«Мы не вместе, мы просто рядом» – так охарактеризовала свои одна уже немолодая, интеллигентная женщина. Она вдруг поняла, что, будучи формально замужем, на самом деле одинока. Материальные блага накоплены, дети выросли, создали собственные семьи. Казалось бы – живи и радуйся. Но каждый из супругов занимается своими делами, вечером встречаются дома. Осознание того, что стали друг другу чужими, приходит не сразу, лишь со временем постепенно выясняется, что нет ни общих друзей, ни интересов, ни тем для разговора. Хуже приходится женщине, поскольку она более эмоциональна, уязвима, больше нуждается в общении, чем мужчина.
Если к тому же женщина не работает, не занята интересным делом, она переживает отчуждение мужа гораздо острее. Она может испытывать тоску, подавленное настроение, грусть и одиночество, которые только усугубляются присутствием человека, с которым уже давно нет, а может, и изначально не было, душевной близости. Достаточно распространённая ситуация – муж живёт своими интересами, не считаясь с женой, относится к ней потребительски, не испытывает к ней интереса ни как к женщине, ни как к человеку. Фактически женщина не одинока, но такое положение хуже, чем если бы она была одна, поскольку угнетет безысходностью.
В большинстве случаев безысходность не является надуманной. Материальная незащищённость, отсутствие собственной жилплощади, нежелание лишать детей отца, боязнь одиночества – всё это серьёзные причины, по которым женщина не может решиться на развод , предпочитая чувствовать себя несчастной, ненужной и одинокой в браке. Тогда как, будучи свободной, шансы встретить достойного человека и устроить жизнь были бы значительно больше.
Часто женщина выходит замуж, чтобы избежать одиночества. При этом решение вступить в брак обусловлено страхом остаться одной, не устроить свою личную жизнь. Парадокс заключается в том, что одиночество в браке – не менее частое явление. И чаще всего оно подстерегает женщину изначально недостаточно уверенную в себе, с заниженной самооценкой, которая принимает предложение о создании семьи от неподходящего человека, который может и не вызывать трепетных чувств. Безропотные тихие женщины, как правило, привлекают эгоистичных мужчин, склонных к тирании, самоутверждению и проявлению агрессии, что, безусловно, не делает жизнь первых лёгкой.
Когда молодые люди вступают в брак по любви, жизнь кажется простой и приятной. Какое-то время, пока чувства остры, материальные и бытовые проблемы не «затягивают» в обыденность будней, одиночество человека в браке не входит в перечень проблем молодой семьи. Со временем муж и жена перестают идеализировать друг друга, не стремятся выглядеть самым лучшим образом в глазах второй половины. Супруги начинают замечать недостатки друг друга, появляется критика и упрёки. Чувства затихают, притупляется сексуальное влечение. Высказывание взаимных претензий может сопровождаться язвительными выражениями, не щадящими самолюбия оппонента. Возникают обиды, непонимание, учащаются ссоры. Люди становятся менее чуткими и внимательными друг к другу.
Бывает и так, что, притупляясь, чувства просто переходят на новый уровень. Утратив новизну и остроту, отношения становятся лишь крепче. Но и здесь супружескую пару может подстерегает опасность отдалиться друг от друга. Например, с рождением ребёнка жена посвящает всё свое время ему, а муж озабочен зарабатыванием денег. При этом каждый продолжает выполнять свои обязанности в семье, оба трудятся на общее благо, но приоритеты становятся разными. Жена озабочена лишь проблемами детей и говорит только о них, муж, уставая на работе, дома хочет отдохнуть, и не желает обсуждать свои проблемы. При этом каждый считает, что другой должен видеть и понимать, как много он делает ради семьи.
В браке по расчету, не обязательно по материальному, муж и жена могут и не стать по-настоящему близкими. Вступающие же в брак по любви не ставят целью отдалиться друг от друга. Жизнь вносит свои коррективы – решение различного рода проблем не всегда сплачивает людей. Неумение слышать друг друга и говорить о своих чувствах – это две основные проблемы, которые приводят к отчуждению, и, как следствие одиночеству. Грусть, тоска, подавленность могут перерасти в , которая имеет все шансы остаться незамеченной равнодушным мужем (женой) и иметь весьма печальные последствия. Супружество – это также большой ежедневный труд, требующий обоюдного желания супругов приходить к компромиссам и понимать чувства и желания другого.
