Unë e urrej babanë tim. "Pse e urrej babanë tim?" Çfarë duhet të bëni kur urren babanë tuaj

E urrej!!!
Dhe unë po qaj, sepse nuk jam mësuar të përjetoj kaq shumë urrejtje, e kisha më pak këtë ndjenjë për frikanët që më tallnin (), ata talleshin me trupin, dhe Stas (babai i Darinkës) godet të sëmurët ...
Sot shkova për të parë paratë në kartë, dhe atje ... 4690 rubla !!! Këmbët e mia u përkulën ... nuk kishte ajër të mjaftueshëm, si kështu?!!! Muajt ​​e fundit ishte 17000-20000... E dija qe do ishte me pak tani, por jo keshtu!!! Duhet të jetë 8-10 mijë ...
Unë e quaj atë ...
ai: pershendetje ankohu.. Une: Nuk ankohem a ke marre RFP? apo një shtyllë kurrizore? ai: telefononi departamentin e kontabilitetit, por zbuloni !!
Unë: sa duhet të jetë? ai: dhe sa kam ardhur une: 4000, ai: keshtu duhet te ishte dhe ti e deshe, une: dreq ti...
Epo, nuk mund të flas me të ...
dhe më pas filloi korrespondenca SMS
Ai
Mendoje se do të merrje 17,000 JO për pjesën tjetër të jetës. Mësohuni me të muajin tjetër. do të jetë akoma më pak dhe moderne dhe akoma më pak.
I
Nuk kam menduar asgjë, nuk i prek paratë e vajzës sime
ju doni të thoni se ata janë të gjithë të shtrirë në një libër dhe ju nuk keni humbur asnjë rubla. NUK DO TË BESOJ
Unë tërheq 3000 çdo muaj për ushqim.(Sigurisht, kjo nuk është kështu, por pse duhet ta dijë këtë, ose ai mendon se unë i blej vajzës një krevat fëmijësh, një karrocë fëmijësh, rroba, pluhura, pelena për 3000, nuk punoj)
Këto 3000 mund t'i vendos vetë në libër dhe akoma më shumë, nëse është e mundur, nëse nuk ke mjaftueshëm, dhe në kohët moderne vajza jote do të më rimbursojë për lakminë dhe ndalimin tënd... (ai ofroi të më jepte 3000 në muaj! !!edhe paga minimale eshte me shume !!!por do te rimbursohet..., kercenon se do te kerkoje alimentacion kur te plaket...vetem se duket se nuk e kupton qe mund te bjere nje tulle. qielli mbi kokën e tij)
Për herë të parë shoh një burrë që gëzohet që dhunon vajzën e tij.
Sa të jem gjallë, nuk do t'i afroheni as asaj.
Po, a kam nevojë për të ISHTE dhe TANI. JU DUHET EDHE ALIMONI..(kur më bërtiti ose aborto ose fute në jetimore, unë i thashë po lind, por ti as më vonë nuk vjen, ai m'u përgjigj se do ta padisë fëmijën nga unë. , dhe nuk rezistova të regjistroja vajzën time në veten time)
Ishte e nevojshme të vishje ga * donin, që të dhashë në duar!(ishte pikërisht në duar, dhe ai ...)
Duhet të kishte bërë një abort
Ju fillimisht preni tsa-in tuaj, dhe më pas më dërgoni për një abort
DHE FËMIJËVE TUAJ Ata nuk paguajnë mbështetje për fëmijë, por shkrihen ose sigurojnë për ta nga personi
Ata u japin fëmijëve të tyre dhe nuk presin deri në gjashtë muaj, kur u kërkohet.(ai u zgjua kur mori një letër nga gjykata, dhe para kësaj e thirra, i kujtova se kishte një vajzë, por ...)
A nuk e kam para-l otk. nje liber dhe jepni koordinata per shkak te budallallekut te nenes suaj-FEMIJET TANE VUAJEN :-(
(ofruar pas provës.)
Dhe pastaj shkoi artileria e rëndë ... ai ka dy moda, që Zoti të mos flasin keq për të dhe të gjitha llojet e hamendjeve ... shpifjeve ...
Kam shkruar këtu në internet për ju dhe situatën tonë. Kështu që të gjithë janë të tronditur.(Këtë të thashë)
Dhe në internet, të gjithë sipër jush të tronditur thanë se ju jeni një shenjtor vetëm pa tru.(ai nuk ka internet, dhe në përgjithësi ai nuk është mik me një kompjuter, dhe miqtë e përbashkët u larguan prej tij)
E lexova konspiracionin këtu rastësisht, meqë jam shenjtor, do shkoj nesër në kishë, lexojeni, të shohim edhe sa fëmijë do të keni.(Unë kurrë nuk e kam bërë këtë dhe nuk do ta bëj !!! por do t'i rrëzojë çatinë !!!)
ende nuk ka përgjigje, e padisponueshme, ndoshta në punë. Ai është një inxhinier hekurudhor, kështu që e bën ndonjëherë.

Dhe sot më duhej të merrja porosi për rroba për fëmijë, të paguaja, mirë, mirë, shkova ... kishin mbetur 1000 (e bleva ushqimin kryesor). Unë shkova pa vajzën time, erdha dhe ajo ishte e gjitha e lumtur, e mori në krahë, eci nëpër apartament, u qetësova, shkuam në dhomën e gjyshit tim, dhe ajo më shikoi me sytë e saj me duart e saj të vogla, ata thonë se fitova "Qëndro me të, unë jam me ty...
e lava ... pastaj ulemi me të, ajo është në gjunjë përballë meje, mezi marr frymë ... zemra ime është e rënduar ... Doja ta vishja, por ajo m'u ngjit dhe më shtyp zemrën, barku ... ahhh .. bija... edhe tani po qaj... vetem se ne ate moment me vinin ne mendje per disa arsye mendimet: si mund te kisha bere abortin nese ajo ishte shume e kapur pas meje. .. Nuk e di nga vijnë këto mendime, nuk e kam menduar asnjëherë në jetë...

