В немногих квартирах я сразу начинаю чувствовать себя уютно. И зависит это, понятное дело, не от евро-ремонтов или других понтов: жилье – это всего лишь отражение живущих в нем людей. Если квартира содержит в себе холод, то никакими ухищрениями этого не замаскируешь, как бы не драились полы и не развешивались занавесочки.
Но в этом доме тепла хватает с лихвой – я сижу на маленькой кухне «хрущовки» и с аппетитом уплетаю домашнюю выпечку, запивая ее ароматным чаем. Эта старенькая квартира просто пропиталась своими хозяевами и, каждый раз, когда прихожу сюда, у меня возникает ощущение того, что я уношу кусочек этого тепла с собой. Моя собеседница вкусно готовит, умеет внимательно слушать и анализировать, а еще – подбрасывать довольно неожиданные идеи и откровения. Что еще нужно для отдыха после тяжелого рабочего дня?
Кроме этого, я не устаю поражаться тому, как мастерски она управляется на кухне.
-… ты говорил о чувстве вины ?
Я доедаю печенье и, глядя в окно, смотрю на соседний дом.
- Начинать нужно с детства. Чувство вины у детей
. Если бы ты только знала, насколько чувство вины является сильнейшим манипулятором и как легко с его помощью управлять другими людьми. Или прикрывать ним самые страшные преступления. Итак, детская психотравма – это может быть изнасилование, инцест*, разборки между родителями или проблемы в школе. Что происходит в данном случае?
Ребенок берет вину на себя. Ему внушают, что если бы он или она были «хорошими», то насилие бы не произошло. «Ты сама виновата в том, что он тебя изнасиловал», «Папа бил маму из-за меня» – и т. д. И некому в его окружении подойти и убедить: «Ты не виновата (не виноват) в том, что произошло».
А родители? Бабушки-дедушки и остальные?
К сожалению, они могут выступать как агрессоры – зачастую, скрытые. Например, приходит девочка с жалобой на отчима или даже отца: пристает и лапает, когда никого нет дома, несколько раз пытался изнасиловать. Какая реакция матери в первую очередь? В 90% это паника, гнев: «Ты просто обманываешь! Ничего такого не было, он просто так выражал свою «любовь» и «заботился»! Выгоню его – кто платить за квартиру будет?!” В критической ситуации родители не чувствуют и не понимают ребенка, они выражают только собственные страх и боль.
Наверное, потому что их самих так воспитывали?
Совершенно верно. Если тебе больно и страшно – нужно сделать как можно больнее и страшнее всем окружающим. И – ребенок остается один на один со своей проблемой и чувством вины . Обижают в школе? «Сам виноват, что не можешь дать сдачи, нюня – не убьют же они тебя!» – и так далее.
Поддерживающие и любящие родители очень важны, я понимаю. Сама я прошла и продолжаю проходить через нечто подобное…
Если такие родители или даже просто близкое окружение есть, то ребенок чувствует себя защищенным. Выгнали из универа, парень назвал «тупой коровой», приставали на улице – всегда есть кому выговориться, выплакать и получить принятие. Это важно, К.! Именно принятие и защита, из которых произрастает внутреннее чувство безопасности и открытости миру.
Что происходит, если родители не такие?
Тогда к количеству агрессоров мы получаем «плюс два». Или даже больше, в зависимости от состава семьи. Они испытывают такое сильное чувство вины за свое чадо и так хотят избавиться от чувства вины , что готовы орать часами или даже жестоко наказывать физически – прикрываясь маской любви. У ребенка возникает следующий уровень психотравмы: «Как я могу сердиться на своих родителей?! Самых близких мне людей?! Значит, снова проблема во мне – это я такой плохой!» Верить после этого кому-то из людей становится практически невозможно.
Я понимаю. И что делать в такой ситуации?
Следовать моему совету, который я даю регулярно всем, кто ко мне приходит: «фильтруйте базар». Всегда думайте о том, что, кому и где Вы рассказываете». Потому что наибольшую боль нам приносит не травматическая ситуация, и даже не наше отношение к ней, а именно реакция самих близких людей.
У меня было что-то похожее, когда в метро вытащили мобильный и кошелек… мама до сих пор вспоминает и обвиняет в том, что была безответственной растяпой…
Я морщусь.
