-то ситуациях выбираете работу, общение с друзьями, да и даже если просто побыть наедине с собой. Это всё - значимые сферы Вашей жизни, они и не должны затмеваться по умолчанию времяпровождением с парнем. Даже наоборот, если бы Ваша жизнь стала крутиться вокруг времяпровождения с ним - то это могло бы быть признаком созависимых отношений.

А встретился как раз тот, который "пользовался", то есть появлялся только тогда, когда больше не с кем было увидеться, сходить куда-то или вот "сегодня" захотелось со мной- позвал, а потом надоедало или находил кого другого -также легко забывал и через время, когда ему надо было, хотелось - опять появлялся, но не думая о том, как я это воспринимаю и тд. (В него была влюблена, но со временем ничего в лучшую сторону не менялось, так что решила прекратить всякое общение)

Нажмите, чтобы раскрыть...

Не знаю, насколько значимо для Вас сейчас разбираться в той ситуации, поэтому я просто прокомментирую, если Вам неактуально - можем дальше не развивать. Часто в понятие "пользовался" вкладывается смысл, что один был, условно, обидчиком, а другой - жертвой, которая пострадала. И если есть именно такое видение ситуации, то тогда "жертва" перекладывает на другого часть своей ответственности, а значит и в будущем может опять попадать в подобную ситуацию. А ответственность человека, которым "пользовались" в том, что это происходило потому, что он сам на это соглашался. То есть один общался в том формате, который ему нравился (например, общался, когда больше было не с кем), а другой соглашался на формат общения, который его не устраивал и получал от этого свои вторичные выгоды (например, надежду на то, что вдруг другой переменится и отношения перейдут в другой устраивающий формат). Если же человек говорит, что мне так не подходит, что меня устраивает либо так, либо вот так, то и пользоваться (или просто общаться с ним в неподходящем формате) уже не получится. И вот это тоже отчасти в тему понимания, чего я хочу, чего не хочу - чем раньше есть осознавание, что так я не хочу, тем труднее попадать в ситуации после которых будет оставаться осадок обиды.

Невозможность общаться с другими, нет варианта "сбежать", быт, скука, однообразие, о саморевлизации, карьере думать уже не приходится, нужно быть в первую очередь женой, матерью.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да, картинка действительно выглядит пугающе, мрачно и как-то даже безысходно. Вы её у кого-то из окружения наблюдали? Как думаете, каким образом Вы бы реально могли в неё попасть?

Мысли о том, что может быть с кем-то другим могло получиться по-другому, больше интересов общих, стремлений и тд.

Нажмите, чтобы раскрыть...

С одной стороны, конечно, всегда есть вероятность, что с кем-то получилось бы по-другому, было бы больше общих интересов, стремлений и т. Д. А с другой строны важно прислушиваться - это сравнение просто гипотетическое, или в конкретных текущих отношениях чего-то на самом деле сильно не хватает? Вот, например, чего Вам не хватает сейчас со стороны молодого человека?

Хочу прийти к тому, чтобы понять, чего на самом деле хочу и почему у меня такие мысли, как стать лучше в плане отношений, открыться и расслабиться.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Хорошо, давайте поисследуем. Что для Вас важно в отношениях с противоположным полом?
И хороший Вы подметили вопрос про то, откуда у Вас такие мысли - когда они Вам впервые начали приходить?
И ещё, вот эти отношения, которые Вы заканчивали, и текущие, как они начинались - кто, например, был инициатором, как шло развитие?

Здравствуйте! Мне 18 лет, я студентка. Мне очень тяжело общаться с людьми, особенно с противоположенным полом, я не могу открыться человеку полностью. С девушками мне проще, мы можем общаться, веселиться, но лучшей подруги у меня нет. Парня тоже нет и не было, даже нет друзей противоположенного пола. Если кто-то нравится, то мне кажется, что я ему не понравлюсь, и поэтому я оставляю все попытки добиться его внимания. Чувствую какую-то скованность в общении и в себе, иногда кажется что я себя потеряла и в общении подстраиваюсь под партнера. Хотелось бы начать отношения с молодым человеком, но я постоянно жду безупречного принца, в которого я влюблюсь с первого взгляда, который сам будет делать шаги мне навстречу, а подойти первой я боюсь. Кроме того, я не вижу достойного молодого человека среди знакомых, хотя понимаю, что среди них больше вероятность встретить свою любовь . Мне всегда кажется, что во мне чего-то не хватает, или ситуация не подходящая или еще что-то, что оказывается совсем не важным. В семье никогда не было примера хороших отношений или дружбы , родители всегда ругаются, живут вместе только по привычке, папа никогда не уважал ни маму, ни меня. Друзей у родителей тоже нет. Все, что я слышала от женщин из моей семьи про отошения, было негативным. Отец и дедушка пьют. Я понимаю, что моя проблема идет из семьи, из-за отсутствия примера и безразличия отца (он меня любит, но просто воспитан так, что не может показать свои чувства), но я ничего не могу с собой поделать. Сейчас я живу в другом городе и редко общаюсь с семьей, и обида на них проходит, но я еще больше стала чувствовать свое одиночество. Обычно я позитивный человек, много смеюсь и улыбаюсь, умею наслаждаться красотой природы, люблю людей и животных, но иногда подкатывает ком к горлу, пытаюсь разобраться в себе и в своей проблеме, но ничего не получается. Что делать?