Meqë ra fjala, korrespondenca kopjohet fjalë për fjalë, me të gjitha gabimet
P / S / Unë nuk fajësoj ata që kanë abortuar, secili ka jetën e vet.

Unë . Ndoshta, pasi të lexojë, dikush do të mbetet në mendimin se jam mizor apo edhe më keq, por nuk më intereson. Kur linda, babai im nuk ishte shumë i lumtur dhe përkundrazi e shkatërroi të gjithë banesën, sepse ai priste një djalë, dhe unë linda. Me kalimin e kohës, natyrisht, ai u qetësua, por vetëm në shtëpi ai praktikisht nuk u shfaq, dhe kur u shfaq, ai ishte i dehur dhe zemërimi i tij. Ai bleu gjëra për mua dhe nënën time, madje edhe më të nevojshmet, vetëm kur ishte e nevojshme të dilte "te njerëzit" dhe të tregonte se çfarë familje të mrekullueshme kishte. Pjesën tjetër të kohës ai nuk u kujdes shumë për ne.

Kishte raste që nëna ime më dorëzonte shishe që të kisha para për përzierjen. Për shkak të nervave dhe kequshqyerjes, ajo praktikisht nuk kishte qumësht, dhe ajo vetë shkoi për të ngrënë në treg, atëherë faqja do të provojë atje, pastaj atje - kjo është e gjithë dreka. Në këtë kohë, babai im po shëtiste nëpër restorante me vajza. Një ditë, nëna ime nuk duroi dot dhe, duke më larguar, bëri kërkesën për divorc. Që atëherë, jeta është bërë shumë më e lehtë për ne. Mami u diplomua në institut, mori një punë të mirë dhe mungesa e parave nuk na shqetësoi më.

Vetëm kjo është ajo që ne "shpëtuam" prej tij, dhe gjyshja (nëna e babait) mbeti me të. Në pamundësi për t'i bërë ballë sulmit të tij, ajo ndërroi një apartament të madh me 3 dhoma për 2 hotele, por as kjo nuk e shpëtoi - ai është fëmija i saj dhe ajo nuk mund ta refuzojë. Më e tmerrshmja filloi rreth 3-4 vjet më parë. Gjyshja u diagnostikua me një diagnozë të tmerrshme - kanceri i gjirit. Por ajo është luftëtarja ime dhe me dinjitet i është nënshtruar operacionit dhe kimioterapisë. Me gjithë këtë, ajo merr banesën me qira për të paguar jetën e babait tim. Një apartament, një makinë dhe tani edhe një laptop, që nga pakujdesia e babait tim (ai nuk e lexoi marrëveshjen e huasë, pse?! Nuk i takon atij ta paguajë) i kushtoi pothuajse 9000 hryvnia. Për faqen e një gruaje 74-vjeçare, e cila kishte kancer në gji, ka një kist në kokë në rritje dhe përveç gjithçkaje, për shkak të mbajtjes së peshave të rënda, ajo fitoi veten, falje për zbulimin, prolapsin e mitrës. Nuk është aspak një jetë e ëmbël.

Por edhe djali i saj është i sëmurë. Ai kishte kancer në zorrë. Operacioni dhe të gjitha faturat e tjera, ju e merrni me mend, ishin për gjyshen time. Të dy janë invalidë të grupit të 2-të të mospunësimit, por babai im 43-vjeçar “punon” si shofer taksie, i cili i fiton para për shëtitje, përkatësisht për vodka dhe vajza. Në fakt, këtu mbarojnë të ardhurat e tij, sepse gjyshja i blen ushqime. Gjyshja ime 74-vjeçare është gjithë ditën kot në stacion për të marrë me qira një apartament dhe për të paguar për të gjitha tekat e djalit të saj.

Dëshiroj shumë që gjyshja ime të ketë një jetë më të lehtë dhe të mund të kryejë operacionin e nevojshëm për vete. Ajo kategorikisht refuzon të pranojë ndihmë nga unë dhe nëna e saj, tha se më mirë të vdiste sesa të pranonte ndihmë nga mbesa dhe ish-nusja e saj. Jam më se i sigurt se shumë do të më dënojnë, por duke e kontrolluar nga përvoja ime, do të them se është më mirë të mos kesh fare baba sesa një wino kaq dembel. Si kjo.

"Pse e urrej babanë tim?"

Në redaksinë e një reviste popullore vinte një letër, ku publikoja herë pas here materialet e mia. Ja ku eshte.

"Unë jam 17 vjeç. Unë studioj në një nga shkollat ​​në Yekaterinburg. Gjyshja ime është abonuar në revistën tuaj. E lexova kur e vizitoj. Duket se në numrin e dytë të vitit 1998 lexova një artikull se si t'i duam fëmijët "Dashuri e pakushtëzuar". Ky artikull më bindi edhe një herë se prindërit e mi janë larg Makarenka. Mami ka vetëm një justifikim: "Çfarë karakteri i jepet një personi, kjo do të zhvillohet." Mbi këtë bazë, ajo më akuzon për egoizëm. Po, ndoshta është kështu, nuk debatoj. Në këtë familje, të gjithë përveç nënës duan vetëm veten e tyre, por unë nuk jam vetëm "egoist", jam edhe "i parëndësishëm" dhe "krijesë". Shumë herë ajo organizonte "biseda shpirtërore" me mua (Unë gjithmonë kundër), por kjo bëri që ajo ose unë të iknim për të pirë valerian.