Знакомая ситуация. Часто работаю с подобными вещами. А может все же лучше обвинять урода, который обокрал слабовидящую девушку, целясь на ее беззащитность? Но твоя мама подсознательно может ощущать чувство вины: «Это я недоглядела, что она такая…» признать которое она отказывается. И – подавляет. И – лезет неконтролируемая агрессия во все стороны.
Но ребенку от этого не становится легче, потому что с детства циркулирует мысль: «если бы я была ангелочком, то он бы меня не тронул» – это тот навязчивый сценарий в виртуальной реальности, которая существует у нас в голове. Почему? Да потому что мы запрещаем себе злиться на других! Хотя злость – это абсолютно нормальное чувство, которое необходимо разумно выражать.
У меня возникает здесь сходство с верованиями… я не могу это правильно назвать? Религия? Мы же все как бы виноваты, да?
О, религия – это вообще отдельная тема, К.! Здесь можно говорить часами о том, какие мы все «ужасные грешники» – и как должны быть благодарны Богу и его служителями, что они нас вообще еще терпят. Мы – упавшие с небес , не имеем права злиться на те “беды и скорби, посылаемые нам во благо” небесными родственниками – это вообще универсальный алгоритм управления толпой, еще и умноженный на страх перед смертью и небытием. Но я не буду вдаваться в теологию и психологию религии сейчас. Для меня гораздо ценнее был бы Бог, который не мутит воду кучей обвиняющих мифов, а просто явился такому ребенку и сказал: «Ты не виновата!» Представляешь? Сам Бог тебе говорит, что в случившемся нет твоей вины – каким бы это было облегчением, да?
Мы смеемся вместе.
Или Дед Мороз. Санта Клаус. Добрый Волшебник – на самом деле, не имеет значения – просто значимый и добрый человек. Великий человек. Потому что во многих из нас есть такой плачущий ребенок. И потому что социум мечтает сделать из нас кукол: «я не имею права сердиться на маму с папой. Я не имею права злиться на других детей и людей вокруг меня. Я должен перестать испытывать боль, быть успешным и позитивным!»
Но в ходе психологического насилия (и физического в том числе) психика создает настолько толстую «бронь», с целью выживания индивидуума, чтобы хоть как-то справиться с психотравмами, что эмоциональная чувствительность убивается напрочь. И испытываемые чувства больше не имеют значения – все уходит в задавленную «броней» агрессию.
Потому что ребенку невероятно больно осознавать тот факт, что нормальной любви к нему, настоящему – такому, какой он есть сейчас – нет. Как избежать встречи с этим страшным тезисом? Просто, – я повторюсь – обвинить себя. Слить «агрессию» внутрь себя. Взять на себя ответственность за то, что маму – бьют, а его(ее) – насилуют.
(Продолжение – )
Вина - очень деструктивное чувство. Это то, что заменяет исправление ошибок. Или то, что остается после того, как уже разобраны причины, исправлены ошибки, извлечены уроки. Может быть даже уже получено прощение, но вот сам себя человек никак не простит. Вина душит, вина давит, не дает наслаждаться жизнью.
Гипертрофированное чувство вины мешает дальнейшему общению: «Мне тяжело с ним общаться, потому что я до сих пор чувствую свою вину перед ним». От чувства вины нужно избавляться. Но почему-то иногда чувство вины лелеется нами, как ценность. «Я должен чувствовать вину, потому что я нравственный человек» - заблуждается «виноватый», подменяя на вину действительно нравственное качество - ответственность.
Возможно, что причины кроются в воспитании. Ведь один из главных рычагов, которым пользуются родители и педагоги - это прививание чувства вины. Ошибочно считается, что так воспитывается ответственность. «Это ты во всем виноват! Как тебе не стыдно! Из-за тебя!» - увы, такая форма манипулирования встречается очень часто. Особенно эффективным считается винить и стыдить перед всем классом. Или перед собравшимися родственниками - семейный совет из родителей, бабушек, дедушек.
Родители, к слову сказать, не сознательно вредят психике своего ребенка. Они просто повторяют то, что сами часто слышали в своем детстве. У них нет другой модели воспитания. Они бы сами, наверное, были рады избавиться от ощущения вечной виноватости.