Здравствуйте, Екатерина! давайте разберем, что происходит:

Если кто-то нравится, то мне кажется , что я ему не понравлюсь, и поэтому я оставляю все попытки добиться его внимания. Чувствую какую-то скованность в общении и в себе, иногда кажется что я себя потеряла и в общении подстраиваюсь под партнера.

Вы общаетесь с людьми исходя ИЗ того, что ВЫ придумываете себе за них - какие чувства и мысли ВЫ вкладываете им в голову, а ЭТО НЕ ТО, что ЕСТЬ НА САМОМ ДЕЛЕ! то, что ВАМ кажется - это есть только у Вас в голове! и в итоге за этим придуманным миров, ВЫ НЕ видите реальности! НЕ знаете чувства других людей, их мысли, трактуете их действия и слова, придумывая себе за них! этим ВЫ выстраиваете дистанцию между собой и реальными людьми! НЕ видите ИХ ТАКИМИ какие они есть, а видите такими какими ХОТИТЕ их видеть!

Вам вано отделить себя от окружающих - у НИХ СВОИ чувства, мысли и действия - и ВЫ НЕ можете читать их мысли, котнролировать их чувства! это принадлежит ИМ! и ВАМ НУЖНО перестать считывать, додумывать, придумывать! НАБЛЮДАЙТЕ за ними, слушайте, что они говорят! и будте собой - не играя, не одевая маски! принимайте себя сами, а не ждите этого принятия ОТ НИХ!

Хотелось бы начать отношения с молодым человеком, но я постоянно жду безупречного принца, в которого я влюблюсь с первого взгляда, который сам будет делать шаги мне навстречу, а подойти первой я боюсь.

тем самым ВЫ ЗАКРЫВАЕТЕ от себя реальных людей! ТОТ кого ВЫ ЖДЕТЕ ЕСТЬ - ТОЛЬКО У ВАС В ГОЛОВЕ! в реальном мире - это РЕАЛЬНЫЕ люди, чувства, мысли и действия, которых БУДУТ отличаться от ВАШХ и ОТ ТЕХ, которых ВЫ от них ждете! и это НОРМАЛЬНО! ставя перед собой этого "принца" ВЫ рискуете остаться в своем одиночестве одной, Вы пытатесь убежать ОТ него, НО к нему и придете и к своему воображению! если ХОТИТЕ прийти К настоящему человеку, то его нужно научиться видеть, принимать - его чувства, его мысли! слышать, что он Вам говорит, видеть, что он делает и думать - ВЫ партнера готовы принять!

все эти идеальные образы Вам нужны, чтобы обезопасить и защитить себя - ОТ боли, от разочарования, от страха , от надежд - так как НА партнера Вы смотрите УЖЕ придумывая себе его - а то, что ОН делает или говорит ОТЛИЧАЕТСЯ от придуманного ВАМИ, поэтому Вы и отдаляетесь от них! Важно НЕ пытаться всю жизнь избежать боли - важно НЕ ставить перед собой задачу и установку, что этого НЕ будет в ВАШЕЙ жизни - пусть будет! это и есть жизнь! и только познавая все Вы сможете ощутить и счастьеи любовь ! БЕЗ одного НЕ может существовать другое! и это НОРМАЛЬНО! также и от партнера НЕ надо ЖДАТЬ СВОИХ реакций и СВОИХ чувств - смотрите - какое все это У НЕГО!