Nëna ime është 45 vjeç, babai im është i njëjti. E dua dhe e respektoj nënën time, edhe pse më pak çdo vit. Unë e urrej babanë tim.

Pse e urrej babain tim? Per te gjithe! Ai më neveritet për shkak të "metodës së edukimit", me shumë mundësi. Ai mund të më godasë mua, motrën time (ajo është 19 vjeç) dhe nënën time. Natyrisht, më shpesh jemi me motrën time. Ai gjithashtu filloi të shtojë turpësi ndaj sulmit. Më besoni, ai nuk godet lehtë, por është i fortë, shumë i fortë. Njëri po ndërtonte një vilë. Kur u transferuam në një apartament të ri, bëra gjithçka me duart e mia. Nëse makina prishet, ai e riparon vetë.

Por edhe rrahjet, ndoshta, mund t'ia falja. Një gjë tjetër është më e keqe - ai e dëboi nga shtëpia vjehrrën e tij, gjyshen time. E dua dhe e respektoj më së shumti. Vetëm ajo është në gjendje të më falë, por ata nuk janë. Ata kujtojnë të gjitha keqbërjet e mia, deri në më të voglat, dhe gjithmonë qortojnë. Dhe vetë babai nuk kërkoi peticion për të gjitha sharjet, as me motrën, as me nënën. Kur i them mamasë të gjitha këto, ajo fillon të ndiejë keqardhje për të atin: ai është ulçerë, ai është mbajtësi i familjes, kjo dhe ajo.

Për shkak të kësaj, në thelb, ne kemi mosmarrëveshje me nënën time. E gjithë kjo ka vazhduar për aq kohë sa mbaj mend. Dhe së fundi, jam lodhur nga e gjithë kjo. Çfarë kam bërë?

Unë studioj ashtu si më parë, mirë, lexoj mjaft, të tjerët - bashkëmoshatarët e mi - nuk lexojnë fare. Por interesat e mia kanë ndryshuar. Ik nga shtëpia në rastin më të vogël. Tani më interesojnë kryesisht tavernat, leckat, djemtë. Unë pi, pi duhan. Përkundrazi, pi (sa derdhin). Unë bëj një jetë të lumtur, të pakujdesshme. Unë nuk besoj në asgjë. Asgjë! Unë jam mendërisht vetëm, papritmas e kuptova këtë. Të afërmit - të huaj, miq, në thelb, jo miq, por kështu. Gjithçka është e mërzitshme deri në të përzier. Shpesh një humor i tillë që nuk dëshironi të jetoni. Përpara është zbrazëtia. E frikshme. Apo ndoshta kjo është vetë jeta?

Sinqerisht, Lena T.

Në komentin tim, kam vënë në dukje sa vijon.

Ndjenjat e Lenës janë ndezur deri në kufirin e tolerancës. Jeta e saj është e vështirë. Dhe e gjithë familja e saj, me siguri, jeton me të njëjtin intensitet ndjenjash. Për Lenën, ky intensitet është më i lartë, pasi shumëzohet me moshën 17 vjeç. “Bisedat emocionale” në këtë familje përfundojnë me marrjen e valerianës. Fëmijët "edukohen" me sulme dhe gjuhë të neveritshme. Në rrjedhën e etiketave të tilla si "egoist", "i parëndësishëm." Jo vetëm Lena ka marrëdhënie të këqija Me babai, por edhe motra ime, nëna, gjyshja - të dyja me të, dhe, ndoshta, me njëri-tjetrin. Dora e Lenës konkludoi fort në letër: "E urrej babanë tim".

Por ja çfarë pashë tjetër në këtë rrëfim të dëshpëruar dhe madje mizor. Lena e do babanë e saj. Dhe vuan nga mungesa e reciprocitetit. Lena po përpiqet të gjejë dashurinë që i mungon në krah: “Më interesojnë kryesisht tavernat, leckat, djemtë”. Dhe ai nuk e gjen. Po të kisha, nuk do të kisha shkruar një letër kaq të dëshpëruar. Dhe ai nuk do ta gjejë atë ... sepse derisa të ketë paqe në shpirt me babain e tij, nuk do të ketë as të dashur të dashur. I tillë është ligji psikologjik: derisa njeriu t'i ketë pranuar prindërit e tij në paqe, të mos i ketë falur ofendimet e tyre, ai nuk do të gjejë paqe brenda vetes. Dhe njerëzit tërhiqen keq nga një person i hidhëruar.

Tani Lena është e angazhuar në vetëdjegie. Druri i furçës për zjarrin e saj është urrejtje për të atin. E lexova këtë letër dhe nuk e kuptoj kë urren më shumë - babanë e saj apo veten?

Në kohët shumë të lashta, një sundimtar interesohej për thelbin e së mirës dhe të keqes. Ai e pyeti të urtin se cilat organe në një person personifikojnë më të bukurën tek ai. I urti u largua në heshtje dhe pas pak i solli mjeshtrit zemrën dhe gjuhën e bishës. Pastaj mjeshtri kërkoi t'i tregonte organet më të neveritshme. Dhe përsëri i urti solli zemrën dhe gjuhën. Zoti bërtiti i habitur: "Ti sjell të njëjtën gjë si më të mirën, dhe si më të keqen, pse ?!"