Практичные японцы придумали форму отношений, реализующую этот запрос, и назвали ее «гостевым браком».
ЖИВЕМ ПОРОЗНЬ, ОТДЫХАЕМ ВМЕСТЕ
К чему привела эта формула? К еще большему одиночеству. Умные японцы не учли две фундаментальные основы человеческой психики. Во-первых, это потребность в близости и единстве с другим человеком, которая заложена в нас генетически. Нейрофизиологи доказали, что в нашем мозге есть для этого специальные нейроны. И во-вторых, то, что современная потребность человека «в свободе» и «разделении» не является настоящей потребностью, она всего лишь следствие желания избежать боли и всевозможных страхов контакта.
Сартр говорил: «Ад – это другие. Но и рай тоже». Люди причиняют друг другу много боли, но они же приносят радость и счастье. Невозможно оградиться от плохих эмоций, создав дистанцию и расширив свои границы. Это тотальное заблуждение. Более того, если человек не находится в постоянном близком контакте с другими людьми, со временем, постепенно и незаметно он становится более подозрительным и запуганным. Даже если этот контакт – конфликт, он все равно жизненно необходим нам.
Близкий человек должен быть рядом и быть доступен, иначе мы начнем разговаривать сами с собой, с компьютером, развлекаться заботой о кошечках и собачках, вести дискуссии с телевизором. И это еще не худшее следствие отсутствия близости. Самым ужасным становится страх контакта – чем меньше у нас близкого общения с людьми, тем больше мы их боимся. Этот страх, нарастая постепенно и незаметно, превращается в фобию или паническую атаку, когда человек просто не может выйти из дома, испытывая приступы паники и удушья. Все люди видятся врагами и преследователями, которые втайне хотят причинить зло. И даже если они улыбаются во весь рот, значит их вредоносные намерения тем более очевидны. Далее врагами становятся соседи, которые зачем-то ночью выходят с чемоданами, разговаривая шепотом, – «не трупы ли они в них несут?!». Кажется, что телевизор источает вредоносные флюиды, а кот, наверное, пришелец или вампир. И вот еще совсем недавно вы разговаривали с котом, а теперь вы боитесь говорить при нем, чтобы он чего плохого про вас не подумал!
Можно отмахнуться – такие проблемы существуют лишь у неработающих людей или у тех, кто мало общается. А вот и нет. Человек, активно работающий, но не имеющий постоянного близкого контакта, душевного взаимодействия, так же, как и домосед, подвержен маниям и фобиям. На работе мы функционируем в заданных рамках. И только брак дает возможность раскрыться. Конечно, если партнеры сами не превращают его в функционал, заменяя общение сессиями на «Фейсбуке» или сидением перед телевизором. Технические средства придуманы, чтобы облегчить жизнь, а не заменить ее. Например, многие продвинутые персоны уже не пользуются мобильным и компьютером в нерабочее время, понимая, что общение с близкими важно не только для психологического, но и для физического здоровья.
ЧУВСТВИТЕЛЬНЫЕ АНАЛИЗАТОРЫ
Люди, живущие в разных городах или в гостевых браках, видны невооруженным взглядом. Они замкнуты, отстраненны и очень критичны. Им кажется, что они знают все про всех. Между тем им только кажется это. Когда человек продолжительное время отстранен от близкого, любимого человека, он перестает переживать, чувствовать жизнь, становится анализатором – наблюдателем, погружается в информационные потоки, выходя из эмоциональных. Он перестает слышать себя и других, живет только одними концепциями, будь то позитивное мышление или правило «Не верь, не бойся, не проси!».
Помимо всевозможных страхов, в нас заложена потребность объединяться и доверять, многие карьеристы смогли создать финансовую независимость, но она не равна независимости эмоциональной. В какой-то степени завися от своих близких, мы создаем с ними единое целое. Помните, в фильме «Метод Хитча, правила съема» профессионал по любовным делам успокаивает своего клиента словами, что «все пройдет и забудется и ты снова будешь свободен». А клиент протестует, парируя, что он хочет зависеть, хочет ждать, переживать, быть в тесной связке. В этом и есть прелесть жизни, прелесть отношений. Мы сами выбираем тех, от кого зависим и кто будет зависеть от нас.
ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ
Близкие отношения людей проходят три стадии:
1. Мы смотрим друг на друга.
