Психолог с 34-летним стажем и постоянный эксперт журнала Psychologies Галия Нигметжанова для читателей ZIMA рассказывает, что делать, если вашего ребенка обижают. Проблема буллинга, к сожалению, это то, с чем наши дети сталкиваются ежедневно. И замалчивать нельзя ни один такой случай, а родителям лучше подготовиться заранее и узнать, какие инструменты предлагает современная психология.
Как только ребенок выходит в социум, например, на детскую площадку, возникает множество потенциально сложных моментов взаимодействия со сверстниками. Первые отобранные игрушки. Качели, на которых качаются другие дети, и хочется так же весело качаться самому, а свободных нет. Чужие постройки из песка, которые не потрогать руками. Дальше – больше. Обидные слова. Не принимают в игру. Не зовут на день рождения. И самое тяжелое – систематически травят. Бойкоты, игнорирование, унижение. Как быть?
Правило первое: понаблюдайте за своим ребенком как бы с дистанции. Это поможет понять, в какой именно помощи он нуждается.
Насколько он робок или, может быть, нетерпелив? Умеет ли входить в контакт? Ищет ли выходы из затруднений? Или мгновенно обижается, замыкается, бежит за подмогой к вам? Легко приходят слезы или начинает всех проклинать? Как реагирует на агрессию, на несправедливость? И во многом это будет рассказ о вас – взрослых, окружающих этого ребенка.
Ребенок подолгу ходит вокруг детей, не решаясь к ним приблизиться? Он опасливо тянет вас за рукав, когда видит шумную ватагу других детей? А как вы сами относитесь к шумным компаниям? Легко ли вы начинаете общение с другими людьми? Или ребенок, не задумываясь берет понравившуюся игрушку и не понимает, почему ее хозяин на него замахнулся? Возможно, в вашей семье нет границ личного пространства, приватных местечек, личных ящиков, куда возможен доступ только с разрешения. Общее открытое пространство, все для всех.
В этот сложный мир социальных контактов малыш приходит с опытом, полученным в семье, с моделями общения, свойственными его близким взрослым. Ему предстоит подсмотреть другие модели, получить другой опыт в тех пространствах, куда он в скором времени попадет,школы, семьи друзей, детского лагеря. Но о первых буквальных и переносных “шишках”, полученных в общении, он сможет рассказать только вам, и с вами искать выход.
Не всегда нужно быть бригадой быстрого реагирования, мчаться на помощь собственному ребенку, выговаривая другим детям, его обидчикам. Взрослый больше, сильнее, умнее ребенка. Если разбирается взрослый, то у вашего малыша подспудно закладывается убеждение, что прав более сильный, у него и надо всегда искать защиту.
Но если вы приняли решение вмешаться в конфликт, разговаривать стоит с родителями обидчика, не с самим ребенком.
Правило второе: всегда останавливайте агрессию. Не допускайте разрушения плодов чьей-то деятельности. Вмешивайтесь, когда попираются границы чьей-то собственности.
Бывает и наоборот. Родители, видя сложную ситуацию, в которую попал их ребенок, растерянный ребенок, ничего не предпринимают: «Пусть учится стоять за себя, а то вырастет рохлей». А ребенок чувствует себя брошенным и одиноким. И возможно начнет вообще избегать контактов с другими детьми, поскольку они для него болезненны, травматичны. Или научится поддакивать, заискивать, подкупать других. Нам ведь всегда хочется быть принятыми в социальных кругах.
Правило третье: не оставляйте ребенка в одиночестве перед трудностями. Это ставит под удар его психическое и эмоциональное благополучие, его чувство собственного достоинства.
Что же считать трудностями? Только ли прямую агрессию и неумение ей противостоять? Скажем, ребенка не приняли в общую игру. Или не позвали на день рождения, куда идут почти все одноклассники. Обсудите вместе, что можно сделать в этой ситуации. Возможно прямое вмешательство взрослого будет здесь более простым и эффективным. Но ваша задача стоит не просто в быстром решении проблемы. Грамотно оказанная помощь внушает ребенку чувство собственного достоинства, ощущение победы на препятствиями и способствует личностному росту. Да и взрослому помогает лучше понять себя и дарит бесценный совместный опыт.