Ребенок смотрит на мир глазами взрослых и до определенного возраста безоговорочно верит им. «Если мама сказала, что я плохой, значит так и есть» Если мама обвиняет, то ребенок учится чувствовать себя виноватым - вредная, надо сказать, привычка, с психологической точки зрения.
* А что же тогда вместо вины? Чем регулировать поведение ребенка?
Есть понятие - нравственность, которое включает в себя ответственность. Нравственность – внутренняя оценка человеком норм своего поведения и своих поступков с точки зрения добра, ответственности за свои поступки. Ответственность (если рассматривать с этической, а не юридической точки зрения) - это осознание взаимосвязи между личными действиями и результатом, это умение регулировать свое поведение, это способность влиять на ход событий. Ответственность - это не вина, а уверенность в себе.
Что происходит, если мы стыдим и навязываем чувство вины? Ребенок чувствует, что он нехороший, никудышный, никчемный. «А если я такой, то что с меня взять?» Парадокс: желая призвать к ответственности, на самом деле укрепляем безответственность, неуверенность в себе.
* Что делает виноватый? Корит себя. Раскаивается. Просит прощения. Зализывает раненую самооценку (или ковыряет рану еще больше – зависит от тяжести случая)
* Что делает ответственный? Исправляет ошибку.
Нет ничего плохого в том, чтобы просить прощения. Плохо, когда этим все и ограничивается, без исправления ошибок. Еще хуже, застревание в чувстве вины и ощущение себя, как «неправильного». Это блокирует энергию, которую можно было бы направить на исправление ситуации.
Представьте себе менеджера, допустившего ошибку в работе. Ответственный менеджер исправит её, проанализирует причину возникновения, внесет поправку в бизнес-процесс, чтобы минимизировать риск повторения ошибки. Если же менеджер уйдет в переживание чувства вины - «Как я мог! Я так всех подвел!
Не могу себе этого простить!» - то это помешает здоровой концентрации внимания. В результате он не только не исправит, а еще и новых ошибок наделает. Потом ему станет стыдно за себя, и он уволится, потому что «недостоин занимать эту должность».
Взрослые подменяют ответственность виноватостью, когда шумно обвиняя, не дают ребенку возможности исправить ошибку. Или когда заставляют ребенка просить прощения, не разобравшись в ситуации: «Ах, ты, бессовестный! Ты зачем Мишу ударил? Сейчас же проси прощения!»
Если для родителей вполне достаточно раскаяния ребенка («Ну, прости» - отмахивается подросток), то возникает привычка снимать с себя ответственность демонстрацией эмоций раскаяния. Но во взрослой жизни виноватость никого не интересует. (Разве что таких же, «раненых виной») Во взрослой жизни важно исправить ошибку, сделать выводы и не допускать повторения ситуации, а не картинно изображать раскаяние.
Вам встречались такие взрослые, которые раскаиваются, повторяют свой проступок, снова раскаиваются и так бесконечно? Эти люди вырастают из «виноватых» детей, которые так и не поняли разницу между виной и ответственностью. «О! Я бесконечно виноват перед тобой! Прости, прости, прости…»
Чувство вины очень похоже на чувство стыда, часто шагают рядом и оба про неуверенность. Но есть разница. Вина – это ощущение от действий, стыд – от восприятия самого себя. «Я виноват, в том, что совершил. Мне очень стыдно от того, что об этом узнали родители»
Чувство вины дуально чувству обиды. Эмоцию обиды часто демонстрируют, чтобы другой почувствовал себя виноватым. Как вина, так и обида - инструменты манипуляции, которых не должно быть в здоровых отношениях. «Он меня обидел, я буду старательно изображать обиду, чтобы он понял, насколько он виноват, пусть помучается чувством вины. А я его прощу, когда он очень красиво изобразит раскаяние» И эти игры «вина-обида» заменяют нормальную работу над отношениями и личностное развитие. О! Какие сладкие созависимые отношения можно построить на вечной виноватости и обиженности. Но это уже другая история… Про обиду как-нибудь в другой раз…
* Учите ребенка ответственности, не навязывая чувство вины и стыда.