2. Мы смотрим в одну сторону, идем к общей цели.
3. Мы смотрим в разные стороны, открывая друг другу новые миры.
До третьей стадии отношений люди предпочитают не доходить, считая, что партнер тормозит их личное развитие. Это тотальное современное заблуждение – в очень редких случаях близкий человек мешает нам расти. Как правило, это мы не участвуем в его росте, и в один прекрасный день просыпаемся чужими людьми и решаем жить отдельно. Но, боясь остаться одинокими, не расстаемся совсем. Так друг для друга мы превращаемся в чемодан без ручки – и нести тяжело, и бросить жалко. Когда-то влюбленные люди становятся невыносимы друг для друга. А иногда и сразу решают вступить в свободные отношения, не давая себе и своему партнеру шанса на подлинную близость и счастье.
С развитием общества и появлением экономической независимости в европейских и западных странах прямо пропорционально падает уровень терпимости и принятия. Чем меньше люди зависят друг от друга материально, тем меньше они готовы идти на уступки, принимать и прощать. Прикрываясь щитом психологии, мы обвиняем в комплексах и неуспехах – родителей, в неудовлетворенности – партнеров. Мы настолько боимся боли, что пытаемся отдалиться. Но разве одиночество не больно?
«САМОТЕРАПИЯ» ОТНОШЕНИЙ
Если у вас возникли мысли о разделении, разъезде и гостевом браке – пора провести профилактику эмоциональной близости. Глупо думать, что все случится само. Не случится. Понимание и близость нужно создавать, как и многие вещи в нашей жизни. Так, не занимаясь спортом и питаясь всем подряд, когда-то стройная девушка в один миг понимает, что набрала десять килограмм. Даже то, что дано природой, нужно поддерживать.
Сохранять отношения просто – нужно общаться. Если вы очень заняты – выделять на это специальное время. Если эмоции зашкаливают, можно вести совместный дневник и писать в него друг другу то, о чем боитесь сказать. Проговаривать и прописывать свои эмоции и стараться понять партнера. Действительно хотеть его понять, почувствовать.
Не таить в себе негативные чувства, не нести третьим лицам, а разрешать ситуацию, проговаривая недовольство с партнером. Это спасет вас от множества чужих проекций, которые в 99% случаев навешивают советчики, не имеющие никакого отношения к вашей индивидуальной ситуации.
Иногда нам следует помнить, что самое страшное наказание – это одиночная камера. Так зачем же самовольно себя наказывать, и главное – за что?
ГАДЖЕТЫ ВМЕСТО ЛЮБВИ
Интересная картина наблюдается в Лондоне, Нью-Йорке и уже в Москве. Сотни одиноких людей сидят в кафе, аэропортах и метро с ноутбуками, планшетами, телефонами. Они не видят друг друга, даже не стараются решить проблему своего одиночества, погрузившись в паутину Сети. Еще страшнее видеть, как мать, отец и сын, находясь рядом в аэропорту, погружаются по уши в свои гаджеты. И если ребенок вдруг что-то просит, они раздражаются на него. Общение между ними ограничено словами «пошли», «дай», «а где это лежит?». Они не смотрят в глаза, не прикасаются друг к другу, пичкают себя тоннами ненужной информации, как голодающие дети конфетами. И даже не замечают, что пресыщены ненужными новостями и фактами.
Создавая семью, мало кто из молодых людей предполагает, что спустя 10-15 лет в браке они могут быть одиноки в доме полном людей. Как бы парадоксально это ни звучало, наличие супруга и детей совсем не спасает от чувства одиночества. Психологи считают этот феномен довольно распространенным в современном обществе.
Причины
Основной причиной одиночества в семье является не иссякнувшая любовь, а недостаток общения , появившийся из-за хронической занятости домочадцев. Многие мужчины в возрасте от 20 до 50 лет большую часть времени уделяют работе, заработку, карьере. Около 85% женщин от 20 до 35 лет занимается уходом за детьми. В конце дня обычно у супругов нет ни сил, ни желания, ни времени поинтересоваться у второй половины как прошел день. Каждый сосредоточен только на своих проблемах.
Интернет и телевидение также способствуют отчуждению супругов. Всего 30 лет назад люди по вечерам собирались в кругу семьи за чашкой чая и разговаривали друг с другом. Сейчас большинство предпочитает провести вечер, играя в компьютерные игры, общаясь в соцсетях, или переключая каналы спутникового телевидения.