I urti u përgjigj: "Nëse ajo që një person ndjen dhe mendon vjen nga një zemër e pastër dhe gjuha flet vetëm sinqerisht, atëherë zemra dhe gjuha janë organet më të vlefshme. Personi të cilit i përkasin ndihet i shëndetshëm dhe i lumtur. Nëse zemra është mbyllet dhe fsheh ndjenjat e saj dhe gjuha flet mashtrues dhe padrejtë, atëherë zemra dhe gjuha bëhen dënim i vërtetë për atë të cilit i përkasin, grindjet dhe fatkeqësitë që nxjerrin e mbushin nga brenda dhe lumturia largohet prej tij. .

Nga letra e Lenës duket qartë se ajo di të ndihet thellë, di të jetë e sinqertë. Çdo fjalë e shkruar hap zemrën e Lenës dhe nuk fsheh motive të fshehta. Gjuha e saj është e ndershme dhe zemra e saj është e hapur. Kjo është arsyeja pse unë mendoj se Lena është në gjendje të kapërcejë vështirësitë, duke përfshirë vështirësitë e vetënjohjes dhe vetëvendosjes në jetë. Kjo është arsyeja pse unë i them asaj: shumë njerëz, duke përfshirë edhe mua, kanë zgjidhur të njëjtin problem - si të krijojnë një marrëdhënie të qetë dhe të sjellshme me prindërit e tyre. Për mua, në një kohë doli të ishte një gjë shumë e vështirë të falja prindërit e mi. Unë gjithashtu vuajta për një kohë të gjatë dhe vuajta ...

Nëse zemra është e mbushur deri në buzë me zemërim dhe indinjatë, edhe nëse është e drejtë, atëherë çfarë dobie ka po kjo Lena? Jeta është e keqe, e dhimbshme. As tavernat dhe as leckat nuk ndihmojnë.

Ajo ka shkruar se bën një jetë “argëtuese, të pakujdesshme”. Në fakt, ajo nuk është duke u argëtuar, por duke aplikuar qetësues për plagët e saj emocionale.

Ekziston një mënyrë tjetër - të mbushësh zemrën me ndjenja të tjera. Dashuria. Simpati. Vetë-respekt. Dhe atëherë sjellja vetë-shkatërruese do të bëhet thjesht e pamundur, nevoja për të do të zhduket. Për këtë, është e nevojshme të çlironi zemrën nga zemërimi dhe urrejtja. Si?

Lena mund të kuptojë që tani është e rritur, se është e pavarur dhe mund të krijojë jetën e saj sipas planit të saj. Si një i rritur, jo si një adoleshent rebel. Jeta është një kuti e tillë, nga e cila nxjerrin vetëm atë që vendosin në të. Është mjaft i aftë të kuptojë edhe një person 17-vjeçar. "Mendja nuk pret mjekrën", thotë proverbi. Sigurisht, është e vështirë të heqësh qafe ndjenjat, por nuk mund t'i kultivosh ato. Ne gjithashtu duhet të mendojmë, dhe jo vetëm të vuajmë. Nëse Lena e vlerëson vuajtjen e saj, atëherë mund të dyshoj se është e dobishme për të. Ndoshta, në sytë e saj, vuajtja i jep asaj të drejtën për taverna. Nuk do të duhet shumë kohë për t'u varur.

Të kuptosh është të falësh. Lena, përpiqu të kuptosh prindërit e tu. Dhe mbani mend se kjo është për ju, jo për ata.

Nga cila familje - konfliktuale apo harmonike - vjen babai juaj?

Si ka jetuar si fëmijë? Mos ndoshta prej andej, nga familja e tij, e ka marrë zakonin t'i zgjidhë problemet me metoda "pushtet"? Babai i Lenës reagon dhunshëm dhe emocionalisht ndaj vështirësive. Shumë mjekë besojnë se kjo është e mirë për shëndetin e tij. Nëse do të ishte përmbajtur, mund të kishte pasur jo vetëm ulçerë, por edhe atak në zemër. Pas ankesave të saj, Lena nuk e vëren se babai i saj vuan shumë. Ai gjithashtu mund të vuajë nga natyra e tij e vështirë. Nuk është çudi, siç shkruan Lena, nëna e tij e mëshiron.

Lena, ju mund të bëheni një biograf i prindërve tuaj. Pyetni, para se të jetë tepër vonë, për atë që ata kanë përjetuar dhe po përjetojnë tani. Jam i sigurt se do të gjeni diçka për të cilën mund t'i doni, respektoni dhe falni.

Pse i kërkoj një vajze që është konfuze në marrëdhëniet me prindërit e saj, të ndryshojë zemërimin e saj në mëshirë? Po, sepse e di me siguri (si një person që tashmë ka jetuar në botë dhe si specialist) që kur urrejmë dikë, urrejmë veten.

Ndjenjat negative zvogëlojnë vitalitetin tonë. Ata duket se na nxjerrin jashtë nga duart materialin ndërtimor nga i cili mund të ndërtojmë veten si një person me vetëbesim, të kënaqur me jetën.

Në grupin psikoterapeutik me të cilin punoj, ka njerëz të moshës 40 vjeç e lart, të cilët, si zinxhirë, zvarritin pretendimet ndaj prindërve mbi veten e tyre. Ndonëse me vështirësi e largojnë këtë barrë, duke e shndërruar zemërimin në mëshirë.

Kështu që unë iu përgjigja Lenës 2 vjet më parë. Pastaj u takova me një numër historish të ngjashme në praktikën psikoterapeutike. Dhe bëri shënimet e mëposhtme.

Baballarët dhe vajzat

Dashuria është si vuajtja

Olya më dërgoi babai i saj. Ajo ka qarë çdo ditë për muajin e dytë dhe telefonon Igorin çdo ditë në një qytet tjetër. Vajza vuan nga dashuria për Igor. Babai - kolegu im, një mjek - kërkon të trajtojë Olya, mbase ajo ka depresion.