Екатерина, если Вам самой сложно разобраться, обратитесь очно к психологу и поработайте над границами миров, которые Вы выстраиваете и над принятием!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

оЕ НПЗХ ПФЛТЩФШУС, ВЩФШ ЕУФЕУФЧЕООПК

пУПВЕООП У ВМЙЪЛЙНЙ ТПДУФЧЕООЙЛБНЙ: НБНПК, ВБВХЫЛПК... пОЙ Й УБНЙ ЪБЦБФЩ НБМПУФШ Ч РТПСЧМЕОЙЙ УЧПЙИ ЮХЧУФЧ ЛП НОЕ. оП С ОЕ ИПЮХ УМЕДПЧБФШ ЙИ РТЙНЕТХ... оП Ч ФП ЦЕ ЧТЕНС ОЕ НПЗХ ВТПУБФШУС ОБ ЫЕА Й ЗПЧПТЙФШ П УЧПЙИ ЮХЧУФЧБИ! нОЕ ПЮЕОШ ФСЦЕМП, ДБЦЕ ЖЙЪЙЮЕУЛЙ. ч ТЕЪХМШФБФЕ, С УЙМШОП ЪБЦЙНБАУШ Ч ПВЭЕОЙЙ У ОЙНЙ ЙЪ-ЪБ ФПЗП, ЮФП ЮХЧУФЧХА ОЕРТБЧЙМШОПУФШ УЙФХБГЙЙ, ОЕПФЛТПЧЕООПУФШ ЛБЛХА-ФП. й ЬФП НОЕ ПЮЕОШ ОЕ ОТБЧЙФУС.
у ДТХЗЙНЙ МАДШНЙ С ФПЦЕ ВЩЧБА ФБЛПК: ОЕ НПЗХ РТПСЧЙФШ УЧПА УМБВПУФШ. ч ТЕЪХМШФБФЕ НЕОС ЧПУРТЙОЙНБАФ ОЕ УПЧУЕН ФБЛПК, ЛБЛБС С ЕУФШ: ЦЕУФЛПК Й УМЙЫЛПН УЙМШОПК, ДБЦЕ ВЕЪУЕТДЕЮОПК. оП ЬФП УПЧУЕН ОЕ ФБЛ! с ТЕДЛП НПЗХ УНПФТЕФШ ОБ ЛБЛПЕ МЙВП ТПНБОФЙЮОПЕ/УЕОФЙНЕОФБМШОПЕ ДЕКУФЧП ВЕЪ УМЕЪ (ЛПФПТЩЕ ЧУЕ-ФБЛЙ ЮБЭЕ ХДБЕФУС УДЕТЦЙЧБФШ...).
иХЦЕ ФПЗП, ЮФП МАДЙ ВЩЧБАФ ЙОПЗДБ ЦЕУФПЛЙ ЛП НОЕ, ЧЙДС, ЮФП "ОЕ НПЗХФ" НЕОС ТБОЙФШ, ПВЙДЕФШ. с РТПУФП ХНЕА УЛТЩЧБФШ ЬФП Ч УЕВЕ, Б ПОЙ ЧПУРТЙОЙНБАФШ ЬФП ЪБ ИПМПДОПУФШ. оП С ВПАУШ ПФЛТЩФШ УЧПЙ УМБВПУФЙ, ВПМШ, УМЕЪЩ. лБЛ ДБФШ РПОСФШ МАДСН, ЮФП С ОЕ ВЕЪУЕТДЕЮОБС МШДЩЫЛБ, ВЕЪ ПУПВЩИ ОБЗТХЪПЛ ДМС УПРТПФЙЧМСАЭЕКУС ПФЛТЩФПУФЙ РУЙИЙЛЙ?