Несовпадение интересов супругов усугубляет одиночество в семье. Большинству жен не интересна рыбалка, а многие мужья терпеть не могут шейпинг и шопинг. Каждый занимается своим любимым делом в одиночестве. Чем больше лет люди прожили вместе, тем меньше точек соприкосновения остается между ними. Личная жизнь каждого становится важнее семейных отношений. Если у супругов нет общих интересов, целей, увлечений, работы, то спустя 15-20 лет совместной жизни рядом будут совершенно чужие друг для друга люди.
Одиночество в семье возникает не за один месяц или год, оно развивается постепенно, и часто незаметно для обоих супругов. Мужья со временем уделяют все меньше внимания женам. Они должны содержать семью и зарабатывать деньги, у них постоянно появляются новые цели и жизненные приоритеты. Жены, занятые ведением домашнего хозяйства и уходом за детьми, ожидают от мужа поддержки, понимания и внимания. При этом они совершенно не пытаются почувствовать партнера и понять его желания. Оба сконцентрированы только на собственных переживаниях. В такой ситуации рано или поздно между супругами появляется отчуждение и равнодушие.
Что делать
Гармоничные отношения в семье – это ежедневный труд. Только в начале совместного проживания вы готовы ежедневно слушать партнера, и уделять ему внимание. Со временем вы начинаете воспринимать вторую половину как данность, считаете, что все друг о друге знаете, и говорить вам особо не о чем. Вот с этого момента и начинается медленное отдаление друг от друга.
Чтобы разрушить появившееся безразличие, научитесь не только разговаривать с супругом, но и слушать его, даже если вам это не интересно. Каждый человек испытывает потребность выговориться. Сегодня вы послушаете про неинтересную для вас рыбалку, завтра он выслушает, как вы прошлись по магазинам. Это классическая ситуация, когда один партнер примеряет на себя роль психотерапевта, а другой пациента.
Ежедневный быт не только убивает отношения, он также может помочь сплотить семью. Надо только правильно его организовать. Делайте что-то вместе с мужем и детьми. Неважно будет это совместная генеральная уборка или приготовление ужина. Главное – общее дело, а в процессе найдутся и общие темы для разговора. Так постепенно вернется взаимопонимание и доверие.
Женщинам, обратившимся с жалобами на одиночество в семье, психотерапевты рекомендуют соблюдать следующие правила:
- Заведите семейную традицию . Это должно быть какое-то радостное мероприятие, в котором будут принимать участие все члены семьи. Не столь важно будет это ежегодный туристический поход в горы или ежемесячное посещение парка развлечений. Главное, чтобы все члены семьи получили удовольствие от совместного времяпрепровождения.
- Делитесь друг с другом впечатлениями . Если муж не захотел идти вместе с вами по магазинам или на концерт, а отправился с друзьями на футбол, это не значит, что вы ему безразличны. У каждого человека должна быть возможность провести время так, как ему хочется. Главное, потом рассказать друг другу, чем вы занимались, какое впечатление это на вас произвело. В таком случае у вас будет множество тем для разговора.
- Интересуйтесь делами супруга . Даже если он односложно отвечает на ваши вопросы, не прекращайте разговаривать с ним, расспрашивать о новых событиях в его жизни, и рассказывать о своих.
- Отмечайте праздники . Купите подарки для своих близких, поздравьте их, и они ответят вам тем же.
- Живите полноценной жизнью, не забывайте о себе и своих интересах. Если вы интересны себе, то и окружающие будут обращать на вас внимание.
Одиночество в семье – это не повод прекращать отношения. При желании вы можете все исправить. Нужно только постараться найти или создать то общее, что будет держать вас вместе.
Более того, психологи уверены, что нехватка задушевного общения в браке ощущается намного острее и переносится тяжелее, чем если бы человек жил один.
Начало
Одиночество начинается с малого. Вы все еще любите друг друга, но жизнь расставляет новые приоритеты, и вашего внимания теперь требуют десятки разных дел. Мужчина настолько устает на работе, что дома даже не хочет обсуждать неприятности. Или женщина настолько зациклена на детях, что больше ни о чем не может говорить с мужем, даже не интересуется его делами.