Правило четвертое: не решайте трудные ситуации за ребенка и вместо него. Решайте их вместе, поддерживая и направляя.
Родителям всегда хочется от детей большего. Мы мечтаем, чтобы они во многом превзошли нас. Это возможно. Но важно понимать, что любой жизненный путь невозможен без потерь и ошибок. Разочарований. Любой человек имеет сильные стороны и уязвимые места. А чаще, и то, и другое. Человек легкий и разговорчивый может быть неразборчив в контактах, а молчаливый и закрытый оказывается верным и преданным другом.
Правило пятое: у индивидуальных свойств и качеств нет положительного и отрицательного знака, это просто неповторимый контур личности человека, который, если нельзя до конца понять, нужно просто принять.
Галия Нигметжанова неоднократно приезжала в Лондон с лекциями и семинарами. В соавторстве с коллегой, преподавателем МГУ Светланой Кривцовой, она написала книгу для родителей “Искусство понимать ребенка. 7 шагов к хорошей жизни”, которая вышла в России.
Расписание лекций в Лондоне:
- 25 апреля (19.00-21.00) (совмещена с презентацией книги)
- 27 апреля (10.30-12.30) “Первое семилетие: радости, трудности, главные задачи”
- 1 мая (19.00 – 21.00)
Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.
Причины детской обидчивости
Обида - эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку - более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других - в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.
Детская обидчивость - это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины , вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:
- Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
- Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
- Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
- Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
- . Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями - искренне будет обижаться на весь мир.
- Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
- Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.
«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, - это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».
Справляемся с проблемой
Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?
- Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
- Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
- Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
- «Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.
Игры для обидчивых детей
«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».
Как вести себя с обидчивым ребёнком
- Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
- Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
- Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.
- Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
- Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
- Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
- Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
- Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
- Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
- Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.
Родителю обидчивого ребёнку на заметку
- Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
- Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
- Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
- Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
- Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг - разнообразны; пусть он осознает это и примет.
- Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
- Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
- Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.
видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков
Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.
Здравствуйте, дорогие родители!
Некоторые жизнерадостные семьи сталкиваются с проблемой обидчивости своего ребенка. Сначала это происходит не так часто, но вот уже все чаще и чаще, и ребенок обижается уже по малейшему поводу, и подобные ситуации становятся для родителей именно проблемой.
Излишняя обидчивость мешает как самому ребенку, так и всему окружению. Обидчивый ребенок что делать с его обидой? Как поступать родителям, чтобы еще больше не травмировать маленькую личность? Ответы на эти вопросы вы найдете ниже.
Причины детской обидчивости
Почему ребенок обидчивый, в чем причины его поведения? Обида — психологическая реакция, эмоция, неоправданные ожидания ребенка.
Обида, скорее демонстративное чувство, чтобы все видели и знали, что я обиделся, с целью получить раскаяние со стороны обидчика. И это чувство склонно перерастать в привычку. Чем старше становится ребенок, тем сложнее избавиться от этой привычки.
Как часто родители не обращают должного внимания на детские обиды, не придают значения, а ведь именно они могут сопровождать нас на протяжении всей нашей жизни и болтаться ненужным балластом, преследуя нас. Отсюда и развитие комплексов, и недоверие к окружающим, и плохие отношения с близкими.
Почему так происходит, где корень детской обидчивости и как его выкорчевать?
Основные причины обидчивости ребенка в дошкольном возрасте:
![](https://i2.wp.com/polonskaya-blog.ru/wp-content/uploads/2017/03/1-76.jpg)
Как помочь ребенку
Справиться с обидой, как вести себя родителям в подобных ситуациях:
![](https://i1.wp.com/polonskaya-blog.ru/wp-content/uploads/2017/03/1-77.jpg)
Игры для обидчивых детей
Если малыш иногда обижается на друзей или близких, но быстро отходит и забывает, то нет причин для беспокойства. Но если обиды стали постоянны и ни дня не проходит без них, и они сопровождаются долгим затяжным плачем, то нужно принимать меры.
Попробуйте поиграть с ребенком, это еще больше вас сблизит и вызовет доверие.