Olya vuan nga dashuria e pashpërblyer. Ajo e do me vetëmohim Igorin, thotë se nuk mund të jetojë pa të.

Historia e marrëdhënies së tyre me pak fjalë është si më poshtë. Pas institutit, ku Igor dhe Olya studionin së bashku, Igor shkoi jashtë vendit, ku gjeti një punë në specialitetin e tij. Olya shkoi pas tij. Një baba me ndikim e ndihmoi të gjente një vend në shkollën pasuniversitare, megjithëse jo në specialitetin e saj. Olya ishte gati për gjithçka vetëm për të qenë afër Igor.

Atje, jashtë vendit, filloi një rrëmujë në marrëdhëniet e tyre. Një herë, ndërsa ishte ende në institut, Igor i rrëfeu dashurinë e tij Olya, dhe tani, kur Olya la vendlindjen e saj, shtëpinë e saj dhe shkoi pas tij, Igor u soll si një pushim nga puna.

Ai ishte gjithmonë i zënë me punë, duke thënë se eksperimentet i bënte në laboratorin e tij deri në orën 23.00. Të dielave ka tenis. Ai nuk kishte kohë të mjaftueshme për t'u takuar me Olya.

Një herë, me rastin e ditëlindjes së tij, Igor ftoi mysafirë, i tregoi Olyas tre vajza midis tyre dhe tha se ai flinte me secilën prej tyre.

Pasi arriti në këtë pikë në historinë e saj, Olya filloi të qajë me zë të lartë. Fyerja që Igor i bëri kotësisë së saj femërore është nga kategoria e injeksioneve të tilla që vështirë të harrohen dhe rrallë të falen. Por Olya vazhdon të dashurojë.

Të njohurit e Olya morën pjesë në fatin e saj. Disa simpatizuan, të tjerë e dënuan. Ata thanë që ajo e lejoi Igorin të fshinte këmbët mbi të, se ajo nuk kishte krenari.

Diagnoza ime: bashkëvarësia.

M'u kujtua përsëri një libër për bashkëvarësinë me një titull shumë karakteristik "Gratë që duan shumë".

Më interesojnë rrënjët e bashkëvarësisë, nga vjen Olya. Është e nevojshme të kuptohet natyra e marrëdhënieve në familjen prindërore.

Unë e njoh familjen e Olit. Nuk ka alkoolikë. Babai im është shumë i kujdesshëm, ai punon shumë gjatë gjithë jetës së tij dhe ka arritur shumë. Unë vetë e pashë se si ai u largua nga departamenti me pacientë vetëm në orën 21 dhe tha që ai mbetej gjithmonë kaq vonë. Nuk kisha dyshim se babai e adhuronte vajzën e tij.

U habita kur dëgjova nga Olya se jo vetëm që nuk kishte ndjenja të ngrohta për të atin, por ishte e vështirë, madje e pamundur, siç thoshte ajo, të ishte në të njëjtën dhomë me të. Gjashtë muaj më parë, ata u ndanë kur Olya u largua jashtë vendit. Ajo duhej të detyronte veten të përqafonte babanë e saj për lamtumirë në aeroport.

Unë i bëj Olya disa pyetje në lidhje me fëmijërinë e saj të hershme:

- Më thuaj, Olya, e mban mend veten si një vajzë e vogël, ulur në prehrin e babait të saj?

- Jo, nuk më kujtohet.

I mbani mend duart, prekjet e tij?

- Kemi një fotografi ku babai më mban dorën, por nuk mbaj mend fare ndjesi të tilla. Ai mund të më ketë prekur, por trupi im nuk mban mend asgjë.

Si e keni perceptuar babanë tuaj si fëmijë?

- Ai gjithmonë më është dukur i rreptë, i paarritshëm. Si një monument në një piedestal.

- Si është tani Igor?

- Duket si paarritshmëri dhe ftohtësi. Le të kujtojmë këtë Olino "duket".

Nga historia e një Alevtina të martuar 42-vjeçare:

- Si fëmijë kam qenë gjithmonë i inatosur me babin që ka ofenduar nënën time. Nuk mund ta shpreha zemërimin tim. Tani burri im më ofendon. Ndjenjat e mia për burrin tim janë saktësisht të njëjta me atë që ndjeja për babain tim. I vetmi ndryshim është se atëherë nuk mund të zemërohesha hapur me babanë tim dhe derdh gjithçka që ndjej mbi burrin tim. Dhe bëhet fjalë për sulm.

Nëna e dy fëmijëve Irina, 29 vjeçe, jeton në martesë me një bashkëshort “të vështirë” që pi, ecën, tre ditë nuk vjen në shtëpi. Për përvojën e saj të komunikimit me babanë e saj në fëmijëri, Irina thotë:

“Prindërit e mi u ndanë kur unë isha dy vjeç. Babai u përpoq të më vizitonte, por nëna ime e pengoi këtë. Mami u ofendua shumë nga tradhtia e tij bashkëshortore. Kur shkoja në shkollë, babai më takonte ndonjëherë në rrugë dhe më jepte dhurata. Dhe pastaj nëna ime tha se ai nuk kishte çfarë të bënte, kështu që ai më ndjek. Dhe më shpërblen me dhurata sepse ndihet fajtor.