«Что интересно, - говорит психолог Надежда Данилова, - каждый при этом уверен: меня должны понять. Ведь «я всю себя отдаю детям» или «я пашу на работе, как вол, она должна понимать, как я устаю». Две самые главные проблемы в общении - это неумение говорить о своих чувствах и неумение слышать другого. Не слушать - именно слышать. Все прочее лишь следствие этих неумений».
Продвинутая пара
До того как родился ребенок, Марина и Дима все время проводили вместе. Но с рождением сына молодая мама сосредоточилась на его воспитании, молодой папа - на заработках. Теперь вместе они могли проводить лишь выходные, но и они случались все реже. Марине хотелось сходить в кино, кафе, встретиться с подружками - ведь в воскресенье с малышом могли посидеть бабушки. Диме же, набегавшемуся за трудовую неделю, выходные хотелось провести дома, поиграть с сыном. Обоим супругам казалось, что они - такая продвинутая пара, с незашоренными взглядами на семейные отношения, а потому предоставляющие друг другу свободу. У каждого свои друзья, каждый вправе сам распоряжаться своим временем, главное - выполнять семейные обязанности.
То, что они отдалились друг от друга, супруги поняли, лишь когда сын-старшеклассник уехал с друзьями в поход. Вдруг оказалось, что у них практически нет общих друзей, нет общих интересов, им не о чем даже говорить. За ужином они лишь бесконечно обсуждали, как провожали сына в поход и как его будут встречать. Для душевных излияний у каждого давно имелись другие люди.
Типичная семья
Игорь, приходя с работы домой, тут же утыкался в телевизор. Светлана молча подавала ему ужин и газеты, которые глава семейства будет читать, когда поест. Дети предпочитали есть каждый в своей комнате, за компьютером или телевизором. Раньше Света спрашивала: «Как дела?», пыталась рассказать о том, как прошел ее день, о детях, планах на выходные.
Но теперь она уже давно ужинает в одиночестве на кухне, здесь же смотрит маленький телевизор, который убедила мужа поставить, чтобы не скучать. Потом болтовня по телефону с приятельницами и, наконец, можно ложиться спать. Иногда Света взрывалась: «Игорь, мы совсем перестали разговаривать!». На что муж всегда раздраженно отвечал: «Не выдумывай, просто я устал…».
Эту ситуацию она без конца обсуждает с подругами. Одна считает, что Света просто с жиру бесится: «Нормальный мужик, зарабатывает, не гуляет, чего тебе надо?». Другая советует завести любовника - для общения.
Рутина и эгоизм
Если вы делитесь своими переживаниями с кем угодно, но только не со своей половиной, если за поддержкой обращаетесь к другим людям, значит - ваш брак постепенно катится под откос. Разные хобби и предпочтения, несовпадающие графики работы, непересекающиеся цели - и вот уже каждый живет отдельной жизнью.
В большинстве случаев супруги вовсе не стремятся отдалиться друг от друга. Так получается. Ведь отношения, словно костер, надо постоянно поддерживать, следить, чтобы они не погасли. В период ухаживаний и даже в первые годы совместной жизни мы хотим нравиться, стараемся быть лучше, но постепенно работа над собой и над отношениями сходит на нет, а вместо нее приходят рутина, привычка и … эгоизм. «Собственные желания становятся важнее желаний партнера, - говорит Надежда Данилова. - А прожив десяток лет вместе, мы получаем уверенность, что партнер никуда не денется, а потому можно пренебречь им».
И самое важное - признать очевидное: вы не разговариваете вечерами не потому, что устали, а потому, что стали равнодушны друг к другу. Необходимо срочно менять свой настрой. Да, иногда придется сделать усилие, чтобы сначала спросить: «Какие проблемы на работе?», а потом про эти проблемы послушать. Но, если вы еще дорожите супругом, вам не могут быть совершенно безразличны его заботы.
Спасти отношения
Даже если вы чувствуете, что ваш брак из союза любящих людей превращается в сосуществование соседей, еще не все потеряно.
Попробуйте поговорить с партнером и рассказать ему о том, как вам одиноко. Выберите подходящее время, когда вас ничто не прервет: ни телевизор, ни телефонный звонок. Не обвиняйте супруга, а просто поведайте о своих чувствах.
Вспомните, что когда-то объединяло вас, какие общие интересы у вас были? И постарайтесь их реализовать. С другой стороны, почему бы не попытаться разделить нынешние интересы супруга?