пФЧЕФЙФШ

дПВТПЗП ДОС.
лБЪБМПУШ ВЩ, ЮЕЗП РТПЭЕ: ОЕ ИПЮЕЫШ - ОЕ ДЕМБК, Й ЧУЈ ВХДЕФ ИПТПЫП.
оП ОБ УБНПН ДЕМЕ ЬФП ПЮЕОШ УМПЦОП Й ФБЦЕМП НПТБМШОП: РПНЕОСФШ УЧПК УПВУФЧЕООЩК УФЕТЕПФЙР РПЧЕДЕОЙС. оБЧЕТОПЕ, чЩ ХЦЕ РТПЮОП УЦЙМЙУШ УП УЧПЕК "НБУЛПК" Й УПДТБФШ ЕЈ чБН ОЕРТПУФП.
нПЦЕФ, чБН МЕЗЮЕ ВХДЕФ ДЕМБФШ ЬФП РП ЮБУФСН? дМС ОБЮБМБ ХВЕДЙФШ УЕВС (ЙНЕООП УЕВС, ЮФПВЩ чБН ОЕ УФТБЫОП ВЩМП), ЮФП ЧПЛТХЗ чБУ ОЕ ФПМШЛП ОЕДТХЗЙ, ЮФП У ОЕЛПФПТЩНЙ ЙЪ чБЫЙИ ТПДОЩИ ЙМЙ ДТХЪЕК НПЦОП ВЩФШ ЮХФШ РППФЛТПЧЕООЕЕ. й ЧЩВТБФШ УЕВЕ УРЕТЧБ ПДОПЗП ВМЙЪЛПЗП ЮЕМПЧЕЮЛБ, ЛПФПТПНХ НПЦОП УЛБЪБФШ ЛПЕ-ЮФП П УЕВЕ ФБЛПЗП, ЮЕЗП чЩ ДП УЙИ РПТ ОЙЛПНХ ОЕ ЗПЧПТЙМЙ.
ьФП НПЦЕФ НБНБ-РБРБ ВЩФШ, ВБВХЫЛБ ЙМЙ РПДТХЦЛБ-ДТХЦПЛ - ОЕ Ч ЬФПН ДЕМП. ъБДБЮБ Ч ФПН, ЮФПВЩ чЩ ОБХЮЙМЙУШ ДЕМЙФШУС У ДТХЗЙНЙ УЧПЙНЙ ЮХЧУФЧБНЙ. уРЕТЧБ У ПВОЙН. рПФПН У ОЕУЛПМШЛЙНЙ. йИ ОЕ ДПМЦОП ВЩФШ НОПЗП. пОЙ ДПМЦОЩ ВЩФШ ОБДЈЦОЩНЙ. чЩ ДПМЦОЩ ъобфш, ЮФП ПОЙ чБУ ОЕ РТЕДБДХФ.
й РТПГЕУУ РПКДЈФ. с Ч ЬФП ЧЕТА. еУМЙ ЧЩ ХНЕЕФЕ ВЩФШ УЙМШОПК, ФП Й ФБЛПК РПДЧЙЗ чБН ВХДЕФ РПД УЙМХ.
с ОБЪЧБМ ЬФП РПДЧЙЗПН РПФПНХ, ЮФП УЮЙФБА, ЮФП УБНБС ФТХДОБС РПВЕДБ - ЬФП РПВЕДБ ОБД УПВПК.
уЮБУФШС чБН.

чП ЧУЕИ ОБУ Ч ФЕИ ЙМЙ ЙОЩИ РТПРПТГЙСИ ЕУФШ Й УЙМБ, Й УМБВПУФШ, Й ТБОЙНПУФШ, Й ОЕРТПВЙЧБЕНПУФШ... й ФПНХ, Й ДТХЗПНХ, Й РСФПНХ, Й ДЕУСФПНХ ЕУФШ НЕУФП Ч ЦЙЪОЙ. оЙЮЕЗП ОЕ ОБДП ПФЧЕТЗБФШ, ОЙ ПФ ЮЕЗП ОЕ ОБДП ПФЛБЪЩЧБФШУС! фЩ ТБОЙНБ, ЮХЧУФЧЙФЕМШОБ, УЕОФЙНЕОФБМШОБ? дБ. ьФП ФЧПЕ. оП ФЩ ХНЕЕЫШ ВЩФШ УЙМШОПК, ПФТБЦБФШ ХДБТЩ, ЧЩУФБЧМСФШ УФЕОЛХ - Й ЬФП ФПЦЕ ФЧПЕ. пФЛБЪЩЧБФШУС ПФ ЬФПК УЧПЕК ЮБУФЙ ЗМХРП: УБНБ РПОЙНБЕЫШ, ЕУМЙ ФЩ ХНЕЕЫШ ВЩФШ ФПМШЛП ВЕУИТЕВЕФОПК ХУФТЙГЕК - НПЗХФ Й ТБЪДБЧЙФШ, Й УПЦТБФШ. дЕТЦЙ УЧПЕ ОЕЦОПЕ, ТБОЙНПЕ ОХФТП Ч ТБЛПЧЙОЕ, ЛПЗДБ ЮХЧУФЧХЕЫШ ПРБУОПУФШ. б ЛПЗДБ ЕУФШ ЧПЪНПЦОПУФШ ТБУЛТЩФШУС - ХЮЙУШ ПУФПТПЦОП ТБУЛТЩЧБФШУС. дМС ЬФПЗП ОЕПВСЪБФЕМШОП ЛПТЮЙФШ ПВЙЦЕООЩЕ ТПЦЙГЩ Й МЙФШ УМЕЪЩ Ч ФТЙ ТХЮШС. юЕЗП РТПЭЕ Й ЕУФЕУФЧЕООЕЕ УЛБЪБФШ ФЕН МАДСН, ЛПФПТЩЕ ПВЙЦБАФ ФЕВС, ОЕ ЧЕДБС ЮФП ФЧПТСФ: "лПЗДБ ФЩ ЗПЧПТЙЫШ ФП-ФП Й ФП-ФП, НОЕ ВЩЧБЕФ ВПМШОП... рПЦБМХКУФБ, РПУФБТБКУС РПДВЙТБФШ УМПЧБ ВПМЕЕ ПУФПТПЦОП". вХДЕФ У ЬФЙН УЮЙФБФШУС, РТПСЧЙФ РПРЩФЛХ РПОСФШ Й ХЧБЦБФШ - ИПТПЫП, ВХДЕФ ФХРП РТПДПМЦБФШ ДПМВЙФШ РП ВПМЕЧЩН ФПЮЛБН - УНЕМП Ч ЙЗОПТ, ЪБ ИПМПДОХА УФЕОЛХ - ФБН ЙН Й НЕУФП.
оБУЮЕФ "РТЩЗБОШС ОБ ЫЕА" - ЮХЧУФЧБ НПЦОП ЧЩТБЦБФШ ФЩУСЮША ТБЪОЩИ УРПУПВПЧ. оЕ ХНЕЕЫШ ЗТПНЛП - ОЕ ОБДП, ДБ Й ОЕЕУФЕУФЧЕООП ЬФП РПМХЮЙФУС. п УЧПЕК МАВЧЙ, ОЕЦОПУФЙ, УФТБИБИ Й ОБДЕЦДБИ НПЦОП УЛБЪБФШ ФЙИП-ФЙИП... УРПЛПКОП-УРПЛПКОП... Й РТЙ ЬФПН ВЩФШ ХУМЩЫБООПК Ч ТБЪЩ МХЮЫЕ. й ОЙЛФП, ЛТПНЕ РПМОЩИ ХТПДПЧ, ОЕ РПУНЕЕФ ХЛПМПФШ ОБУНЕЫЛПК, ЕУМЙ ЧДТХЗ РТЙ ЬФПН ХЧМБЦОСФУС ФЧПЙ ЗМБЪБ.