Pothuajse në të tre fatet me përvojën e marrëdhënieve të vështira midis grave dhe burrave, mund të gjurmohet një model i përbashkët: babai, si një person i ngrohtë, i kujdesshëm, i dashur me të cilin vajza, një grua e vogël, mund të kishte një "marrëdhënie dashurie". , mungonte. Për shkak të të qenit i zënë në punë (aolizëm i punës?), për shkak të një marrëdhënieje konfliktuale me bashkëshortin tuaj (ndoshta edhe të grindur - dhunë në familje), ose për shkak të tradhtisë bashkëshortore dhe abuzimit me alkoolin - nuk ka rëndësi edhe për çfarë. Është e rëndësishme që ai ishte emocionalisht i padisponueshëm për vajzën e tij, ai ishte në një distancë emocionale. Nëse ai ishte në shtëpi apo jo (divorci) nuk është aq e rëndësishme.

Shumë baballarë nuk i dinë nevojat e fëmijëve të tyre. Nevoja kryesore e fëmijëve është dashuria. Ndoshta Olya tashmë ka harruar se si, si vajzë, ajo u përpoq të përkëdhelte babanë e saj, për ta kënaqur atë, por ai urdhëroi me një ton imperativ, të detyrueshëm: "Tani është koha për të fjetur". Ose, duke parë me mungesë vizatimin e vajzës sime, ai vërejti shpejt: "Vizatim i mirë, por tani shko për një shëtitje". Ose edhe më e mprehtë: "Të thashë të mos më shqetësosh!"

Ndjenja më e dhimbshme në fëmijëri shkaktohet nga situatat kur ndihemi të refuzuar nga ata që duam. Ata që e kanë përjetuar këtë ndjenjë dhe në moshë madhore kanë më shumë se frikë se mos refuzohen, braktisen. Në disa raste, si me Olya, uria emocionale e pakënaqur që nga fëmijëria e shtyn vajzën në veprime që janë të çuditshme në shikim të parë. Mbi lidhjen e tepruar dhe të dhimbshme me të zgjedhurin e tij. Dëshira për t'i përkitur dikujt është aq e fortë sa që vajza fjalë për fjalë ngjitet me djalin dhe vuan prej tij atë që nuk është e nevojshme të durohet (tolerancë e lartë për sjellje fyese).

Vlen të përmendet në këtë kuptim dëshmia e Anastasia Ivanovna Tsvetaeva. Kam lexuar në librin e saj "Kujtimet":

Babai ynë ishte më shumë si një gjysh: lozonjare, i dashur, mendjengushtë.

Dhe gjetkë:

Mungesa e tij, prekëse në jetën e përditshme, krijoi legjenda për të. Nuk u habitëm, babai mendon gjithmonë për Muzeun e tij. Disi, pa shpjegime nga të rriturit, ne e kuptuam këtë.

Imazhi i babait: i sjellshëm, prekës, i zhytur në punët e veta - gjatë fëmijërisë së Marinës dhe Anastasia, babai i tyre u zhyt në kujdesin e krijimit të Muzeut tani me famë botërore të Arteve të Bukura me emrin A.S. Pushkin. Dhe për fëmijët, ai ishte një person emocionalisht i padisponueshëm.

Këtu Anastasia Ivanovna flet për dashurinë e saj të parë pasionante dhe pas martesës së saj të nxituar, më pas të pakënaqur. Takimi i parë në shesh patinazhi:

Kishte diçka verbuese, të padyshimtë, të paparë kurrë, të nevojshme në këtë njeri që kishte fluturuar lart dhe ishte larguar me vrap. Gjithçka u ndal. Vetëm një gjë ishte e rëndësishme - kthimi i tij.

Kush është ai, ky njeri i mahnitshëm, që tallet deri në palcën e kockave dhe - ndjej! - lirik deri në thellësi të zemrës, jo i përshtatshëm për të kuptuar dhe përshkrim, duke i nxjerrë prej tyre si një ngjala nga duart ?!

A është e mundur që një person (vetëm një person, dhe jo ai heroi ideal që nuk mund të "kuptohet dhe të përshkruhet") të durojë një intensitet të tillë ndjenjash, një lojë të tillë imagjinate, një shirit kaq të lartë pritshmërish?! E reja Asya Tsvetaeva, siç e dini, së shpejti kaloi nëpër dramën e divorcit.

I zgjedhuri i klientit tim Olya është ose për shkak të edukimit dhe zhvillimit shpirtëror, ose kohët janë vërtet të ndryshme, mizore, - vetëm ai hedh poshtë dashurinë "e tepruar" të Olin, duke iu drejtuar fyerjeve të padenjë për një njeri.

Do të thoni, por po për martesën e gjatë, të lumtur në mënyrën e vet, megjithëse jo pa re, të motrës së Asya, Marina Tsvetaeva, me Sergei Efron, sepse ata kishin një baba?

Epo, së pari, në raste të tjera, Sergei Efron kishte një kohë shumë të vështirë, siç dëshmohet nga letrat e tij.

Do të doja të tërhiqja vëmendjen e lexuesit në hobi romantike të Marina Ivanovna. Ishin shumë. Dhe gjithçka është e njëjtë tek të gjithë: intensiteti i ndjenjave, idealizimi i të gjitha cilësive të një "heroi", një shirit i lartë kërkesash, pastaj një rënie, e ngjashme me zhgënjimin në një "hero" që nuk i përmbushi pritshmëritë. .

Më vijnë ndërmend fjalët e Kordelisë nga “Mbreti Lir” i W. Shekspirit: “Dashurinë e babait do t’ia përcjell burrit tim”.