Отпускаем обиды . Берем воздушный шарик и ребенка. Идем в любое понравившееся место, пишем маркером на шарике все свои обиды, переживания, неудачи. Дайте ребенку подумать, не торопитесь. И отпустите шарик в небо. Отпустите все свои обиды.
Игра: «Чур не обижаться!» Нам потребуются небольшие листки для записей или можете использовать любые другие. Главное правило: чур не обижаться! Ведь это игра. На каждом листке мама пишет обидные для ребенка словосочетания. Например «ты жадина», «ты злюка», «ты нарисовал некрасивый рисунок сегодня».
Каждая записочка заворачивается в трубочку и перемешивается и кладется в любую емкость, будь то вазочка, шляпа, или мешочек. Ребенок тянет записочку и должен зачеркнуть обидные слова и написать противопоставления к ним. Например: «я добрый», «я люблю делиться со своей сестрой игрушками», « А эта картина мне и самому не понравилась». Обсудите записочки, если ребенок затрудняется ответить, вместе ищите решение. Больше фантазии и юмора.
Заполните сердце ребенка своей любовью и обидам там не будет места!
Буду сердечно признательна, если увижу ваши комментарии, напишите, как вы справляетесь с детскими обидами вашего малыша.
Адик Левин (Adiк Levin)
доктор медицинских наук с опытом работы более 50 лет. Руководитель отделения новорожденных Таллинской детской больницы (1979-2004). Последние годы работает над индивидуальными программами рациона. Автор многочисленных книг и научных работ, почетный доктор и профессор многих больниц и университетов.
Биологически активные добавки к пище: польза
Анжелика Кузнецова,
специалист и консультант по профессиональному спортивному и диетическому питанию и пищевым добавкам, сертифицирована в Швейцарии. Углубленно изучает спортивную и клиническую нутрициологию и диетологию.
Эксперт по питательным веществам Анжелика Кузнецова, специализирующаяся в сфере профессионального спорта, раскрывает «закулисье» добавок к пище (БАДов). «Высококачественные витамины и минеральные вещества должны быть доступны не только элитарным спортсменам, но и любому, кого заботит собственное здоровье», - говорит она.
Психологическая помощь детям дошкольного возраста с ограниченными возможностями здоровья
1. Психологическое сопровождение дошкольников с нарушениями слуха
Нарушение слуха является особой патологией, существенно затрудняющей или делающей невозможным речевое развитие. Отсутствие коррекции в дошкольном возрасте чревато задержкой развития или даже умственной отсталостью, которые формируются в результате выпадения так называемого высшего компонента психики. Чем более длительным был безречевой период развития ребенка, тем более интенсивными должны быть коррекционные мероприятия.
Последнее время усиливается интерес к кохлеарной имплантации - новому методу слухопротезирования, дающему возможность даже абсолютно неслышащему ребенку воспринимать звуки. Однако даже если имплантация была сделана в сензитивный период развития речи или до него, потребность в психологическом сопровождении не исчезает. Также существует достаточно большая группа детей, которым данный метод противопоказан: дети с соматическими заболеваниями, органическим синдромом и др.
Уровень развития ребенка данной категории и особенности его сопровождения в дошкольной образовательной организации зависят от сохранных речевых ресурсов.
Как разобраться в причинах плохого поведения детей и скорректировать его. Матрица силового анализа
Анастасия Дергунова,
педагог-психолог МАДОУ детского сада «Радость» комбинированного типа, г. Нижний Тагил, Свердловская область
В статье - метод, который поможет скорректировать нежелательное поведение ребенка и взаимоотношения в детском коллективе. Он поможет педагогу-психологу выработать профессиональный подход к анализу случаев практики и их решению. Для этого нужно составить таблицу -«Матрицу силового анализа проблемы».
Чтобы решить проблему, которая возникла в группе, нужно указать причины ее возникновения, ресурсы, расстановку сил. Матрица силового анализа поможет увидеть ситуацию комплексно, с разных сторон, сделать акцент на ресурсных возможностях ребенка и свести к минимуму воздействие негативных факторов.