оБ УБНПН ДЕМЕ ОЕ ФБЛ ФП ЬФП РТПУФП-ТБУЛТЩФШУС. х НЕОС РБРБ УИПЦ У ЧБНЙ ИБТБЛФЕТБНЙ, ЮФПВЩ ПО РТПСЧЙМ ЛБЛЙЕ-ОЙВХДШ ЮХЧУФЧБ ДБЦЕ Л НБНЕ-ЕЗП ОХЦОП ИПТПЫЕОЕЮЛП ТБУФПТНПЫЙФШ. нБНБ ПВЩЮОП ОБРТБЫЙЧБЕФУС=)
еНХ ЬФП Й ЗПЧПТЙМПУШ Й ЧЩЗПЧБТЙЧБМПУШ, ОП ФПМЛХ ОЕФ. "с ФБЛПК-ЛБЛПК С ЕУФШ!",УМЕДХЕФ ПФЧЕФ.
оП Х ЧБУ ЕУФШ РПФЕОГЙБМ-ЧЩ ЬФПЗП УБНЙ ИПФЙФЕ! ъОБЮЙФ Х ЧБУ ЧУЕ РПМХЮЙФУС, РТПУФП ОХЦОП ПУФПТПЦОЕОШЛП, РПФЙИПОЕЮЛХ ФТЕОЙТПЧБФШУС. пФЛТЩЧБКФЕУШ (ОБ УЛПМШЛП УЙМ ИЧБФЙФ) РПОБЮБМХ ФЕН, ПФ ЛПЗП ФПЮОП ОЕ ПЦЙДБЕФЕ РПДЧПИБ. мХЮЫЙК РТЙНЕТ-ТПДЙФЕМЙ.
оЕ ОХЦОП УТБЪХ ВТПУБФШУС ОБ ЫЕА, ОБЮОЙФЕ У НБМПЗП-ГЕМХКФЕУШ ОБ РТПЭБОЙЕ, ПВОЙНБКФЕ НБНХ, ЛПЗДБ ПОБ ЮФП-ОЙВХДШ ЧЛХУОПЕ РТЙЗПФПЧЙФ. ьФП ЦЕ ФБЛ РТПУФП! мАДЙ ФБЛ ХУФТПЕОЩ, ЮФП ТЕДЛП ПФФПМЛОХФ ОЕЦОПУФШ, ФБЛ ЮФП ЧУЕ Ч ЧБЫЙИ ТХЛБИ!
зМБЧОПЕ ОЕ ВПКФЕУШ!