1. Сообщения не должны содержать оценки самого ребенка: «Ты плохой! Ты безответственный! Ты неряшливый!» Оценивайте не ребенка, а его поступки: «Не самый лучший поступок. Здесь ты мог бы проявить ответственность. Ты можешь выглядеть лучше»
2. Отделяйте свои чувства от действий ребенка. Не «Ты позоришь меня!», а «Я чувствую себя некомфортно, появляется чувство неловкости» Не «Ты меня расстраиваешь!», а «Я расстраиваюсь, когда…»
3. Не анализируйте проступки ребенка при свидетелях. «Разбор полетов» только тет-а-тет. Иначе прививается чувство стыда, а не ответственность. Помните? Ответственность - это уверенность. Стыд - неуверенность.
4. Не приучайте формально просить прощения, а направляйте мысль ребенка в русло «Как теперь исправить ситуацию?»
5. Всегда помогайте ребенку понять взаимосвязь между его действиями и результатом.
6. Учите личным примером. Избавьтесь от своего чувства вины и стыда. Оставьте только ответственность – этого вполне достаточно.
Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!
Самообвинения у ребенка, когда они в пределах нормы, помогают развивать моральные качества. Но если вовремя родители не обратят на это внимание и не выяснят причины постоянного чувства вины, то это может привести к эмоциональной травме и стать хроническим. Необходимо разобраться, в чем причины самообвинений, когда они появляются и что с этим делать.
В чувстве вины, как в эмоции, которые присущи большинству из нас, плохого ничего нет. Даже более того, именно угрызения совести и стыд, которые испытывают и дети, и взрослые, делают из людей не эгоистов и позволяет существовать нам в обществе. Благодаря самообвинениям ребенок усваивает правила, которые приняты в социуме. Но плохо, если в результате некорректного воспитания, эти чувства могут стать хроническими, и уже взрослый человек будет ощущать себя всегда и во всем виноватым.
Самообвинения, как средство манипуляций
Случается так, что сами родители становятся виновниками того, что ребенок чувствует себя виноватым. Порой мама сама того не замечая, вызывает у ребенка такие чувства.
Пример. Малыш испачкал одежду и мама говорит: «Ну вот, снова стирать твои вещи, у меня уже руки из-за этой стирки непонятно на что похожи!». Ребенок чувствует вину за красоту маминых рук и следующий раз очень боится признаться маме, что испачкал одежду.
Еще одна манипуляция, чтобы ребенок винил себя – обида. За какой-то проступок, даже незначительный, некоторые мамы делают вид, что обиделись. Тем самым, у чада огромное чувство вины, что он обидел свою маму. Далее, когда ребенок становится уже взрослым человеком и начинает жить своей жизнью, матери часто взывают к чувствам вины у своего ребенка. Часто это прослеживается в отношениях между сыном и мамой, особенно если ребенок рос в неполной семье. Будучи взрослым мужчиной, он занимается самобичеванием, что не смог в эти выходные заехать, что не позвонил и т.д.
Чувство вины у ребенка, вызванное манипуляцией, сильно отражается на его будущем восприятии происходящего. За каждую мелочь малыш чувствует себя виноватым и хочет любым способом исправить ситуацию.
Почему нужно избавлять ребенка от частых самообвинений
Если ваш ребенок часто чувствует себя виноватым, то со временем это состояние может укорениться. Он привыкает обвинять, причем не только себя, но и других людей и различные обстоятельства. Теряется уверенность в себе и взращивается безынициативность. Внешне человек может казаться вполне активным и деятельным, но как только на пути появляется трудность, то человек отступает. Таким образом, «виноватый» ребенок ничего не добивается в жизни, всю энергию тратить на поиск того, кто же в этом виноват.
Если вы замечаете, что ваш малыш через чур робкий, тревожный, слабый в компании сверстников – поговорите с ребенком о его чувствах. Объясните, что он не виноват в той или иной ситуации. Если сын или дочь действительно провинился (-лась), скажите, чем вы недовольны и подскажите, как это исправить.
Также поможет при проблемах с самообвинениями. Специальные методики помогут выявить причины и скорректировать поведение.
Кто из нас не испытывал в своей жизни чувство вины ? Оно знакомо каждому, потому что вина – это базовая человеческая эмоция. Какие-то наши поступки вызывают у нас легкие укоры совести, а какие-то заставляют чувствовать себя виноватыми всю жизнь. Насколько мы способны проникаться этим чувством, зависит от многих причин: от особенностей характера до тяжести самих негативных поступков и событий.