Nuk është sekret që emocionet negative kanë një efekt të dëmshëm për shëndetin. Nëse një person e urren fort dikë, atëherë ai mund të zhvillojë sëmundje psikosomatike, të ketë vështirësi në jetën e tij personale dhe vetë-realizimin. Vajzat dhe gratë që përjetojnë emocione negative ndaj babait të tyre janë veçanërisht të goditura. Me mendimin "Unë e urrej babanë tim", aftësia për të dashur dhe besuar burrat në parim është e bllokuar. Nëse urrejtja shkaktohet nga dhuna nga ana e papës, atëherë gruaja mund të tërheqë më tej të njëjtët njerëz agresivë drejt vetes, si të thuash, në mënyrë të pavetëdijshme të luajë "rolin e viktimës". Vajzat që nuk e njihnin dashurinë e babait shpesh kanë vetëbesim të ulët.

Djemtë po ecin pak më mirë. Ata janë më pak të ndjeshëm dhe të prekshëm. Por edhe këtu urrejtja ndaj babait mund ta gjymtojë shumë fatin. Me sulmet e vazhdueshme të babait ndaj nënës, djali mund të refuzojë thelbin e tij mashkullor, të bëhet femëror ose të adoptojë modelin e sjelljes së tij në raport me gruan dhe fëmijët.

Çfarë është urrejtja dhe pse lind?

Urrejtja ndaj babait nuk është kurrë e pabazë. Zakonisht shkaku i saj fshihet në ndonjë ngjarje traumatike. Më shpesh, urrejtja është për shkak të sjelljes agresive të babait, dehjes, largimit në një familje tjetër dhe qëndrimit të keq ndaj nënës. Një ndjenjë përbuzjeje e ngjashme me urrejtjen mund të lindë nëse babai është i pajisur me një karakter të dobët, nuk punon, ankohet për jetën, nuk mund të sigurojë familjen.

Por çfarë është urrejtja? Në fakt, urrejtja është e njëjta dashuri, e lyer vetëm me ngjyra negative. Është e pamundur të urresh një person që është indiferent.

Në situatën me babain, mekanizmi i shfaqjes së urrejtjes është mjaft i thjeshtë. Një fëmijë ka nevojë për dashurinë dhe kujdesin e një prindi, ky është një instinkt natyror i nevojshëm për mbijetesë. Duke mos marrë përgjigje, apo edhe më keq, duke u përballur me dhunën, fëmija zhgënjehet, zemërohet, ndjen dëshpërim nga pamundësia për të shijuar dhe gëzim nga afërsia me një person të dashur. Dashuria ngrin, e mbuluar me një kore inati dhe urrejtjeje të hidhur. Kjo është arsyeja pse fëmijët që i urrejnë baballarët e tyre shpesh nxitojnë nga përpjekja për të fituar vëmendje dhe dashuri drejt përbuzjes dhe tjetërsimit të ftohtë. Çfarëdo që mund të thuhet, lidhja midis prindërve dhe fëmijëve është më e forta.

Si mund të ndaloj urrejtjen e babait tim?

Të përballesh me urrejtjen për babanë është e vështirë. Kjo mund të marrë vite, apo edhe dekada. Por a është më mirë vonë se kurrë? Pra, çfarë të bëni:

1. Mos u zemëroni me babanë nga pozicioni i fëmijës.
2. Kuptoni pse ai u bë i tillë.
3. Hidhni të gjithë nagativin dhe falni.
4. Ndërtoni komunikimin me babanë nga pozicioni i një të rrituri.

Nëse ankesat janë shumë të forta dhe fjalë për fjalë ndërhyjnë në jetë, është më mirë të shkoni në këtë mënyrë me një psikolog. Traumat e rënda të fëmijërisë, si përdhunimi nga babai, vrasja e nënës, janë pothuajse të pamundura të zgjidhen vetë.

Si të kapërceni pakënaqësinë e fëmijëve ndaj babait?

"Unë e urrej babanë tim që nuk siguron për familjen tonë." “E urrej që na tradhtoi dhe iku prej nesh.” "E urrej atë pijanec". “Më kujtohet se si ai e rrahu nënën time, dhe unë nuk mund të bëja asgjë, nuk mund ta mbroja atë. E urrej."

Të gjitha këto deklarata janë karakteristike për një fëmijë që ka nevojë për baba. Nëse jeni 18 vjeç ose më i vjetër, ju jeni tashmë një i rritur. Ju jeni rritur dhe nuk jeni më të varur nga babai juaj. Ka nisur një fazë e re e jetës, ku së shpejti ju vetë do të bëheni prindër. Ju duhet të përgatiteni për këtë në çdo mënyrë të mundshme: zotëroni një profesion, gjeni një punë, zgjidhni një partner të mirë për të krijuar një familje.

Pse vazhdoni ta urreni babanë tuaj? E kaluara nuk mund të ndryshohet më. Mirë apo keq, por është pjesë e jotja. Të gjitha ngjarjet traumatike luajtën një rol në formimin e personalitetit tuaj. Këto tipare të karakterit duhet të identifikohen dhe të mësohen të përdoren për mirë.

Detyrë praktike. Qëndroni vetëm dhe në heshtje dhe riprodhoni ngjarjet më traumatike nga fëmijëria juaj. Imagjinoni që ato nuk po ndodhin me ju, por me fëmijën tuaj. Mundohuni ta qetësoni dhe ngushëlloni këtë fëmijë. Shpjegojini atij me aq sa mundeni pse po i ndodh kjo.

Këshilla e autorit. Fatkeqësisht, baballarët e mirë janë të rrallë. Mijëra fëmijë rriten në familje me një prindër, në jetimore, i nënshtrohen dhunës, shohin çdo ditë sesi i ati pi dhe rreh nënën e tyre. Është një përvojë traumatike, pa dyshim, por jep një mësim të vlefshëm. Mësimi se si të mos bëni kurrë asgjë.