ъДТБЧУФЧХКФЕ!
с У ЛБЦДЩН ДОЕН ХВЕЦДБАУШ, ЮФП ОБЫЕ РТЕДУФБЧМЕОЙЕ П УЕВЕ Й ЧЪЗМСД УП УФПТПОЩ ОЕ УПЧРБДБАФ Ч 99% УМХЮБЕЧ. пЮЕОШ ЮБУФП МАДЙ ВЩЧБАФ ЦЕУФПЛЙ У ФЕНЙ, Ч ЛПН ЮХЧУФЧХАФ УМБВПУФШ. чЩ ОЕ РЙЫЙФЕ РПДТПВОП П ЧОЕЫОЙИ РТПСЧМЕОЙСИ чБЫЕЗП ИБТБЛФЕТБ, ЧПЪНПЦОП, чБЫБ ЪБЭЙФОБС ТЕБЛГЙС УМЙЫЛПН ИПМПДОБ Й БЗТЕУУЙЧОБ, ЮФП чБУ Й ЧЩДБЕФ. с, ЛУФБФЙ, ПЮЕОШ ДПМЗП ВЩМБ Ч ЮЕН-ФП РПИПЦБ ОБ чБУ, ОП УП ЧТЕНЕОЕН С ЧОХФТЕООЕ ХУРПЛПЙМБУШ. с ОБХЮЙМБУШ ВЩФШ ПФЛТЩФПК, ЧЕУЕМПК, ДЕТЦБФШ ОБ РПЧЕТИОПУФЙ ФП, ЮФП ОЕМШЪС ВХДЕФ ЙУРПМШЪПЧБФШ ЧП ЧТЕД НОЕ Й НПЕК УЕНШЕ. оП С РП-РТЕЦОЕНХ ОЕ ТБУУЛБЪЩЧБА П УЧПЙИ ОБУФПСЭЙИ РТПВМЕНБИ,УМБВПУФСИ. лП НОЕ ЬФП РТЙЫМП, ЛПЗДБ С УФБМБ УБНПУФПСФЕМШОПК: РПЫМБ ТБВПФБФШ, ЧЩЫМБ ЪБНХЦ Й Ф.Д. фПЗДБ ЦЕ С РП-ДТХЗПНХ ЧЪЗМСОХМБ ОБ УЧПЙИ ТПДЙФЕМЕК, РПОСМБ, ЮФП У ЧПЪТБУФПН ЙН ЧУЕ ЧБЦОЕЕ ВХДЕФ УМЩЫБФШ ПФ НЕОС ФЕРМЩЕ УМПЧБ, ВТБФШ НЕОС ЪБ ТХЛЙ, ПВОЙНБФШ Й Ф.Д. дХНБА, ЮФП чЩ ХНОЩК Й ДПВТЩК ЮЕМПЧЕЛ, Й ЙЪНЕОЙФЕУШ ФБЛ, ЛБЛ чБН УБНПК ИПФЕМПУШ ВЩ, ЛПЗДБ Ч чБЫХ ЦЙЪОШ РТЙДЕФ ЮФП-ОЙВХДШ ОПЧПЕ, ЪОБЮЙФЕМШОПЕ Й ЦЙЪОЕХФЧЕТЦДБАЭЕЕ. хдбюй!

чПФ ЮЕЗП ФПЮОП ДЕМБФШ ОЕ УМЕДХЕФ, ФБЛ ЬФП ЧУЕН РПЛБЪЩЧБФШ УЧПЙ УМБВПУФЙ. тЙУЛХЕФЕ ФЕН, ЮФП Ч ФТХДОХА НЙОХФХ чБУ У МЕЗЛПУФША РОХФ Ч УБНПЕ ВПМШОПЕ НЕУФП. еУФЕУФЧЕООП У ВМБЗЙНЙ ОБНЕТЕОЙСНЙ... нОЕ ФПЦЕ ВЩМП ФТХДОП ПВЯСУОЙФШ УЕВЕ, РПЮЕНХ НБНБ, ЛПЗДБ РПУМЕ 2-3-ИМЕФОЕК ТБЪМХЛЙ ЧУФТЕЮБМЙУШ, ОЕ ИПФЕМБ РТПУФП РПГЕМПЧБФШ НЕОС(иПФС ВЩ ОЕНОПЗП НБФЕТЙОУЛПК МБУЛЙ МАВПНХ ТЕВЕОЛХ ОХЦОП). лБЛ РПФПН С РПОСМБ, ЬФП РТПЙУИПДЙМП ПФ ФПЗП, ЮФП ПОБ У 12 МЕФ ЦЙМБ Ч ДЕФДПНЕ, Б ЛФП ФБН ДЕФЕК ОЕЦОПУФЙ ХЮЙФ? фБЛ ЮФП С РПУФТБДБМБ, Й ХФЕЫЙМБУШ, Б ЧУА ОЕЦОПУФШ УМЙМБ ОБ МАВЙНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ. фЕРЕТШ ЧУЕН ИПТПЫП. уПЧУЕН ОЕ ПВСЪБФЕМШОП, ЮФП ТПДЙФЕМЙ ВХДХФ ВМЙЪЛЙНЙ РП ДХИХ МАДШНЙ, ЬФП РТЙДЕФУС РТЙОСФШ.