Вспомните традиции, которые когда-то были присущи вашей семье, или заведите новые. У близких людей всегда есть свои ритуалы, общие привычки, которые они соблюдают. Есть общие словечки, шутки; за годы, проведенные вместе, может выработаться и одинаковая манера говорить.
Но можно пойти от противного: перенять какие-то нынешние привычки, словечки второй половины. Начав говорить на одном языке, вы наверняка станете друг другу ближе.
В любом случае вам придется потрудиться над отношениями, чтобы сделать их теплее. Только не говорите себе: «Почему опять я?». Просто сделайте первый шаг.
Одиночество – это то, что мы боимся больше всего на свете. Даже если вы делаете вид, что вы мизантроп-одиночка, в глубине души вы страшитесь остаться один. Вы можете заглушить в себе это чувство страха, вы можете задвинуть его на такие задворки своей памяти, что выбраться ему оттуда будет проблематично. Но факт остается фактом: любой человек боится одиночества и всеми силами пытается его избежать.
Поэтому мы ищем себе пару, общаемся с друзьями, заводим новые знакомства. Чтобы не ощущать пустоты. Но, оказывается, не всегда наличие прекрасного партнера и чудесных малышей избавляет от тоскливого чувства одиночества. Даже в родной семье вы можете ощущать полное одиночество, бескрайнее, сосущее, вытягивающее все силы и энергию.
Почему же так происходит? Как случается, что среди близких и любящих вас людей вы становитесь одиноки? Куда же делось «родство душ» и взаимопонимание?
Где начало одиночества в семье
Человек социален. И стремимся мы найти себе пару в первую очередь потому, что психологически и генетически мы запрограммированы на жизнь «в стае». При вступлении в брак никто не думает о том, что совместное проживание хорошо партнеру. Мы эгоисты и думаем только о себе. Нам хорошо быть вместе. И – ура! – я не буду одинок!
Проходит время и на поверку оказывается, что вы со своим спутником жизни вместе, но не рядом. Вдумайтесь: вместе, но не рядом!
Вот это и есть то место, откуда начинается одиночество в семье. Когда вы душевно, психологически и даже, возможно, (тьфу-тьфу-тьфу) физически отдалились от своего партнера. Или он от вас, это немного другая форма одиночества, но ее тоже не нужно списывать со счетов.
Также обратите внимание на свои действия. А вы-то сами много внимания уделяете своему партнеру? Или вся домашняя рутина и проблемы на работе съедают желание общаться и проводить досуг вместе?
А, может, все до боли банально, и у вас просто разные интересы? Тут либо ищите что-то общее, либо вам так и придется постоянно находиться в коконе одиночества.
Откуда берется чувство одиночества?
Чувство одиночества не появляется резко, с бухты-барахты. Этому предшествуют месяцы, а то и годы совместной жизни, в которой нарушена модель поведения.
На мой взгляд, их три:
Вы – доминируете
Ваша семья строится и держится только на вас. Вы решаете, что готовить на ужин, когда делать ремонт, какую купить машину и куда поехать в отпуск. Вы в семье лидер, и любое ваше решение должно быть исполнено.
Чем это грозит. Члены вашей семьи просто-напросто перестают быть самостоятельными. Они привыкли все скидывать на вас. Они не переживают ни о чем, ведь есть главный, вот пусть он и решает, что, когда, куда и зачем.
Они становятся инертными, часто безвольными. А вы получаете недопонимание и обиду, которая базируется на: «Я для них – все, а они не ценят» и, как следствие, ощущение полного одиночества среди самых родных в мире людей.
Вы – подчиняетесь
Предыдущая ситуация, только наоборот. Вам не дают права на собственное мнение, за вас решают все, что только можно. Вы вынуждены жить с оглядкой на то, что подумает и скажет ваш семейный «вожак». Что думаете вы – никому не интересно.
Чем это грозит. Вы теряетесь как личность. Вы хороните свои мечты и желания. У вас нет общности со своим партнером, вы постоянно находитесь во внутреннем конфликте между «я хочу» и «нельзя». Вы становитесь одиноки.
Смешанная форма
Со стороны такую форму брака можно назвать «идеальной». В семье у вас – равноправие. Вы вместе принимаете решения, вы вместе реализуете планы, вместе воспитываете детей. Но откуда же тогда в этой модели появляется одиночество? Ведь есть же взаимопонимание, поддержка, доверие. Есть? Или вы просто так сами себе решили?