Si të kuptoni veprimet e tij?

Ndoshta është e vështirë për ju të imagjinoni që dikur babai juaj ishte një fëmijë i ëmbël, skaliti kuti me rërë në kutinë e rërës dhe nuk paraqiste ndonjë telash. Por ishte pikërisht ashtu. Asnjë nga njerëzit nuk do të thotë kurrë: "Unë do të rritem dhe do të jem alkoolist, do t'i rrah dhe ofendoj fëmijët e mi". Jo, gjërat ndodhin ndryshe. Një person bëhet "i keq" nën ndikimin e rrethanave të caktuara, vështirësive, goditjeve të fatit. Për të mos urryer babanë tuaj, duhet të kuptoni pse ai u bë i tillë.

Detyrë praktike. Ndiqni rrugën e babait tuaj. Intervistoni gjyshërit, fqinjët, nënën për ngjarjet që kanë ndodhur në jetën e tij. Shkruani informacionin në një copë letër që të mos harroni. Kur të krijohet fotografia, imagjinoni veten në vendin e tij.

Hiqni dorë nga negativiteti dhe falni

Urrejtja kombinon shumë ndjenja të ndryshme. Kjo është pakënaqësi, dhe zhgënjim, përbuzje, zemërim, keqardhje për veten. Në mënyrë që ata të ndalojnë së prishur jetën, është e rëndësishme t'i jepni urrejtjes një rrugëdalje. Si ta bëni:

Ndonjëherë mund të kërkohen seanca të shumta. Përsëritini ato ditë pas dite, shumë herë, derisa të ndjeni se nuk jeni më në gjendje të zemëroheni. Kur vëreni një lehtësim serioz të negativitetit, kontrolloni gjendjen tuaj me një test të vogël. Prezantoje babanë tënd dhe thuaj: “Të fal”. Nëse fraza është e lehtë, atëherë mund të ndaloni së rrahuri jastëkun. Është koha për të ecur përpara.

Ndërtoni një marrëdhënie pa dhimbje me babanë tuaj

Pasi të kuptoni se babai juaj është një person i pakënaqur dhe ta falni atë për veprimet e tij, duhet të mësoni se si të komunikoni përsëri me të. Duhet të jetë komunikim mes dy të rriturve i ndërtuar mbi respektin reciprok. Këshilla praktike:

1. Filloni me një plan të pastër. Mos u përkul para akuzave apo fyerjeve.
2. Nëse keni forcë dhe dëshirë, përpiquni ta ndihmoni babanë tuaj të shkojë në rrugën e duhur.
3. Gjeni tema të zakonshme bisede, ose më mirë akoma, një aktivitet të përbashkët.
4. Filloni t'i kushtoni më shumë kohë vetë-zhvillimit.

Ndoshta me kalimin e kohës do të jeni në gjendje të bëni miq me babanë tuaj. Ne të gjithë bëjmë gabime, dhe nëse një person është i vetëdijshëm për to, atëherë duhet t'i jepni atij një shans. Nëse, sipas mendimit tuaj, situata është e pashpresë, dhe komunikimi me një prind shkakton vetëm dhimbje, atëherë ia vlen të largoheni për një kohë. Nëse jetoni së bashku, do të jetë e drejtë të mendoni për lëvizjen. Sidoqoftë, mbani në mend se gjërat mund të ndryshojnë me kalimin e kohës.

Këshilla e autorit. Fëmijët që e urrejnë babanë e tyre shpesh kanë ankesa për nënën e tyre: "Unë nuk mbrojta", "Unë nuk u largova", "Kam vuajtur nga bullizmi". Është shumë e rëndësishme të përballeni me traumat e shkaktuara nga të dy prindërit. Kuptoni, falni dhe përpiquni të mos përsërisni gabimet e tyre.

Urrejtja në adoleshencë

Marrëdhëniet midis prindërve dhe adoleshentëve rrallëherë janë perfekte. Nga rreth 12-13 vjeç, fëmijët fillojnë të rriten. Ata duan të mësojnë dhe "pushtojnë" këtë botë, të testojnë veten për forcë.

Shumë prindër nuk e kuptojnë këtë dhe fillojnë të ndëshkojnë dhe të vendosin ndalesa edhe më shumë se më parë: "jo pulëbardha", "do të vonohesh për një minutë, do të rrish në shtëpi për një javë", "vetëm përpiquni të sillni një deuce, do të të fshikulloj”, “nëse nuk e pastrove dhomën, atëherë do të mbetesh pa kompjuter dhe tablet. Etërit janë veçanërisht të papërmbajtur përsa i përket masave edukative. Ata nuk e kuptojnë se është tepër vonë për të ndëshkuar një fëmijë në këtë moshë. Në minimum, ai do t'i urrejë prindërit e tij dhe në maksimum do të ikë fare nga shtëpia.

Në një situatë të tillë, duhet të punoni me prindërit dhe fëmijën. Babai duhet të mësojë të jetë mik, mentor, shembull dhe nëna ndihmëse dhe mike. Adoleshenti, nga ana tjetër, duhet të përpiqet të jetë më i përmbajtur, t'i trajtojë prindërit e tij me respekt, të dëgjojë dhe besim.

Ndoshta, në një botë ideale, çdo fëmijë jeton në një familje të plotë me një baba dhe nënë të dashur. Por në realitet gjërat janë ndryshe. Kjo eshte Jeta. Ju duhet ta pranoni marrëdhënien e papërsosur me babanë tuaj si të dhënë dhe, nëse është e mundur, të përpiqeni ta ndryshoni atë.

Lada, Vyshny Volochek

Unë e urrej babanë tim