В религии и философии чувство вины считается предпосылкой совести, оно лежит в основе личной и социальной ответственности, поэтому оценивается как важное положительное человеческое качество.
Психотерапевты же имеют дело с негативной стороной чувства вины, когда эта эмоция становится причиной, провоцирующим и отягчающим фактором различных неврозов, невротических состояний, психических и телесных болезней.
К сожалению, чувство вины может возникнуть и у совершенно невиновного человека. Например, у семилетнего мальчика на глазах утонул его любимый дядя. После этого несчастья ребенок долго не мог прийти в себя, часто видел во сне, как дядя упрекал его в том, что не спас его. Хотя тот был пьяный и утонул по собственной неосмотрительности, у мальчика закрепилось чувство вины за несовершенный поступок. Позже, когда он учился в институте, в драке с его участием убили лучшего друга.
От переживаний (опять не смог спасти, помочь!) у него в голове появились «чужие мысли» , «туман». Парень стал чувствовать, что «руки стали чужие» – видел, но не узнавал их. Его психика не выдержала переживаний мощного чувства вины. В течение 10 лет он жил в таком «тумане» , уйдя в себя. После психотерапии вместе с чувством вины исчезли все неадекватные ощущения и мысли.
Или другая история. Жила-была красавица и умница. Она привыкла к чрезмерному вниманию мужчин и легко разбивала сердца. Не раз была замужем и каждый раз по горячей любви. В детстве пережила страшное горе: умерла мама. А бабушка объяснила малышке (чтобы слушалась!), что мама умерла потому, что дочка ее не слушалась. И маленькая девочка тяжело переживала, приняв вину за смерть матери на себя.
А когда, влюбившись, она бросила очередного мужа, который из-за нее оставил жену и детей, умер от горя брошенный муж. Новый брак ожидаемого счастья не принес, потому что после смерти бывшего мужа красавица стала остро переживать чувство вины, знакомое ей с детства. А потом и сама смертельно заболела. В надежде на спасение она стала посещать церковь, молилась, но облегчения не почувствовала, пока не пришла на психотерапию.
С точки зрения религии здесь, вроде бы, все правильно: человек признает свою вину, кается, молится, молитвами и покаянием пытается смыть свой грех. А психотерапевт, чтобы спасти от тяжелых переживаний, провоцирующих болезнь, начинает свою работу с того, что помогает пациенту преодолеть преследующее с детства ложное чувство вины за проступок, которого не совершал.
Каков же механизм негативного влияния, разрушительного воздействия чувства вины на организм человека?
Как у детей, так и у взрослых чувство вины может существенно влиять на здоровье, если у них с малых лет сформировалась привычка брать на себя ответственность за свои и чужие поступки. Такая привычка может возникнуть, если ребенок получает серьезную психотравму и из-за страхов, магического мышления или неопытности берет на себя ответственность за это негативное событие. Особенно склонны брать на себя вину старшие дети, которые привыкли отвечать за младших братьев-сестер.
Кстати, поводом для вины может стать не только событие, но и поступок, чувство, мысль, противоречащие этическим нормам. А морально-этические нормы и убеждения впитываются ребенком в той среде, в которой он находится с рождения, и являются следствием воспитательных мер и родительских установок. Малыши прекрасно понимают, что такое хорошо и что такое плохо и что невыполнение правил ведет к порицанию и наказанию.
Дети, на которых в детстве обрушивается внезапное горе, беда, начинают считать это наказанием за какие-то свои собственные поступки. Чем страшнее и серьезнее несчастье, тем более виноватым может ощущать себя ребенок. Ребенок в таком состоянии с готовностью принимает ответственность на себя за поведение взрослых и даже за само негативное событие.
Далее детский опыт переживания тяжелых психотравм запускает вместе с тревогой страх, что беда может повториться. И у ребенка появляется готовность в дальнейшей жизни снова принять на себя ответственность за любые несчастья, происходящие вокруг.
Даже если в детстве тяжелая психотравма проходит, на первый взгляд, бесследно, она может дать о себе знать уже во взрослой жизни, когда повторяется похожая по тяжести переживаний травматическая ситуация. Появляющееся после этого знакомое чувство вины и невыносимости тяжелых переживаний приводят к срыву психозащитных механизмов, снижению иммунитета, которые, в свою очередь, и провоцируют неврозы и невротические состояния, психотические реакции или заболевания внутренних органов.