У меня проблема: я не могу "открыться" своим близким, рассказать, что на самом деле у меня на душе. Мне сложно это сделать, так как я боюсь. Боюсь быть непонятой, боюсь, что меня начнут осуждать.
Бывает, что я рассказываю о своих чувствах, переживаниях а через какое-то время все меняется и мне становится стыдно, за то что я говорила.
Есть множество мыслей и вещей в моей жизни к которым я не знаю как относиться... Мне сложно понять что я хочу и поговорить об этом ни с кем не могу...

Ну давайте делиться со мной:) Мы друг друга не знаем, даже если я вас буду осуждать, вам должно быть пофигу. Но зато научитесь высказываться живому человеку, а потом потихоньку перейдёте на друзей. Ну как предложение? :)

Привет,друг! Тебе необходимо завести дневник и писать в нем обо всех твоих чувствах. Вскоре поймешь,что важно, а что нет, о чем хочешь рассказать, а о чем не нужно. Ты не обязаны раскрываться. У тебя есть на это право,но не обязательство. Удачи!

Очень тяжело бывает открыться другому человеку. Почему? Страшно, что тебя не поймут. Или поймут неправильно. Или, выслушав,осмеют или пошлют. А это может ранить.
Попробуйте вести дневник! Это очень хороший способ проанализировать свои чувства, и найти подходящие слова для их выражения. Проверено на себе: потом становится легче описывать свои ощущения в устной форме)

Я вас прекрасно понимаю, сама такая. И не открывайтесь! Зачем делиться, вы сами в состоянии все проанализировать. никто за Вас не решит проблему. А если Вам необходимо знать, верно ли ваше мнение по какому-либо вопросу, и вы не знаете, верно ли поступаете-не сомневайтесь, вы все равно поступите сообразно вашим убеждениям потому, что считаете именно это решение верным, потому что иначе поступить и не получится.Удачи!

Ой... Тысячу раз подумайте, прежде чем открыться кому-то. И подумайте, насколько проблема серьезная? Может Вы и сами в состоянии ее решить?
Вас действительно скорее всего начнут осуждать, если Вы будете жаловаться на фигню, или на внутренние проблемы в стиле "мне иногда кажется и ощущается..."
Некоторые люди Вас поймут и поддержат. Но таких будет немного - и никогда не знаешь, будут ли вообще. Если боитесь осуждения, то лучше держите свое плохое настроение и проблемы при себе.

не открывайтесь, помните в Библии: не мечи бисер перед свиньями, ибо они повернутся и затопчут тебя. (перевод: не нужно говорить людям того, чего они не сумеют ни понять, ни принять, ни оценить), держите сокровенное в себе. полезно.

Поговори со мной:) Я тебя в этом очень понимаю.

Заведите дневник

Есть вариант банальный, за выпивкой пообщаться по душам. Либо разбавляйте свои душевный монолог периодически юмором. Но вообще, первый вариант более стопроцентный)

Вы видите вопрос, который задал Вселенной кто-то из пользователей сайта, и ответы на него.

Отвечают или очень похожие на Вас люди, или полные Ваши противоположности.
Наш проект был задуман как способ психологического развития и роста, где можно спросить совета у "похожих" и научиться у "очень отличающихся" тому, чего Вы еще не знаете или не пробовали.

Хотите спросить Вселенную о чем-то важном для Вас?

Одной из причин, по которым могут не складываться отношения с окружающими – неспособность открываться им. Ведь людям не интересно общаться с теми, кто ведет себя закрыто и не любит рассказывать о себе. Это создает у них впечатление, что им не доверяют и не ценят. И, как правило, люди просто отдаляются от такого человека, даже не задумываясь об истинных причинах его закрытости...

Представьте себе: Вы общаетесь с человеком и не чувствуете отдачи от него, Вы видите, что он неохотно говорит о себе и вообще не интересуется Вами (ведь он думает, что если начнет проявлять интерес, задавать Вам вопросы, в ответ Вы начнете интересоваться им, а это то, чего он боится и хочет избежать)... Скорее всего у Вас не возникнет никакой симпатии к такому человеку. На самом деле человек боится того, что откроется Вам, а Вы его обсмеете, поиздеваетесь над ним, начнете обсуждать за спиной или вовсе перестанете поддерживать с ним отношения, посчитав его ущербным.