Эта форма, по моему мнению, самая сложная для понимания того, почему я одинок. Если в первых двух случаях явно видно, откуда растут ноги у одиночества, то тут первопричина очень сильно завуалирована и чтобы ее найти, нужно постараться.
Вот на ней мы и остановимся.
Семья и любовь
Когда молодые люди только начинают совместную жизнь, они очень сильно идеализируют своего партнера. Но именно в этот период и закладываются основы доверия, веры и взаимопонимания. На главное место выходит забота о любимом человеке, желание создать уютный дом и уверенность в будущем.
Когда отношения стоятся на любви и заботе, все отлично. Ваш партнер – это не только любовник, но и лучший друг, который всегда будет рядом.
Но время идет и оказывается, что все не так радужно.
Семья и быт
Рутина действует на всех, без исключения. Домашние дела, обязанности, невозможность реализации каких-либо своих планов, ущемление своих желаний – все это постепенно отравляет такую волшебную сначала жизнь.
Начинаются недопонимания. Муж не понимает жену, жена – мужа. У каждого своя правда. Просто ни один из партнеров не желает услышать другого, считая, что его проблемы большей частью надуманные.
Так, мужчина считает, что если жена не работает, а занимается домашним хозяйством, то у нее огромное количество свободного времени, и она не устает, а просто бесится со скуки.
Вместо того, чтобы понять друг друга, начинаются взаимные упреки, которые пробивают первую брешь в такой понятной и идеальной жизни.
Появилось недопонимание – человек начинает искать его на стороне. Он перестает делиться со своим партнером своими переживаниями, справедливо полагая, что его все равно никто не поймет и не поддержит.
Это второй удар по вашему мирку.
После осознания того, что «меня не понимают», приходит черед следующего удара: уменьшения количества теплоты, ласки и нежности. Супругам не хочется не только разговаривать, но даже и прикасаться друг у другу, хотя любовь, вроде бы, никуда не делась. Получается парадокс: мы любим друг друга, хотим быть вместе, но мы не можем найти общего языка и поэтому страдаем.
И вот тут-то человек понимает, что он одинок. Одинок с любимыми и любящими людьми.
Исправление ситуации
Исправить возникшую ситуацию, которая заставляет чувствовать вас одиноким в семье, можно. Но для этого нужно приложить некоторые усилия.
Самое первое, что вы должны сделать – это точно уяснить, хотите вы сохранить семью или, может быть, вы со своим партнером просто разные люди и продолжение отношений будет напоминать затянувшуюся агонию.
- Сначала разберитесь в себе. Покопайтесь в глубинах души и ответьте сами себе (лучше письменно) на такие вопросы:
- Почему я чувствую себя одиноким?
- Что мне не хватает в отношениях?
- Что я могу сделать для того, чтобы убрать это чувство из своей жизни?
- Что мой партнер может сделать для того, чтобы я перестал (а) ощущать себя одиноким?
- В идеале – попросить свою половинку также ответить на эти вопросы. Если такой вариант не подходит, тогда просто берите супруга (супругу), посадите рядом с собой и разговаривайте, ориентируясь на то, что вы для себя выяснили.
Вы должны донести до своего любимого (любимой) то, что вас тревожит. Он вас любит, поэтому поймет и сделает выводы.
Если не поймет и посчитает ваши старания ненужными, то тогда уже вам нужно задуматься над тем, а есть ли чувства с его (ее) стороны? К сожалению, скорее всего ответ на этот вопрос будет отрицательным.
От одиночества можно избавиться только одним способом: точно знать, что вас поддержат и не предадут в любой ситуации. Даже если у вас несколько разные взгляды на жизнь и противоположные по смыслу увлечения.
«Счастье, это когда тебя понимают», сказал герой известного фильма. И я с ним полностью согласна. Если вы чувствуете рядом с собой крепкое плечо и надежный тыл, вы никогда не узнаете, что значит быть одиноким в семье.
А если у вас появилось такое ощущение, то, значит, вы либо проживаете не свою жизнь, либо живете не с тем партнером.
Надеюсь, что вы сможете решить эту проблему, откровенно и честно поговорив со своей половинкой, и невыносимое чувство одиночества больше никогда не омрачит вашу жизнь.
Будьте счастливы!