Родители часто и не осознают, к каким катастрофическим последствиям могут привести их слова, когда, например, в воспитательных целях повторяют: «Если не будешь слушаться, мама заболеет, бабушка умрет» и т.д. Даже такое тяжелое событие для ребенка, как развод родителей, матери могут использовать для того, чтобы акцентировать вину ребенка: «Папа ушел от нас, потому что ты плохо себя вел, если не будешь слушаться, то и я уйду или могу умереть!»
А какой ребенок всегда и во всем слушается родителей? И, не дай бог, что случись с мамой, например, – и впечатлительный, ранимый ребенок уже будет готов подсознательно принять на себя вину за болезнь или смерть. А это – путь к несчастьям и болезням.
Даже если ребенок в чем-то и виноват, нельзя зацикливать внимание на его вине и ошибках, лучше успокойте и отвлеките его, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Это так важно для его здоровья и успешного будущего!
Чувство вины – одно из тех переживаний, которые переносятся особенно тяжело. Психологи утверждают что зарождается оно в самом раннем детстве, благодаря родителям. Взрослые, сами того не желая, передают его по наследству своим малышам, которые в дальнейшем ощущают себя виноватыми во всех бедах либо впадают в другую крайность: живут под девизом «я никому ничего не должен», загоняя неприятное чувство в глубину души. Несмотря на то, что ощущение вины ложится на сердце тяжелым грузом, оно многостороннее и нуждается в анализе, а не полном изгнании из жизни.
Ощущение вины как мерило совести человека
Совесть – суперэго – не врожденное явление. Формируется оно у малышей с 2 до 7 лет под влиянием близких. Это комплекс тех правил и законов, которые положено соблюдать человеку, чтобы его приняло общество, а в первую очередь – семья. Это все бытовые и глобальные «нельзя», «можно», «надо» — рамки, в которые загнана каждая социализированная личность.
Если малыш начинает обижать животное, других детей или взрослых, здравомыслящие родители ему строго скажут: «Нельзя», даже если при этом никто не пострадал. Ведь малышу предстоит перестроить поведение с ориентира «хочу и буду» на «так ведет себя человек». Непросто отказаться от привычного и приятного «хочу» в пользу неизвестного «нельзя». «Я ударил Петю, который хотел отобрать у меня машинку? Так не надо было на нее покушаться!» — так рассуждает малыш. «Говорят, что Пете больно, он плачет! Петя меня не интересует. Меня больше беспокоит то, что мама расстроилась». Ребенок начинает стремиться к цивилизованному поведению именно ради близких, которые о нем заботятся, от которых напрямую зависит его благополучие.
Поэтому у взрослых, ведущих асоциальный образ жизни, дети вырастают с асоциальными понятиями.Но все же подавляющее большинство учит своих детей гуманным принципам социального взаимодействия. И когда эти принципы усвоены, превратившись из простых слов в запись на подкорке из раздела «совесть», тогда и можно рассуждать о чувстве вины.
Ощущение вины как сигнализация. Нарушил правила – виноват – исправь! Ключевой момент здесь – «исправь». Именно в возможности исправить содеянное и изменить свое поведение отличие обычного чувства вины от патологического.
Маленький ребенок еще не знает, как можно исправить свою ошибку. Он не умеет сам извиняться, договариваться, мириться. Это за него делают родители. Чтобы ребенок почувствовал стыд, ему нужно показать, к какому результату ведут разрушительные поступки: «Ты обидел Петю, теперь он не хочет с тобой играть». Замечая такую причинно-следственную связь, на пути к сохранению взаимоотношений малыш стремится больше не нарушать общепринятые правила.
Даже если ребенок не прав однозначно, не стоит сразу ругать, кричать и наказывать. Так автоматически снимается чувство вины. Если угрызения совести малыш так и не испытал, а наказание его постигло, единственным полученным уроком станет обида.
Вывод психологов следующий: обычное чувство вины всегда имеет причину. Тяжесть, которую оно несет, можно свести к минимуму или убрать вовсе, поняв, как в будущем поступать не стоит.