Тематический план игровых тренингов, которые подготовят детей к чтению и письму
Оксана Игнатьева, педагог-психолог дошкольного структурного подразделения ГБОУ «Школа № 1987»
В статье - тематический план игровых занятий для подготовительной группы детского сада, чтобы подготовить детей 6-7 лет к обучению в школе.
Чтобы сформировать у детей фонетические умения и графомоторные навыки, проведите комплекс занятий в форме игрового тренинга. Тематический план занятий составлен по авторской программе «Путешествие в страну Звукляндию». Он подготовит дошкольников к чтению и письму.
Подскажите что нам делать. Мы пошли в первый класс, у нас начались проблемы, на моего ребенка жалуется учитель, они не находят с ним общего языка и он обижает своих одноклассников, стали жаловаться родители. С сыном разговаривала уже не один раз, обещает так больше не делать но все повторяется снова и снова. Обращает на все внимание, не внимателен и очень медленно все делает.Учитель нам посоветовала обратиться к школьному психологу .
Ответы психологов
Маша, здравствуйте!
Если у Вас есть возможность, то конечно, обратитесь к школьному психологу , это точно не будет во вред, а возможно наоборот очень поможет пройти процесс адаптации и развить умения взаимодействовать со взрослыми и сверстниками.
Вы проанализируйте своё отношение к ребёнку, есть ли по отношению к нему агрессия, позволяете ли Вы себе его шлёпнуть, ударить? Как вы сами выражаете свои эмоции? Как учили ребёнка выражать свои эмоции без ущерба для окружающих?
Мария, не переживайте, отнеситесь с верой в способности ребёнка справиться без кулака, поддержите и научите другому!
Першукова Юлия Ивановна, психолог Сыктывкар
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0Да, стоит обратиться к школьному психологу. Возможно, ребенок не принят классом и его провоцируют на драку. Психолог школьный сможет провести групповые занятия на сплочение класса.
Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск
Хороший ответ 6 Плохой ответ 0Здравствуйте,Маша.Школьный психолог -не опасный человек,и к нему можно обращаться как можно чаще.Если у сына плохие отношения с учителем,значит,у него такие же отношения с мамой или папой.или с обоими.То есть,если ребенок знает,что он всегда плохой у мамы,он придет в школу плохим,и будет стараться стать плохим и для учителя.Если его будет учитель хвалить-он воспримет эту похвалу,как розыгрыш и обман.Он не верит,что может быть хорошим.Вот за эту ниточку и надо потянуть.Изменить к сыну отношение дома.Принимать его безоценочно и тепло,с уважением.Через несколько месяцев он почувствует себя более хорошим,и его поведение в школе начнет выравниваться.
Каратаев Владимир Иванович, психолог Волгоград
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Маша, здравствуйте.
Мария, насколько я правильно поняла из вашей истории, вам хочется определиться со стратегией поведения по отношению к собственному сыну и еще решить для себя нужно ли обратиться к специалисту за дополнительной помощью. Наверное есть некая растерянность.... Не так ли?
Мария, чтобы прояснить ситуацию для вас я буду предполагать отчего возможно такое поведение, а вы читая мои размышления, возможно найдете отклик и что-то станет ясным.
Мария, ваш сын пошел в первый класс и вы говорите о том, что начались проблемы: жалобы учителей и родителей. И тогда возможно это связано с тем, как проходит адаптация к новым условиям. А это может проявляться, как в повышенной тревожности, так и к тенденции проявлять агрессию к сверстникам(то есть обижать).
Если бы Мария работали очно, я бы предложила вам поразмышлять: "На что может обижаться ваш сын?" Часто, когда у ребенка есть обида на взрослого это может никак не проявляться в отношениях со взрослыми, но четко просматриваться в отношениях со сверстниками. ..
Например, у ребенка может сложиться такая позиция: меня обижают и тогда я тоже буду обижать. Но это только мое предположение...... Все нужно исследовать индивидуально.
Будет хорошо, если вы решитесь обратиться к специалисту и еще лучше, если ребенок походит на песочную терапию. Это поможет снять стресс, отреагировать накопившиеся чувства и будет возможность поисследовать с чем связана его невнимательность и медлительность.
Желаю вам удачи и хорошего решения вашей проблемы!
С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург
Хороший ответ 0 Плохой ответ 1