А знаете, ведь человек может без особых усилий перебороть собственную «закрытость» и вместе с этим получить возможность строить теплые и близкие отношения с людьми. Для начала нужно понять следующее: Если Вы боитесь открываться окружающим (боитесь, что они сочтут Вас ущербным), Вам следует понять, что проблема возникает из-за того, что Вы сами считаете себя в чем-то ущербным, и боитесь, что эту ущербность могут увидеть другие люди.

Именно так парень, у которого никогда не было девушки (что он сам считает огромным минусом в своей биографии и стыдится этого) будет закрываться каждый раз, когда общение с его приятелями будет каким-то образом касаться темы девушек. Он будет бояться сказать правду, относительно невезения с девушками, поскольку ОН УВЕРЕН В ТОМ, ЧТО в таком случае его друзья поймут, что он девственник, неудачник, а потому — ущербный. Но вся соль в том, что ПАРЕНЬ САМ СЧИТАЕТ СЕБЯ УЩЕРБНЫМ НЕУДАЧНИКОМ из-за того, что у него никогда не было девушек... При этом, далеко не всегда люди сочтут его «ущербным». Они воспринимают его проблемы совсем не так, как он, потому что их больше заботят их собственные проблемы, а не то, были ли у их друга отношения с девушками.

Что еще важнее, у каждого из его приятелей есть веские причины, по которым они дружат и общаются с этим парнем, и его откровенность о собственной невезучести с девушками едва ли может оттолкнуть их или побудить их начать издеваться... скорее наоборот, им будет приятно, что парень делится с ними сокровенным, для них это показатель того, что их ценят и им доверяют!

Важно: люди могут абсолютно не видеть ущербности в том, что Вы считаете своим непростительным недостатком. То есть, например, вместо того, чтобы начать смеяться над Вами из-за отсутствия девушки, они могут даже попытаться помочь Вам ее найти, или просто спокойно отреагировать на Ваши слова.

Это говорит о том, что наша закрытость базируется в первую очередь на нашем собственном ощущении того, чего следует стыдиться и скрывать, но никак не на объективной оценке того, как люди отреагируют на нашу открытость!

Не стоит забывать, что у каждого человека есть какие-то сферы в жизни, в которых он считает себя отстающим от большинства. И, если Вы научитесь открываться другим людям, и рассказывать о своих «слабых сторонах», вместо того, чтобы утаивать их каждый раз, когда поднимается некомфортная для Вас тема, это может перенести Ваши с ними отношения на качественно новый уровень доверия и близости!

Они увидят, что Вы не боитесь быть самими собой рядом с ними, и сделают вывод, что они также могут быть самими собой рядом с Вами. Это очень сильно убирает напряженность в отношениях между Вами и помогает создать теплые, доверительные отношения.

Просто попробуйте быть более откровенными со своими друзьями и знакомыми, и Вы увидите, что в большинстве случаев, когда Вы ведете с ними открытый доверительный разговор, Ваши отношения с ними становятся более искренними и ненапряжными! Интересно и то, что они сами начнут рассказывать Вам о том, чего раньше не могли позволить себе рассказать. Что также очень важно, будучи откровенным, Вы сами расслабитесь, поскольку на Вас перестанет действовать установка, согласно которой Вы должны казаться другим людям не такими, какими являетесь на самом деле.

Ну а в тех случаях, когда люди начнут проявлять какие-то нежелательные реакции на Вашу открытость (а это будет встречаться очень редко), просто задайте себе два вопроса:

• Как характеризует этого человека то, что он в ответ на мою открытость решил … (посмеяться надо мной, посплетничать, подначивать меня)?
• Хочу ли я иметь в своем окружении таких людей?

Понимание того, что неадекватная реакция на Вашу открытость свидетельствует в первую очередь о «гнилости» человека, который ее проявил, а не о Вашей ущербности, поможет Вам осознать, что его реакция – это не Ваша проблема и беда, а отражение его внутренней сути...

Точно также должно происходить и с людьми, которые в ответ на Вашу искренность и открытость начинают глумиться над Вами – просто вычеркните их из списка своих знакомых.

Вы будете приятно удивлены, когда увидите, что в большинстве случаев люди отреагируют на Вашу открытость очень положительно... у большинства возникают следующие мысли «Ух ты, а он не боится быть самим собой и рассказывать о своих слабых сторонах... вот с таким человеком я могу чувствовать себя свободно и делиться своими мыслями и переживаниями»...